Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Научилась я считать!
Раз, два, три, четыре, пять.
Раз тарелочку кладу,
Два…тарелку разобью…

Три, я вымыла посуду,
Положу ее на блюдо.
Вот четыре, пять и шесть,
Все тарелки не учесть.

Посчитаю я стаканы,
Много их у нашей мамы.
Два стакана под кефир,
Нет, теперь уже один.

Чашек много, это да.
Сосчитаю без труда.
Чашка брата и сестры,
Было их как будто три.

Папину считать не буду,
Любит он свою посуду.
А вот чашечка моя,
Ой, теперь уже ничья!

Тяжело считать тарелки,
Перейду я на конфетки.

White horse,  :2funny: :2funny: :2funny:

 :-D Чувствую скоро нам это предстоит))

(http://i007.radikal.ru/1012/e3/4c81de811102.jpg) (http://www.radikal.ru)

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Одиночество – это когда единственные люди, которые тебе рады, это те, кто забыл ключи от домофона.

Вчера приснился безумный секс… как полагается, проснулся покурить.

Я за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

Мои планы на сегодня настолько гениальны…. что санитары уже приехали!

Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Я-то блондинка… а ваше оправдание какое?

Меня муж иногда по ночам будит, разговаривает со мной. Мало того, что я во сне вру, так еще и не помню ничего.

 White horse,  :2funny:

Люблю это, "праката"

А, тятя, хорошо, что дом. Тепло всекда, ну, разно, но тепло, и сухо — когда захочешь, можно спать. Спать, знаешь, чтобы толк, то надо научиться, а дальше получается уже, и сразу интересно. Чтоб, например, когда зимой, и чтобы быстро шла, или захолодает много, то надо кругло спать, быстрей тогда проходит. Оп, кругло лёк, проснулся, и уже потом.

Ещё вот если хорошо, и очень тёпло есть, вот это, где нагрей поставлен, или об солнце, или как летом спишь, чтобы подушка сбоку, так, что жарко — то надо поваляться, и длинно спать, а если очень длинно, и уже не можешь, то вверх живот, изнанкой. Тогда всё мееедленно идёт, и очень дооолго можно греться. Когда приятно длится, как, знаешь хорошо, ты так умей. Ну, даже если чересчур и надоест, то отошёл, и посидел, и можешь кругло спать, чтоб сразу завтра.

А то ты как-то плоский спишь, то на живот, то носом вверх, и ноги так смешно всёремя, я пробовал, какое-то сумбур и непонятно, всё как было. Ну ладно, шубы нет, но плоско спать — не понимаю я.

Какой-то какпопалый. И одинаково идёт всё, неудобно.

Кому надо больше, источник тут http://aspida.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0


У меня подруга дико хотела похудеть. И вот как я у нее в гостях, начала замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Думаю что за холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

надо б таким магнитиком обзавестись :roll:

MurrMasha, умора  :2funny: :2funny: :2funny:

а у меня в своё время в холодильнике на блюдце лежал кусок сала и рядом бумажка стояла с надписью : "хватит (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) и так такая"

это вам!!!!!  http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Ульянка, супер!

Ульянка,красиво) спасибо)

Ульянка, классно :рай:
MurrMasha, хочу такой магнитик :смеется: :ой засмущали:
White horse, как всегда  :D

класс!!! уже сбегала на бумажке написала и на холодильник прилепила! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ульянка,это просто супер!!! у меня даже настроение поднялось! Спасибо вам! +1

с анекдотов ru -рассказ  о роддоме

"сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.

В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли
рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг
межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я
не умею.
В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня
привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.
Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша
Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она
умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.
Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.
У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в
полопанных капиллярах.
Лепота!!!

После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в
туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что
лучше вообще какое-то время воздержаться от еды.
Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас
кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя,
как правильно держать ребёнка.
- Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы.
- У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка.
- Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме
Нурсултановой, похвастаться не мог.

В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки
показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело
рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!

Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы
выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его
покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.
Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который
дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе
не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и
скрутила охрана.
Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили
по стеночке поглазеть на неё.
Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила
четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.
Я бы тоже двинулась мозгами.

На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они
ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они
не доехали.
Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал
по отделению и сыпал тревожными вестями с полей:
- рожает сидя
- нет, рожает стоя
- рожает на полу
- никого к себе не подпускает, раскидала всех
- акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых
в) многократно покусала

Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под
четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с
облегчением.

На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение»,
игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.
Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной
палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо
высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку
можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно
лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной
женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.
Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом
Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем
по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у
всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный
синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).

На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети
теряют в весе, а мой набрал сто грамм!!
- Виданное ли это дело?- возмущалась врач.
Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли
смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после
рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.
- Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как
люди, а этим неймётся!
- А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я.
- Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением.
- Я Абгарян.
- Один хрен!

На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома,
все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут»,
оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и
получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай
денег, мы с Олей хотим в кино сходить».
И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной
свекровью.
Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не
видела."

alst,от прям как у меня в палате после родов)

Я где то уже рассказывала про свои вторые роды) Тож веселуха была) 3 дня в пите, потом в общей палате, утро начиналось в 5 утра с включения света и прихода санитарки Зили: Паааааааааааадъем девачки( интонация сохранена)....умываимси, подмываимси идем в тувалет.... Мы сонные (канеш сонные, последний раз в 1.30 приносили, пока детей покормили, пока извините сцеживались, санитар процедуры и т.д. спать ложились в 3) тащимся в сан комнату..где уже очередь (их видать еще раньше подняли) мамашек.Процедуры, дети, кормежка, 7-30 долгожданный сон..не тут то было..зааааааааааааааааавтрак девочки, заааааааааавтрак :crazy2:У нас у девочки в палате была мелодия на мобильном.Ю.Антонов..-Летящей походкой.......вот мы летящей походкой (а фиг ли нам апосля кесарева то не летать?) тащимся в столовую....Хорошо если не Зиля там дежурит..тогда может и сахара в кружку можно по 2 ложки, а если Зиля то 1 и усе, нема много хавать) Апосля завтрака обход и внимание: КВАРЦ..в конце коридора ставят лампу и по очереди подняв халат примерно до зубов, надевая защитные очки (немного смахивающие на маску сварщика) кварцуемся.Зрелище не для слабонервных..тетки с халатами в зубах с очками закрывающими поллица стоят...загорают. И потом о чудо..примерно 2 часа сна и все по новой....Всех моих девченок начинают выписывать, а про меня ни гугу, Всем швы сняли, мне нет..иду к медсестре: она говорит- врач в карте ничего не отметила, я к врачу..а она, ой да точно, снимаем (капец как можно забыть?)..потом уж когда на след день назначили выписку девочки которую кесарили позднее меня на 2 дня, я снова к врачу, она: ну ладно так и быть послезавтра выпишу..КАК послезавтра? за мной все завтра уж собрались, ну есть грит вариант..если сегодня на кресле посмотрю то завтра выпишу....мол если до ее очередной операции успею, Девы так быстро на кресло я еще не запрыгивала (причем кресло без подставки)..посмотрела....Ура меня выписали)))))

))"В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки
показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело
рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!"
Тож помню - после родов - еще и палец колоть будут - все сил терпеть уже не было- все стонали - хотя до родов - даже привыкли уже))))))))

вот еще - я смеялась)))))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic231140.html

Ну раз вы взялись цитировать мою любимую френдессу Наринэ Абгарян, то вот вам фрагмент её книги "Манюня" ещё можно почитать в её ЖЖ здесь http://greenarine.livejournal.com/?skip=20&tag=%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D1%8E%D0%BD%D1%8F

Букафф много, но они того стоят!!!

... По воскресеньям Ба пекла пирожки. Из нехитрого теста – литр мацуна, немного соды и соли, мука, три яйца. Начинка делалась трёх видов – картофельная, мясная и яичная. Ба раскатывала из теста тонкие большие круги, щедро накладывала начинку и защипывала пирожки мелкой косичкой по брюху.
Потом она жарила их в растительном масле. Получались поджаристые, ароматные и очень вкусные пирожки.
Ради этих пирожков мы готовы были на любые, даже самые большие жертвы. Иногда, как сегодня, приходилось откладывать заботы чрезвычайной важности.
Через десять минут мы уже влетели во двор к Манюне. Обычно она дожидалась нас на скамеечке под тутовым деревом, но сегодня её там не было.
-Маня-а,- заорали мы,- Маня-а-а!
-Чего?- высунулась в окно своей спальни Манюня.
-Спускайся вниз,- потребовали мы.
-Нивйдйанакз.
-Чивой?
-Говорю - нивйдйанакз, чего непонятного?- рассердилась наша подруга.
Мы с Каринкой переглянулись.
-Заболела что ли?- предположила я.
-Мань, ты заболела?- крикнула Каринка.
-Не выйдет она, потому что наказана,- вышла на веранду Ба.
-Здрасьти,- шаркнули мы ножкой,- а почему она наказана?
-Руки ей надо оборвать, чтобы не лезла, куда не просят! Потому и наказана, что всюду суёт свой любопытный нос.
-Ыаааааааааааа,- зарыдала сверху Манька.
-Захрмар*! Ты будешь ещё крокодильи слёзы лить!!! Никогда больше не выйдешь из своей комнаты, понятно?
-Ыаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
-А как же Адлер? И самолёт?- расстроились мы.
-Какой Адлер?- прервала свой вселенский плач Манька.
-Никакого Адлера для неё не будет!- протрубила Ба,- все уедем, а она останется дома. Одна!!!
-Ыааааааааааа,- Манюнины горючие слёзы полились сверху тропическим ливнем.
Каринка вдруг забеспокоилась.
-Ну а пирожки сегодня будут?
-Ыаааааааааааа,- тропический ливень перешёл во всемирный потоп.
-Не будут!- прогрохотала Ба.
-То есть как это не будут?- у Каринки от обиды задрожал подбородок,- сегодня же воскресенье!
-А вот благодаря этому наказанию,- ткнула пальцем вверх Ба,- и не будут.
-Ыааааааааааааа!- мигом отозвалась Манька.
...
Представьте себе разочарование Каринки – ни тебе клада, ни пирожков!
-Почему?- взвыла она.
-Потому что кое-кто, пока я ходила в магазин, решил улучшить тесто и добавил туда воды. А потом, чтобы я этого не заметила,- вбухал туда муки. А мука оказалась картофельным крахмалом. А потом кое-кто!- грозный взгляд вверх, проникновенный ыааааааааа в ответ,- решил спрятать следы своего преступления, потащил тесто выливать в унитаз!!!!

