ребенка все обижают. что делать?

девочки, может у кого-то была такая ситуация? подскажите как себя вести!!!
дочке 2 годика. гуляем на улице, с друзьями как и полагается в детском коллективе начинаются кусачки-щипалки-толкалки из-за игрушек, ну или просто так 🙂 при этом мая доча на пинки и прочее просто в слезах уходит жаловаться мне :лялька плачет:
сама она никогда не бьет никого, не кусает и т.д. мне за нее обидно до слез :лялька плачет:
педагог на развивашках настаиват,что в подобных ситуациях нужно разговаривать с обидчиками, говорить,что так себя вести нельзя, что моей доче больно...
ну блин, надоело всем объяснять-я ведь не авторитет для чужих детей, а смотреть как мой ребенок без конца рыдает надоело!!!
муж говорит-учи ее защищаться, пусть дает сдачу....не могу себе даже представить как я ей это объясню...
я на грани, скоро наверное сама буду лупить всех, кто моего ребенка хоть пальцем тронет...(шучу конечно :roll🙂

я на стороне мужа)) сейчас возраст такой, надо объяснять что дратся не хорошо но если тебя специально толкнули, пнули, забрали игрушку то дать сдачу.. моя 1,6 доча сдачу дает отлично, а еще умеет жалеть подходитт и по голове гладит.. но наверно еще на ре надо смотреть, сын у меня не драчливый но и жаловатся не идет, только если уж совсем сильно обидели.. я честно говоря стараюсь поменьше жалеть ребенка, мне кажется надо чтобы они сами умели разруливать ситуации, просто с мужем рассказали основные принципы что обижать нельзя, но если тебя обижают надо сдачу дать, ну и жалеть если кого обидели..

syclon, я таже стараюсь особо не жалеть, объясняю, что не нужно жаловаться, нужно давать сдачу, если тебя обижают...но что-то все равно у нас ничего не меняется. видимо доча-пацифистка)

Девочки, а мне кажется так нельзя. У ре проблема, как с ней справиться он еще не знает и не может, идет за помощью к маме, а она своего ре "отпихивает" решать самой свои проблемы! (Без обид - утрировала я конечно). Мне кажется ре смелее, когда знает, что у него есть опора и защита! ввиде мамы и папы, близких людей!!!
Я стараюсь вообще такого не допускать. В том смысле, что когда вижу, что ре грозит опасность от др. ребенка, то обращаюсь к агрессору: Мальчик (девочка) нельзя ... (драться, толкаться, кусаться и пр.). Обращаюсь строгим голосом, и соответствующим выражением лица, + грожу пальцем. При этом стараюсь присесть на уровень ре и сказать в глаза, чтобы дошло! Сопровождающих лиц такого ребенка никогда не боюсь, к ним по этому поводу не обращаюсь специально, только когда, тема развивается - типа вот такой  драчун и т.п. Говорю, что если Вас не слушается, с ним сама поговорю. 
А муж у меня, вообще спокойно старается поймать взглят такого ребенка, и молча пальцем качает: Нельзя! И обычно срабатывает! Без лишних звуков!
Девчата у меня незабитые, оч.общительные. Старшая в этом году пошла в 1 класс, а в сад не ходила (здоровье не позволило) - так никто не верил, что домашний ребенок! У нас др. проблема - нет "проививки" от чужой подлости. Но это уже последствия домаш.прибывания.

Я не думаю, что надо поддерживать ябидничество, но и совсем отказывать в помощи тоже нельзя. Сын у меня в одном случае идет жаловаться, если кто-то не хочет меняться машинками, а ему очень хочется. Но и в этом случае, я не вмешиваюсь, просто объясняю, что сами должны решить. И они действительно мин. через 10-15 уже мирно меняются и играют.
Когда дерутся, то он в принципе сам решает, но если уж совсем дикий агрессор попался - тогда к маме его обращаюсь (чужого ребенка воспитывать - дохлый номер).
Я не всегда буду рядом, и в садике, и в школе, ему придется решать проблемы здесь и сейчас. А меня рядом не будет. Сейчас я еще вижу что происходит и могу помочь и откорректировать поведение, потом будет поздно. Если он будет считать, что я его из любой беды вытащу и от всех защищу - это неправильно. Чем дальше, тем меньше я смогу что-то сделать. Я знаю, как трудно смотреть, на то, как кто-то обижает твоего ребенка. как отняли игрушку, как толкнули. Но уж лучше сейчас в песочнице из-за совка и машинки, я научу его стоять за себя, чем потом будем школы менять, пацаны с района будут наезжать и отжимать мобилы и деньги. Лучшее что я могу ему дать - навык.

