Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[палитра]

[палитра]

[White Horse]

В расторженьи брака
Виноваты оба:
Вздорная бабёнка,
Тихий мужичок.
Знаки зодиака,
Брюлики и пробы,
Соски и пелёнки
Вовсе ни при чем.
Ни при чем работа,
Ссоры из-за денег,
Траты на машину,
Вечный жуткий стресс,
Пьянки по субботам,
Глупость сновидений,
Первые морщины,
Циклы ПМС.
Двое в одночасье
Рушат нудным бытом
И любовь до гроба,
И крылатость душ.
В том, что это счастье
Хрупкое разбито
Виноваты оба:

И свекровь,

И муж.

[МамаЛо]

[White Horse]

.. к БАБУШКЕ... в ДЕРЕВНЮ..., ОТВЕЗЛИ на ЛЕТО...!!!!!
ДАЖЕ не СПРОСИЛИ..., а ХОЧУ... Я... ЭТО...!!!!!!!
В первый ДЕНЬ... в КОЛОДЦЕ..., УТОПИЛ... САНДАЛИИ...!!!
МНЕ под ЗАД... ЛАДОШКОЙ... ТУТ же... НАДАВАЛИ...!!!
А потом ЗЕРНО... Я..., КУРАМ всё РАССЫПАЛ...
ДЕДУШКА..., УВИДЕВ..., ЧУТЬ в ОКНО... не ВЫПАЛ...!!!
Чтоб МЕНЯ... ДЕД с БАБОЙ..., СНОВА не РУГАЛИ...,
СПРЯТАЛСЯ... Я... в БУДКЕ... - целый ДЕНЬ... ИСКАЛИ...!!!
СОБИРАЛ... Я в КЕПКУ..., ЯЙЦА на НАСЕСТЕ...!!!!
Их ХОТЕЛ..., как БАБКА..., ЗАМЕСИТЬ Я
.. в ТЕСТЕ...!!!
Не НАШЁЛ... МУКИ и ЗАМЕСИЛ... в ПЕСОЧЕК...
Где НИБУДЬ... с ДЕСЯТОЧЕК... и ЕЩЁ... с ПЯТОЧЕК...!!!
После СВИНЬЕ... Машке..., Я... ОТКРЫЛ... КАЛИТКУ...
ПОБЕЖАЛА... ХРЮШКА..., по ДЕРЕВНЕ... ПРЫТКО...,
НУ... а САМ..., УСТАВШИЙ..., СПАТЬ ПРИЛЁГ в САРАЕ...!!!!
СНОВА... всей ДЕРЕВНЕЙ..., с Машкой НАС... ИСКАЛИ...!!!
у ДЕДА САМОГОНКУ...- ПОЛНУЮ... БУТЫЛКУ...,
ПРЯМО на ГЛАЗАХ... Я..., ВЫЛИЛ на КРАПИВКУ...!!!!
А когда ВТОРУЮ..., МЫ с КОТОМ РАЗБИЛИ... -
ДЕДА ВАЛЕРЬЯНКОЙ..., ЕЛЕ... ОТПОИЛИ...!!!
ЧТОБЫ не ПРОСТЫЛ... Я..., не ХОДИЛ с СОПЛЯМИ...,
СВИТЕР с БЕЗРУКАВКОЙ..., на МЕНЯ... НАПЯЛЕН...
КЕПКУ... ЗАМЕНЯЕТ..., БАБУШКИН ПЛАТОЧЕК...!!!
БУДТО не МУЖИК... Я... - МАМЕНЬКИН СЫНОЧЕК...!!!
Вот ХОЖУ в ПЛАТОЧКЕ..., ПОРВАНЫ... КОЛГОТЫ....
На НОГАХ в НОСОЧКАХ..., БАБУШКИНЫ БОТЫ...!!!!
ПРИЕЗЖАЙТЕ МАМА... с ПАПОЙ... ПОСКОРЕЕ...!!!!
Я... в ТАКОЙ... ОДЕЖДЕ..., СКОРО тут СОПРЕЮ...!!!!
ХОРОШО в ДЕРЕВНЕ...!!! ВОЗДУХ... и ПРИРОДА...!!!!
Этим ЛЕТОМ СТУКНЕТ... МНЕ..., уж ЧЕТЫРЕ... ГОДА...,
Как ПАСТУХ... КОЛХОЗНЫЙ..., Я... РУГАЮСЬ... МАТОМ....
ОДНОГО... РЕБЁНКА..., ОТПУСКАТЬ не НАДО...!!!!!!!!

[White Horse]

Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.

[ИрГенн]

девочки,меня эта история немного улыбнула. Захотелось поделиться. http://zagruzitfoto.com/image/8NMQ85

[TatьянKa]

ИрГенн, явно вброс какой-то, чтобы посмеяться))

[Anda]

ИрГенн, явно вброс какой-то, чтобы посмеяться))

ага, ещё и с грамматическими ошибками.... вот умора.

[МамаЛо]

[МамаЛо]

[Anda]

Так и хочется поехать в Испанию и что-нибудь нарушить

 

[alst]

Путешествующим
http://pesen-net.livejournal.com/86246.html

[White Horse]

Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?- Гадость моя, всё гавно.

Прежде, чем вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную рекламу.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть"

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Вся жизнь - квантовая мexаника, а ты в ней - гуманитарий.

Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не мое.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

Верну френда, приворот лайков, сниму венец безстатусья

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка.

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

- Боже, что у Вас с шеей?
- Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я.

 

[White Horse]

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
 
 - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
 Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
 - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
 Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
 - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
 Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
 - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
 - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
 Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
 - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
 - Но он же какает? - спрашиваешь ты.
 - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
 Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
 На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
 - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
 - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
 - Зачем?
 - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
 - Господи, - стонешь ты. - Он помог?
 - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
 Ты тихо бьешься головой об стену.
 Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
 - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
 Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
 - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
 - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
 - Я пропишу вам Горлонеболин.
 - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...