О нашей семье: семейный стаж 13 лет, мне 35, ему 42, двое детей 2 и 11 лет. Уже притирок была масса; раньше его недовольства касались меня, в плане не так готовишь, не так убираешь, слишком много от меня требуешь в плане карьерного роста (он до сих пор работает на одной и той же должности уже почти 20 лет, и такое полное отсутствие амбиций меня просто удручало). Время шло, я поумнела, научилась готовить, прибираться, перестала говорить с ним о карьере (ну не всем же это интересно, понимаю и принимаю его таким как есть), стараюсь излучать позитив, научилась радоваться тому, что имею: у меня дети, двое, мальчик и мальчик )))))) Я действительно счастлива здесь и сейчас, если бы не эти его слова, сказанные вдруг, которые ударили в самое сердце:

«Чем так жить, как живу я  – лучше сразу удавиться….»

Вот что я услышала от мужа, который в очередной раз начал жаловаться на жизнь.
Как мы живем: я пока в декрете, занимаюсь домом и детьми, он работает, потом приезжает домой, ест, ложится отдыхать (спать), потом уже поздно вечером (в 22ч) остается время на то, чтобы съездить за продуктами и лечь спать. Детьми заниматься не желает, самая страшная каторга для него поехать куда-нибудь с нами, пойти вместе погулять: с его слов это пустая трата драгоценного времени, которого нет. Он считает, что нормальные мужики приходят домой, едят, пьют, развлекаются и занимаются своими хобби.
Поразмышляв над сказанным, я поняла, что ни я, ни дети ему не нужны. Последний хит его рассуждений о том, что какие счастливые эти чайлдфри, живут для себя, а он, бедняжка, кладет жизнь на нас, а время уходит и смерть уже близко, а радости от жизни никакой. И вообще вырос бы уже наконец младший, чтобы не нужно было за ним постоянно присматривать, предупреждая несчастные случаи, а иначе любой отдых с нами для него - это каторга.

Его мнение – большинство мужиков  не занимается своими детьми, т.к. это не может приносить удовольствие, это каторга. Удовольствие для него – заниматься в гараже, делать что-то для себя одного, не спеша и с удовольствием, но чтобы не было никого отвлекающего от этого. А маленький ребенок связывает по рукам и ногам, при нем нельзя ничего делать: он везде лезет, все берет, просто ужас какой-то. Старшему же ребенку гараж не интересен, ему компьютер куда интереснее, просит папу постоянно: поиграй со мной, посиди рядом хотя бы, выслушай, что тут у меня, и получает в ответ всегда одно только раздражение.

Итак, в чем радость для мужика в семейной жизни?

Мое представление: семья – единое целое, и муж – часть ее, поэтому если хорошо семье – хорошо мужу. Семья - это место, куда идут отдыхать, радоваться, общаться, тыл, одним словом. Жена и дети любят и уважают мужа и заботятся о нем, а он о них. А самореализация мужская в основном – на работе, там реализуйся  на здоровье, а потом в семью, к жене и детям. Самое лучшее времяпрепровождение – вместе, поехать куда-нибудь, просто погулять,  поиграть вместе, радоваться вместе детским достижениям и успехам.
Хобби у каждого тоже должны быть, никто не против. Говорю: занимайся когда хочешь, не заставляю детьми заниматься, раз так это напрягает. Отвечает – а когда мне  заниматься хобби? Я прихожу и падаю без сил, а потом и день заканчивается. Последнее, что мне было сказано с раздражением: ты на ужин слишком разнообразно готовишь, я наедаюсь, а потом мне хочется спать, и я засыпаю – ты виновата!!!  Сегодня точно исправлюсь…

И в итоге у него остается одна злоба: жизнь отвратительна, зачем так жить, проще удавиться сразу, чем мучиться еще 30 лет.

У меня чувство, что ни я ни дети ему не нужны. Раз он завидует одиноким людям без семьи, в семье ему плохо, т.к. все от него требуют внимания: папа поиграй, пойдем гулять, папа давай побегаем, поехали вместе куда-то.  А хочется, чтобы все оставили в покое, одного, чтобы не нести ответственность ни за кого, никого не слышать, не видеть, а видеть гараж и свою старую машину, в которой можно еще что-нибудь переделать.

У меня только один вопрос: зачем тогда тебе семья? Его ответ: ну должно же у меня быть какое-то продолжение рода….

Может я слишком многого от него хочу, и в других семьях все не столь радужно, как мне кажется? Как у вас в семье?

Очень хотелось бы услышать ваше мнение.

Женские мнения тоже интересуют. Написала бы в Дела семейные, но на этом уровне пользователя пока туда доступа нет.

Понимаю, что у всех бывают кризисы. Нужны советы что с этим делать конкретно сейчас, чтобы все не развалилось в конец.

