|
Мишкинамама
|
 |
« Ответ #4950 : 17 Октября , 2016, 15:09:34 » |
|
Хотя эта тема не раз здесь обсуждалась и поднималась, приведу пост из ВК известного в Че психолога.
Возможно кому-то информация окажется полезной и нужной.
И снова о подростках: КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ...
Семейный подход.
На консультации семья с девочкой - подростком. Проблема: девочка не может и не умеет самостоятельно учиться, отвечать за себя, принимать решения, и как выяснилось, выражать мысль и самостоятельно думать. Она сама не делает уроки, не передвигается по городу, не обслуживает себя. Уставшая мама в панике: так много вкладываем в ребёнка, а результата нет. Кричит, требует от дочери проявления взрослости, но видит пустые глаза и слабое включение в реальность.
Во время встречи становится очевидно, что причина в стиле воспитания - гиперопеке. Девочку контролируют мама и бабушка. Результат - не сформирована самостоятельность мысли, решений, речи, действий... Взрослые в панике. Начинают ещё больше напирать. Результат: уроков и задач становится всё больше, и все они ложатся на плечи старшего поколения женщин.
Берём курс на изменение стиля воспитания:
1) отдавать девочке те вопросы, за которые она готова и в состоянии отвечать (об этом нужно поговорить);
2) оказывать поддержку по запросу и в рамках запроса девочки;
3) предоставить дочери право на ошибки, пойти на возможное ухудшение учебной деятельности;
4) воспринимать дочь как личность, способную справиться с трудностями, сильную, адекватную и умную.
Прошло несколько дней. У нас с мамой завязывается переписка. (Публикую с разрешения клиентов и без указания имён).
Мама: - Елена, большое спасибо за помощь. Пока у меня в голове "взрыв мозга", думаю, решаю, осмысливаю. Понимаю, что надо было обращаться к Вам гораздо раньше и что наша встреча не последняя. Еще раз благодарю.
Я: - Здравствуйте! У меня остались хорошие ощущения от нашей работы. Много что получилось увидеть, отразить или хотя бы обозначить.
Взрыв и должен быть. Это пройдёт. В остатке - понимание куда и как двигаться. Будет не просто.
Мама: - У нас возникла сложность другого порядка. Мы в общих чертах обрисовали моим родителям результат встречи и то, к каким выводам, а главное действиям необходимо стремиться. Четко поставили границы — дочь учится сама, это ее обязанность и результат учебы, пусть даже плохой, подтолкнет ее к самостоятельности и ответственности. Прошло два дня. Моя мама сегодня позвонила и высказала свое мнение. «Так нельзя бросать ее сразу. Что толку только спрашивать, сделала уроки или нет. Она не поймет материал, пробелы в знаниях не восстановишь и т.д. Надо все равно объяснять то, что не поняла.» Вот как-то так. Мне ее не убедить. Знаю, что завтра утром придет и кинется помогать с уроками.
Как ограничить ее деятельность, не обижая. Сейчас пожилые родители хуже малых детей. Обижаются, считают себя ненужными, если отказываешься от помощи. Как сделать так, чтобы и волки сыты и овцы целы. Спасибо Вам за поддержку и помощь!
Я: - Здравствуйте. На встрече была идея о том, что зоны самостоятельности обсуждаются совместно. То, что девочка несёт теперь ответственность за уроки и т.п. для неё самой не должно быть сюрпризом. Мало того, важно обсудить с ней, какая поддержка потребуется от вас, и как она может запрашивать о помощи, тогда когда не справляется.
Так будет по-честному.
В отношениях с подростками родителям важно предоставлять и самостоятельность и право на ошибки, и давать поддержку, там где она требуется.
Что касается бабушки. Проблема занятости и востребованности - это её проблема. Решать вопрос собственной занятости инвалидизируя и затормаживая в развитии внучку, честно говоря, не справедливо по отношению к девочке. Молодое поколение должно расти и развиваться, пробовать себя и исследовать жизнь...
Пожилые люди имеют ресурс мудрости и понимания. Постарайтесь актуализировать у мамы не инстинкты заботы и опеки, страхи и тревогу, а мудрость в понимании задач подросткового возраста, ориентиры на полноценность и взрослость внучки. Готовность гордиться её маленькими победами. Предложите её хвалить себя за сдержанность и радоваться каждый раз, когда девочка реши т сама проблемы, которые ещё недавно не могла...
Мама: - Мы с ней обсудили, что уроки — это ее ответственность. И я не откажу ей в помощи ,если попросит. Я не бросаю ее сразу в открытое море. Но, если я рядом, она ждет, что я дам готовый ответ, а она только перепишет. Когда я выхожу из комнаты, она начинает что-то делать сама, включается в процесс. Это очень заметно.
Бабушка у нас никогда без дела не сидит, она очень активна. Но, как все люди с опытом, она считает, что лучше знает. И страх, что дочь завалит учебу у нее оправдывается следующим образом: я не хочу, чтобы она выросла бестолковой, глупой, ничего не знающей.
Я: - Про готовые ответы. Есть такая идея.
Дочь пришла с вопросом, скажем, как решить задачу.
Вы решаете, объясняете.
Спрашиваете: поняла?
Отвечает: поняла.
Вы: забираете черновик на котором было решение (или рвете его) ... Если поняла - решай. Значит справишься!
В гиперопеке и демонстрации своей гиперкомпетенции и тотальном контроле и развивается бестолковость.
Методы нужно менять на противоположные. Цель у бабушки хорошая, методы ошибочные.
P.S. На самом деле, заявленная этой семьёй проблема, очень распространена. Надеюсь, представленный пример чем-то поможет моим дорогим читателям...
|
золотая рыбка 16:23
→ Хочу с детьми поехать на ... 1 /Окультурим!
