Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Конечно, знаю, все мы такие семейные, замужние, живем с самым лучшим в мире мужчиной... Иначе, зачем бы все это?
Но вот так вот, зацепило...
Может, зря эту темку завожу?
Ну да ладно, читайте:

Зачем тебе моя любовь?

"Я не люблю тебя, извини!" - он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!

Несчастная любовь - заезженная пластинка; это как простуда - время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное - абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре - уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.

Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом, в котором ты, он, двое карапузов и большая собака. Как это вытравить?

А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками - вкусно - все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.

Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.

Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…

Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?

Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное - не жалеть себя… Я выскочила!

И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". "Он считает, что я мазохистка, - подумала я, - или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя!" Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.

Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк - "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…

Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!

Люблю ли я его? НЕТ! Честно, нет. Хочу ли я что-то еще доказать ему? Даже смешно об этом думать. Пытаюсь отомстить, жду реванша? Да ничего я не жду, мы существуем в разных плоскостях и оцениваем события по-разному. ПОЧЕМУ ТОГДА Я ПОЗВОЛЯЮ ЕМУ КОВЫРЯТЬСЯ В СЕБЕ? Потому что… Хм, просидела минут пять, не придумала ни одной весомой причины.

Я снова плакала. Уже не от боли, не от расставания. Просто грустно. С тобой так бывает? Как будто что-то закончилось и вот-вот начнется что-то другое, и вроде как это другое тебе приятно и радостно, но уходящего все равно жалко. "Ну что ты как маленькая, - шептала я себе, - все же хорошо. Все идет так, как должно быть. И все у тебя будет здорово. Ты подумай, ну остался бы он тогда и что было бы: давно б уже расстались. Тебе просто больно и обидно, что он ушел, когда был очень нужен, когда тебе было хреново, когда выть хотелось и без того. Но разве он обязан был выть вместе с тобой?".

Угу, никто никому ничего не обязан, я помню. А еще вспомнилось жесткое: "Все, что нас не убивает, делает сильнее!". Или нет?

Валерия Андреева"

 
 (http://Источник:
http://www.kleo.ru/items/about_you/love_what.shtml[/url)

http://www.kleo.ru/items/about_you/love_what.shtml, никак не могла отредактировать, чтобы сразу источник указать :не знаю: :смеется:

Правильно Пушкин писал "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".

Меня всегда безумно любила мужчин, которые меня не любили. Мучилась, страдала, и упивалась своим страданием...

Хотя любила ли я их на самом деле? Скорее всего - нет, Добивалась их скорей для собственного самолюбия. А любила я ... свои переживания, свои яркие эмоции взлета (когда он позвонил! сказал, что любит!!!) и падения (когда он не звонит..., наверное - разлюбил или с ним другая...)

Как все до боли знакомо... Саму 2 раза бросали после продолжительных отношений, 1 раз можно сказать игнорировали - просто сухо общались, 1 раз просто всего лишь отказали в предложенных отношениях (единственный раз, когда сама сделала первый шаг) и всегда результатом были слезы...горькие, горючие слезы! Каждый раз сердце разрывается от боли, как-будто накидывается стая диких волков и рвет его, рвет... и только в голове "Ну почумы ты так со мной поступаешь?", "Что ж я тебе плохого сделала?"... Сидишь и гонишь от себя плохие мысли, убеждаешь что он не нужен, что будет хорошо и без него... долгие мучения, терзания... НО ВЕДЬ ВСЕ ЖЕ СТАНОВИЛОСЬ ХОРОШО! ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУДШЕМУ...

Кима,тема хорошая. И главное, как правильно написано.
У меня было очень похоже. Три с половиной года мы были вместе, а потом он сказал: "Я тебя не люблю" Это был такой удар...не смотря на то,что отношения уже не были идеальными, все катилось по откос, но я любила это факт.Более того, мне кажется, что подобная любовь дается раз в жизни, дабы понять, что она есть. После этого я поняла, что есть мужчины для любви, а есть для семьи. И лучше быть с тем,кто любит тебя, чем вечно "ПОЗВОЛТЬ ЕМУ КОВЫРЯТЬСЯ В СЕБЕ". Подобные отношения приводят к серезным последствиям для психики. Человек тебя не уважает, просто ноги вытерает, зная, что ты на все пойдешь ради него, он придумывает все более изощеренные "задания", ради доказательства любви. Но так не должно быть. Отдавая, нужно и получать взамен. Должен быть обмен энергией, чувствами, делами, иначе будет лишь боль

А меня вот задело это:


Мне всегда казалось, что это я неправильная, потому что эти отношения из прошлого, которых давно нет и никогда не будет снова, так будоражат душу. Они просто выворачивают ее наизнанку, заставляют переживать ТО снова и снова. И я знаю, я чувствую - не люблю, не нужен, не хочу, но... Комок в горле, слезы на подходе, и полная беспомощность. И извечный вопрос: "Ну почему? За что?"
И я знаю, я это уже почувствовала, что так лучше, так было надо, что там не было будущего, а если и было, то какое-то корявое и ущербное, но почему-то этот ключик, который остался в руках у того человека, никак не теряется. И почему-то хочется поставить какую-то неведомую точку в давно завершенной истории, а все никак не получается, хотя и завершать-то этой точкой уже нечего. Вот почему так?