Marta Rabbe, у меня похожая ситуация. У нас дочь 5 лет, очень непослушная и непоседливая. Папа бежит в свои выходные, куда глаза глядят, лишь бы с ней не быть, потому что это нудно и неинтересно. Ко мне миллион претензий - хочу беляши, масо и тп. У меня один ответ - пока я пеку (жарю, парю, мою. пылесошу, убираю и тп) - ты сиди с ребенком. Это для него самое страшное. В лучшем случае - посадит рядом около компа, а ребенок непоседлив и тупо смотреть в экран не хочет. Дочь видит отношение к ней и к папе в последнее время совсем не стремится... Я зарабатываю всю жизнь в 2 раза больше его. Мой вывод - зачем нам папа? Однако даже самой себе пока не могу ответить на вопрос, почему давно не выгнала его (живем в моей квартире, ездит на моей машине)... Работает двое суток через двое, в выходные спит или уезжает к свекровке в деревню. Я НЕ держу - гораздо лечге следить за одним ребенком, чем и за ней, и за ним...

Мне кажется, что дело в том, что муж не привлекался к уходу и занятиям с детьми. И он не видит себя рядом с ними. Они просто соседи по квартире. Может начать сейчас?

Танчик, совсем нет. Привлекался и еще как. Он же ходит с нами везде и за ребенком смотрит пока я что-то делаю, но все это делает стиснув зубы и копя негатив внутри, сознавая, что драгоценное время  своей жизни тратит впустую.

Marta Rabbe, тогда может подумать об этом "впустую"? что это значит для него? м.б. он считает, что вы недостаточно это цените, не благодарите? может у него с детства деформация о ролях в семье? И давно это у вас, кстати?

Тан4ик, ну да, в его семье он был единственным и полностью на маме, когда он родился папа был уже в серьезном возрасте и не стал менять своих привычек: охота и рыбалка всегда в приоритете.
Муж всегда занимался детьми дома когда его попросишь, но дальних поездок с нами избегал постоянно. В том-то и дело, что ему приходится заниматься детьми, если бы я все взяла на себя в полной мере, то он был бы наверное счастлив, но это никак не укладывается в мое представление о счастливой семье. Когда говорю с ним об этом, в ответ всегда: ну значит вот такой я неправильный, надо меня выкинуть.

А по поводу давно ли - наверное с появлением второго ребенка, старший подрос, с ним уже проще,а тут опять по новой, а возраст уже не тот, сил меньше, как-то так наверное.

Marta Rabbe,может у него это временное?хотя странно...
а какое у него хобби? может можно им заниматься вместе с семьей? у нас вот папа недавно решил что он хочет рыбачить:)купил удочку и поехали мы на Шершни (день был будний, а хобби не терпит отлагательств), он стоял с видом бывалого рыбака, а мы пока гуляли...
или может выделить ему один какой нить день, шоб он узанимался своими делами.
правда скажите что след день день будет выделен вам:))
может друзья его так настраивают? у моего мужа есть один такой родственник, который в гараже пиво гоняет сидит, он один раз пытался сказать типа: а поехали туда-то, я говорю не, мы домой ( а мы мимо проезжали и заехали к нему). он: да ты типа что подкаблучник (ха-ха), а его отбрила так: что под каблуком хоть какая-то крыша:)))
мой правда молодой еще , 26 ему

вы поговорите с ним по душам, поустраивайте вечера когда только вы вдвоем, детей к бабушкам,

zaika-bazaika, друзей у него вообще нет, ни одного. И детей к бабушкам не отправить, т.к. бабушка только одна, а ей уже почти 80 лет, болеет, не потянет.
Когда начинаем говорить "по душам", все кончается одним: он заявляет, что со мной бесполезно разговаривать, у меня на все есть аргументы, поэтому он говорить со мной не желает об этом.  :(

Marta Rabbe, кризис, наверно, у него. Оценивает свою жизнь, вот и вырвалась фразочка.
Конечно, 2-хлетки не "сахар". На нас тоже наверно, смотрят с жалостью - мы за младшей только успеваем - оч шустрая мамзель.
Ничего, вырастет, и все опять будет гладко. Или нет?

Marta Rabbe, а вы любите своего мужа? просто судя по-написанному, он явно не вызывает у вас чувство восторга и трепета, мне кажется, что он вам также непонятен и неинтересен, как ему семейная жизнь. У мужчин ведь нет инстинкта любить детей, их этому надо научить, привлекать всячески, создавать ситуации, чтобы ему было интересно с детками, а не на время "пока я занята, ты присмотри".
Может вам к психологу семейному сходить?

Marta Rabbe,ну может не надо говорить так категорично, я давно поняла что моя привычка говорить все в лоб никогда хорошим не кончается с мужем, он воспринимает это как нападение и соответственно защищается, а защита это нападение, короче воюем мы тогда, а вот если начинать с ласки, поцелуев, взглядов всяких нежных и прочая, прочая, особенно если мужа по ночам выматывать, он прям ручной становится.....это конечно только подтолкнет ситуацию в лучшую сторону, наметит так сказать .