-Ик,- отозвались мы с Каринкой.
-Заляпал коридор, заполнил унитаз тестом и спустил воду!
-Ик-ик!!!!!
-А так как тесто было очень густое, и вода его не смыла, кое-кто полез половником в унитаз, выгребать тесто.
……………………….немое молчание……………………….

-И затолкал его так далеко, что вытащить невозможно!
………………………потрясённое мычание……………….

-И теперь ходить нам под кусты, пока не придёт сантехник и не разберётся, что там моя внучка, это сплошное недоразумение, эта тьма египетская сотворила.
………………………всеобщее потрясение, ыааааааа сверху………

-Ну Манька,- глянула уважительно вверх Каринка,- ты даже меня переплюнула!!!!
-Я не хотела,- утёрла сопли шторой Манюня,- я подумала, что теста малооооо…
-Захрмар!- прогрохотала вверх Ба,- вот и сиди безвылазно в своей комнате до скончания веков! Теста ей мало показалось!

-А половником зачем полезла?- не вытерпела я.
-Хотела быстрее тесто вычерпнуть.
-А чего не вычерпнула?
-Да половник там за что-то зацепился. Я стала его тянуть, чтобы вытащить, а он не вытаскивался. Тогда я попыталась втолкнуть его внутрь, чтобы он ушёл в трубу.
-И чего?
-Втолкнула. И ручку погнула. Хотела сбегать за молотком, чтобы постучать по ручке, но вернулась Ба, и я не успела. Вот.
Я погладила Маньку по щёчке.
-Не переживай, придёт сантехник и всё починит.
-Скорее бы,- вздохнула она, а то меня на море не возьмут!
...
А вечером пришёл дядя Володя.
-Роза, только ради тебя я вышел в свой выходной!- сказал он вместо приветствия.
-А я слышала, что ты с утра у Антонянов был,- встала руки в боки Ба.
-Был,- не стал отпираться дядя Володя,- только Антоняну я никак не мог отказать, он же мой непосредственный начальник! Ну и тебе не смог отказать. Побоялся.

Потом дядя Володя зашёл в туалет и сказал «я маму вашего хозяина, что это такое вы тут накакали»?
-Это не накакали, это тесто, неужели не видно?- рассердилась Ба.
-Роза, тебе больше негде было тесто замесить, пусть бог тебе даст удачу?
-Валод!- выбесилась Ба,- проблема не в тесте, там в трубе поварёшка застряла!
-Хэх,- крякнул дядя Володя и полез унитаз,- столько лет работаю сантехником, ни разу ещё поварёшку из туалета не доставал.
-Переживи как-нибудь молча свою премьеру,- пробухтела Ба.
-Мыеее,- замычал дядя Володя.
-Захрмар,- подумала про себя Ба.

Когда дядя Володя вытащил, наконец, поварёшку и засобирался домой, Ба взяла его за локоть:
-Владимир Оганезович,- проникновенно сказала она,- я надеюсь, вся эта история останется между нами?
-Обижаешь, Роза Иосифовна,- громко сглотнул дядя Володя.
-Иди,- смилостивилась Ба.
И сантехник ушёл в темноту, унося с собой сумбур своих мыслей.
-Интересно, что они хранят в холодильнике, если в туалет ходят с половником,- лихорадочно думал он.

MurrMasha, супер ))))

))) :D :2funny: :D

tana33, и так целая книжка. Наринэ потрясающе пишет)))

MurrMasha, пошла читать ЖЖ ))))

Ульянка, спасибо, так здорово!

tana33, это надолго)))) Платок не забыть, слёзы вытирать и рот затыкать, чтоб домашних не будить)))

Тож посижу почитаю)

Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.    :2funny: :2funny: :2funny: Это сильно!!!

MurrMasha, :2funny: :2funny: :2funny:

MurrMasha, спасибо за ссылку - читаю- супер))))))))))))

MurrMasha, ну нельзя так! :D: :D: :D: Я спать хочу, а тут тааакое!!!

 :)

http://drovosek.livejournal.com/88095.html
Только что на работе рассказали случай из жизни нашего экспедитора. Мне рассказала К., ей рассказал Д, а ему рассказал сам экспедитор, поэтому всё - ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Значит так, жил - был полный экспедитор, у которого было трое детей.И жена у него была тоже полная, счастливая и тоже обладательница троих детей и соотвественно, полного счастливого мужа - экспедитора.
И вот как то возвращается полный водитель - экспедитор ( извините, я забыла, что он ещё и водитель. надеюсь, вы не подумаете, что всё остальное тоже ложь) и собрался уже сесть поужинать, потом посмотреть футбол, пересчитать всех детей, а вечером, если футбол закончится, так , как ему нравится, даже поиграть с женой в библиотекаршу и мальчика, плохо обращающегося с книжками ( извините, я немножко пофантазировала про жизнь экспедитора, но это не искажает правды)
И тут его полная жена говорит:" Милый, если тебя не затруднит, вызови мне ,пожалуйста, скорую помощь. Телефон посмотри в моей красной записной книжке" Водитель - экспедитор недовольно на неё посмотрел ( т.к. все мужчины не любят, когда их отвлечают от ужина всякими глупостями) и с полным ртом картошки говорит:" А зачем тебе на ночь глядя, скорая помощь. Тем более, что мы с тобой, дорогая Груша, являемся обладателями новёхонькой десятилетней"Газели". Его жена Груша ( простите, мне нравится , чтоб имя у жены было Груша, но всё остальное чистейшая правда) как то неловко опускается в кресло и ,теребя краешек халата ,и даже чуточку краснея, говорит: " Мой дорогой супруг, мне неловко настаивать на своей просьбе в этот приятный вечерок, но я вынуждена настаивать.Иначе я рожу ребёнка на наш новый ковёр и его придётся сдать в чистку (ковёр)"
А потом снова таким вот никому не нужным извиняющимся тоном добавляет" я не хотела тебе говорить про четвёртого, ты и так не помнишь имена наших троих"
Возможно,друзья мои, дело было не совсем прям так. Но суть верна: жена его не сказала ему про ,так сказать, своё деликатное положение, а он не заметил.( т.к. она всегда в халате? она всегда в костюме губки боба? она всегда на кухне? она всегда в окружении детей? она так быстро бегает, что он не может сфокусировать взгляд?)
У него был нервный срыв и он похудел. А она таки родила этого четвёртого, кто бы мог подумать. Выкрутилась таки из сложной ситуации.
Такие вот у нас истории.

там же
"а
На сегодня у меня вопрос:кто допустил Оксану Фёдорову к "спокойной ночи малыши" с такими губами.

Итак, кто же допустил Оксану Фёдорову к детям? Как сформируется образ женщины, жены, матери у наших сыновей? Ведь завтра мой Митя может подойти ко мне и сказать: " Мама, где твои губы?" А следующим вопросом будет:" Мама, зачем тёте Оксане ТАКИЕ губы?"

Хотелось бы задать вопрос самой Оксане:чем она руководствовалась, когда решилась сделать тюнинг своего лица? А , возможно, мы зря на неё нападаем и она стала жертвой заговора? Может у неё аллергия на омары, а Басков тайком подсыпает ей омары в макароны по флотски, котлеты пожарские и горшочки с грибами - любимые блюда Оксаны. Возможно, она стала его сексуальной рабыней? Возможно, она взяла у него денег в долг на губы, а он отобрал у неё паспорт, а потом и милецейскую девичью честь.

Но с губами что-то надо делать.Можно отрастить лёгкие усики - как бы сместить акценты, актуальна будет медицинская маска, но губы могут не поместиться в ней или так плотно лягут в маску, что могут закрыть нос и произойдёт удушье, а это плохо смотрится на экране и в "Спокойной ночи малыши", в частности. В противовес можно увеличить грудь до грандиозных размеров и заслонить ими губы. Она может краситься ещё ярче и тень от накладных ресниц скроет её порок. Она может использовать уловку Д'Артаньяна и целоваться всю передачу с Хрюшей, но тогда нарушится формат и люди будут вынуждены писать гневные письма, а у людей нет времени на это, придётся жертвовать временем, выделенным на досуг.
У меня почти не осталось идей, но я же не могу решать всё за всех, пусть своей головой подумает, взрослая ведь уже.Даю ещё одну подсказку - можно лизать мороженое. Дети отвлекуться на мороженое, папы - на лизание, мамы потеряют сознание от негодования.Всё, Оксана, решать тебе.Надо же когда то делать свой выбор."

Ульянка, класс :mrgreen:, спасибо!

 :2funny: :2funny: :2funny:

Ульянка, супер!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!

alst, про кровь из пальца - в точку, я на схватках и в родах практически не орала, зато когда кровь из вены на резус-фактор брали - визжала на весь роддом :)

MurrMasha, ой умора......до слёз прям

))))))))))))

:)

RinaN,а помахать?))) :) :ура:

))

это про вчера
(http://s53.radikal.ru/i141/1012/0e/7782af82ab88t.jpg) (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i141/1012/0e/7782af82ab88.jpg.html)

Милка, ой как актуально :)

MurrMasha, а где книжку купить мона? а то глаза быстро устают с компа читать

 :D

Ульянка, я заказала в интернет-магазине bookean, должна быть и в лабиринте, и в озоне.

вчера шла и думала: бывает минтай в глазури, а у нас хёндай в глазури

:laugh: :ура:

Реклама белья женского: http://www.cupsizechoir.com/?k=1, но можно и повеселиться, девушки поют))) если на них нажать, можно и свою музыку записать, очень эротишно они выгибаются)))

Вот не реклама: http://www.oooooouch.com/ , тоже можно свою мелодию записать))) Это ноты ;)

про дагестанскую свадьбу - забавно))))))))
http://tushisvet.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%8E

 :D

Прислали в чате :)

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Северозападная, :2funny: :2funny: :2funny:

Северозападная, хахахахахааааа

Забава со снегом:
http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

Miroshka, супер!

http://vip-active.com/1/6.html

__http://trinixy.ru/49656-antireklama-goda-45-foto.html

Северозападная, :2funny: :2funny: :2funny:

Miroshka,  :2funny:

Кима,Miroshka,  :mrgreen: :2funny:

Северозападная, Мдааа, это из той оперы, как по-разному воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". В нашей молодости смысл был другой

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!?

