Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Даже не знаю с чего начать...никогда не сидела на форумах, поэтому если что извините... Мы женаты 6 лет, до свадьбы еще 6 лет встречались, есть сын 5лет...раньше работал в городе, летом предложили работу более оплачиваемую, но с командировками т.е. каждую неделю уезжает на 4 дня, в четверг возвращается...после Нового года я случайно увидела у него СМС от девушки, что за смс он мне так объяснить и не смог в итоге я залезла в телефон( хотя до этого никогда и не лазила по телефонам) и как снег на голову...он собрал вещи, я вспылила, потом пришла в себя, попыталась хоть как то помириться, но ничего не проняло...все бы ничего, можно уйти в работу, как то переключиться, но я беременна - 30 недель, завтра оформляю декретный, прихожу домой в 4 стены и волком выть охота...что делать не представляю :cry:

Алечка, мужа возвращать срочно, всеми способами..а дальше война план покажет

он измену признал? пьlтался "оправдаться"? куда ушел?

Так пыталась и так и эдак...говорит все, ничего к тебе не испытываю, а насильно мил не будешь, а ради детей я и сама не хочу

Измену признал, оправдаться не пытался...прости услышала только на третий день и то потому что его родители надавили, живет сейчас у брата, собрался квартиру снимать... та другая девушка с области...

Самое прикольное пережили многое, родителей в городе нет никого, сами ребенка воспитывали бегали с ним везде, ребенок у нас пострадал от прививки (последствия), я 5 месяцев в больнице лежала, потом в Питер на 2 месяца на операцию ездили, все было нормально я была в нем уверена как в себе, всегда чувствовала стену за спиной и на тебе...

Алечка,что прям взял и вещи собрал? Больше похоже на шантаж, из серии куда она денется...Потом вернется, но жить будете по его правилам. Решать, в любом случае, вам. Сможете на все закрыть глаза? Если, да, то возвращайте. Я бы не стала. Но-это я. Предал один раз,в такой ситуации, предаст и дальше. Детьми мужика никогда не удержишь. Рожают не для этого.Многим из них(мужиков) на детей вообще фиолетово. Редко кто из них в ответе за "тех кого приручил". Нужно собраться, настроиться на роды, искать поддержки и помощи у близких, отдавать и получать любовь детям(от них). Ну представьте, что он(конечно, муж) в аварию попал и умер. Все, началась новая жизнь.

Алечка, а 30 недель у вас случайно образовались?
"ничего не испытываю" прямо вот после НГ случилось?
а до это бьlла любовь и ребзя второго заделали?
если он вас не бил, не пил и деньги носил, ищите подход, миритесь,
сейчас нужно думать о себе и о детях (здесь и здоровье и мат.благополучие).

Это не прикольно, это- трагедия.

вы меня определили, то же самое хотела написать.

Нет беременность запланированная, 2 месяца делали, он сам радовался , очень хотел девочку, девочка и получилась...Моя мама приезжала к нам на НГ, при ней все и случилось, она в шоке говорит как так при мне целовал, обнимал, а потом все... оказывается он хотел развестись еще 2 года назад, но я тогда не придала значению его словам, у всех кризисф в семьях бывают, а потом вроде бы ничего все наладилось, оказывается это только у меня в голове наладилось...у него спрашиваю зачем второго ребенка? говорит думал что все наладится, дочку увидит, ёКНЕТ...КОРОЧЕ У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ

У меня ощущение как будто разговариваю не с 30 мужчиной, который станет скоро второй раз отцом а с 18 мальчиком, которого я абсолютно не знаю

Странно всё это.....я в приворот не верю, но при таком раскладе  на него подумала.

Алечка, похоже, у Вашего мужа банальная влюбленность)
С одной стороны - жена, дети, приевшийся где-то быт, с другой - легкие отношения, пока ни к чему не обязывающие, без каких-либо обременении)
бОльшая вероятность, что влюбленность пройдет. Только вы в этой ситуации оставайтесь светлым человеком (без истерик, выяснений, угроз и ругательств с новой пассией), к которому ПРОСТО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО вернуться, с которым тепло и уютно.
Поверьте, это по-началу их штормит, а потом нет ничего слаще домашнего тепла, где не нужно стараться быть мачо (а в новых отношениях, согласитесь, это так), а можно просто быть самим собой.
Повторюсь, в этой ситуации важно ваше поведение, как гарант стабильности и наличия причала, в котором ждут и верят в него)
А если не вернется - значит он не ваша судьба, можно только печалиться по этому поводу (столько лет посвящено же), но ни в коем случае не корить и не третировать себя)

честно говоря, я так же подумала, только не написала. Вообще у мужа Алечка возраст самый что ни на есть подходящий-30 лет парню всего, страстей ему захотелось...и эмоций сильных, разнообразия, тем более что с женой аж 12 лет вместе (!). Думаю, что вернется он в семью, как побитая собака...

вот, подумал он, что любовь прошла якобы, раз страстей нету...

Я тоже думаю что там страсть или влюбленность...но мне почему то от этого не легче, короче отпустила его, раз хочется ему свободы пускай получает...а там дальше я посмотрю

Алечка, А материально как жить думаете?

Сказал что помогать будет, квартира в ипотеке - платить будет, но опять же в жизни всякое бывает...

Алечка, составляйте брачный контракт пока не поздно.

спасибо большое всем, правда как-то легче стало....

Алечка, Найдите юриста или на форуме здесь спросите. Нужно учесть все аспекты. Что бы Вы с детьми обеспечены были.

Я тоже отпустила мужа, только назад не приму ни за что - не смогу простить измену, да он и сам не вернется - сказал, что разлюбил.  Плохо только, что младший ребенок все еще ждет отца. Больно даже не за себя, а за детей, мой бывший тоже в свое время был брошеный отцом, воспитывал отчим, добрейшей души человек. Сейчас его, к сожалению уже нет в живых, накануне нашего расставания с мужем он мне вдруг приснился, до этого не снился никогда, просто стоял и смотрел. Что хотел мне сказать - теряюсь в догадках.

Алечка,в случае развода , вы обязаны уведомить банк, банк в свою очередь имеет право потребовать полностью погасить ипотеку.Я точно не знаю можно ли оформить как то нотариально согласие мужа оплачивать ипотеку, в таком случае надо сразу у нотариуса оформить раздел имущества, чтоб потом без претензий.А то он сегодня согласен, а потом передумал. Так же соглашение об алиментах тоже подпишите у нотариуса.Все это так же можно оформить не расторгая официально брак.Зато у Вас будет уверенность в завтрашнем дне. А то так на слово не стоит сейчас верить, тем более человеку который Вас предал, да еще когда Вы в положении.
Очень надеюсь что Вы помиритесь, но лучше подстраховаться.

hst, вот и я думаю, что вряд ли смогу, слишком много друг другу сказали нехорошего...в конце концов все что не случается всегда к лучшему, а про деньги я как-то серьезно так не задумывалась, еще пока в голове каша какая-то...но про натариуса спасибо огромное...

Алечка, 30 лет - личностный кризис - почитайте об этом в инете. Думаю, сделаете для себя некоторые выводы.

Вообще сейчас главное (если вообще можно советовать) - сохранять человечность. Не спекулировать детьми, не высказывать обид. Приветливо встречать, когда будет приезжать (деньги-то привозить будет), но особо не развивать беседы (ооочень велик шанс сорваться!)

В общем, согласна с Фиаленой.

Но почти уверена, что вы воссоединитесь...

Алечка, сейчас Вам нужно думать о доченьке, чтобы все хорошо у нее было, ушел муж - пусть идет, надо отпустить, как бы тяжело ни было, не удержите. В себе не держите, пишите здесь, Вы не одна, поможем. Вернется, куда он денется. Временное помутнение рассудка у него в связи с вашей беременностью. Гормональные изменения, видимо.

Стараюсь думать о себе и о дочьке...езжу по магазинам смотрю детские вещи, коляски, кроватки..все то что радует глаз и сердце,занимаюсь сынулькой...сам стал звонить спрашивать как дела?, вчера позвонил сказал, что попал в аварию на трассе, разбил рабочию машину очень сильно и сам напугался, говорит сразу вспомнил про детей...я сразу вспомнила, что говорят женщина оберегает своей любовью своего мужчину мысленно от всех невзгод и напастей, а я отпустила и сразу авария (всегда ездит аккуратно)...может задумается, ведь не зря говорят : "Бог все видит". неохота злорадствовать, но как то не получается

может в связи с беременностью ему внимания не хватает вашего. только после родов этого внимания еще меньше станет. а так очень удобно для него-слинять в самый момент когда его помощь нужна... слов нет. думаю вернется он-если столько лет прожито-это непросто так проходит. все равно по детям тоска будет

Алечка,я уверена ваш муж вернется, и он вам нужен поэтому будьте мягки и снисходительны, измену без внимания оставлять не стоит, проведете длительную "лечебно-профилактическую" беседу
Вообще наши мужчины они как дети, нужен подход, видимо где-то упустили вы его, он сразу и загрустил, да еще и вдалеке от дома вот и нашелся утешитель(((( но не отчаивайтесь, все будет хорошо, нервничайте поменьше, а то ребеночку плохо будет

Мда... http://deti74.ru/forum/index.php/topic,49311.0.html

Держитесь!

даша84, я действительно не обращала на него внимание последнее время, а то бы заметила что-то уже давно...беременность как то тяжело проходит в эмоциональном плане (устаю быстро, ничего не охота, спать охота - в 9 вечера уже вырубалась, плаксивая стала), хотя первую отлетала только так...

Алечка, не вините себя. Главное - это ваши детки! Отдайте все внимание им

Алечка,может пока походить на какие нибудь курсы чтобы была возможность подработать дома, когда родится ребенок...понимаю что хочется надеяться на лучшее, но прежде всего рассчитывала только бы на себя. Тем более вы еще молодая, зачем вам предатель) все еще наладится.

http://deti74.ru/forum/index.php/topic,49324.msg3040405/boardseen.html#new
мда....эпидемия у мужиков какая-то...беременных жен бросают, это ж надо...с ума посходили что ли...может какие-то в атмосфере волнения/бури магнитные, у мужиков эмоциональная нестабильность...

Ага, не выдерживают беби-бума скорее причина то у всех одна- жена берем. или  в декрете стала не та и все не то..., тоже прошла ч/з это и увидела как грится "ху из ху" хотя до этого 5 лет в розовых очках проходила.
Алечка  держитесь , с ним или без него все будет хорошо, главное удачных родов, к сожалению это так бывает и такое.. мне кажется он вернется остынет и вернется главное вам спокойствие (хотя наверное нелегко) Может быть если будет трудно обратитесь к психологу мож что и посоветует в данном вопросе. не отчаивайтесь

DZV, ходила на работу, предложили работать неофициально, так что буду работать и отвлекаться, в конце концов жизнь на этом не заканчивается, сколько женщин развелось и ни кто не умер, и только говорят что счастливее стали...самое главное - детки останутся со мной...

Мишкинамама, это такой год - черной водяной змеи, повысятся конфликты, ссоры, увеличатся разводы и т.д.

Еще старый год идет.

Вернется он к Вам (имхо).
после аварии первая мысль о детях и Вас, а не о новой подружке.
ну и... новая-то тож поди речь заводить будет о совместных детях...
а это снова да ладом житие с беременной женщиной и младенцем
а у Вас уже готовенький один и второй на подходе. половина пути пройдена.
будьте трогательно-беззащитной, когда он приезжает, просите чего нибудь по дому делать. говорите, что нелегко без него, благодарите за помощь многократно.
просите старшего пасти, пока с младшим в поликлинику.
подчеркивайте, что он хороший отец.
(в это время новая пассия будет злиться, что мужчина в семье и по приходу эмоционировать)
когда вернется, не ломайтесь.
вы не себе мужчину вернули,а хорошего (родного) отца своим детям.
хорошими отцами  не разбрасываются.
об этом и думайте. а там, глядишь, он и сам запереживает, будет вину заглаживать.
все у вас будет хорошо.
дай Вам Бог всего хорошего!!!
так-то с новой бытовые отношения выстраивать тоже ... непросто будет.
да и с родственниками ее.
Представляете радость родителей, которым дочь приводит мужчину, который ради нее жену беременную оставил...
первая реакция-С ТОБОЙ ТО ЖЕ САМОЕ БУДЕТ!!!
да и сама-то как жить сможет с человеком, потенциально способным на измену и оставление беременной..

сериал был "моя вторая половинка" . наберите в ютюбе, посмотрите. 5 серий
там у мужа сдвиг фаз происходит - уходит из семьи , где прожил 20 лет.
к молодой любовнице.
жена ему на прощанье: новые ощущения приедятся, останется быт ,в котором надо чистить рыбу.
он такой гоголем уходит... а у новой совсем другие вкусы и пристрастия... и буквально через месяц он открыт для новых отношений (ну там долгая история)
в оконцове вернулся к родной жене, именно потому что там вес просто понятно и привычно.

золотые слова :mrgreen: Правильно ну нужно геройствовать, вы без него ничего не можете, а он типо спаситель.Если  вернуть захотите у Вас все получится!

Мой супруг вообще искренне недоумевает по поводу ухода из семьи мужчин, типа в той семье по другому что-то будет, смысла не видит))) я ему говорю а вдруг влюбленность и все такое, мне в ответ фыркают) так что вернется муж, самое главное сейчас спокойствие только спокойствие.

neugomonnay,
Оль, дык у тебя и дети постарше...
и двое уже выросли в полной семье, имея родного папу в зоне досягаемости, а не тогда когда удобно папиным новым женам.
скоро совсем самостоятельные станут.
а тут старший малыш и младшая на подходе.
и всех доходов-копеечное пособие на ребенка.
и вся жизнь впереди.

Девочки, он то мне сказал, что уходит не к кому-то -  а от меня, дескать со мной жить не возможно ему(что я тяну одеяло на себя, не даю ему заниматься тем чем он хочет, у него со мной ничего не получается и т.д.), но понятно что это бред...да и на фига он нужен 23-ей девчонке (если она конечно не дура), разведенный с приданным из двух детей (33% -алименты) и платой за ипотеку, в конце концов заработок у него среднячок, а не миллионами крутит...сегодня позвонил - тонко намекнул на перемирие,   а я задумалась...а мне это надо, наверное я начинаю приходить в себя...если кто-то верит в знаки зодиаки, то я -Овен, он -Скорпион...я завожусь с полоборота, он мне спокойно говорит, а я мысленно представляю как битой бью его по лицу... такая злость и обида в душе, ужас просто

у меня есть знакомые кто простмл измену и живут дальше и те кто послал мужа и нашел другого...вообщем все наладится

я тоже не из людей, подставляющих вторую щеку, но....
простить то тоже можно по-разному. ;) 

Не знаю, как бы я поступила на вашем месте. Предательство простить не могу, но верю, что измена - стабилизатор отношений. То есть неплохо разобраться, почему она происходит. Есть два пути: уходить, чтобы куда-то прийти, или уходить, чтобы откуда-то уйти. конечно, требуются силы моральные, время и желание ОБОИХ сохранить отношения, но разрушить все легче, чем построить. Имхо. Требуется холодная голова, когда эмоции поулягутся.

дело ведь даже не в измене... ну узнала я случайно об измене, почему бы не сказать: "Милая, прости, извини, бес попутал, она для меня ничего не значит, мне нужна ты и наша доченька", но нет мы сказали: "Зачем ты залезла в телефон? Я к тебе почти ничего не испытываю, ты во всем сама виновата, мне с тобой плохо, ты меня ущемляешь и т.д.", собрать вещи и уйти...ведь так легче всего (корона не упала, самолюбие не пострадало)...а ты остаешься на последних месяцах беременности не просто раздавленной, но и еще и униженной, и начинаешь задавать себе вопрос: "А может правда что-то со мной не так?"...вот это переварить и простить пока не могу...и задаю себе вопрос: "А может это я не с тем человеком живу?"

neugomonnay, вы наверное правы -начинаю приходить в себя , а не тупо рыдать и жалеть себя...

Прям не узнаю тебя Оля, как будто не ты писала. А как же вить гнездо и все такое? Или когда измена по другому ?

Алечка, вот neugomonnay,правду пишет, и я думаю что раз человек предал Вас да еще сейчас когда Вы в положении пусть вымаливает прощение на коленях,
но вот я сижу и думаю, а потом как с ним жить, ждать каждый день что у него опять любофф случится ?

я думаю, что из двух вариантов: жить там, где чувствуешь себя виноватым, побитой собакой и легкими отношениями во влюбленности (где не виноватят и всегда рады) мужчина выберет второй вариант.
Если вам именно этот мужчина не нужен, то именно так и поступайте - давите на жалость, призывайте к совести, пусть потом живет с комплексом гадкого негодника  :coolsmiley:..)) (но не забывайте про "на 10 девчонок, 9 ребят", и вы девушка будете уже с ооооочень большим приданным, и везет не всем найти любящего и ответственного при обилии молодых-красивых-падких. Мужчины измельчали в основном, свои то дети не держат)
Если мужчина нужен, создайте вокруг себя видимость полной гармонии и умиротворения (в  вашем положении и гормоны помогают  :)), проявите самодостаточность (хотя бы внешнюю и наигранную) и психологическое спокойствие) Тем более, у вас такое сильное оружие в руках - ЕГО дети) Мужчина убежал от вас, не от детей, поэтому сейчас именно ваше поведение и выбранная стратегия - главный критерий в его выборе.
Женщина должна быть АРТИСТКОй в отношениях...))  :) даже когда больно, плаксиво, тоскливо - улыбайтесь, шутите, и станьте самим обаянием...))

Алечка,с вами все в порядке! Сейчас нет ничего важнее той жизни, что живет под сердцем. Не позволяйте слабым подрывать вашу уверенность.

девочки, ну всем надо дать шанс на ошибку. Знаю семью, где мужчина оступился, но не был низвергнут в пучину презрения и порицания.
Так он жену за тот ШАНС боготворит уже долгие годы. Она из него веревки вьет по-доброму теперь)))

Абсолютно согласна.

+ мильен. Так и останется привычка быть именно такой, а уж потоми разобраться кто кому нужен в итоге.

верю, что такие бывают).

Про артистку полностью согласна, мне еще мама это говорила :)

Только нужно, чтоб мужчина все таки понял, что оступился, а не считал, что второй раз ему тоже простят. О чем и пишет neugomonnay

Девочки, согласна, что всё это гадко и неприятно, ну уж такова жизнь, увы(((  :cry:
__________________________________________________________________________

В такой ситуации мужчина должен почувствовать себя виноватым  не потому, что он бросил жену, а потому, что ОН САМ У СЕБЯ ТАКОЙ ДУРАК, что мог лишиться ТАКОЙ жены  :)..))

вот к этому и надо его подвести)))  ;)

пока на данный период я представляю что его нет в этой жизни вообще как в самом начале темы посоветовала neugomonnay, пока не очень понимаю как себя с ним вести, а про стратегию и подавно...пока эмоции захватывают, а холодной головы и в помине нет...пока так

Алечка, ну как почему так сказал? да потому как, когда одно место в пушку, то лушая защита - нападение
а главное, это ж не он изменил, это ж ты виновата
и вот вы уже анализируете, живете с чувством вины, страдаете от несправедливых слов
а он становится хозяином ситуации

вам надо было быть чуть мудрее/хитрее
теперь уже всё же он хозяин ситуации и Вам придется принять его правила, как бы не хотелось стукнуть битой (что вполне логично собственно)

Almera, это как интересно мудрее и хитрее? сделать вид, что не залазила в телефон и ничего не видела и не читала... это не на мой характер, я бы себя сама потом съела бы..

Алечка, в каждой семье своё мудрее и хитрее
может это неприятно, что я скажу, но сейчас сделать вид, что ничего не произошло ещё труднее (ну для меня так)

Алечка,вы сильная женщина, такое пережить и оставаться самой собой! Думаю у вас все наладиться с этим человеком или с другим.А про приданое из двух детей не переживайте и не с таким приданым женщины свое счастье находят :) Думайте о детях , я всегда так делаю когда мне плохо, чтобы в жизни не случилось на первом месте дети, а потом уже все остальное.

neugomonnay, вот именно - он ушел.
И ушел не в самой простой ситуации
Эти черты характера наводят меня на определенные мысли

Есть еще один вариант, лечь в больницу, беременных на сохранение вечно загоняют, сказать что стало плохо из-за его выкрутасов.Вот пусть поскачет тогда сам! А вы полежите, отдохнете, подумаете спокойно.Если не вернется то чувство вины его съест и отношений у него ни с кем нормальных не получится.

neugomonnay,а чего там надумаешь плохого, кругом беременнюшки всегда есть темы для разговоров. Представь как мужик засуетиться заволнуется , сам прискачет и прощения просить будет.

neugomonnay,ну а чего делать то? Сидеть дома и изображать то чего беременная женщина в эмоциях не может? Я прям испереживалась вся за автора темы.
Советовать конечно легко, ситуация то сложная как ни крути.
пы сы Если брать мой характер я б вообще никого изображать не стала и вещи в окно выкинула нафик!

klimentina, согласна, ситуация сложная
у меня вот нет никакого совета
вернее есть, даже 2
но не один из них не нравится

но вот против чего я точно, это вернуть его на чувстве вины, жалости

его возвращение должно быть
а) для него осознанным шагом, за которым стоит и покаяние и желание строить новые (как не крути, но как раньше не будет) отношения с автором
б) для автора готовностью простить (пусть не сразу) и поверить ему

Алечка,сил Вам пережить эту ситуацию! Берегите себя и детей!

Фиалёна,
с постами Вашими согласна...
вот только про шанс на ошибку...
где это в нормативке такое право прописано?
А если преступник в суде говорит: ну я просто воспользовался своим правом на ошибку.
и ему бамс и все прощают?
нет шансов на ошибку(((((((
жизнь сразу набело пишется

klimentina,
+100

бабка Ёжка,я с тобой согласна, что шанса на ошибку нет. Но, большинство мужчин (не все,конечно), склонны делать те или иные ошибки в семейной жизни (загулять, забухать или иное)...ну, давайте будем к ним (мужикам) снисходительны, раз они такие беспомощные, слабые и легкоошибающиеся. Мы-то женщины сильнее и мудрее во много раз...зато потом на них (мужей)раскаяние находит, и уж тут мужика "тепленьким" брать надо, типа, ах так, ты скотиной был, теперь вернулся и все будет по моим правилам...и если мужик действительно сильно раскаялся и хочет жить "в семье" (в большинстве случаев так и бывает, ибо нет ничего лучше родной жены, такой знакомой и близкой, такой предсказуемой, которую знаешь до последней морщинки, все ее "закидоны" и прочее...), то тут нужно его лепить "под себя", и внушить, что если еще раз ошибешься, больше не дам шанса, потеряешь все-и меня, и семью...

ой, да ладно....заволнуется, прискачет...и на сколько его хватит
согласна с neugomonnay  и Almera .

Ну, всякие мужчины бывают, я как-то историю слышала, что муж после долгой супружеской счастливой жизни изменил жене, ну вот бес попутал, а потом от угрызений совести взял и повесился, жена была просто раздавлена, ну изменил, простила бы, ведь столько лет вместе, но вешаться-то зачем, это к слову о праве на ошибку.

ну, измена - это еще не повод вешаться, бывает всякое... мужик так раскаялся, что видимо решил, что "права нет у него на ошибку"....
P.S. знаю ряд семей,в которых муж/жена изменил(а) после 10 лет совмесной, жена/муж узнал, простила(простил)...больше такое не повторялось, живут счастливо дальше, отношения только лучше стали, ибо поняли, что мало друг другу внимания уделяли, не поддерживали любовь и прочее...короче, суть в чем, если семья дорога, то измена-не повод для развода. По крайней мере я не знаю ни одну семью, которая бы после измены развалилась (слава Б..гу)...

Мне кажется мне самой для себя надо понять, что я хочу: либо я все прощаю и проглатываю и мы как-то начинаем жить (понятно, что по старому ничего не будет), если конечно он возвращается....либо я начинаю жить одна с детками...пока я думаю хватить рыдать и жалеть себя и как сказала моя мама: "Лялечка-то тут не причем, она не виновата, что папа с головой не дружит, а мама истеричка"...я подумала, и правда, доча тут совсем не причем, и сейчас надо родить здоровенькую дочку...кстати срок ставят 1 апреля, шутница наверное будет...

Алечка, думаю вам сейчас надо повременить, сложно в таких случаях принимать решение так сказать "здесь и сейчас", вам и сложно будет решить, что вас больше волнует, у вас сейчас эмоции зашкаливают, ну это и понятно, жизнь поменялась.
Могу только посоветовать не рубить с плеча, пусть звонит, пусть приходит, пусть говорит, но не подпускайте его близко, не слушайте его речи, присмотритесь к нему, как бы наблюдайте как все будет происходить, не принимайте никаких решений сейчас, пустите жизнь на самотек, поверьте станет легче и жить и дышать, и после некоторого времени вы поймете нужен ли вам этот человек.
А к тому времени вы уже сами поймете, что принимаете верное решение, а не эмоциональное.

Алечка, Я с высоты своего опыта и прожитых лет,полностью согласна сЕва Браун, Не подпускайте его сейчас. Просто думайте,смотрите,взвешивайте. А потом  все поймете. А то как бывает? жена сдается,спят они с бывшим мужем.А он красавчег, живет с двумя женщинами. И с новой женой и старую не забывает.Да и вообще,последствий скорого прощения предостаточно,но ни одного положительного.

Сейчас довозил до работы, предложил все начать с начала, только не знает как...а у меня в душе пустота, сказала давай поживем отдельно пока, а там время покажет..просто боюсь что все это из-за детей, а не из-за меня (сказал, что из-за аварии переосмыслил многие вещи)
Пелагия,Ева Браун, думаю вы правы...а там время покажет...

Алечка, лучше быть честной. Расскажите ему, что готовы на диалог, но не знаете, сможете ли простить. Правильно пишет neugomonnay, лучше не отталкивать. Скажите, что любите(если это так), но вам нужно время подумать.

Алечка, милая Вы моя, читаю и узнаю свою историю... Три года уже живу в таком г... А начиналось так же как у вас. Дочери был 1год, узнала об измене, вывела я его на чистую воду, пришлось ему признаться... Думала с ума сойду, просто мир перевернулся... Приехала свекровь, успокоила меня, убедила, что в декрете часто такое случается, да может как говорят "черт попутал", а вообще-то гены тоже как и у вашего к подобного располагают, отец их тоже в свое время маленьких бросил. Так вот свекровь мне тогда много приводила доводов, как одной сложно, да отец детям нужен хоть какой и т.д.
Простила в итоге, он клялся и божился что это первый (не первый думаю далеко) и последний раз.. Доверие пропало полностью, на 100%. Не забывается такое НИКОГДА, при первой ссоре, да даже без ссоры я смотрела на него и вспоминала каждый раз эту ситуацию.. Прошел год, все более или менее в порядке, конечно я этого не могла забыть, но искренне пыталась. И вот мой любимый очень второго ребенка захотел, прям глаза горели, я тоже хотела, поэтому подумала, ну уж если он так хочет второго, то точно осознал, что кроме меня и детей ему никто не нужен. Забеременела, и у нас опять ЛЮБОФЬ.... Помню когда я это поняла, решила аборт делать, всю ночь думала, потом села за свой интернет, как начиталась и в миг передумала.
Сейчас сыну младшему 1,3. И у нас опять.... Много мне советуют, и большинство - наплевать и жить своей жизнью, а его рассматривать как источник финансов, но чувствую - все таки не смогу я так, я чувствую себя настолько униженной, просто самооценка упала - ниже некуда, он уверен что никуда не денусь. Я уверена что вы его простите, но не уверена, к сожалению, что ситуация не повторится.

Ольга 1983, читаю Вас и ужасаюсь просто. У вашего мужа похоже болезнь какая-то, зависимоть что ли...постоянного любови какие-то возникают, его лечить похоже надо, "кодировать" от баб...думаю, что до конца вашего декрета можно его "как источник финансов" рассматривать...он так уверен,что не денетесь никуда, т.к. от денег зависите, а как независимость приобретете, гоните его "в шею"...так жену унижает, это ж надо такое...герой-любовник, блин :knuppel2:

Мишкинамама, это гены, их не денешь никуда. Выхожу в ближайшие месяцы на работу, дождаться не могу. Ага, думаю так и закончиться наша лав стори )) раньше рыдала, а сейчас совершенно другие эмоции, возраст что-ли, и холодный рассудок

Иногда, когда настроение хорошее, он про машину заговорит, что менять надо, я ему всегда говорю, вот пройдешь операцию кастрации и сразу хорошую берем )) в душе конечно не так смешно, как кажеться

Девы, а вот как,неужели мужья не бояться ЗПП или ВИЧ??? Понимаю,они слепо верят.что их новые пассии чисты и невинны. Но ведь и домой принести может.ЗПП-ерунда по сравнению с ВИЧ.

Пелагия,  мою близкую подругу муж ВИЧ заразил(((

Пелагия, не боятся. У них Лубофф же :crazy2: Они боятся когда что-то разовое, или с представительницей древнейшей профессии, а, когда лубофф, тут никаких страхов.

Ольга 1983, вот это да!!!!...неужели совести какой-то нету, хотя о чем это я, они о ней в такой ситуации просто забывают, у них же ЛЯБОФЬ...конечно вставайте на ноги и деру от такого...я почти уверена, что все у вас получится (хотя нервов помотает)..
Пелагия, я у своего тоже спросила: "Предохранялся" - Он: "нет", а я беременная, говорю: "не боишься" - он "она нормальная", (ага 23 года, не замужем) ты -то говорю откуда знаешь с кем она до тебя спала...короче, ни хрена они не думают, другим они местом думают в тот момент...

Алечка, воот, и у нас тот же ответ был :uglystupid2:

Приятельница работала в Прогрессивных технологиях, так говорит, что столько выявленных случаев гепатита С, СПИДа, просто немыслимо. Мужчины ни о чем плохом не думают. А зря.

скорпы манипуляторы. и страстные любвеобильные натуры, но при этом большие собственники, властолюбцы. так что запросто будет на стороне завоевывать и Вас не отпустит. ещё натерпитесь)))
а Овны марионетки у скорпов, однозначно. он знает, за какую ниточку Вас дернуть...


зы. тоже про зппп знаю историю, одну беременную муж заразил сифилисом, ребенок калека(( страшилки на ночь, одним словом((

какой ужас ...

Почитаешь и думаешь, а может у тебя все не так плохо)

да да!!! Я мужу иногда провожу "профилактику": вот, говорю, была сегодня на приеме девушка, такая  красивая, с виду такая вся приличная, ну вот увидела бы на улице, никогда бы не подумала, что у нее ВИЧ . (с "намеком" типа). А главное. ведь это правда.
            И еще, пожалуйста, не кидайтесь в меня тапочками, все же считаю, что в измене отчасти виноваты обе стороны в паре. Как  известно, "не следи за мужем, следи за собой! (думаю, как за телом, так и за языком)" Чего, к сожалению, сама не всегда далеко придерживаюсь ((

Мне моя гинеколог то же рассказывала,что СПИДа сейчас ну просто очень много. И чтоу женщин выявляют СПИД,который их мужья еще до женитьбы подцепили.

pando4ka, Ученые,к сожалению,еще и выявили ген измены.Так уж тут следи не следи,а кот всегда сметану найдет.

Пелагия, согласна! Но и провоцировать тоже не  надо. Наша задача, свести шансы к минимуму. Все ж мужчины любят глазами. Как говорят,французы, если мою женщину не хотят другие мужчины, почему ее должен хотеть я?
Я ни в коем случае, не утверждаю что наша героиня сама виновата, нет! Это просто мысли по теме, так сказать.
Думаю, все же, что обязательно нужно следить! Домашняя сметанка-то вкуснее ;-)

Виноваты оба, только потом с детьми остается жена, а муж в свободном полете ищет себе приключений на 5 точку и изгаляется - хочу денег дам, хочу - не дам.

Следи за собой- не следи, а в жизни бывает всякое - болезни, беременности, трудности другого характера, когда нет никакой возможности быть красоткой на каблуках и в пеньюаре с подносом пирогов в руках. В этим моменты часто и появляются любовь у мужей на стороне.

+1000000

hst, я согласна, вообще то тоже и через развод и через всякие с ним связанные гадости прошла. 
   Просто кто мне оппонирует, вы хотите сказать что не нужно за собой вообще следить?? То что это не панацея я и не говорю.
Однако считаю, что мужчинам необходимо чувствовать, что женщине на них не наплевать. Да, и в период беременностей-кормлений-трудностей тоже. Ну стараааться хотя бы. Это просто мое мнение, я при нем все равно останусь. Себя запускать нельзя! Вот первый муж меня никогда не упрекал в плане внешнего вида. А после развода, когда я похудела, покрасилась-оделась, выдал: почему ты раньше тек не выглядела.
И  вне декрета,  я на работу ходила красилась, причесывалась, он еще тогда говорил, вот для работы ты красишься, а для меня дома нет. Все же повод задуматься.....
Сейчас муж мой ходит на работу, и там такие же как я когда то.Накрашенные,. надушенные, причесанные. Приходит он домой, и что видит: слегка располневшую, замотанную, растрепанную женщину, мало похожую на девочку с совместной свадебной фотки. Как минимум это не способствует укреплению семьи.

Я это вообще больше к тому даже, что женщина должна быть самодостаточной, и внешне, и профессионально. Чтобы не было страха: вот муж уйдет и жизнь остановится. Я же такая никому не нужна... Беее!
У меня несколько знакомы девочек, которые прямо и говорят: а я не хочу работать , пусть муж меня обеспечивает, а на вопрос что же ты делать будешь, ответ: как что, развлекаться. Вот у них наверное панический страх без мужа остаться. Над такими и изгаляются, птому что знают что ни на что не способна и никуда не денется.
А по мне,  так хуже нет, чем быть паразитом на теле мужа и общества.
Простите, девочки, за грубость и небольшой офтоп.

Согласна, только я работаю, за собой ухаживаю, мужики до сих пор внимание обращают, а привлекла женщина моложе меня, ну и еще от трудностей срулил, сейчас свободный, любовница имеется.
Сегодня только приняла ситуацию, отпустила, пускай летит, назад не приму, брезгую.  Дети, работа, квартира есть, все остальное будет.

hst, согласна с вами, и про от трудностей, и про брезгую, и про то что, все будет! Удачи вам, я очень уважаю сильных духом женщин! Тоже очень стараюсь стоять выпрямив спину)))) Он еще сто раз пожалеет!!!! Желаю вам найти по-настоящему сильного мужчину. Тю, зачем вам ТАКОЙ!!! какой то слабак!

Спасибо, pando4ka :рай:!

банальные вещи пишете. уже мильён раз перетирались на форуме и как правильно заметила Moonstone,  будьте Вы хоть трижды красоткой на каблуках и в пеньюаре с подносом пирогов в руках, а патологического лядуна не удержите возле себя. его всё равно на "свежатинку" будет тянуть.

ага, вот пусть он посидит дома с грудничком+1~2 старших ребзя и к вечеру, к приходу жены будет при полном параде - качок в стрингах с пирогами в зубах.

извините, а нафига тогда муж?
а во время декрета женщина автоматом становится, как Вы считаете, паразитом. так что ей бросить месячного и когти рвать на работу? многие тираны-мужья тоже начинают жён обвинять в паразитстве, что очень печально((
хотя женщина-то выходит ЗАмуж. и по природе определенно, что мужчина - обеспеченец, добытчик, ему и сила дана, и выносливость. женщина - хранительница очага.
другое дело, что нужно немножко интеллектуально развиваться, иметь НЗ(заначку) на черный день и обеспечить себе отступные варианты, если это возможно.
паразит общества, хмммм. интересно... дайте чёткое определение!
и не надо утрированных примеров))) жизнь не черно-белая

Натуся-колючка,
другое дело, что нужно немножко интеллектуально развиваться, иметь НЗ(заначку) на черный день и обеспечить себе отступные варианты, если это возможно.
-Так и я о том же!
Утрировать моя страсть! )))
Про паразитов имела ввиду не в декрете а вообще.
Про паразитов общества, это про тех и эм и жо кто не работает по принципиальным соображениям. Сидеть в декрете до 14 лет ребенка? Это окау?
Про патологического лядуна, согласна, я и не пишу что панацея, повторяю!!!))) Ну если уж ооооочень хорошо и оочень честно покопаться, они всегда были такими? За кого за муж выходили? (хотя не уверена, это мои догадки)
Наташ, ну вы правда тоже думаете что и не надо за собой следить, раз все равно не поможет?
 з.ы. банальные вещи самые в общем правильные наверное..
Героически остаюсь при своем мнении.

а почему не окау?

pando4ka, "за собой следить" понятие тоже дааалеко растяжимое. я в своё время, когда доче было несколько месяцев, могла позволить только умыться и зубы почистить, расчесаться. про ежедневный душ молчу, увы.
и неужели мужья такие скоты, что нужно ради них забить на ребенка, а пойти намалеваться и прическу пару-тройку часов крутить, надеть модное облегающее платье. и при этом ни в коем случае не брать на руки малышку, чтобы не замарала отрыжкой? да плевать я на такого мужа хотела. я б его сама выгнала, попробуй он что-то мявкни.
я и сейчас каждый день не крашусь, потому что считаю, что с тонной косметики на лице моей коже  лучше не будет.
и мужчина должен понимать, что те нафуфыренные девочки на работе тоже когда-нибудь превратятся в домохозяек.

сидеть в декрете до 14 лет? - да, пожалуйста. хозяин-барин. думаю, каждый понимает те риски, на которые идёт? каждый сам выбирает, что ему по душе.

и самое печальное: на лбу у человека не написано, что он лядун, или мелкий домашний тиран, а скорее всего вообще душевно больной (а психически здоровых, увы, нет. любому диагноз поставят).
и, согласитесь, нет смысла обвинять молодых доверчивых, не повидавших жизни, девочек в ошибке выбора, так ведь?
ладно, если б мы все были врачами-психиатрами - там сразу видели бы диагноз "на лицо", а так, извините - та же самая песня как и у мужчин о предохранении - "она нормальная, чистая"="он нормальный, чистая душа"

Разные ситуации бывают. Мама долгое время сидела дома, воспитывала нас с братом - кружки, танцы, хорошие школы. Пока отец не срулил к такой же дамочке, на 10 лет моложе. Ну и юношеским максимализмом я ей что-то заявляла, про паразитизм)) что она сама виновата, что отец к другой ушел. Сейчас очень благодарна ей, что она столько времени нам уделяла, хорошие у нее дети получились)))

согласна.
нет смысла думать о муже. имхо, лучшее - детям.
умниц-красавиц не меньше бросают, потому что мужчины "мельчают". они уходят и приходят, а дети остаются.

Да, и кстати работу она нашла, а папе с дамочкой не пожилось, расстались лет через 5. Сейчас у них с мамой забавные отношения, я бы даже сказала дружеские)))

Kinsky, от добра добра не ищут)) мужчины пытаются на два стула сесть: чтобы жена и секси-шмекси была, и чтоб пироги-глаженные носки были. выбирая секси-шмекси, можно с рогами оказаться. часто с отбившей жизнь вообще не складывается

Мне кажется нужно искать золотую середину, семейные отношения это работа. И, конечно, работать надо обоим. А про декрет не зря говорят, что это проверка мужа))))

pando4ka, я не работаю, и совместно с мужем решили, что не пойду туда еще лет 5 точно! Ни на чьих телах не паразитирую))))), уверенна в себе. Не надо обобщать!

Натуся-колючка, дай я тебя поцелую! А то максимализм просто прет у людей, или это затаенные обиды!

:ой засмущали: :smitten:

я думаю, это не максимализм, и не обиды, просто мало опыта. к каждому всё придёт в своё время))) все мы потихоньку умнеем с годами)))

кому надо?

вот тоже девочки меня это "надо" ужаснуло, до того у нас измельчали мужики, что женщины уже представляют себя ен работающую как ущербную и заведомо подверженную удару. Если все время вот так сидеть копить заначки, готовиться выйти на работу и ждать измены, как то это совсем не радует мой слух - ну это камень в огород современных мужчин, конечно же не женщин.
Женщина все тки изначально хранительница очага и воспитательница детей, а не тетька, которая должна на семи работах крутиться, чтоб обеспечить себя, детей и мужа нерадивого...

и почему то многие считают, что сидение дома- это СИДЕНИЕ дома. Я считаю, что стрирка, готовка, уборка - это конечно естесственная и не очень тяжелая для женщины нагрузка (тем более в современном мире посудомоечных и стиральных мужчин...опять же все относительно), а вот ЗАБОТЫ О ДЕТЯХ, их воспитании и ОБРАЗОВАНИИ дожны женщину занимать в первую очередь, ну и построение семейных отношений.
мужчины, которые этого НЕ ПОНИМАЮТ и не поддерживают женщину в этом с тремлении НЕ достойны звания мужчины. про остальных смотрящих налево и чешущих фаберже (бабка ёжка снимаю шляпу  ;)) вообще молчу

Автору темки желаю найти настоящего мужчину и построить крепкую, дружную семью.
Паразитов - в топку.

Я не работаю.Раньше,до появления младшей дочки.ну просто очень много работала,успешно.Карьера.все дела. Потом родилась младшая.Не вышла на работу. Морально было тяжело и не из за мужа.Он наоборот,если хочешь-работай,все для тебя сделаю. Но а как работать? Если школа,музыка,английский отнимает все время? Старшие дети росли при работающей маме. все их способности,даже таланты,были попросту забыты на моей работе. С младшей такого не хочу.

такс, автор темы, к вам обращаюсь: вы нашли ответы на свой вопрос " как прийти в себя? " ? а то уже беседа обо всем на свете.

работать над семейными отношениями, а вы выдернули слова из контекста и получился совсем другой смысл

Натали100, прошу прощения, я при прочтении поняла что ваш пост именно о работе, а не о работе над отношениями. работать над отношениями бесспорно надо и надо обоим. хотя конечно же лучше это каким-то более приятным словом назвать чем работа :)

Натуся-колючка,Натусечка я как всегда с тобой! в твоем клане
вот ты прям мои слова говоришь-вот только бы мявкнул что про внешний вид когда с грудничком по 10час на руках и у самой болит что нибудь
девочки все так банально: располневшая,без макияжа, все это такие мелочи
любая женщина с опред культурным уровнем и дома и на прогулке и в магазине может при минимальных усилиях выглядеть пристойно
хватит и ума и фантазии и купить подешевле если средства ограниченны и вообще на все
проблема в мужиках в основном
как почитаешь-волосы шевелятся

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

4you,  :ой засмущали: :smitten: :smitten: :smitten:

4you,Натуся-колючка, Девы,я то же с вами!!!

блин ну чего все в макияж то упирается, я косметикой практически не пользуюсь. согласна с Мариной, опрятно и ухоженно выглядеть может каждая при минимальном физических и материальных затратах. А проблемы чаще в головах! (и пол дело последнее).

Manticora, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мартышка.79, ответ не нашла, но успокоилась более или менее....СПАСИБО ВСЕМ БОЛЬШОЕ!!!! Теперь понимаю, что не все так страшно, как кажется на первый взгляд: мир не рушится, все живы, здоровы (у меня так вообще счастье через два месяца будет)...а это главное...муж приходит каждый день, а на меня смотрит безразличными, пустыми глазами (это мы так хотим помирится), как будто я его силком тащу к себе, вчера не выдержала: "раз тебе со мной плохо, иди к тому человеку с кем тебе хорошо, и не пудри никому мозги...", посмотрел как на идиотку...как долго это буде длится не знаю, я решила жить для себя и для детей, а там жизнь покажет...

Алечка, молодец! Удачи Вам! А он мечется между привычной жизнью, привычной женщиной и стабильностью, которая была, и новизной, к которой ещё привыкать. Нормально это. А у Вас детки, и это самое главное. А мужики... не один он на этом свете, если захотите, сотни будут у Ваших ног)

Что-то мне совсем нехорошо. Муж ушел, пока живет у мамы, новая любовь у него, решает вопрос с собственным жильем. Хочет видеться с детьми, со старшим встречается, но у меня прямо возник какой-то внутренний протест, хотя умом понимаю, нельзя запрещать видеться с отцом. Не хочу, чтобы он перешагивал порог нашего дома, общался с младшим сыном (он у меня особенный ребенок). Боюсь очень, что сын опять будет вечерами крутиться возле входных дверей, ждать его. Не хочу этого всем сердцем. И сама видеть мужа не хочу. Все еще очень больно. Когда мы жили вместе, то сын всегда раздражал его, папе он был не нужен, он не играл с ним, никогда не гулял,  хотя сын к нему тянулся, а тут вдруг любовь у папы вспыхнула к ребенку. Что делать в такой ситуации?

hst,нельзя детей от отца отворачивать,хотя конечно понимаю как вам больно.

ох капец какой...
это чего? вирус? всех мужиков косит.......
hst,держитесь!

Мой тоже влюбился...блин, так тяжело все это пережить, в августе еще решили расстаться, взял ипотеку нам с сыном, чтоб разъехаться, скоро переедем. На все идет, лишь бы с ней поскорее сойтись, у меня уже столько чувств разных пережито-от гнева до жалости к себе, то себя виню со страшной силой, то его ненавижу...прожили 8 лет.

реально вирус...........

Liza Caddy,а ты все об одном

ну а как еще объяснить это массовое помутнение рассудка?

Liza Caddy,может весной уже запахло?

Liza Caddy, да всегда полно таких поступков
у нас в прошлом году в окружении несколько разводов, при том с семейным стажем 20-25 лет
и в тех парах, где, ну не что не предвещало
просто на форуме это концентрированно выглядит

Almera,чего-то я бояться начинаю- седина в голову что-ли?

Almera,кошмар
хорошо, что в жизни у меня таких примеров ну очень мало

У меня вроде тоже,да и не хочу,я ко всем 2 половинам окружающих привыкла.

Мама Тёмы, не знаю седина, или бес
двое ушли не к кому-то

Да,хорошо когда все у того,кого оставили устаканивается,а если нет- вот где проблема!
Жил человек себе спокойно ,а тут как обухом,а может и неспокойно жил.

Almera,а почему ушли? причина? если ты конечно знаешь...

еще хуже, если хочешь, чтоб он ушел, а он считает, что у тебя "закидоны" и не уходит.

hst, как я вас понимаю..., но сын тянется к отцу и я понимаю, что моя обида и гнев на его папу ну никак не должны отразится на сыне...будьте выше этого, отпустите его...займитесь тем чем вы хотели заняться раньше, но у вас не было времени ( я на пример начала читать книжку, когда наш папа с ребенком играет в другой комнате, или делаю маски на лицо и руки, или просто включаю фильм, который раньше посмотреть не могла) просто занимаюсь тем чем мне нравиться, и вы займитесь...у меня 31 неделя беременности, а я мчусь на работу как на крыльях, потому что там люди с положительными эмоциями, и я как вампир подпитываюсь оттуда, полюбите себя, ведь если мы себя не будем любить, то никто нас не полюбит....встряхнитесь

Ой, девочки... и у меня ушел... плакала я тут в другой темке недавно....
вчра к психотерапевту сходила, на алименты сдала бумаги.. он на разводе настаивает...
а я беременная, доче в феврале перво 4 года...

и подумала вчера я, посидела... от чего так, почему...
и к выводу пришла простому и очевидному...
не любим мы себя... ну не уйдет мужик никуда от женщины, которая любит себя.. она же горит, светиться, вияет.. и дети счастливы, и дом полная чаша, пироги, рюшечки, цаеточки....

может, и не у всех так...
но, наверное, стоит задуматься...
конечно, я обо всем, что упущено и потеряно, жалею и чувствую свою вину...
но подумайте сами... кто воспитывал наших мужчин ? - женщины... (мама, воспитательница, учительница, преподавательница....)
стали они чувствительные, нежные... а жещина - не лошадь)) лошадь устает, а женщина нет))

были уже статьи подобные...
http://marta-club.ru/content/ya-ego-muza
секрет прост - всегда быть женщиной...

вот за что взялась сейчас:
http://www.master-of-happy.org/forum/79-1254-1

может это мы огрубели, закаменели?...
спорно все так... ведь и дом, и дети на нас.., работа, кредиты....

наверное, пора организовывать встречи "брошенных и покинутых" и наслаждаться собой, учиться и развивать женственность... таять)) как бы не было тяжело... надо быть среди людей...
весна как раз!

как в Таис Афинской, помните?... они по ночам девушками собирались и по полю босиком бегали... а теперь попробуйте представить те ощущения, которые они испытывали??
а мы?))) а компом весь день....((

это да...я еле "избавилась" от первого мужа, т.к. он еще и в моей квартире жил (пьянь и деспот к тому же)...мне вот только эвакуатор оставалось заказть, чтобы его транспортировать...если бы я в его квартире жила, так собрала бы шмотки да "срулила", а тут...

я в этом не уверена
порой мужчины делают такие вещи, что никакой логике не поддается
спрашиваешь в лоб НАФИГА? не знаю говорит. сам себе объяснить не могу
и не надо сразу говорить "сглазили". проще всего дурь и отсутствие мозгов свалить на сглаз

и счастливые жены/женщины не все сплошь "прироги, рюшечки, цветочки". зачастую совсем наоборот кстати.

согласна. Отсутствие мозгов и элементраного здравого смысла ничем не объяснить, только "сглазом".

Liza Caddy, год весело начался...

Ya Mi, мужчины разные, и каждому своё надо...

Ya Mi, я вас очень прошу - выкиньте вы из головы "брошенная и покинутая"!!!! если человек решил жить не с вами, то вы совсем не брошенная!!! просто он так решил!
Меня последнее время очень расстраивает эта волна - меня унизили, чувствую себя униженной, меня бросили, детей бросили (с)- вы что мешок с сахаром??? нельзя вас бросить!!! вы человек!!!!
Ушел - решил так свою жизнь строить! А ваша жизнь продолжается! Руки-ноги-голова на месте! Все будет хорошо!

+1000. Человека нельзя обидеть, он только сам обидеться может. Если с этой точки зрения смотреть, то столько нервов сохраняется. Проверено на себе ;)

о... про мой случай тоже... свекровь приехала, воды святой привезла...
я в церковь пошла с дитем впервые за 8 лет, наверное... если не больше... все от переживания.
к бабке ходила... молилась, что только не делала.... крестик одела...
фигня полная... как была атеисткой - так и осталась... ну не религиозна я .. что я могу поделать?!.... вера есть, а вот все эти показушные вещи - не могу...
не помогло...
и тоже спрашивала - ну зачем? - есть возможность исправить - давай решать  - всякие ситуации бывают... а он уперся и все - нет.ничего не исправить... бла-бла...
так что, действительно, ответственность не хочет брать(


пойди -пойми что им надо?!.... всю голову сломала...
и дома чисто, и поесть есть,и дети умные и сама красивая... и деньга приносила, и вокруг бегала, и с пьянок привозила (уже беременная), и истерик не закатывала... и с сексом то проблем не было...
вопрос: что надо?
ответ: спокойой безэмоциональной жизни.
у меня вот только одна ассоциация - на кладбище...
девочки, поправьте меня, если я не права...

Мартышка.79,спасибо за поддержку, Вы правы, но правда есть ощущение такое..., когда тебе беременной с реюенком 4хлетним говорят - я устал, я не хочу с вами жить, хочу жить один, собирай вещи, оставь ключи на тумбочке...
а потом звонить через несколько дней и спрашивать - ну что? когда увидимся...?
хотя, сейчас, я дейтсивтельно понимаю, что надо жить дальше и чем лучше - тем лучше))

Ya Mi, отпустите ситуацию, читаю темку, вы мелитись то одно, то другое, и не ОТПУСКАЕТЕ ни его ни себя, пусть все идет своим чередом время раставит, кто плохой, кто хороший, вы отвечаете за свои поступки, он за свои...
Когда есть ре, всегда можно найти повод улыбнуться, сходите прогуляйтесь, поиграйте с малышом, лучше вам будет
Не вешайте нос, все будет хорошо!!!! :рай: :рай: :рай:

Ya Mi,как же все намешали-от стресса наверно,и церковь ,и бабку-все в одну кучу,а ведь это взаимоисключающие понятия.
А может ему не надо было чтобы вокруг бегала,чтобы с пьянок привозила?
Может ему нужны были периодически истерики ваши?

Девчонки,полюбите и уважайте прежде всего сами себя,тогда все приложиться!

Ya Mi,хз. мне надо того же от дома
я люблю свое тихое болото. а вот если его (мое болотце) начинает колебать - то у меня почва из под ног уходит. бесит прям нереально
если мне нужны эмоции и веселье-  я схожу куда-нить отвлечься.
но дома у меня должно быть тихо и спокойно
мужу надо того же. ничего его не волнует. ему пофиг буду я готовить или нет. нет - закажет еду из ресторана. но лишь бы никто его не колебал.

Ya Mi,а психотерапевт что сказал вам?