я вас конечно понимаю, сложно обольщать человека который уже скептически на это настроен, у вас наверно одно желание: бросить все к чертям и наорать . тупо наорать ( ну это я истеричка еще та)сложно тащить все на себе, в то время когда муж ноет как ему тяжело и хочется отдохнуть. у моего мужа есть такие друзья, у них лица всегда какие-то хмурые, как буки, все у них не так и не эдак. жизнь прожита зря и т.д.

я со своим постоянно строю планы, всякие, как мы поедим туда-то, как купим новое то-то,как меня наконец-то отправит учится на права...в ваших силах его перетянуть на свою сторону, покажите как много он добился. как много значит для вас, как у вас все замечательно. радуйтесь , привейте ему эту радость.

у мужчины кризис среднего возраста начался очевидно, а у вас депрессия от сидения дома в декрете.

у меня сердце занимается от зависти, когда я вижу мужчин , которые по настоящему занимаются детьми, в нашем дворе таких двое, у обоих сыновья и я думаю, почему у меня не так???? но я же не вижу их семейные отношения изнутри, в их семьях свои тараканы, у меня свои, за 8 лет я научила мириться с ними, научила бороться. тоже хочу 2го ребенка и понимаю что воспитание ляжет на мои исключительно мои плечи, потому как папа работает, папа устал, папа не выспался. вот такова наша семья - один из вариантов семей, меня он устраивает, люблю своего сыночка, люблю себя , уважаю и ценю мужа.

вот как то так, а совета нет

совет есть, многие мужья матерят бьют пьют плюсом ко всему выше перечисленному, так что задумайтесь, может это и не худший вариант??? иногда еще говорю: не можешь сказать чего нибудь хорошего - заткнись, это я про «Чем так жить, как живу я  – лучше сразу удавиться….»

Не, у меня точно нет депрессии, у меня-то все хорошо, я декретом просто наслаждаюсь, т.к. со вторым ребенком материнство какое-то более осознанное, было бы еще лучше, если бы не выслушивала вот такое вот от него.
А еще он  сказал, что нет у него цели в жизни, не хочется ему ничего для нас делать. А съездить куда-то, купить что-то - это он считает все пустое прожигание времени и денег, от этого никакого удовольствия ему нет. Тут впору тоже задуматься...

ларочка80, вариант действительно не худший, но страдает ведь человек, по-настоящему, а я не знаю как до него донести свою радость общения с детками, чтобы он смог ее разделить.
И вижу, что человек не ценит то, что имеет, ну вот совсем не замечает то хорошее, что есть. Как ему открыть глаза, что на самом деле у него все хорошо, что жаловаться при таком раскладе - Бога гневить?

Marta Rabbe, попробуйте скачать в сети и послушать (а еще еще лучше - посетить лично) один из семинаров Олега Торсунова.
Круто ставит мозги на место! основная мысль - что настроение семьи зависит полностью от женщины, а значит, в наших силах его менять!
мое предложение подкреплено жизненным опытом ;))) если попробовать, то хуже точно не будет ;)

madiken,я просто сочувствую. Но может у него кризис на самом деле. Ведь он ничего не сделал то толком. Всегда завидно как хорошо живут другие. А что ты сделал чтобы жить так же? Вот главный вопрос, который надо задать самому себе. Ведь мы все горбатимся на дядю, стараемся вырваться из трясины обыденности. Надо думать позитивом, жить позитивом, тогда такие мысли не придут вовсе.

не смотря на всю свою любоВ к моим мужикам, убегаю от них сломя голову и чем дальше тем лучше и ценю мужа за то что он предоставляет мне такие моменты!!! возьмите детей и уедьте к маме на недельку или в отпуск по возможности, пусть отдохнет вздохнет полной грудью соскучится, есть конечно риски  определенные, ну что ж если жить не в моготу человеку...

Marta Rabbe, а он всегда такой был или в последнее время больше , чем обычно тараканов?
очень похоже на кризис или депрессию ( сама была в роли вашего мужа практически - мы разошлись..)
если всегда , то я бы глубоко задумалась - лучше мне с ним или без него?

Ой, как плохо, что у него нет цели в жизни... :(
А что для него НЕ пустое прожигание денег, он говорит? Что ему приносит удовольствие?

Barbarella, ой, рада за вас

Marta Rabbe, кризис толкает человека вперед. я бываю весьма неприятным человеком перед очередным "прыжком через голову", муж тоже. второй взрослый в этой ситуации уводит детей подальше и периодически кормит и утешает "кризисного". но у нас в основном, главная помощь "пострадавшему" - всей семьей оставить в покое ненадолго.

Скифка, делать что-то своими руками: заниматься гаражом и старой машиной, возможно создавать что-то новое, то, что другие не могут. В общем быть не тупым потребителем, а созидателем. Как-то так...

Yozhik, возможно и так. Но вот сколько это будет еще продолжаться....

