Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...

[Ольгa]

Ну, и пусть я снова дура-дурой
И кругом и всюду неправа –
Только стану жалкою и хмурой,
Вспоминаю дедовы слова:

Жить порой не хочется, а надо...
Ты поверь совету старика –
Если захотелось выпить яда,
Выпей для начала коньяка.

[Ольгa]

- Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

- Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

- Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

- Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

- Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

- Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

- Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.

- Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

- Многие думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.

- Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

- Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

- Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее забрал остальных.

- Люблю смотреть людям прямо в глаза. Многие с перепугу здороваются.

- Космический смысл существования России в том, чтобы перерабатывать солнечную энергию в народное горе. (Виктор Пелевин)

- Это неловкое чувство, когда привел в садик пакет с мусором.

- В восторге можешь ты не быть, но друга лайкнуть ты обязан.

- Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

- Преподаватель логики выстрелил себе в голову и погиб.

- Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

[Ольгa]

- Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Выспался до неузнаваемости.

- У вас бывают провалы в памяти? / - Не припоминаю такого.

- Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

- Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

- Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

- Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

- В России нет правил. Есть исключения из исключений.

- Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

- Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

- Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Не думай о людишках свысока.
- Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема

- Бизнес-идея для операторов сотовой связи: продавать услугу «замена чужих мелодий на гудки».

- Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

- Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Выражение "А это что за клоун?" обидное, потому что оно подразумевает, что человек: 1. клоун; 2. не очень известный клоун.

- Планы на жизнь: — родиться на Земле; — посетить менее 1% её территории; — устать от этой скуки и хотеть на новую, очень интересную планету.

- Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

- 50% браков заканчиваются разводом. 100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

- Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

- Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

[Ольгa]

Живешь себе, живешь, а потом БАЦ и двадцать три уже не тебе, а детям!

[Ольгa]

"Не хочу домой, там ещё уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы домой...)))

[Vivien]

Ольгa,спасибо за хорошее настроение  :mrgreen: :2funny:

[Pretty]

Ольгa,спасибо за хорошее настроение  :mrgreen: :2funny:

всегда умеете его поднять!!!

[Ольгa]

 :ой засмущали:

[Ольгa]

- Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!"

- Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

- Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса.

- Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

- Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

- Из записной книжки Ильфа. Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

- Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

- Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

- Внимание! До завтра остался один день!

- Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

- На предложение: "Давай закругляйся!" Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

- В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

- Самые страшные и злые - "утренние волки", которым "ночные волки" спать не давали.

- Приправа - это как фотошоп, только для еды.

- Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием "а вдруг пригодится?"

- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

- Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

[Ольгa]

- Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

- Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

- Не желая мыть посуду, муж сделал себе прививку манту.

- В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пофиг.

- О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

- Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

- Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

- Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

- Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

- А покидайте прикольных денег на карту.

- После монолога и диалога идет полилог, а не трилог, потому что филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

- Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

- Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

- Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

- Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

[Ольгa]

- Вы имеете право хранить ворчание.

- Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

- В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если нужно кого-нибудь ею огреть.

- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

- Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

- А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Ты откуда? / - Из Иркутска. / - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

- Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

- 2020 год. Состав пирожка: вода, загуститель, ароматизатор "Пирожок".

- Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

- Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

- Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

- 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

- Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

- Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

- Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Контрсырористическая операция.

- Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

- С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

- В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.

- Отдам перфекционизм в хорошие, чистые руки, с аккуратно подстриженными ногтями.

- Настало время вместо кофе по утрам пить Фервекс.

- Оцените уровень своей наглости от 1 до "мне только спросить".

- А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

- Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

- Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста.

[Ольгa]

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Это не бедность, это минимализм.

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная, иди домой. Ты пьяна.

- Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

- Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

- Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень…?

- Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

- Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

- Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.


- За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

- Предлагаю новые названия дней недели: ужевыходной, ещёвыходной, вчерабылвыходной, позавчерабылвыходной, ещёдвадняпахать, завтратяпница и завтравыходной.

- Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...?

- Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

- По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

- ... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

- Не надо с людей срывать маски: вдруг, это намордники?

[Ольгa]

- Для кого-то Буратино, а для вас Буратино Карлович.

- Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

- Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

- Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

- Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.

- Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

- Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

- Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

- Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

- Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

- Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

- Больше - не значит лучше. © Хромосомы.

- Делу время, а потехе пространство.

- Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

- У России две дороги - дураки и беды.

- Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью.

Вот многие мамочки в декрете успевают и торты печь, и топиарий мастерить, и бисером плести, и только одна я успеваю волосы расчесать. И то, ближе к вечеру...

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Жиринка не застегивается...

Если бы Вивальди жил в Питере, он бы не смог сочинить "Времена года"

Еще 2 месяца и будет 2016 Господи, какого черта. Клянусь, еще вчера был 2000, и мы все психовали из-за конца света.

В этом году письмо буду писать Снегурочке! Она, как женщина, должна меня понять! 😂

- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ошарашенно озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт


- Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

- Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

- Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хилый карлик и хочет повалить.

- Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». Подпись: Кот

- В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

- А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой "

- Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!

- Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

- Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[Ольгa]

- Довели гаишники: сегодня села на унитаз и пристегнулася туалетной бумагой.