если честно, я один раз тоже чуть не треснула мальчишке, который моего Зайку укусил со всей дури ни за что! и при этом его мама кроме "айяйяй" ничего не сказала ему! я считаю, надо с родителями обидчиков разговаривать, они-то для своих детей авторитет! оставлять как есть точно нельзя

не обязательно  давать сдачу кулаками,можно научить дочь говорить  громко и уверенно "Других обижать нельзя" или "Толкаться  плохо"или что-нибудь другое,и пусть  она сама это  говорит,а Вы просто подсказываете ей как решить конфликт.

Олюньчик,пральна муж говорит
вам придется научить дочь и не только этому
ей жизнь жить
а она не добрая нынче

Олюньчик, я считаю, что для деток такого взрослого каждый взрослый - авторитет, так что если вы вступитесь за своё сокровище со всей серьёзностью в лице, то это сработает.
Однажды на развивашках мальчишка постарше мою Катюньку ударил, так во мне "тигрица проснулась", но не подумайте ничего страшного, я просто очень строго ему сказала, что так нельзя. Тот разревелся, в меня уткнулся в слезищах. С тех пор я к нему с опаской отношусь, но он, в свою очередь, ничего подобного больше не повторял, слава БОГУ! 

Дочкинамама
Мне кажется ре смелее, когда знает, что у него есть опора и защита! ввиде мамы и папы, близких людей!!!

я тоже так думаю. чем больше ребенок уверен в своем тылу, тем он сам активнее и смелее. понимаете, природой заложено, что до определенного возраста ребенок защиты ищет у мамы, а если не находит, то весь мир рушится. читала недавно у писарик как раз про "давать сдачи", и она там привела такой пример. представьте, что вы сидите в ресторане с любимым, а огромный мужик за соседним столиком вдруг обзывает вас дурой или свиньей. вы просите помощи у любимого, а он не обращает внимание и предлагает вам разбираться самой. что вы почувствуете? непонимание, обиду, боль, страх, растерянность... примерно то же самое почувствует и ребенок, которого обижают и он пришел за помощью к маме, а мама предлагает дать сдачи. получается, это обычное навязывание самостоятельности - как в вопросе самостоятельного засыпания, самообслуживания и т.п. придет время, и ребенок уже помощи не попросит, решит все сам.

shade_nata

Но уж лучше сейчас в песочнице из-за совка и машинки, я научу его стоять за себя, чем потом будем школы менять, пацаны с района будут наезжать и отжимать мобилы и деньги. Лучшее что я могу ему дать - навык.

к сожалению, по опыту племянников, могу сказать, что в подростковом возрасте безопаснее чаще всего деньги и мобилу будет отдать, чем пытаться постоять за себя самостоятельно. отдать - и обратиться в милицию или же попросить помощи у взрослых на улице. как раз такие вопросы самостоятельно нельзя позволять ребенку решать

cosy
я тоже так думаю. чем больше ребенок уверен в своем тылу, тем он сам активнее и смелее. понимаете, природой заложено, что до определенного возраста ребенок защиты ищет у мамы, а если не находит, то весь мир рушится. читала недавно у писарик как раз про "давать сдачи", и она там привела такой пример. представьте, что вы сидите в ресторане с любимым, а огромный мужик за соседним столиком вдруг обзывает вас дурой или свиньей. вы просите помощи у любимого, а он не обращает внимание и предлагает вам разбираться самой. что вы почувствуете? непонимание, обиду, боль, страх, растерянность... примерно то же самое почувствует и ребенок, которого обижают и он пришел за помощью к маме, а мама предлагает дать сдачи. получается, это обычное навязывание самостоятельности - как в вопросе самостоятельного засыпания, самообслуживания и т.п. придет время, и ребенок уже помощи не попросит, решит все сам.

