Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Мамочки поделитесь опытом кто как справляется с капризами ребенка. У нас если начинает свой "концерт" то его не остановить ни уговорами, ни криками. Помогает только игнорирование. А как у вас?

А вы знаете, чего ребенок хочет? Мне кажется, игнорирование - это самый сильный способ наказания. Вот если у меня муж молча дуется, так лучше бы наорал. А если вашему Роме всего год и 8 месяцев, то сказать то он не может, представляете, как ему сложно. Желание есть, а возможности получить желаемое нет. Я обычно стараюсь прояснить, чего орущий человек хочет (на свекровь, например, то же хорошо действует), а потом, если можно делаю, если нет объясняю почему нет, малыша проще отвлечь чем объяснить. Я свекровь лет 5 регулярно спрашивала, чего она хочет, ну и по мере возможностей что-то делала, и она стала меня любить, а что бы было, еслиб я её эмоциональные (и зачастую необоснованные) претензии игнорила бы. Маленькие дети испытывают те же чувства, что и взрослые, только сказать не могут.

Методику нужно подбирать путем проб и ошибок индивидуально к каждому ребенку. На моего малышастика действует шепот, присаживаюсь поближе, ловлю взгляд и начинаю говорить шёпотом.

когда у сына истерика из за того, что ему что то не дают, отношу/отвожу в другую комнату, закрываю дверь, как только успокаивается, подхожу к нему, жалею, и объясняю что это опасно или плохо. или нельзя потому что...
пытался устроить концерт на людях, в планете смайлс очень уважаем карусель, а папа в очереди еще стоял денежку положить, ломился туда, не слушая объяснений, начал орать и капризничать, после моего третьего нет, отвела его на лавочку, сразу успокоился)))
потом катался, пытался капризничать чтобы не уходить, но опять же видя мое спокойствие и решительность оставил свои капризы до лучших времен)))
дома бывает закатывает, тут нужно выдерживать грань, много запретов это плохо, отвлекать внимание, или же стоять на своем во что бы то ни стало, иначе они понимают, что после 20 минутного рева нельзя превращается в можно...
учитывая что сын еще и астматик, т.е. может начать задыхаться от истерики, приходится балансировать...
Но на людях, в случае каприза, мне пофиг на осуждающие взгляды, не потакаю все равно.

Вот полностью согласна.
Мой тоже любит устроить скандал, особенно сейчас, нам 2,3 явное становление личности, очень тяжело договориться стало с ребенком, если что-то надо сделать то не обращат на меня никакого внимания, вообще, все-равно делает. Я в этом случае забираю то что он взял а было нельзя, либо отвожу в другое место и стараюсь обьяснить почему нельзя. Бывает что истерит не смотря ни на что, тогда выхожу из комнаты (больше ничто не помогает), бежит за мной, тогда уже можно что-то обьяснить (своего рода переключение внимания на мои действия). Ну а если уж совсем плохо (бывает и такое  :uglystupid2:) я ему предлагаю выйти в коридор подумать и вернуться (коридор в квартире), бывает срабатывает.
Мой сын (не факт что другие дети так) ко мне привязан очень и если мама обижается, на нас это действует. А вот орать бесполезно тоже, только еще больше начинает скандалить. Ну и как ранее говорили, главное уверенность в своих силах, дети это очень сильно чувствуют.

TatьянKa, belka_mama, Согласна с вами полностью потакать нельзя, особенно на людях. Те добрые бабушки которые начинают лезть успокаивать не знают с кем связались, у нашего такой характер что еще и этим проявляющим сочувствие бабушкам достается, он незнакомых не любит, он ко мне сильно привязан.

Причины таких истерик у ребенка обычно очень просты, но взрослому не всегда удается сразу их распознать.

Итак, почему же ребенок капризничает? Существует несколько вариантов ответа на этот вопрос.

http://www.baby2000.ru/answer/isterika.html

Полностью согласна, плюс еще нужно соблюдать здоровый компромисс между "кнутом" и "пряником". Иногда (очень редко) капризам можно и потакать, иногда строго их пресекать.

 Моему сыночку 2г. 8 мес. Когда он начинает устраивать концерты, я прошу его пойти к себе в комнату и подумать, обычно не проходит и 2-ух минут, как он возвращается обратно, забыв о том, что он только-что скандалил.
 На улице тоже никогда не обращаю внимания на "умных бабушек", все равно стою на своем.