заставьте его дом построить, ведь сына уже родил... два...

Он никак не может выложить плиткой ванную... уже 6 лет.... а вы про дом. И нанимать других запрещает.

Marta Rabbe, так хочет созидать же!!! по вашим постам подумала что "рукастый"

так и есть, рукастый, делать умеет и качественно, но вот нет желания

Barbarella, я слушала подобное - лекции Гадецкого в сети. Там также про распределение ролей в счастливой семье. Это тоже меня изменило, я стала вести себя по-другому, немного сдвинув акцент в сторону мужа, появилось больше уважения, стала следить за тем, что и как ему говорю. Думаю, что мне это было очень полезно.

не знаю :)
у нас терпения хватает на неделю терпеливого сочувствия к кризису другого, поэтому приходится со всеми кризисами и депрессиями в этот срок укладываться. после этого приходится засовывать кризисы себе куда-нибудь, пока из дома не выгнали :)
но мы быстрые, сколько другим надо времени - не знаю.

Marta Rabbe,
извините, треснуть хочется сковородкой по голове мужа Вашего. удавитсья ему проще, жена, давай, выплясывай и из кожи лезь, чтобы мне угодить. сам-то что сделал, чтобы жена вокруг плясала на задних лапках.
в следующий раз , когда начнет нудеть про то, что проще удавиться, спокойненько протяните веревочку и мыло (купите заранее).
и, мило похлопывая ресницами, скажите: на, милый, удавись и не мучайся.
заорет как резанный, главное самой в ответ не сорваться.  а как голос сорвет, спокойно донесите свои претензии. скажите, что тоже устали и мечтаете о другой жизни. главное-СПОКОЙНО!!!
а потом четко и ясно обрисуйте плюсы: вот у тебя двое своих собственных детей, а некоторые твоего возраста либо не родили, либо чужих воспитывают. у тебя дом, где тебя любят и ждут, и жена, которая поддержит. согласись, немало!
не обольщайся, думая, что если бы жил один, был бы сильно востребован, тем более, з/п небольшая. раскручивали бы тебя с твоей з/п на цветы/рестики/прочие развлекухи ну и все, соббсно. ну сходил бы с тем, что осталось от выплаты алиментов, 1-2 раза в рестик пива попить с друзьями и усе... вся развлекуха... потом пришел один в квартиру и волком воешь на лампочку, а кому ты нужен без денег и все друзья в основном семейные...
так что немного ты и теряешь.
а вообще... мой муж тоже как то начинал ныть, что оооой, охота куда бы то ни было : на рыбалку и тыпы, н аразвлекухи, ага, щаззз, а мне видимо, детей одной пасти...
я: ок! тока в следующие выхи ты с детьми, а я тоже на рыбалку. с друзьями. и тоже тока мужеского полу))). и донесла, что и меня декрет за...л уже окончательно и я хочу на волю, в пампасы. и для женщины дома торчать и детьми заниматься все время такая же каторга как и для мужика.
и готовить ему ужины и мыть детям задницы-это не предел моих мечтаний.
как отшибло все стоны сразу . и глаза были по 6 копеек : КААААК??? Ваше же женское щастье-дома клушей сидеть и пыть вытирать салфеточками и , мужа ожидаючи, пирожки печь.
 :-D
ну а вообще, может, уже можно и в отпуск? младшего оставить и рвануть втроем? на сплав по горной реке, например, в выхи? ну и вообще увлечение общее. в парке на великах, на коньках покататься? дите старшее-то, слава Богу взросленькое, можно и малого на него оставить

Marta Rabbe,мне кажется у вашего мужа депрессия,причем затяжная и усилилась она с рождением второго ребенка.
У моего мужа сейчас похожее состояние.У меня на это его состояние было много разных реакций:сначала я просто злилась на него и мы молчали неделями,потом меня прорывало и я все выливала на него(тогда я еще не понимала,что у него депрессняк),потом я пыталась ему помочь,всячески показывала и оказывала ему моральную поддержку,уговорила его сходить к психотерапевту,дала ему отпуск(у нас свой бизнес и в основном им занимается он).На время это помогло,но ненадолго.Пока он сам не начнет работать над собой,никто ему не поможет.От нас женщин в такой ситуации требуется огромное терпение,которого не всегда хватает.
У нас недавно был просвет,я обрадовалась,и начала подумывать о втором ребенке.Но теперь и не знаю уже...
А вы как решились на второго ребенка,если у вас такая ситуация в семье?

Marta Rabbe, если не секрет - а в какой области трудится ваш муж? что он на работе делает? есть там элемент творчества, созидания? И какой у него рабочий день - 8 часов или больше? Что, он действительно настолько устает на работе, что вечером сил ни на что нет? Или силы есть, да влом что-то делать?

Просто если он на работе никак не реализовывает это желание созидать, а дома ремонт и ты пы - это обязаловка, а не созидание, то чем бы он тогда вообще хотел заниматься (кроме машины и гаража)? Может, научиться чему-то новому?

