|
тетешечка
|
 |
« : 03 Июня , 2010, 10:54:44 » |
|
Вот нашла статью. Мне кажется, что очень толковая.
делюсь :пятачок с шариком:
Льзя или нельзя?
Ваш ребенок еще только пытается держать головку. Куда положишь – там и лежит. Мягкая кроватка, безопасный манеж, вокруг одни игрушки. А потом, когда он начинает лазить по углам, все трогать и пробовать на зуб, родители вдруг обнаруживают, что дом просто напичкан разными “ужасными” предметами: острыми, тяжелыми, бьющимися, грязными, ядовитыми.
Стоп. Ведь речь идет о самых обыкновенных вилках, цветочных горшках, мусорном ведре, шампуне, тарелках, стульях, то есть предметах нашего повседневного быта, без которых невозможно обходиться. А для малыша они – реальные источники опасности. Что же делать? Этот вопрос встает перед всеми родителями, и каждый решает его по-своему. Кто-то – как мама годовалого Ивана: “Я спрятала все опасные предметы подальше”. Другие – как родители Сони (11 месяцев): “Большую часть дня Соня проводит в манеже”. Или – как бабушка Танюши (1 год 8 месяцев): “Я хожу за ней буквально по пятам и, если она берет что-нибудь не то, сразу отбираю”.
Но долго ли мы сможем отделять окружающий мир от ребенка или ребенка от окружающего мира? Детям предстоит в нем жить и, значит, необходимо научиться избегать опасностей так же, как они научились дышать, сосать грудь, держать головку. Рано или поздно ребенку придется узнать, что нож острый, огонь – обжигающий, а с дивана больно падать.
И дело здесь не в беспечности родителей. Если бы нам удавалось неусыпно контролировать своих детей, то беспрерывными запретами мы загнали бы их в психологическую тюрьму, подавляя личность и развивая безумное количество комплексов. Классик педагогики XX века Януш Корчак в своей книге “Как любить детей” сформулировал эту мысль еще более категорично: мы должны признать за нашими детьми право на ошибку или исковеркаем запретами их жизнь.
“ЛЬЗЯ” ИЛИ НЕЛЬЗЯ – ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС
Обычно мы предупреждаем ребенка об опасности при помощи слов. Наиболее часто употребляемое из них – “нельзя”.
Екатерина Ш: “ Когда Сашенька научился ходить, главным словом для меня стало “нельзя”. Нельзя открывать кухонные шкафы и холодильник, кидать вещи в унитаз, есть из собачьей миски или землю из кадки с фикусом, хватать посуду. Я отнимала у него опасный предмет и строгим голосом говорила “нельзя”. Часто мне казалось, что он не понимал, чего я хочу. Но ведь слово “нельзя” необходимо!”
Необходимо. Но давайте попробуем посмотреть на мир глазами ребенка. Все вокруг — неизвестное, непонятное, интересное. Вот малыша опустили на пол. Что за штука этот пол? Ребенок начинает его исследовать. Посмотрел, потрогал ручкой, понюхал и... попробовал на вкус. “Нельзя!” – кричим мы. Но ведь если не лизнуть, то как узнаешь, что он невкусный и несъедобный?
Окружая ребенка постоянными запретами, мы ограничиваем его жажду исследования окружающего мира, а значит, тормозим его развитие. Ребенок не способен понять сложных теоретических объяснений, он все должен почувствовать. Посмотрите, что он делает с новой погремушкой: ощупывает, рассматривает, нюхает, пробует на вкус, слушает, какие звуки она издает, – только тогда он может получить представление о предмете.
Поэтому, прежде чем кричать “нельзя”, давайте подумаем, действительно ли нельзя лизнуть пол. Так ли уж это опасно? Вряд ли лизание пола станет привычкой – науке такие феномены неизвестны. Ребенок попробует пол “на зуб” раза два. Ну, пусть даже десять. После этого он понимает, что это невкусно и переключится на другие предметы. Негигиенично? Тщательно вымойте пол.
Если смотреть на проблему с нашей точки зрения, то обнаружится, что лишь немногие из запретов действительно необходимы: “постоянных” – два или три.
И именно столько запретов, по мнению детских психологов, в состоянии запомнить маленький ребенок. Поэтому подумайте, против чего вы возражаете категорически. Например, ни в коем случае нельзя открывать мусорное ведро, подходить к чужим собакам на улице и засовывать руку в унитаз. Все. Если при совершении этих поступков постоянно говорить “нельзя”, то ребенок вскоре это усвоит. А чтобы он следовал запретам, соблюдайте несколько важных правил.
ЗАПРЕТ БЕЗ ПРИКРАС
Слово “нельзя” говорите строгим и твердым голосом, лицо при этом должно быть спокойным, ближе к недовольному, и уж, по крайней мере, без улыбки. Нежелательное действие ребенка при этом надо прерывать сразу же. Казалось бы, это очевидно, но слишком мало родителей действует таким образом. “Это нельзя брать, моя ласточка”, – говорит мама малышу и забирает у него тюбик с зубной пастой, гладя по головке. Ребенок растерян: запрет – и тут же ласка.
Малыш дернул бабушку за волосы. “Нельзя”, – говорит она, улыбаясь и думая про себя: “Какой шалунишка!” Он снова и снова дергает бабулю за волосы. Она отстраняется и жалуется, что ей больно. Но ребенок этого не понимает. Ведь голос и выражение лица у бабушки добрые. Для него это игра! А она удивляется, что за манера появилась у внука – дергать за волосы, и гадает, как его отучить.
А проблемы могло вообще не возникнуть, если бы бабушка сразу же категорически заявила: “Нельзя дергать за волосы” и тут же опустила малыша с рук.
Запрещая что-то ребенку, мы чувствуем себя в некотором роде виноватыми и хотим “подсластить пилюлю”. Но надо помнить: чтобы малыш понял, что от него хотят, запрет должен звучать как запрет.
Кроме того, важно быть последовательными. Нельзя брать ничего с письменного стола? Раз уж однажды вы запретили делать это, то, даже если ребенок взял со стола ненужную бумажку, все равно нужно настоять на своем. Потому что в следующий раз это будет какой-нибудь нужный документ.
ХОРОШЕЕ СЛОВО “МОЖНО”
Мы знаем, что без “нельзя” обойтись трудно, но почему-то забываем, что у этого слова есть антоним “можно” – хорошее и полезное слово. Если употреблять его почаще, наш ребенок быстро поймет, что жизнь – это не только сплошные запреты и одергивания.
Пусть нельзя играть дверцей холодильника, зато можно открывать множество шкафчиков, где хранятся морковка и капуста, кастрюли или полотенца. Не годится бросать на пол стакан, но можно кидать мячик, меховую игрушку или ложку – ведь интересно посмотреть, как предметы падают. Нельзя стучать по зеркалу половником, но по стулу, по полу – пожалуйста!
“УМНЫЕ РОДИТЕЛИ ИНОГДА ПОЗВОЛЯЮТ ДЕТЯМ ОБЖИГАТЬ ПАЛЬЦЫ”
Эта индусская пословица процитирована в самой полезной, на мой взгляд, книге для родителей “Мы, наши дети и внуки” Лены Алексеевны и Бориса Павловича Никитиных.
Мария Т.: “Еще до того, как Даша начала самостоятельно передвигаться, мы с мужем провели осмотр квартиры на предмет ее безопасности, стараясь предугадать все. Острые углы мебели закрыли специальными закругленными пластмассовыми накладками, с книжных полок сняли стеклянные дверцы. Нижние ящики кухонной мебели остались практически пустыми: мы все переместили наверх. Но когда Дашка, наконец, пошла, мы поняли всю тщетность своих усилий. Она не ударилась об острый угол стола, чего мы так опасались, но расшиблась о его ножку. С “безопасной” книжной полки дочка вытащила огромный тяжелый словарь и уронила себе на ногу. Еще она прищемила пальчик дверцей кухонного шкафа, что, конечно, сопровождалось ревом. Все оказалось бесполезно, мы практически бессильны защитить ее от опасности даже дома”.