а мои, когда скандалят, специально орут мне в ухо... и на просьбу уйти к себе в комнату и подумать не реагируют, а если я ухожу в другую комнату - бегут за мной и орут)

Я вот Насте тоже говорю всегда: плакать-хныкать иди в свою комнату, проревёшься - приходи. А из-за чего она скандалит? Не даю вещи играть, не даю лишнюю конфету, не беру на руки надолго (ибо тяжёленький уже пупсик), не хочет уходить из садика и одеваться... в общем, я не считаю себя деспотом - нельзя играть с ножницами, нельзя рисовать на обоях, нельзя есть много сладкого - заболят зубы, в садик вернёмся завтра и надо надевать гору одежды, иначе замёрзнешь. Всё это стараюсь объяснять, но хочется же, чтобы было, как ей надо. Вот и скандалит.

Мне понравилась книга Дж.Грея "Дети с небес: уроки воспитания". Там очень хорошо написано как справляться с детскими истериками и капризами. Рекомендую ;)

У нас все капризы просто игнорируются. Конечно, бывает очень трудно, особенно если зрителей много:(

МИСиС,надо воспользоваться вашим советом!!!

смотрю не у меня одной такая проблема!Дочке нашей сейчас 2,5,характер проявляет свой как только может.Капризы ежедневные и невыносимые.Я конечно,всегда стараюсь понять,почему она себя так ведет.Но она уже хорошо говорит и поэтому капризы мне обычно понятны,например, из-за того,что я что-то ей не купила,что-то не так сказала,не так положила и т.д и т.п. Старалась игнорировать,но на это не всегда находятся силы.Сейчас уже понимает,когда во время очередных капризов,я ей говорю,чтобы она шла в свою комнату и успокаивалось,после этого она немного приходит в себя.На людях очень сильно манипулирует,но раньше я старалась не конфликтовать прилюдно и старалась потакать ее капризам,как только она это поняла,сразу начала идти против меня этим оружием.После чего я сказала себе хватит!!! и стала вести себя более естественно,сейчас ее капризы менее яркие,но все-таки бывают.А нам в этом году в сад идти и не представляю,что нас с папой ждет!!!  :idiot2:

Smol princess, у вашего ребенка сейчас возраст такой, и будет длится до 3,5 лет примерно,
ей нужно отстаивать свое мнение, пока это делается под девизом "наоборот", все подряд тоже не стоит игнорировать, объяснить почему нельзя, почему не в этот раз и только после этого игнорировать, а иногда стоит попробовать переключить внимание.
Это трудно но выполнимо, мой сын ведет себя точно так же))
Есть у нас и волшебная фраза, которую я говорю когда он слишком перегибает палку, или его непослушание носит игровой характер, и к серьезным действиям уже никак не привлечь)))
У нас это "Я считаю до трех" и начинаю считать, т.е. у него есть возможность на слово раз - переключиться, на слово два - осознать чего же от него требуют, на слово три - собственно выполнить поручение.
Удачи вам в этом нелегком деле)))

TatьянKa,спасибо огромное за совет и за удачу,нам она пригодится.Я вот тоже пытаюсь переключить ее внимание,но к сожалению,не всегда это получается.Она еще больше заводится и кричит,так чтобы меня не слышать.Вот пока спасаемся только "посиди в комнате и подумай над своим поведением".ну,это конечно же все происходит после моих объяснений,почему это не надо или то.

Девочки поичтайт книжку Дети с небес - Джон Грей. Там подходы и вплоть до фраз как мы разговариваем с детьми.

Декабринка, у меня дико капризный ребенок, и я бы не сказала что он недо-ласканый)))
Наоборот, растет неженка такая, и целоваться и обниматься по сто раз на дню!
Сегодня гулял как безупречный ребенок))) только в нытье - у нас разговор короткий, домой идем, раз домой не хочешь, гуляем)))

Декабринка,а у меня дочка,вообще не очень любит обниматься.В течении дня пытаюсь приобнять,зацеловать.Она прям от меня убегает или толкает.Но я конечно все равно ее очень часто обнимаю и жулькаю.Но очень уж капризна и требовательна она.