одно дело пожалеть и подсказать как поступать в этом случае, а второе лезть в отношения равных детей и читать морали или припугивать своим авторитетом чужих детей- я вообще порой не знаю кто первый начал и кто в реальности виноват может это мой ребенок нарвался сам :не знаю: а вообще если бы меня мужик обозвал с какой стати я бы стала мужу жаловатся- я что сама ответить не могу? могу легко высказать мысли о его воспитании и галантности, зачем мне ввязывать мужа чтобы этот громила с моим мужем дрался чтоль мне драк не надо..
меня больше удивляет что дочку автора ВСЕ обижают что-то в этом не правильно.. моих лично никто не обижает))

при чем тут читать морали чужим детям? в таком возрасте достаточно сказать: "Я не разрешаю обижать... и т.п."

syclon
а вообще если бы меня мужик обозвал с какой стати я бы стала мужу жаловатся- я что сама ответить не могу? могу легко высказать мысли о его воспитании и галантности, зачем мне ввязывать мужа чтобы этот громила с моим мужем дрался чтоль мне драк не надо..

здесь речь все-таки не о взрослых, а о детях и их восприятии ситуации. вы присутствуете в момент, когда обижают вашего ребенка, и остаетесь равнодушны, когда он просит помощи (ребенок именно так и считает). и в примере (он не мой, его привела психолог) любимый присутствует при конфликте и остается равнодушен, не вмешиваясь.

у нас с сыном всякое бывает: бывает, его обижают/пугают, бывает, он сам. всегда проявляю участие: в первом случае жалею, говорю обидчику, что так нельзя, или же мама обидчика ему говорит, а я своему объясняю: "он не знал, что тебе будет больно, видишь, мама ему сказала, что так нельзя делать, это плохо". ну или что-то типа того. а во втором случае всегда пресекаю его действия, разговариваю с ним, объясняю, что хорошо,а что плохо.

Мальчик тянул за куртку мою дочь. Бабушка молча шла рядом. Я взяла его за руку, оторвала от куртки Маши и четко сказала: "Еще раз ее тронешь, ее папа тебе по попе нашлепает!" Усе... Больше к ней не лез.
Счас младшую готовим в садик - ходим в песочницу на практикум общения. Психолог сказала быть рядом, чтобы ре чувствовал тыл. И помогать решать конфликты, чтобы ре учился сам это делать

У меня ребенка тоже обижали,мой же сдачи не давал,т.к. знает что драться нельзя.Так жалко его было!Сейчас папа научил его давать сдачи,но если вовремя не вмешаюсь,то  :crazy2:
Меня еще очень часто поражает,то что большинство мамаочек,сидят и смотрят,как их чадо лупасит всех дитей в песочнице :idiot2: Почему я должна разруливать конфликт за место его мамы?

чужим детям никогда не буду читать мораль- это забота его родителей и я не вправе действовать на него своим авторитетом и своими принципами- может его родители по другому его воспитывают зачем мне лезть в воспитание? а своего если придет ко мне жаловатся то не буду это поощрять только объясню что надо самим уметь разговаривать и находить выходы из ситуации (например если прибежит скажет что мама у меня совочек забрали, я ему говорю что надо менятся и просто так не отдавать- сперва спросить а что ты мне дашь, давай менятся), если же ударили его и он ревет успокою и объясню как лучше поступать в таких ситуации что если просто так ударил то сдачу дать, если случайно то попросить чтобы извинились и т.д.. но сама лезть и чужого ребенка учить не буду- считаю себя не вправе это делать

syclon, мне в этой позиции не нравится время. Можно же не доводить до слез из-за совочка и уже тем более не доводить до драки.

ВкУсНяШкА
Почему я должна разруливать конфликт за место его мамы?

Точно, точно. у меня со старшей дочей так было, тише воды, ниже травы, сидит и смотрит как все играют, обижали часто, приходилось вмешиваться. А сынуля такой хулиган, что мне постоянно приходится его одергивать в игре с другими детками.

syclon, так может те родители и не воспитывают своих детей, просто сидят на лавке и смотрят за происходящим. Почему я должна смотреть как их дети обижают моего? Если они не хотят, значит я скажу ему, что так делать нехорошо!

Тема довольно острая,я считаю каждая мама все равно поступит,так как захочет.
У каждой свое восприятие и каждая воспитывает своего ребенка индивидуально,нет определенных рамок как поступить в данной ситуации.Поступайте, так как чувствуете и не забывайте,что ребенок тоже личность и не важно свой,не свой!
Чувствую в этой темке начнется много споров :roll:

syclon, а как ребенок научится разговаривать и решать проблему, если ему не показывать своим примером? кроме того, я считаю, что ребенок в этом возрасте не жалуется ради ябеды и наказания для другого ребенка, он таким образом "спрашивает" мнения мамы, ждет ее реакции, чтобы потом поступить таким же образом. а другой ребенок тоже обижает, не потому что он  такой плохой, он тоже проверяет границы дозволенного и, говоря ему "нельзя", я ему эти границы обозначаю. пусть тоже учится общаться с другими взрослыми, помимо своих родных))))

Gala
syclon, так может те родители и не воспитывают своих детей, просто сидят на лавке и смотрят за происходящим. Почему я должна смотреть как их дети обижают моего? Если они не хотят, значит я скажу ему, что так делать нехорошо!

потому что ребенок должен сам научится решать такие проблемы, сперва подсказывать а потом уже не вмешиватся.. моим 3,5 года и 1,6года они свои брато-сестринские конфликты сами решают а не бегут ко мне жаловатся каждые 5минут что кто-то там у кого-то чего-то забрал.. если не могут решить идут ко мне и я помогаю и объясняю как лучше решить..
а вообще мне было бы неприятно если моему ре стала бы тетя выговаривать... в особенности часто мамочки неосознанно защищают своего ре даже не разобравшись в ситуации, бывает что их ре виноват в тойже степени..

Тан4ик
syclon, мне в этой позиции не нравится время. Можно же не доводить до слез из-за совочка и уже тем более не доводить до драки.

не до слез а просто когда жаловатся бежит- терпеть не могу ябедничество и жалобы не важно мой ре или чужой.. зачем бежать к маме из-за совочка, подошел и попросил поменятся или сказал что сам еще поиграет, как поиграет потом даст
а до слез- это только мои между собой дерутся, чужие нас не обижают- Славка умеет сам разруливать конфликты и в садике и на площадке пока до слез никто нас чужой не доводил..

мне кажется до слез постоянно доводят слабых кто не умеет за себя постоять и постоянно жалуется и ищет опоры у мамы- таких забияки любят доводить и чувствовать что они сильнее, а кто умеет разговаривать или постоять за себя они к таким не лезут

cosy
syclon, а как ребенок научится разговаривать и решать проблему, если ему не показывать своим примером? кроме того, я считаю, что ребенок в этом возрасте не жалуется ради ябеды и наказания для другого ребенка, он таким образом "спрашивает" мнения мамы, ждет ее реакции, чтобы потом поступить таким же образом. а другой ребенок тоже обижает, не потому что он  такой плохой, он тоже проверяет границы дозволенного и, говоря ему "нельзя", я ему эти границы обозначаю. пусть тоже учится общаться с другими взрослыми, помимо своих родных))))

у меня дети отлично понимают слова, им мой пример как я меняюсь с детьми или даю им сдачи не особо нужен.. достаточно просто сказать как поступить :не знаю:

syclon, дети детям рознь. у вас одни детки, а у кого-то "постоянно ищут опоры у мамы" - и что, через их слезы направлять их самих разруливать ситуацию? хорошо, что ваши дети со слов все понимают, а кому-то этого недостаточно, нужен пример.  а просить помощи у мамы, я считаю, - в этом нет ничего зазорного. у кого ж еще ее просить ребенку?

cosy
syclon, а как ребенок научится разговаривать и решать проблему, если ему не показывать своим примером? кроме того, я считаю, что ребенок в этом возрасте не жалуется ради ябеды и наказания для другого ребенка, он таким образом "спрашивает" мнения мамы, ждет ее реакции, чтобы потом поступить таким же образом. а другой ребенок тоже обижает, не потому что он  такой плохой, он тоже проверяет границы дозволенного и, говоря ему "нельзя", я ему эти границы обозначаю. пусть тоже учится общаться с другими взрослыми, помимо своих родных))))

