Главная Форум Доска объявлений Конкурсы Совместные закупки  
                  
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 116 117 [118] 119 120 ... 136   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Подписи,цитаты и статусы...
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Pretty
долгожитель
*******

Карма: 90
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2594



Награды
« Ответ #1755 : 08 Апреля , 2014, 08:06:04 »

Ольгa,  :mrgreen:
Сообщить модератору   Записан
Vivien
долгожитель
*******

Карма: 212
Offline Offline

Сообщений: 4205



Награды
« Ответ #1756 : 08 Апреля , 2014, 18:45:36 »

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:
Сообщить модератору   Записан
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1757 : 12 Апреля , 2014, 02:37:40 »

- Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

 - Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

 - Пятилетка - 5 лет. Декада - 10 лет. Век - 100 лет. Вместе навсегда - 2 недели.

 - Россия — это когда ты всех раздражаешь.

 - Если у вас железное здоровье, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

 - Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

 - У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки.

 - Новые поговорки: «Семь раз выгугли, один ответь.»

 - Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

 - Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё,...кроме здоровья!

 - Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

 - Кто складно врёт, того и бьют умело.

 - Размеры планов не совпадают с размерами денег.

 - Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.

 - Если ладонь чешется к деньгам, то к моей зарплате она щекочется.

 - У моего пистолета хорошая отдача - отдают всё и без вопросов.

 - Модник - это человек, у которого даже мозги приталенные.

 - Хорошо, когда всем хорошо. Все понемножку друг другу завидуют, но светлой хорошей завистью.

 - Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: несите обратно.

 - "Мир прекрасен! Надо что-то делать". Пикассо.

 - Острое желание что-то доказать не является доказательством.

 - Человек достигает пика развития в математике к 30 годам, в физике к 40 годам, в геронтологии к 500 годам.

Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1758 : 12 Апреля , 2014, 02:41:06 »

Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!!!

 Завидный был жених, да жаль, - слегка женатый...

 Мужчины, как мыши. Со стороны посмотришь, такой милый зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить.

 Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол, у меня нет мужика и у вас не будет!

 - Девушка, вы москвичка ?
 - Нэхай це будэ моя тайна...

 — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
 — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

 Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у нас женщин часто присутствует пункт «поплакать, а вдруг поможет»!

 Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!

ВСЕ Мужчины страдают от того, что не понимают женскую логику, женщины страдают от того, что слишком хорошо понимают мужскую!

 Если Вам что-то не нравится в своей женщине, то, видимо, ей не хватает счастья. Поверьте, счастливая женщина не может не нравиться.

 Спина - место незащищённое. Поэтому опасайся даже улыбки в спину.

 Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами, так же как и одежду... Одевайтесь в счастье, оно всегда в моде!

 Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба, нет у него бабы?

 — Женщина - подарок судьбы... Нельзя от неё отказываться.
 — Это я понимаю. Но ведь отказаться может и она...
 — В таком случае - ты не подарок.

 Мужчины разучились добиваться женщин. Теперь они умеют только уговаривать...

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это ж как тонко слово ПОНОС завуалировали!!!

 
 Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
 
 Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
 
 - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
 - Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
 
 Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!
 
 - Вы сыр любите?
 - Нет.
 - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1759 : 12 Апреля , 2014, 02:44:02 »

В представлении женщины идеальный муж зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
 
 - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
 - Да что вы говорите, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
 - Ой, может вам ещё показать, где я одинокая?!!!
 
 Говорить "бывший" некорректно.......Нужно говорить- "человек с нетрадиционным видением новой девушки.......ошибочно думающий , .....что она лучше ...........
 
 — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
 — Ничего.
 — Но вчера тоже было ничего!
 — Я приготовила на два дня.
 
 Звонок по телефону:
 - "Скорую" вызывали?
 - Да.
 - Выходите, машинка подъехала!
 
 Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..
 
 Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
 
 - Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
 - Это как так?
 - А у меня кости быстро срастаются!
 
 Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.
 
 Ради всего спиртного!
 
 Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
 
 - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
 
 И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...
 
 Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница: -А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
 
 В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
 
 Довёл до слёз. Дальше не провожал.
 
 Я ничего не добился, зато сам!
 
 Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1760 : 19 Апреля , 2014, 22:33:53 »

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ....Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

 Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
 Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
 Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
 Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
 Хочешь помочь дураку — сам дурак.