Девочки, а что вы делаете, когда ребенок перегибает палку? Моя дочь (2,4г) может орать по 20-30 мин из-за того, что я ей не с той стороны футболку подала или не дай бог сама попыталась одеть на неё. Падает на пол и кричит. Беру её на руки и отношу в комнату и закрываю. Бьете ли вы в такие моменты по попе? Один раз пыталась (уже нервы на пределе были), а она на меня начала махаться и потом после истерики начала меня пытаться ударить. Муж говорит-надо к психологу. По неврологии у нас всё в порядке. Неужели возраст такой!? Невыносимо. Такие истерики каждый день случаются.

Ира мамочка,раньше я игнорировала в таких ситуациях дочку,т.к.такое поведение было для нее, не редкость.Но поняла,что этот метод не работает,да и не всегда это удается сделать.Я так понимаю,что это возрастное и нужно перетерпеть этот период.Ей сейчас 2,5года.Т.к. говорить в таком состоянии что либо, вообще, бесполезно,я терпеливо жду,когда пройдет истерика,могу даже уйти в другую комнату.Всегда стараюсь сдержаться,бить я ее никогда не била,даже по попе не хлопала.Как только она успокаивается,я начинаю ей объяснять,зачем ты кричишь?Я и так все слышу и все понимаю,скажи мне спокойно,что тебе нужно...Вообще,скажу этот метод работает и сейчас уже немного стало полегче.Или,например, как только вижу,что дочка собирается закатить истерику,пытаюсь до этого все приостановить разговорами..говорю какая она хорошая и сама одевается и такая добрая и милая.Пока этот метод работает.А если агрессивно вести себя в сторону ре.,будет ответная реакция..

Smol princess, похоже надо набраться терпения и дать ей выплеснуть свои эмоции, а потом обсудить вместе ситуацию. Я противник применения физической силы, но бывает кричит долго и громко, что уши начинает закладывать.

Ира мамочка, а что вы ждете от психолога?
Вам порекомендуют примерно тоже что вам Smol princess, написала)))
Этот возраст нужно пережить, и при этом показывать ребенку как должны вести себя взрослые.
Шлепки по попе и проч в момент бессилия не выход, вы таким способом ребенку руки развязываете.
Ребенок отстаивает свою "самостоятельность" - "или не дай бог сама попыталась одеть на неё".
В крайнем случае можно предложить свою помощь.


Если очень долго кричит, можно начать разговаривать шепотом, т.к. ей будет интересно что ей говорят, придется помолчать))

У нас такие ситуации тоже случались, даже на улице на дороге на коленки вставал и орал, вот так садишься на корточки и просишь переместиться на тротуар, потом так же сидишь и объясняешь...
Терпения вам)))

TatьянKa, я не хочу идти к психологу-понимаю, что этот возраст надо пережить, а муж каждый день видит такие истерики и беспокоится, что с её здоровьем что-то не так. Я ему говорю, что психолог может сказать, ну пропишет какие-н. успокоительные, хотя сомневаюсь (спит она хорошо и днем, и ночью). И ещё у нас разногласия в плане воспитания дочери: говорит, что я ей всё разрешаю и эти истерики плоды моего неправильного воспитания. Хотя я с этим не согласна абсолютно, запрещать ребенку всё-это не есть хорошо. Конечно, запрещаю вещи, которые небезопасные для её здоровья.
Вот ещё интересный автор по психологии и воспитанию ребенка Ю. Б. Гиппенрейтер.

TatьянKa,Smol princess, спасибо за советы. Особенно "шепот". Надо будет применить сегодня))

Ира мамочка,о-о-о шепет,кстати,очень хороший метод.Я о нем узнала от своей мамы,оказывается,когда дочка у нее в гостях,тоже без истерик не обходится и именно шепот приводит ре в чувства и она быстро успокаивается..Правда попробуйте! ;) Удачи вам и терпения!Старайтесь не хлопать дочу по попке! :roll:

Ира мамочка, в плане запретов вы абсолютно правы,
психологи успокоительных не прописывают, на это имеют полномочия только психотерапевты, но к ним может направить только психолог, муж ваш я так понимаю отстраняется от воспитания ребенка, т.к. не знает что и как, и поэтому думаю, стоит вам всем вместе сходить к психологу, консультация специалиста (для папы) должна принести свои плоды)))

