Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[ягода]

*Вивьен*, :2funny:

[Виллина]

White Horse, круть :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Буква Ы]

Белеющий одинокий мячик  - класс ))))

[АLeX]

В том, что семьи распадаются виноваты оба. Вина распределяется поровну: 50% муж и 50% свекровь.

[юлия79]

 :)Проголосуйте пожалуйста за мою доченьку http://vk.com/photo-20105904_291229260  :) Спасибо !!!

[Ольгa]

Летит лайнер над океаном. Один мужичок суетится, ерзает в кресле.
 Сосед спрашивает: Чего ты так волнуешься?
 - Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!
 Вдруг входит стюардесса и объявляет:
 - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я всем раздам свистки для отпугивания акул.
 Мужик торжествующе восклицает:
 - Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!

[X-Tinal]

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

[Belief]

Приезжает навороченный джип, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- Ой, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка, насупившись, на пассажирском сидении.
Выходит мужик из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает взять вину на себя: "Ну...понимаете...мы готовы извиниться и вернуть деньги..."
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак! Я трое суток проржаться не мог!"

[Belief]

Программер достает из холодильника пачку масла. Читает:"Масло сливочное 75%".
Довольный:"О! Скоро загрузится"

[X-Tinal]

Программер достает из холодильника пачку масла. Читает:"Масло сливочное 75%".
Довольный:"О! Скоро загрузится"

не загрузится, а скачается,   не программер, а юзер )

[X-Tinal]

*Вивьен*,
тогда буду умничать...

Шел Илья Муромец по лесу, и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову - а у того две выросло. Срубил две - четыре выросло. Срубил четыре - восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, умер Горыныч.
Потому что был Горыныч шестнадцатиразрядный...

[Ставропольчанка]

X-Tinal,лучше не надо, темка-то "улыбни товарища", а не "переумничай"

[Agent_Scully]

X-Tinal,Ставропольчанка, а мой муж поржал, сказал: "переполнееение!!! Кинь мне в аську!" :)))

[X-Tinal]

X-Tinal,лучше не надо, темка-то "улыбни товарища", а не "переумничай"

давайте переделаем в "переёрничай" ;)

[Belief]

ну, девоньки, вы морите!))))))))))))нет, если кому-то принципиально, чтоб было  "по-евоному" я могу перечепятать. Но, думаю, не надо, да?