Ya Mi,

вы поймите, пожалуйста, внутри себя прям поймите, то что он говорит и то что он ушел - это же его решение! Оно не плохое и не хорошее, он вот такое. Вам только принять его. А ваши моральные и личностные качества тут не причем!!!
Я понимаю, что вам тяжело, что беременность, но жизнь ведь правда продолжается, только теперь рядом нет этого человека, как вашего законного и сексуального партнера. Вам сейчас надо выстроить ваши отношения так, чтобы было вам комфортно. Вы все равно на всю жизнь близкие люди - у вас общие дети! Не надо себя унижать и принижать, это поступок вашего мужа и к вам он не имеет отношения. Я не берусь судить вашего мужа, потому как нельзя тут разграничить кто плохой/хороший. Видимо он решил, что ему так нужно и так лучше. А вы теперь нарисуйте себе картинку и материализуйте ее как вам будет хорошо и лучше!
Я не сильна в изложении красивом своих мыслей, но очень хочу, чтобы вы сами не загоняли себя в мысли о унижении и растаптывании. Такое случается - люди могут разлюбить друг-друга или сменить приоритеты, это просто жизнь.

Ya Mi, все что ни делается, все-к лучшему. Помните об этом. Если он ушел, значит, так надо Б...гу (вы же верите в душе), значит будет что-то другое, лучшее.

это Ваше представление о счастье. думаете, у всех мужчин предел мечтаний- борщи, чистота и секс?

ой, девчонки....
действительно, все перемешалось((...
буду крепиться( будь, что будет....
устала((
психотерапевт сказал, что я не его пациент, что надо думать о себе и радоваться каждому моменту жизни

Ya Mi, правильно сказала психотерапевт - все у нас в голове.
Понимаю - тяжело! трудно! обидно!
Но попробуйте тараканам дать мелок ) Установите себе таймер - вот 15 минут в день позволяю себе все свои плаксивые мысли думать. И прям выполняйте - 15 минут войте и страдайте, а потом ни-ни!!!

Ya Mi, я вас умоляю, не читайте вы пож-та подобный бред..
прошлась по  ссылке- аж передернуло меня от бездарной стилистики, не говоря уже о смысловом содержании...
постарайтесь не кидаться из стороны в сторону...
сосредоточьтесь на главном- себе и детях
это оч сложно.. но надо найти в себе силы и прекратить эту внутреннюю истерику...
иначе вы морально себя истощите этими метаниями...
нельзя перекраивать себя так кардинально в такой ответственный период вашей жизни... собирайте силы.. не тратьте попусту...

да попробуйте тараканам дать мелок :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

посмотрите что они вам нарисуют :2funny: :2funny: :2funny:
ой не могуууууууууууууууу

В отличие от мужчин, мужскими качествами мужественных женщин восхититься невозможно, так как эти качества — ущербное подобие Мужских Качеств, которые свойственны мужчинам, к которым мужчины предрасположены.
Мужские Качества мужественных женщин разрушают их самих, их женский внутренний мир и поведение, мешают формироваться вокруг нее благоприятному окружению. Природа не снабжает мужественную женщину энергией для неприсущих, чуждых ей качеств. В итоге мужественная женщина остается без энергии, истощенной и разочарованной.


эта хрень из ссылки. первые несколько абзацев
я одна думаю, что чушь полнейшая?
ну я малость мужественная. не сказала бы, что я не энергичная, а еще истощенная и разочарованная :2funny:
какой дурак писал?

Лисена,опередила

Лисена, а я почитала и согласна вот хотя бы с этим:
Незрелые женщины воспринимают мужественными только незрелых мужчин, которые готовы на все ради них, при любом их плохом поведении. В отношения с незрелыми женщинами вступают разного рода примитивные мужчины, для которых удовлетворение сексуальных и других простейших потребностей — чрезвычайно важно. Для самих незрелых женщин главное — это получать что-либо от мужчин «бесплатно».

текст а-ля передача травмы через поколения, только под другим углом. а смысл 1 в 1: женщины с яйцами и обязательно связываются с незрелыми примитивными мужчинами, тянут их к каким-то своим идеалам мужчины, а те потом сбегают или спиваются, диваны душат

вот точно! ну какие сейчас у женщин ориентиры - чисто мужские: карьера, бабки, недвижимость, авто. а потом чуть ли не  к пенсии спохватываются: не от кого родить! или не могут родить.

сколько передач развелось, в которых женщина натянула штаны с лампасами и кроссы, волосы в хвост, или вообще мужская футболка. и пошлаааа (как наша мымра) - на работу, на уборку квартиры и т.д. Ведущие её пытаются переодеть и показать, кто она по природе - женщина!!!
и потом плачется, что ей не хватает мужественности от супруга  :idiot2:


ну правильно: зачем настоящему мужику ещё один псевдо-мужик-трансвестит в юбке?  :uglystupid2:


ну а вот те же фразы, что и передача травмы через поколения:

или вот:

по моим наблюдениям 90% женщин лет до 30-35 вообще не Женственные. выскакивают замуж наобум (по залету в том числе), а потом мыкаются в поисках способов сохранить семью. и только к 30-35 годам они делают выводы, зачастую это уже второй брак, и он оказывается более счастливым...

хахах! теперь понятно, почему муж со мной живет:

я действительно более интеллектуальная в гуманитарном плане, чем муж.

да и теперь понятно, почему у нас так много разводов и их число, увы, будет постоянно увеличиваться - достаточно почитать посты и увидеть, насколько элементарной грамотности не хватает жёнам, когда ошибка на ошибка, какое духовное развитие может дать женщина мужу, детям?!

может я коряво читаю как то:
 Эта самая, якобы незрелая, выбирает себе М, готового на все ради нее (как раз в моем понимании это М кот горы сворачивает в проф плане и во взаимоотношениях, чтоб достичь желаемого уровня комфорта) при любом их поведении- те принимает Ж такой как она есть, без придирок и перекраивания ее природы.. это ли не гарм отношения, девы??? мож я настолько невменяема после гриппа, что мне одной кажется-что эти самые "настоящие" М и Ж какие то вообще не настоящие???

Лисена, во-первых, не ради женщины, а ради отношений и семьи. иначе это потребительство.
во-вторых, это должно быть не сразу, а когда отношения появятся, которые создаст и будет поддерживать Женственная женщина, которая станет музой для мужчины, т.е. будет вдохновлять, поддерживать и т.п.
в-третьих, женщина, наверное, тоже должна найти именно такого мужчину, чтобы не перекраивать его потом, а принимать таким, какой он есть, так ведь?

по моим наблюдениям все в точности наоборот-пож-та не цитируйто-сотру быстро, тк касается это близких мне людей
у меня по жизни сложились 2 оч близкие мне компании девочек и мальчиков- институтская и школьная...
школьная компания с оч свободными нравами, мальчиков меняли как перчатки, курили (причем далеко не только сигареты итд) (я нет-кстати :smiley6600:)
вторая институтская набралась из девченок из области-они прям как чистый лист в Че приехали. как то сразу все завязали серьезные отношения с парнями и все у них поначалу у все было оч правильно, патриархально.. мужикам своим в рот заглядывали, восхищались их умом и сообразительностью :2funny: завтраки-обеды-ужины из 3 блюд... в общем все по настоящему-по примерам собственных замечательных родителей с кот я лично знакома и обожаю этих замечательных людей..
к слову в школьной моей компании у нас была однназначная постанова-мальчики ухаживают за девочками и баста.. мы постоянно собирались на квартирах (благо жилье у многих было отдельное от родителей), ходили в походы. ездили в заброшенные избы в тьмутаракань с гитарами... ни разу в жизни мне кажется, я не помыла тарелку за собой.. и горжусь этим... тк частенько видела и таких "женственных". кот товарищи наших парней брали в кач-ве обслуги.. помыть-на стол накрыть итд.. где те девушки??? некоторыз даже помню по именам, тк продержались они подольше, успели нарожать им ребятишек, но итог всегда один- развод.. и подозреваю, женщина начинает шерстить подобные вышеуказанному сайту, чтоб ей там рассказали какая она никчемная...

тот же итог, к сожалению, у моих любимых университетских подруг- все в разводе с этими чудесными мальчиками, кот видят детей раз в мес.. и проф достижениями не у всех хорошо, тк и изначально не были они на них ориентированы и еще и наличие нескольких маленьких детей, кот надо привезти отвезти по садикам-школам как то не способствует выкладыванию на работе..

в школьной же моей компании ВСЕ девочки замужем, причем первым браком, все дети при отцах, слава Б-гу, женщины успешные сильные и мужики им под стать...
ни одна из них не стала бы читать бред подобный...

ну там не было про семью- я и не пишу-но для меня М и Ж это и есть семья... я не разделяю..
а вот то, что Ж ДОЛЖНА НАЙТИ, ДОЛЖНА СОЗДАИТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ это чет мне не нра...  а М то что?? овощ чтоли? вроде как раньше другой девиз был- М-охотник и бла-бла-бла.. хотя все эти сценарии- такая чушь..

просто бесит, когда в тяжелый жизн момент вот такая ересь преподноситтся Ж как ответ на все ее вопросы..

Лисена,я полностью с тобой согласна
навязала в зубах эта женственность,жертвенность,доверие и открытость на этом щас неплохие бабки рубят

Лисена,ой как я сейчас с тобой!
с каждым словом согласная

Лисена, ну Вы хоть вдумайтесь, что пишете, особенно про университетских подруг. НЕУЖЕЛИ ли Вы в самом деле думаете, что ЖЕНСТВЕННОСТЬ это борщи, уборка, секс?!!!

Женственность - это быть духовным лидером в отношениях с мужчиной.

мужчина - добытчик, женщина - очаг, но не физический, а именно духовный. ну не может же мужчина всё за Вас делать? и деньги зарабатывать, и с отношениями нянчиться?

Вы пишете: "должна, должна - бесит". Вас бесит ответственность? а чуть что пишут: мужчина должен то, мужчина должен сё - думаете, его это не бесит? не должно бесить? т.е. он должен нести ответственность за отношения с Вами, за семью, детей, а Вы нет? Вы всё свалили на своего мужчину и только потребляете?

и опять же, лучше выкладываться на работе, чем с детьми, отвозя их по садикам, кружкам, школам? простите, но что-то не тянет меня выкладываться на чужого дядю, лучше я на развитие своих детей выложусь. зачем тогда их рожать вообще, если тут же на них забивать и бежать на работу, чтобы выложиться на чужого дядю, деньги, карьеру? у Вас муж так плохо зарабатывает или не способен эти мужские обязанности с достоинством выполнять, что Вам приходится? или Вам дети так не нужны/в тягость? кто тогда вообще ими занимается в Вашей семье, если оба выкладываются на работе?

Натуся-колючка, Наташ,ты чего такая злая сегодня?

Натуся-колючка,я почему-то не думаю, что мне муж должен
если он меня любит - то что-то для меня делает. как и я для него
любит детей - с ними играет.
нет - никто тебя за рога милый не держит :2funny:

поверю вам на слово, что дальше о чем то духовном и разумном... я плохие тексты читать не собираюсь (мне пары абзацев хватило), тем кто претендует на распространение истин среди заблудших предварительно неплохо было бы образование получить..

:coolsmiley: еще университетское образование предполагает умение корректно вступать в полемику...

я люблю детей. но работу люблю тоже
для меня никогда не было проблемой все совместить.
и уж точно никогда не мечтала совсем не работать
для моего гармоничного существования должны быть муж + дети + работа
при этом работа должна позволять в любое время сорваться к детям. ибо они главные. но они не единственные в моей жизни и не занимают прям все пространство собой.
у меня море интересов. только ради детей их бросить не готова

имхо разводы не от того, что женщина сильная или любит работать

А я че-то со всеми согласная :)

Аня, причина банальная - сказали, ну всё, была любовь, да вся вышла
стало в тягость быть вместе
понятно, что это не в раз случилось

при том в одном случае, если бы мне 10 лет назад или 5 сказали, я бы не поверила
он с нее пылинки сдувал и на руках носил
и не работала никогда
и всем этим советам "какой быть, чтоб мужчина был от вас без ума" соотвествовала

я вообще не могу понять
чего цепляться за какие-то стандарты, кем-то сказанные псевдоистины (в любую сторону)?
каждая пара уникальна, а советы - под копирку

каждому по вере, как говорится

Almera,я все думаю над твоими словами
любовь прошла
ну первоначальная страсть конечно не длится вечно
но на ее место ведь приходит гамма отношений: взаимовыручка, поддержка, уважение, интересы совместные, общие цели, одинаковые ценности
или сейчас это не модно?
прошла любовь - усе! я собрал монатки... малодушничество прям.
хотя... если б мне так сказали... наверно сама бы не держала. не знаю... трудно так судить... но мне прям не нравится вот такое отношение.

так она же колючка :смеется:

Alinakostina, Но не до такой же степени :)

вот читаю я, вроде все правильно и верно...
да, принял решение жить один/с другой тётей...
остается только принять и отпустить.

все это гуд прям.

вот только ... внутри давит червоточина: жена-то беременна вторым ребенком!!!
отвечать за свои поступки - не, не слышал, да? Брать ответственность на себя за свою СЕМЬЮ (включая детей) - тоже, не, не слышал?! Вот только не надо мне сейчас говорить, что он же будет платить алименты и т.д.
Алименты - это откупиться от детей деньгами! Это не встречать маму с новорожденным лялькой (своим!!!!) из роддома, это не вставать по ночам к нему, если плачет, не менять ему памперсы, не видеть, как он сел, встал, пошел...

почему, скажите мне, надо "просто принять решение мужа, что он решил жить один" - как должное?! я не понимаю, честно,объясните, пожалуйста!

у меня тоже бывают настроения, когда я эмоционально вымотана.
одно время это было даже довольно продолжительно, практически депрессия. Ничего не радовало, все делала на автомате.

И что, я сейчас возьму и приму решение жить одна (а мне РЕАЛЬНО ОДНОЙ ПРОЩЕ, Я ЭТО ДАВНО ПОНЯЛА, КСТАТИ), и скажу мужу, все, милый, я пошла жить одна - вот тебе дети, живите сами, как хотите, подавай на развод и алименты - я все буду платить честно по-закону! Но жить мне удобнее и комфортнее одной. Ну, может, заведу себе любовничка для души и тела, но так, чисто для встреч, а не для совместного быта, чтобы сильно не надоедал. Ну и видется с детишками согласна на выходные, так и быть, в парк сводить, в цирк, в кукольный театр, и т.д.

А почему нет-то?!

Почему мне нельзя, и меня вот стопудово в этом не поймут, и не примут, уверена! А мужику так можно? И его решение надо понимать и принимать, и жить дальше?!

я против.

настрогал деток - неси ответственность.

в моем понимании нести ответственность, это значит, засунь все свое "лябоф прошла, завяли помидоры" себе в жопу, и будь добр, займись поднятием и воспитанием собственных (не чужих!!!) детей хотя бы до школы - пока декретная мамочка на ноги не встанет и не сможет полноценно работать! (надеюсь, все со мной согласны, что пока ребенок в садике, он частенько болеет, и там не до грибов, то бишь до нормальной работы, итак больничный на больничном).

А то, млять, мужики у нас какие-то сверхчувствительные пошли - ой, лябоф прошла, ой, ты меня больше не вдохновляешь, ой, хочу жить один (подтекстом - надоели вы мне!) - че за херь?!? Какие в жопу душевные порывы могут быть, когда у тебя двое детей и тебе надо их поднимать на ноги, ты же родитель, йопт!
Если ты не хотел этих детей - надо было предохраняться. А ежли не предохраняешься - отвечай за последствия, ты родитель, всё! Обратного пути НЕТ! И мало ли что ты хочешь? Хотеть надо было раньше, и головой думать, прежде, чем в жену кончать без контрацепции, а потом беременной ей говорить - ой, я устал от вас, я жить один хочу.

а то получается, детьми наигрался, как куклами, надоели они, он сказал, ну все, ребята - я пошел. Мне одному проще и комфортнее. Базара ноль - проще. Всем проще без маленьких детей, их же надо купать-пеленать, потом учить ходить, потом в садик отводить-забирать, потом в школу... А еще они болеют и приходится сидеть с ними на больничном, бегать по поликлиникам, лекарствами поить, ночами не спать, если сильно температурит. Нафиг этот геморрой, правда ведь?

я сегодня тоже злая и нетолерантная вапще.

Agent_Scully,все пральна пишешь... я тоже к таким субчикам нетолерантна в принципе и не готова рассматривать, кто там не так его вдохновлял-раньше надо было думать...
просто автору темы эти мысли и так весь мозг вынесли и злость эта и обида на данный момент для нее неконструктивны... да это все можно проговорить и постараться больше к этому не возвращаться (я опять же понимаю, что это наитруднейшая задача, тк этот невдохновленный постоянно покидывает пищу для новых обид и раздражений)
вот над этим и надо сейчас работать- завернуть себя в кокон нежности и любви к себе и ребятишкам-благо природа, я думаю, этому способствует и направить все свои ресурсы в позитивное русло...

Я вообще после нашего форума стала реальной мужененавистницей. Я люблю и уважаю своего мужа,есть еще наверняка где то мужчины достойные уважения. Но в массе своей.Блин,ну ненавижу я их.

я злой и страшный серый волк и в поросятах знаю толк)))

это так чисто, от скуки, полемику разжечь)))

и корректно высказываться о чужих текстах (читай, лит.трудах), что за Вами не заметила, поэтому и позволила себе некорректность.

если Вы считаете текст по ссылке бредом, бездарщиной и т.п. (как Вы корректно выразились, при этом, как я понимаю, не прочтя текст целиком), то это не значит, что он таковым является.получается, то, что пишет Петрановская бред. и с Вами очень многие не согласятся, в том числе и я.

девушки зажаты комплексами, всяким розовым бредом, влюбленностью. и неважно, выучились ли они в универе, или курили сигаретки и еле шарагу закончили, дело во внутреннем мире, который был заложен в детстве и юношестве.

потому что видишь их гнилое место. я всех приятелей и знакомых мужа щелкаю как орехи в этом плане. были пару лет на свадьбе у одного, муж говорил, что там любовь неземная, а я как только глянула, сказала, *лядун и она долго не вытерпит. в итоге недавно она в очередной раз обнаружила кучу контактов N-ного количества дЭушек у него и они разошлись.

Agent_Scully, Ленусь, ты о чем?
у нас же все бесятся от слова ДОЛЖНА, а почему мужиГ не может взбеситься?
двойные стандарты...

Натуся-колючка, как это "не должна"?
родила детей - должна!
Должна их выкормить, вырастить, воспитать, дать образование - это как минимум. Если совсем хорошо получится, то сделать счастливыми людьми, т.е. сама их любить, и их научить любить.

Agent_Scully, чтоб они были счастливыми, нужно с мужем выстроить гармоничные прочные отношения))) и показать детям, что такое настоящая женщина и что папа настоящий мужчина)))

ещё раз повторюсь - не надо Я-кать: мне, моё, я

муж не должен ради жены в огонь и воду, не должен ей ничего!!!

но мужчина должен НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за отношения, семью, детей, если он их создал, как впрочем и женщина. а женщины почему всё сваливают на мужа, вот поэтому последние и уходят

Вот читаю-читаю, пришло в голову, что есть разница между ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Должен - кому должен,за что? Навязанность какая-то чувствуется. А вот обязан - другое дело, взял на себя обязательство - то есть сам сделал выбор, когда женился, зачал детей, решил, что обязан помогать родителям, не потому, что кто-то сказал, а потому, что САМ решил, принял условия.
Agent_Scully, в принципе согласна с вашим постом, но это в идеале. Когда выстроены отношения между супругами, ведь супружеские и родительские отношения - это разные вещи. Жена-муж могут стать бывшими, а вот бывших детей не бывает. ну что делать, если правда разлюбил, нет сил или желания работать над отношениями, насильно мил не будешь. Это, кстати, касается обоих партнеров. Женщины ведь тоже иногда от мужей уходят, пусть их и меньшинство.
Мое сугубо личное мнение, что измена - не 100% повод к расставанию, это крик о том, что в существующих отношениях чего-то происходит не так. Конечно, требуется очень много моральных сил и мудрости ОБОИХ партнеров, чтобы в этом разобраться.
Бросать жену во время беременности тоже считаю жестоким поступком и слабостью, как впрочем недальновидным и мотив родить ребенка, чтобы удержать супруга, чему так рьяно учат популярные издания и сайты.

mama J, Юлечка, умничка))
а супруг, бросающий беременную, он не слабый, он просто незрелая личность, незрелый мужчина. и тут, как правильно ты заметила, требуется очень много моральных сил и мудрости ОБОИХ партнеров, чтобы в этом разобраться. героине нужно разобраться, чем она не устраивала своего мужчину, после того, как эмоции утихнут.

у нас ведь как девушки в крайности бросаются: либо карьеру без ума и памяти делают чуть ли не до пенсии, либо кидаются-хватаются за первого попавшегося балагура. а повод пелена спадает и тяжело мириться с недостатками своей второй половинки, и вместо того чтобы примириться и приспособиться, попытаться строить отношения, девушки пытаются "строить" мужчину, пытаются перевоспитать, пилят-критикуют, скандалят и шантажируют. вот так и распадаются семьи.

у нас все как обычно... девушкам плохо. мало того, что мужья гады, беременных побросали, так еще и тут уму-разуму научили и носом потыкали

я чего собственно сказать то хотела!
девочки, милые! хорош себя корить или искать причины их уходов!
тяжело, обидно, понимаю. поплачьте. и переключайтесь
нервы дороже. есть дети! скоро будет еще - это наивысшее счастье! оно вам свыше дано!
вы все умнички, красотки.
ну выбрали вы не тех мужчин. а где они те то?
ну не оценили они этот уют и заботу. ну и фиг с ними!
у вас все будет хорошо. обязательно будет
и не надо причину рыть в себе все время. зачастую они сами не знают чего хотят. я это точно знаю. было 2 мужа. оба вот такие. сначала косячат, потом не могут объяснить нафига делал, если надо было просто подумать и ежу понятно, что это тупизм. ежу понятно! им нет!
так что не рюшечки, не пироги... вы все делали правильно. просто так случилось
загоняться точно не надо. надо просто жить! дышать полной грудью!
и главное - НЕ ЧИТАТЬ СЛЕЗЛИВЫЕ СТАТЕЙКИ, НАПИСАННЫЕ НЕУМНЫМИ ЛЮДЬМИ!

Liza Caddy,согласна

Liza Caddy, Ань, а ты читала статейку-то? и с чего ты взяла с неумный человек её написал? по каким критериям? странно как-то клеймо ставишь, не прочтя. да и в каком месте она слезливая?

а почитать всем "УМНИКАМ" советую.

и порыть причину всё-таки стоит, элементарно хотя бы для того, чтобы второй раз на те же грабли не наступить.

Натуся-колючка,читала.бред
зрелые/не зрелые
развели огород млин
и чо теперь? девочкам, которых беременных побросали лечь на грядку и дозревать как бочке из мультика "трям-здравствуйте?"
я б по башке надавала этим писакам-маракам. вот для кого это написано? зрелая личность такую муть читать не станет
а незрелая еще больше раскиснет - я ж незрелая. мне можно
ну если всех делить по принципу зрелости :D по моему по гороскопам и то умнее. там хоть на 12 честей. тут вааще на 2 :crazy2:
хрень, а не статейка.

Agent_Scully, мне не нравятся желтенькие буковки ;-)
могу ответить, так как мой пост процитирован - всем можно! если хочется, то можно!
А - не как должное, а как состоявшийся факт и точно не повод для самоедства и самоунижения. Мне кажется, очень часто люди начинают путать "семья" и "отношения".... Ну ушел и туда ему дорога, неужели лучше всеми способами заставить вернуться, потому как беременная??? и потом много лет или мало лет жить потому как "нужно"??? Я очень согласна с Натуся-колючка,не вырос парень, не дорос - недоросль значит! вот как его поступки воспринимать? и считать ли его уход поступком...
Я уверена - уход мужа точно не повод к самобичеванию - вот и все что я хотела сказать.
А кто там что кому должен или обязан - тут я ни при чем ) но точно уверена - никто не должен оправдывать чужих ожиданий - если чего-то хочешь или ждешь от другого человека - скажи ему об этом, куча проблем сразу отпадает.

Liza Caddy,   :shock: :shock: :shock:

Мартышка.79,что не так?

Liza Caddy, а по-моему, ты просто не пыталась вникнуть в смысл. и то, что ты пишешь про грядки-бочки - действительно детский бред - к чему утрировать? развиваться надо! работать над своей личностью, а не киснуть и лежать, типа дозревать.

про гороскопы прошу вообще не комментить, т.к. ты в этом вообще ничего не смыслишь. тебе ли об этом рассуждать? я ж не пишу всякий бред про бухгалтерию и экономику. и писакой-маракой труды экономистов не называю.

если раскиснет, значит, такой путь выберете, себя жалеть. соответственно, только себе хуже сделает. а почитает статью по ссылку, поумнеет и поймет мужчин.

Liza Caddy, ты два раза до нынешнего брака замужем была? я не знала....

Натуся-колючка, Натуся, ну ты сильна!

нет 1
в смысле ну всего 2 мужа было. бывший и нынешний
не так выразилась просто.

Натуся-колючка,я не хотела обидеть гороскопы. их не трогаю вообще
просто не вижу смысла меняться беременной женщине и стараться понять всю мужскую половину человечества. не много ли чести? я б лучше собой занялась. к парикмахеру например сходила.......
а мужик.... да сам прибежит... не этот так другой..
зачастую от перемены мест слагаемых даже сумма не меняется
в одном с тобой согласна - нельзя киснуть!
все остальное - баба яга против! долой унылые статейки!
король умер! да здравствует король! :mrgreen:

вот!!! отличная фраза!!!
об этом в статье и разжевано!

в статье написано, что незрелая женщина имеет в голове образ мужчины, т.е. определенные ожидания от потенциального мужа, а он их вообще не оправдывает. и находит коса на камень. пара рушится.

нет, ну понятно, что нужно знать, с каким мужчиной хочешь быть, но при этом оставаться реалисткой: у мужчины непременно будут недостатки. а какие-то даже окажутся сюрпризом... порою неприятным. но не надо пытаться перекроить мужа, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. нужно научиться с этим жить и даже этим пользоваться. Марин-4ou, не твоя ли фраза была, что умная женщина из лимонов сделает лимонад?
 вот о том и статья. и очень даже умная. и умным человека написана-разжевана

всем доброй ночи! понятно, что каждому понятно своё - своё восприятие всего. как хорошо, что все мы разные.

***
Привыкайте счастливыми быть!
Просыпаться с улыбкой лучистой…
И со взглядом, по детскому, чистым,
Привыкайте друг друга любить…

Научитесь плохое не звать,
Предвещая заранее беды…
Вы ведите другие беседы…
Научитесь душой расцветать…

Привыкайте добро замечать
И ценить то, что жизнью даётся…
И за счастьем бежать не придётся…
Будет счастье за вами бежать!

