Юмор

[bookmark]

Встаю ночью по будильнику, чтобы сводить Тему в туалет, беру его на руки и сонный мозг неторопливо замечает: "Что-то он легкий какой-то... А почему в памперсе?" Тут возмущенная произволом Алиска подала голос, пришлось срочно выдавать ей молочную компенсацию за моральный ущерб :-)

[Лора]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до у___чки.
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

[denisk]

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[Пеппи Длинныйчулок]

"Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
_
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!"
---
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

[Yozhik]

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского а, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

[Yozhik]

Для тех, кто уже работает и очень любит пятницу
http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763

[Yozhik]

Чтобы правильно расти,

Надо маму завести.

Мама – очень зверь полезный,

Лучше прямо не найти!



Если ты захочешь кушать –

Стоит только заорать,

Прибегает мама тут же,

Будет титьку предлагать.



В титьках просто и легко

Возникает молоко.

Стоит только присосаться –

Прямо в рот течет рекой!



Если ты поел немало,

Но еще не хочешь спать –

Чтобы мама не скучала,

Можно снова заорать.



Мама на руки возьмет,

Мама песенку споет,

Мама сказочку расскажет,

Спляшет, мячик принесет!



Если спать захочешь все же,

Лучше рядом с мамой лечь –

Пусть поспит немного тоже,

Маму надобно беречь.



К боку теплому прижмись,

Сладко – сладко потянись,

Перед сном, что мама рядом,

Непременно убедись.



Если ты глаза откроешь

И увидишь – мамы нет,

Ты, конечно, рев устроишь,

Разорешься на чем свет.



Прибежит она бегом,

Истекая молоком.

Мама – зверь домашний очень,

Не уходит далеко.



Хочешь быть счастливым самым,

Значит слушай мой совет:

Заводи скорее маму –

Л учше мамы зверя нет!

[Yozhik]

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.
От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже  самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(Лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

[Царевна Лягушка]

Действительно Идеальная Мать:

1. Всю беременность проводит в сообществе роды_дома, активно участвует в дискуссиях, ищет акушерку. В 38 недель насланным злой феей ураганом невольно переносится в Волшебную Страну роддом, где и рожает со стимуляцией и эпидуралом. Долго парится по этому поводу.
2. Посещает детскую поликлинику не строго по графику, чем ужасно гордится. Посещает специалистов, но предпочитает это не афишировать.
3. Кормит ребенка грудью. Хочет, чтобы весь мир знал, что она кормит ребенка грудью. Обижается, что миру нет дела до того, что она кормит ребенка грудью. Начинает подозревать, что в мире что-то не так.
4. Не использует пустышку.  Тем не менее, в ее ЖЖ слово " пустышка" встречается почти так же часто, как и " смесь".
5. Все время кормления ребенка ест что попало. Не брезгует пивом и кагорчиком. Откушав молока с кагором, младенец на всю жизнь становится фанатом ГВ.
6.. Спит с ребенком. Муж отселяется на продавленный кухонный диванчик и мечтает о кокосовом матрасике.
7. Гуляет мало и только по делу: до магазина и обратно. Гордится тем, что может тащить одновременно пудовый рюкзак с продуктами на спине и пудового же младенца в слинге на груди. Сэкономленные на коляске деньги тратит на остеопата.
8. Убеждена, что вода, мыло и свежий воздух вредят здоровью. Цитирует грустному мужу модного поэта О. Смирнова:
" Ты в обморок не падай то и дело,
Едва учуяв дух моих носок,
Ведь тело пахнет так как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток."
Впрочем, может щегольнуть знанием оригинала
9. До какого-то момента делает прививки по графику, потом получает по электронной почте письмо счастья книгу Котока и перестает прививать малыша. Боится дифтерии и столбняка. Рассылает книгу подругам- вместе бояться веселее.
10. Не делает массаж. В год спохватывается, что ребенок не собирается вставать на ноги, грешит на эпидурал и ошибки в уходе и со вздохом расстегивает кошелек.
11. Считает витамины злом, ведь молоко содержит все необходимое для нормального развития от рождения и до свадьбы : белки, жиры, углеводы, калий, йод, цезий и стронций. Витамины тут явно лишние.
12. Носит ребенка только лицом к себе, ведь смотреть на прыгающую в такт ходьбе грудь гораздо прикольнее, чем на скачущего по дорожке воробья.
13. Слышала про коляску или даже видела ее на улице/ у знакомых, но уверена, что им она не нужна.
14.Педприкармливает чем придется. Обнаруживает, что диатез существует. Списывает на эпидурал и ошибки в уходе.
15. Соков не дает: хватит с него и пива!
16. Не покупает малышу ботинки, трусы и колготки. В конце концов, любимый спаниель ходит голым, так почему вдруг ребенку давать какие-то привилегии?
17. Уверена, что памперсы мешают росту и развитию половой системы. Вытирая лужи, мечтает, как малыш через 15 лет победит в конкурсе " Пиписик- 2022".
18. Кормит до самоотлучения. Если бессовестный ребенок самоотлучается в полтора года, грустит в ЖЖ и принимает заслуженные пинки боевых товарищей.
 Противникам долгокормления цитирует Пушкина:
"В синем небе. звёзды блещут.
 В синем море волны хлещут;
Туча по небу идёт,
Бочка по морю плывёт.
Словно горькая вдовица,
Плачет, бьётся в ней царица
И растёт ребёнок там
Не по дням, а по часам..."
 А без ГВ и богатырь бы не вырос, и сказки бы не было!
19. При первых признаках болезни бежит консультироваться на форум Котока: во-первых, лечиться по интернету- это модно, во-вторых- халявно.
20. В полтора года отзывается о детских садах с презрением, в два соглашается на группу Монтессори, в три рассказывает знакомым, что в районном садике совершенно случайно работают прекрасные воспитатели.
Источник- http://velca.livejournal.com/

[Пеппи Длинныйчулок]

Вы поиграли с малышом? А знаете, что, всего-навсего, нужно потом сделать? А как поступить, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Что нужно сказать своему чаду, если... сказать больше нечего? Да ни за что не догадаетесь! Об этом могут поведать только самые смешные советы родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

[мама Миланы]

Нелепые смерти

Шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

Сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине, разбуженный ночью телефонным звонком, спросонья вместо телефонной трубки схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Четверо молодых людей из Оклахомы накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[swetok]

Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик. Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! –   добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что   запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не   клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая   коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или "Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому, что сам таким методом пользовался неоднократно.
         