Хороша была Татьяна... Жаль, по паспорту Андрей...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…

Мы все циничные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)*****

White horse, плАчу.... :2funny: :2funny: :2funny:

tana33,Хороша была Татьяна ^-^

White horse, :2funny:

вот что пишут про дедушку Ленина http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM&feature=player_embedded

White horse, дык я до сих пор ниче так ))) подумаешь паспорт.....

Везите меня, санки, в детство...
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость…

Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
А Дед Мороз такой румяный.

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
А апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где мандарины пахнут елкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье.

Где кубики "Гематогенки"
Ещё вкуснее шоколадки.
Где вечно сбитые коленки.
Где с промокашками тетрадки.

Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!!!!

Кима, аж слеза проступила

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif).Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть долбанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif).
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

Кошка на облаках,  :2funny: :2funny: :2funny:

в больничку штоль записаться?

чё это предрешена, не согласная я
 мы вот до сих пор не предрешили где НГ отмечать ))))

neugomonnay, ну дык и мы дома, тока не знаем у кого именно дома  :2funny:

Кима, класс!

 :)

Еще

Немного статистики: __http://kolyan.net/index.php?newsid=26717

h*ttp://www.liveinternet.ru/users/katra_i/post135390902/play

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубку, перевязанную крест на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли!!)))

вот бы мне такой сурприс на др....  :рай:

tana33, на НГ тоже было бы здорово ;)

Кима, а у меня др 27.12.... вот и размечталась.....

Ааа, понятно, у меня просто после НГ :)

мужу покажу  а то он мне сковородку дарить собирался  :knuppel2:

Кима, я тоже от стишка прослезилась, прямо все из моего детства.  :mrgreen:
И остальные приколы :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Кошка на облаках, отправила историю про жену в больнице, мужу в аську, прислал вот такой смайл :ой засмущали:

http://www.youtube.com/watch?v=Y7dyRUn5LuE

http://www.liveinternet.ru/users/katra_i/post135400034/play

Кошка на облаках, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=qeHMXJDtZi0&feature=related

обхохоталась :2funny: :2funny:
хотя смех сквозь слезы.. за такую чушь еще "4" поставили :uglystupid2:

axi, :-D :-D :-D ну "4" видимо по русскому - надеюсь не по истории :-D :-D :-D

Кима, кот ржачный)))))))))))))))))))))))))))))
бедный, похоже валерьянки обпился)))))))))))))))))))

Ульянка, только что посмотрела "сочинение" :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny: Сильно :)
Кима, классный кошак :mrgreen:
наташка, пельмени как всегда :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Не помню, выкладывала или нет, но это стоит увидеть :смеется: :смеется: :смеется:

http://www.youtube.com/watch?v=zThBIhPijjw

))))))))))))))0

Плагиат из другой темки)))
http://deti74.ru/forum/index.php?topic=30842.msg1119660;topicseen#new
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

alst, мне вчерась практически слово в слово прислала сообщение подчиненная :D
Так что у меня какая-то плюсовая работёнка))))

Mimilli,))это да, надеюсь всего остального она не делает?))))

Кима, спасибо!

Она проснулась, потянулась
И сонной подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами
Вулкан извёрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
- Вот скука! всё, как и вчера

Воспитанный человек никогда не скажет, 'пошел ты на.......', он скажет: 'Я вижу вы далеко пойдете'

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Облысение - это процесс замены причесывания умыванием)

Pretty,суперр!!

 :Алён@, :D :D

Я таак смеялась :mrgreen: :D
А сегодня случайно нашла источник этого "ноу-хау":книга "3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку" (автор Мусса Лисси) :lol:

Сегодня в новостях прочитала, в нормальных новостях, в яндексе.  :2funny: :2funny: :2funny:

Один серб, его звать Драган Стевич, случайно убил молотоголовую акулу на египетском курорте. Он сильно выпил во время одной из вечеринок, потом разбежался и с высокого трамплина прыгнул в воду. Он упал своим задом прямо на голову акуле. Эта рыба акула от мощного удара погибла на месте.

////Прикольный случай. Теперь это один из способов уничтожения акул :)

///Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. Он убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку. :mrgreen: :2funny:

http://travel.mail.ru/news/57519/

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!



работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!



Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Oli, а я по телеку конец этого сюжета застала.

Белоснежка, значит взаправду????  :D А я думала напридумывали :)

Oli, эх, жаль, лавры все достались сербу! А вполне же на его месте с большой вероятностью мог оказаться наш турист!!! :2funny: :2funny: :2funny:

а я вчера слышала что он кулаком её убил. Типа нырнул и обо  что то сильно ударился кистью.

Pretty, да-да-да, я тоже о том же сначала подумала :смеется:
Ульянка, мне вариант с попой больше нравится :D :mrgreen:

Банально, но улыбнуло=)

Котька, :-D :-D :-D А за стих :mrgreen:

Котька, :2funny:

Ну вот ещё

Новости туризма

21 Декабря 2010
Знаменитый "пьяный турист" не убивал акулу

Плавать у берегов Шарм-эль-Шейха по-прежнему небезопасно: акула-убийца все еще на свободе, а пьяный турист не убивал никакую акулу. Оказывается, эта история – "утка", запущенная сербским юмористическим сайтом еще 10 декабря.

Через неделю история привлекла внимание мировых СМИ, благодаря чему разлетелась по всем странам уже как подлинная. Людям очень хотелось верить в то, что можно, будучи пьяным, спрыгнуть с вышки на акулу, убить ее и отделаться лишь ушибом ягодицы вкупе с алкогольным отравлением.

Как выяснилось, все события "произошли" лишь в воображении авторов сербского юмористического сайта njuz.net (по-сербски – "новости"). А первой из солидных изданий новость опубликовала газета New York Post. При этом, как пишет "Комсомольская Правда", история день ото дня обрастала все новыми удивительными подробностями.

В свою очередь, предприимчивые сербы, обрадовавшись такому вниманию к своей стране, продолжили живописать дальнейшие похождения вымышленного соотечественника. Сообщалось, что знаменитый режиссер Стивен Спилберг, автор триллера про акул "Челюсти", решил снять о героическом сербе сериал, а главную роль сыграл бы Том Хэнкс.

 :2funny: :2funny: :2funny:

tana33, неее, ну на пьяного Тома Хэнкса, попой на акуле, я бы за любые деньги пошла :2funny: :2funny: :2funny:

Котька,MurrMasha, бугагага

Oli, дык сериал же ))) а значиццо телевизионный и бесплатно  :2funny: :2funny: :2funny: Том Хэнкс рулеззз !!! :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

На Новый Год сяду под ёлку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку!!! ^-^

White horse, скажи где присядешь, я приду, рядом сяду ))))

tana33,ООООООООООООООО нас такых сурпрызных ужо двое?)))))

 Девы скоро новый  год пишем письмо Деду Морозу  http://2008god.com/test2010.php

White horse, падаждииии, ща ещё набегут, ёлок не хватит  :2funny: :2funny: :2funny:

tana33,свои притащим ради такого хорошего дела))))

третьей буду  :)

White horse,я видь ответила на вопросы))) отличное письмо получилось :2funny:

klimentina,tana33,от....как я рада как рада))))))))Давно мечтаю с вами на троих сообразить встретиться за рюмочкой чаю))))))))))

White horse,и что тебя останавливает  :coolsmiley: я пиво чайку бы попила с удовольствием тем более моя машина нифига не работает )))

klimentina, ты повелась на Наташкину разводку?  :2funny:
ну давай ей темную под ёлкой устроим ?

tana33,я фсе вижу))))

классное письмо  :2funny: :2funny: :2funny:

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой волшебных пенделей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.

Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь

-Колобок,колобок я тебя съем!
-Блин,как вы меня задолбали! Во-первых я беременная! Во-вторых дюймовочка!!

- Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))....

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ре в детстве всегда спрашивал,они правда так играют?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

-Мам,дай пару рублей я дам тому бедному дедушки!
-Ты моя умница,а где дедушка сидит?
-А вон там мороженное продаёт

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: тетя, уступи место а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем с ума сошёл? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем с ума сошла, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила...И грибы не трогала!

Mimilli, :2funny: :2funny: :2funny:

Mimilli, :2funny: :mrgreen:

Когда я стану бабушкою старенькой,я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.............

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.

Лабиринт Минотавра :)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html

Mimilli, :2funny: :2funny: :2funny:

Северозападная,прикооол  :2funny:

минута славы где-то за кардоном))) ох и шалят...
http://www.youtube.com/watch?v=kOPvnwyj3hU

МаЛи, КААШМАР !!! :2funny:  :mrgreen:

МаЛи, :2funny: :2funny: :2funny:Ну и нравы)))

С Наступающим!

http://www.vedomosti.ru/2011/

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были
-----------------------------------------------------------------------------------
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

девочки, это не минута славы)) Это женщина специалист по подобным номерам)))
http://rutube.ru/tracks/2050911.html

Красота какая: (http://content.video.mail.ru/mail/smirai/249/i-206.jpg) (http://video.mail.ru/mail/smirai/249/206.html)  (щелкайте, это видео)

А вот еще очень клевый попугай: (http://content.video.mail.ru/mail/smirai/249/i-51.jpg) (http://video.mail.ru/mail/smirai/249/51.html) (тоже видео, смотреть со звуком!!!)

Mimilli, прикольная тетка, давненько ее мне показывали уже :смеется:

Кима,попугай клёвый, так танцует :2funny: :2funny:

Ксенечка,очень смешно, прям точно про наших деток!

!

!

!

!

Oli,фото с прокладками уморило меня :2funny: :2funny: :2funny:,и сидящий грибок на горшке :D

http://www.youtube.com/watch?v=h2_yH4AyhHE

А сделай мне монтаж! :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=rthOyWz4Y0o

Кима, действительно настоящая девочка, да еще какая скорость! ))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc

http://video.yandex.ru/#index?p=10&filmPos=18

http://www.youtube.com/watch?v=VPU5QjyhlOw

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
наш любимец кот Саймона http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo

:2funny: :2funny: :2funny:

отпад :2funny:

Нашла свой личный дневник, который я когда то ежедневно вела... последняя запись год назад: Мне подключили интернет!