Научитесь подвоха не ждать
От людей незнакомых и близких…
Ведь у всех, у высоких, и низких
Есть желание – счастье познать…

Привыкайте не злиться на зло,
А рискните помочь, разобраться…
Если кто-то вдруг начал кусаться,
Значит, в чём-то ему не везло…

Научитесь прощенья просить
И прощать… Вам судьба улыбнётся.
И весна в вашу душу вернётся!
Привыкайте счастливыми быть…

Ирина Самарина
***

Liza Caddy, ой, Ань, так если рассуждать, да будучи беременной, мужиков перебирать? не по мне.

вот меня все-таки коробит, что мужей как перчатки воспринимают(( раз по крови не родной, так можно его легко поменять(( вот так и мужчины к нам стали относиться((( пожинаем свои плоды: мы их меняем, это предательство чистой воды, незрелость женщины 100%-ная, мужчины на ус мотают и также к нам относятся. уже даже беременных бросают. это о многом говорит. это очень весомый камешек в наш огород(((

а почему бы не попытаться понять весь мужской род? а как же дальше-то жить с ними, если не понимать? как же она с другим мужчиной уживется, если сейчас РНО не сделает? да и совмещать приятное (парикмахерские) с полезным (РНО) не вредно.

Натуся-колючка,беременность не навсегда ;)кто сказал про пускаться во все тяжкие?
хотя... был в моей жизни 1 случай. мой хороший знакомый забирал девушку из роддомас ребенком сразу к себе домой жить и дочь, как родную воспитывает. он с ней познакомился с беременной. ее парень бросил. а этот вот подобрал свое счастье :smitten: живут кстати уже 17 лет ;) жизнь штука такая.. порой не знаешь где тебя счастье подкараулит

Согласна, что у каждого свой путь в жизни и пути могут разойтись, по какой причине не важно, оглянулся, сделал выводы и пошел дальше. Но нельзя понять и принять мужчину оставлющего свою беременную жену, в болезни или с грудным ребенком на руках. Это уже не слабость или незрелость, это человеческие качества определенные, с ними нельзя научиться жить, можно только пережить и порадоваться, что дальше вам с этим мужчиной не по пути.

Liza Caddy, всем дай Б-же))

+++
я о том же пыталась сказать. Просто, наверное, эмоции зашкалили.
оправдывать "бросание" жены беременной или с маленькими детьми тем, что "незрел"? Да вы что!!! Незрел - пусть дозревает ТУТ, в семье!
и это не незрелость, как правильно сказала Марошка - это описывает человеческие качества этого мужчины. Лично для меня это предательство с той стороны, с которой меньше всего ждешь.

хотя, поговорила с мужем на эту тему, а знаете, он с моим мнение полностью не согласен.

он сказал, что если мужик вот так сказал, мол, хочу жить один, оставил ключи на тумбочке и ушел - это потому, что его все задолбало! И вовсе необязательно, в семье, в большей степени. Это может быть, задолбали на работе, а дома еще подливают и мозги выпиливают. Потому что такой поступок - чистой воды с психу.
Недельку, мол, побухает с друзьями, и вернется, никуда не денется. А то, что он звонил и спрашивал, когда увидимся - значит, наверное, извиниться хочет, или еще пути к ней ищет. Потому что если бы ушел насовсем и навсегда, твердо и осознанно, то просто взял бы и ушел, и даже звонить бы не стал.

ну вот такое мнение у него.

(http://ic1.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=491600625416&photoType=9)

А вообще, если по теме, т.е. как прийти в себя после ухода мужа
1 Принять, как свершившийся факт, что это случилось. Не хорошо, не плохо. Так есть. О чем и пишет Мартышка.79.
2 Перестать винить себя.
3 Заняться собой и ребенком - особенно касается беременных девушек, которым положительные эмоции нужны вдвойне. :рай:
4 Дать себе время пережить это, а потом уж все думы и выводы, про себя, про мужчин в частности и в целом.

Agent_Scully,
Натуся-колючка,
 :рай: :рай: :рай:

девочки, он уже готов отказаться от всех прав а детей, лишь бы я ему дала согласие на развод.. и я то бы рада, НО!... нет такой статьи в семейном кодексе РФ...(( не может он сам по своему желанию отказаться!((
прям нож в сердце...((

Ya Mi, такой статьи в СК конечно нет, но насколько я знаю пишется расписка, собственноручно, что отказываюсь от прав на ребенка. Эта расписка значительно упрощает процедуру лишения родительских прав отца. А вдруг ваш новый муж захочет усыновить ваших детей, для этого сначала нужно лишить родного род.прав.
а вообще конечно подлец он, этой распиской он предает своих детей.

puzyaka,Бог ему судья... просто не хочется мне, чтобы через 5 лет он пришел и заявил, что он отец и у него есть права на девочек моих...
прозвучало, что летом он уезжать куда-то хочет... то ли за границу, то ли куда-то тут, но вроде как навегда...
то есть и в алиментах-то нет уверенности(( но мне это уже не так важно, как спокойствие детей, да и мое...
и фамилии я хочу поменять, как себе, так и детям... а без его согласния - не могу(

Леночка)) это не оправдание, а констатация факта. личность незрелая! и то, что его может быть где-то задолбало (на работе, например) и он, как маленький, сбежал от всего и всех, ещё раз доказывает моральную незрелость его личности.
и смысл его костерить и в хвост, и в гриву?
тут опять же надо быть мудрой женой, и если видишь, что выбрала незрелого, делать что-то, чтоб помочь мужу дозревать в семье. и щи-борщи, стерильность в доме и секс тут не помогут! ещё раз повторюсь - надо быть духовным лидером!!!!

но тут, имхо, другой случай. может какая-нибудь секта - после неё у людей так крышу сносит...

бабка Ёжка,  :smitten:

Ya Mi, если он откажется от прав, то и алименты платить не будет. ну и соответственно, дети ему платить потом не будут.

Ya Mi, только вы ему не говорите о том что он все равно будет обязан алименты платить, не зачем ему это знать пока.

Alinakostina, надеюсь, никто другой ему тоже не подскажет об этом

Olio, ну тогда ещё лучше!

Ya Mi,я бы на вашем месте не стала лишать прав, он одумается, поумнеет с возрастом, а на данном этапе подала бы на алименты и дала развод и не вела никаких разговоров с ним. Считаю что он тоже несет ответственность за детей, наравне с Вами.
Ya Mi,очень понимаю как вам сейчас нелегко...еще и в положении..

Шагане, это было его предложение... тем более после слов, что алименты он будет платить только ради того, чтобы дети его в старости обеспечивали... Меня, как мать нисколько не утешают... Ни разу сердце и могз у человека не дрогнул - что дети, как дети...

Я бы бежала от такого мужа!
Он сейчас сам, своими руками дает Вам шанс начать новую жизнь, зачем вам рядом такие люди?

Brigitte,что я и пытаюсь сделать.. чтобы у него не было ни малейшей возможности прийти, вернуться, заявить,что это его... или он - папа...(

Натуся-колючка, пожалуй выскажусь.
Про "незрелость личности" - это демагогия, попытка оправдать его подлость. Девчонкам то с детками, да еще по одному ребзику на подходе что теперь делать с этой его "недозрелостью"?
И что значит "видишь, что выбрала незрелого". Они вроде когда выбирали - вроде зрелая личность была, а теперь выясняется что незрелая. Когда детей строгал, в любви клялся, быт совместный строил, квартиру в ипотеку покупал - зрелый был.
Здорово. Сегодня приду мужу скажу: все, ухожу, детей оставляю, квартиру с долгами оставляю, буду платить тебе какую-то часть от з/п на содержание ребенка.и вуаля. Всем родным и ему скажу я незрелая личность, ты же наверное видел, что "незрелую берешь"

подлость не возможно объяснить "недозрелостью личности" ИМХО

Agent_Scully, + мильон

Agent_Scully,puzyaka + много.
НО, это его решение и пусть оно будет такое, один Б ему судья. Ей воздастся, ему вернется подлость бумерангом.
Ya Mi, сил, терпения и много много радости. 

Мне кажется в данном конкретном случае рассуждать о зрелости или не зрелости личности не приходится, заявить, что хочет отказаться от детей это, конечно, уже перейти все границы и по поводу одуматься, а надо ли? человек вот так запросто отказывается от своих детей, а потом под сраку лет, когда жизнь не удаться вспомнить про них.
Советчиков, конечно, в такой ситуации быть не может, но мне кажется прекращать общение с этим человеком надо, хотя бы для того, чтобы не слышать такого. И ждать что его личность созреет и он одумается глупо. Человек от детей отказывается, как ему после этого доверять?

puzyaka, слушайте, и 13-летние детей строгают, только сильно ли они зрелые? или по-Вашему, если половое созревание произошло, то и мудрости в голове должно быть хоть отбавляй?  :idiot2:

откуда Вы знаете?
на словах-то все зрелые, да только самой не надо уши развешивать и в розовые очки на всё глядеть.


да и вообще, это как обычно просто стоны и агрессия, потому что женская солидарность берет верх: когда наши права ущемляют, мы кричим, рвем и мечем, а когда чужие права нарушаем/ущемляем, то порою даже не замечаем этого.

вчера прочла: женщина бросила мужчину с двумя детками-двойняшками. и никто из женщин не шипел на неё, все просто помогли, чем смогли. а как про мужчину речь, так все кости перемываем

Ya Mi, такой чел низкий. Читаю и фигею какие мужики у нас однако.
Вы как содержать детей будете? У вас есть помощь какая-то? Если есть - пусть идет своей дорогой. Зачем вам такой муж? Зачем вашим детям такой отец? слов нет...

пересеклись случайно сегодня...
стал беситься, что я веселая и красивая....
придумал себе что у меня кто-то есть (хотя, сам говорил, что нашел 20ти летнюю...)
и стал писать всякие гадости в смс... типа ах.... не будем друзьями...
как будто кто то собирался...
и предложил в обмен на отказ от алиментов отказ от прав на детей... типа даже справку сделает, чтоб лишили....
вот такие они - врачи...
че надо... не пойму....

старшей 1000 дал на подарок на день рожденья... и всем нам ОДНУ грушу... вот она - истинная мужская забота) смешно до слез...

помогают родители,коллеги,чужие люди....
договариваюсь,чтоб поработать до родов подольше,хотя,сил нет уже... думаю, как пораньше выйти с декрета.. на дому работать (парикмахером подрабатываю...)

Ya Mi,держись самая темная ночь перед рассветом. Тебя скоро ждет встреча с твоей лялькой)

И еще. Да так получилось, но ты не одна, рядом родители, друзья, мы с тобой! 

Мама Ека, спасибо, девоньки!!
спасибо всем, кто карму наставил мне)) пока не могу ответно подбагодарить, мало сообщений...(

у меня подруга есть в Саратове. Замужем, двое мальчишек, 9 лет и 3 года.
так вот, она как-то мужа своего этим "напугала", мол, если тебе когда-нибудь шлея под хвост попадет и ты вздумаешь уйти от меня, то при разводе получишь детей в нагрузку, будешь их кормить, обувать, одевать, лечить, когда болеют, уроки с ними делать, в садик водить, в спортивную секцию и на развивашки всякие. А я мол, буду честно тебе платить 33% от своей зп, и по выхам с детьми видеться.

муж сказал, что разводиться не будет, ибо страшно, что с двумя детьми не справится))))) - т.к. сейчас дети и весь быт полностью на ней, маме, папа вообще редко дома бывает, работа такая, он военный, у него постоянные сборы, учения и т.д.

они, кстати, 12 лет уже женаты, поженились, когда ей было всего 19, а он в военном училище учился в Энгельсе))), сейчас ей 31, ему 33. Предпосылок к разводу нет.

Agent_Scully, хе...
а мне предлагал - мол, рожай и отдавай мне... ничего не страшно... нашел, видимо, новую маму... или бабушке в нагрузку...? но я при этом какой-то себя сурогатной матерью почувствовала...
хотя, тоже есть знакомая, которая терпела запои мужа, плюнула, оставила ребенка 2х лет и уехала в Москву.... честно - жаль ребенка... от бабушки к папе-алкоголику.... и в развитии отстает....

а вчера знакомая отвезла фотки наши к бабке - ведухе... она сказала, что на него
 женщина какая-то отворот от меня сделала...(( всю челюсть опять от нервов всю ночь ломило((

Ya Mi, да не))) мы с ней эту ситуацию обсуждали на самом деле, я ее спрашиваю, ты это что, серьезно? оставишь детей мужу и уйдешь? она говорит, да нет, конечно, куда я без них. Это же я так, просто пригрозила для профилактики.

она просто уверена в том, что любой нормальный здравомыслящий мужик в здравом уме и трезвой памяти на такое не пойдет.
тем более, что живет он на всем готовом сейчас, дети - один учится + спорт.школа, второй в садике+развивашка, дома идеальный порядок, (ее бзик на чистоте, на самом деле), всегда есть что покушать; когда он с работы приходит, она его не напрягает расспросами, а дает какое-то время молча посидеть.
при этом она сама по себе очень красивая - высокая (174 ростом), натуральная блондинка, лицо приятной внешности, фигура такая стройная, как будто сроду не рожала. Одевается всегда очень эффектно и со вкусом.
Достаточно умна и образованна.
Характер спокойный, она на самом деле, я бы даже сказала, что мудрая в жизненном плане.

я, если честно, в привороты-отвороты не очень верю...
мне кажется, чушь это все, имхо.

хотя, наверное, проще всего "душевную гниль" оправдать приворотом...

Agent_Scully, мне коллега по работе рассказывала ,когда то давно, муж собрался от нее уходить, у них трое детей, приходит она с работы, а он ее уже с чемоданчиком ждет, а она ему, "нет, милый", тогда уж лучше я уйду, а ты с детьми и квартирой оставайся, он сразу передумал)

Agent_Scully,сто пудов!!!!!! Про приворот

ой не могу )))) Отсюда вопрос, бросает муж жену или просто надоело быт семья ....
Ya Mi, прочитала опять название темы. Как прийти в себя после ухода мужа. Вспомнила как приходила в себя я. Правда мне родители очень помогали. Оказывается можно и столько плюсов найти.
-пригласить с ночевой в гости подружек.
-оставить детей маме и ходить с подружками по суши пиццериям кафешкам. И никто над ухом не будет зудеть. Почему так долго.
- разбазаривать семейный бюджет как хочется. маникюры педикюры магазины.
-много времени уделять детям, играть с ними весь вечер, и не надо никому борщи котлеты наваривать, носки стирать, рубахи гладить.
- ходить в бассейн.
- по возможности работать хоть пару часов, просто чтобы развеяться.
 Это все конечно опять банально. Но после такого так начинаешь себя любить, такую всю разносторонне ублаженную, и оглянуться не успеете как мужчины начнут на вас заглядываться. Потому что всех привлекают счастливые самодостаточные люди.
Я сейчас замужем, но иногда скучаю по том временам, как ни крути, я тогда себе больше внимания уделяла.....
и п.с.
если даже родителя лишают прав это не освобождает его от уплаты алиментов. это мужа порадуйте...))))
Удачи вам. И вот кстати, вспомнила. У меня подругу беременную муж бросил. Козел, себе  еще любовницу обрюхатил в то же время. Сколько слез конечно было. Прошло какое то время, вы бы ее видели КАКАЯ жизнерадостная молодая девочка! Все таки он ее как то подавлял. Вот теперь мы узнаем свою прежнюю подругу! Ей конечно колоссально родители помогали и поддерживали.

Натуся-колючка, :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:

Какая ты умничка, я на 100% согласна с тобой)))) со всеми постами выше!
Сама к таким рассуждениям пришла недавно.

Когда начинаешь всё это воспринимать именно в таком ключе, на многие вещи начинаешь смотреть совсем под другим ракурсом, и всё становится понятнее... даже то, что ранее казалось невозможно понять вообще...

Agent_Scully, marisabelca, ой, девчат, эти детские девчачьи разводки просто смешны мужчинам))) моему мужу скажи, он не откажется. если мужчина захочет, уйдет и ничто/никто его не остановит.

а кому они что-то другое говорят? это на все случаи жизни "диагноз"

Forever,  :smitten:

Натуся-колючка, ну на кого-то может, и не действуют, а на кого-то - вполне )))))))))
хотя я согласна с мнением, что если человек вот прям твердо решил уйти - его ничто не остановит.

оооо, уперла с темки в юр.консультации:

семейный кодекс накладывает ограничения на мужа, он не может подавать на развод во время беременности супруги и в течение года после рождения ребенка.

это что, правда?

Agent_Scully,да...только с согласия супруги, но ребенок после развода в течение 300 дней все равно будет зарегистрирован на бывшего мужа...

А я слышала что есть такая статья, что пожилые родители могут потребовать алименты со своих взрослых детей. Это правда? Кто то слышал?
А то вот бывшие наши мужья на старость лет напишут такое на детей.... Надо как то фиксировать чтоли,  что папа деньгами не помогает... обязательно на алименты подавать.
И еще. в суде говорили мне, хоть они и не дают юр. консультаций, но мне рассказала почему то.
Суд начисляет алименты с момента подачи заявления. Но на самом деле можно деньги отбить и раньше. Нужно доказать, что он не помогал. Нужно точно узнавать у адвокатов как, но смысл в том, что нужно писать ему письма, и сохранять их копии электронные, отправлять телеграммы, они на почте же тоже как то фиксируются, что вот, нужны деньги на детей. Если платит, писать расписки, что вот взяла тогд то такую то сумму. А то заплатит раз в полгода тысячу, а потом будет в суде доказывать что он исправно платит.
Может кому полезна будет такая инфо.

pando4ka, статья такая есть... и даже на несовершенно летних может он подать иск, чтобы они его содержали.. но думаю, это сложно довести до конца...

Ой, девочки, ну неужели и правда нашел другую...?((
Все выхи пыталась отвлечься, платье дитю шила, в пятницу день рожденья у нее... а мысли все об одном(( и дочь еще спросила - а где у нас папа? Я забыла...я ответила, что в дооолгой командировке... растерялась даже(( очень погано на душе...
и написать ему хочется, и позвонить... а потом ловлю себя на мысли, что ничего это не поменяет... как что то строить снова после этого и стоит ли оно того....?!((

pando4ka, согласна с вами)

Ya Mi, если на то пошло то поделюсь своим опытом расставания. Я была на 3 месяце когда муж ушел. Вернулся он к самым родам, но я его обратно не приняла, хотя это совсем другая история.
Мне помогло в тот достаточно непростой период вот что.
1. Не искать причин в женственности / неженственности себя. Ты такая какая есть, и все и точка. Ты имеешь право работать и зарабатывать если тебе комфортно жить так. Либо сидеть дома и варить борщи. А всем советчикам осознать/принять/понять в себе/ муже одна моя знакомая отвечала очень хорошей фразой "мне удобно жить в таком формате", рекомендую  выучить.
2. Как только подкатывает тоска и слезы вспомни Скарлет ОХарра и скажи себе: " Я подумаю об этом завтра!" и переключи внимание на любой предмет который видишь.
3. Завести новые ритуалы например перед сном принять ванну с солью и выпить стакан молока с медом. Или с утра свежевыжатый сок.
4. Думать о ребенке, настраиваться на него. У меня была книжка медитаций для беременных. Я не умею медитировать,  честно, но я часто лежа в кровати вечером ставила диск с записью шума волн и пыталась представить как сейчас меняется мой малыш, какие у него ручки линии на ладошках, какие пяточки, я пыталась разговаривать с ним в мыслях и малыш меня слышал ,что для меня вообще удивительно было, стоило подумать не вертись как тут же он затихал. Это был такой кайф, что почти всю беременность я сияла как начищенный пятак.
5. Не думать о том как будет складываться жизнь потом в том смысле что вернется ли этот муж будет ли другой, как Бог даст так и будет.
6. Защитить себя материально. Подумать о том как ты можешь заработать, узнать все о том что тебе положено в виде декретных и попытаться увеличить эти выплаты. Искать возможность сэкономить. Например собирать вещи для малыша я начинала с 5 мес беременности - как только мне попадалось что то нужное красивое и не дорогое я его сразу покупала. Часто хорошие вещи можно найти на ДО почти даром, но на это надо время которого не будет после рождения ребенка. Мне помогла очень подружка отдав вещи для дома до 6 мес почти, я купила только то что "на выход".
7. Научиться чему то новому или вспомнить старое. Я например купила машинку и начала шить, с огромным удовольствием вязала сыночку шапочки пинеточки кофточки.

И постепенно за всеми заботами тебе станет легче. А потом ты начнешь летать потому что груз старых отношений отпустит тебя.   
       
 

pando4ka,правда, родителей в старости содержать дети должны. Родитель не содержавший детей теряет право на алименты от них.  Алименты начисляются с момента обращения, но возможно взыскать  за 3 года до обращения, если папа не содержал и предоставить доказательства.
 

Мама Ека, это конечно проблема, юридическая неграмотность. Вот и я уже постфактум узнала об этом (
Про удобно жить в таком формате очень понравилась фраза. Надо действительно быть терпимее ))
Вот и муж сказал мне вчера : в тебе слишком много самокопания ))
Ya Mi, ну если и нашел, посочувствуйте ей. С возрастом характер то ухудшается....

Ya Mi, прочитала опять название темы. Как прийти в себя после ухода мужа. Вспомнила как приходила в себя я. Правда мне родители очень помогали. Оказывается можно и столько плюсов найти.
-пригласить с ночевой в гости подружек.
-оставить детей маме и ходить с подружками по суши пиццериям кафешкам. И никто над ухом не будет зудеть. Почему так долго.
- разбазаривать семейный бюджет как хочется. маникюры педикюры магазины.
-много времени уделять детям, играть с ними весь вечер, и не надо никому борщи котлеты наваривать, носки стирать, рубахи гладить.
- ходить в бассейн.
- по возможности работать хоть пару часов, просто чтобы развеяться.
 Это все конечно опять банально. Но после такого так начинаешь себя любить, такую всю разносторонне ублаженную, и оглянуться не успеете как мужчины начнут на вас заглядываться. Потому что всех привлекают счастливые самодостаточные люди.
Я сейчас замужем, но иногда скучаю по том временам, как ни крути, я тогда себе больше внимания уделяла.....
и п.с.
если даже родителя лишают прав это не освобождает его от уплаты алиментов. это мужа порадуйте...))))
Удачи вам. И вот кстати, вспомнила. У меня подругу беременную муж бросил. Козел, себе  еще любовницу обрюхатил в то же время. Сколько слез конечно было. Прошло какое то время, вы бы ее видели КАКАЯ жизнерадостная молодая девочка! Все таки он ее как то подавлял. Вот теперь мы узнаем свою прежнюю подругу! Ей конечно колоссально родители помогали и поддерживали.
 
 
 
++++++ Точно   :) :) ;)
Я теперь тоже плюсы начинаю чувствовать...а он хочет попробовать сначала из-за детей, а я смотрю и думаю зачем мне такой мужчина!!! с детьми пускай видится, а меня не трогает...

что-то я с цитатами напутала..  :не знаю:

Мама Ека,спасибо!!
pando4ka,Алечка,спасибо, девочки!!

Мама Ека,мне больше всего Ваша фраза нравится "У Бога нет других рук кроме твоих"...
это действительно так...
вчера писал смс-ки.. все переживает, что у меня кто-то есть... только не понимаю зачем ему это... звонит, смс пишет...
дома вчера походила, посмотрела... все так уютно, комфортно...
испекла пиццу, зашла подруга...
потекла ванна...))
а мне спокойно и хорошо)

Ya Mi,вот я тоже не понимаю жуткую страть смсить... прям бесило меня это

вы молодец! рада, что дома вам уютно, комфортно, не нервенно ;)
удачи вам.

засыпает сообщениями - прости прости....
на 27 суд назначили по алиментам.. даже не знаю чего ждать...
сказал не придет, отправит представителя....((

Ya Mi, следила за  темой поверхностно, не обижайтесь, если отвечали уже:

у вас отношения перед его уходом нормальные были? как он к старшему ребенку относится? второй желанный? Он не пьет? Не буянит?

Может, он совершил самую страшную ошибку в своей жизни... И Вы сейчас совершаете ее же...

Ya Mi, то что отправит представителя это хорошо! радуйтесь, что во первых заседание состоится, во вторых вы увидите адекватного человека с которым можно обсудить ситуацию.
Фраза про Бога не моя, сперла откуда то, но кто то ее как для придумал))))

офф: Karamell,  классная ава!! :mrgreen:

Forever, спасибо :) повисит немного и верну мужика в бигуди, а то еще на улице подходить начнут )))

Karamell, Людочка, Голливуд и Болливуд отдыхают.........
"я нем" от такой красоты!

Almera, ))))))
 :smitten:

Karamell, это тетенька сняла бигуди и маску смыла)

прчины искать не надо. надо становиться женственной))

 "мне удобно жить в таком формате" - конечно, свой-то формат все принимают и даже навязывают мужу, детям. а если формат мужа не устраивает?

женщины пытаются стать главной семьи, мужчиной, навязать свой формат... настоящий мужчина такого не потерпит.

как он может подать иск на несовершеннолетних, если до 18 сам обязан их содержать?

Натуся-колючка,кто такой настоящий мужчина? в контексте того о чем ты говоришь?

Натуся-колючка,почему навязывает?
семья строится годами, она бы не образовалась, если кого-то что-то не устраивало
ведь не на 2-й день знакомства женятся...
раз в загс пошли - значит одинаковые взгляды на жизнь, подход к семье и одинаковые ценности
а то, что там таракашки вдруг забегали... так помилуйте... кто ж виноват?
ну никак не беременные жены

отношения были нормальные.
к старшей холоден абсолютно(
второго он хотел, он у него первый. первая не его дочь, но он её усыновил.
при мне не пил особо... всплекси эмоций были, конечно... но адекватные.

а ошибка...? не поняла(

если он нетрудоспособен станет, может подать и на несовершеннолетних даже...

Karamell,красотка!

Мама Ека, не знаю.. может и сам придет. я уже ничему не удивлюсь...
вчера очередной выпад случился, после того, как его пригласили на суд...
опять нервы, что заберет детей, бла-бла... мол через полгода купит квартиру, машину... работа у него будет высокооплчиваемая.... и типа заберет.
мало приятного я испытала, конечно, но понимаю, что это тупо запугивание...((
потом предложил мне отказ от детей в обмен на мой отказ от алиментов....

я спокойно сказала, что не люблю его (он питал надежды прийти за простое - прости...)
так прям бес его взял...

а потом сказал - прощай...
написал смс - не звони, не пиши... не трогай меня...

