Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Девочки, и вас всех с праздником :smitten:

[Ольгa]

Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.


 Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а жопа от стула. Обычный день офисного планктона.

 Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса… чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.

 портить настроение самой себе своими тупыми мыслями? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

 Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, заложник вконтакте, мясоед, сладкоежка, соня, истеричка, фруктоман. Зачем мне наркотики???

 Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь…
 Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая …)))

 СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы))))

 Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде)))

 У меня Потрясающая Фигура…
 … Есть чем потрясти…)))

Одно обстоятельство не дает мне покоя:
 Мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж)))

 Завидую своему ноутбуку … всю жизнь то в режиме питания, то в режиме сна)))

 Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

 Спасибо себе за то, что я есть у себя.

 любителям соцсетей посвящается:
 Моя Страница, как Магнит — притягивает и манит…
 Так заходи же, не стесняйся… любуйся мной и восхищайся!

 Некоторые моменты жизни нужно либо запить, либо закусить.

 Прежде чем приглашать куда-нибудь мужчину, нужно изучить расписание футбольных матчей.

 Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

 Ведь был красив, умен…… и на хрена я протрезвела!!!!

 Всякого, кто «знает как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь, если наступит война».

 Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись — «КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО?» и так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить — «Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!»

 Им 10, а у них уже есть страница Вконтакте, личный ноутбук, Айфон. Когда мне было 10, у меня были фишки с покемонами и наклейки из жвачки “Love is…”

 Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

[Ольгa]

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин...Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба...а я в галошах!!!!

[Ольгa]

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
 - что делать?
 Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


- Папа, купи мне маленькую собачку!
 - Нет!
 - Ну пааап, ну хотя бы чихуаху@ныша!

 В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

 Рыбак жалуется друзьям:
 — Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

 Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

 Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

 Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются..

 Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
 - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

 В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

 Компания Acer на волне успеха продаж в Москве и в кавказском регионе, выпускает новую линейку ноутбуков Dag и нетбуков Hach.

 Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

 - А что это у нас мальчик за угловым столиком спит всё время? Он у нас кто?
 - Мальчик - спальщик...

 Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...

 Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

 Из резюме:
 При наличии гугла богоподобен.

 Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

 У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....

 Муж ищет свидетельство о браке:
 - Где это свидетельство о тюремном заключении?
 Жена в ответ:
 -Скорее это- пожизненный абонемент на твое трехразовое питание)

 У тебя теща по какой части работает?
 - По медицинской.
 - Терапевтом?
 - Пиявкой.

[Vivien]

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин...Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба...а я в галошах!!!!

:mrgreen:

Прогноз погоды: ветрено и гололёд. Останусь дома, а то и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!

[Ольгa]

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
 Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

 Ух ты! За окном снег! Обновлю скорее статус, а то вдруг у кого-то из моих друзей нет окон!


Мысли как волосы: у кого-то темные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет…)

 Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой! Это ты относилась к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждала от него того, на что он вообще не способен⡡

 Регулярная практика пофигизма, существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… «Да лааадно… накрасится»

 — Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
 — Мяяууу….

 За успешно пережитых три зимних месяца, четвертый в подарок!

 А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
 Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

 Подобное лечится подобным. От бесподобного спасения нет!

 Веснаааа! … Так хочется влюбиться… , но муж против…

 Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

 Понастроили городов, насоздавали проблем и расстояний…

 Никак не пойму: я люблю тебя, потому что в тебе столько хорошего, или я вижу в тебе столько хорошего, потому что люблю?

[Ольгa]

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

[Мама Лен@]

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! .... 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу

Лечь спать в 11 или 12 вечера- небольшая разница, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 разница огромная!

Если на 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующем году мечтать надо гораздо громче

Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят))

Мотаю нервы!!! Вам сколько клубочков?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте,совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, зато тараканы — в ударе...

10 признаков того что женщине пора домой

1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете , держа руки над головой и виляя бедрами

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему это получилось

5. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым

7. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить

8. Вам кажется что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин вы думаете: " и ничего что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь : да я же как стеклышко!!


Мужики после гулянки приползают домой может быть и на бровях, но бабы — точно на ресницах!

После Международного женского дня  наступает
Международная женская ночь!

[Vivien]

Ольгa,Мама Лен@, спасибо, девочки, развеселили :2funny: :2funny: :2funny:

[Ольгa]

Мама Лен@, :2funny: :mrgreen:

[Ольгa]

Март постучался украдкою в двери, Сердце чего-то с надеждою ждёт… Хочется снова открыться, поверить… Но время не лечит, а просто идёт.

 Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

 «Весна пришла! И я опять в нее вляпалась!!!»

 Весна. Из под кроватей появляются первые весы…. надо меньше ...

 — Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это весна, Балу? — Это грибы, Маугли…)))

[Ольгa]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

[Ольгa]

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

 Муж на кухне говорит раздраженно жене:
 — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
 Жена:
 - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

 Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
 — Ну как? Спит?
 — Да, мам, спит.

 Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

 Живу в достатке: всё достало…

 Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

 Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Профессорша мединститута на лекции:
 - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

 СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

 Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

 Трудно быть вежливым, если ты прав.

 Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

 Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
 


 Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
 - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
 - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
 - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
 - В таком случае я куплю два!

[Ольгa]

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.


 Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.

 Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 Акушерка показывает новорожденного отцу.
 - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
 - Девочка! И отпустите мой мизинец.

 Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 Молоко, настоянное на селёдке
 чистит там, где «Активия» не достаёт…

 У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

[Ольгa]

Весна пришла...муж гулять начал!Каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам...МЕНЯ ИЩЕТ!!!))))