Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Как вы понимаете, анекдоты на тему автомобиль часто связаны с женщиной. Надеюсь мамы вы к этому адекватно относитесь :wink:
 :)
Рассказывайте свои анекдоты и смешные истории из жизни :!:

1. Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!

--------------------------------------------------------------------------------
 
2. «Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

--------------------------------------------------------------------------------
 
3. ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

--------------------------------------------------------------------------------
 
4. Две девушки в переполненном автобусе. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

--------------------------------------------------------------------------------
 
5. В больнице на соседних койках "отдыхают" два мужика после аварии. Первый спрашивает:
- Эй, мужик, ты как сюда попал?
- Поставил я на свой Запорожец движок от Ягуара. Стою сегодня на светофоре, рядом останавливается 600-й. Загорелся зеленый, я 100 - он 100, я 200 - он 200, я 250 - он рядом идет, засмотрелся и в столб вписался. А ты как сюда попал?
- Стою сегодня на своем 600-ом на светофоре, рядом Запопрожец. Поехали. Он 100 - я 100, он 200 - я 200, он 250 - я подумал, что стою, взял и вышел....

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того
не стоила, мы сделали так, что она будет (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками
до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по
одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы
опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование..


------------------------------------------------------------------------------------

Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная.
Гаишник: А эти зачем?
НР: А это мои аптечка и огнетушитель.:)))

----------------------------------------------------------------------------------

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

----------------------------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

----------------------------------------------------------------------------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

----------------------------------------------------------------------------------

Гаишник тормозит КамАЗ.
- Ну, чё, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты - мусор!

-----------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
- Ну-ка, дуньте в трубочку!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

-----------------------------------------------------------------------------------

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
-Ваши права.
-Ой, пожалуйста, не берите их, у меня там такая неудачная фотография!

----------------------------------------------------------------------------------

 Подьехав к перекрестку на Пежо, девушка пропускает зелёный свет светофора, потом красный, снова зеленый и ещё раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:"Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?"

----------------------------------------------------------------------------------

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

------------------------------------------------------------------------------------

Я тут дорогу в неположенном месте переходила, а как назло дежурили ГАИшники и ловили пешеходов :shock: (этого я никак от них не ожидала!). Меня поймали, и демонстративно переводили у всех на виду по пешеходному переходу туда-обратно 4 раза! :shock:  :shock:  :shock:  :shock: . Потом показывали группе школьников и говорили - смотрите, какая большая тётя, а дорогу переходить не умеет!  :D  :D  :D  И стыдно, и смешно до упаду :D

:lol:  :lol:
Ой как весело, как представлю такую ситуацию. И меня ловили как-то в студенчестве, мы им впарили, что мы студентки из деревни (одна деушка со мной и вправду была из деревни), и что у нас на дорогах нет пешеходных переходов. Они спросили наш институт и специальность, группу, а потом сказали, что передадут инфу к нам в институт. А мы, правильные девочки, не научившиеся еще обманывать, взяли и рассказали им всю правду, где учимся. Вообщем нам тоже было весело, мы решили, что ГАИшникам просто скучно было, вот и решили докопаться.
А в остальном, к сожалению, на дороге как-то все больше несмешные случаи попадаются.

Гусик, ну ты и насмешила. Прямо анекдот рассказывать можно. А где переходила, что бы знать где злобные гаишники обитают?

Я слышала, что у них сейчас рейды против пешеходов :D .
Иногда полезно и попасться (в лице пешехода, а не водителя) :D  :D  :D  :wink:

Просто цирк какой-то! Мне до сих пор смешно, муж говорит, что действительно рейды по пещеходам идут уже как месяц.

Filly, в разных районах ловят, в районе Теплотеха вот :D

Тут недавно такая история произошла, недельки 2 назад:
Ездила как-то на выходных на нашей машине, ключи вечером на столик около входной двери положила, а документы у меня в сумочке.
Утром... муж в 6-00 утра уходит - берет только ключи!!!
.....
И так 4 дня!
На четвертый день я зачем-то полезла в сумочку ...и ... у меня шок!!! :shock:  :D
Документы на машину у меня... первое впечателение...
ничего не пойму...откуда..как...оказались у меня...почему не у мужа!!!
И тут ...до меня доходит.... он же без документов...ездил...и сейчас ездит!!! :D  :?  :shock:  :roll:  :oops:
Время 17-00...звоню...говорю....он сам в шоке....смеется... :shock:  :D
При этом постоянно, по виду своей работы, ездит мимо постов за день раз 10!!! :D  Хорошо что ни разу не остановили!!!!!!!!!!!! :roll:
Ну назад доехал благополучно! :D
Но я уже переживала конечно!
Вот...наука нам... :D  :lol:  :wink:

Дык это, говорят можно в течении какого-то времени, часа или двух, съездить за документами. Так что ничего страшного. У меня это традиционное  :)

Ну все равно страшновато было! :D
А вдруг не сговорчивый ГИБДДшник попадется :?  :lol:

прислали вот, хоть и нереально, и все это происки и больная фантазия мужиков-водителей, но все равно смешно