как вот расценивать такие запугивания??...((

4you, глава семьи, добытчик, защитник (вкратце)

всегда ли? у тебя с первым мужем если всё совпадало (раз до ЗАГСа дошли), то почему разошлись?
если б всё так было, как ты пишешь, то и разводов бы не было  ^-^

Ya Mi, а как несовершеннолетние его будут содержать, если сами нуждаются в содержании? по идее, если родители нетрудоспособны и не могут обеспечивать нужды своих несовершеннолетних детей, то их берет на попечение государство

Ya Mi,
Так первый Ваш ребенок - не от него получается, так? Вы пишете он ее удочерил.

Натуся-колючка,я ж описывала как 1 раз замуж вышла...  изначально было понятно, что даже семьи разные
не у всех же все так прискорбно
тем более после рождения 1 ре уже было понятно, что я то точно не хочу так жить
а тут... 2 ре заделали и таркашек словили. сугубо их проблемы с могами...

Liza Caddy, ну тем более, если изначально было понятно, что у вас семьи разные, но всё равно сошлись. а мало ли таких же пар? зачем в такой ситуации женщины всё равно идут "под венец"? я так понимаю, чувства движут или ещё какие-нибудь причины (малыш в животике), и тут надо либо подстраиваться под мужа (раз уж выбрала по чувствам, а не по уму), либо изначально до ЗАГСа расставаться... так ведь?

а в ситуации с Ya Mi тоже самое, наверное, что и у тебя, т.к. совместный ребенок у них один. Ya Mi уже один раз наступила на грабли, сейчас - второй раз. всё-таки надо тут поработать над собой, потому что как правильно говорят, если первый муж ударил по морде, виноват муж, а если второй, третий мужья ударили, то виновата морда...

я б вообще на месте Ya Mi задумалась о выборе партнера. я не знаю, что с первым мужчиной не так было. но и нынешний супруг не тянет в достойные кандидаты(( в моем понимании, если мужчина любит женщину по-настоящему, то он любит и её детей (Liza Caddy, Ань, тут-то ты со мной согласишься?). а в данной ситуации он не любит никого! он равнодушен к падчерице и жене, что доказывает своими действиями - ушел, оставив якобы любимую в положении (в трудной моральной ситуации), не хочет платить алименты (в трудной материальной ситуации) - равнодушие на лицо как к женщине, так и к совместному ребенку.
и если они сойдутся, то какое будущее всех их ждет? ...
мужчина на словах может и любить, и хотеть ребенка, но женщине нужно не уши развешивать, а смотреть на поступки. в данном случае они ярко характеризуют его и в дальнейшем.

Бенжамин Франклин правильно говорил : Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после.
т.е. будь очень избирательной до свадьбы, а вот после уже не рыпайся, пожинай "плоды" своего выбора. поэтому в данном случае пенять на мужчину нет смысла... если выбрала коз-ла, но нет смысла жаловаться на его коз-линые выходки.
а если с умом выбираешь, достойного, то не грех следовать за мужчиной, считать его главой и принимать все его решения, т.е. подчиняться.

Ya Mi, не подумайте, что хочу Вас обидеть, потому что аналогичных случаев масса, и завтра может Вам посчастливится увидит свою ситуацию со стороны... 

Натуся-колючка,всегда "причины" у таких союзов
беременность причиной не считаю. можно и вне брака ребенка родить. тем более, что печати ни 1 семью не спасли еще
у нас причиной были родители с обоих сторон :crazy2: для меня лично родители - это очень веская причина!

Натуся-колючка, даже цитировать ничего не буду, очень с тобой согласна.

как истерику))))
не звоните и не пишите смс.
пусть идет с миром на закат))))

neugomonnay,ну как можно человека заставить?
очень хотели
для меня мнение родителей важно

neugomonnay,от меня не убудет. зато родители успокоились
не все в жизни порой как ты хочешь. иногда нужно сделать так, как будет лучше другим ;)
а потом переделать по-своему ;)

Liza Caddy, т.е. ты замуж выходила для родителей что ли????
Что тогда для тебя семья?

Натуся-колючка,
Дело не в навязывании формата. Дело в том что мы разные все. И каждая достойна любви даже без "обретения женственности". Не стоит ломать себя только потому что так удобно было бы бывшему мужу. А тем более сидеть и думать муж ушел потому что я не женственна, это путь в самобичевание и тупик. Моя карьера это часть моей личности с какой такой стати мне от нее отказываться? Потому что вам или автору сайта на который кинули ссылку или г-ну Некрасову я не кажусь женственной? Это ваши тараканы в ваших головах. А у меня свои тараканы и я себя люблю и тараканов своих морить не собираюсь, потому что и тараканов я люблю тоже))). И моего мужа мои тараканы вполне устраивают он в моей женственности не сомневается). Короче мне удобно в таком формате и тратить время / силы / деньги на самокопание "обретение женственности я не буду и другим не советую.          

его ошибка - уход, ваша - развод...

почему-то все упорно вас подталкиваю к разводу, они видят что-то, чего не вижу я? ))))

здоровый, психически нормальный человек, который понял ошибку и хочет вернуть семью - я не правильно понимаю?
видимо, струсил, осознал, что будет отцом уже двух! детей, решил, видимо, что еще "не догулял" потом раскаялся...

Ya Mi, Да никак не расценивать. Как бред человека который не в себе. Как говорят психологи чтобы нейтрализовать сумасшедшего надо с ним соглашаться.
Орет я заберу детей ну и согласись да милый конечно через полгода ты купишь квартиру машину и заберешь детей. Это же не факт что так и будет, согласитесь нервы поберегите)). Просит подписать отказ от детей - да конечно подпишу как только будет время потом, как только рожу и время появится свободное (а у тебя ведь никогда не появится время для отказа от детей, на это жалко тратить даже и 10 минут жизни).
Как юрист скажу что по нашим законам нужны веские причины забрать у матери детей, особенно детей до 3 лет. Такими причинами могут быть алкоголизм, наркомания, пренебрежение родительскими обязанностями. Так что не переживай,  детки всегда будут с тобой)))    

Karamell, а я вот со слов автора не вижу попыток вернуть семью. Семью возвращают не криками и истериками, не угрозами забрать детей. Тем более он планирует через полгода без жены разбогатеть, ее он в планы не включает. Одумавшийся мужчина придет спокойно без истерик поговорить, повинится в своих ошибках. А у мужа героини этого нет, он просто нервы треплет.     

Мама Ека, своим постом Вы навязываете свой формат жизни другим... пытаетесь доказать, что имеете право быть самой собой таким способом? об этом, кстати, написано в статье...

есть формат, созданный природой: мужчина сильный - защитник, добытчик, глава. женщина - слабая, рожает детей, хранительница очага, шея. и нет смысла ломать себя и вторую половинку, надо просто иметь мозги и выбирать ими. смысл статьи: выбирать с умом, а как выбрал - не скули, иди за мужем, пожинай плоды. видели глаза, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте! или, Мама Ека, Вы считаете, что это не правильно?


Liza Caddy, когда ребеночек появляется в животике, все родители упорно начинают настаивать на штампике. может и твои по той же причине так хотели?
все же понимают, что штамп не удержит, однако ж верят как наивные чукотские, что стерпится-слюбится...
 
Кима,  :ой засмущали:

Натуся-колючка,  я вообще никому и ничего не навязываю, это вы флудите в темке и пытаетесь всех разведенных срочно записаться в адепты новой веры "суперженственных женщин". Ну что ж давайте пофлудим)))) Я признаю разность взглядов и ваше право быть женственной. Ну а что делать если я не буду счастлива только рожать детей следовать за мужем итд? Если я с тоски умру в этом "природном" формате? Кстати тоже вопрос спорный о "природности" формата.  И не надо про мозги у меня они есть, хотя бы для того чтобы критически оценивать любую поступающую информацию и видеть вопиющую безграмотность авторов второго сайта)). 

А вообще все эти разговоры не о том. Вот есть конкретная форумчанка в тяжелом периоде развода. Ей сейчас эти самокопания нужны? Она не женственна? Да бросьте любая беременная суперженственна по определению. И мужчины ВСЕ перед беременной преклоняются - стараются вперед пропустить, услужить, сказать что то приятное.
Во- вторых даже если она не женственна то обретение женственности это не задача в периоде развода. Тут важно не потерять веру в себя, не впасть в депрессию.  Может быть ей это обретение и надо, но не сейчас.
В - третьих    вы предлагаете сейчас принять мужа таким какой есть и терпеть? Так муж из семьи ушел терпеть не кого.
В 

Вот читаю, читаю...как мне тогда расценивать поступки своего - тихо сказали "Прости", "Давай попробуем все сначала", "Хорошо, давай...только поживем пока отдельно"...приходит, играет с старшим ребенком, меня возит отвозит на работу, разговариваем ни о чем, делаем вид что ничего не случилось, при этом он 4 дня в неделю в командировке (понедельник-четверг) СЕГОДНЯ СРЕДА - ни разу не позвонил...что человеку нада не понимаю... в моем понимании мирятся по другому...

а где написано, что ТОЛЬКО этим нужно заниматься? я чтоли ослепла? по-моему, там наоборот написано, что нужно мозгами развиваться, чтобы быть духовным лидером и помогать мужу в его целях.

не надо на текст навешивать то, чего там в помине нет!!!


в любом случае женщина в такой ситуации пожинает плоды своих умственных "трудов". и раз они не такие сладкие, стоит мозгами заняться: мозги в любом случае пригодятся, потому что надо как-то жить, раз есть уже ребенок и скоро появится ещё один. или Вы предлагает и дальше также тупо жить и всю жизнь на такие грабли вставать, рожая от каждого козла по ребенку, чтобы потом снова и снова быть покинутой?!


она не женственна в первую очередь для своего же мужчины!!! вот это должно быть дико обидно! То, что там чужие дяди пропускают, уступают , это ерунда. они чужие мужья и так ведут себя с чужой, отдавая дань в первую очередь перед своими женщинами (матерью, женой и т.д.)!
По какому определению она суперженственна? курящая беременная тоже? или пьяная в стельку беременная тоже?
женственна только та, что мозгами (имхо)

вот именно, чтобы не потерять веру в себя и не впасть в депрессию, надо чем-то в этой жизни заняться, отвлечься. у героини дочь есть и ещё одна будет, можно хотя бы ради них напрячь мозги.

где я такое писала? ??

вариантов после ЗАГСа всего 2: 1) люби таким, какой есть. принимай со всеми + и - и поддерживай (следуй)
2) разводись и ищи такого, за кем готова следовать (а в идеале - изначально такого находи, чтобы не разводиться стописят раз)

Алечка,ваш муж вам виднее) может он не считает нормой ежедневные звонки? Поговорите с ним.

Алечка, а что не понятного? накосячил - стыдно признать, а может и не научили признавать свою вину, а может и не видит своей вины, считает, что так поступил, потому что Вы вынудили. к чему фантазировать? спросите

он ждет, когда Вы ситуацию возьмете в свои руки (Вы, видимо, часто так поступали), соответственно, тот, кто берет ситуацию в свои руки, тот и ответственность на себя берет. Если Вы будете разруливать это, то Вы и останетесь виноватой.
если хотите, чтобы муж был мужчиной и взял на себя ответственность, выжидайте спокойно. расслабьтесь и живите)))  когда он решится, Вы первая узнаете, так ведь?

Натуся-колючка, я лучше промолчу. С некоторыми людьми лучше не спорить)))). Да, вы точно правы. АБСОЛЮТНО! Истина в ваших словах подарила мне 10 минут смеха, что эквивалентно стакану сметаны. Спасибо.

Мама Ека, однако ж не промолчали. конечно, Вам просто нечего было написать)) у Вас хорошо получилось "молча" отмазаться))) и даже сметану Вы подарить не смогли...  :razz:

ой, девчонки.. не ругайтесь.. сколько людей, столько мнений...

каждый имеет право на свое мнение

ситуация у меня не на те же грабли..., а скорее обратная... с первым и брака не было, и ребенок был только на меня записан, и на алименты я не подавала... НО! и не бросал меня никто. я ушла сама (только сейчас я понимаю, что по дурости)...
но и он не претендует на ребенка.
а тут как бы наоборот, но...момент не совсем подходящий...

теперь у него новый бзик - надо ему кольцо обручальное...
типа отдай и больше меня не увидишь... ты не достойна...
а я дочери оставить хочу.
опять зуб разболелся от нервов
((

Ya Mi,кольцо то ему зачем?
я упустила момент почему недостойна. разругались перед его уходом?

Liza Caddy, выбросить, наверное, хочет...
не достойна, потому что вчера сказала, что не люблю его и никогда не забуду, что он отказался от еще не родившегося ребенка.
я сказала это спокойно и нежно. и это правда....
оскорбился...

Ya Mi, ну пусть он Вам своё кольцо отдаст) Обмен совершите)

Moonstone,зачем оно мне?... я ни одной кастрюли не взяла... а это все такие мелочи

Ya Mi, а ему зачем?
Я шучу.
А кольцо не отдавайте. Пригодится ещё. В конце концов была любовь, было счастье, так пусть и кольцо останется на добрую светлую память.

Moonstone,так вот и я о тосм же...
он идеальный муж, как он вчера сказал, а я недостойна....

Ya Mi,а зачем ему кольцо? Оно особо ценное, бриллианты поди на нем настоящие)))
А вам зачем, семейная ценность? Мамы передают свое кольцо сыновьям, чтобы они могли сделать предложение, а ваше дочке зачем, еще ладно счастливое бы было.А вообще скажите что сняли так как маленькое стало и потеряли , делов то нет кольца нет разговора. ;)

я б тоже так сказала

Ya Mi, Решились уйти? точно? Тогда отдавайте кольцо. Пусть символы прошлого останутся в прошлом. 

Ya Mi,
Если вы решили стопудово разойтись, то зачем оно Вам? Я наоборот всегда думала, что кольцо возвращают при расставании.

Ya Mi, а надумает вернуться подарит новое кольцо как символ новой жизни))

Я свое кольцо после 2 брака в ломбард отнесла. Половину денег на благотворительность отправила, половину - девочкам вкусного купила.

Про кольцо тоже согласна - отдала бы не думая... или как Тан4ик, поступила бы, но не додумалась, наверно ;)

Karamell, :) Я долго думала. Вдруг, причем. Через 10 лет поле развода

Мама Ека,опять угрожает,  что если я не откажусь от алиментов, то детей при развоже определят с ним...
войной угрожает

Ya Mi, бессмысленные угрозы. Вы не наркоманка, не алкоголичка. С жильём, образованием и любовью к детям. На каком основании детей забирать собрался? Бред. Не обращайте внимания.
Но дурные смс-ки не стирайте. на всякий случай. Будет чем в суде доказывать его трудный характер и истеричность.

какие-то киношные страсти с кольцами
ушла-  верни кольцо. фу как низко
уходила в 22 года от парниши. ни шубы ни кольца не требовал. а так-то там дофига было
ну к чему ему женские сережки/подвески? чего мелочиться то?
давайте еще назад стринги требовать? я ж тебе дарил - отдавай! :D
правда я все те украшения уже продала
а вот от 1 мужа осталось не много. 1 гарнитур. мне нынешний муж только 1 кольцо и браслет к нему додарил в комплект
ношу! много лет уже нравится. не надоедает.
тут БМ увидел и улыбнулся, говорит приятно, что ношу. я говорит тогда от души дарил
это нормальные отношения. или нет?
спросил про другие комплекты. я честно сказала, что сдала в скупку - надоели. ему стало неприятно.
для меня мужик, требующий взад свои подарки фу просто какой.... мелочный... тряпка...

:2funny: :2funny:
танки уже купил? :D

Liza Caddy, вооот и я о том же. Что за мелочность глупая!

Ya Mi, мне кажется Ваш муж мечетсяи и  все его не очень умные поступки от того что он вообще не знает что делать.
Мое мнение Вам сейчас надо спокойно дохаживать беременность, готовится к материнству, а не анализировать поступки мужчины, который сам еще не понял что ему надо.
А на счет того, что Вы быбрали козла, ну ту наверное можно поспорить, ведь когда он усыновил чужого ребенка и воспитывал его как своего. Понятно, что просто семейная жизнь не удалась, ну а почему так получилась нужно обязательно проанализировать, но уже потом, когда страсти немного поостынут.
"Осознала ошибку, запомнила, поддержала себя и...
Оптимистично пошла дальше по жизни!"

Ya Mi,
Я вот читаю про Вашу ситуацию, и почему-то мне кажется, что Karamell права. Ну ОШИБСЯ человек, может у него депресссняк там какой-нибудь, разом все навалилось, и он просто запутался,, оступился, все в один комок смешалось и вот так вот вылилось на вас.
Вам конечно видней, мы тут не знаем всех нюансов, все равно Вам принимать решение.
Мне почему-то кажется, что вы помиритесь, просто нужно время, чтобы остыть, одуматься, привести мысли в порядок, и вам, и ему.
Мне кажется, не надо рубить сплеча.

это он от беспомощности, вас вернуть не может и по другому сказать не может, что ему тоже больно, вот и говорит вам такие обидные вещи , чтоб вам понятно стало что ему тоже больно.Может Карамель и права, может он вернуть вас хочет вот и дергает, то детей отдай, то кольцо....определился бы что ему дороже(.

klimentina,
Натали100,
Согласна, все эти его угрозы, проссьббы вернуть кольцо - это от беспомощности.

Ya Mi,
Мне кажется, что вот именно сейчас он Вас боится потерять, он начинает понимать, правда потихоньку, что Вы действительно можете от него уйти, что все  более чем серьезно.  Сложно это все конечно. Человеческая душа - потемки.

Автор ну потеряйтесь вы на неделю.....к маме, подруге еще куда, вам обоим надо остыть и не общаться совсем, какой то период. Разборки в дет. саду, ей богу....

Ya Mi, спокойствие)) ну война так война. Ты ее не начинала. Мы мирные люди но наш бронепоезд...)) Посмотри в соседней теме девочка живет нище, квартиры нет, работы нет, помогать некому, на еду на форуме денег дают. Это не ее вина это ее беда.  Но даже у нее ребенка не отбирают.  Ты - мать! Никто и никогда не отдаст детей отцу если мать не опустившийся БОМЖ.
Liza Caddy, это ты еще не видела как делят альбом для фоток на свадьбу подаренный))) Было такое в практике.

Интересно, мужчины после развода делают РНО или это женская прерогатива. Не надо считать, что мужчины слабые, незрелые и требующие особого обращения товарищи. Если мужчина начинает себя так вести, то у него не депрессия, а элементарная распущенность, а если им ещё и мы женщины сами даем в руки козыри, по средством рассуждений об их незрелости и т.п, жалеем и оправдываем, то сами и пожинаем плоды своего труда. ИМХО. Кольцо сдать в скупку и потратить деньги на парикмахера.

по-моему, цирк сплошной: он над Вами дурачится, Вы у него как марионетка - дергает за нервы, а Вы дергаетесь...
зачем Вам это? я бы динамила для душевного равновесия

Натуся-колючка, именно!
Мы с Мантикорой давно говорим - игнорировать надо его душевные порывы, пока не начнёт по-человечески общаться.

Moonstone, я, девчат, поддерживаю вас)) он просто обижен и имхо, героиня что-то не договаривает. как не бывает дыма без огня, так не бывает вот таких внезапных перемен в человеке...

Натуся-колючка,Moonstone,девчата у меня тоже подобные мысли

Натуся-колючка, согласна...

мы знаем только то, что делает он, но не знаем, что делает она...

девчат... делаю все то, что он просит,
сначала пугал,что уйдет,если сделаю аборт (была боязнь,что не потянем второго((... вот и предложила - потом)
уехала, когда сказал - уходи,оставь ключи на тумбочке;
плакала,звала, извинялась за все,что можно и на год вперед....
потом сказал-подавай на алименты - подала... опять не так - теперь говорит иди забирай;но я не вернусь
а причина ухода - мое недовольство им. он идеальный муж... а я - то на рыбалку не пустила, то свитер не тот купила, то посуду во время не помыла... в выхи постоянно звала куда-нибудь сходить с семьей... напрягала,короче
сейчас уже не звоню,не пишу - опять не так((
опять ревела сегодня(( переживаю,что пугает... дети для меня самое дорогое.

в том то и дело... что внезапно.... даже его мама удивилась, как, в прочем и все остальные

несостыковочка получается)))

конечно, мужья иногда с жиру бесятся, но не такими неожиданными способами. в редких случаях все-таки беременных жен бросают...
либо он и раньше так чудачил, либо Вы его сильно обидели (если другая женщина исключена).

а Вы его спрашивали, почему вдруг ему взбрендило слинять?

neugomonnay, за что? =)))

да. он сказал - устал/

neugomonnay,говорите, как есть...
чувство ничтожества и страха у него получилось во мне вызвать...
фактически удочерение состояло в финансовой поддержке ребенка. отношения были очень холодные(

neugomonnay,а про второго/// это думаю обида от его первой жены - она сделала аборт...

neugomonnay, конечно, нет(( лучше безопасный секс
для меня нет ничего страшнее детоубийства(( я ему сказал - что пойду только к тебе (как к врачу)

Ya Mi, от чего устал? мы в своё время тоже не могли отдых попилить. но потом я забила на его охоты, рыбалки. и о чудо! муж сам на них забил! тоже в выхи его тянула, но он хотел поваляться на диване, а меня в декрете 4 стены добивали. я стала оставлять ребза маме, а сама с подругами посиделки в кафешке. он ревновал, в итоге каждые выхи мы с детьми куда-то ходим не надолго, либо вдвоем, если бабушки-дедушки готовы понянчиться. вечером он диван законно душит. я не против, потому что он много работает. а у вас как?

neugomonnay, моя цель - семья и семья полная и счастливая.. по этому меня пугает и беспокоит бесцельное агрессивное поведение без заботы и нежности((
я все стараюсь эля этого сделать, но человек уперся и все... сегодня опять про кого-то другого говорил, а вчера, как опять же выяснилось сегодня? хотел как вернуться - но ничего об этом не сказал, пока я уже на нервах не сказала, что не люблю...
опять все сама испортила???

я хотела,но позже....
а потом смотрю - ну хочет прям своего... вот и подумала - семья больше,крепче станет.. и мимо(

Натуся-колючка, а у нас бой все время... сначала планируем, потом находится возможность пропустить все... задержаться там,сям... я расстраиваюсь
уже в гости не зовут,потому что бесполезно(
если предлагаю,что сходим без него,мол - отдыхай - с той стороны обиды...

Ya Mi,  дорогая моя, у вас у самой тоже кавардак в голове. Возьмите тайм аут. Вы сейчас только ломаете дрова. Что вы, что Ваш муж. Остановитесь!!!!!! Вам надо время и порядок навести в своей жизни. Сейчас эмоции, гормоны и бессвязный лепет. А вам нужен покой, фрукты и свежий воздух.

Хватит мусолить тему какая плохая, какой плохой муж и т.д. Тайм аут. Сейчас задача родить здоровую ляльку и про старшую не забыть. У вас все готово к рождению? В какой роддом пойдете?

Натуся-колючка,а у нас так - я иду куда мне надо. муж хочет - присоединяется. не хочет - душит диван, мучает телек или чего он делает в это время я не знаю.... это время отдыха!
именно таким образом муж пристрастился к настолкам
просто хотел побыть со мной, а я хотела в настолки. теперь у нас совместное увлечение ;)
иногда это тоже нужно, просто проникнуться идеями 2 половинки

Manticora, готово еще не все(( да и с роддомом путаница... боюсь я к нему идти рожать в 8ку(( наверное на чэгрес пойду

Ya Mi, а наблюдаетесь где? Вот и занимайтесь списком, гуляйте по магазинам и присматривайте лялькино приданное, подписывайте книжку в роддом. Гнездуйтесь и получайте от процесса удовольствие! Вот наведете вокруг себя порядок и мысли в голове тоже разложатся по местам, там и решать будете.

Ya Mi,я бы наоборот пошла к нему
пусть видит. отцовские чувства пусть взыграют

Manticora, и наблюдаюсь то там, где он работает(( 13го идти все анализы сдавать и опять страшно((
по магазинам пока не на что гулять,алиментов еще нет, а зп не хватает( жду поступлений

Ya Mi,а чего страшно? он вас не съест. идите. еще и пузо вперед ;)

Liza Caddy, Ань, это надо быть спокойной и уверенной, пока героиня сие качества не демонстрирует. Закончиться все склокой и не понятными препирательствами.

Liza Caddy,я тоже так думала сначала,а потом, после фразы - что,ты думаешь у меня не достаточно длинные руки - я просто боюсь за ребенка((и за себя... маме почему-то сказал,что вообще трубы перевязать надо - хотя,показаний нет((
боюсь я((

Ya Mi, а гулять можно просто заряжаясь позитивом. Я так гуляла, потом пошла и в инете заказала, что надо))))))))

neugomonnay, он работает как раз по месту жительства

Ya Mi, про длинные руки это из той же серии, что и кольцо и лишение вас род. прав.

но спокойствие матери дороже, поэтому переводитесь.

про беременные гормоны и позабыла - два раза с мужем разводилась как раз перед родами )))) ничего, молчал, терпел...

Manticora, +1
надо забить пока на мужа, пусть там сам варит в котле своих таракашек)) он -мужчина, пусть и решает.

Вы всё что-то прыгаете, решаете, мечетесь и он за Вами... беременным надо гулять, дышать свежим воздухом, детям тоже. если Вы спокойно аргументируете, то навряд ли возникнут обиды на жизненно необходимые мероприятия. у меня бы муж отпустил без проблем, а потом бы ещё сам прискакал

Liza Caddy, вот и у нас с этого началось: я шла куда мне надо, он присоединялся.

согласна. надо в другом месте тихо и спокойно родить))
потому что судя по словам, крышнулька у мужичка свистит. и не удивлюсь, что он и физически нападал на Ya Mi ...

чушь какая-то
разве бывают мужчины, которые так говорят?
у меня сейчас просто разрыв мозга.... я живьем ни 1 мужика не видела такого, которые то кидают своих детей мимо коляски и они падают головой на пол с размаху, то пытаются сжечь ребенка с пьяных шар, то на полном серьезе, трезвый предлагает жене трубы перевязать
батюшки... где такие берутся то?

я тоже разводилась. и мне казалось уж у нас то ругани было.... но даже и близко ТАКОГО не было. я даже в сериалах такого не видела.

Ya Mi,зачем вы общаетесь? я б на телефоне в черный список его затолкала
я кстати так и делала с БМ, когда он начинал на меня орать. просто голос повышал и всякую чушь нес. мне уже не нравилось. а если б такое сказал....