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.  Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.  По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
         
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.  Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
                 
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
         
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
         
На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
         
ВАСЯ-ПРОВОДНИК
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.

Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.

Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!

Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.

Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.

Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.

Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.

И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».

История прислана на конкурс Intel
   С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл   выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в   кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,   потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

История прислана на конкурс Intel
       ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

История прислана на конкурс Intel
       Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев  Во все века сжигали люди на кострах»

Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.

Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.

На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада Ивановна командовала.

- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.  Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела   головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя   сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -   Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно   тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
  значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики: территорию, департамент и так далее.

Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню, устанавливала ли я ему этот признак.

Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!» - сказал поиск. Генеральный умо молчал. Народ в конференц-зале наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.

- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
 
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно   тараторила Ада Ивановна. 
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -   индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая расширение.

Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе «пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»

В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.

* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.

[Пеппи Длинныйчулок]

Когда нечего делать пишу мемуар

В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких,  что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса , такие, например,  как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.

Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь  дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!   

И какими  бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения  имеет право  иметь  здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.

Работал я в то время реджистраром  в Королевском Медицинском Центре Ноттингема -  госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета  родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.

Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа  жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в  бежевых тонах с окнами в сад в рубку  подводной лодки во время торпедной атаки.

Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач. 

На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00  утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!!  Все закончилось!!!  Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность.  Но это опять лирика...

Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо,  кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...

Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9  и ее обитатели.

Итак, пациентка в девятке – первые роды, 
привезли три часа назад  из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки  со вчерашнего вечера.

Акушерка  регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки,  категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах  и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого,  хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и  косяк с анашой для обезболивания родов   (Блииин!)

Читаю историю родов – Боже ж мой!  ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой  хотим остаться в темноте , зажечь свечи ,  и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!

Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?)  Категорически не разрешаю применять всякие уколы,  щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить  ...

Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.

Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа ,  с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени.  Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.

У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий.   Подхожу к тетеньке , обьясняю :
- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.

- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то  в ее случае вполне  естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка.  Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены  обследование и мониторинг.

В результате обследования стли очевидными 2 вещи :

Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)

Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)

Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю,  что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть  трагичны.

Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10. 

Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет.  Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость. 

Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося  здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:

- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.

Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее,  отказывается.

Накладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (БЛЯ!)

- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так  поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь блядский свет  и вижу в полумраке свечей  четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.

Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь  глазами.

- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает  дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.

- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ?   И вы тоже ... она  с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!

- Пользуясь всеобщим охуем возникшей продолжительной  паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов  рожаю голову ребенка.  Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!

- Мальчик  белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....

Голая свита  тряся грудями бросается поздравлять родившую  с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый  папаша в бусах , чтобы  прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )

Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к  тощей груди – отдает обратно.
- «Вы не могли бы его немного протереть ?» - говорит он акушерке ....

[Пеппи Длинныйчулок]

Экстремальные роды

Пару недель назад была у меня в антенатальной клинике барышня из Гластонберри - места известного своими хиппи - фестивалями.

ну дама 25 лет , вся такая Flower Power, в фенечках, тряпочках  и с магическим кристаллом за пазухой - дитя природы одним словом.
Окутана с ног до головы черной магией и волшебством...

В принципе , она отказалась от всех тестов и наблюдений во время беременности а приходила только на УЗИ - смотреть бейби. (видимо в магическом кристалле плохое разрешение монитора?).

Так вот , на 39 неделе беременности она заявила что рожать она будет - в полях. Ну тут все засуетились ... как же,  как же ...ай уй ... уже холодно! , а инфекция ? а риск кровотечения? а риск для бейби во время родов ? а куда же мы монитор поключим? а вдруг понадобится экстренноэ кесарево сечение?

Но девушка твердо сказала - ничего из вышеперечисленного не хочу. Рожать буду в полях. В вигваме с костерком и котелком и дерeвянной палочкой в зубах в целях обезболивания. Родовые боли буду терпеть стойко - как и предназначено нам матушкой природой, а от ваших  врачебных штучек меня мутит.Согласилась правда на акушерку.

Пришел долгожданный день родов! Начались у девушки первые схватки ...

Картина следующая : (photo)
Дартмур (Бывшая Гримпенская трясина). Вигвам. Дым костра. Мелкий осенний дождь. Сероэ английскоэ небо.

Рядом с вигвамом - Машина скорой помощи и две акушерки  (с кувшинчиками и полотенчиками.) нервно пьют кофей из термоса.

После первой серьезной схватки девушка стала орать "Хочу эпидуральную анестезию !!!"  Все облегченно вздохнули, быстренько свернули балаган и привезли ее в родилку где она благополучно родила здорового (и надеюсь неглупого) малыша.

Умеют же люди поставить роды на широкую ногу ...

[Царевна Лягушка]

Пеппи, а копирайт почему не ставим?:)