 :2funny: :2funny: :2funny:

Кима,ежик в тумане и звезда в шоке..из одного зоопарка))))

 :)

:2funny:
Я летом на даче в макулатуре для растопки печи тож обнаружила такое чудо - думала, скончаюсь от смеха:
"Здравствуй, дорогой дневник!.." :)

Едем в машине с дочкой,занимаемся счетом.Говорю ей,что бы сосчитала 17-11.Она-Не могу.Я говорю,посчитай на пальцах.Дарья-у меня руки в варежках.

Знаешь,Дедушка Мороз,

Я в тебя конечно верю,
Но позволь задать вопрос.

Это ты бурчишь за дверью?

Не открою-не проси,

Я обижена серьёзно,

Где загаданный PC?

Извиняться,знаешь,поздно.

Где красавица Ferrari?

Я два года уже жду!

Итальянцы не пригнали?

Сочиняешь на ходу.

Почему скажи под ёлкой,

Нахожу всегда не то?

Не была бы я девчёнкой,

Показала б кто есть кто.

Всё,в последний раз прощаю.

Но смотри, не подведи.

На всю жизнь я загадаю.

С счастьем за руку идти.!!!!!! :ура: :ура: :ура:

Если в ночь на Новый год,

странный гость к тебе придет-

кто-то с белой бородой,

в красной шапке меховой,

с длинным посохом в руке

и с подарками в мешке,

с громким смехом,

с добрым взглядом –

значит БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!

 Пелагия, :-D

http://lossofsoul.com/info/2011.htm мне очень понравилось пожелание с Новым годом.

Мягкой поступью кошачьей К нам приходит Новый год... Счастья, радости, удачи, Сытой жизни без хлопот! Чтобы денежка – в кармане И в делах сплошной ажур, Хвост в тепле, усы в сметане, А на сердце – «мур-мур-мур»! :smitten: :smitten: :smitten:

а я хочу встретить такого парня что б все прям паф тыдыщ, что б он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу,взял за руку и прям птж птж :roll:

А вы знаете в чем заключается счастье.Не в деньгах и дорогих шмотках, не в пафосе и не в стервозности. Счастье-это когда ты ходишь в его футболке без косметики с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на земле.

Самая красивая прическа получается тогда,когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы,чтоб они не мешали

Какая скотина сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся. :lol:

Ночью все кошки - тапки.

Народная примета: две дуры сидят и пьют на квартире - к новому альбому вконтакте.

White horse, :2funny: Прикольно))))

White horse, как всегда :2funny: :2funny: :2funny:
http://www.youtube.com/watch?v=HI6lcsl0Ssw  :)

.

это точно, я так прихожу на работу ,там расчесываюсь и уже стремно получается

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.
http://pesen-net.livejournal.com/2011/01/06/

Уважаемые мужчины ! Помните !От частой смены дырок, любой гвоздь загнется !!! :2funny:

White horse, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".

http://greenarine.livejournal.com/85183.html#cutid1
Друзья мои, киньте в меня чем-нибудь тяжёлым, я это заслужила. И нет мне прощения!
А ведь какие были планы!*вздох*
Просыпаться в девять утра, сидеть над текстами до часу, потом посвящать себя домашним делам. Далее гости и или в гости. Праздники как-никак. Еда простая, необременительная. Буквально горсть калорий. Запивать зелёным чаем, от лёгкости парить. Думать о прекрасном.

Рассказываю, как я провёл этим зимом.

Немилосердно ела. Немилосердно смотрела телевизор. Все сезоны битвы экстрасенсов посмотрела. Не верила глазам своим, но остервенело смотрела. Теперь мне везде чудятся полтергейсты, и вообще, третий глаз во лбу горит.

Далее.
Играла в компьютерные игры. Разные экшн-эрпэгэ. Буквально ночи напролёт играла, до закипания мыши.

Далее.
Внимание, сейчас будет акт неимоверного самобичевания.
Смотрела Дом 2. Да, да. Теперь вы сами видите всю глубину моего падения.

Поправилась на два кило. Вот сейчас жалуюсь вам и заедаю горе пирогом. Мстительно запиваю колой. И никаких угрызений совести. Деградирую на глазах.

Ребёнок на новый год подарил подгоревшую иишенку на завтрак и компьютерную игру, а также пробник невероятно вонючих духов живанши. Я бы на месте живанши застрелилась, честное слово. Такими духами если только вредителей травить.
Откуда, говорю, у тебя этот пробник?!
С друзьями, говорит, зашли в парфюмерный магазин, так повезло, так повезло, всем по пробнику дали, мам, теперь ты будешь вкусно пахнуть. И, не спросимши, побрызгал меня щедро этими живанши.

Теперь мне не нужен никакой ошейник ГЛОНАСС. Потому что мню легко можно по вони вычислить. Я, конечно помылась, и даже не раз. Вонь ослабла, но всё равно держится. Думаю натереться лимонной коркой. Раз от рыбного духа помогает, то и от живанши должно.

На фоне деградации происходит удивительное.
В связи с этим вот какой у меня к вам вопрос. Никто не знает, к чему снятся усы?
А то мне приснился чудный сон, и в этом чудном сне лицо моё колосилось редкими, но меткими усами, и можно было вполне их разглядеть, если скосить глаза в сторону и немного вниз. А ещё меня пытался поцеловать какой-то подозрительной внешности господин, шамкал, как Брежнев, ходил бровями, теребил в руках бархатную коробочку сердечком.
-Наверное, медаль,- смирилась я и подставила ему усы.
-Вы бы хоть подкрутили их, а то колются,- обиделся господин.
-А как же мы, женщины, с вашей щетиной миримся?- засварливилась я и передумала с ним целоваться. Вытащила зеркало, и долго разглядывала своё отражение. Отражение было определённо моё, и усы были какие надо усы. Прямо-таки залихватские.

Пожалуйста, скажите, что усы снились к чему-то хорошему.
Ну не климаксу же!*вопль отчаяния*


Это был короткий отчёт об успехах.
Пытка отдыхом и едой заканчивается.
Да здравствуют будни, друзья мои.
Лечите карму, будьте здоровы.*запила колой*

alst, спасибо! а то я не знала как описать свои выходные! :2funny: :2funny: :2funny:
Ура! выходные заканчиваютсяяя!!!! :ура: :razz:  :ой засмущали:

alst, как знакомо, какие были планы.... :2funny: :2funny: :2funny:

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

White horse, :mrgreen: :2funny:
Надо обязательно запомнить!

White horse, супер!!! :D

   
Это мы Российские девушки... Это мы летом ходим в джинсах,а зимой вкоротких юбках.. Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,чтоони красивее смотрятся... Это мы никогда не бываем в активномпоиске...мы бываем только - не замужем... Это мы покупаем туфли навысоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... Это мы девушкипоколения Дорогой косметики и тонких сигарет... Это мы боимся выйти наулицу не накрашенными... Это мы выщипываем брови,а потом рисуем ихзаново... Это мы худеем, когда худеть уже некуда... Это мы убеждаемокружающих, что нам надо худеть и когда они с намисоглашаются-обижаемся на них... Это мы созданы для того, чтобы бытьсвободными...Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи отмерседеса.Это мы справляем праздники не дождавшись их наступления. Этомы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро оченьдолго длится...

Polinka 85, :2funny:
вот вот))) кстати терпеть не могу ярких ценников на сапогах....бесит)

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

полный текст:
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А
вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень
вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в
туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

coffee,  :2funny:
Особенно про кока-колу улыбнуло) Это про меня))))

а я кадр переставляющий будильник)

Интересно кто-нибудь признается, что громко кашляет.... ? :2funny:

Elizawetta,(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)ыыыыыыыыыыыыы

Elizawetta,китайцы ))))))) говорят у них это в норме)

а про заложенную ноздрю, это про меня :2funny:

Кашлять? :D Я про немцев слышала.

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

в след раз обязательно  :2funny:

а я перевернула мышку  :angel:

а я думала что я и моя мама одни такие :)

Если друг не смеётся, ты включи ему солнце,
Ты включи ему звёзды,

это просто.
Ты исправь ошибку, превращая в улыбку,
Все грустинки и слёзы,

это просто.
Если свалится счастье,
Подели его на части
И раздай всем друзьям,
это просто.
А когда будет надо,
Все друзья будут рядом,
Чтоб включить тебе солнце
И звёзды :рай:

coffee, почти все про нас)

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.  :D

мама Андрюшеньки,  :2funny:

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
читать много, но смешно

Яна***, видео супер!!

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы растут

Кима,точно  :2funny:

какая смешная страница, супер!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

Кима,это тебе твоя мама сказала? иль ты своим так говоришь?))))))))

White horse, ну у меня они  оттуда и растут по мысли мамы)))
А это в аську прислали :смеется:
Удивительно, но дети мои посуды не бьют :не знаю:. Это я все их чашки бью ;)

Кима,значится к счастью))))))

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге карлик в плаще и с косой. -Ты кто?
- Смерть!
- Пошёл вон!
- Я к коту.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".  :D

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам  Читаем подборочку:

http://www.yaplakal.com/forum7/topic229439.html

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551

Когда я стану старой теткой
и стервой злой наверняка,
в кошмарных спущенных колготках,
к тому же чокнутой слегка,
когда ходить я буду с палкой,
чесать свой крючковасттый нос,
со старой выцветшей мочалкой
на голове вместо волос,
ко мне не гадано не ждано
нагрянет, по злой иронии судьбы,
мой долгожданный принц-засранец,
мой гений-чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза-
и пропадет любовный пыл.....
Ему прошамкаю:"Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был

Mair, )))) -ужасть

Mair, супер ссылка про еду. Есть расхотелось и надолго. Курица в бикини и окорочка с глазами снятся в страшных снах :2funny: :2funny: :2funny:

Mair,ужас какой, вот блин "рукодельница" :shock:

Mair,  :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется: :смеется:
пацталом! Спасибо!!!

а мне вот последняя фотка курицы с грушей понравилась, креативненько так  :2funny:

Mair, вот оно кодирование от ожирения. На такое посмотришь ваще есть незахочешь

Mair, ржака стих!

Mair, фотки супер, как и комменты ;))))

А мне анаконда какашечная понравилась.

Молодые люди поженились и поехали в медовый месяц. Поселились в дорогом отеле.
Лежат на кровати, и вдруг пробегает маленькая мышка от одного конца комнаты до другого.
Жена говорит: "мы платим 500 евро за номер в сутки, а тут мыши бегают! Позвони на ресепшен, у тебя английский получше, чем у меня".
Муж звонит на ресепшен: "Ду ю ноу Том и Джери??? Джери ис хир!!"