Karamell, а мой вот не вытерпел(( сам развестись хочет((
значит,действительно,сама довела((

офф: а моему завидно стало, что я такая на позитиве в три ночи прихожу, потом весь день еще под впечатлением- тоже пристрастился ))) по ходу, скоро девичники накроются ))))

Liza Caddy, да я вот тоже считаю, что чел опасный. у адекватного язык не повернется даже в самом запале такое ляпнуть.
а тут не то, что любовью не пахнет, тут прям черная злоба как к лютому врагу.

ой,девчонки((
мне кажется у меня уже едет((
по этому и боюсь - потому что все врачи кругом знакомые у него((
говорил и то,что мол пока в статусе жены врача - все ок, но на разводе настаивает каждый день, сегодня сказал что до родов однозначно будет делать все (машину собирается продать для того,чтобы нанять адвоката),чтобы развестись

Натуся-колючка, сегодня попросила успокоиться. спросила - зачем ты разводишь войну? мол,давай спокойно - я тебя не трогаю,ты - меня
сказал - что будет мстить за то,что я сказала (на нервах) - что не люблю...
а мне просто обидно и страшно(

Ya Mi, ой столько вокруг его персоны кипиша! купите другую симку и сходите с беременюшками на прогулку, пусть вся вселенная крутится вокруг ляльки, вокруг позитива!
и ничего не бойтесь! идите в 10 роддом, там Вас точно не обидят)))

Ya Mi, пусть хоть сто адвокатов наймет, без Вашего согласия вас не разведут ещё год после родов, купите диктофон и пишите его пламенные речи.

Натуся-колючка, десятка далеко - никто прийти не сможет из близких(

спасибо,девочки(( пошла пустырника тяпну и спать(( не замечаю как дни идут мимо уже 3ю неделю((

Ya Mi,Вы, пожалуйста, постарайтесь успокоиться, я представляю, как это сложно сейчас сделать, но надо очень-очень постараться, у Вас тонус не появляется от этих переживаний? Я помню, когда нервничала,  у меня живот сразу каменел, поэтому ради малышика старайтесь переключаться, и близко к сердцу чужие слова не принимайте

Ya Mi, проводите почаще время со старшей)) это и Вас отвлечет и ребенку радость, а то родите и уже не будет такой возможности

Brigitte, да пью я уже от тонуса магний б6+пустырник(( тянет все((
очень обидно и страшно... я ни разу ни в чем не подвела его, что касается поступков
ни разу не бросила - так чтобы взять и уйти тупо
ни разу не выгоняла
даже не посылала на словах никогда...
а теперь получается, что словами о нелюбви Я разрушила семью((

Karamell,ну почему накроются? девочки выдадут ему проклятье смены пола и он станет женщиной))))))
с моим так и было на последней сходке :2funny:

Натуся-колючка, да)) мы сегодня танцевали!!!)) в перерывах между моими слезами((

Ya Mi, что-ж вы ему такое сказали, что у него такая обида смертная? ну не просто так он с катушек съехал....

Ya Mi, и церковь 18 века тоже Вы разрушили, ну нельзя так к себе относиться, Ваш муж прекрасно понимает, что делает, а Вы самоедством занимаетесь.

класс
и так по-чаще!

Karamell, что не надо повторять моих ошибок и уходить от любимого человека (это я про первого "мужа" говорила - когда Я ушла с дочкой),что потом только это понимается - как тебя любили и что вообще любили
а он додумал,что я все еще люблю того человека (хотя мы не виделись и вообще никаких контактов не поддерживаем больше 3х лет)
сказал,что не простит мне эти слова никогда

Ya Mi,ревность

сразу вспомнилось из кавказской пленницы: "... и на развалинах часовни..." - "и часовню я тоже развалил?!"

да я тоже считаю и писала, что он явно садо-мазо, как с марионеточкой, только вместо ниточек нервишки!!!

а был ли мальчик? (с)

neugomonnay,мы не были женаты; я просто ушла и знала что так и будет по этому и была мамой одиночкой, он не претендовал. просто ушла и все.
прошло 4 года

Натуся-колючка, я очень старалась строить,создавать семью именно...

хоть он сейчас и говорит сгоряча, что не было никакой семьи

Натуся-колючка, её я и имела в ввиду) И это творит человек, врач-гинеколог, который прекрасно понимает состояние своей жены :не знаю:

создают семью оба. мужчина глава, рулит. а женщина лишь поддерживает!!! поддерживает мужа, очаг и т.п.

и мало того, вредит своему ребенку!
поэтому сомневаюсь, что любит...

Ya Mi, да что с вами такое!!!! Сколько можно заниматься самобичиванием, полюбите себя наконец такая какая вы есть, ведь так можно и до психушки дойти...вы молодая, красивая девушка...когда в вас проснется самолюбивая Я...никакой ошибки вы не сделали когда ушли от первого мужа-просто не судьба, а у нынешнего вообще с головой не все в порядке...безвыходных ситуаций не бывает: мужа в черн. список, поменьше контактов, уйдитете в подполье, рожать можно и на ЧМЗ-ничего родственники кому надо доедут с чтз на маршрутке 30 минут...да, знаю больно и обидно, и еще наверно долго так будет, но себя-то надо любить тем более лялечка в животике, если уж вы себя не любите, то другие просто ноги вытрут...а потом когда успокоитесь, на холодную голову все проанализируйте, сделайте свои выводы...выше нос!!! ;)

вот умница!

Manticora, Иришик, опередила меня)
Тоже читаю и первая мысль: "Умничка, Алечка!"

МАмочки мои, что у человека в голове?!?!?!?!

Я беременная была, вобще половины слов, которые мне говорили не понимала до того отупела, вставала с работы и шла в больницы, на возмущение начальства реагировала улыбками. Отупела до безобразия, пока не родила))) спокойного ребеночка. Забивала на все, если вдруг просыпалась совесть - запивала валерианкой. Месяц отпуска, месяц санатория бесплатного 2 недели на сохранении и вуаля...

Женщина не должна унижаться перед мужчиной. А если мужчина доводит до такого, то нужно уходить от такого мужчины. Он не мужчина, он только таким кажется. Без него будет намного лучше.

Сарафанна, я тоже начинаю приходить к такому выводу...хотя и шанс надо довать, но это смотря по ситуации.., я вот своему руку протянула, так он еще и выёживается...думаю надо самой ставить точку-не люблю полутонов...

здравствуйте, девочки. спасибо всем огромное за поддержку!!
огромное спасибо!!
я вчера просто успала от усталости моральной, решив, что все - хватит...
не стала отвечать ни на звонки, ни на смс..
сегодня решила вопрос в бухгалтерии с алиментами - отнесла номер счета, да заявление....  чтобы уже начали перечислять...
он написал смс - принесли документы на алименты - видимо не пожилось...
ну, видимо, ему не пожилось... потому что я не собираюсь по его просьбе отказываться от алиментов... чего бы это ради?! я с начала января от него видела только 350р...
буду игнорировать до самого суда.
надоело(
завтра у старшей дочи день рожденья - будем отрываться!) Не теряйте!
позитива вам всем и глубокая благодарность!

VESNA 77, а можно мне тоже адрес?))

забыла рассказать еще - почему я так решила-то...
вчера пока ревела - ребенок играл магнитами на холодильнике....
был у нас магнит (мама на свадьбу дарила) жених с невестой в обнимку...
приходит деть и подает магнит - у жениха отпала голова, невеста целая...
не знаю, может я с ума схожу... но действительно, потерял он голову, наверное...

вот-вот.... всегда в такой ситуации хочется определенности, ведь, правда?
я вот тоже словами о нелюбвт рассчитывала, что он успокоится и оставит меня хотя бы до родов в покое...
а вышло все вона как...
хотя, не кривя душой, скажу - не жалею...
в одну воду не входят дважды. Есть и плюсы в той ситуации, которая произошла.
У меня даже иногда такое чувство, что у него не хватает смеловсти взять на себя ответственность за поступки... а так всегда можно свалить на меня - я то не так, я се не так... я сказала не то...
не пытается ли и у вас вашими руками все сделать?..

не забивайте голову всякой ерундой, не нужно вам к бабкам ходить:-) это просто жизнь, просто думайте что не делается делается к лучшему!
У знаомой тоже не ладилось в жизни, вот настала такая черная полоса, но она прошла без всяких экстрасенсов и наступила белая...

VESNA 77, знаете, надо просить модераторов банить за такие посты
мракобесие чеснослово!
да ещё с телефонами и адресами
вообще-то все верующие православные знают, что бабки ваши - от лукавого и даны в искушение
а расплачиваются за хождение к ним дети - своим здоровьем
Ya Mi, не думайте даже ходить!
у вас ясный ум, трезвые рассуждения, вы сама всё знаете о себе и о муже
в храм сходите и помолитесь за то, что у вас есть и ещё будет!
а бабок оставьте другим, кто готов всё объяснить мистикой и потусторонним

Ya Mi,а ты чего вообще не спишь? спать надо беременным по ночам

Мама Ека, а мамулькам молодым не надо что ли?  ;)
Катюш, привет!

девчонки, день рожденья у ребенка завтра.. делаю сюрпризы сижу)) получаю неимоверное удовольствие... хочу чтобы все классно-сказочно было!)

Ya Mi, удачного завтрашнего дня!!!!
Чтобы все сложилось сказочно-грандиозно как минимум!!!  :smitten:
И с наступившим уже, как я понимаю, дочкиным днем рождения!!!  :рай:

Снежулька, спасибо))

Снежулька, а мамульки работают пока детки спят))) Привет! Вы как всегда на позитиве))

Я не родственница, но могу прийти. Горячий обед хоть принесу.  Лишь бы 10-ка открылась к тому времени.

Ya Mi, да кстати я тоже около 10 ки живу, могу принести покушать )) а вообще тут и базарчик рядом и аптек штук 6 так что даже если ну совсем совсем никто не сможет голодной не останешься)))))

VESNA 77,я поддержу-банить и сразу
нажалуюсь на вас сейчас
где это видано-муж ушел а бабка вернула
жена не может,а чужая бабка смогла
фууу

4you, а цена вопроса то всего 100-200 рублей))

вот всегда удивляюсь, живут же люди: пошептали, руками поводили (что они там ещё делают) и деньга в кармане
а учитывая очередь, то оченнно неплохой доход ежедневный, как у дипломированного специалиста))

"пока живут на свете дураки
обманом жить нам стало бы, с руки...!" (Окуджава)

простите за офф

Ya Mi, и я недалеко от 10-ки живу... однозначно, с голодухи не дадим умереть тебе! :) Обращайся...

Всеми руками и ногами тебя поддерживаю, что за ужас.

Да, всякие шептуны это жесть. Я так подругу потеряла =) десять лет дружили, была очень близким мне человеком, крестная дочери, практически родственники. Вот сходила она к такой провидице, тк в жизни последнее время много проблем навалилось, а та ей сказала, что все беды от подруги,завидует говорит, описала. Из этого описания больше всего я подошла. Никогда ей не завидовала,всегда помогала и материально и морально, а теперь оказалась виновата во всех ее проблемах. И никакие мои разговоры не помогли. Три дня ревела, сказала, что Бог тебе судья.  Надеюсь, теперь у нее будет все хорошо. А дружбу очень жаль, да не хочется больше никому доверять=( так что не ходите ни к каким бабкам, лучше в церковь с батюшкой поговорить.

Ya Mi, читала читала тему и не выдержала
...про кольцо...
при нем просто возьмите в форточку выкиньте в снег ,пусть ползает в сугробах ищет его (если конечно кольцо обыкновеное без брюликов, если дорогое то фиг ему,лучше правда детям на эти деньги что то купить)

от себя могу предложить помощь, если что то нужно из детских вещей ,могу вам отдать

даешь 10-ку!! )))) я тоже тут рядом, все вместе на выписку придем )))

Короче если каждая из форумчанок кто живет у 10-ки раз в месяц принесет тебе тарелку супа ... голодной точно не останешься))))

Это точно, нас тут много :смеется:

опять роль мужчины на себя намереваетесь взять? так и будут мужчины за Вашу юбку держаться, как подростки дурить-убегать и винить во всех проблемах.
не даёте своему мужчине быть мужчиной - не даёте принять в данной ситуации решение!

Натуся-колючка, да вы наверное правы-но мне нужна какая-то определенность, не могу я так...пока я буду ждать когда он примет какое-либо решение, рак на горе свиснет, я с ума так сойду...мне просто в данном случае важнее своё психологическое состояние, чем его...почему я должна опять подстраиваться под него? с тех пор Как он сказал давай попробуем помирится прошло 2 недели, я ждала..в итоге никаких движений, мне вообще кажется, что он хочет посидеть на "двух стульях"...для меня вообще это все непонятно: хочешь быть с человеком-будь с ним, не хочешь-не будь, что тут думать-то...

Алечка, идите прежде всего от себя,а не от мнения других. Я знаю точно, что что бы мы сейчас Вам не советовали, Вы все равно сделаете по-своему. Вы такой человек. Ваш муж, действительно, хороший отец. И он, действительно, сказал Вам правду о том, что уходит от Вас, а не от детей. Вы, действительно, давите на него. В ваших отношениях Вы привыкли, что именно Вы принимаете решения, а он соглашается. Он бежит не из семьи, а от Вас.
Вы можете сымитировать угрозу выкидыша и лечь в больницу на сохранение или манипулировать детьми, но этим Вы ровным счетом получите обратно то, от чего сейчас бежит Ваш муж. Он вернется к Вам, но он по-прежнему не будет мыслями и душой принадлежать Вам, как бы Вам этого не хотелось.
Вам это нужно?!... Точно?!... Если да, то не теряйте времени. Если нет, то что Вам сейчас мешает начать жизнь заново?!... Вы договорились на работе о том, что будете работать, т.е. У Вас будет заработок. Подавайте на алименты на ребенка и на себя (Вам они тоже положены до достижения ребенком возраста 3лет, тем более, что Вы неофициально будете работать). Развод и только потом гасите часть ипотечного кредита материнским капиталом (только так!!!). В банке дадут отсрочку в погашении Вашей доли ипотечного кредита на тот период, который будет соответствовать сумме выплат основного долга материнским капиталом, или до тех пор, пока Вы не выйдите на работу. Банк не сможет Вас с детьми выселить из ипотечной квартиры, потому что зеленка будет на несовершеннолетних детей.
В общем, берите себя в руки!!! Беременная женщина-не инвалид! Вы в боле выигрышном положении сейчас! У Вас есть Вы и Ваши дети!

Наташ...
с мужОм посоветовалась, дала посмотреть ссылки, ты грила, типа умные советы и т.д.
его реакция:
Это что за домострой? Может, мне тебя еще и по пятницам лупить?
Читай лучше википедию, чем этот хлам!

Алечка, не гоните коней! куда Вы спешите? на поиски нового мужа? я уверена, что нет.
а какие у Вас сейчас неопределенности-то? зачем ищете себе геморрой на голову? заняться нечем?
муж убежал, устал, а Вы по-прежнему не можете сделать никаких выводов и продолжаете наступать на те же грабли

Barbariskaaa, +мильярд!!! всё очень точно!

Agent_Scully, и?! Ленусь, сама понимаешь, твой муж не последняя инстанция.
а лупят только слабые мужчинки недозревших женщин, чтобы наконец-таки последние поняли, кто в доме хозяин, а кто хозяйка и кто за что отвечает.
ну давай жить по-другому: пусть мужчины вконец обабятся и будут грудью кормить? а женщины вагоны разгружать и гвозди заколачивать.
кому это надо - пожалуйста, живите)) только почему-то в пиковый момент слабые мужчинки бросают женщин с яйцами, и сразу он козел, а она вспоминает, что относится к слабому полу, рыдает в подушку, но при этом не забывает требовать-требовать-требовать

Натуся-колючка, снова + миллион..

"геморрой на голову" - улыбнуло.  :D

Barbariskaaa,, Натуся-колючка, спасибкиии, посмотрю на себя и на ситуацию с другой стороны, может правда стоит скинуть яйца... :)
По поводу неопределенности-либо не вместе, и я психологически перестраиваюсь на то что его с нами НЕТ, т.е. стараюсь все проблемы выполнить сама, подаю на алименты и т.д....либо с нами-тогда по другому...

Алечка, если нужно обращайтесь в личку. Поверьте, у Вас жизнь только начинается :-)

Натуся-колючка, жаль, карму не могу часто плюсовать. За тобой можно конспекты писать)))
В общем, +++!!!

Barbariskaaa, просто сходила к психологу он тоже самое скахзал, что и вы..и когда уже несколько человек говорят одно и тоже, начинаешь задумываться...

Кима,  :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:

Алечка, дайте ему время)))) представьте себя на его месте: Вы решаете глобальный семейный вопрос а-ля "быть или не быть?", а Вам не дают взвесить все за и против, постоянно теребят, торопят, пытаются навязать решение.
в таких ситуациях Вас же и обвинят в поспешном принятии решения. зачем Вам это? Вам нравится быть всё время виноватой и разгребать головняки Вашего мужа?

у Вас как-будто комплекс старшего ребенка: когда на него наваливают обязанности за всеми следить и опекать, ну и соответственно все шишки потом на старшего летят(( у старших детей вырабатывается личность "я-Родитель" вместо "я-Взрослый". вырастая, такая личность ищет себе в пару человека "я-Ребенок", за которым нужно следить, заботиться, принимать за него решения, воспитывать-ворчать и т.д.

Вы и сейчас можете с ним поговорить о материальном обеспечении. пусть выдает какую-то сумму раз в неделю (или как вам обоим удобно) и живите себе, не парьтесь))

Натуся-колючка, смешно: я в семье-второй ребенок (меня всегда опекали), он-первый (его заставляли следить и опекать)...

Алечка, ну значит, Вы слишком требовательный ребенок))) а он должен вернуться))) но при условии, что Вам понадобится его опека не из-под палки

да ну я к тому, что все же разные.
просто меня, если честно, чуточку поднапрягло, то, что ты на протяжении уже нескольких страниц рьяно отстаиваешь, (а я бы даже сказала - навязываешь, без обид ;)), тему, что "домострой форева", "мужчина - сильный, он глава семьи, женщина слабая, хранительница очага и т.д.", "следуй за мужем, пусть принимает решения только он, а никак не ты" и т.д.
ну это я вкратце тезисы твои пересказала, может, я не поняла чего?

не знаю, все люди разные, семьи тоже разные, формации разные.
вон даже однополые семьи бывают.
не каждая женщина будет довольная своей ролью в  формации домострой, и не каждому мужчине он нужен, ну так-то.
кто-то, как ты Алечке (?) написала, живет семьей "родитель-ребенок", да ну и нехай живет, если им так удобно.

пусть находят человека, который им подойдет, а не перекраивают себя под того, кто тебе не подходит.

вкратце, как-то так...
еще хотела много написать, но работы прислали... утопала делать...

Натуся-колючка, я просто начиталась тебя, и надумала себе, что в своей семье все решения принимаю только я одна)), а я на самом деле много решений принимаю.
поэтому, у мужа спросила, (вот прям прямым текстом спросила: Как ты думаешь, я всегда за тебя решения принимаю?). Он спросил, с чего это ты вообще так решила?
я показала ему твои посты на форуме, статьи по ссылкам.
он грит, нет, на самом деле, решений мы принимаем ровно поровну.
я считаю, точнее, не считаю, а я уверен, что у нас - партнерский союз.
и я бы лично неуютно чувствовал себя в домострое, где жена бы вообще всю ответственность за принятия решений перекладывала только лишь на меня одного. И думаю, что тебе тоже в таком союзе бы психологически несладко жилось бы, т.к. ты все равно привыкла к некоей доле самостоятельности.
вот смотри: если брать глобально, не вдаваясь в мелочи, то моя головная боль - это как заработать денег столько, чтобы нам на все хватало. А на что именно эти деньги потратить и как их грамотно распределить - это твоя головная боль, и я рад, что ты меня еще и этим не заморачиваешь... Крупные траты, понятное дело, обсуждаем вместе, и я считаю, что именно вместе (посоветовавшись) и принимаем обоюдное (!) решение.
Вопросом воспитания детей, я считаю, мы занимаемся поровну...

ну и т.д.

ну это быстро... некогда сейчас подробно расписывать.

если живут, мир-дружба-жвачка, то кто ж против? все рады))
а если не живут, как в случае Алечки? это уже другой вопрос.

любой союз - партнерский. не надо расценивать статью, как пропаганду рабства  ;) если женщину призывают быть женственной, то это не равно рабыне. это просто дифференция штанов))) ку)))
точнее, мухи отдельно, котлеты отдельно. мужчине мамонт, женщине роды.
ты ж не воспринимаешь беременность, родовые муки, которыми только женщин наградила природа, как принуждение, природное рабство?
почему у нас так культивируют беременность? а не пищат, фу, почему именно мы, женщины, бедняги, должны мучится, рожать? потому что быть женщиной почетно. а быть женственной женщиной, т.е. в момент выполнения этой природной женственности  в виде беременности, в двойне почетно!

а где написано, что женщина должна всё свалить на мужа и сидеть на шее у него, как на курорте, ножки свесив?
это как раз-таки характерно для незрелых женщин, которые мужу никакой отдачи не дают. об этом в статье конкретно расписано. цитирую:
Мужчина с радостью помогает женщине в том, за что она сама берется ради блага обоих. Мужчина может взять ответственность за очень многое в отношениях, но если он видит, что женщина в тот момент, когда он старается и делает все, что можно для улучшения отношений, прохлаждается, не вкладывает свою энергию в отношения, ленива, то расценивает это как предательство. Женственная женщина на равных вкладывает в отношения свою энергию, становясь при этом равным партнером.
Тексто-то точно внимательно читала?  :coolsmiley:

Ты процитировала некоторые мои фразы, но одну из главных упустила: мужчина ориентирован на материальные блага и прилагает все усилия на их добычу (финансовая стабильность), женщина - на духовные блага (семья, отношения).

В статье написано, что задача женщины всячески способствовать заработкам мужа. или есть такие сумасшедшие, кто считает это неправильным и старательно ставить мужу палки в колёса?!  :shock:

ну так это и есть ДОМОСТРОЙ. за исключением некоторых моментов: бюджетом рулит тот, у кого лучше получается. в основном это мужья, потому что они видят, сколько потрачено и нужно ли ещё усилия приложить для заработка. эдакие заначки мужские))) т.е. есть какой-то общий фонд на продукты и проч. а есть ещё один - накопительный (на черный день и т.п.)

ну не скажи. в этом плане женщина всё-таки лидирующую позицию занимает и направляет мужчину. потому что не все мужчины умеют с первого дня рождения мальца с ним обращаться. для многих малютки (и даже более-менее подросшие) тёмный лес. мужья не знают с какой стороны подойти и даже боятся (навредить). женщины приобщают мужей, мягко направляют, учат. потому что это их, женская миссия - создать крепкие гармоничные отношения между членами семьи, между отцом и его ребенком, чтобы они почувствовали кровное и духовное родство!
или ты с этим не согласна? считаешь, что этим должен заниматься мужчина?

ну не всякий первый мужчина.
я же за себя говорила.
когда маленький ребенок - да.
маленьким в основном, я занималась, он лишь изредка помогал. Первую, как ты говоришь, долго даже на руки взять боялся ))), но брал все равно)))) - с моей подачи, конечно. Зато со второй уже тискался без всяких страхов)

я про подросших детей говорила.
он с ними реально лучше управляется, меня они часто не слушаются, а его очень даже. Слово папы - закон, ибо они знают, что он шутить не будет, как сказал - так и сделает. А я часто бываю непоследовательна, увы), сначала скажу "нет", они пищат, уговаривают, я говорю - ну лааадно... :) а папа с ними достаточно строг и последователен, если сказал - будет так, значит, так и будет.
тем более, я, к примеру, часто сама за детей решаю, что им надо, что им лучше, и т.д. А он всегда их спрашивает, логически обосновывает, и дает сделать выбор (но сразу предлагает те варианты выбора, которые нужны в первую очередь ему! хе-хе), и они якобы сами выбирают), а раз сами выбрали - тут уж не на кого пенять, договорились, так договорились, все, без вариантов.

да ну, какой это домострой?
домострой - это когда жена занимается только домом, детьми, хозяйством и т.д., и по сути вообще ничего не решает, решает все только муж. При домострое вообще было принято жен бить по пятницам - не за что-то, а так, чисто для профилактики. Мой прадед, (я бы сказала пару ласковых про него, да забанят за матюки), такое практиковал.

а про "сколько потрачено", он всегда регулярно спрашивает, у нас денег нормально, или мне подработки взять? т.е. рулить финансами он доверил только мне. Он мне даже карту свою зарплатную отдал, сам причем. Всегда шутит по этому поводу, мол, кто у нас в семье банкир? (я до декрета в банке работала).
Правда, помимо этого у него еще заработки есть, часть из которых он тоже мне отдает, (тоже сам, я не настаиваю), часть себе оставляет.

в его родительской семье также было, отец заработанные деньги (бОльшую часть) отдавал матери, а уж она сама решала, на что их тратить. Да и в моей тоже.

нет. потому что мужчины тупо физически не приспособлены рожать. Не могут они! Поэтому приходится нам. Если бы мой муж смог родить, я бы с превеликим удовольствием делегировала бы ему "сию почетную обязанность". ;)

А вот зарабатывать деньги (мамонта), быть самостоятельными-самодостаточными, принимать решения и нести за них ответственность - это могут оба.
А вот тут и возникает дилемма: быть или не быть? :)

девочки,привет. а 10ка это в ленинском?

Алечка, напиши почту скину кое-что...

вчера не отвечала на телефон,позавчера не отвечала...
написал смс - есть разговор ,что сложно трубку взять????!!!
честно,возмутило и обидело такой тон
потом написал, что не будет больше беспокоить НИКОГДА...
а позже, что типа хотел ребенка поздраввить с др. и все. хотя знает где мы... и зачем звонить мне днем,когда она в саду?

ночью сон приснился,что он ввернулся... опять упадок какой-то по настроению,состоянию...(( ниче не хочется.
девочки,я совсем,да? никак не могу собраться(

Ya Mi,10-ка в Ленинском. Там ремонт капитальный уже давно.

Алечка, думаю,наша беда в том,что мы устали быть сильными именно в тот момент,когда остались с детками одни...
и как теперь - вернуть все назад не получится, ни капли осознания и расскаянья,у моего мужа по крайней мере, нет... а просто так построить тоже ну очень сложно... как это забыть,даже если простишь?...
кидаться куда-то на поиски новой любви - глупее ничего быть не может...

тут, наверное, каждый должен понять,осознать и почувствовать есть ли силы пробовать снова или идти дальше,приняв как данность то,что произошло...

Но,честно говоря,как мне говорил психотерапевт, мол если ты будешь весела, радостна,печь пироги и встречать его горящими глазами - он от тебя никуда не денется
я как то так не могу(( совсем меня не радует подобные обстоятельства в моей жизни((

Мишкинамама,а палаты совместные есть?