Еще, следите чтоб ребенок не перевозбуждался, т.е. если бегает и бесится более 30 мин, ласково и не настойчиво предложите через 5 минут пойти порисовать, почитать книгу, пообниматься.
Но! обязательно дайте время на переключение,
еще очень помогает устное расписание, допустим : через 5 минут мы с тобой пойдем рисовать, поэтому нам нужно подготовить карандаши и бумагу, а что мы будем рисовать? а чем? после того как рисунки готовы, уточнять что хотела нарисовать, получилось ли,
 а что бы ты хотела сделать после того как мы закончим рисовать и уберем все принадлежности (предлагаете два варианта)?
и так каждое мероприятие, подготовка, действие, обсуждение результатов, уборка.

У нас была проблема одеться на улицу, сын сам решает что ему одеть, на выбор предлагаются два варианта, тоже самое с игрушками которые он с собой возьмет, после улицы обязательное мытье рук и раскладывание по местам уличной одежды, грязную в стирку и т.д. Если вовлекать в активное участие они начинают более рассудительно и спокойно относится к просьбам)))

TatьянKa, мне кажется, родители, которые всё запрещают просто ленятся. Ведь проще сказать нельзя, нежели вместе с запретным предметом под руководством взрослого что-то сделать самому ребенку. Не вижу ничего плохого, например, в том, чтобы доча насыпала порошок в стиральную машинку (это она делает с 1,8г), конечно, по началу он рассыпался на пол, руки были в порошке. Зато сейчас она это делает аккуратно и вносит свой вклад в стирку одежды.

TatьянKa, надо выписать и повесить на холодильник этот алгоритм "мероприятие, подготовка, действие, обсуждение результатов, уборка" ))

после мероприятия лучше двоеточие.
У меня сын сам программу ставит и включает, порошок не доверяю, лучше химией не дышать деткам...
В целом у вас правильный подход думаю это даст вам хорошие результаты))

если честно то за частую потакаю капризам, не могу выдержать этих воплей и плачу!! знаю что это не правильно и всегда думаю себе вот на следующий раз не буду, но....

inga43, у меня тоже был период, когда я потакала капризам, но дочь у меня медленно и верно начинала садиться мне на шею и просто начинала манипулировать мною. И я поняла, что настойчивость в воспитании детей очень важное качество. Лучше сейчас перетерпеть их крики и плачи (для обывателей сойдёт и то, что ре маленький), а вот, когда ребенок 5-6 лет будет наплевательски относится к мнению и желанию родителей и остальных людей, и на первом месте у него будет только своё требование, тут уже будет сложнее его переубедить. Если раньше можно было, то почему сейчас нельзя.

Очень важна, на мой взгляд, последовательность и твердость в запретах: если сегодня что-то нельзя, значит нельзя завтра, послезавтра, нельзя ни с мамой, ни с папой, ни с бабушкой. Но если хоть раз что-то можно - значит это можно в принципе, а не только сегодня.
Запретов должно быть минимальное количество, но они должны быть железными и не зависеть от настроения мамы, папы и других родственников (из серии - сегодня я добрый - все можно, завтра я не в духе - ничего нельзя).
Лучше не акцентировать ребенка на том, что ему нельзя, а переключать на то, что можно - предлагать альтернативу.
Если решение ребенку озвучено, а малыш против, не стоит поддаваться на крики, истерики и прочее - иначе, ребенок сделает единственно правильный вывод - если покричать погромче и подольше - мама сдастся и сделает так, как я хочу.
Еще момент - если мы ставим ребенку условие, например, при истерике на улице: "успокойся, иначе пойдем домой", а малыш таки не успокаивается, мы должны держать слово и вести домой. Связь "сказала-сделала" должна работать на 100%. Не нужно условий и угроз, к выполнению которых вы сами не готовы. Иначе дети не будут принимать сказанные слова всерьез.

Ира мамочка,
я понимаю, и полностью  с вами согласна. уже по чуть начинаю исправляться. муж меня поддерживает, а то уже не возможно что то сделать ребенку постоянно все не так, постепенно садится маме на голову.

Ребёнку самому очень плохо когда его никто не останавливает. Он маленький, он многого не знает, а Вы позволяя ему настаивать на своём, перекладываете ответственность на его плечи. Ему с этим грузом очень тяжело идти по жизни.