Mair, я не могууу :2funny: :2funny: :2funny: до слез :mrgreen:

(http://i052.radikal.ru/1101/20/cf65511a720d.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s47.radikal.ru/i115/1101/99/8df24700fcc3.jpg) (http://www.radikal.ru)

мама Андрюшеньки, что там изображено? Я сколько раз пыталась что то увидеть, ниразу не получалось. В парке Гагарина целый стенд с такими рисунками, я ничего так и неувидела

Ульянка, там наверное, не картинку нужно рассмотреть, а просто как будто эти круги в разные стороны крутятся

мама Андрюшеньки,у меня на первой картинке кружочки крутятся. больше ничего не вижу.
а вот помню, в молодости, смотрела на такие картинки-изображения видела, прям 3-D какое то

нифига у меня не крутится, только глаза в кучу от просмотра  :lol:

Я долго тормозила  :D

(http://s003.radikal.ru/i204/1101/45/76e131ca6907.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ульянка,это для вас, потом расскажите, что увидели :)
(http://i046.radikal.ru/1101/7a/59ff48abe7bd.jpg) (http://www.radikal.ru)

мама Андрюшеньки, не томи, что там? (можно в личку, чтоб для остальных интрига сохранилась). Мне отдаленно напоминает лицо девушки

По моему, довольно узнаваемый образ... :) Ни с чем не спутаешь...


http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related  смотреть со звуком обязательно

мама Андрюшеньки,Про цвета прикольно, но у меня все с первого раза получилось)))

Дык вы сделали как там написано?
У меня получилось  :ура: Только я не знаю кто это  :uglystupid2: догадываюсь чуть чуть)

мама Андрюшеньки,прикольно )))

Karamell, :2funny: смотрели с сыном, даже он смеялся  :смеется:

мама Андрюшеньки, следуя инструкциям ничего теувидела, а вобще в принципе похоже на лицо если не всматриваться

вот именно, что они крутятся. Это обман зрения, на самом деле они не подвижны.  ;)

мама Андрюшеньки,я в шоке. в кругу ИХристос. вау

мама Андрюшеньки,давайте ещё картинку. или ссылку

мне Чегевара показался)))

наберите в Яндексе -Обман зрения картинки)

ну у них образы похожи-длинные волосы

Прикольно , думала просто с копируется лицо какой нибудь не ожидала увидеть ИИсуса.

http://prikol.i.ua/view/577273/
http://prikol.i.ua/view/523012/

http://fishki.net/commentall.php?id=82515

http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ

Ксюшенция, клево!

Mair,прикольно  :D

(http://s16.radikal.ru/i191/1101/40/cfdef8572021.jpg) (http://www.radikal.ru)

Рушана,  :2funny: моему, интересно через сколько?  :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&NR=1&feature=fvwp  Девочки, ну прям моя доча!!!! Капеццццц!! Думала, мы одни такие... )))))))))))

аааааааааааааааааа  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
 И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

 :)

Mair, ммм. какая слааааденькая шаурма!

Белоснежка, Это хот дог!  :2funny: :2funny: :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди :)

Мама Лен@, клево! Такая засада для мужчин :lol:

Алён@, такое в виде текста есть тут в Беседке в теме : Всем мамам посвящается...

neugomonnay,  :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

Кима,ржу))))

White horse,ващееееееееее))))))))))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

Кима, рыдали всей семьей :cry:  :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=_xmqDhTBtK8&feature=related

http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/389382.html

ржу... http://www.youtube.com/watch?v=mOGcN8QioFs

 :-D :-D :-D
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/398558.html

 Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» .
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин».
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями как тебе».
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10.Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься».
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер –я же знаю, что тебе холодно!».
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь».
13. Мама преподавала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца».
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!».  :)

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Я, пожаулй, остановлюсь на пятом, места в детском саду не надо, спасибо :смеется:

Фрукт есть такой - фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейху*вое?

километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Иногда бывает такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июне...

Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...

Ну кaкaя можeт быть мeжду Укрaиной и Росиeй дружбa,eсли у одной нa гeрбe изобрaжeнa вилкa,a у другой - курицa?!

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь
- будет летать внутри и гадить, гадить, гадить... :2funny:

Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть...

Я бы любила утро больше, если бы оно начиналось ПОЗЖЕ.... :ура:

точно точно  :lol:

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" держится целый день :lol:

  Ой, вот точно же!  :2funny:

White horse,  :mrgreen: :2funny:

White horse, спс дорогая  :2funny: :2funny: :2funny:

Не знала куда написать, реально смешно :D :uglystupid2:
"Блогеры активно обсуждают «Скорпомру», а точнее skorpom.ru — очень неожиданный для сайта скорой помощи адрес в Интернете."


Подробнее: http://news*.mail.ru/society/5224050/

   Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!.

прикольно  :) :) :)

Дорогая, ты болеешь, полежи.
Что тебе, мой милый ангел, приготовить?
Всё сумею – только закажи,
И тебя не буду беспокоить.

Где у нас хранится вермишель?
Я с тушёнкой сделаю, как любишь.
Не вставай, прошу, иди в постель,
И накройся – горлышко застудишь.

Что ж такое? В пятой банке нет…
Чёрт, муку рассыпал и горчицу.
Да найду я, не вставай, мой свет -
Врач тебе велел лежать, лечиться.

Тьфу ты, дьявол, это же не соль –
Посладил на славу вермишельку…
Не волнуйся, это я с собой,
Вылезать не вздумай из постельки!

Ну, проклятье, масло я разлил
(Слава Богу, мы не Берлиозы!),
Эх, не в добрый час я замутил -
Вот откуда ранние неврозы!

Зая, открывалку не найду!
Мне бы компас, сразу стало б легче…
В этом жутком кухонном аду
Я, похоже, проведу весь вечер.

…Вот зараза! Кровь течёт рекой!
Дорогая, срочно бинт и вату,
Йод, зелёнку, быстро! Боже мой,
Вот она – за доброту расплата!

…Милый друг, освободи диванчик,
Должен я прилечь. Открой окошко.
Ты же видишь – пострадал твой мальчик,
Прояви сочувствия немножко!

Телевизор выключи, мой свет,
Тишиною буду наслаждаться…   
Что на ужин? С ветчиной омлет -
Нужно мне усиленно питаться.

И на кухню дверочку прикрой,
И ходи потише, если можно -
Ведь больным необходим покой…
Всё, иди, там скользко… осторожно…

White horse,  ууууаааа!!! точно-точно!!!!

White horse :mrgreen:
Мне почему то Л.Рубальская представилась :смеется:

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подставке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант решил принести пиво уже без подставки, приносит, ставит и видит обиженые глаза клиента:
— А печеньку?  :-|

Я войду к тебе без стука с миной безразличия. Замечательная штука - мания величия! ​
(http://s7.rimg.info/e557eb052f548b70ad66607609ec66a3.gif) (http://smajliki.ru/smilie-588385575.html)

Козочки
http://irc.lv/video?id=Nsn39i4Jt1S1

А вот полностью:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

МаЛи, что-то как-то улыбаться то совсем не хочется...

Согласна, черноват юмор...но я вот, например, еще и ем мясо...

http://www.youtube.com/watch?v=skMfhafnQBo

Naddinka, прикольные стихи

Когда на сердце худо,
Когда печаль нагрянет,
Вы вымойте посуду -
Вам сразу легче станет.

Когда тоска и скука,
Вдвоём душить вас станут.
Утюг возьмите в руки,
Они тотчас отстанут.

Депрессия тугая,
Попытки суицида,
Мгновенно отступают,
От пылесоса вида.

Сидеть, уткнувшись в стену,
Печалясь и горюя,
Обсасывать проблему,
И лить слезу скупую -

Наверное, так проще,
Но бесполезно крайне.
И толку будет больше,
От постирушек в ванне.

По древу дум растекшись,
Самоанализ бросьте.
И от всего отвлекшись
Ковры пропылесосьте.

Психологов оравы,
Пусть рты порвут зевотой.
Ведь как вы были правы,
Заняв себя работой!

Pretty,  :mrgreen:

Pretty,здорово!!!!!!!!!!!

(http://s013.radikal.ru/i323/1102/54/19fefef9ed6a.jpg) (http://www.radikal.ru)
не устояла я :-D

Лора Ромашкина, уууужаааас    :2funny: :2funny: :2funny:

Лора Ромашкина, вот ржака то :2funny:

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

White horse, :2funny: :2funny: :2funny: это про меня!!!

White horse, :2funny:

ВЕСЁЛЫЙ   ГОРОСКОП  НА  ГОД  КРОЛИКА


Поражений на пути
Овну будет не найти!
И в любви удачу тоже
Кролик обрести поможет!

Отвлечет от дел рабочих
Кролик Тельца под Новый Год,
В водоворот страстей любовных
Своей рукой его толкнет!

Немало разобьет сердец
С подачи кролика Близнец!
Но под конец года решится
Он, наконец, остепениться!

В наступающем году
Раку не попасть в беду!
Кролик Рака охраняет,
В каждом деле помогает!

Гордой царственной походкой
Входит Лев в грядущий год.
Успех в каждом начинанье
Он в год кролика найдет!

В Новый Год блистает Дева –
Она словно королева!
Кролик устоять не сможет –
Сердце ей свое предложит!

Уравновешенным Весам
Препятствий нет не по зубам!
Одарит кролик их любовью
И самой вкусною морковью!?

К своей удаче напролом
Идет бесстрашный Скорпион,
А кролик его своей властью
Оберегает от напастей!

Любой мишени пораженье
Ждет скоро меткого Стрельца,
Ему год кролика поможет
Найти удачу без конца!

Весь год трудился Козерог,
Не покладая рук и ног!
Вознагражден он будет вскоре
Поездкой с кроликом на море!

Мечтательному Водолею
Преподнесет кролик сюрприз:
Удачу на любовном фронте,
А, может, в лотерее приз!?

Вскружит голову спокойно
Кролику любая Рыбка,
У нее грядущий год весь
Не сойдет с лица улыбка

White horse, эх! Здорово было бы!!! :)

Это видео, щелкайте:

(http://content.video.mail.ru/mail/gianiro/430/i-3341.jpg) (http://video.mail.ru/mail/gianiro/430/3341.html)

Кима, гениальная птица!!!