Все верно написали очень затяжная депресия и выход из неее возможен только электрошоковый, когда случится или произойдет что-то ну очень из ряда вон выходящее, а так все планомерно-равномерно, жена все проблемы решает в доме тихо и спокойно, даже вкусный ужин и тот уже не в радость. Вывод напрашивается, что все это от отсутствия проблем и трудностей (в его жизни), короче нужно обухом по голове глядишь в мозгу все по местам и расставиться, и маленькие жизненные радости ценить будет.

интересно)

Скифка, он инженер, элемент творчества там как нигде присутствует. Он так и говорит, что хоть на работе у него что-то получается, т.к. там никто не мешает. Рабочий день 8 часов, вкалывает в полную силу, зачастую и за "того парня", что только играет в комп. игры или балаболит. В общем он трудоголик.

Marta Rabbe, мужа нужно любить, ценить, уважать независимо от его занятости и з/п. А самое главное - нужно научиться мужем управлять, ну по той примитивной схеме, где жена - шея.
А вообще... не устраивает - пошел вон. Мне просто не очень это все понятно.

Ну я бы точно не стала слушать советов, что поймите, у него депрессия. Он мужчина! И поведение должно быть мужское! Дали один хороший совет - принести эту самую веревку, шоковой терапией эту самую депрессию.
Вот сразу видно, что у чела все в жизни ровно, без взлетов и падений, крепкий тыл. У моего мужа небольшой бизнес, ситуации бывали сложные, да и я сама тоже попадала скажем так, в неприятности, всегда приходим друг другу на выручку (чаще я, конечно,и в силу своей профессии, и как домашний психолог), так что ценить семью научились.

А что Вы ему ответили на эту фразу о веревке? Неужели проглотили? Или шок такой сильный. А как он к Вам относится, тоже цепляется, или только из-за детей у него недовольство? Ох, зажрался он у вас (пардон). Вы спрашиваете, как в других семьях. Я всю нашу семейную жизнь (12 лет уже, и мне, как и Вам, 35)  воспитываю своего мужа. И детей любить тоже воспитываю, мне кажется, не умеет он детей любить, не дано. Что ж, милый, научу. Научу восхищаться нашими девочками, разбужу, затрону струнки нежности или гордости за них. Через лень, неохоту, со скрипом, ломая  эгоизм, но получается.

П.С. а веревку я бы тут же принесла! Чемодан только не выносите, вдруг правда свалит. Не устрашайте его доводами о том, что он со своей зарплатой новую женщину не потянет, не надо унижать и его и себя. Тем более сейчас тетки за порогом ушлые, ухватят мигом, без рестиков и цветов.
Удачи Вам, автор!

Согласна с вами, я его ценю и принимаю таким как есть, но вот по поводу управлять - для меня это темный лес, не понимаю я этого, никто ведь ничему конкретному не учит, одни эпитеты по этому поводу отпускают.

Что, правда? Автор, Вы святая! Зато муж ваш, похоже, хорошо научился манипуляциям.
Но Вы хотя бы с ним разговариваете о своих чувствах? У меня несколько подруг, имея большой стаж семейной жизни, удивляются, когда я им говорю, что не надо скрывать обиду или недовольство. Не бояться казаться слабой, например. Зачем приучать мужа, что жена терпит любое обращение???

неа, грустно...
Marta Rabbe, вроде может и просто принять его таким - ну вот такой он. ты жизнерадостная и детей любишь, а он вот в себе и оставьте в покое все. моему тоже особо не надо с детьми общаться...
но у твоего ж явно в душе тяжесть. как помочь по прежнему не знаю...

Принять таким? навсегда? тогда у автора депрессия затяжная никогда не кончится(((
Я согласна с бабка Ёжка и Асюша - зачем все всегда терпеть? Чтобы ему было хорошо? Увольте, я тоже человек и жить хочу))

и я согласная с  бабка Ёжка и Асюша

и я  :пятачок с шариком:

Девочки, я ведь после всего с ним не разговаривала, избегала.
Он пришел мириться. Сказал, что не знает, что на него нашло, что был неправ, что сожалеет и просит прощения, что наверное ему пора в дурку. Сказал, что видится ему все в черном цвете, т.к. ничего у нас дома не продвигается, что ему помощь нужна в этом. Ну значит будем обсуждать какая.
Знаете, обычно он никогда не просит прощения, ну трудно ему это, и обычно после ссор я сама начинаю мириться, ну не могу я когда долго напряжение в воздухе, а тут... Может и правда к психологу его, раз он признает, что был в неадеквате? Только я хороших не знаю.
P.S. вчера ужином его не кормила, доедал вчерашний суп.

Видите, какой хороший муж у Вас - мириться сам пришел...