Naddinka,
думаю когда потакают капризам им не плохо, а наоборот хорошо, просто это в дальнейшем не хорошо отбивается на их воспитании

inga43, психологи пишут, что как раз детям то плохо, им границы нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать в родителях надежный тыл, так сказать, они часто именно для этого нас на крепость и проверяют :)

Абсолютно правильно.

inga43, Вы говорите о сиюминутном удовлетворении желаний, а мы о том, что ребёнку не на что опереться. Вы не хотите стать настоящим родителем и воспитателем, дать ему опору, перекладывая ответственность за принятие решений на его неокрепшие плечи. Как он узнает что такое хорошо и что такое плохо если Вы не обозначаете для него эти границы?
Ребёнку важен порядок. Важно знать: то что нельзя будет нельзя ВСЕГДА. Это дает ему чувство уверенности в завтрашнем дне и ощущение безопасности, незыблемости мира.

конечно у нас есть такое что НЕЛЬЗЯ, и она об этом знает, но когда хочет то что "можно но не обязательно"  тогда начинает показывать свой характер, и я понимаю что не давать я могу, но тогда будет ныть, а могу дать и все закончится. Я знаю что сейчас некоторые могут меня осуждать, мол я сама научила, я не отпираюсь, я знаю что это моя вина, пытаюсь с этим теперь справляться, но не всегда получается.

если честно то я потакаю всем  его капризам, сердце невыдерживает его криков.

inga43, ну почему сразу осуждать? Как-будто остальные - идеальные родители. Все делаем ошибки, а потом работаем над их исправлением

Согласна, с одной поправочкой. если ребенок расторможенный (или гиперактивный), он не может остановиться быстро, и тогда  В этих случаях эффективнее переводить одно дествие (условно плохое) в другое действие (условно хорошее). На эту тему мне понравилась книжка Автор: Нилл Александр "Саммерхилл воспитание свободой". Там хорошо написано, как выставить границы без насилия.

Naddinka, я раньше где-то видела, вы ссылочку на эту книжку давали.

Мой годовасить кажется начал капризничать... сегодня рисовали на листочках, а он достал книжку и стал рисовать в ней. Это и есть капризы, что уже???
Я ему конечно объяснила что книжечка такая красивая, хорошоя, она чтоб читать, а вот листочки, на них здорово рисовать... бла-бла-бла. Ребик естественно смириться не захотел, начал хныкать и даже топнул ножкой, вот как захотелось порисовать в книжке.
Пришлось забрать книжку и сменить вид деятельности. Я считаю  я правиольно сделала что прервала рисование. А вот бабушка сказала дать ему какой нибудь журнал, мол пусть чиркает. Вот это уже в корне не верно, как тут уже писали выше, как тут определить тогда ребенку границы, раз нет значит нет всегда.

Казинака, ну что то вы уж глобально взялись... мой рисовал в книжках, сейчас перестал сам... не акцентировала я внимание, только объясняла что это плохо и т.д.

Мой книжки и грыз, и разрисовывал. чего только не делал в этом возрасте.

Казинака, можно объяснить разницу. В книжках нельзя всегда. В журналах-можно.

Казинака,вы поаккуратнее на счет забирания книжек,я к тому,что может у ребенка пропасть интерес к рисованию,а на счет подкладывания листочков для рисования,это правильно. На самом деле,главное сильно не акцентируйте внимание,просто напоминайте,что книжки нужно читать,а рисовать нужно на листочках.со временем он поймет,сейчас он познает мир таким образом,все через это проходят.И моя дочка  пыталась рисовать в книжках и грызть и рвать,но я объясняла,что книжки можно почитать,полистать,посмотреть в них картинки.У вас ведь еще малыш совсем,все придет.Главное,что вы объясняете!

Small princess, спасибо!

Казинака,не за что! Удачи Вам и Вашему малышу!!!Растите здоровенькими и умненькими))))

Моя вторая доча (2,5 года) тоже капризничает с паданием на пол, если ей что-то запрещают или не дают. Поначалу игнорировали её истерики, думали это временно, скоро само пройдет. Не прошло. Пошли в садик, там это воспитателям, мягко говоря, не понравилось. Теперь вот воспитываем.

