Главная Форум Доска объявлений Конкурсы Совместные закупки  
                  
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2  Все   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Усмиритель для истериков
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
swetok
Moderator
вечный житель
*****

Карма: 138
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5322



Награды
« : 07 Февраля , 2009, 00:46:41 »

20 способов утихомирить разбушевашегося ребенка

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом, катается по полу, совершает хаотичные движения руками и ногами и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть.

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте “малыша”. Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать. Играйте вместе с ребенком.

13. Лучше еще крохой приучить ребенка, что когда вы расставите руки, он побежит к вам в объятия (знаю, многие родители так делают). Если это объятие будет приятным, к 3-5 годам привычка останется. Поэтому расставьте руки и когда ребенок к вам прибежит крепко-крепко его обнимите и задержите объятия на несколько секунд.

14. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

15. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1-5 минут).

16. Предложите игру “Капитан и корабль”. Капитан должен отдавать команды (“Направо”, “Налево”, “Прямо”), а корабль четко им следовать. Для ребенка постарше можно выбрать цель (например, доплыть в прихожую) и расставить в комнате препятствия (кегли, мягкие игрушки). Ребенок может выбрать любую из ролей.

17. Загородите дорогу или схватите носящегося по квартире ребенка. Чтобы пройти (освободиться) он должен ответить на вопрос, требующий сосредоточения (Например, назвать морское животное, сосчитать количество окон в квартире или придумать пять слов на букву “А”)

18. Попросите ребенка сесть на корточки и представить, что он мячик. Легонько хлопайте его по макушке и пусть малыш подпрыгивает. Ускоряйте и замедляйте хлопки, следя, чтобы малыш прыгал согласно задаваемому темпу.

19. Попросите малыша, носящегося по квартире, выполнять ваши задания (три раза подпрыгнуть, два раза сбегать на кухню и обратно, четыре раза спрыгнуть с дивана). Важно, чтобы активное задание сочеталось с необходимостью вести подсчет действиям. За каждое выполненное задание рисуйте малышу в альбоме цветок или машинку.

20. Предложите ребенку повторять за вами все слова и действия. Начинайте показывать быстрые, резкие движения или громко кричите. Постепенно переходите к более спокойным, плавным движениям и тихой речи.

Кроме достижения мгновенного эффекта, эти игры также помогут малышу учиться себя контролировать. Не забывайте, что и родителям важно быть терпеливыми и не терять самообладания, поскольку ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

Автор: Ю. Луговcкaя. http:// adalin. mospsy. ru
Сообщить модератору   Записан

syclon
вечный житель
********

Карма: 169
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 13814



Награды
« Ответ #1 : 07 Февраля , 2009, 00:54:35 »

классные советы- надо запомнить на будущее.. а нам помогает священное "где киса?" или еще одно священное "где мячик?"
Сообщить модератору   Записан

дети: Слава 2008, Соня 2009, Тоня 2012
swetok
Moderator
вечный житель
*****

Карма: 138
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5322



Награды
« Ответ #2 : 07 Февраля , 2009, 01:11:19 »

Капризный ребенок


Рассказывает молодая мама по имени Галя:


- Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: "Подними игрушку", - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: "Нельзя книги рвать", - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда...

Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:
- Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя...
Галя (нерешительно):
-- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях...
- А где можно?
- В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она...
- Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.


Галя (задумчиво):
- Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?
- Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя...
- Все остальное - можно! Это же понятно.
- Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?

Галя (несколько растерявшись):
- Стучать по стенам? Н-не знаю...

- Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: "Я говорила - она делала". Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец "знает", что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?!

Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно):
- Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно... и просто невозможно...
- Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что
ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития.
- Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит...
- Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители - первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать... Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести?

- Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно...
- Так, так. И каждое "нельзя"...
- И каждое "нельзя" сопровождать "можно"...
- Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно - старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно - по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно - со стула, с дивана.
- И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит...
- Может быть, Лариса "доводит" вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем?

