Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку с солью и не ходите на улицу.

[Ольгa]

- Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

- В стране, где в среднем живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка.

- Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

- Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

- Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных.

- Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. И лучше.

- "И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

- Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

- Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

- Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

- Лайфхак: если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть хуже", ты будто бросаешь своей судьбе вызов.

- Все новое - это хорошо забытое что-то там.

- По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- Около минуты шарился по всем карманам в поисках ключа рукой, в которой держал ключ. Ситуация неплохо описывает мою жизнь в целом.

- Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи. (Расул Гамзатов)

- В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

[Ольгa]

Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.

Время лечит, но исход всегда летальный...

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами.
— Тогда не чавкайте!

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели.
Я называю такие дни "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Победительницу конкурса красоты спрашивают:
— Как, по—вашему, что нужно для победы?
— Обо всем забыть и отдаться главному.


— Изя,у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

— Как увижу что смешное, смеюсь до упаду!
— А как же ты бреешься?

— Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
— И как он выглядит?
— Он такой..., на зеленой «Ауди».
— Какой хорошенький!

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

— Доктор, а эта операция точно даст какой—то результат?!
— Разумеется! Какой—то — точно даст!


Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Во время гололёда, среди прохожих практически не встретишь культурных людей.

Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня целых два года.

 Россия единственная страна, где выражение "Поправить здоровье" означает напиться ещё больше, чем вчера

 Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных: - "Э, а я?"

 Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, идущих подряд составить вопрос "Где ёж?" 

 Мужчине, чтобы переодеться в домашнее, достаточно раздеться до трусов

 Счастье - когда кто вам не подходит, к вам и не подходит

[Нютик_]

Ольгa, :-D
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.

[ЮвИ]

)

[Vivien]

Ольгa,как всегда великолепно :2funny: :mrgreen:

Отписываюсь редко, но читаю всегда. Спасибо ;)

[lora gil]

Ольгa,Спасибо, насмешили! :2funny: :mrgreen:

[Vivien]

Зря вы, люди, меня судите!
Нефиг обо мне морочиться...
Всё прекрасней, чем вы думаете...
И не так хреново, как вам хочется!

[Ольгa]

- Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

- Уровень владения английским: NORMALNO.

- Если ты самый умный, то кто это поймет?

- Христианские заповеди "не убий" и "не укради" в Кремле заменили на одну чисто пацанскую "не попадись".

- Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

- Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Мой фашизм прост и безыскусен: я считаю низшей расой всех, кто пишет это слово с двумя "с".

- Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

[Ольгa]

- Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

- Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".

- Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

- 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает - встаёт.

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

- Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества.

- С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

- Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес.

- У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

- Сообщество дальтоников заявило, что им пофигу, Где Сидит Фазан.

- Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

- Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

- Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

- Не суй своё дело в чужой нос.

[Pretty]

 :D А вот кстати пять рублей денег и килограмм веса у нас тоже употребляется. И вправду зачем?  :смеется:

[Ольгa]

- Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на гелендвагене.

- Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

- Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

- Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

- Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

- За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего.

- 2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

- У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.

- Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

- Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.

- Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

- Нужно применять людей такими, какие они есть.

- С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

- Когда учителю физкультуры приносят освобождение от физры, он становится похож на белого плантатора, от которого сбежал негр.

- По просьбе жителей Санкт-Петербурга компания Никон добавит в фотоаппараты функцию "баланс серого".

- Только что узнал, что "в мире существует ещё 7 человек, похожих на вас как две капли воды". Боже, я искренне сочувствую им и надеюсь, что у них всё в порядке.

- Однажды я укусил себя и стал человеком-собой.

- Вышел на улицу и что-то уже жалею об этом. Тут у всего очень непродуманный интерфейс и слишком многое завязано на голосовом управлении.

- Специально не узнаю что такое "мотострелковые войска", приятно думать что эти отчаянные ребята выезжают на поле боя на мотоциклах и стреляют.

- Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

- Это открытое письмо я адресую всем, кто ворует мои конверты.

- Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

- Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать молоко.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

- Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

- Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

- Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

- Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

- В молодости самое страшное — это когда ничего не происходит.

- Оттенок моего загара называется "домашний уют"

[Ольгa]

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"

[Ольгa]

Иногда… Наломаешь дров, а потом думаешь — и нафига мне столько...

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen: поутаскивала себе  :mrgreen: