Юмор

[СПеЗиально для Вас!]

spz, ай, красавчик! )))))))

))))
На четвёртой фотке положено уже удержание верхом выполнять )))

[Ко-Эль]

3 грубых ошибки в 4 кадрах. Так обороняться травмоопасно :)

Символизм наше всё! (с)
Лучше нету карате, чем в карманах по ТТ (с)
Канеш.
1. Нельзя так двери проходить. Где букет, шампанское, костюм с бабочкой?
2. Кто же блокирует скалку голой рукой? Как минимум гвоздика в руке должна быть.
3. Обнимать за ноги, не поднимая подол? Дама может обидеться.

Гвоздики - это технически грамотно и с соблюдением правил охраны труда. А то розы притащат - и ходят потом с расцарапанной мордой...

[СПеЗиально для Вас!]

Гвоздики - это технически грамотно

Вот чесс слово- за гвоздики получить от некоторых дам(особенно от тех кто гвоздики ) можно ещё больше особенно например придя с празднования с коллегами" глубокой ночью с 7 на 8 марта, держа в  руке три гвоздики, причем одну сломанную, и уверяя что объехал ВЕСЬ город в поисках гладиолусов ( видимо Иванушки в машине последними пели) но нигде вообще ничего не продавали кроме гвоздик...
[лучше] .... например купить вместо гвоздик один какой-то непонятный цветок и говорить что обыскал весь город в поисках самого необычного и редкого цветка,( или самой безумно красивой розы) и  что все коллеги помогали в поисках(особенно те, что  домой добраться помогли) и т.д. и т.п.

( на Алом Поле и в переходе на Площади- в эту ночь круглосуточно цветы продают разные, и не сказать что цены прям высокие)

....До чего насыщенная у некоторых жизнь.
С ЧМЗ до площади...
Наверное тюльпан самый безопасный цветок.

[КОКО Ш]

И в радости и в горе,какой бы ни был стресс,держите под контролем - мозги,язык и вес!

[КОКО Ш]

С наступающим!

[Nat@lisa]

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

— Дорогая, у нас есть что по?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

[Гуля]

Приближается волна фотосессий: "Я и Ёлка"... "Я под Ёлкой"... "Я на Ёлке".... "Я за Ёлкой"... Вместо Ёлки тоже Я......)))))

[Vivien]

Приближается волна фотосессий: "Я и Ёлка"... "Я под Ёлкой"... "Я на Ёлке".... "Я за Ёлкой"... Вместо Ёлки тоже Я......)))))

:mrgreen:

[СПеЗиально для Вас!]

Анекдот новогоднего слома мозга:
Во время совместной попойки русский, французский и китайский лингвисты решили написать фамилии друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не означают, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey..
- Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- Э.... А давайте просто бухать?

[КОКО Ш]

С наступившим!
Чай...! Наконец-то  чай!!! - радостно  закричала  печень...и  упала  в  обморок! )))

[Lirlin]

- Мама а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать?... ну...э...туда, откуда дети берутся.
- В аиста что ли? О_о.

[Lirlin]

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь…

[Lirlin]

Особенности национальных кухонь
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

[Lirlin]

Если Хонда и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уплывать из России обратно в Японию.

[Lirlin]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434"