Детские перлы:-)

[Мамочка]

Ну вот одна история, сегодня рассказал моя подруга :)

Укладывает вечером дочку спать, поцеловались на сон и мамины постоянные слова (ребёнок молчит, но спать совсем не хочет :)):
- Не балуйся! Спи!
Через 5 минут: - Давай спи!
Через минуту: - Давай спи!
Через минуту: - Спи!

А доча говорит: - Мама, ну скажи что-нибудь другое!
Мама: - А что ты хочешь услышать? Что тебе сказать, чтобы ты уснула?
Доча: - Спокойной Ночи!

 :lol:  :lol:  :lol:

[Мамочка]

Я еще тут вспомнила. Это была история всё с той же семьёй! :)

Прошлым летом воспитательница попросила купить пластиковый таз для водных игр на улице, как я поняла, детки будут делать кораблики и пускать их плавать  в приличном виде "луже" :)

Ну короче говоря,  девочка говорит своей маме, что они не играют с этим тазиком, он просто стоит в стороне :idea:
Мы не поняли... и спрашиваем у неё, почему они не играют с водой, тем более интересно ведь пускать заводных игрушек в водичке, чтобы они дрыгались! А ответ был прост: "Там же ведь целая лужа крови, а детям нельзя руки марать кровью!"

Ого-го! Вот тогда мы поняли, что зря купили тазик красного цвета :idea:  :roll:

[ТыкваЧел]

Купила доче плавочки. Такие необычные (для ребенка)
маленький треугольник впереди и сзади не больше.
Дочь одела, подходит к бабушке.Крутит попой и говорит ей:
-Посмотрите какие сексуальные у меня трусики.
Вся семья просто полегла!

[Lulu]

Если кто хочет почитать наши перлы и достижения временами мною регистрируемые, то вот
http://www.livejournal.com/~anyutik/

[Нимфа]

Мы как-то ходили в гости к моей маме, а там сестренка, которой 4-ре года забралась на колени к моему мужу, увидела бугорок от ширинки и спрашивает: «Что там у тебя?». Муж растерялся, не знает, что сказать. Говорит: «Да нет там у меня ничего». Сестренка смотрела смотрела, а потом с умным видом заявляет: «Нееет, там точно что-то есть!!!!»

Любимая фраза моего 3-хлетнего братика – была, т.к. ему уже 7-мь скоро будет – Ну, с вами не скакучишься!!!», то бишь не соскучишься.

[Мамочка]

Ха-ха-ха-ха-ха!

Ну с нашими детками не соскучишься ;-)  :lol:

Коли пошел разговор на семейные темы, тоже напишу :)

У меня муж дома как-то одевал шорты, носит плавки, а тут случайно был в трусах. Вот доча смотрела на него, смотрела и говорит, с достаточно умным взглядом и еще руки в бока поставив (наверное воспитательницу изображала): Папа! А так никто не ходит, двое шортов не одевают, можно заблудиться!  :wink:   :lol:

[ТыкваЧел]

Да уж, заблудишься(смеюсь)
Утро. Дочь одевается в садик.Рядом сидит бабушка.
Д: -Баба, я ты сексом занималась?
Б (решила прямо не отвечать, т.к. удивилась)-Да, не помню.
Д: -А мама с папой занимаются?

[Иван]

Недавно, доча (2,5 года) болтает рядышком что то о своем, вдруг слышу:
Она: - Дельфина варят
Я: - КТО !!!???
Она: - Я
Я: -ГДЕ ??!!
Она: - В воде
Я (заинтригован): - А вода в чем налита?
Она: - В бассейне
Я: - А чем же ты воду греешь?
Она: - Краном
Я: - А ЗАЧЕМ !?
Она (железная логика): - СЫРОЙ !!!!

 :lol:  :lol:  :lol:

[Anonymous]

Дочка 2, 5 года
В магазине собираемся купить вафельную трубочку за 5 рублей.
Даю дочке денег..." Купи сама, скажи тёте: Мне одну трубочку за 5 рублей." Дочка берет деньги, подает их продавцу и говорит: "Мне 21 трубочку!".  
 :D

[angel111]

Я ездила с 5-летней племянницей на юг, в поезде 2 суток и вот-вот должны были приехать, но поезд задержался часов на 5, я пытаюсь уложить девочку спать - она сквозь слезы мне "да поняла я, поняла - мы никогда не приедем"
А когда добрались до места, а девочке заранее объяснили, чтобы из вагона не выходила, от меня не отходила, а еще милиция ходила по вагону, просили детей назвать с кем едут, Анюта дернула меня за рукав, отвела в сторонку и сказала "Наташа, правда здорово что меня не украли".