Мне кажется темка незаслуженно забыта......

+

ну собрались меланхолики в кучу  :2funny:

холерики вас точно не поймут.

принцип "чем меньше женщину мы любим..." не со всеми срабатывает

Натуся-колючка, хочешь сказать что с тобой такого ни разу не было?  ;)

Улыбнуло  :)
Со мной, такое, уже не сработает :smitten: :smitten: :smitten: Расту прямо на глазах :ой засмущали:

Самая короткая история о любви:
- Ты меня любишь?
- Нет.

Эх, горькая правда жизни...

История про нас с мужем. Все было один в один. Только каким-то неведомым способом он заставил меня снова довериться ему, и я так рада, что когда-то дала ему шанс  :smitten: а мысли были те же :горечь, обида, а потом просто равнодушие, думала, что разлюбила человека...

:) эх.. юность

Manticora, точно)) с горой жизненного опыта за плечами уже сложно спроецировать такую ситуацию на себя))

Прочитала, и чуть не плачу, как будто то что сказать не могла, написали, а ведь больше 10 лет прошло.

+

Понять-то можно, но любить без взаимности? Брррр. Не для меня!

Получается почти у всех была такая странная любовь которая вроде бы закончилась но все равно дает о себе знать, у меня точно была, и то что я сейчас её выгнала не дает ни каких гарантий

а я походу так и не любила))))

вы видать сразу правильно любили мутаций не было)))

Lemyr,тогда я должна была бы жить с одним мужчиной всю жизнь)))

Ларисончик, ну значит не один раз любили правильно)))кто сказал что любить можно только один раз?)

почему читаете что женщины халерики не поймут Я Ярко выраженный алерик и прекрасно понимаю. Единственно, ну не мучают меня бывшие отношения. больше те что реально сейчас есть. так как мужчины которые с нами рядом ну очень болезненно воспринимают бывших конкурентов. видимо от молодости и того что дорожат и боятся потерять. а мы в свою очередь из прошлых отношений помним что то хорошее что в них было, и при встрече вспоминаем то что было хорошего, и потом пытаемся понять почему все же было что то не так, а не сама ли виновата. На самом деле просто не переварила все что было. Яркий пример для меня лично моя мама, она уже в возрасте у нее трое внуков, и второму браку уже много лет развелась давно с первым мужем, но до сих пор с какойто непонятной нежностью смотрит и читает тайком от всех письма которыеп писала первому мужу, как ждала с армии и т.д. Это наверно просто женская синтементальность.

парадигма, наверно просто не живется нам спокойно :razz:, все ищем что-то... пытаемся вернутся в прошлое, там ведь "лучше", а счастья, которое рядом не замечаем :не знаю:

ну приключений то всегда хотся. потому иногда и будучи замужем за ревнивцами юбку-пояс надиваем и каблучек сантиметров 10, причесочку, макияж, маникют и декольте и пошла на улицу а муж прям кипит куда пошла да еще без него в таком виде.  :2funny:

поддерживаю. и дело даже не в том, что про женщин, с которыми такой принцип не срабатывает, говорят - бабомужик, плакать не умеет, не знает, что сила женщины в её слабости...... просто, по-моему, мужчины, изображающие равнодушие к женщине, на самом деле просто пытаются ими манипулировать или проверяют, а это уже совсем кривая дорога к вере друг в друга и к полноценному семейному союзу.

так трогательно :рай:
мне даже обидненько стало, я не любила так никогда
и дело не в том что некоторые женщины не поймут (не причисляю себя к халерикам), а некоторым просто не дано так чувствовать и старадать... наверно это здорово - такое сильнейшее чувство, но у меня не было ни разу... любила обоих своих мужей, но не так глобально :) а как-то спокойно...
вот просто люблю и живу, и ничего больше, на этом вообще жизнь клином не сходится.. и больше заботит работа и дети.. а муж и любовь... жаль конечно, хотелось бы быть большим романтиком... ну нет, так нет

ко всем кого я любила до сих пор испытываю чувства, даже если это чувство было не взаимно.. значит просто не сложилось, не подходили друг другу, не судьба как говорится.. вообщем для каждого есть частичка в моей душе, расставались друзьями, либо я просто отпускала..и шла дальше не оборачиваясь на то что было..