Я в шоке  :uglystupid2:

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Лора Ромашкина,   :смеется::D :2funny: :mrgreen:

Лора Ромашкина, какая прелесть :2funny: :2funny: :2funny:

Татьяну с мигалкой не хотят пропускать  :смеется:
http://down-house.ru/blog/Beliar/35267-tatyanu-s-migalkoy-ne-hotyat-propuskat.html

Limonka, вот морит то Татьяна

Бедные эстонские дети.  :crazy2:

http://www.websmi.by/2009/11/7974/

Oli, какая бяка! точно бЭдддныеееее ээээээстоооооооонские деееееееетти! :2funny:

вот это произведения!!!писец просто!!! единственный вопрос - что курил автор?

:2funny: :2funny: :2funny:

http://spynet.ru/blog/kotosfera/34096.html

Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, от счастья..

Оближу я твои мобильник,
Напущу слюны в поильник,
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Три часа стою в кроватки
и не хочется мне спать.
первый смех, моё агу,
Ладушки и первый зуб
 никогда ты незабудешь!
 Я пока неговорю,
Ну а выросту скажу.
 Мама я тебя люблю!

А я не злая... я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная..))))

Ольга2709, - вот темка - там много стихов про мам)))))
http://deti74.ru/forum/index.php/topic,3670.0.html

спасибо!!!я ещё плохо орентируюсь :idiot2:

Парадокс Магнитского: человека уже нет, а проблема осталась.


Наша страна предоставляет инвесторам самые широкие возможности: они могут не только заработать, но и расстаться с бизнесом и даже умереть.

Виктор Кирьянов постоянно летал по встречке и лишь однажды сбил человека. Ему можно доверить безопасность не только на дорогах, но и в небе.

Хочу обратиться к будущим полицейским: Господа, вы звери.

Если на Кайене не будет стоять охранная система... Я на него буду смотреть и днем, и ночью, буду думать, как бы его «салам алейкум».

Мы сомневались в лояльности BP, пока они не изгадили американцам половину побережья. Теперь им смело можно доверить наши моря.

Никто не должен высказываться до вынесения несправедливого приговора. Тем более – после

Наша милиция, ее облик, приемы - из прошлого, советского периода, поэтому ее необходимо заменить на полицию из позапрошлого.

Берите пример с первых лиц государства - мы вообще не обращаем внимания на беспорядки в Москве

Был на концерте Элтона Джона. Серьезная, качественная работа – он не только поет на английском, но и играет на рояле всеми пальцами.

Всех поздравляю с Днем Конституции. Конституция - это тоненькая книжечка, которую никто особо не читает. Об этом надо помнить всегда.

Вчера вечером с Владимиром Путиным посмотрели «Бэтмен и Робин». Неплохое кино, но нифига не похоже.
http://kermlinrussia.livejournal.com/?skip=50

Новогоднее обращение Перзидента Роисси
29 декабря, 2010
Дорогие роиссяне!

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
http://kermlinrussia.livejournal.com/?skip=50

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.Навстречу ему другой:

- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

- Нэзачем.

- Тогда викинь.

- Умный, да? На, сам викинь!!!

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?

- А ты что, прилипаешь?

ФСБ накрыло сеть подпольных кружков. В них русские националисты обучали детей физике, химии, математике и литературе.

alst, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=WkVY496Nv30 

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???..... она там педали крутит

Бигуди. Если их много, то они- бигуди, а если одна!?! Бигудя, бигудина? Бигудь?

Еду в машине с родителями, сделала вид что сплю, узнала о себе много нового...

Когда женщина выглядит хорошо, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Бигудюшка  :смеется:

У Гениколога. Забавный случай.
"На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

Ксюшенция, супер! Давно читала, хохотала до слез, а потом не могла найти...

http://rubstein.livejournal.com/14775.html

Ксюшенция,   :2funny:  :mrgreen:

Intraverta, :D :D :D

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного
регулирования". Сокращёние получается оч даже актуально "П.И.Д.Р"

Ксюшенция, кошмар какой :2funny: :2funny: :2funny:
Intraverta, идеальная жена! Действительно, почему муж ушел :2funny: :2funny: :2funny:
Kaтрина, это прикол или действительно так???? :shock: :shock: :shock:

Kaтрина, хоть плачь, хоть смейся

Когда мне будет восемьдесят пять,

Когда начну я тапочки терять,

В бульоне размягчать кусочки хлеба,

Вязать излишне длинные шарфы,

Ходить, держась за стены и шкафы,

И долго-долго вглядываться в небо,

Когда все женское, что мне сейчас дано,

Истратится, и станет все равно —

Уснуть, проснуться или не проснуться,

Из виданного на своем веку

Я бережно твой образ извлеку,

И чуть заметно губы улыбнутся…

ОН…

Ко гда мне будет восемьдесят пять,

по дому буду твои тапочки искать.

Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,

Носить какие-то нелепые шарфы

Из тех, что для меня связала ты.

А утром просыпаясь до рассвета,

Прислушаюсь к дыханью твоему

Вдруг улыбнусь и тихо обниму.

Когда мне будет восемьдесят пять,

С тебя пылинки буду я сдувать,

Твои седые букли поправлять

И взявшись за руки по скверику гулять.

И нам не страшно будет умирать,

Когда нам будет восемьдесят пять

Кима, :mrgreen: :smitten:

(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00shxtx8)

(http://farm6.static.flickr.com/5260/5430288905_07b818d964_b.jpg)

Алён@, супер! покажу мужу вечером.

http://www.youtube.com/watch?v=drB7FoxXhwY

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", крик с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Познакомлюсь с парнем. О себе: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть...

Мне еще не 36))) Но... :смеется:

http://www.youtube.com/watch?v=HI6lcsl0Ssw

Кима,А теперьььььььььььььь дискотека)))))

http://www.youtube.com/watch?v=OpyCd7fUPoc

Четыре стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

http://www.youtube.com/watch?v=Oa4xZ94cXDc&feature=related

Алён@, член на многочлен - это сурово!  :2funny: :2funny: :2funny:

+

Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.

На территории нашей страны действует группа врачей-экстремистов, которые отказываются рекомендовать пациентам Арбидол.
http://kermlinrussia.livejournal.com/

(http://s54.radikal.ru/i144/1102/b2/40f910d5a966.jpg) (http://www.radikal.ru)

 :)

да была у меня такая кошечка обои зубами рвала до потолка)))))))))))

с птицами - неужели реальное фото?

Туттси, а у нас пес так же рвал обои - любил зубами у плинтуса подцепить краешек и медленно отходить назад, подлец!  :knuppel2:

 :2funny:

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.


Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
«2 полоски-хорошо?»
Папе стало плохо…

Ольга2709, папам девочек посвящается  :смеется:

Да и мамам тоже)))

:)

:)

Очень доброе видео, минут на 5, смотрите:

(http://content.video.mail.ru/mail/xolodok_25/_myvideo/i-36.jpg) (http://video.mail.ru/mail/xolodok_25/_myvideo/36.html)

Кима, какая прелесть! Прям с утра настроение поднялось! Спасибо!! ))

Кима, какое чудо, ну надо же! Я в восхищении! :)

Кима, здорово, такие миленькие, сразу так хорошо на душе :smitten:

(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00szfwct)

MurrMasha, :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg

MurrMasha, :2funny: а ему идет :mrgreen:

Это не я, это он так встал "удачно" во время визита на ММК, а фото - из сети)))

кот-клептоман http://www.youtube.com/watch?v=i6SHAAYCgWI

MurrMasha,  :2funny:  :mrgreen:

Кима, какая прелесть!!!

макароновная реклама, год 1996

http://www.youtube.com/watch?v=_S825FCeT0s&feature=youtu.be   :2funny: :2funny: :2funny:

попугая прет http://www.youtube.com/watch?v=UY1JQcBBb00&NR=1&feature=fvwp

Mimilli,  :mrgreen: :смеется:

Ксюшенция, :cry: :смеется: :mrgreen:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Лора Ромашкина,  :2funny: :mrgreen:

http://q-line.ru/2010/04/Politiki-v-molodosti-78-foto/

политики в молодости))
Путин - улыбнул))))

Муж
-Какого тёща приезжает?
Жена
-числа или х@я ?

tana33,  :2funny: :2funny: :2funny: сначала не дошло до меня!!!!!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Лора Ромашкина,tana33, супер!!!

tana33, :смеется:

Веселая четверка http://video.mail.ru/mail/lenko64/_myvideo/56.html

В бою незримом каждый день
Защитница отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Пол ночи сексом развлекать,
И с боевой раскраской,
Разрезом- декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех!
И нет уже сомненья,
Что этот праздник наш!
С защитницей отечества
Поздравим бабы нас!

ЯСНАЯ, отлично!

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус
лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по
форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
http://www.anekdot.ru/last/o.html

alst, :mrgreen: в каждой шутке есть доля правды! :)

ЯСНАЯ, превосходно! :) И точно!

alst, супер!

(http://s001.radikal.ru/i193/1102/e1/174e00538d25.jpg) (http://www.radikal.ru)

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

http://button.dekel.ru/  :смеется: :смеется: :смеется:

Swan,-хорошо-то как)))))))))))))

Swan, ой как просто)) нажми на кнопку - получишь результат))

во как.

.

Боже мой! Что же со свинюшками сделали?!

Mimilli, Тони Блэр в шляпе прикольный :смеется:

Swan, прикольно! Сразу стало все хорошо... :-D

вот это кстати, совсем не смешно(((   так делают сумки типа Луи Вюитон, Эд Харди и прочее... мучают животных татуировками, а потом шкуру на изделия... какой-то извращенец решил, что это так круто((( 

фу! какая гадость!!!! но мне кажется что там обычные самодельные татуировки, просто так для развлечения делали... т.к. скорее всего для ЛУИ Виттон был бы нанят нормальный художник-татуировщик.

Не бывает сорокалетних женщин, есть восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.