- Да, наверное, - задумалась Галя. - Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: "Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!" Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят...
- Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта.
- Но есть же вещи... Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала - ничего не помогает...
- Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит
система семейных табу. Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех
пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи.
Табу - это то, что делать безусловно нельзя. По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье:

1. Нельзя ударить никого из членов семьи.
2. Нельзя мучить кошку.
3. Нельзя открывать окно на улицу.

Вырабатывается табу следующим образом. Сначала все члены семьи договариваются о содержательной стороне системы. После согласования распределяют роли. На какое-то время всем членам семьи придется стать актерами, ибо в выработке табу и в самом деле есть нечто театральное, а если смотреть глубже - нечто от древних ритуалов. Ведь, если помните, именно у дикарей были очень сложные и разветвленные системы табуирования, регулирующие практически всю жизнь взрослого населения племени. Предположим, постулат, который необходимо усвоить полуторагодовалому ребенку, звучит так: "Нельзя бить маму!"

И вот маленький агрессор, чем-то недовольный, размахнулся и, как это у него водится, шлепнул маму по щеке. Если ребенка держали при этом на руках, то его тут же спускают на пол. С этого момента и до конца сцены никто не обращается прямо к нему. Все реплики подаются через его голову. Примерный сценарий:

Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.)
Папа: Невероятно! Этот мерзавец посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.)
Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук... (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.)

Отчуждение от родителей - самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов. Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания. Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

- Так, хорошо, я все поняла, - решительно сказала Галя. - И что же, если я все это сделаю, она перестанет
меня "доставать"?
Лариса, наконец, стащила мои ключи и вместе с ними быстро заползла под кресло.
- Отдай ключи доктору! - тут же заполошно вскричала Галя. - Отдай немедленно!
- А ты знаешь, Лариса, брать ключи - это можно, - задумчиво говорю я.
Лариса тут же выползает из-под кресла, протягивает мне ключи:
- На, тетя, кючи, - говорит она и начинает хищно посматривать на перекидной календарик...

Что такое детские капризы?

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома...

Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?
Сообщить модератору   Записан

swetok
Moderator
вечный житель
*****

Карма: 138
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5322



Награды
« Ответ #3 : 07 Февраля , 2009, 01:11:31 »

Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость:

- спал днем плохо, вот и капризничает;
- перегулял, давно уж надо бы спать положить;
- как что не по-его, так он всегда начинает;
- слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился;
- устал он, конечно, целый день в дороге;
- заболел, может... Лоб-то не горячий?

Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно
к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие - почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится. Так, некое абсолютно безликое стечение обстоятельств. Ну что ж, народная мудрость так же абстрактна, как и любая мудрость вообще. В этом ее достоинство, в этом и ее недостаток.

Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного, конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.

В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо народное толкование детских капризов?


Ответ очень прост. Детские капризы - это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей. Как же читать эти послания?

Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой (см. пример, приведенный выше: капризничает, значит, спать хочет! Достаточно такого капризничающего ребенка уложить, и все будет хорошо. Послание прочитано, потребность удовлетворена.) Но далеко не всегда все так просто. Вспомните Ларису.

Почему дети капризничают?

1. Первый пункт подскажет нам все та же народная мудрость.

Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.

Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.

В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: "Со мной нужно обращаться по-другому!"
Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова "нельзя". Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка "в рамки" приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что "так жить нельзя". И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже "по науке", но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее "никудышность". Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: "Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!"

В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение "хорошей мины при плохой игре". И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу ("Да она же к нему почти и не подходила!") или когда отец отправляется в длительную командировку ("Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!"). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.

4. Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: "Нельзя сюда ходить? А я пойду... И что она сделает? Кричит... А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду... Ой-ей-ей! Кажется, хватит..."

И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой...

Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое "Я сам!". Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его
сиюминутной или долгоиграющей капризности.

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет "родного языка", которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по
этому поводу.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: "Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти".

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: "Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим".

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос "что я сейчас чувствую?". Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:
- Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела?
Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

- Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди - от отметок, которые ребенок получил в школе... И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване... Именно против такого "плюрализма" часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный "круглый стол", на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет "нельзя". Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: "Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь". Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?


В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Вернемся к Ларисе...

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы "само собой понятно" все то, что очевидно для Гали.

После нашей первой встречи Галя и ее муж определили семейную систему табу (все же им было проще запрещать, чем разрешать, и вопрос о том, что "можно", они отложили на потом) и стали проводить ее в жизнь.

Лариса, вполне привыкшая к постоянной ругани, окрикам и даже шлепкам и не обращавшая на них практически никакого внимания, никогда в жизни не встречалась с отчуждением. После первого же "террористического акта" по отношению к кошке этот опыт буквально ошеломил ее. С дикими криками она бросилась вслед за торжественно удалившимися родителями. Испуганная Галя уже готова была прервать "воспитательное мероприятие", но более трезво мыслящий супруг остановил жену. Неделю Лариса помнила полученный урок. А после второй попытки для кошки наступили дни отдохновения - ее хвосту больше ничего не угрожало.

Сложнее было с разрешительным "можно". Галя признавалась, что Лариса тут ни при чем и именно ей не удается сразу и навсегда побороть привычку все запрещать. Иногда, как при первой встрече у меня в кабинете, она сначала кричала: "Нельзя!" - и только потом задумывалась над тем, действительно ли это так. Но упорство молодой женщины позволило постепенно наладить ситуацию, и успех был достигнут - Лариса почти перестала капризничать.

Автор: Е.В. Мурашова, взято с http:// adalin. mospsy. ru
Сообщить модератору   Записан

Chocolaty
вечный житель
********

Карма: 150
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7620


Dis moi oui mais non


Награды
« Ответ #4 : 07 Февраля , 2009, 14:56:12 »

Спасибо!
Сообщить модератору   Записан

Ничто из того,что ты видишь,
Не повторится дважды
babochka
вечный житель
********

Карма: 572
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 16947


8-904-932-3460 Елена. Гель-лак. Парафин.


Награды
« Ответ #5 : 07 Февраля , 2010, 00:05:59 »

Интересная статья. Прочитала взахлёб! Очень пригодится. Многое взяла на вооружение.
Сообщить модератору   Записан

Солнышко
Сказочники
вечный житель
*

Карма: 696
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 21552


Говорите, что хотите, но жизнь прекрасна!


Награды
« Ответ #6 : 08 Сентября , 2010, 09:47:08 »

Наткнулась на темку :)
Согласна со многим, но....
Доче 1г5мес. Истерики-наше все :cry:
На данный момент самый главный раздражитель-одежда. Жара кончилась, надо одевать кучу всего, и самое главное-шапку!! Какая возникает истерика, описывать не буду, слушает весь подъезд потом. Никакие отвлекалки, уговоры и пр. не помогают  :tickedoff: :uglystupid2:. Ну вот что делать с ребенком в таком нежном возрасте,а?  :смеется: По 2 раза в день выносить все то уже нет сил  :sad:
Истерики есть и по любым другим поводам, но самое главное, они почти всегда только с мамой!! (Мама проводит с ребенком 97% времени  ;)) Т.е. если вдруг доча остается с папой-бабушкой, то она не ангел, конечно, но вот таких крайностей нет  :не знаю:. Понимаю, что она манипулирует мной, а что делать-то?
Сообщить модератору   Записан
Янина
долгожитель
*******

Карма: 75
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1551



Награды
« Ответ #7 : 08 Сентября , 2010, 10:11:39 »

А я распечатала и всему семейству дала читать!!! спасибо!!!
Сообщить модератору   Записан



Северозападная
вечный житель
********

Карма: 288
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6230


блюз 18+


Награды
« Ответ #8 : 08 Сентября , 2010, 11:56:17 »

Понимаю, что она манипулирует мной, а что делать-то?
Терпеть и понимать,что это у ребенка своего рода "родовые муки", рождается её "я", её индивидуальность...ничего не поделаешь :не знаю:
У нас вот,к примеру, не срабатывали советы игнорировать истерику, выходить из комнаты (лишая ребенка зрителей) и т.д. Да и я сама не сторонник игнора, мне психологически тяжело наблюдать, как ребенка колбасит от его внутренних противоречий, а тут еще мама с каменным лицом удаляется, мол, трепыхайся как хошь...Он же не со зла или вредности орет - просто не знает еще другого способа заявить о себе, кроме как бунтовать против родителей? Он другого пути не знает, кроме как на все говорить "нет".
Обычно во время истерики я или вела (несла,тащила) ребенка куда мне действительно было надо (на улицу,в поликлинику..), или находилась где-то поблизости, занимаясь своими делами и периодически спокойно говоря что-нибудь типа:"Ну воот,ты не в настроении..так жаль..а я вот плюшек напекла к чаю таких вкуусных, давай уже сопли высморкаем и пойдем плюшки есть и чай пить, ну хочется уже мне чаю попить, а одной как-то скучно..":) 
Ну и многие истерики, к сожалению, провоцируется реальными причинами - неврология, 
перемена погоды, нарушение режима и т.д. Это тоже надо учитывать и,по возможности, корректировать.
Терпения нам всем,дорогие мамы :)
Сообщить модератору   Записан

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
Belief
местный житель
******

Карма: 41
Offline Offline

Сообщений: 846


Берегите в себе человека!


Награды
« Ответ #9 : 09 Ноября , 2010, 12:38:09 »

У ребёнка после 2-х лет возникает так называемый "дух противоречия". Надо одеть шапку - не буду одевать, надо убирать игрушки - не буду убирать, нельзя бросать фантики на пол - буду бросать.

Я со своими детьми поступала просто. Делаешь всё наоборот, не так как я сказала? Да пожалста!)))

Ребёнок чего-то требует, швыряет вещи, вопчем - предистеричное состояние:
- Давай-давай, брось свои штаны на пол!(бросает)Правильно! И кофточку тоже брось!(бросает, но не так охотно, начинает ныть)А теперь поплачь, а что так тихо? Давай громче!(начинает завывать, готов упасть на пол)Молодец, теперь упади на пол и постучи ногами(падает)Ай умничка, маму слушается...
И т.д. в конце концов ему это надоедает.

Торкает кошку в бок, та недовольна, но место нагрето и она держит оборону до последнего. Подхожу и таким же манером начинаю торкать дитятю.
- Миша киску толкнул, и мама Мишу толкнёт. Тянешь за хвостик и я тебя потяну, но за ножку(ручку). Щиплешь за ушки и я тебя тоже пощипаю.
Начинается рёв, обнимаешь, жалеешь и спокойно объясняешь, что киске тоже неприятно, но она не умеет плакать. Иногда ласку отвергает. Надо дать проплакаться и потом уже приласкать и объяснить. Но не переборщите!
Но тут важно не перепутать вот этот дух противоречия или желание пошкодить и реальную потребность ребёнка во внимании. Если это действительно потребность, то я и 5-6-7-летнего могу раздеть, потискать, пообнимать. Достаточно 5 минут и всё, ребёнок получил свою порцию ласки, он доволен.
Сообщить модератору   Записан

Каждый раз,когда мне в голову приходит очередная гениальная идея,можно услышать короткий щелчок. Это нервно прикуривает мой ангел-хранитель...
swetok
Moderator
вечный житель
*****

Карма: 138
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5322



Награды
« Ответ #10 : 09 Ноября , 2010, 14:20:33 »

У меня есть ещё одна метода, но не каждый родитель её будет использовать ,скажем так :смеется:
Называется "зеркало", подходит  для   случаев, когда ребёнок ещё в самом начале, только "разговляется".
Я начинаю вести себя утрировано истерично, топать ножками, хныкать, орать противным капризным голоском, выпрашивать у детей чего-нибудь неисполнимого.  Чаще всего прошу бордовых роз или шампанского, по настроению :lol:
Дети, как правило, активно включаются в спектакль, забывая про свои истерики. Всё кончается общим хохотом и беготнёй.      :рай:
Сообщить модератору   Записан

