Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Катя, 2 года с хвотистиком
Приходит из садика и говорит: "Мама, на меня НАПАЛА ЛЮБОВЬ! Я по тебе скучаю!"

Ну вот одна история, сегодня рассказал моя подруга  

Укладывает вечером дочку спать, поцеловались на сон и мамины постоянные слова (ребёнок молчит, но спать совсем не хочет )
- Не балуйся! Спи!
Через 5 минут: - Давай спи!
Через минуту: - Давай спи!
Через минуту: - Спи!

А доча говорит: - Мама, ну скажи что-нибудь другое!
Мама: - А что ты хочешь услышать? Что тебе сказать, чтобы ты уснула?
Доча: - Спокойной Ночи!

Прошлым летом воспитательница попросила купить пластиковый таз для водных игр на улице, как я поняла, детки будут делать кораблики и пускать их плавать в приличном виде "луже"  

Ну короче говоря, девочка говорит своей маме, что они не играют с этим тазиком, он просто стоит в стороне  
Мы не поняли... и спрашиваем у неё, почему они не играют с водой, тем более интересно ведь пускать заводных игрушек в водичке, чтобы они дрыгались! А ответ был прост: "Там же ведь целая лужа крови, а детям нельзя руки марать кровью!"

Ого-го! Вот тогда мы поняли, что зря купили тазик красного цвета

Купила доче плавочки. Такие необычные (для ребенка)
маленький треугольник впереди и сзади не больше.
Дочь одела, подходит к бабушке.Крутит попой и говорит ей:
-Посмотрите какие сексуальные у меня трусики.
Вся семья просто полегла!

Мы как-то ходили в гости к моей маме, а там сестренка, которой 4-ре года забралась на колени к моему мужу, увидела бугорок от ширинки и спрашивает: «Что там у тебя?». Муж растерялся, не знает, что сказать. Говорит: «Да нет там у меня ничего». Сестренка смотрела смотрела, а потом с умным видом заявляет: «Нееет, там точно что-то есть!!!!»

Любимая фраза моего 3-хлетнего братика – была, т.к. ему уже 7-мь скоро будет – Ну, с вами не скакучишься!!!», то бишь не соскучишься.

У меня муж дома как-то одевал шорты, носит плавки, а тут случайно был в трусах. Вот доча смотрела на него, смотрела и говорит, с достаточно умным взглядом и еще руки в бока поставив (наверное воспитательницу изображала): Папа! А так никто не ходит, двое шортов не одевают, можно заблудиться!

Утро. Дочь одевается в садик.Рядом сидит бабушка.
Д: -Баба, а ты сексом занималась?
Б (решила прямо не отвечать, т.к. удивилась)-Да, не помню.
Д: -А мама с папой занимаются?

Недавно, доча (2,5 года) болтает рядышком что то о своем, вдруг слышу:
Она: - Дельфина варят
Я: - КТО !!!???
Она: - Я
Я: -ГДЕ ??!!
Она: - В воде
Я (заинтригован): - А вода в чем налита?
Она: - В бассейне
Я: - А чем же ты воду греешь?
Она: - Краном
Я: - А ЗАЧЕМ !?
Она (железная логика): - СЫРОЙ !!!!

Дочка 2, 5 года
В магазине собираемся купить вафельную трубочку за 5 рублей.
Даю дочке денег..." Купи сама, скажи тёте: Мне одну трубочку за 5 рублей." Дочка берет деньги, подает их продавцу и говорит: "Мне 21 трубочку!".

ездила с 5-летней племянницей на юг, в поезде 2 суток и вот-вот должны были приехать, но поезд задержался часов на 5, я пытаюсь уложить девочку спать - она сквозь слезы мне "да поняла я, поняла - мы никогда не приедем"
А когда добрались до места, а девочке заранее объяснили, чтобы из вагона не выходила, от меня не отходила, а еще милиция ходила по вагону, просили детей назвать с кем едут, Анюта дернула меня за рукав, отвела в сторонку и сказала "Наташа, правда здорово что меня не украли".

Вечер.Пятница.Дочу в садике учат готовить.
Она завела тесто. А я в хлебопечке хлеб замесила
И начала на сковородке жарить
как блины ленивые дочино тесто.
Дочу выкупала и сижу ей
постригаю ногти.В комнате.Начинает пахнуть
горелым.Муж:
-Че пахнет?
Я:-Да,хлебопечка хлеб начала запекать.
Дочь:-БЛИН!
Я (возмущенно):-нельзя девочке так ругаться!
Дочь:-Мама,да не тот блин, БЛИН, БЛИН, БЛИН, БЛИН, БЛИН,

Блин уже сгорел!