Не переживайте за хрюшек - это просто фотошоп)))

http://www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo&NR=1
комментатор жжет) бедный оператор уже не знал какие кадры вставлять
местное тв рулит)))))))))

к сожалению, не фотошоп(((

это работа "художника" бельгийского Вима Делвуа...

http://tattooed.ru/blog/16.html
http://svpressa.ru/world/photo/39163/


понятно, что дом Луи Вюитон не использует такие варварские методы, я написала "типа" Луи Вюитон и Эд Харди

Это я всегда своим родителям говорю ))))))))))))

 :2funny: :2funny: :2funny: мои родители переживали что я замуж никогда не выйду, и говорили как только найдется такой смельчак они упадут ему в ноги с этими словами

Рассказывает очевидец: Сижу жду,пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так,вот колесо,треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян,и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик,клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать,каждый занимается своим делом,но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо,мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает,всех рвёт,народ пытается сдержаться,не получается… Колеса накачены«клубникой». Кисо,без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити,из него выходит солидный мужик,и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут,но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу,всем пацанам рассказал,все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Ульянка, а моя мама просто обожать начинает любого, кого в дом приведу.  :knuppel2:

Про клубнику  :mrgreen:

Oli,)))))))))))))

Проснулась.... смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе – ё-моё, БОГИНЯ!!!:-))))))))))

White horse, а то !!!!!!!!!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Karamell, очень поучительная история!!!

Karamell, :mrgreen:
это из серии БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. ОНИ МОГУТ ИСПОЛНИТЬСЯ  :смеется:

ИЗ ПОХОЖЕГО....
глядя утром в зеркало
-я тебя не знаю, но я тебя накрашу

Karamell, :mrgreen:

и почему мужчины боятся женщин ?
Ну что может женщина сделать?
ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать....ну.....ну....ну и всё

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!)

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

:2funny: :2funny: :2funny:

Oli, :2funny: :2funny: :2funny:, поеду на шиномонтаж попрошу тож с клубникой  :2funny:

Pretty, :2funny:

:2funny:

Позитивный малыш
http://ziza.qip.ru/2011/03/02/pozitivnyjj_smekh_rebenka_izza_porvannojj_bumagi.html

В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Гинеколог
Друг
Любовник
Муж
Начальник
Гинекологу - ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;
Другу - ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;
Любовнику - ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;
Мужу - НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;
Начальнику? - Ну..как прикажет!

Однажды, через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не нужно?

Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с ромом...

Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье преотменный!!!

На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...

Меня, аж, Оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!

сочиним сказочку=)) http://devo4ka-diano4ka.narod.ru/brat.html

Elena85, ох и бредятина у меня получилась)))

MurrMasha,аналогично)))но смешно=)

поднимает настроение=))  http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

Мужчины !!! На старт.....внимание...МАРТ))!!!

А вы тоже говорите микроволновке 'Да иду я ИДУ!'? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали, и тупо говоришь 'Ну да'...

Pretty,ну да))

Pretty, ну да

Swan, класс! :)

муж прислал по аське, ржала до слез:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

отсюда: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D0%BC%D0%BA%D0%B0,_%D0%91%D1%83%D0%BA%D0%B0_%D0%A1%D1%83%D0%BA%D0%B0

оригинальный вариант:
http://en.wikipedia.org/wiki/Buka_Suka_Dimka

Ну прям все про меня - только я "иду" телефону который в другой комнате звонит говорю, а не микроволновке))))))

выдержка из моей сказочки: "Но однажды пришел красивый Крутышка и стал мяукать на всех. У него было 25 рук и ног. Вместо зубов - велосипед. А глаза его были на мосту."  :2funny: :2funny:

http://diddlybop.ru/25272 - насекомые из человеческих волос........ думала, что меня невозможно удивить))))

И телефону, и домофону...)))

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по сантиметру, компасу и т.д. Посередине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо. бормочет про себя: "Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т.д. "
Стояла долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
- Милые, а вы что тут делаете?
Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэн-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу проституток меняли.

Oльга Юрьевна,  :2funny:  :mrgreen:


P.S.: с одиннадцатимесием дочи вас, мои дорогие! Дашулю целуй! ;)

МамаТаша,спасибо Наташа))
Там правда в анекдоте вместо проституток было другое слово неприличное))))))

Oльга Юрьевна, :-D

 :D кстати особенно актуальный анекдот в преддверье выборов - а то замучили уже мебель двигать)))

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитя не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас поморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ...

Тяжко жить на свете также и папаше
В ужин достаются лишь остатки каши.
В пальчиковых красках новые ботинки,
Вместо документов в кейсе две машинки.
Ноутбук изгрызен, в телефон не слышно
Потому что детка им стучал по крышкам.
В выходные вместо пива с шашлыками
Три часа с коляской грязь месить ногами.
На работе пашешь, дома пашешь вдвое,
Кто спасибо скажет? Что это такое?
Вот сейчас обижусь, закачу скандал
Чтоб хотя бы кто-то должное воздал!!!

ЯСНАЯ,  :mrgreen: да уж всем не легко  :смеется:

Oльга Юрьевна, :2funny: :mrgreen:

ЯСНАЯ,  :mrgreen:
Сегодня.
Рецепт. В поле Signa: для самок.
Перепроверяем. Всё точно, "для самок" (рецепт человеческий, в человеческую аптеку).
Прошу проверить, отвечают, что таких рецептов с такой сигнатурой 3.
Прошу посмотреть, что ж такое выписывают-то, неужто виагру?
Проверяют - глюкометр. Сократили надпись "для самоконтроля"

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они отплотили рабочим днем в эту субботу! 

С 8 марта, красавицы!!!!!!!!!!!!!!!!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

За тридцать - классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

К красивым женщинам прилипают не только мужчины, но ещё сплетни и зависть...

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Elena85, Кима, девочки, ну повеселили - хохотали с мамой до слёз!!! :2funny:

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!")

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Доча анек рассказала...Второй день всхахатываем)

Мужчина сидит в туалете. Жена проходит мимо, выключает свет.
Из туалета крик: ААААААААА!!!
Жена: Ой, дорогой, ты тут?
Муж: Да, а это ты свет выключила?
Она: Да)
Он: вот дура!... Я же думал у меня глаза лопнули

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...

Ну здравствуйте, грабли! Я скучала!

Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД.

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, на несколько лет отучат тёщу шарить по карманам зятя.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш...

White horse,  :2funny:

А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?)

  :2funny: :2funny: :2funny:

Алён@, взяла на заметку  :-D

Кима, можно даже сказать не пошутили, а пошалили))))))))))

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
ВАЗ - не ссы, доедем!

Вот когда из интернета можно будет скачать пельмени, тогда и поговорим об интернет зависимости... А пока всё это - чушь и миф!))

В автобусе мужчина достает огромное яблоко. ребенок напротив: - Мамочка!!! Посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

Ольга2709, умора!!! :2funny: :2funny: :2funny: Я со своим тоже, когда маленький был, чуть под землю от стыда не проваливалась.

 :2funny: :2funny: :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny:

http://www.stream.cz/video/566267-urechtany-miminko-a-trhani-papiru
С праздником))) Улыбок и хорошего настроения!

НЕ сильно слежу за темой, просто захотелось поделиться

http://fun.kharkov.ua/2009/06/11/smeshnye-fotki-politikov-51-fotografiya.html

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь – и кончится февраль
Придумать – дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Pretty, ))))))))))))))))))

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку

 

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте...  и ничего, не жалуется.

 

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!!

 

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!

 

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

вот и кончились букеты,
смс,понты,конфеты,расстованья.
"почему не позвонил?"
"МИЛЫЙ ТЫ МЕНЯ ЗАБЫЛ""
"шуба где?ты обещал!"
"клавку тоже поздравлял?
ты кому звонил весь вечер?"
"да какая на фиг встреча?""
"я хочу как тот в рекламе!"
"ну и где подарок маме?"
ОБОШЁЛСЯ БЕЗ ИНФАРКТА

ВСЁ ,МУЖИК,С 9 МАРТА!!!!

Утро. В зеркале стоит
чудо с мятой рожею,
очень страшное на вид,
на меня похожее...

Эта история произошла почти тридцать лет назад.  Я,  тогда ещё молодая  жена,
приехала знакомиться с новыми родственниками в маленький провинциальный городок Сальск.
Следующий день был Днём Октябрьской Революции и муж предложил  сходить посмотреть на демонстрацию, а заодно и проветриться. Идея была принята с энтузиазмом тем более, что после общения со свекровью хотелось перевести дух.
Мы вышли в город и сразу оказались в эпицентре событий.  Гуляния были в разгаре. Толпы народа, транспаранты, музыка, патриотические песни из громкоговорителя, в общем – все атрибуты праздника Октября.     
И тут муж вдруг сказал:
- А знаешь, у меня ещё есть бабушка, ей 92 года.
-Пошли к бабушке,- предложила я, но тут же спохватилась, - Только с чем? Не с пустыми же руками в гости идти.
А, надо сказать, в праздники тогда магазины почти все были закрыты, традиция такая была.
-Да, - согласился муж, - без подарка неудобно.
Мы продолжали бесцельно идти, как вдруг из подворотни вылезла собака. Это была худая рыжая дворняга. Муж сразу же  направился к псине, жалобно смотрящей на веселившихся вокруг людей.
-Надо бы её покормить - сказал муж.
-Надо бы, - согласилась я, - но нечем.
Мы пошли дальше. И вдруг я увидела открытый продуктовый магазин. Всё, сейчас чего-нибудь купим и пойдём знакомиться с бабушкой!   Я уверенно вошла в открытые двери, муж шёл следом.
Ассортимент продуктовых магазинов того времени оставлял желать лучшего, тем более в такой глуши, так что на многое я не рассчитывала, но каково было моё удивление, когда я увидела в витрине торты.
-Давай купим торт – сказала я  мужу.
-Нет, - возразил он, - Ей жирное нельзя.
-Может тогда конфет? – тут же предложила я.
-Нет, сладкое ей вообще противопоказано.
Я представила себе 92-летнюю больную сахарным диабетом старушку, и у меня сердце   защемило от  жалости.  Я опять посмотрела на витрину, но кроме рыбных консервов на ней больше ничего мало-мальски подходящего не было.
А рыбные консервы она ест? – спросила я, не оставляя попыток порадовать бабушку.
Муж задумался, но потом ответил:
-Ест, но только те, что в масле.
-Ну, тогда покупаем и пошли.
-Нет, лучше что-нибудь другое, консервы открывать тяжело.
Выбор гостинца явно затягивался.
-А что она всё-таки любит? – решила я прояснить обстановку, - Чем она питается?
-Ну вот, например,- и муж показал пальцем на набор для холодца, который состоял
из половины головы коровы с торчащим из неё мохнатым ухом  и жёлтыми зубами,
и кучки засохших костей.
Я сказала твёрдое « НЕТ», так как в сторону этого натюрморта мне было страшно даже смотреть. А покупать такое и дарить было вообще выше моих сил.
-Ну ладно,- попытался пойти на компромис муж, - Давай купим только кости, я договорюсь.
-Не позорься сам и меня не позорь,- ответила я. И тут мне в голову пришла замечательная мысль:
-Давай лучше дадим ей деньги и пусть сама покупает себе всё, что захочет.
Муж ухмыльнулся, хотел что-то сказать, но вдруг увидел на витрине сырок «Дружба" за 14 копеек, одиноко лежавший в уголке..
-Вот, это то, что надо,-  уверенно сказал он.
-А этого не мало? – удивилась я.
-Ничего, на первый раз хватит, -  и протянул продавщице деньги.
Спорить мне уже надоело, мы взяли покупку и  вышли из магазина.
Пройдя несколько шагов, он начал беспокойно оглядываться по сторонам.
- Ну и где же она?- спросил муж, разворачивая сырок.
-Кто, бабушка? – выдохнула я одними губами, ошарашенно глядя
на него.     
-Да нет, собака.
И только тут до меня дошло…
Дальше весь Сальск наблюдал меня, корчущуюся в приступах истерического хохота, катающуюся по скамейке у магазина в центре города, и моего мужа с сырком в руке и подозрением, что у жены не всё в порядке с головой и он погорячился с женитьбой, ничего на тот момент не понявшего.
К бабушке мы тогда так и не попали.