А вообще, мне кажется, разговаривать Вам надо больше - и попытаться ПОНЯТЬ. Не игнорировать его такое поведение, не оправдывать его, а просто ПОНЯТЬ. Что-то из детства тянется, что-то - просто особенность температмента, но выход всегда можно найти. Кто ищет - находит! Я уверена, что он лююбит и Вас, и детей - ну вот просто таким вот образом. Можно тактично и неназойливо пытаться ему объяснять, ЧТО именно нужно от него детям - компромисс какой-нибудь найти. Скучно ему просто сидеть с детьми - ну пусть научит старшего чего-нибудь мастерить. Старшему это неинтересно? Ищите то, что будет интересно. С младшим пусть из пластилина лепят или из спичек домики складывают. Ну это так, идеи просто, для обсуждения.

Уже в стопитсотый раз пишу про эту книгу - "Очарование женственности" - там очень хорошие советы даются как и мужу угодить, и свое получить. Мне лично сильно помогла она мужа понять. Поищите в сети, если жаждете измнений, книга в свободном доступе.

lenks, я ее читала. :) Видимо надо перечитать еще раз, может что упускаю.

lenks, по поводу занятий с детьми - говорила и сама показывала: сидел с младшим с пластилином и конструктором, терпел...... Видно было, что при первой же возможности слиняет, так и вышло.

Асюша,вы считаете,что у мужчин не может быть депрессии?Они такие же люди,со своими переживаниями,страхами,проблемами,и в глубине души они еще ранимее,чем мы жнещины.
Вот вы в своем посте пишите,что вы домашний психолог,но тут же пишете,что воспитываете своего мужа,переделываете его.Но с точки зрения психологии нельзя переделать другого человека,только он сам может что-то в себе поменять.
Marta Rabbe,это хорошо,что муж просит у вас помощи,значит он осознает,что у него проблемы.Для начала можно ему сходить к психотерапевту по месту жительства,обрисовать свою ситуацию,врач выпишет ему антидепрессанты.Ну и конечно же ваша поддержка ,понимание и терпение нужны ему сейчас.

Marta Rabbe,
а идея со сплавом по реке в выхи совсем не понравилась? не так дорого и стоит, зато адреналинчика и экстрима и новых впечатлений получите оба)))
ну и будет что вспомнить))) малыш то уже не грудничок, на 2 дня можно оставить.
вариант еще-с парашютом прыгнуть , но это уж надо совсем храбрыми быть)))
надо именно не пассивный совместный отдых, а что-то деятельное...
да хотя бы в парке на лошадях прокатиться!! можно и старшего взять, тоже будет в восторге)))

бабка Ёжка, согласна, что экстремальные совместные испытания сближают, но мелкого пока не с кем оставить, совсем.  Расскажите про сплав-это через тур.клуб или как?

Marta Rabbe, обязательно спрошу у подруги сегодня координаты хорошего психолога.

neugomonnay,+1. Не знаю ни одного случая, сколько подружки ни пытались так, с помощью постороннего, даже специалиста, решать проблемы, ничего не вышло. Один только согласился, сходил на 2 сеанса, и то чтобы отвязалась жена. Заплатили по 1,5тыс за сеанс, он поугарал, и все.
 К психотерапевту за антидепрессантами пойти....гм, сомневаюсь, что есть такая болезнь "сжиробешение", и что это лечится таблами. Ну будет он еще больше спать, а в остальное время улыбаться, вряд ли автора это обрадует)))
Пожалуйста, не ловите меня на слове. Депрессии конечно, могут иметь место, если есть на то основание. В этом случае видимых причин нет.
Домашний психолог - я имела в виду, что я отдушина,  слив для мужниного негатива, чтобы не копил в себе, и дать совет.
Не надо носиться с мужскими депрессиями и закидонами! И не скрывать своих чувств. У меня подруга тут жалуется, не дарит муж ни цветов, ни подарков. А я ей: а ты ему дала понять, что тебе обидно, что ты в этом нуждаешься? Она глазами хлопает в ответ, "должен сам , говорит, понять и почувствовать. А я гордая, делаю вид, что меня это не задело".
Ну и делай дальше тогда, и жаловаться продолжай. а можно  просто сказать, глядишь, и изменится ситуация.
Сами растим рефлексирующих.

Бабка Ежка жжет, молодец, +1000000! Я бы такого сразу отправила в поисках лучшей жизни. Ну, нафига рядом держать того, кто не способен тебя, а главное - себя ценить? Хорошую выбрал позицию - мне ваше по боку, я устал. Тут действительно хорошо помогла бы шоковая терапия - люби или вали. Выгнала бы однажды, тот бы понял, что наделал - быстро бы очухался. Или бы не очухался, так пусть в одного бы наслаждался жизнью. Зачем тратить свою жизнь на "понимание" и "подстраивание"? Понимать и подстраиваться имеет только смысл, когда твой партнер тебя уважает, помогает, ценит, но в какой-то момент ему не очень хорошо. Тогда только можно все или почти все "проглотить", и стараться помочь. А если уж натура такая и душой человек стар - "окатить холодной водой" (образно), а если не поможет - отправить его восвояси, ради себя, детей и него.  :tickedoff:

