Pretty
|
|
« Ответ #1755 : 08 Апреля , 2014, 08:06:04 » |
|
Ольгa, :mrgreen:
|
|
|
|
Vivien
|
|
« Ответ #1756 : 08 Апреля , 2014, 18:45:36 » |
|
Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:
|
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1757 : 12 Апреля , 2014, 02:37:40 » |
|
- Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
- Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
- Пятилетка - 5 лет. Декада - 10 лет. Век - 100 лет. Вместе навсегда - 2 недели.
- Россия — это когда ты всех раздражаешь.
- Если у вас железное здоровье, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.
- Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
- У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки.
- Новые поговорки: «Семь раз выгугли, один ответь.»
- Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
- Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!
- Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.
- Кто складно врёт, того и бьют умело.
- Размеры планов не совпадают с размерами денег.
- Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.
- Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.
- У моего пистолета хорошая отдача - отдают всё и без вопросов.
- Модник - это человек, у которого даже мозги приталенные.
- Хорошо, когда всем хорошо. Все понемножку друг другу завидуют, но светлой хорошей завистью.
- Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: несите обратно.
- "Мир прекрасен! Надо что-то делать". Пикассо.
- Острое желание что-то доказать не является доказательством.
- Человек достигает пика развития в математике к 30 годам, в физике к 40 годам, в геронтологии к 500 годам.
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1758 : 12 Апреля , 2014, 02:41:06 » |
|
Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!!!
Завидный был жених, да жаль, - слегка женатый...
Мужчины, как мыши. Со стороны посмотришь, такой милый зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить.
Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол, у меня нет мужика и у вас не будет!
- Девушка, вы москвичка ? - Нэхай це будэ моя тайна...
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у нас женщин часто присутствует пункт «поплакать, а вдруг поможет»!
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!
ВСЕ Мужчины страдают от того, что не понимают женскую логику, женщины страдают от того, что слишком хорошо понимают мужскую!
Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.
Спина - место незащищённое. Поэтому опасайся даже улыбки в спину.
Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба, нет у него бабы?
— Женщина - подарок судьбы... Нельзя от неё отказываться. — Это я понимаю. Но ведь отказаться может и она... — В таком случае - ты не подарок.
Мужчины разучились добиваться женщин. Теперь они умеют только уговаривать...
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это ж как тонко слово ПОНОС завуалировали!!!
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома? - Меня немного напрягают такие вопросы, мам. Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла! - Вы сыр любите? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1759 : 12 Апреля , 2014, 02:44:02 » |
|
В представлении женщины идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, может вам ещё показать, где я одинокая?!!! Говорить "бывший" некорректно.......Нужно говорить- "человек с нетрадиционным видением новой девушки.......ошибочно думающий , .....что она лучше ........... — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня. Звонок по телефону: - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. - Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта! - Это как так? - А у меня кости быстро срастаются! Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень. Ради всего спиртного! Если друг попал в беду, друга мелом обведу. - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант. И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу... Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница: -А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп? В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". Довёл до слёз. Дальше не провожал. Я ничего не добился, зато сам! Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1760 : 19 Апреля , 2014, 22:33:53 » |
|
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ....Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa.
Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? Пожил один. Теперь думаю - откуда она их брала?
Кто будет плохо себя вести - на выходных останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!!!
-Знаешь,что делать,если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки,и к ней начинают приставать? -Что,братан? -Беги!!И помни красивых девушек много ,а ты у мамы один! Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чтобы заснуть, девушки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.
В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор...
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - это голова после сауны.
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Vivien
|
|
« Ответ #1761 : 20 Апреля , 2014, 01:56:25 » |
|
Ольгa,спасибо :) Как всегда :mrgreen:
|
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1762 : 21 Апреля , 2014, 01:06:51 » |
|
- Укладывая детей спать, так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!
- Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
- Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.
- Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.
- Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
- Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.
- «Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
- Верховный суд РФ проверит законность распада Пангеи и полураспада урана.
- Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
- Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана.
- Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.
- Если из России двигаться на юг, то попадешь в восточные страны.
- Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
- Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
- Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
- Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
- Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
- Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
- На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
- По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
- После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.