ну просто так выходит что я одна тут потакаю капризам, и понимая что это делаю дальше продолжаю потакать, а большинство такого не делают.

Потакание капризам сейчас может облегчить жизнь маме, но лишь ненадолго. Эти капризы будут расти вместе с ребенком, и дальше будет труднее объяснить почему нельзя себя так вести. Чем раньше мама научится управляться с капризами своего ребенка, тем легче им будет управлять. Я сама сейчас иногда сдаюсь и иду на поводу у сына, но все чаще стала себя останавливать и говорить нет. С ребенком очень важно терпение!

Остальные работают над своими ошибками, Вы же пишете, что не собираетесь этого делать. В этом разница.

как ничего, я же написала, что понимаю, и уже исправляюсь. то как это не работаю???

Нам 1,4 мес. и мы стараемя во всем угождать сыну, но иногда у меня просыпается строгость. Говорить нет тоже плохо, любой ребенок будет делать наоборот. Говорю ему - нельзя наступать на люки, он не обращал на них внимание, теперь всегда наступает! Вообще стараюсь слово нельзя не говорить ему!

Леонардушка, после нельзя должно быть короткое и понятное объяснение почему.

Мне тоже все равно как на меня смотрят. Хотя есть дамочки которые любят лезть не в свое дело. Мне пару раз приходилось сллышать замечания иза игнора капризов ребенка на улице от посторонних людей. Вот спрашивается "чего лезут". Я знаю своего ребенка и как вести себя с ним в такой ситуации и "помощь" со стороны считаю лишней.

Olika_S,  + + +

ledi_egoistka,Леонардушка,
На семинаре "бить или не бить" эти вопросы обсуждались. Рекомендую  :smitten:

Мне "понравилось" про осуждающие взгляды. Мы ходим в школу для малышей, и вот идет занятие, как вдруг одна из девочек начинает плакать, потому что мама сделала что-то не так, мама внимания на ребенка не обращает после фразы "иди и подумай над своим поведением", плач ребенка переходит в истерику, но мама невозмутима, все малыши начинают поддаваться этому настроению и плакать, кто-то пугается, вот и все занятие сорвано. Все же я считаю надо уважать мнение окружающих, они не обязаны слушать истерики чужого ребенка.

Мариса, а педагог ваш маме ничего не сказал? Никак ребенка не отвлек?

Скорее всего он придерживается того мнения, что лучше не вмешиваться. Но вопрос не в нем, а в том, почему мама так наплевательски отнеслась к другим, мне кажется можно было вывести ребенка в коридор и решить вопрос там, а не акцентировать на себе

Мариса, поэтому мы ходили только в группы по Монтессори. Там есть самое главное для развития ребёнка и настоящая работа с родителями. Попробовав разок развивайку-бежала в ужасе именно из-за мам.

Naddinka,были и в группе монтессори, извините, но разницы не поняла, сегодняшняя школа мне нравится отношением к ребенку, он у меня скромный при посторонних, а в школе его не узнать прям

Мариса, Вы ходили в монтессори-центр Солнышко?

в таких случаях обычно рекомендуется ребенка как раз вывести, чтобы ребенок мог успокоиться

+

Разницу между чем и чем Вы не поняли? Если ребенок не настроен на работу он просто уводится в зону где можно побегать, полазить, покидаться мячами и поролоном

Naddinka,разница только в этом? Я думала методика Монтессори гораздо глубже, нет мы туда не ходили, сейчас столько этих школ развития, каждый может себе выбрать методику позаковырестей, но при этом не бельмес в ней не понимает, но мы ее не рассматривали даже, видимо она нам территориально не очень подходила, а вообще не особо важно какая методика, гораздо важнее какие люди там работают, можно иметь кучу титулов и 3 высших образования, а ребенка к себе не расположить.

Мариса, в чем в этом? Здесь тема о методике преподавания или о капризах? Насчет роли наставника-там она сведена к минимуму.

Вообще странно каждым постом противоречить предыдущему:

Naddinka,Я так поняла, что вы имели ввиду особенность методики Монтессори в том, что при каком-либо конфликте ребенок выводится в другое помещение. Разницу в преподавании я не заметила совсем, что Монтессори, что нет. И вообще, я рассказала эту историю не для того чтобы обсуждать различные методики обучения.