слушай, ну я о принятии человека таким как он есть говорю, а не подстраивании его под свою норму.
имхо на лицо столкновение двух норм.
первая это жизнь для детей и наслаждение ими.
вторая это жизнь не ради детей :) и ему супруга пытается привить свою норму, объяснить что дети это оч клево, а он брыкается.
есть много семей (имею удовольствие наблюдать) где дети принимаются как... ну скажем естественная необходимость. они любимы, но с ними никто не сидит вечерами с книжкой, не играет в конструктор, не гуляет в парке. ну и что там еще делают родители с наслаждением подходящие к воспитанию :) эти родители считают достаточным дать ре жизнь, а потом уже только давать какие-то основные материальные блага ребенку, иногда сводить его в кино, купить новую игрушку, поговорить мимоходом. и я скажу что дети эти вполне счастливы и развиты :) хотя моя норма возмущается таким подходом, но я констатирую тот факт что дети счастливые...
в моей семье с аналогичной возрастом детей тоже похожая ситуация (в плане отношения к детям). я нервничаю от того что муж как бы отбывает повинность проводя время например с младшим. он может просто лежать рядом с ним натянув улыбку и ждать заветного часа когда его друзья выйдут играть в сеть. а еще лучше он включит ему телевизор а сам будет дремать. если я попрошу его помыть ребенка он сделает все так чтоб ре там орал и я как можно быстрее все бросила и прогнала его из ванной. щипать специально не будет конечно, но уговаривать ре не будет чистить зубы, а сам полезет ему щеткой в рот... при этом он детей то любит! и как он хотел сына! но он не может, не хочет и не понимает как заниматься с детьми. он учавствует в решении вопросов касающихся детей и очень активно если я пассивна при этом. он очень много чего делает для них, но не кладет себя на алтарь любви к ним. думаю это от его родителей идет, он все детство был сам себе предоставлен и вырос вполне счастливым. теперь это его норма.
моя норма другая и я из-за этого переживаю, пытаюсь по этому поводу мужа "дрючить" - уговариваю, привлекаю, показываю, учу, книжки подсовываю умные. но блин 30летнего человека не переделать. и я могу вся упсиховаться заставляя его заниматься с детьми что ведет только к конфликтам. поэтому я пытаюсь принимать его таким какой он есть, по его норме  забота о детях заключается в обеспечении их материальными благами. теперь принимаю это более спокойно - ну и пусть обеспечивает. думаю дети переживут то что папа с ними не рисует.

конечно у мужа Marta Rabbe есть еще и другие проблемы с душевным равновесием. но вот именно в этом вопросе так вижу. поэтому и говорю в этом вопросе просто успокоиться, забыть о своих представлениях об идеальном отце и отстать от мужа в попытках привить ему истинную (с своей ТЗ) любовь к детям. как там мудрость грит...? не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней...

мы с мужем второй раз уже посещаем психолога, и скажу вам больше...........нам вроде как помогает........т.е. она из мужа так вытягивает информацию, он действительно при первой встречи вышел вдохновленный, расскажу в крации ,у нас проблема, муж так же не занимается ребенком, а уходит от проблем встречаяс с друзьями в ресторанах и пропивая 70% зп, и эту у нас все происходит с рождением ребенка ,те. уже 1,5 года, мы разуччились совместно отдыхать, разговаривать, отношения стали не интересные......т.е. психолог нас настраивает на позитивные отношения, дает заряд энергии, муж стал звонить и писать смски .....стали чуть больше днем в рабочее время по телефону общаться, вообщем я счастлива..)

у нас в семье периодически я взбрыкиваю
я устаю от них всех
и тогда как у Ежика, муж забирает детей и идет с ними гулять, часа 3 их нет - и вот я опять всех люблю, безумно соскучилась
ну надо мне побыть в тишине, нужно личное пространство, а с 2 детьми иногда и правда мозг кипит

а почему тут в теме кто-то сказал "У мужчины нет инстинкта любить детей. его этому надо учить".
странно как-то. у меня папа всегда нас любил, мама точно не учила ничему. так как с нами занимался папа, мама с роду не занималась.
муж мой... ну некогда мне было его учить детей любить... мне вечно малость не до него
думаю что эту ситуацию как и все остальные нельзя рассматривать с 1 стороны, все разные, и в плане любви к детям тоже
есть и мужики наседки, уж поверьте мне, а есть и мамы которые на плачь ребенка ни в жизни не проснутся :ой засмущали: что теперь их убить за это?