сейчас во всех роддомах с дитем лежат. 10-ка закрыта на капремонт.

Мишкинамама,может к апрелю откроют

Ya Mi, прочла ваше сообщение... Спросите себя, зачем Вы это делаетет: не берете трубку, препятствуете общению через Вас с ребенком?...
Мы сами должны разобраться в себе прежде всего, а не жалеть сейчас себя. Вам нужна жалость сейчас?... Или Вы хотите быть по-прежнему счастливой?...

а у жён есть капли осознания?
правильно говорит психолог: делай своё женское дело и муж всегда будет при тебе

ну так это тоже правильно: он первый мужчина в жизни девочек. его образ лидера, авторитета, останется на всю жизнь и будет прообразом будущего мужа.

ты "Грозы" начиталась чтоли? не путай понятия)))

так я об этом тебе написала: бОльшая часть - это продуктовый фонд. и есть накопительный - заначка. и мелкие нюансы типа кто им заведует, не важны. кто лучше умеет, того и тапки. в этом нет преступления, отклонения от Домостроя. корректировки помогают укрепить брак, сблизить людей, не наоборот!
 а когда женщина с яйцами установила насильно свои правила, а муж слинял, то стоит задуматься и осознать, что именно его не устраивало. навязывать свой формат и дурак может...

могут ли всегда? пока бездетны - да. но как только наступает момент выполнения женщиной её природных функций, вот тут и наступает дилемма: может она быть женственной или нет?

Barbariskaaa, а я вам отвечу, это эмоции, это со стороны кажется глупостью, а женщину в такой ситуации я понимаю, сама была в такой, это жуткая обида, ненависть, растерянность, желание сохранить семью и параллельно от всей этой гадости избавиться, понимание того, что если даже ты простишь то не забудешь, это ужасное чувство того, что ты понимаешь - разбитую чашку не склеить. А ведь дети, я сторонник семьи скорее, и многое можно простить этим похотливым .... ради детей, чтоб полноценная семья была. Но вот вопрос о себе остается без ответа.

Мне кажется очень спорный вопрос, что надо много прощать ради детей, а лучше ли так детям? Многие женщины сохраняют семья ради детей, и потом дети живет в постоянных скандалах. Женщины такие мученицы, терпят ради детей, а лучше ли детям? У меня был пример, муж гульнул, жена сделала все, чтобы он вернулся в семью, вернулся, ну так они потом семь лет в скандалах жили, даже с ножом на него кидалась на глазах ребенка, потом в итоге развелись. Поэтому мое мнение, не надо прикрываться детьми ради сохранения семьи, гармония должна быть дома, а не постоянные выяснения отношений между родителями

Ольга 1983, кому хуже она делает,когда вот так свою обиду выражает(не отвечает на звонки,препятствует общению, ...)?...:-)
Уж не ему-100%
Я тоже была в такой ситуации и в обратной была.

Натали100, Ваши сомнения небезосновательны:-)
Так что это не сомнения, а жизненные ситуации, которые имеют место быть в нашей с вами жизни.
Я знаю достоверено несколько таких историй, когда женщина ЯКОБЫ прощала измену мужу и возвращала его обратно в семью. Позже у них даже появлялись общие дети, а возвращенный когда-то мужчина... либо возвращался на тот же путь-изменял, причем не единожды и женщина вынуждена была терпеть это "во благо детей" или еще почему-то, либо продолжал всю жизнь помнить и любить ту женщину, с которой он изменил своей жене однажды и даже некоторые из них продолжали поддерживать с бывшими любовницами хорошие платонические отношения, периодически признаваясь вновь и вновь им в любви и одаривать их знаками внимания и подарками (таких мужчин меньше, но они есть).
В связи с этим вопрос: кому-то из жен, которые сейчас находятся в процессе принятия решения (прощать или не прощать), нужно позже именно это?...

вопрос - а для чего она возвращала-то?
чтобы семью сохранить ради детей - ну так надо было и сохранять в прямом смысле слова: забыть обиды, наладить отношения хотя бы дружественные. а то потом с дикими обидками начинают жить, припоминать, зубы скалить, в общем, всячески портить отношения. а мужу и не понятно, а зачем его вернули-то? чисто отомстить, получается. ну так ни один муж в такой ситуации в долгу не останется и терпеть припоминания за один и тот же грех не будет. у нас даже по закону за одно преступление только один раз осудить могут. а тут получается, всю жизнь.
выбор надо изначально делать: можешь ли простить и забыть и дальше строить счастливую семью, или никогда не забудешь и всю жизнь в жене будет за это "г" булькать и отравлять всем жизнь....

Я просто хотела сказать, что очень многие прикрываются детьми, когда возвращают загулявших мужей в семью, а по настоящему простить могут не многие жены и в итоге хуже всем и детям в том числе. Я не в ком случае не призываю к разводом, но прежде чем пытаться возобновить отношения, надо для себя решить сможешь ли ты простить человека и не припоминать ему каждый раз при малейшей возможности бывшие грехи.

Натали100, именно так и никак иначе!
Только вот такое решение нужно принимать ДО того, как дать наглядно понять мужу, что ты-жена знаешь о его измене. Но... нами руководит в такие моменты вселенская обида... прежде всего за себя-любимую, а не за детей, которыми мы шантажируем в таких ситуациях и которыми прикрываемся, когда очень не хотим искать причины произошедшего и в самой себе, требуя, чтобы муж остался в семье, как ни парадоксально.

Ольга 1983 права... действительно обида, эмоции...
и ему я об этом ответила, когда он спросил почему я не беру трубку. мне пока тяжело спокойно к этому относиться, начинаю переживать, зуб сразу болеть начинает.... ВСЕ ЖЕ сказывается на будущем чуде(( Думала, что так будет спокойноей, по крайнем пере будущему ребенку. И это уже не жалость к себе...
Старшая тоже без особого желания поговорила с ним буквально 1?5 минуты и отдала мне телефон.
а что касается по-прежнему счастливой... Тут Натуся-колючка права - если возвращаешь то нужно забыть все и начать сначала, но всегда есть но... по прежденму врятли будет. мы люди... и память не сотрешь... и подобные бессознательные вещи вылезут рано или поздно. Не у меня, так у него, потому что пока я вниновник расстования (по его мнениею), и даже если он сойдет на милость и вернется, то при удобном случае обязательно уколит этим... Сейчас, по крайней мере, он шанса не успускает сказать о том, что ребенок в частности не виноват, что у него такая мама и подобные вещи... что у него зато теперь не валяются игрушки и читота, потому что он пылесосит себе 2 раза в день...
сегодня разговор был тоже ни-о-чем в течение получаса. И я то понять одного не могу... если мне плохо - я об этом говорю, зову вернуться, переступая через гордость прочую эмоциональную ерунду...
а с его стороны - в конце только вопрос - как мне лучше сделать - уехать навсегда или пожить с вами до 3х лет ребенка?
меня как то пугает это и неопределенность как-то ставит меня порой в тупик в отношениях, в планировании...
быть друзьями?.. это вообще, интересно, реально?
я себе это как-то не представляю... я должна доверять, говорить то, что чувствую, чтобы опять же услышать как он от нас устал...
тут мне кажется все-таки вопрос в ценностях и приоритетах....
у меня родители тоже живут 35 лет... со своеобразной любовью, и все ради детей когда то сохранялось...  теперь это уровень взаимоуважения элементарного... и наша, как детей благодарность...
я живу по тем же принципам - что семья - это главное - и по этому я метаюсь то к бабкам, то в церковь, то плачу, то не отвечаю... я стараюсь ее сохранить.
ну и конечно, напрашивается вывод у меня сам сосбой после сегодняшнего с ним разговора - человек в первую очередь любит себя...  а я? а дети? мы себя любим? видимо, недостаточно...
он думает о себе, я думаю о нем...
то ли время лечит...
сказала, чтобы делал то, что хочет... я действительно устала быть сильной...

Ya Mi, горе от ума)))
Вы слишком много думаете о нём))) и за него))

"по прежденму врятли будет. мы люди... и память не сотрешь... и подобные бессознательные вещи вылезут рано или поздно. Не у меня, так у него, потому что пока я вниновник расстования (по его мнениею), и даже если он сойдет на милость и вернется, то при удобном случае обязательно уколит этим... " - это всё в Ваших и его руках. нигде бессознательно не вылезет, если действительно, не кривя душой отпустить и простить грех. и если муж решит вернуться, то поставить ему именно такое условие - возврат без упрека. что было, то оставить прошлому, а будущему всё самое светлое и хорошее)))

"если мне плохо - я об этом говорю, зову вернуться, переступая через гордость прочую эмоциональную ерунду...
а с его стороны - в конце только вопрос - как мне лучше сделать - уехать навсегда или пожить с вами до 3х лет ребенка?" - ну вот и Вы туда же за Алечкой пытаетесь решать за мужа. приучили мужа решать его проблемы. зачем зовете? захочет, вернется. он уже у Вас спрашивает, что ему делать. ну это вообще пипец.

"быть друзьями?.. это вообще, интересно, реально? "  - реально, как только чувства остынут, обиды забудутся и сложится новая хорошая семейная жизнь (если Вы собрались окончательно разойтись).

"человек в первую очередь любит себя...  а я? а дети? " - я Вам уже об этом писала: недозрелые мужчины любят только себя, свои желания....
хотя в Вашей ситуации, имхо, не всё так потеряно. если я правильно поняла, он был шокирован Вашим признанием якобы в любви к бывшему и сейчас жутко обижен, пытается также обидно Вас уколоть. думаю, Вам с ним нужно первым делом обговорить этот момент

и, кстати, то, что он Вам названивает и даже пытается уколоть, лишь говорит о том, что ему без Вас реально плохо. мне б это грело душу =))))
посмотрите на ситуацию ещё выше, чем сейчас. ещё более глобально: ну прыгает он там что-то с психу, дразнится разводом и прочими бяками. а Вы будьте как танк))
или представьте, что вы с ним слон и моська. он лает, покусывает, а Вы прёте по жизни в своем направлении и всё у Вас будет хорошо - детки вырастут, внуки появятся)))

Ya Mi, ваш муж взрослый мужчина, зачем вы пытаетесь думать за него, принимать решения, навязывать свои? Зачем вы делаете его глупым и беспомощным?
Вам Натуся-колючка дала уже очень и очень много советов. Если вчитаться и услышать, что она говорит, начать работать именно над собой, то результат будет. Не ищете причины в нем, это другой человек! Ищите причину в себе. И себя исправляйте.

Ya Mi, Психолог прав от женщин которые веселы, радостны, с горящими глазами да еще и пироги пекут не  уходят, более того на таких женщин огромный спрос со стороны мужчин от 20 и до 60))). Если вы пока этого не можете ну и не надо, пройдет время, страсти улягутся, и снова засияет ваша звезда! Не стоит себя винить за то что мало пирогов пекла и тем более бросаться их печь. Это должно изнутри идти от состояния души, а когда в душе сумбур, а женщина пытается изобразить счастье это выглядит наиграно и жалко.   

Ya Mi,добрый вечер.
 у меня есть немного вещей на мальчика от рождения.есть горка для купания(новая) могу отдать.привезти домой))) могу с лялькой приехать,поддержать морально,знаю что такое развод и угрозы мужа отобрать ребенка..на руках малышика подержите,сразу полегче будет.детки это главное)))сейчас самое важное доносить и родить.а ваши нервы отражаются на маленьком.
если нужно это вам,добро пожаловать в личку. там спишемся и договоримся.

Ya Mi, 10-ку точно не откроют к рождению Вашего малыша.

babochka, (( тогда в 5ку пойду; я туда за первый ходила))

Ya Mi, скоро уж книжку подписывать надо будет в роддоме.
А кто родится уже знаете?

babochka, да. девочка.

Ya Mi, какая прелесть! :smitten:

Наташ...
вот мой муж тоже почему-то считает, что муж Ya Mi ушел тупо с психу.
Может, достало все, может, реально на что-то сильно обиделся.
А теперь всячески пытается выстроить хоть какой-то мостик к ней.
Иначе бы не звонил, а просто пропал и все.

кстати, я когда Нику рожала, в 2006 г., со мной в палате была молодая женщина (на тот момент ей было 32), она родила третьего ребенка, первый был от другого брака, второй - совместный с мужем. Ее муж бросил на 5 мес беременности. Просто взял и ушел, сказал - это не мой ребенок, нагуляла, мол. Хотя это было не так. Но вот мужу кто-то напел о ее якобы романе с коллегой по работе. Хотя, как она говорит, не было никакого романа, он ее только неск. раз до дому довез с работы и все. Но кто ж знал, что у ее мужа такие тараканищи в голове.
ну так вот. Он реально просто взял и ушел, не звонил, не пытался разговаривать, ничего.
Когда она уже родила, день на 4-й, ей позвонила ее мама, сказала, твой муж сейчас звонил мне сказал, что отправил перевод на карточку (там довольно приличная сумма была) на старших детей. А про нее и ребенка даже не спросил ничего. Она когда сказала, мол, ты знаешь, а Н*** 25-го родила девочку, он ответил, мне это неинтересно.

все.

если чел решил взять и уйти, он не будет названивать.
наверное.

не знаю, как у них потом сложились дела...

Agent_Scully, да вот и я о том)) мужчику обидно стало, что он пыжится такой идеальный, а беременная жена, оказывается, по предыдущему мужчине сохнет. это удар ниже пояса. поэтому он гадости сыпет. надо супругам расставить точки над i в этом вопросе

Натуся-колючка, суть мысли о прошлом была не к тому, что я сохну по прежднему, а к тому, что не надо делать глупых ошибок... и я об этом проговаривала ему...

не похоже ли это на повод переложить ответственность за поступок?

ну так  об этом Вам и пишем)) если опять возьметесь принимать решения, то и ответственность взять в любом случае придется.
поэтому сидите ровно и не дергайтесь))

да мы-то поняли, а вот муж навряд ли. не перегружайте лишней инфой мужчин, они только короткие прямые тексты воспринимают)))

в аналогичной ситуации. Учимся с детьми жить без мужа и отца. Невероятное чувство гадливости на душе. Бог ему и его любовнице судья.

вот это правда
мозг, как дурной комп, где память только оперативная, да и та очень маленькая, древняя и клочками. слышат только то, что хотят. ;)
потом пока объяснишь свою мысль и расшифруешь... блин... наверно дисер защищать проще :D

Девочки, привет!
прошел у нас день рожденья - просто замечательно!! жаль, что половина народу разболелась... ((
а все-таки детские праздники - это здорово!!))
мы здорово повеселились!
Ну а папа наш))) как всегда "на высоте"... пришел... ПРИШЕЛ! на день рожденья к ребенку. и все. пришел, посидел в стороне, как мимо... и все.
попробовала последовать совету психотерапевта... и почувствовать что я хочу, как мне, когда он рядом...
напряжение прям зашкаливало...
все-таки время ставит все по местам..
Но все равно,девочки, вам всем спасибо за свои советы и точки Зрения, критику...

hst, давайте отвлекаться и наслаждаться вместе? сколько вашим деткам?

Ya Mi, я бы порадовалась, что пришел. имхо, был бы к*зел, не пришел бы. а Вам не надо было обращать внимание. веселились бы, да и только)) праздник все-таки)))

к вопросу о прощении измены
http://kalmov.ru/blog/izmina_kak_inaja_realnost/2012-08-14-69
понравилось
"Семья умирает в тот миг, когда совершается измена одним из супругов. С этого момента семья уже не та семья, какой она была до измены, а суррогат, подмена той прежней семьи. Это как зомби восставший из могилы, который вроде бы и совершает все действия живого человека, но на самом деле является мертвецом. Семья после измены - это мертвая семья. При любом видимом для посторонних благополучии в ней нет главного - энергии жизни. Семья после измены - это склеп с живыми мертвецами: супруги ходят, разговаривают, едят, пьют, занимаются детьми, совершают иные привычные действия, но на самом деле они мертвы. Энергетический рисунок любящей семьи - это многоцветная радуга, тот же рисунок той же семьи после измены - это различные оттенки серого с преобладанием черного. "

это просто в воздух... музыкой навеяло.

 
YA MI , имхо, вернуться он хочет.
но типа с гордо поднятой головой, что вот он ушел от разбросанных игрушек, сейчас наслаждается дважды пропылесошенным полом,  а его, шоколадного, опору и надежду, супер-пупер-мужЫка,  жена всеми силами вернуть пытается. и он типа самопожертвуется, весь такой с печалью на благородном челе, в плаще супермена , возвращается, ун раз просят.
и он ждет , что именно так и будет. и при случае будет козырять " не будешь слушаться (читай "скакать на задних лапках, сама ухаживать за ребенком, дом содержать etc", опять свалю"
и предпосылки есть: жена как никогда уязвима и беззащитна-малыш на руках, да еще второй на подходе. явно готова поступиться принципами.
как тут не покуражиться, собственную значимость всем вокруг и себе не продемонстрировать.
фиг бы он так выкаблучивался, если бы не беременность.
помотает нервы и вернется.
Это ему кажется, что началась свобода и полная радостных впечатлений житуха, и щас Кайли Миноуг с Дженифер Лопес за него подерутся в купальниках. нормальной женщине не  нужно сокровище , которое от беременной жены свалило. да еще и алиментщик. попосылают нафиг его женщины, еще на этапе знакомства,  гонору поубавится. хвост подожмет и придет.
не ругайтесь. возвращение в ваших интересах. относитесь как к говорящему банкомату. на которого к тому же можно иногда с полным правом спихнуть ребенка. идите навстречу его общению.
пользуйтесь его ресурсами и человеческими и материальными.
ну а дальше видно будет. может, Вы снова полюбите и простите. а нет - банально декрет с наименьшими потерями финансовыми перезимуете. ну а пойдет ре в садик, выйдете на работу, проще будет.
 
Удачи Вам и здоровую ляльку.
 :лялька плачет:
Натуся-колючка, Сиамчик,  :smitten:  может, уже книжки писать начнешь? читаю посты, красава!!!

бабка Ёжка, юмористка))) тебе самой пора на этом зарабатывать)))
но про супермена, которого сейчас изображает обиженный муж, точно подмечено))
он ждет выгодных условий)) но идти на поводу нельзя! пусть будет мужиком!

не соглашусь
много написано об изменах.. все конечно теория. но я лично знаю семьи, где все это пережилось с болью, взаимными слезами, оба извлекли какие-то уроки и стали жить дальше. муж говорит, что понял как любит жену. вот такой дурак. только перебрав несколько женщин и поимев одноразовый секс он понял, что для него реально ценно
жена тоже перестала циклиться на детях/борщах, стала более интересной. не внешне. внешне и так красоты неземной. более игривая что ли... легкая... в общем живут. и счастье не кажущееся. в этом доме живет любовь!
так что нельзя однозначно сказать, что измена - это все! лечится только отрубанием. ситуаций море...

согласна с тобой на 100%. Знаю море ситуаций, когда после измены отношения лучше стали, каждый извлек уроки и живут дальше, любят друг друга по-своему...

Liza Caddy,Мишкинамама, для этого нужна гигантская внутренняя работа над отношениями, над собой. Это очень и очень трудно!

Я вот тоже думала на эту тему....смогу и готова ли ПРОСТИТЬ??? и понимаю, что пока на данный момент не могу, что боль, обида и гнев душат...Спасибо девчонки, что остановили 3 дня назад от того чтобы самой поставить точку в отношениях(все таки гордость задета и хотелось хоть какие-то остатки сохранить-теперь понимаю чушь) и заставили задуматься...Ну, поттолкнула бы я его к действиям, ну вернулся бы он домой, а дальше-то что??? Начала бы с него требовать того, что он не в силах на данный момент мне дать т. е. быть таким как "раньше", да и вообще он пока для меня как "красная тряпка" для быка. 2-3 дня хожу нормальная, адекватная, позитивная, потом срываюсь-ору, психую на него просто теряю контроль над эмоциями, выливаю всю грязь, которая в душе скопилась (он либо терпит, либо просто уходит)...поэтому не зря говорят "Время лечит и все расставляет по своим местам"...мне самой надо понять и разобраться в себе, так же как и ему принять какое-то решение, а там посмотрим...решила уехать домой к маме (живет в другом городе 1000км от Чел.) поживу там до родов, приду в себя, родные стены всегда вроде бы помогали, да и перемена места пойдет на пользу,тем более чувствую я себя хорошо...старшего сына оставлю на папу (ОН ВСЕ ТАКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЙ ОТЕЦ), а там дочка родится, я изменюсь, он изменится..

Кима,там и было не легко
Мишкинамама,не могу сказать, что в той семье стало лучше. было не плохо. кстати снаружи все и было хорошо. к жене относился суперски. любил. его измены, как гром среди ясного неба
она бедняжка аж слегла на нервах. тяжко далось решение сохранять семью. но там муж заботливый. бегал вокруг нее, прям кричал ей как любит. бес попутал. зазвездил. захотелось чего-то другого. не жену
в общем объяснялки полного урода. даже не вяжется с тем приличным семьянином. но уверенность в том, что жену любит 100%-ная у всех. вот и решила простить.
много перечитала она тогда в инете про "разбитые вазы не склеить". еще приколы были - изменить в ответ. вот уж дебилизм. девушка решила, что она слишком хороша для такой мести, нечего уподобляться.
одной ей известно чего у нее там в голове было и как она смогла
но семья и правда хорошая. хоть и на заре жизни случилось вот так(((((

я не знаю была ли у девущки работа над собой
у мужа была точно
девушка внешне не менялась. она не стала следовать советам перекраситься, поменять образ, стать для мужа новой
она просто совсем забила на быт. переложила его на плечи мужа. тот был согласен на все, лишь бы остаться
девушка просто занялась собой и тем, что ей приятно
поэтому я не очень люблю расхожее утверждение, что всегда виноваты двое
в конфликтах семейных и кризисах конечно
но в изменах не всегда. иногда это просто таракашки мужей. это тоже надо понимать. и в таких случаях самоедство и искание причин в себе до добра не доведет. просто нечего рыть  ;)

вот и я об чём :smitten: :smitten:

Вам обеим пора книжки писать ;)

Алечка, ++++ Вам)) всё правильно. единственное - я бы не стала уезжать. приедите, потом ещё больше нюансов может появиться из-за недоверия.
я бы всё-таки пожила тут, понаблюдала за ним - какой он стал, какие у него планы, какие уроки извлек и т.п. из этих наблюдений Вы сможете решить, быть или не быть с ним

ну чот ты, Ань противоречишь немного себе. а как же:
она поработала над собой, как ты говоришь, "посамоедствовала" интуитивно - стала интересной! вот так любая жена должна быть интересной ДУХОВНО! ведь женщина в семье именно духовный лидер...

Forever ,  :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:
нам с сиамчиком, как Ильфу с Петровым пора писать новую версию Остапа Бендера))

Кима, да, согласна  :mrgreen: колоссальная работа над собой. не всем по зубам.
и сходить к парикмахеру, чтобы она жене перекрасила волосики, не равно самопознанию и самовоспитанию. это лишь способ откинуть эмоции, чтобы включить мозги

Liza Caddy, работа надо собой - это не только перекраситься, внешнее перемены менее важны. Гораздо важнее простить, это внутренняя работа, работа над отношениями, над своим восприятием другого человека. Простить так, чтобы не упрекать и никому потом не портить жизнь своим лже-прощением.

+
и это реально не всем девушкам под силу...
либо приходит со временем..

Натуся-колючка, это одна из причин почему хочу уехать...для меня наоборот будет показатель смогу ли я в первую очередь доверять человеку, ведь я не смогу контролировать все всремя, да и если честно, не хочу...человек должен сам понимать и делать выбор, а если хочет изменить, то его ничего не остановит, хоть законтролируйся, а там приеду посмотрю, понаблюдаю...просто пока вижу холодные, безразличные, пустые глаза

+1000000000000

Мне кажется это надо делать вдвоем, чтобы оба человека захотели, чтобы оба менялись, оба прислушивались к друг другу, оба начинали друг друга чувствовать, понимать с полуслова...иначе все насмарку

думаете, приедите и у него будут гореть глаза?

я про контроль не писала. а про его внимание к Вам. хозяин барин, конечно. это лишь моё имхо.

снимите розовые очки)))
чтобы понимать с полуслова, нужно снова многолетнюю работу проводить...

Алечка,Не обязательно достаточно женщине измениться и тогда изменится мужчина. В этом права Натуся Колючка.

Натуся-колючка, я не думаю, что глаза загорятся, просто я думаю что я обрету какой-то свой душевный покой, соответственно буду меняться...глядишь и у меня интерес появиться и его за собой потяну...просто сейчас пустота внутри и ему дать я ничего не могу, так же как и он мне...просто пусто у обоих...я не знаю как будет...там посмотрим..пока надо в себе разобраться... :)

Мама Ека, =)))

Алечка, опять имхо: каждый раз убегать не получится на поле брани... нужно в боевых условиях учиться искать в себе покой. вы всё равно живёте порознь. может на йогу походить?
и тянуть его за собой не надо. просто сами для себя тянитесь, а он если захочет, подтянется. это как у нас с Аней-Liza Caddy способ проведения вых: мы идем, мужья подтягиваются, если хотят.
давать пока ничего не надо, т.к. ему не нужно. в общем, всё на Ваше усмотрение, но по моим наблюдениям, после того, как жены/мужья уезжают подумать, то расходятся безвозвратно в большинстве случаев...

я тоже так думаю... сложнее потом все обратно наладить, нежели на месте...(((
у меня старшая заболела(( и сама я что-то переживаю(( расстраиваюсь все.. ну не могу я удлжить в своей головешке как так можно?... разлюбить за 2 дня?...

Вот это точно то, что сейчас происходит в моей душе, я сама даже не могла найти более подходящее объяснение происходящему, наверно литературу подходящую не читаю )))

И что с этим делать, как дальше жить, не знаю

Ольга 1983, это лишь то, как Вы воспринимаете ситуацию. от боли и обиды всё и дальше будет рушиться. да, бабка Ёжка права, семья разрушается и отношения тоже. и тут два пути: либо расходитесь и начинаете новые отношения, либо прощаете и забываете обидки, и начинаете всё заНОВО с мужем (только с учетом РНО, потому что предыдущая попытка привела в тупик-измену)

мы в ответе за свой выбор)))

Ольга 1983, да,,, либо менять ситуацию, либо отношение к ней. другого не дано...

вот что нашла...
банальщина, конечно, но оценив для себя сколького я не делала - появляется мысль, что если были все пункты по плюсам - я бы от такой тоже не ушла...
Женская изюминка или 13 простых истин, как оставаться желанной!

