Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Вот эбонитовая палочка. Вот эбонитовый раствор... Берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый раствор...
 - А не эбанет?
 - Не должно... Кто сказал?!


Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...

[Pretty]

Ольгa,  :D :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :D Валяюссс, как всегда! Спасибо огромное за поднятие настроения!!!

[Ольгa]

- Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»

 - Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

 - Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я человек-выходные.

 - Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

 - Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

 - Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

 - Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

 - Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

 - Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

- Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

 - Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.

 - Архимедом можешь ты не быть, но ванну принимать обязан!

 - Ты занемог или занехотел?

 - Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.

 - Где ночью упал, там и планетарий.

 - Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.

 - Специфика метода кнута и пряника в России заключается в том, что у нас пряником тоже бьют.

 - Национализм — детская болезнь, корь человечества. ( Эйнштейн)

- У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.

 - Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

 - Минуточка длиннее минуты раз в десять.

 - Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…

 - Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

 - В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".

 - Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я поел!", "Мне грустно!"

 - Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

[Ольгa]

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

 Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

 У моего кошелька анорексия!

 Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

 Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату - как дуре...

 -На выходные обещали 30 градусов жары!
 -Не может быть!
 -Может! 15- в субботу, 15- в воскресенье!

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

 У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

 Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех - лучшее лекарство!

-Слушай, а как воруют самолеты, они же такие большие?
 -Дура, их воруют в небе, пока они маленькие!

 Начальник заходит в рабочее помещение:
 - Я же сказал во время работы не курить!
 Один из сотрудников сплёвывая на пол:
 - А кто работает?

 Если в человеке невозможно пробудить совесть, это еще не значит, что ее нет. Может быть, она ему просто изменяет и спит с другим.

 Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
 меньшинства.

 Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

 Лето покажет, кто ел по ночам.

 Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

 Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.

 Вопрос на женском форуме: Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

 Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

 В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами
 в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[Ольгa]

Не люблю громкие слова: "я ухожу", "я худею", "я больше не позвоню тебе", я то или я это. Меньше слов, больше дела. Без свиста - собрала вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила телефон и забыла раз и на всегда. Дела куда эффектней слов!

 Перед тем, как зайти в Интернет, соблюдай три простых ПРАВИЛА:
 - Отключи плиту!
 - Закрой воду в ванной!
 - Забери ребёнка из детского сада!

 Никогда не обижай женщину! Это хрупкое создание, которое способно не только соблазнить ногами, но и придушить на хрен ими насмерть!

 Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой

 Когда я тебя увидела... Ко мне в голову начали приходить неприличные мысли, слова, идеи, позы...

 Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.

 Что же это за любимая, если у тебя никогда не возникало мысли прикончить ее.

 Умение жить заключается в том, чтобы на всякое «ав!», уметь ответить вежливым «р-р-р!»

 Сегодня ровно полгода, как завтра утром я выйду на пробежку

 - Поцелуй меня в знак примирения!
 - А где он у тебя?

 Все мы сильные и спокойные, пока не трогают наши слабости...

[Ольгa]

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам./ - Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!

 - Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

 - Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

 - В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

 - Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...

 - На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

 - Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

- Знаешь прикол про «нет - я тоже»? / — Нет! / — Я тоже!

 - Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

 - Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

 - Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

 - Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

 - Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?

- Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

 - Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

 - Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

 - Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

 - Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой: кинь камень левой рукой!

 - Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

 - Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

 - Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

 - Умирающие общества накапливают законы, как умирающие люди — лекарства.

 - Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

 - И на обломках самовластья напишут: «Ла-ла-ла-ла-ла».

 - Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?

 - Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

 - Демократия на корабле называется бунтом.

 - Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

 - Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

 - Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

 - А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

[Vivien]

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ… женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…

[Vivien]

«Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы.» -Вивьен Ли

[Ольгa]

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?! / - Не понимаю…

 - Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

 - Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

 - На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

 - Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

 - В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

 - У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

 - Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса ни жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

 - Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

 - Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет.

 - Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить черт знает что.

- Самая лучшая погода бывает в последний день отпуска.

 - Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

 - У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в попе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

 - Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты и не нужен.

 - От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

 - Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

 - Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

 - Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в час пик.

 - Правительство России еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

 - Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

 - Никогда не направляйте оружие на людей. Даже незаряженное! / - А как же их тогда убивать?

 - Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

- На работу в библиотеку приглашаются люди из лифта для поддержания неловкого молчания в помещении.

 - Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

 - В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 - Люблю оставлять за собой не только последнее слово, но и предпоследнее. И первое. И послесловие, само собой.

 - А ведь внешне и не отличишь, когда человек ведёт яркую и интересную жизнь, а когда просто суетится.

 - Дальнозоркость как-то благороднее близорукости.

 - Национализм - это когда вы не можете спокойно выслушать похвалу другой национальности.

 - Не люблю хамов. На них так трудно злость срывать!

 - Мне тут недaвно позвонил будильник, u я ему много интересного рассказал про свою работу.

[Ольгa]

- Я бы сейчас лучше сейчас все книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

 - Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

 - Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

 - А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

 - Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

 - Как музыку ни сортируй, а папку «разное» создать придется.

 - Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

 - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? / - Как Иванова с лестницы упала.

- Опытный компьютерщик знает: самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься.

 - В школу альпинистов сорванцов не берут.

 - У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

 - Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

 - Ври!!! Тренируй память!!!

 - Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 - Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

 - Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

 - Человечеству угрожают однопланетяне.

[Ольгa]

- Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

 - Комиссия в военкомате. ЛОР (шепотом): «Девяносто пять.» Призывник (возмущенно): «Чего так дорого?!»

 - Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение, не знающее горя, ввиду отсутствия ума.

 - Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?

 - Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

 - Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

 - Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.

 - У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

 - Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

[Ольгa]

 ЛЮБИМЫЙ МУЛЬТИК ПРО ПРОСТОКВАШИНО ИЗБРАННОЕ И ЛЮБИМОЕ!!!

1) А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет!!!)))

2) До чего же бывают люди до чужого добра жадные!!!)))

3) Я почему вредный то был? … Да потому что у меня велосипеда не было!!!)))

4) Средства у нас есть. У нас ума не хватает!!!)))

5) А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил!!!)))

6) Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят.

Это только гриппом все вместе болеют!!!

7) Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился!!!)))

8) Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный!!!)))

9) Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила!!!)))

10) Попрошу внимания! СДЕЛАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА УМНЫЕ ЛИЦА!!!

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: Особенно про Простоквашино!

[Pretty]

Ольгa,  :2funny: ну не могу я сделать умное лицо, когда читаю Ваши посты!!!  :2funny:

[Ольгa]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

 - Я буду в лесу, но ты мне позвони...

 - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

 - Я случайно стер "Войну и мир"...

 - Блин, не могу войти в почту...

 - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

 - Скинь мне фото на мыло...

 - Я телефон дома забыл...

 - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

 - Положи мне деньги на трубу...

 - Я завтра себе мозгов докуплю...

 - Давай подарим ему домашний кинотеатр...

 - Да там всего-то двести гигов...

 - Я вторую мировую за немцев прошел...

 - Да ты на телефоне посчитай...

 - Переименуй папку...

 - Дай мне двадцать пять рублей на метро...

 - Я качаю эльфа...

 - Воткни мне зарядку...