вот ведь все правильно говорите
только малость не с той позиции, но это мое имхо, не навязываю
да ребенок спрашивает мнения мамы, да ждет ее реакции, но негоже 20-ти или 30-ти летней тетеньке идти журить чужого ре, не по возрасту маленько
можно просто тоже самое объяснить своему ре, пусть сам скажет вашими словами - будет гораздо эффективнее
вот именно так он посмотрит как надо решать конфликты, а не как мама их решает
а то ага... мама решает - гуд
потом в школе, пото в армию будем бегать с комбатом траблы разруливать
писала в 1 теме, как 1 единственный раз решила тетенька моего сына одернуть в парке Гагарина, типа он не так бегает, не так с горки катается... ну-ну блин...
после этого не люблю я мам, которые не своих детей пытаются воспитать
уж простите

cosy
syclon, дети детям рознь. у вас одни детки, а у кого-то "постоянно ищут опоры у мамы" - и что, через их слезы направлять их самих разруливать ситуацию? хорошо, что ваши дети со слов все понимают, а кому-то этого недостаточно, нужен пример.  а просить помощи у мамы, я считаю, - в этом нет ничего зазорного. у кого ж еще ее просить ребенку?

искать причину, почему ре в себе и своих силах не уверен
а еще причину трудности общения со сверстниками
поверьте, поплачет несколько месяцев - потом не будет
и чем раньше пройдет эта адаптация и вливание в "колючую среду" тем лучше
а вообще стоит сходить к психологу хоть к бесплатному при поликлинике - он вам все популярно объяснит как надо действовать
и что вот такая гиперопека - это просто костыли и огромная тормозная колодка для неокрепшей души ребенка

+

Девочки, закидайте меня помидорами, но я своего ребенка в обиду никому не дам. Если вдруг такое случается на площадке, то я сразу же такие действия пресекаю. И мне неважно, что думают родители обидчика. Если он делает плохо моему ребенку, почему я должна молчать? Гиперопекой это не считаю. У меня сын был очень спокойным мальчиком до 3 лет, я разруливала все спорные ситуации, а теперь он подрос и уже может сам за себя постоять. Теперь я вмешиваюсь только в крайних случаях.

Liza Caddy,  ну почему вы считаете, что сказать чужому ребенку-то ничего нельзя? тем более, если ведет себя плохо? я не молчу даже когда подростки при мне матерятся: прошу так не выражаться. морали не читаю, просто обозначаю границы. еще со школы с уроков обществознания запомнила, что человек свободен в своих действиях абсолютно, пока не нарушает свободы другого. всегда об этом сама думаю и не даю другим нарушать границы своей свободы. я же не отчитываю, какой ребенок плохой и т.п., я просто говорю, что со мной, с моим ребенком так вести себя нельзя.
адаптация слезами в "колючую среду" - для меня это неприемлемо, я ребенка не для того рожала, чтоб он при мне плакал, а я отправляла его самого решать. он еще очень маленький, он еще даже не может психологически поставить себя на место другого человека (почитайте в сети про "тест салли-энн", очень простая проверка, может ли ребенок оценивать действия другого человека и ставить себя на его место), это несвоевременно настолько же, насколько несвоевременно обучение чтению с рождения. придет время (после 4-5 лет, может, чуть позже), и он сам без меня сможет все решить, а пока я показываю ему пример.

а по поводу детей - мой ребенок вообще не понимает агрессии. ну вот такой мальчишка, что ж поделать. то есть он никогда не ждет, что его кто-то намеренно обидит, когда он сам к другому ребенку подходит, чтобы вместе поиграть и т.п.  и это в очередной раз свидетельствует о том, что психологически он пока не может поставить себя на место другого человека и осознать, объяснить для себя его действия. и спасибо за совет, но к психологу идти нам совсем не надо.
а проблемы в школе, я тоже считаю, должны касаться родителя, потому что не все даже подростку под силу самостоятельно разрешить. так было у нас в семье  - очень доверительные отношения с мамой у всех троих детей, так, я надеюсь, будет и в моей семье. по пустякам никто разбираться не ходил, но была пара ситуаций, особенно у сестры моей, когда именно вмешательство родителей помогло обойтись "малой кровью".