[ТыкваЧел]

Вечер.Пятница.Дочу в садике учат готовить.
Она завела тесто. А я в хлебопечке хлеб замесила
И начала на сковородке жарить
 как блины ленивые дочино тесто.
Дочу выкупала и сижу ей
постригаю ногти.В комнате.Начинает пахнуть
горелым.Муж:
-Че пахнет?
Я:-Да,хлебопечка хлеб начала запекать.
Дочь:-БЛИН!
Я (возмущенно):-нельзя девочке так ругаться!
Дочь:-Мама,да не тот блин,БЛИН,БЛИН,БЛИН,БЛИН,БЛИН,

Блин уже сгорел!

[Цветочек]

Сын просит у нас купить собачку, но мы объясняем, что у папы аллергия, и мы не можем ее завести. Проходит время. Он смотрит рекламу:
-Мама, хочу такую лялю.
Я говорю, ладно заведем. А он : - А у папы нет аллергии на лялю?

[Аидик]

Прислала Наташа. Перлы сынишки.
Пятница. 1 апреля. Пришел из садика и с порога мне заявляет: "Ну, все, мама, с сегодняшнего дня я - человек Х. А, кстати, - кто такие "люди Х"?"

Вечер того же дня. Из-за хронической усталости не ходила неделю на тренировку. А тут выспалась и решила подкачать пресс. Время позднее - Леша уже спать укладывается. Я раскладываю на полу коврик и приступаю к упражнениям. После 3 упражнения Леша свешивается со своего диванчика и молвит: "Я за целый день в садике умотался, решил поспать, а тут ты туда-сюда болтаешься. Совесть имей!" Без комментариев.

А в воскресенье мы ходили в "кукилькин теянтер" на спектакль "Шарик в гостях у Барбоса". Все было чудно, пока в конце спектакля не стали разыгрывать призы от кукольного театра и компании "Канцбюро". Сначала сынуля мой оживился, потом начал догадываться, что, возможно, приз он не получит, потому что желающих много, а приз - один. Когда его самые худшие опасения подтвердились, он начал требовать от меня, чтобы я выступила спонсором конкретно Алеши. Я, конечно, мама, и все такое, но запросы у Леши больше моей зарплаты, поэтому Леша получил только кассету с русскими народными сказками. Что тут началось!!!! И закончилось только дома в углу. А так чудно мы сходили, познавательно, так сказать.

Леша неделю подряд выпрашивал у бабушки черепашку-ниндзю. Получил. Надо сказать, страшная та черепашка, как шайтан.
Беседует с бабушкой: «Вот знаешь, бабушка, эту черепашку зовут Микеланджело. Вот, видишь, у него есть 2 меча. Я с одним мечом буду играть. А когда ты мне купишь еще 3-х черепашек……..  »  Ну, чем не менеджер по развитию?!

Примерно 30 марта. В разгаре Великий Пост. Леша в 21 час заявляет: «У нас завтра масленица, надо блины испечь. Срочно!» Но я-то точно знаю, что это уже 3-я масленица только за Великий Пост!  А поскольку у меня уже наработан  большой опыт общения с педколлективом нашего садика и конкретно с Алешей, то я стряпать блины отказалась. Но согласилась бабушка. В итоге, на следующий день из всей группы блины принес только Леша. Выделился, так сказать.

Примеряю перед зеркалом платье, в которое не могла влезть еще месяц назад. Леша замечает: «Вот, видишь, мама, как ты похудела после того, как на новую работу ушла». Настоящий мужчина…
 
В квартире уборка. Леша ворчит: «Леша, помой! Леша, убери! Леша, отнеси! А жить-то когда?!!!»

Пришел из садика возмущенный и ворчит:
- Вот мы играли с друзьями, потом с Данилом машинку не поделили. А воспитательница говорит: «Характер свой дома родителям будете показывать!» А я ей говорю: «Я и так дома характер маме показываю, и мама мне свой характер показывает!» А она говорит: «Веселуха у вас дома!» Ну, как догадалась…

В 4 года ходили в секцию ушу, когда ему что-то не нравилось, громко кричал: «Мама, будешь баловаться – заборю!»

[ТыкваЧел]

Дочь посмотрела телевизор.На следующий день говорит:
Д"мам, я давно ЭТО не не ела,ну как его?"
Я"какашечку?"   (ну в шутку)
Д"да,нет,на букву Г"
Я "ну,я и говорю Говнецо"
Д "да,нет,ИКРУ!"

[Lulu]

Пришли с улицы. Папа в шутку бежит с пупсом наперегонки к туалету. Анютик типа обогнала. Папа применяет отвлекающий маневр:
- Смотри, смотри, что там мама из сумки достает!
Пупс бежит обратно в коридор смотреть, понимает что купилась зря, бежит обратно. Я прохожу в ванну, эти двое продолжают прирекаться, ребенок мстит:
- Папа, папа, смотри, там мама в ванне твои носки стирает!
Хохот стоял продолжительный. Папа сквозь слезы от хохота:
- Анют, ты ври то поправдоподобнее немного.