Сын просит у нас купить собачку, но мы объясняем, что у папы аллергия, и мы не можем ее завести. Проходит время. Он смотрит рекламу:
-Мама, хочу такую лялю.
Я говорю, ладно заведем. А он : - А у папы нет аллергии на лялю?

ай-яй-яй
сижу на работе,грызу семачки,пью пиво, ем грейпфрут,
просматриваю Забавный малыш,ляпота!
заходит курьер с билетами,офигел

Плаваем в бассейне. Папа и дочка(3 года), она плывет за ним в нарукавничках - очень старается.
Папа: "Доча, давай отдохнем. Остановись не плыви."
Дочка остановилась на мгновение и давай скорее дальше плыть. Говорит: "Папа поплыли, у меня еще бензин не кончился"  
***
Поплавали заходим в сауну. Она первый раз в сауне.
Осмотрелась, принюхалась и говорит: "что-то тут не русским духом пахнет!"

Выясняем с дочкой кто кому кем в семье приходится.
я: "Лиза, если у меня родится еще одна дочка, то кем она тебе будет?"
дочка поворачивается ко мне и так удивленно спрашивает: "Мам, ты, что опять в больницу захотела?!"

Пришли с улицы. Папа в шутку бежит с пупсом наперегонки к туалету. Анютик типа обогнала. Папа применяет отвлекающий маневр:
- Смотри, смотри, что там мама из сумки достает!
Пупс бежит обратно в коридор смотреть, понимает что купилась зря, бежит обратно. Я прохожу в ванну, эти двое продолжают прирекаться, ребенок мстит:
- Папа, папа, смотри, там мама в ванне твои носки стирает!
Хохот стоял продолжительный. Папа сквозь слезы от хохота:
- Анют, ты ври то поправдоподобнее немного.

Дочь посмотрела телевизор.На следующий день говорит:
Д"мам, я давно ЭТО не не ела,ну как его?"
Я"какашечку?" (ну в шутку)
Д"да,нет,на букву Г"
Я "ну,я и говорю Говнецо"
Д "да,нет,ИКРУ!"

Пятница. 1 апреля. Пришел из садика и с порога мне заявляет: "Ну, все, мама, с сегодняшнего дня я - человек Х. А, кстати, - кто такие "люди Х"?"

Вечер того же дня. Из-за хронической усталости не ходила неделю на тренировку. А тут выспалась и решила подкачать пресс. Время позднее - Леша уже спать укладывается. Я раскладываю на полу коврик и приступаю к упражнениям. После 3 упражнения Леша свешивается со своего диванчика и молвит: "Я за целый день в садике умотался, решил поспать, а тут ты туда-сюда болтаешься. Совесть имей!" Без комментариев.

А в воскресенье мы ходили в "кукилькин теянтер" на спектакль "Шарик в гостях у Барбоса". Все было чудно, пока в конце спектакля не стали разыгрывать призы от кукольного театра и компании "Канцбюро". Сначала сынуля мой оживился, потом начал догадываться, что, возможно, приз он не получит, потому что желающих много, а приз - один. Когда его самые худшие опасения подтвердились, он начал требовать от меня, чтобы я выступила спонсором конкретно Алеши. Я, конечно, мама, и все такое, но запросы у Леши больше моей зарплаты, поэтому Леша получил только кассету с русскими народными сказками. Что тут началось!!!! И закончилось только дома в углу. А так чудно мы сходили, познавательно, так сказать.

Леша неделю подряд выпрашивал у бабушки черепашку-ниндзю. Получил. Надо сказать, страшная та черепашка, как шайтан.
Беседует с бабушкой: «Вот знаешь, бабушка, эту черепашку зовут Микеланджело. Вот, видишь, у него есть 2 меча. Я с одним мечом буду играть. А когда ты мне купишь еще 3-х черепашек…….. » Ну, чем не менеджер по развитию?!

Примерно 30 марта. В разгаре Великий Пост. Леша в 21 час заявляет: «У нас завтра масленица, надо блины испечь. Срочно!» Но я-то точно знаю, что это уже 3-я масленица только за Великий Пост! А поскольку у меня уже наработан большой опыт общения с педколлективом нашего садика и конкретно с Алешей, то я стряпать блины отказалась. Но согласилась бабушка. В итоге, на следующий день из всей группы блины принес только Леша. Выделился, так сказать.

Примеряю перед зеркалом платье, в которое не могла влезть еще месяц назад. Леша замечает: «Вот, видишь, мама, как ты похудела после того, как на новую работу ушла». Настоящий мужчина…

В квартире уборка. Леша ворчит: «Леша, помой! Леша, убери! Леша, отнеси! А жить-то когда?!!!»