по теме: если у мужа есть хобби - занимайтесь им вместе, даже если вам оно и не нравится, хоть дети к нему ближе будут, вдруг и им понравится со временем и будет общность интересов
но я так поняла что хобби - это машина? :ой засмущали: если только это одно - то конечно засада... всей семьей в гараже наверно не катит:(((((((((( может есть еще что-то? и надо только поискать что ему интересно

ой вот этот пост не могу просто оставить без коммента
ну вы нашли чем мужика увлечь :2funny:
я тоже сама с ребенком рисую
у моего подвижные игры больше или компьютерные - со старшим
с мелким он из кубиков гараж построит, машины туда загонит, чтоб интересно было искать их годовалому ребенку, все разрушать, вместе потом ржут, мелочь визжит аж от удовольствия
не понимают мужики спокойных занятий, не их это стезя
правильно Оля-Неугомонная написала - в парк/зоопарк ходят они почти все у превеликим удовольствием
но монотонный занятия - увольте сразу, самый любящий отец не будет этого делать

Молодаямама,очень интересно про психолога.Напишите его координаты,сколько стоит консультация,и ваши от консультаций впечатления?Можно в личку.

Да-да, мудрость нужна, мудрость... Мне кажется, Вы просто не видите, что именно не устраивает Вашего мужа в семейной жизни - может, многословие Ваше (ну это я так, пальцем в небо) или еще что...

А вообще, громкие фразы про "удавиться" мужики могут просто так бросать, чтобы показать драматичность момента, чтобы Ваше внимание на них обратить - не так все трагично наверняка.

+1000

и почему всегда женщины должны быть понимающими, сочувствующими, поддерживающими и тд и тп
ночью дите титьку до крови обгрызает, а утром на работу идешь и ничего, нормально
мужик на то и мужик чтоб сильнее женщины быть, и природа им и физич и дух сил больше дала
эволюция что ли терь куда то не ну ту ветвь пошла...

Natalia79, физической силы у мужчин больше, а вот моральной у женщин
давно доказано

Liza Caddy если и меньше моральных сил у мужчин, значит они должны быть менее подвержены депрессиям
а муж этот реально эгоистом вырос, вот ему и комфортно, чтобы его не трогали  а дали своим делом заниматься

это как это?
наоборот
у кого меньше моральных сил - тот и подвержен депреснякам
депрессии  - болезнь слабых
ну а вообще я не спец конечно, у меня их не было как-то

Депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.

это Википедия, она умная, все знает
где ж тут признаки сильной личности?

КАПЕЦ))))
у мужа у этого тогда не совсем депрессия, ведь радость то он испытывает, только не от общения с детьми

Natalia79, у мужа может банальная усталость от семьи
у меня тоже такое случается
меня отпускают отлучиться из дома
возвращаюсь с новыми силами

Конечно, у всех наверное бывает
но у этого товарища чтото долго усталость то не проходит
а вобще наверное реально редкость, чтобы мужчина так же как мать нянчился бы и сюсюскался с ребенком  :roll:

хз
у меня такой
тут на встрече форумской еще 1 такого увидала
значит не редкость, в Красную книгу заносить рановасто

Поздравляю  :mrgreen:
где таких раздают то??? или может школу нужно для пап создать, чтобы ваши папы других обучали )))

Может я конечно проглядела, но мужчины в темке не отписались....
а жаль, ведь это очень распространенная жизненная ситуация.
Поддержу бабку ёжку, надо мужьям трескать "сковородкой по башке" (мне приходилось и не раз), но зато в эти выходные мне отвесили самый дорогой комплимент "какая опытная женщина" - это всё после того как оставив своих детей дома, мой муж весь вечер няньчился с чужими детками и собакой, а в конце вечера я его пьяного технично увела домой, чего он сам не ожидал от себя.
Автору советую не сдаваться и "биться до последнего", ну естественно если будет хоть какой то результат, иначе нет смысла и будущего. Кстати совет бабки ёжки про верёвку и мыло очень хорош.

Маска,у бабкиЕжки всегда советы в масть :mrgreen:

Marta Rabbe, у нас вот в семье так, что мне просто бывает некогда поиграть с рбенком. Просто ненавижу себя за это. Но муж охотно им занимается и ничуть не считает, что это не мужское занятие и оно не приносит удовольствия. Покупает какие-то мастерилки, роботов и проч. фигню на свой вкус, чтоб потом с ним играть. Единственное время, когда его "не кантовать" - это сессия.
Я согласа с ларочка80, возможно это кризис среднего возраста, а может муж ваш всегда такой был по темпераменту - неамбициозный, пассивный (такое впечатление сложилось).

ситуация очень угнетающая.
думаю, надо попытаться с ним поговорить, чтоб найти какой-то компромисс...как уже писали выше - подчеркнуть важность мужа для семьи, он, наверное, чувствует, что жизнь его не удалась, он ничего не добился. объяснить, как сильно он нужен детям, как много может им дать. показать, возможно, какой-то пример (у вас есть подруга, муж которой любит играть с детьми? пригласите их в гости).
нельзя сдаваться, надо действовать, само что-то может и поменяется, но только года через 3, а то и 10.