1. Женщина в любых ситуациях должна оставаться женщиной. К сожалению, многие из нас забывают про это. Наш главный минус — это излишняя эмоциональность, которая проявляется, когда нас выводят из себя. Очень часто в пылу гнева, мы говорим очень много слов, о которых потом жалеем, когда утихнет гнев, и совершаем такие поступки, за которые очень часто бывает стыдно. Поэтому в любых ситуациях нужно учиться держать себя в руках. Если вы этому научитесь, то будете очень сильно выделяться на фоне всех его знакомых.

2. Станьте для него загадкой, непрочитанной книгой, которую он захочет прочитать. Не отправляйте любимому слезоточивые смс, если он не давал о себе знать пару дней. Вы не должны принадлежать своему мужчине на 100%. Когда мужчина, осознает, что женщина ему полностью принадлежит и он может увидеть её в любое время дня и ночи, то пропадает вся романтика: он может задерживаться на работе, встречаться с друзьями вместо ваших свиданий, которые он даже забывает отменить. А все только потому, что он знает, что стоит ему позвонить и припросить прощения, как вы сразу же броситесь к его ногам и простите его.

3. Не бойтесь потерять своего мужчину, если вы будете бояться, то очень скоро он будет играть вами как марионеткой. Покажите ему, что у вас и без него куча вариантов, как провести этот вечер. И в скором времени, результаты не заставят вас ждать.

4. Не унижайтесь. Уважайте себя. Если выбор стоит между достоинством и поддержанием отношений, то всегда выбирайте достоинство. Вам не нужен мужчина, который не уважает вас. В очень скором времени вы найдете мужчину, который будет действительно вас достоин .

5. Будьте недоступны, непокорны. Не соглашайтесь сразу на свидание, на интимные отношения, даже если при виде его, у вас начинает бешено колотиться сердце и подгибаются коленки. Чем меньше вы проявите интерес, тем больше он распалится.

6. Вы должны сразу показать мужчине, что о вас нельзя вытирать ноги, что вы не половая тряпка, а мечта многих мужчин. А если он этого не понимает, то пусть катится на все 4 стороны, потому что в очень скором времени, он поймет что потерял.

7. Не будьте для мужчины мамочкой. Не надо его чрезмерно опекать. Это ни к чему хорошему не приведет. Мужчине всегда нужно чувствовать себя мужчиной, да и вам, скорее всего, нужен брутальный самец, а не половая тряпка, поэтому позвольте ему самому принимать решения, даже если он в них потом раскается. Но если уже не в моготу, то не забудьте поговорку: «мужчина голова — женщина шея». Направляйте своего мужчину, но так, чтоб он об этом и не догадывался.

8. Не говорите с ним с первых встреч о серьезных отношениях, это испугает любого представителя противоположного пола. Делайте вид, что вы не хотите их также как он, даже если в душе у вас при этих словах, начинают скрести кошки.

9. Излучайте уверенность. Не сравнивайте себя с другими его партнершами. Это глупо. Ведь вы скорей всего намного лучше их, если он ушел от них к вам. Подумайте об этом.

10. Вы должны выглядеть женственно и нежно, как роза из «маленького принца», тогда ваш принц захочет вас защищать и оберегать как хрупкий цветок. А вам как раз это то и нужно!!

11. Не забывайте делать комплименты своему молодому человеку. Мужчины это ой как любят. Он точно не устоит, если вы начнете шептать ему в ушко о том, какой он замечательный, добрый, нежный и сильный.

12. Не забывайте, что вы всегда должны выглядеть на 100%. Если вы хотите найти настоящего принца, тои должны выглядеть как принцесса. У вас всегда должен быть идеальный маникюр, идеальная фигура, идеальный макияж. И тогда не один мужчина не устоит перед вами.

13. И напоследок: любите себя и будут любить вас. Если женщина любит себя и относится к себе с достоинством, то и мужчины будут относиться к ней соответственно.

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес! :)

очень помогает в жизни - это 100%

 :crazy2:
все 12 советов в помойку. только 13-й годится
аха... вы должны то-то и се-то... почему всегда все всем должны? не предусматривается вообще вариантов просто жить в кайф? не стараться чего-то там из себя корчить?
еще 1 бред - мужчины любят комплименты! аха! какие это интересно?
если мужик сделал что-то умное - тут да, однозначно стоит ему сказать, что он молорик. и не более того. нормальные мужики не любят ушами. посему советики это писала недалекая вумен.
еще убивает женщина ВСЕГДА должна выглядеть на все 100! конечно блин. у нас не болеют дети, даже на родильном столе мы ДОЛЖНЫ и ОБЯЗАНЫ быть как Софи Лорен, сами мы наверно тоже никогда не болеем, а так же не спим, не просыпаемся с нечищеными зубами, корни у нас сами собой красятся каждый день. да и завалов на работе у нас не бывает. мы ж только и должны как в салонах беспрестанно лежать. бесит аж блин до не могу
да нафиг мне тот мужик, которому я нужна только когда я при полном параде?
бред блин. станьте для него загадочной, закрытой книгой... еще чего? давайте я загадки и шарады гадать буду
вот прям щас. брошу нафиг русский с сыном делать и забью на его работу по окружайке и сяду шарады гадать и ребусы сочинять. чушь капец просто.
и вообще все советы не подходят для семейной жизни: не говорите о серьезных отношениях, не сравнивайте себя с его другими партнершами :2funny: ежели у него есть другие партнерши, то всяко он не доживет до сравнения меня с ними :2funny:

вааще как можно такое читать?
13-й пункт оставить! остальное ф топку!

Forever, т.е. без идеальной прически, макияжа и чаго там еще - всё? не вариант? пролетаешь по жизни? )

Forever,чушь
никто не ДОЛЖЕН это делать
если женщина хочет - она пойдет и сделает макияж, маникюр и т.д.
идеальная фигура вопрос вообще спорный. у мужчин настолько разные идеалы.... поэтому порой похудения только во вред. и я кстати знаю гораздо больше мужчин, которым нравятся женщины с неидеальными фигурами, чем с идеальными (в моем понимании. мне худенькие нра, а вот мужчинам как раз наоборот).
поэтому 1 и 12 совет - бред, придуманный кстати женщиной 100%. и 200% она сама не может понять чего же делать с мужиками :D

аха. как фанерка над Парижем :2funny:
во многих счастливых семьях женщины по всему вышеперечисленному и не заморачиваются
зато с такими жить проще ;)
я заморачиваюсь, но уж точно не для мужа, для себя. для него в этой "безумной" беготне по парикмахерам/маникюрам/педикюрам/косметологам просто нулевая смысловая нагрузка и эффекта он не видит :смеется: не мешает мне наслаждаться жизнью как я умею и хочу
живет со мной уж точно не от того, что корни у меня всегда прокрашены :2funny: и маникюр сделан
ну вот как-то так ;)

ты правда много знаешь мужчин, которые для серьезных отношений жен себе по вот такой мишуре выбирают?
и как потом их семейная жизнь складывается?
ну там то мишура вся слетает... остаемся мы настоящие.

Liza Caddy, дай я тебя поцелую? :ой засмущали: :smitten:

у меня 97 % знакомых мужчин, любят девушек с формами, ну не пышек, но с умеренными формами и только 3% очень худеньких :)

Алинка, вот умеешь ты говорить прияности!
Оля Аню, а я тебя поцелуюююююю!

я, хоть и не мужчина, но очень люблю девушек с формами ))) мечтаю быть размера 46  :roll: :roll: :roll:

Almera,Мартышка.79,Alinakostina,
да здравствует любовь и девушки 46 и более размеров ;)  :angel:

и это повод....поднять бокалы!

Almera, так уже.. поднимаю ;)

я шампанское только только достала :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: может я действительно злоупотребляю :2funny: :2funny: :2funny:

Liza Caddy,
Я вот всегда с Вашими постами согласная)))

Солнышко, пилин, а мен ещё ехать на авто))

Alinakostina, а я тебе говорила в "крайний" раз, злоупотребляешь ты, вот точнооооооо))

умный совет и не только для семейной жизни .

Ася,  ну хоть ты со мной согласная :smitten: :smitten:

Для меня это когда-то стало большой проблемой...., именно потому, что я была излишне эмоциональна..

бОльшая часть "истин" вообще никак не сочетается с браком ))))

это рекомендации для "букетно-конфетного периода", для серьезных отношений ваще не катит...

Liza Caddy,согласна на все 100! Советы скорее на конфетно-букетный период или для любовниц!
У меня подруга подходит по всем параметрам, только вот "звездит" ее от всех этих достоинств и мужчины нормального найти не может, в разводе еже 11 лет. Развелись по ее инициативе, когда ре было 4 мес.
А эмоциональность у всех разная. И если девушки эмоциональные будут ее в себе подавлять, то недалеко и до неврозов...
И в положении обманутой/брошенной жены оказываются самые разные женщины, не зависимо от веса,роста, образования, пирогов и всего прочего

тьфу на вас
я мечтаю свой 42-44 вернуть. и с обожанием прям смотрю на худышек.
но увы и ах. 46 ко мне прилип. ладно хоть уже не 48
хотя мужу я такой больше нра. вот и пойми их мозг.....

Liza Caddy, прям читать тебя противно))

ахахах! ай да умничка, дай тя расцАлую))



ой, девчи, ну что вы так к советам придрались? это ж в идеале. то, к чему надо стремиться. соответствовать-то конеш навряд ли. мужья-то тоже далеки от прЫнцев

ушедших в прошлое стирайте номера.
из памяти, из телефонной книжки.
оставьте их в безоблачном вчера.
они ушли и вас уж не услышат.

не надо бередить мечтой пустой
уставшую израненную душу.
зачем вам отшумевших волн прибой?
необратимость жизни не нарушить.

нельзя жить болью, словно в забытьи,
в толпе спешащей разглядеть пытаясь
знакомый взгляд.он в прошлом.
и, увы, как призрачный туман, растаял.

минуют годы листопадом дней,
смывая горечь фразы: "мне пора.."
и сердце успокоится во сне.
ушедших в прошлое стирайте номера.

Хи, 46-это уже пышка? Муж у меня тогда любитель караваев)

42-44-46 это считается вполне стройные размеры (конечно, рост должен быть не ниже среднего).

Ya Mi, спасибо за стихотворение, актуально.

искренне считаю 46 размер - стройнЯх.  48-50 - пышечки и то.... так...
Себя вспоминаю 55 кг. Как раз 44-46 размер был. Рост 168. Вроде не коротышка

Мамаша Паприка, у меня 53 кг и ростом 172. Размер уже чуть ли не детский, джинсы 24 размер.

я тоже считаю 46й р стройным

Vendett@,завидую, но не всем это достижимо, увы-кому то т\сложение не позволит,а кому-то лень матушка

4you,ты думаешь - я сама? Нервы.

Vendett@,вот че я не нервничаю а? я когда нервничаю сразу худею
с тех пор как вышла замуж поводов для нервов нет
рез-ты соответственные))))

4you,ахаха, это ж хорошо. Я перед свадьбой была 54 - 55 до беременности правда, муж говорил - жиробас, тут приезжал в связи с метеоритом - посмотрел, сказал дрищ. Вот и разбери чего им надо. А хочется так на ночь тортик рубануть.

что правда?

у меня вроде 25ый!) это ХS )

меньше уже не хочется
именно этот размер мне нра.. я в нем сама себе нравлюсь

еще худее некрасиво будет
я была еще худее... мне не понравилось((

не нервничай тама :( :-|

мне и 25 не нра... Кому что, как грится. Я ниже 27 не намерена (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif). Вообще пропадает вся прелесть женской красоты. Фигура подростка получается.   

хм... я вешу 58 сейчас ношу 42 размер, рост 165, хде мои килограммы ошиваются?

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженьи бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда!

Эдуард Асадов

syclon, и ты не отдавай!!!! Трудности, это временное явление.

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть – проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить.
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Vendett@, С такими параметрами даже 2 тортика на ночь будут не заметны.

И правда где у вас килограммы? Может кость тяжелая?))
У меня рост 170, вес 60. Размер 44, снизу стремится к 46.

Forever, я одеваю вещи сына на 134, только рукава и штаны короткие. И после каждого скандала так, худею.  Ну может семья у нас такая. Поссоримся, полупимся, потом мир и все остальное.

Vendett@, я в дочины шорты влажу)), которые тянутся)).

вот щас Юля с Миленой придут, ругаааться будут за офф-топ)

Forever, было бы странно дорогая, если бы я влазила в шорты на 74-80)))Мы  же с тобой не меряемся худобой, ты супер стройная однозначно

Moonstone, вот к их стандартам стремиться надо..

Vendett@, да я просто прикалываюсь, что в детское влазим)))
Moonstone, зато мы задаем позитивный настрой)))))))


они тоже могут добавить :смеется:, они же тож суперстройные)

Ya Mi,
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!
 Если все, что случилось, нельзя изменить,
 Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
 С этим прошлым порвите непрочную нить.

 Никогда не жалейте о том, что случилось,
 Иль о том, что случится не может уже...
 Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
 Да надежды, как птицы парили б в душе.

 Не жалейте своей доброты и участья.
 Если даже за все вам - усмешка в ответ.
 Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
 Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

 Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
 Поздно начали вы или рано ушли.
 Кто-то пусть гениально играет на флейте,
 Но ведь песни берет он из Вашей души.

 Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
 Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви...
 Пусть другой гениально играет на флейте,
 Но еще гениальнее слушали вы!

и правда где?)))
я была до Б. 58 кг и рост почти такой же, даже выше получается, 167 см, а носила 44-46, но никак не 42)))

сорри за офф.

Фнюля, кость тяжелая. У меня - суперлегкая, рост 173, ношу 42рр, вес даже не буду говорить - жалеть начнете ))))

так-так  -поподробнее: это кто ростом 134см? Мишаня???

Karamell, я тоже не поняла этого))), моя тоже, кстати, 134 ростом, но это в 8 лет)). У меня тоже, кстати, кость легкая.. размеры тоже не одинаковы, внизу 44, вверху 42)), мне очень нра)), всё что нужно выделяется :смеется:, и, главное, талия наконец появилась, я так долго пыталась её добиться при этом сохранив "попу" :D

Ира, с 58-ю кг 42??

у меня 42-чаще 44, но вешу меньше

ой, а тема-то не про вес))

Ларисончик, прикинь сама в шоке, может весы врут, но после вторых родом объемы ушли, а вес завис на страшной цифре.


оффффффф...больше не буду)

Manticora, надо взвешаться на других весах)))))))

sutemeva, капец!!... а как он отказался сам? я узнавала у юристов только по статье могут лишить прав на ребенка... наш папа сам хочет отказаться - а его не лишают((

Да, жених уже, к лету на 10 лет все буду брать, толстоват мой малышочек, 35 кг в 6 лет))))

сижу исковое пишу на суд 27. чем дальше - тем страшнее((

Ya Mi, 3ачем? Вы собираетесь забежать в судебное заседание по пути в роддом?

Ya Mi, Отказаться нельзя можно признать иск о лишении род. прав поданный мамой или опекой признал иск.

мой бывший подписал заявление у нотариуса на то, что отказывается от род.прав и согласен на усыновление любым другим лицом, ни разу не платил алименты (год)и не собирался, я подала иск в суд о лишении прав, он приехал один раз к адвокату и подписал, что согласен на лишение, и даже без его присутствия на суде его лишили прав, в рабочем порядке.

sutemeva, у нас в стране даже госпитализация добровольная) исключая уж совсем буйных

а это можно сделать только если есть нарушения по выплате алиментов?

sutemeva,+1000!!!
очень здорово написали! смеялась от души)) но, видимо, все намного сложнее

Ииса,там суд по поводу алиментов...

Ya Mi, если он сам хочет, пусть пишет заявление - добровольный отказ от прав,заверите у нотариуса, а вы уже потом с ним в суд. Пишите исковое заявление и вперед. Если он согласен и вы не против, то не так уж это и сложно, на самом деле. Это если он не хочет лишаться прав, то тут гораздо сложнее: надо доказать его несостоятельность, как отца (пьет, бьет наркоман; угроза для жизни, здоровья и психологического состояния ребенка; не принимает участия в воспитании), причем не только из ваших слов, а даже придется найти свидетелей, которым необходимо будет явиться в суд.

Ya Mi, понятно, я думала, он Вас все таки вынудил писать заявление о расторжении брака. 

Вешняя, спасибо... он сам согласен... лишь бы не трогали... не знаю что меня в среду ждет...

Ииса,ну это же уголовное дело...

Ya Mi, кстати, по закону, даже если его лишат родительских прав-он все равно обязан будет платить алименты (если он об этом не знает, можно его не посвящать пока в это)

Вешняя, об этом я в курсе... спасибо

Мама Ека,можно у вас как у юриста узнать ряд вопросов
если есть вероятность развода и связывает ипотека....вроде бы щас муж не отказывается выплачивать ипотеку, но как то официально на бумаге может жена подстраховать это?
и еще сейчас вроде договорились что она не будет претендовать на другое имущество  (машина. недостроенный двухэтаный дом) а его просит чтоб квартира была в ее собственности (3шка) ну и ребенок естественно с ней.это куда лучше обратиься?

Пожелание бывшему

Желаю тебе из тысячи ночей-

Одну-и пусть не получится)

Желаю тебе из тысячи мозгов-

Твои-живи и мучайся)

Ya Mi, ой не знааааю, а я в разговорах обычно, если вспоминаю первого мужа, в конце всего наоборот, говорю - дай бог ему здоровья и счастья :)))

Agent_Scully, тебя уже отпустило)) да и детей совместных нет.

Ya Mi, смешно)))

Ya Mi, согласна с Agent_Scully, счастья здоровья и вообще всего наилучшего ... подальше от вас Я с бывшим мужем недавно в пицерию ходила, хорошо посидели), но это уже много воды утекло 8 лет.

ппкс..

Ya Mi, а мне не смешно! зеркальте позитив. Лучше ничего не желать, чем плохое. Но это моё личное мнение.

мы в кавычках пишем...
тоже считаю, что либо хорошее надо желать, либо ничего не желать..

Мартышка.79, да это не пожелание, а просто шутливый стишок. никто его всерьез не воспринимает

именно..., ничего злого и негативного нет - все перегорело..совсем. это, наверное. больше для самоуспокоения... а так, молюсь даже за него иногда, свечку в церкви ставила...

завтра суд. а папаша наш опять выдал фертиль... срочно понадобились все оригиналы документов.... в течение трех минут, написал заеду...
вот и гадаю теперь - что же меня ждет завтра на суде... толи на развод решил подавать, толи встречный иск...
я в больнице была - вчера зуб удалили, думала не встану с кресла(( второй день темперетура держиться - как пойду завтра - без понятия/

Мама Ека, имею я права не отдавать ему оригиналы документов? ведь там на ребенка (свидетельство о рождении, об усыновлении...). Я еще понимаю про свиддетельство о браке... можно ли заверенную копию сделать, чтобы она была как оригинал? никакого доверия нет у меня к человеку((

Ya Mi, так и не давайте ничего, если доверия нет

Натуся-колючка, так я не знаю - имею ли права...? типа совместный документ...

Ya Mi, имеете, конечно! Вы завтра можете остаться без доков и как Вы в суд тогда пойдёте?

Натуся-колючка, так вот меня и смутила эта спешка именно перед судом...

Ya Mi, имеете право

а на основании чего?

Ya Mi, у нас все что не запрещено разрешено, нет  закона который обязывал бы вас передать документы мужу кроме его личных (паспорт, военный билет, пенсионное св-во итп). Если суду документы понадобятся, муж передаст вам судебный запрос, вы принесете на заседание суда подлинники и копии, суд сверит копии с подлинником,а вам вернет подлинник. 

Мама Ека, спасибо
а еще можно вопрос?
если есть судебный приказ об алиментах, там дается три дня на обжалование - он его не обжаловал, может ли он через полгода отказаться от выплат алиментов (на приемного ребенка)?

Ya Mi, как у вас дела???

Я только тему увидела и осилела...

OlgaNet, найдите развлечение вне дома.

Когда пройдёт депрессия, чувства возникнут, но не к вам: он чётко указал на то, что хочет видеть в вас другого, нового. И где это новое? Оцените реально себя: может вы правда немного "на одном месте топчетесь", может в вас заговорила "тётка", может это действительно повод к совершенствованию самой себя?!
Странное рассуждение: я буду сидеть на *опе, ничего не делать - ждать, так скажем, а ты, милый, потрудись полюбить меня снова. Сама при этом я даже не уверена, нужен ты мне или я просто теряю время.
Похоже, милый тоже не знает, нужны вы ему или он просто теряет время.
 

OlgaNet, честно? не верю я, что у него пройдет депрессия и он влюбится в вас снова. Ушел от вас один раз - ничего не помешает ему влюбиться в вас снова, а потом найти вторую любовницу и уйти к ней. Оно вам надо?

Постарайтесь дышать в его сторону ровно. Пока не разводитесь. Не показывайте ему, как вам он нужен. А дальше время все расставит на свои места. Пока вы с надеждой ждете каждый его приход - ничего хорошего из ваших встреч не получится. Как только вы направите свои мысли НЕ на него (а на свои увлечения, да даже на другого мужчину) - это заставит его встрепенуться.

Если вы хотите сохранить отношения (точнее, построить их) с этим мужчиной, то вам выдана четкая инструкция. не циклитесь на нем, займетесь собой, найдите себе занятие, увлечение.
Не старайтесь собой заполнить жизнь семьи, жизнь мужа. До замужества вы чем жили? Какие у вас были интересы? Какая вы его зацепили? Подумайте над этим. И не цепляйтесь за мужа как за соломинку.Вам же что-то интересно, кроме него.

OlgaNet,меня вот что поражает..
"ради детей полюбить меня снова" это как ???
может пусть идет лесом ? а вы и вправду найдите себе увлечение по душе.вам надо от него отцепиться.отойти.

OlgaNet, так и свалите все дела на него. Чего так просто ходит?
Ничего не изменится! Только ВЫ поменяться можете.

грузануть по полной...чтоб не отвлекался))))
а сама на массаж,маникюр  и прочее..
можно вызвать ревность)заказать букет с доставкой,оплатить по безналу и пусть его домой принесут,вечерком.когда он дома будет))))

а лучше уехать на пару недель (отдохнуть, например). Чтобы не только в равлекаловки поводил, а полностью быт взял)

Поменять прическу, накраситься, и с чемоданом свалить "всех цалую"))

Natalis, с букетом - ваще прикольно  :D
 Чтоб еще принесли, когда он дома один с детьми.  :2funny:
"Цветы для котенка")))), пусть передает, как положено)

OlgaNet, а встречные пожелания солнцеликий султан выдвигать разрешает? Ну, типа, зарабатывать ему больше, Вам в честь наступления пятницы регулярно дарить миллион алых роз, каждый месяц  Вам денежки на развеяться в Италию на недельку на шопинг, кубики на его прессе накачать?

А Вы  чего хотите?

прочитала.

блин, капец, простите. жена дома, детьми занимается, не шарахается где попало, не нравится  :crazy2:
насчет свинтить на море  и свесить на него детей-отличная идея.
может, хобби какое-нибудь полезное ,если прямо совсем ничего не хочется и интересы с домом связаны (это ,кстати, прекрасно!)
может, типа изучения иностранного (хотя бы полезно) , бальных танцев или тренажерки, где куча мужчин.
повозит, вкурит ,что лучше, когда у жены хобби это семья и дети.
курсы визажа или стилистики настроение поднимают

по мне так детский сад...

Разбитная, джип от "Газпрома" - универ?....  
Мы все в д/с, группы только разные))

Мне такой вариант больше всего нравится. Путешествия - отличное хобби!

Автор поста и так сурьезная тетенька, похоже. Ее правильность и предсказуемость ежедневная мужу поперек горла уже.
А любовница из "детского сада" с надутыми губами и "дружу/не дружу" - очень манящая персона с выкидонами.

OlgaNet, ограничьте его метания конкретной датой, раз уж так получилось.
Не определится - выгоняйте и стройте заново свою жизнь. Определится - там по ситуации, тоже стройте заново свою жизнь.

Как раньше у вас не будет никогда.
Как будет - зависит от обоих. Попробуйте донести это до мужа.
 
Меняйте свою жизнь, меняйтесь в любом случае, пусть  даже в каких-то мелочах.

Удачи вам!!! :рай:

OlgaNet, я понимаю, что интересы замкнуты вокруг детей. дома и того ,как сделать так, чтобы всем было комфортно.
И это восхитительно для женщины.
И искусственно придумывать себе занятие по душе не получится, если душа дома (вот дурак, прости Господи, радовался бы)
Просто подумайте ,что иностранный пригодится в отпуске или понимать любимые песни или прочесть "Гарри Поттера" в оригинале (английский я выучу только за то ,что им разговаривал Поттер).
Ну и походите, почитайте отзывы, где народу побольше на курсах, мужчин в том числе.

Все будет офигенно. Курсы стилистики ,кстати, реально прикольная штука. есть в центре города, занятия 1-2 раза в неделю по часу-полтора. расцветете)))
Хз, почему так, но мужики начинают очухиваться, когда видят ,что на их надоевшую супружницу пускают слюни. И включается собственнический инстинкт.

я всегда рекомендую сходить к психологу.ну серьезно помогает расставить приоритеты в своей жизни.
если решить хоть один аспект проблемы то встает на свои места многое.
я знаю одну тетеньку с чмз,очень мне( не только мне) помогла.если хотите,пишите в личку-дам контакт.

OlgaNet, мне кажется, он еще унижен тем, что уходил, сделав выбор (он ему явно непросто дался). А оказалось, что не очень-то и нужны его жертвы и никто их не ценит.
И его потухшие глаза- его обида на себя самого, что раньше времени раскрылся, на бабенку эту, что не любит его искренне и самозабвенно, без всяких условий, такого распрекрасного, на Вас до кучи за то, что сейчас Вы по щелчку пальцев не простите.
Поэтому и выбрал тактику : "лучшая защита-нападение" и первым выкатывает претензии, не дожидаясь справедливых от Вас.

Может, правда к психологу? Хотя бы подскажет, как абстрагироваться от ситуации.

Вообще, если заново выстраивать отношения с ним, этот опыт полезен даже... Он всегда будет помнить, что его терзания , а потом гордо принятое решение оставить семью и уйти к новой тетке могут быть встречены теткой пинком под зад...
Возможно, убережет от того, чтобы демонстрировать свои интрижки или затягивать их.

OlgaNet,Какой настырный...че кипишнул то))))))))
пословица есть "свекровка б==ть снохе не верит"

Не, не, Фиалёна, надо как в анекдоте: Муж приходит домой, а там жена в кровате с кем-то Мыкола це-ты. а це кто? ой я така затуркана, така затуркана! :coolsmiley: :mrgreen:

но поволноваться то вы его заставили!!! :2funny: :2funny: :2funny: