Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Bombita]

Рябинушка, ахахах) а у меня дочь в людных местах - лифт в РК, очередь где-нибудь в магазине, в маршрутке - декламирует стихи. С выражением. Рассказывает все что помнит... Сейчас репертуар немного сменился, всё чаще про елочку красавицу, гирлянды-фанарики
А и песенку иногда поет - я не знаю что за песня, и где она такое услышала - а я тебя люблю-уу, а ты меня не знаешь... аляляля алялялю.

[Aleksandrin@]

С Ебургского форума картинка, выше ссылка была.
Но как актуально!!! Я сколько раз, уложив мелкого  спать, садилась на пару минут за комп, с кучей планов на сончас))))   Которые так благополучно планами и оставались.

[Черноморка]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[TatьянKa]

Черноморка,  :2funny:

[Тан4ик]

Рябинушка, моя младшая тоже в 4-хлетнем возрасте такое учудила. Мы по подвальному магазу шли, провалиться было мне некуда. А Алена эту песню из садика принесла :) Сейчас она в магазе любит идти вдоль полок и петь типа по-английски. При этом каждые 2 строфы звук становится выше и выше. Просто капец

[tana33]

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер...... Сейчас очнется - еще раз спрошу.........

[tana33]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

[хвоя]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Pretty]

[СветаКонфета]

Черноморка,хвоя, девочки, вы сделали мой вечер)))

[МаЛи]

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

ваще я парень добродушный
а то что вечно тычу фак
образования издержки
филфак

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуццо штоп обуццо
хз

семён зашол вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самово же в спальне рядом
жена не лайкана лежыт

не обижай меня татьяна
я от оксанкций пострадал

сейчас открою заносите
и чушь прекрасную внесли

вот сквозь туман из клофелина
любовь похожая на сон
выносит деньги комп картины
айфон

глеб умер от удара током
и от удара током встал
а вот олега монтировкой
врачам спасти не удалось

ночь снеговик передвигался
до холодильника ползком
но не успевши до рассвета
впал в ком

бесплатно лечит только время
как стоматолог знаю сам
вот приложите ваши зубы
к часам

[БлАндинка]

МаЛи,  :2funny: :2funny: :2funny:

эээх, ошибок только)) много
где Марина букмарк?

[Черноморка]

МаЛи,  аааа! Очень смешно!

[МаЛи]

МаЛи,  :2funny: :2funny: :2funny:

эээх, ошибок только)) много
где Марина букмарк?

БлАндинка, не :)...это не ошибки, это такой оригинальный стиль - "пирожки" почему-то называются.

[Bombita]

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер...... Сейчас очнется - еще раз спрошу.........

Сестра у меня экспериментатор-оригинал - испробовала на себе этот шокер - "А ничего, говорит, прижала к коленке, и нажала кнопку (чтоб проверить, что он работает!?) - говорит - что со стула упала аж))