 
 Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоилa.

Всегда обижался на жену - куда она деньги девает?
 Пожил один.
 Теперь думаю - откуда она их брала?

 Кто будет плохо себя вести - на выходных останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!!!

-Знаешь,что делать,если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки,и к ней начинают приставать?
 -Что,братан?
 -Беги!!И помни красивых девушек много ,а ты у мамы один!
 
 Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

 Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 Чтобы заснуть, девушки считают литры выпитой ими крови и засыпают с улыбкой.

 В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор...

 С форума:
 - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
 Первый комментарий:
 - Белоснежку даже представить страшно.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

 Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

 Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!

 Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

 Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

 Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.

 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 Паpеная pепа - это голова после сауны.

 Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Vivien
долгожитель
*******

Карма: 212
Offline Offline

Сообщений: 4205



Награды
« Ответ #1761 : 20 Апреля , 2014, 01:56:25 »

Ольгa,спасибо :) Как всегда   :mrgreen:
Сообщить модератору   Записан
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1762 : 21 Апреля , 2014, 01:06:51 »

- Укладывая детей спать, так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 - На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

 - Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

 - Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

 - Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.

 - Теперь я понял зловещие планы кое-кого: нарастить риторику и взаимную ругань в социальных сетях до такой степени, что ядерная война покажется снижением уровня напряженности.

 - Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

 - Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

 - «Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

 - Верховный суд РФ проверит законность распада Пангеи и полураспада урана.

 - Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

- Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко идущего хитроумного плана.

 - Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.

 - Если из России двигаться на юг, то попадешь в восточные страны.

 - Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 - Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

 - Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

 - Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

 - Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

 - Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

 - На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

 - По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

 - После укуса ядовитой змеи постарайтесь держать её голову подальше от себя - чтобы она не укусила вас в ответ.

 - Объявление: Меняю SMS о выигрыше "Порше Кайен" на SMS о выигрыше "Бентли".

 - Меньше знаешь — больше тупишь.

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно.

 Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец стал отчаянно вас нахваливать, значит они точно сломали ваш компьютер.

Ложь во спасение-это неправильно! Правильно-"клади"!
 

 В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
 
 В публичном доме все залы актовые.
 
 Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
 
 Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру .. Слазь с неё и беги! Это - малярия.
 
 Он:
 - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко ...
 Она:
 - А соплю-то в ухо за что?
 
 Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
 
 Слышу, кто-то ходит в шкафу ... Открываю - а там вещи из моды выходят.
 
 -Меня бросили
 -тебя и не подбирали.
 
 У моего парня аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.
 
 Плохо, если женщина - бревно в постели, но ещё хуже, если мужчина - пень по жизни ...
 
Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1763 : 21 Апреля , 2014, 01:09:22 »

- Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

 - Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

 - Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

 - В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

 - У нас в семье так: папа работает, мама красивая, а когда выспится, ещё и добрая.

 - Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

 - Стадии роста бороды: 1. Круто. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

 - Только в России травматология может находиться на 5-том этаже.

 - Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 - В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

 - Не умеешь иметь кого хочешь, научись хотеть кого имеешь.

 - Единственное, чего женщины не прощают, — это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.
Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
lora gil
долгожитель
*******

Карма: 46
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1239


Акуна матата!!!


Награды
« Ответ #1764 : 21 Апреля , 2014, 01:28:40 »

Ольгa,Класс!!! :2funny: :mrgreen:
Сообщить модератору   Записан
Pretty
долгожитель
*******

Карма: 90
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2594



Награды
« Ответ #1765 : 21 Апреля , 2014, 08:09:52 »

Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже авто...

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная

Всего одна связка сосисок может превратить тебя в ниндзю с нунчаками.

Когда японцы увидели, что русские туристы после приготовления чая кладут пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли что за Курильские острова Россия будет биться до конца.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло.....и забыть пульт от телика

"Минет 10 лет". Ученые установили, что ни один русский не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Сообщить модератору   Записан
Pretty
долгожитель
*******

Карма: 90
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2594



Награды
« Ответ #1766 : 21 Апреля , 2014, 08:21:27 »

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно четыре из шести уроков ОБЖ. Иначе не выжить.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Необидчивый человек - это такой человек, которого ты посылаешь, а он возвращается отдохнувшим и с магнитиками.

Одна из загадок природы, как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?..