- Объявление: Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли".
- Меньше знаешь — больше тупишь.
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно.
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец стал отчаянно вас нахваливать, значит они точно сломали ваш компьютер.
Ложь во спасение-это неправильно! Правильно-"клади"!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. В публичном доме все залы актовые. Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване. Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру .. Слазь с неё и беги! Это - малярия. Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко ... Она: - А соплю-то в ухо за что? Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы. Слышу, кто-то ходит в шкафу ... Открываю - а там вещи из моды выходят. -Меня бросили -тебя и не подбирали. У моего парня аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает. Плохо, если женщина - бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина - пень по жизни ...
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1763 : 21 Апреля , 2014, 01:09:22 » |
|
- Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "
- Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.
- Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
- В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
- У нас в семье так: папа работает, мама красивая, а когда выспится, ещё и добрая.
- Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
- Стадии роста бороды: 1. Круто. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
- Только в России травматология может находиться на 5-том этаже.
- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
- Не умеешь иметь кого хочешь, научись хотеть кого имеешь.
- Единственное, чего женщины не прощают, — это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
lora gil
|
|
« Ответ #1764 : 21 Апреля , 2014, 01:28:40 » |
|
Ольгa,Класс!!! :2funny: :mrgreen:
|
|
|
|
Pretty
|
|
« Ответ #1765 : 21 Апреля , 2014, 08:09:52 » |
|
Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже авто...
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная
Всего одна связка сосисок может превратить тебя в ниндзю с нунчаками.
Когда японцы увидели, что русские туристы после приготовления чая кладут пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли что за Курильские острова Россия будет биться до конца.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло.....и забыть пульт от телика
"Минет 10 лет". Ученые установили, что ни один русский не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
|
|
|
|
Pretty
|
|
« Ответ #1766 : 21 Апреля , 2014, 08:21:27 » |
|
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно четыре из шести уроков ОБЖ. Иначе не выжить.
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
Необидчивый человек - это такой человек, которого ты посылаешь, а он возвращается отдохнувшим и с магнитиками.
Одна из загадок природы, как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?..
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю"...обновлено 65 дней назад..."
|
|
|
|
Ольгa
|
|
« Ответ #1767 : 24 Апреля , 2014, 00:25:54 » |
|
- Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
- Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
- Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!
- Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Прибери здесь, а то я что-то устал.
- Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.
- Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.
- Сначала я записал, как я пою. Потом до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал, и ржал от того, как я ржал. Весело было.
- Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
- Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
- 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
- Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
- У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- Одиночество измеряется в сериалах.
- Хочу обнимашек, целовашек, в постеливаляшек, вкусняшек, киношек и гуляшек!) Не хочу летающих букашек, на работу собирашек и людей говняшек!)))))
|
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
|
|
|
Forever
|
|
« Ответ #1768 : 24 Апреля , 2014, 08:42:56 » |
|
Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:
|
Только ИМЕЯ ДЕТЕЙ, ты понимаешь, что есть ЖИЗНЬ, которая ДОРОЖЕ СОБСТВЕННОЙ!
|
|
|
Милана
|
|
« Ответ #1769 : 30 Апреля , 2014, 13:09:01 » |
|
Челябинск настолько суров что дети не учатся в конце АПРЕЛЯ из-за МОРОЗОВ!))
Не нравится погодка? А не зачем было январские праздники на май переносить!
На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!..)))
Бромом не отравили, метеоритом не прибили, снегом не завалили!!! Стоял и стоять будет наш суровый Челябинск!!!
У друга на джипе сигнализация прикольная стоит, пнёшь легонько, сигналка: "ОТОЙДИ СВОЛ*ЧЬ, А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!", второй раз пинаешь –– орёт: "Серёга ... Серёга.... Серёга СПАСАЙ!!!
Почему дети растут избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку )))!!!!
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились то????... Без кулеров, без жалюзи..."…
...Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой компании:" Прид*рошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома . Но это ему дается с трудом : шаг вперед -- три назад . За ним наблюдает бабушка . Не выдерживает : -Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь...
|
2007, 2012
|
|
|
|