Ольга2709, :( ГРУСТНО КАК-ТО НАОБОРОТ!

Мои так долго шутили, что не уследили за процессом и я родилась 2-го января :)

В преддверии переименовывания милиции в полицию и прочих, связанных с этим, изменений...

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то, бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В...
Правительственном
Институте
Защитников
Демократии...

Belief,)))))))))))

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц,
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд@к.

Agent_Scully, :2funny: :2funny: :2funny:

Agent_Scully, эээээххххх((((((про настоящих мужиков это верно....сиди вот...жди, пока появится и стукнет кулаком по столу(((

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Agent_Scully,(http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif) (http://smajliki.ru/smilie-934020711.html)

Я шизофрению не лечу,она у меня не болит.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного,
 а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

и смех, и грех )))))
http://mastersp.homeip.net/Belkino/oldftp/ftp/Raznoe/red_line.jpg

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов
на следующие специальности:
-Филологический факультет"Ябеда-корябеда"
-Животноводческий факультет"Рёва-корова"
-Экономический факультет"Жадина -говядина"

Karamell, капеееццц :)

Мама Нава, чувствую наш на "животноводческий" без экзаменов поступит :2funny:

а наша на экономический

а моя на филологический))))))

Мою точно на экономический без экзаменов возьмут.

Мишку на экономический, Юльку на животноводческий, Алёнку на филологический, а остальных себе оставлю :2funny:

Один священник, который устал слушать «отмазки» о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
 
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
 
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются – лицемеры – думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)

14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и «опиум для бомжей».
17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.
18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет – поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.

блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею
(http://smayli.ru/data/smiles/muzikaa-1179.gif) (http://smayli.ru/smile/muzikaa-1179.html)

White horse, :2funny:

-а не выпить ли нам чайку?
- а чего это ты в слове" водки" 4 ошибки сделал?

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

 в точку!

Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала…
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый…
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?..
Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!

)))

Встречаются две подруги
- Ты так похудела! Как тебе это удалось?
- Я сидела на китайской диете.
- Это как?
- Я просто ела куриный бульон китайскими палочками.

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif)!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif))

Мое любимое про кота плинтуса - может кто еще не читал)))
Часть 1.

С утра Эта не давала по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif). Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif). Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
-------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хорошо…
-------------------­--------------------­--------------------­----
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
-------------------­--------------------­---------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
-------------------­--------------------­---------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
-------------------­--------------------­---------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо со(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) лечебного китекэта.
-------------------­--------------------­---------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
-------------------­--------------------­---------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на­ балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------­--------------------­----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-------------------­--------------------­--------------------­
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
-------------------­--------------------­---------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
-------------------­--------------------­-----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­---------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
-------------------­--------------------­--------------------­-----

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
-------------------­--------------------­---------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif).
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
-------------------­--------------------­-------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
-------------------­--------------------­------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
-------------------­--------------------­---------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
-------------------­--------------------­---------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
-------------------­--------------------­-----------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
-------------------­--------------------­----------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались


подолжение
http://soneata.ya.ru/replies.xml?item_no=6027

млин, смех-смехом, а мне подруга всю плешь в своё время проела этим аргументом, когда узнала, что мы собираемся крестить нашего ребёнка...

 :2funny: :2funny: :2funny:

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я женат..

Супер. Мы такие, мы добрые!!!!!

Надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о

Если я надолго пропаду - не переживайте! Я просто ушла искать... яркие краски! Нарисовать себе новую жизнь...

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Вы мне скажите точно: В 2012 БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА ИЛИ НЕ БУДЕТ??? Я в замешательстве: то ли в институт поступать, то ли начинать "жить со смыслом".

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине

И если спросят,за кого я жизнь свою отдам?я назову с улыбкой,твоё имя,мам... :ура:

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Милка,ржу)))

Милка, :mrgreen:

Милка, здорово рассмешили, спасибо!!!

 :смеется:

блондинка здаёт на права. рядом с ней сидит учитель, он и спрашивает: как работает матор в машине. Блондинка: а можно своими словами? учитель - можно. дрындыдыдыдын.

Ольга888, блондинка здаёт    :2funny:

там ещё есть)))

)))))))))))))))))

на языке оригинала, видимо...

а мне про детство очень нра

tana33,Karamell,Ладно,девы,не ржите.Не хорошо...

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

Постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

это для меня сейчас актуально  :laugh: :смеется: :ура:

:2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny:

русская народная йога:
http://trinixy.ru/53802-russkaya-narodnaya-joga-11-foto.html

Неона, ужас!!! Бывает же такое! :shock:

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись
шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!":)

Неона, супер!!!

Пелагия, наверняка это ЦИТАТА, с сохранением стиля написания ;) Так что, ничего личного :)

Неона, :2funny:

да да, я это и имела ввиду )) :-D

Змея на съемках укусила фотомодель за грудь и скончалась от отравления силикономУдав, укусивший за грудь израильскую манекенщицу Орит Фокс, скончался от отравления силиконом, сообщает британская газета The Daily Mail. Трагический инцидент произошел в начале марта.

Блондинка-модель позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Но тот, очевидно, не стерпел чересчур фамильярного обращения и уцепился за ее бюст. Орит Фокс отправилась в больницу, где ей на всякий случай сделали прививку от столбняка, на чем ее неприятности и закончились. Удаву повезло значительно меньше - впоследствии он скончался.

Модель, по-видимому, переборщила, пытаясь лизнуть и поцеловать змею. Именно такое поведение разозлило животное, которое ранее позволяло обвивать себя вокруг талии и шеи. Удав вцепился зубами в грудь девушки, и отодрать змею от добычи оказалось непросто.

а удавы разве кусаются? они же душат жертву.....

А я что-то совсем не понимаю в силиконе видимо - почему ей только прививку? а имплантант он ей не повредил что-ли?

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
 :)

White horse, иди уже в отпуск.....

tana33,скоро..совсем скоро))))

Сколько дурака ни учи, он всё равно всё знает.
Сведение концов с концами ведёт к короткому замыканию.
Парадокс времени: пол часика всегда дольше чем пол часа.
Полоса удач – самая пунктирная.
Если думать всю жизнь только о здоровье, то где взять здоровья, чтобы столько думать?
В чашу терпения – лучше не доливать.

Бублик- не сушка. Несушка- курица.Бублик- курица? Надо же всегда думала, что бублик-кушается))))

 :mrgreen:

Вся жизнь в борьбе - до обеда с голодом, после обеда со сном.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

поиграем?

Что ты в женщине разбудишь, тем довольствоваться и будешь!

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий
секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и
долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудилисвоих мужиков то да се — решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнулаплащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил:— Чё на ужин, Бэтмен?

для худеющих:

Раз. Два. Три. Больше бегай и не жри!!! :)

Хочешь есть. Попей водички! Вот совет анорексички :)

хаха! это для маня))))

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) принесли.

Весна.......время мартовских скотов !

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! :coolsmiley:

Нет, я не плакала, я прочищала слезные протоки)

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя помни,что самолёт взлетает против ветра. :laugh:

Вспомнилось недавно прочитанное в связи с последним изречением)


СМЫСЛ ЖИЗНИ
 
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну...хорошо учиться, слушаться родителей...но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня...а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл...Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину...опускай, опускай, не бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!!
Отец:
-Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется - многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..?»

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты...и никакие «девайсы» тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...
http://storyofgrubas.livejournal.com/2011/03/01/

alst, Вы молодец!!!  :mrgreen: :)

alst, супер  :mrgreen:

Подборка для худеющих

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу
***
По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"
***
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.
***
Великая русская актриса Фаина Раневская, когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Отмазики на все случаи жизни
-Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею

- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей

- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

Я сегодня весь день ржууууууууууу: (РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ МОЕЙ ПОДРУЖЕНЬКИ)  :2funny:

Солнце пишет:

"У нас на работе был чат.... и я хотела директору кое-что у себя в программе показать.... и решила попросить его ко мне подойти.

 и вот,что я ему написала: Андрей Андреевич, подойтите ко мне пож-та на  две МИНЕТЫ!"

отсюда http://ibigdan.livejournal.com/8253356.html
Это белка.
    Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
    В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
    А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Mimilli, директор не поверил своему счастью, наверное  :lol:
MurrMasha, супер, представила картину  :D

Mimilli, а чат случайно не общедоступный для всех работников?  :2funny:  :2funny: :2funny:

MurrMasha у Галины белочка  :2funny: (игра слов)

Mimilli,  :D классная очепятка :mrgreen:

Mimilli, ))))))))))

белочка морит )))
очепятки тоже!

Mimilli,дирик наверно офигел)

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI&feature=player_embedded

Кима, :))))

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
...Понятие <<Колобок>> ВООБЩЕ не переводится! Все мои попытки как-то
объяснить иностранцам сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу
и издевающейся над животными, потерпели крах!
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...