мой любимый психолог о "давать или не давать сдачи в песочнице". практиечски полностью ее статьи транслируют и мою позицию
http://olgapisaryk.livejournal.com/105941.html
http://olgapisaryk.livejournal.com/106047.html

cosy,чтение с пеленок - даже методика такая есть
я спорить не буду
один у меня вырос, с ним ходила к психологу, много полезного почерпнула
в инете не все чо написано, можно воспринимать как должное
считаю недостойным лезть взрослому в разборку 2-х детей которые только ходить научились
тогда следует задуматься, почему одни дети могут дать отпор и их не трогают, другие не могут и их обижают
в школе у вас не было таких, которых вечно толкали?
вы же этого не желаете своему ре?
гиперопека это не есть гуд в любом возрасте, прям с роддома с пеленок
ТТТ у сына с обидчиками проблем не было, но были другие, в т.ч. и у меня, глубокие, избавлялась с трудом
вам решать кого слушать и что читать
думаю сейчас в инете особенно есть много подтвеждений на любую позицию, кто как считает - тот то и найдет

яркий пример канал Дискавери! я его обожаю
но очень посмеялась когда с разницей в месяц показали 2 программы
1 группа ученых доказывали что приведения есть... и смотря программу я почти поверила, что они существуют
другая что их нет - так же доводы ну очень убедительные

смотрите сами, как вашему ребенку лучше
мне проще научить решать траблу самостоятельно
моему мелкому 1,3 никто не обижает :не знаю:

cosy
и спасибо за совет, но к психологу идти нам совсем не надо.

а у нас в поликлинике обязательный осмотр психолога начиная с года и далее каждый год
интересная позиция - нам не надо
ну да ладно.. каждый сам решает надо или нет

у меня парень флегма, не дерется совсем, но и не обижают) я думаю будет как наш папа - душа компании) есть в садике мальчик, который всех лупит, не хочет сын из за него в сад ходить, мой диагноз что в семье у того мальчика что то неблагополучно, разбираться с ребенком точно не буду

ларочка80,у нас тоже такой был
не знаю как во всех остальных случаях, но вот у этого мальчика твой диагноз подтвердился🙁((
мне его даже жалко было, там папа садюга, бил его, наказывал - ставил на холодный кафель босого на несколько часов в туалете, свет выключал, сам забывал про него, мог заснуть, мама потом открывала :crazy2:
и конечно... куда ему злобу то девать? вот на детях и вымещал
кстати злобный клекот мамашек на него не действовал, он все слушал,0 разворачивался и шел опять тоже самое делать
не трогал детей, которые только могли реально дать отпор, а еще девочек, которых мальчики защищали

вот кстати если девочку когда-нить все же рожу - научу ее именно такому, пусть ее мальчишки защищают, нечего самой драться, хотя элементарная самооборона еще никому вреда то не принесла

Liza Caddy, про чтение с пеленок - офф-топ, но есть понятие сенситивных периодов развития - это к тому, что по природе ребенок с рождения готов воспринимать несколько другую информацию.
я монтессори-родитель, если можно так выразиться, то есть лишнего не вмешиваюсь никогда. но агрессию и зло нужно пресекать, и это не гиперопека
у меня ребенка-то, кстати, ровесники не обижают, он очень контактный. проблемы бывают, когда он бежит играть с детьми постарше. старшие братья его не обижают, вот он и ждет того же от др. детей. но не всегда бывает так. а в 1,3 у детей к ровесникам я вообще агрессии не видела, если только это не садиковский ребенок, кот. в группе с детьми постарше. годовасики экспериментируют, толкая друг друга или рассыпая песок так, что он летит в глаза другим, но агрессии тут нет никакой
а понятие "разборка 2х детей" - вообще убило наповал)))) наивно полагать, что дети видят мир так же, как и взрослые. дети, особенно до 5-6 лет, крайне эгоцентричны