Ничего не поделаешь, детям свойственно обрушивать на себя словари и стукаться головой о столы. Это часть их исследовательской программы. Действительно, как узнать, что книга тяжелая, а стол твердый? Только путем эксперимента. Поэтому не стоит бояться подобных ударов и ушибов. Тем более, что малыши быстро забывают боль – ведь кругом столько всего интересного. Мама с папой еще не успели утереть ребенку слезы, а он уже соскальзывает с их колен, у него слишком много дел.
Но вот в один ужасный момент вы обнаруживаете, что ваше чадо стащило со стола нож и с интересом его изучает. Что делать?
Первый вариант – выхватить из рук ребенка нож и спрятать его подальше. Большинство так и делает. Это выход. Но надолго ли? Рано или поздно ребенок все равно познакомится с ножом и это может случиться, когда родителей рядом не окажется.
Но есть и второй вариант – познакомить его с ножом. Подойдите к малышу с выражением крайней озабоченности на лице. Скажите ему, что-нибудь вроде: “Ой, ой, ой! Больно! Опасно! “ (Хорошо для подобных ситуаций употреблять два-три одних и тех же слова, чтобы ребенок их запомнил.) Теперь надо показать ему, что это больно и опасно. Можно слегка уколоть его в ладошку. Звучит ужасно? Но представьте: ребенок находит нож, когда вас нет рядом или вы отвлеклись. О последствиях страшно подумать.
Ольга Н.: “Мой Максимка постоянно засовывал пальцы в щель между дверью и дверным косяком. Уж не знаю, чем ему это нравилось? Мы в семье знали об этом и закрывали двери очень осторожно, следя, чтобы не защемить ребенка. Все было хорошо, но однажды наш гость, которого не предупредили, резко хлопнул дверью, и Максим оказался в травмпункте с переломом пальца”.
Наталья Р.: “Я готовила что-то в духовке, а Никите было очень интересно, что там светится внутри. Он постоянно крутился рядом, и я только успевала его отгонять. В какой-то момент не уследила. Миг – и он уже стоит, облокотившись ладошками о раскаленное стекло... Три часа он рыдал не переставая, всю ночь плакал во сне. На ручках сделали повязки, неделю болели волдыри. Было невозможно смотреть, как он мучается. Я решила: пока ребенок не подрастет, больше не готовить в духовке”.
Максим мог избежать перелома, если бы родители, слегка зажав его пальчик дверью, показали, что это может закончиться болезненно. У Никиты могло не быть ожогов, если бы мама пошла навстречу его любопытству и позволила (в своем присутствии!) слегка дотронуться до плиты. Пальчик можно было бы тут же помазать противоожоговым кремом.
Конечно, трудно решиться сознательно причинить своему ребенку боль, пусть даже небольшую. Но ведь мы делаем детям прививки, хотя они и болезненны, понимая, что этой малой ценой мы уберегаем малыша от более серьезных страданий.
УЧИТЕ РЕБЕНКА ДОВЕРЯТЬ
“Ой, ой! Опасно! Больно!” – говорим мы. Но, несмотря на это предупреждение, малыш продолжает раскачивать стул. А почему он должен верить нам? Ведь раскачивать стул так интересно и весело! Но вот – хлоп! Стул опрокинулся, да еще зашиб ножку. А-а-а! Плач, боль, испуг. Мама утешает, трет ножку и говорит: “Ты помнишь, я предупреждала, что будет БОЛЬНО, что раскачивать стул ОПАСНО”.
Так малыш учится доверять тому, что говорят родители. Конечно, невозможно ожидать от крохи моментального усвоения той истины, что родителям лучше верить. Еще не раз он будет делать по-своему, пренебрегая предупреждениями. И снова убеждаться в правоте папы и мамы.
“Ой! Опасно!” – говорю я своему полуторагодовалому сыну , когда он пытается засунуть пальчик в розетку. Малыш тут же отдергивает ручку. Он мне верит.
Может, лучше, если дети научатся верить нашим словам сейчас, когда только делают первые шаги, и тогда в более старшем возрасте нам легче будет убедить их, что нельзя перебегать дорогу на красный свет, идти в гости к чужому дяденьке, пообещавшему конфетку, или сидеть на подоконнике открытого окна.
Мир полон опасностей, и мы должны научить наших детей жить среди них.
|
shawnyy 11:58
→ [url= https://www.homes24... 0 /О сайте, форуме