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю"...обновлено 65 дней назад..."
Сообщить модератору   Записан
Ольгa
долгожитель
*******

Карма: 114
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2605


Награды
« Ответ #1767 : 24 Апреля , 2014, 00:25:54 »

- Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

 - Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

 - Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

 - Новые сумки от фирмы «Чё»: «Чё» - через плечо!

 - Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: - Выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме
 лежит изолента?.. Готово! Прибери здесь, а то я что-то устал.

 - Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

 - Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

 - Сначала я записал, как я пою. Потом до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал, и ржал от того, как я ржал. Весело было.

- Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

 - Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 - 23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

 - Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

 - У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 - Одиночество измеряется в сериалах.

 - Хочу обнимашек, целовашек, в постеливаляшек, вкусняшек, киношек и гуляшек!) Не хочу летающих букашек, на работу собирашек и людей говняшек!)))))

Сообщить модератору   Записан

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
Forever
вечный житель
********

Карма: 384
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 13437



Награды
« Ответ #1768 : 24 Апреля , 2014, 08:42:56 »

Ольгa, :2funny: :2funny: :2funny:
Сообщить модератору   Записан

Только ИМЕЯ ДЕТЕЙ, ты понимаешь, что есть ЖИЗНЬ, которая ДОРОЖЕ СОБСТВЕННОЙ!
Милана
долгожитель
*******

Карма: 57
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1971



Награды
« Ответ #1769 : 30 Апреля , 2014, 13:09:01 »

Челябинск настолько суров что дети не учатся в конце АПРЕЛЯ из-за МОРОЗОВ!))

Не нравится погодка? А не зачем было январские праздники на май переносить!

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!..)))

Бромом не отравили, метеоритом не прибили, снегом не завалили!!! Стоял и стоять будет наш суровый Челябинск!!!

У друга  на  джипе  сигнализация  прикольная  стоит, пнёшь  легонько, сигналка: "ОТОЙДИ  СВОЛ*ЧЬ, А  ТО  СЕРЁГУ  ПОЗОВУ!", второй  раз  пинаешь –– орёт: "Серёга ... Серёга.... Серёга  СПАСАЙ!!!


Почему дети растут  избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку )))!!!!

Сходишь  на  родительское  собрание  и  полночи  думаешь:  "Как  же  мы  учились  то????...  Без  кулеров,  без  жалюзи..."…

...Только  что Виталик   получил   на   пейджер   сообщение...   от   пейджинговой   компании:"   Прид*рошный!...     Купи  уже   себе   телефон!...   Мы   из-за тебя   13 лет...   закрыться   не   можем!"...


Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома . Но это ему дается с трудом : шаг вперед -- три назад . За ним наблюдает бабушка . Не выдерживает :
-Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь...
Сообщить модератору   Записан

2007, 2012
Страниц: 1 ... 116 117 [118] 119 120 ... 136   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  


Внимание ↓

 
Вход ↓
28 Марта , 2024, 23:09:41
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 



 
Прямой эфир ↓
Просмотр профиля Буква Ы 18:43 → Девочки 40+ ))))) продолж... 7144 /Мама - тоже человек!
Просмотр профиля hora 19:49 → Японский метод похудения.... 5 /Королевы красоты
Просмотр профиля mamaDanila 12:44 → Школа эффективного общени... 0 /Все об аутизме
Просмотр профиля F*lora 11:08 → Резекция желудка 0 /Красота и здоровье
Просмотр профиля OlgaOlgaOlga 19:17 → "глупые вопросы" но интер... 20966 /Клуб ОБС
Просмотр профиля ТИМОШЕНКО АННА 12:34 → ЧКШИ с ПЛП 1 /Лицеи
Просмотр профиля HappyBaby 14:34 → Суворовское училище в Ека... 90 /Отзывы о школах
Просмотр профиля Н-э-т 09:37 → ЧКШИ с ПЛП 0 /Школы Курчатовского района
Просмотр профиля Ruata 12:48 → А вы играете в игры компь... 112 /Игры. Интернет. Компьютеры.
Просмотр профиля Светлячок500 09:19 → Приятное и дружелюбное об... 66474 /Клуб ОБС
 

 
Доска объявлений ↓
 
Отзывы ↓
Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  
Страница сгенерирована за 0.121 секунд. Запросов: 20. smf-srv