самая важная деталь автомобиля...
Мужик рассказывает.
Прибегает как-то моя жена домой и с порога кричит:
- Пойдем скорее, Любка машину купила!
- Ну и что?
- Как это ну и что? Пойдем посмотрим!
Пошли смотреть Любкину новую машину.
Пришли, а там стоит новенький Volkswagen Жук. Ну как положено, полный ритуал: балоны попинать, погудеть, в салоне все пощупать - покрутить, а потом обмывать.
Проходит неделя. Звонит мне как-то Любка и вся в слезах говорит:
- У меня защита днища отвалилась, что делать не знаю, приезжай...
Я первый раз о такой детали слышу, хотя 20 лет за рулем. Но чтобы в грязь лицом не ударить, говорю что приеду.
Приезжаю, Любка вся в слезах, чуть-ли не в истерике бьется. "Жук" ее как новенький стоит, даже новее. Подходим к нему, она открывает багажник, а там....
Семидесятидвух килограммовый колодезный люк!!!
Любка рассказала, что едет она, и вдруг страшный грохот, остановилась, а мимо проезжавшие мужики говорят, что у нее защита днища отвалилась - самая важная деталь автомобиля. Они помогли ее погрузить и поехала Любка в сервис. В сервисе мастер говорит, что да, это самая важная деталь авто. Но чтобы ее поставить на место нужен ключ № (набор десяти цифр), а его у него нет. Мастер ей номер ключа записал на бумажке и отправил в магазин.
Я не знаю, что ей в магазине сказали, но я ей посоветовал отвезти люк на место.

 :D  Эту историю я слышала года 4 назад еще.
Думаю все-таки это больная фаназия мужчин, ведь их в % соотношении водителей мужиков становится все меньше и меньше.
Вот и поднимают собственную значимость :lol:
Думаю, любая женщина, даже которая не водит автомобиль, знает что такое люк и "с чем его едят"! :D  :roll:
Но посмеятся конечно же можно :wink:

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз:
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

умеют люди жить красиво.....



"ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ "АВТОПИЛОТА"
Говорят, что с некоторых пор Swarovski инкрустирует автомобили и мотоциклы бриллиантами и хрусталем. Интересно, сколько может стоить такая инкрустация и делают ли это у нас?
Оксана, Рублевка


Да-да, мы тоже слышали, что в прошлом году на московском аукционе за 130 000 евро ушел обклеенный полумиллионом кристаллов Swarovski BMW Z-400. Австрийцы принципиально умалчивают стоимость отделки из хрусталя и бриллиантов, поэтому мы обратились к российским ювелирам с вопросом, во сколько обойдется украшение, например, кабриолета MINI с общей площадью поверхности 6 квадратных метров. Итак, если брать бриллианты среднего качества и цвета, полной огранки (57 граней), диаметром около 2 мм (прибл. 0,03 карата), то без учета работы -- 18 миллионов долларов как с куста. Зато автомобиль приобретет ценность в 37 500 карат. Бюджетный вариант для арабских шейхов таков: берем бриллианты низкой характеристики и платим всего миллион.
В России есть люди, готовые взяться за подобную работу. Качество гарантировано. Заказы принимает редакция."

любимый автопилот (http://autopilot.kommersant.ru/issues/auto/2006/07/132.HTML)

А у меня утром по дороге на работу кончился бензин. Поднималась по проспекту Победы к Свердловскому проспекту, внезапно у меня машина отказалась ехать :-) Остановилась по середине дороге, еле еле доползла до обочины. Ни канистры, ни воронки, ни сотового телефона с собой :-) Думаю, что делать?! Хорошо мир не без добрых людей :-) Мужчина который остановился очень долго смеялся и журил, что заправляться иногда все таки надо для разнообразия :-)

:-) :-) :-)
А у нас датчик топлива такой странный, что когда показывает ноль, в баке еще литров 10 плещется. Сестра как-то раз со мной ехала, глянула на панель приборов: "Да у тебя бензин уже в минусе! Хоть бы до заправки доехать!"

У моей знакомой как то раз датчик совсем сломался. Так она месяца 2 ездила по принципу "доеду-не доеду" :D

Главная блондинка не знает, где у машины бензобак
15 января 2007, 10:59        

Про блондинок, которые ничего не понимают в автомобилях, ходит очень много анекдотов. Но иногда курьезные случаи происходят и в жизни. На сей раз засветилась самая известная в мире светская львица Пэрис Хилтон. Она ехала по Голливуду на своем новеньком Bentley, однако ее машина неожиданно заглохла и остановилась. Оказалось, что в баке просто-напросто закончился бензин. В этот момент мимо Пэрис проезжал один из фотографов, который согласился помочь милой блондинке. Он съездил на заправку, купил канистру бензина и привез ее Пэрис. Но девушка просто не знала, что ей дальше делать, передает Autonet. Оказывается, она никогда в жизни сама не заправляла автомобиль и даже не имеет понятия, где находится горловина и как внутрь автомобиля попадает топливо! По счастью, мужчина сумел разобраться в конструкции Bentley и заправил ее машину. За это Пэрис ему улыбнулась, дала возможность себя сфотографировать и уехала на очередную «тусовку».

Источник: http://auto.mail.ru/news?id=21044&rubric=48

Как правильно выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у, гавно - будут сыпаться
б) новые, гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие, гавно - нет настоящего японского качества
б) японские, гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно - нет качества
г) французские, гавно - потому что гавно и все
д) американские, гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно - говно потому, что и говна у нас нету ...

3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно - жрет много
б) Дизельный, гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка, гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний, гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний, гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан, гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно - багажник маленький
в) Универсал, гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно - дует
е) Автобус, гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А, гавно - мопед с крышей
б) B, гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, гавно - обгонять не получится
б) Левый, гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка, гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно - все видно с улицы и жарко

 :2funny: :2funny: и все ведь истинная правда

http://www.youtube.com/watch?v=jDIgC_X7Now&feature=player_embedded
прикольно

А я не считаю это смешным,вот продолжение...
http://autochel.ru/advice/281145.html
http://rutube.ru/tracks/3235454.html?confirm=f9ad166495ac82d87970fe0e361a06f0&v=c7d1a14675f225d9cb0fbfabfaf1d239

Почитайте Артема Краснова http://www.krasnov74.ru/publ/1