Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Виллина]

tana33, класс!

[MurrMasha]

подведите курсор к его носу

[Наф@ня]

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

[Наф@ня]

MurrMasha, блин, я громкость не убрала (до этого музыку слушала) напугалась)))) от щелчка

[Виллина]

Наф@ня, :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Яйя]

Наф@ня, что ж я не шла мимо той виллы?!

[Мама Нава]

Просит жена у мужа: - Дай тыщу рублей на лифчик!
Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!
 Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[MurrMasha]

MurrMasha, блин, я громкость не убрала (до этого музыку слушала) напугалась)))) от щелчка

Эмм, у меня обычно звук выключен... Или на минимуме стоит. Но я подпрыгнула)

[Наф@ня]

 :2funny: :2funny: :2funny:

[Наф@ня]

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[МаЛи]

Наф@ня, Супер! Разослала бы всем кадровикам вместе с резюме)))

[Алая буква]

Наф@ня, о да! Эти вопросы дебильные...

[White Horse]

Прикольно конечно, НО, я как кадровик не оценила бы такой юмор, так как иногда приходят с такими амбициями, пальцы гнут, а толком ни на один вопрос конкретно по работе ответить не могут, отправляем "доучиваться")

[Mimilli]

Прикольно конечно, НО, я как кадровик не оценила бы такой юмор, так как иногда приходят с такими амбициями, пальцы гнут, а толком ни на один вопрос конкретно по работе ответить не могут, отправляем "доучиваться")

Тоже улыбнулась)) но зачастую на собеседовании профессиональные люди легко отвечают на подобные вопросы, понимая, что смысловая нагрузка в этих вопросах имеется. Каждый выполняет свою работу, в т.ч. кадровик

[Милашка Наташка]

— Алло, мама, дай папе трубку.
— Алло, папа, «Спартак» чемпион?!!
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Алло, мам, ты слышала?… Папа разрешил!… :)))