Мариса, нет, ребенок не выводится в другое помещение. Особенность методики Монтессори в том, что ребенку предлагается та деятельность, которая ему действительно нужна. На основе того, что ребенок рождается с программой, которую ему необходимо осуществить. Создается особая среда, для развития всех органов и получения навыков. Роль наставников и родителей: внимательно наблюдать и показывать как правильно.

Мариса, я с сыном тоже хожу в Монтессори, до этого в развивайку ходила, хочу сказать что разница очень большая. Чтоб это понять, нахо хоть и заниматься по ее методу.

Ментоза,Naddinka,я не фанатка раннего развития, в школу  развития мы ходим потому что ребенку там нравится, для меня гораздо важнее этот показатель чем направленность какой-либо методики, а вообще данная тема не этому обсуждению посвящена, потому предлагаю закрыть обсуждение раннего развития для того чтобы от темы не уходить.

Мариса, к раннему развитию Монтессори имеет мало отношения. Скорее к нормальному.

Мариса, согласна с вами. Мы тоже всегда ходили просто к приятной тетеньке, которая находится близко к дому.  :roll:

Нам 2 года. Если закатывает истерику, смотрю по ситуации. В основном стараюсь отвлекать его. Самое главное поймать его взгляд. Бывает начинает орать, так ничего не слышит и никого не видит. Тут приходится сначала его внимание привлечь. Может на ручки взять. А иногда бывает просто игнорирую, через минуту-две успокаивается и начинает заниматься своими делами.

Самая главная проблема - это когда он с бабушкой. Тогда все, я в немилости, слушаем только бабушку, которая ни в чем ему отказать не может. Все капризы тут же исполняются. Тут уж впору самой впадать в истерику :лялька плачет:.

Если вы один раз сказали нет, то оставайтесь всегда при своем мнение. Иначе потеряете авторитет, восстановить который будет очень сложно. Капризы можно только игнорировать или переключать внимание ребенка

Y нас с капризами все просто, только закапризничала, даю свой телефон и ребенок сразy забывается. Наверно это не совсем правильно, но действyет на 100%

Вот это точно. Как с бабушками бороться?
И объясняю им, что сейчас жалеете, а потом плакать будете! А они нам своем.
Вот так и расходится воспитание( Дома нельзя, а у бабушки все можно!

У нас вообще после бабушки неуправляемый ребенок приходит. Два дня потом в себя приходит. Без скандалов никак. Вот и думаю, не на пользу ему такие перепады. Может лучше не отпускать к бабушке. Договориться с бабушкой невозможно. Разговор по принципу: а Васька слушает да ест. Говорю не давать сладкого, тогда и сын и она смотрят на меня просящими глазами, типа ну один раз всего. А тут она мне целую лекцию прочитала как полезно есть сахар детям.

У нас как родился ребенок, так я сразу предупредила, что конфеты максимально долго не давать. Только можно сделать конфеты из сухофруктов и домашней глазурью залить по желанию и все, и то давать ближе к 1,5 годам.
Вроде пока соглашается, а как дальше не известно.
 Деткам из магазина хочется. Как правильно объяснять, чтоб понял, что нельзя?

Каждая мама решает сама как бороться с капризами, но наверно нужно больше объяснять, а успокаивание таким образом может привести еще к большим капризам. Как потом с ними справляться, если телефон уже не подействует?

я отвлекаю ребенка, если капризулит.

Мне кажется отвлечение это не решение проблемы, а уход от нее. Своим капризом ребенок хочет донести свою точку зрения, вот представляете вы хотите мужу сообщить что вас что-то не устраивает, а он вас пытается чем-то другим отвлечь. Ну отвлечетесь вы, а проблему не решите, просто отложите ее до следующего раза.

ну, у меня собственно говоря муж именно так в основном и поступает, когда я начинаю с ним серьезно говорить, он просто переводит тему на другой разговор. А вот по поводу детских капризов и истерик, я даже не знаю, а что тогда действенно может помочь, у меня только отвлечение и помогает

Я просто долго объясняю что так делать нельзя, он при этом кричит, ревет. Просто спокойным голосом объясняю свою позицию в конце концов ребенок сдается и в следующий раз если ситуация повторяется, то я напоминаю ему о нашей договоренности. Но это вариант для тех у кого железные нервы.