Пришел из садика возмущенный и ворчит:
- Вот мы играли с друзьями, потом с Данилом машинку не поделили. А воспитательница говорит: «Характер свой дома родителям будете показывать!» А я ей говорю: «Я и так дома характер маме показываю, и мама мне свой характер показывает!» А она говорит: «Веселуха у вас дома!» Ну, как догадалась…


В 4 года ходили в секцию ушу, когда ему что-то не нравилось, громко кричал: «Мама, будешь баловаться – заборю!»

Бабушка предложила Ксюше сходить на горшок  - та отказалась.
Тогда дедушка ей говорит: Ксения, я бы на твоем месте пописал.
А она ему: Деда, не писай на мое место!!!

Боря вчера пытается встать на машинку, говорю "упадешь". Он: "упадешь, будешь плакать, и мама будет плакать. папа придет - тоже будет плакать" smiley
Вечером ходит фантазирует:"Боря - папа". Я ему: "нет, ты мальчик, маленький. вот вырастешь, как папа, у тебя будет жена, красивая девочка..."  - "нет, мама жена будет. у папы красивая девочка"

Берёт дудочку и играет кошке чуть ли не в ухо, та просто с ума сходит от какафонии, доча делает вывод "Мосенька петь не любит!"

Светка сегодня утром спрашивает: папа, а девочки - это тоже люди?

мы часто играем в словесные игры по дороге, например я спрашиваю "суп - это еда?", "сапоги - это обувь?" и в таком роде, его задача - подтвердить или опровергнуть. таким образом учимся классифицировать все. бывает, он сам начинает играть в эту игру, например вчера в садике при родителях громко спросил меня "мама, ты КОРОВА?" shocked мне оставалось только поулыбаться и спокойно ответить. а как-то спросил "папа, ты конь?"

На тему девичьих причёсок: сидим в парикмахерской, рядом подстригают девочку лет пяти. Она как бы уклоняется от ножниц.
Парикмахер: "Ты боишься ножниц?"
"Нет. Просто я боюсь остаться лысой"

Ваньчик в праздники смотрел концерт по телевизору. Поёт Маша Распутина. Ваня: "У тёти голос толстый-претолстый, прям как у серого волка!"

Алиса сочинила песню (поется на мотив "Жили у бабуси....."):

У меня у коськи
На ногах сапоськи
Один селий, длюгой - белий,
Вот такие сапоги!

Алиса с папой чего-то нашкодили, уже не помню чего, сидим на кухне за столом, я их отчитываю:
- Ну сколько же можно! Воспитываю вас, воспитываю....
Алиса с тяжким вздохом, ковыряясь в тарелке:
- Мамочка, ты такая воспитательная!

Боря сидит за столиком, возится с пластилином и бормочет под нос:
-пейте дети молоко будете здоровы
-Боря будет здоров?
-будь здоров расти большой.
все на одном дыхании, поток сознания просто

Сегодня Ванюшка рассказывал мне, как растут насекомые:
"Сначала они появляются из ма-ааленьких яичичек, потом становятся личинками, а потом превращаются в стрекозу."
Спрашиваю: "А куколкой-то она когда будет?"
"Нет, не будет!"
"Почему?"
"А я куколку под шкаф закинул!"

Разговариваем с Тёмой на тему "кто что ест":
- Тёма, белка что кушает?
- Орешек!
- А зайчик?
- Морковку!
- А лисичка?
- Колобков!

- Мама, а крокодилы плавают?""
- Плавают", говорю.
- Грустно: " А Чебурашки, значит, тонут"..

Время девятый час. Я: "Ванечка, пора спать!"
Ванечка забегает в комнату: "Папа, ты давай отвлекай маму, а я пока ещё немножко поиграю!"

Озадачил меня в прошлый выходной. проснулся рано, а мне так хотелось еще полежать.
командирским голосом:
- мама, вставай и свари кашу! Боря кашу хочет.
пришлось встать. только, бяка, есть не  стал, лишь бы маму построить.

Алиса сидит, "читает" книжку про Дюймовочку:
- И появилась девочка, такая склёмная......

Смотрит по телеку рекламу Газпрома в виде мультика. В конце удивленно-возмущенно:
- Это же не мультик, а Газплём!

Алиса бабушке:
- Галя, давай орать!
Галя:
- Зачем?!
Алиса:
- Маську пугать (Машка - бабушкина кошка). А то ты только пляпылесёсись, а она опять сидит, сельсть раскидывает.