Manticora
вечный житель
********

Карма: 298
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 10486


Визажист


Награды
« Ответ #11 : 09 Ноября , 2010, 14:40:25 »

swetok, а наша на такие концерты начинает громко верещать, мои ухи не выдерживают. Мы обнимаемся, как то приучились, что все невзгоды лучше в обнимку пережить..
Сообщить модератору   Записан

Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!
Мама Лен@
местный житель
******

Карма: 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 633



Награды
« Ответ #12 : 09 Ноября , 2010, 16:02:44 »

Однажды у сына случилась истерика в людном месте. Я отошла с ним в сторонку, молча дала проплакаться, потом пожалела и пошли дальше.
Сообщить модератору   Записан

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память!
swetok
Moderator
вечный житель
*****

Карма: 138
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5322



Награды
« Ответ #13 : 09 Ноября , 2010, 17:41:16 »

Мама Лен@, "один раз" и "молча дала поплакаться", завидую вам прямо  :смеется:
У нас обычно всё происходило очень громко с валяниями по полу, и взять такого детя в руки было невозможно, он вырывался и махал руками, видимо, в попытке доказать, насколько он "не согласен"...
Я решила, что главное тут - самой сохранять  спокойствие духа - видя, что вывести маму из себя ему не удастся хоть как, ребёнок сам успокаивается, хотя и не очень быстро.
Цель истерики - если это настоящая демонстративная истерика (не патологического генеза) - получить сильную эмоциональную реакцию взрослого , игра на публику . Ему не важно, какая это реакция - положительная или отрицательная, главное, чтобы она была.
Убираем реакцию - становится не интересно устраивать истерику. Учим ребёнка вести переговоры. А вот это уже очень долгий процесс.
Сообщить модератору   Записан

Мама Лен@
местный житель
******

Карма: 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 633



Награды
« Ответ #14 : 09 Ноября , 2010, 22:05:52 »

Цитировать
главное тут - самой сохранять  спокойствие духа
как же это трудно иногда :) А у нас истерики еще только начинаются.  Сейчас - адаптация к д/с... Впереди кризис трех лет...
То ли еще будет ой-ей-ей... :лялька плачет:
swetok, спасибо за статьи, я такого нигде еще не читала, очень интересно.
« Последнее редактирование: 09 Ноября , 2010, 22:09:40 от Мама Лен@ » Сообщить модератору   Записан

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память!
Страниц: [1] 2  Все   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  


Внимание ↓

 
Вход ↓
28 Марта , 2024, 22:09:00
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 



 
Прямой эфир ↓
Просмотр профиля Буква Ы 18:43 → Девочки 40+ ))))) продолж... 7144 /Мама - тоже человек!
Просмотр профиля hora 19:49 → Японский метод похудения.... 5 /Королевы красоты
Просмотр профиля mamaDanila 12:44 → Школа эффективного общени... 0 /Все об аутизме
Просмотр профиля F*lora 11:08 → Резекция желудка 0 /Красота и здоровье
Просмотр профиля OlgaOlgaOlga 19:17 → "глупые вопросы" но интер... 20966 /Клуб ОБС
Просмотр профиля ТИМОШЕНКО АННА 12:34 → ЧКШИ с ПЛП 1 /Лицеи
Просмотр профиля HappyBaby 14:34 → Суворовское училище в Ека... 90 /Отзывы о школах
Просмотр профиля Н-э-т 09:37 → ЧКШИ с ПЛП 0 /Школы Курчатовского района
Просмотр профиля Ruata 12:48 → А вы играете в игры компь... 112 /Игры. Интернет. Компьютеры.
Просмотр профиля Светлячок500 09:19 → Приятное и дружелюбное об... 66474 /Клуб ОБС
 

 
Доска объявлений ↓
 
Отзывы ↓
Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  
Страница сгенерирована за 0.111 секунд. Запросов: 20. smf-srv