Вашему зайчику ведь почти 3 года))), а моей 1,3, особо объяснить не могу, она даже не слушает, хотя уже начинает потихоньку прислушиваться, надеюсь в будущем все эти истерики пройдут. Последнее время просто ложится на пол и ногами бьется, вот и что ей объяснить. Я просто не обращаю внимания, она встает и идет дальше

после очередной покупки коробки с леденцами (мы детям леденцы и карамельки не даем), я сказала маме, что в следующий раз к зубному врачу с Лелй пойдет она. Я ей покажу, как ноги/руки держать, как и что говорить спокойно, когда Леля кричит. Все! Сразу все леденцы были убраны

Ой ну вот прям все в точку про бабушек. Я думала только у меня такой ребёнок)))) как бабушка с дедушкой приходят ребёнок невминяем. Начинает орать, падать на пол, истерики непонятные бабушка усю-сю жалеть начинает отвлекать...по мне так пусть наорется выпустит пар. И я остаюсь плохой и для бабушки, что начинаю объяснять что да как делать стоит не стоит и для ребёнка плохая.

а мы свекровь не можем отучить,чтоб не разрешала ребенку по столам ходить/сидеть :tickedoff:
На все один ответ,у себя можете хоть что запрещать,в своем доме я ему разрешаю :crazy2:

Про сладкое вообще молчу,на свекровь не действует,я ее вместе с ребенком отправляла в больницы и хоть бы что :knuppel2:

Старлетка, а зачем ходить по столам?

:не знаю:

прикольно :)

Правильно, так ведь всегда и получается, что бабушки больше всего балуют наших деток. Я тоже не знаю, что делать. когда прихожу, а бабушка разрешает компьютер трогать, а мама не разрешает и тогда плохая становится :). А потом на клавиатуре не хватает несколько клавиш :-D. Не зря ведь говорят, что бабушки и дедушки больше любят внуков, чем детей, мол они должны отомстить за то, что мы их не слушали :laugh:

полосатик,муж считает что бабушки дедушки атрибут счастливого детства и лишать этого своих детей этого нельзя да и бабадедам будет хорошо. Но вот как справиться с 3( бабушка, дед, и ребёнок) детишками неизвестно. Бабадеды взрослые люди, а ведут себя порой как дети. Эх знать бы ответ как правильно.

Здравствуйте, я простите тут новенькая и не все сообщения прочитала. В свою очередь могу сказать, надо держать грань и не обращать ни на кого внимание. Ни этим бабушкам, ни тетушкам потом не сидеть  с вашим ребенком. Не им его растить! Потом нам же, мамам, приходиться ходить, гулять с нашими детьми везде! Так что! Держать оборону! Это один из способов воспитания в ребенке грани дозволенного!

К сожалению, не всегда так получается. У меня доче 1,2. Так она просто виртуозный манипулятор)

Я недавно обратила внимание, что у меня младший растет очень избалованный. Все маленький-маленький, а в результате вся семья бегает вокруг двухлетней заразки. В какой-то момент его искренние расстройства, что что-то не получилось, перешли в манипулирование.
Наверное, надо мне над собой работать)))), потом уже над ребенком. Ведь мне самой нравится с ним играться, ласкаться, как с малышом, да и, как верно уже заметили, исполнить каприз проще, чем с ним бороться.

точно, у нас тоже всё делается для исполнения желаний младшего. Старшего воспитывали относительно строго, а младшему разрешено практически всё, что неопасно для его жизни и здоровья (ну и других детей бить тоже не даю, естественно). В результате он даже научился фирменно истерить с валяниями на полу (раньше я всегда с удивлением смотрела на таких детей). Но он кстати растет более общительный, открытый, ничего не боится. Слово "нельзя" для него звучит как призыв к действию. Не знаю, как дальше всё пойдет...
Стараюсь меньше запрещать, т.к. старший вырос слишком осторожный, немного стеснительный. Короче, экспериментирую)))

Не факт, что осторожность и стеснительность связаны с запретами в детстве. Впполне может быть, что просто характер и темперамент такие у ребенка

Нам 1 и 8 мес дочка очень капризная, все должно быть по ее. Как с этим боротся?

Не потакаю, тоже в игнор. быстрее проходит