|
White Horse
|
 |
« Ответ #210 : 13 Сентября , 2009, 16:36:29 » |
|
Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил- никаких баб,
одни
мужики!
|
|
|
|
|
ALEGRIA
|
|
« Ответ #211 : 14 Сентября , 2009, 09:37:08 » |
|
:DLady Nataffk@,
|
|
|
|
|
|
White Horse
|
|
« Ответ #212 : 14 Сентября , 2009, 10:36:32 » |
|
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху*вые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху*
вые - возьмите пиз*атую!
|
|
|
|
|
White Horse
|
|
« Ответ #213 : 18 Сентября , 2009, 13:39:02 » |
|
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
|
|
|
|
|
Yangorod
|
|
« Ответ #214 : 18 Сентября , 2009, 15:01:07 » |
|
Lady Nataffk@, Ябрь! :)))
|
|
|
|
|
|
ALEGRIA
|
|
« Ответ #215 : 18 Сентября , 2009, 20:51:14 » |
|
Lady Nataffk@, :2funny:ябрь..ябрь..
|
|
|
|
|
|
White Horse
|
|
« Ответ #216 : 18 Сентября , 2009, 22:02:32 » |
|
Здоровый детина на крутой тачке подъезжает к роддому. Водитель открывет перед ним дверь, в суете поправляет на нем костюм, вручает ему шикарный букет. Подходят они под окна роддома. Бизнесмен кричит:
- задолбала, задолбала!!!
Водитель мягко поправляет:
- Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла!
|
|
|
|
|
Катен*ка
|
|
« Ответ #217 : 19 Сентября , 2009, 10:38:11 » |
|
Lady Nataffk@, :2funny: :2funny: :2funny:
|
|
|
|
|
|
ALEGRIA
|
|
« Ответ #218 : 19 Сентября , 2009, 15:14:06 » |
|
Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
-Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...
-Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда
-Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО...
-кризис это когда трусы с лифчиком по цвету не совпадают.
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!
Мистер пропер, веселей!мужа нет давай быстрей!
-В мире много чего вредного ... Я, например.
-Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквыв названии. Вчера они вернули мне мои ботинки...и все-таки я был прав!!
|
|
|
|
|
|
LeoNa
|
|
« Ответ #219 : 19 Сентября , 2009, 20:26:45 » |
|
ольга юрьевна, Lady Nataffk@, :2funny: :2funny: :2funny:
|
|
|
|
|
БлАндинка
|
|
« Ответ #220 : 19 Сентября , 2009, 21:10:20 » |
|
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху*вые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху*
вые - возьмите пиз*атую!
лижу пацталом нимагу фстать... :2funny: |
Моя прекрасная жизнь, как я люблю тебя!
|
|
|
|
ALEGRIA
|
|
« Ответ #221 : 20 Сентября , 2009, 10:53:27 » |
|
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
-
Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал -
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
|
|
|
|
|
|
White Horse
|
|
« Ответ #222 : 20 Сентября , 2009, 11:11:52 » |
|
Девчата...айда к нам пад стол..у нас тут весело))))))
|
|
|
|
|
White Horse
|
|
« Ответ #223 : 21 Сентября , 2009, 07:46:20 » |
|
Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
|
|
|
|
|
LeoNa
|
|
« Ответ #224 : 21 Сентября , 2009, 08:11:21 » |
|
Lady Nataffk@, действительно занимательная биология - :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:
|
|
|
|
|
ThomasBip 21:37
→ Штабелерами 0 /О сайте, форуме
