Здравствуйте!
Ситуация такова.
Ооочень нужен совет.
Примерно раз в 2-3 недели на выходные (летом), зимой по-реже оставляем погостить у бабушки.
Доча просто обожает бабушку мужа.Слов просто нет,одно умиление)))Но есть одно НО:
Каждый раз,когда мы её забираем...закатывает такие истерики,что сердце кровью обливается и не знаешь,как с ней себя правильно вести. Кричит я не поеду...я вас не люблю...я останусь у бабушки...я не хочу в садик...и т.п. Даже на озеро и то выбирает в гости к бабушке...
Раньше такие высказывания были,но не настолько так яростно и я справлялась с её капризами легко.
Хныкала так себе чуть-чуть. А теперь особенно за последний месяц просто орёт...доходит до того,что начинает задыхаться,откашливаться и ещё больше начинает...не слушает ни мои слова ни слова папы никого не слушает...и это продолжается,как минимум час...всячески её заманиваем там к примеру а завтра в парк, в магазин за игрушками за хорошее поведение, а мы ещё приедем, а ты зови к нам в гости бабулю ( такой случай тоже был...когда она стала от нас уезжать, то и дома истерила не отпускала бабушку).
Бабушки все балуют внуков все...доче всё у неё нравится, деда играет, баба балует её вкусностями ( я только и слыщу от них Алёна а будешь это?а хочешь это?))), спят вместе днем деда с ней, а на ночь баба с ней))то есть всё для внучки...это как бы мне бальзам на душу...мы ведь работающие родители...такого внимания как она там получает конечно не даём, максимум книжульки, мультики, ужин, и уже спать...папу вообще редко видим...квартира однокомнатная...думала всегда ну ладно хоть у бабушки ей весело...дом,огород...места много любит бегать везде...а ведь к чему это привело?...уже до оров и слов плохих...есть одна девочка в садике...так вот я уже неоднократно видела поведение девочки...так же истерит ,как-будто режут...то ли она с неё пример берёт...да и в садике пока временно ремонт...сменилась обстановка...по утрам начала так же капризничать...не встану...не одену...а я не пойду...а я буду с папой...а хочу к бабе...и ещё чуть-чуть снова будет истерика...избаловали?...переходный возраст?...я не выдерживаю такого её поведения сама бывает реву...не знаю, что делать?Если что-то не так как ей надо...всё начинается нытьё....слушает меня только тогда,когда остаемся наедине...а потом,когда папа или баба с дедой...всё караул...
Я сегодня написала заявление на каникулы...подумала может быть я должна как-то исправить ситуацию...посоветуйте?
Да кстати дочке 3,10.

Чижик-пыжик,мне на ум пришло одно: работайте над собой
что значит "реву" ? сами успокойтесь и ре будет спокойнее, ну это только первый шаг...

Чижик-пыжик, а если девочку у бабушки оставить на недельку-другую, чтобы по родителям соскучилась? с удовольствием домой поедет!! да и бабушка с дедушкой уже не так сюсюкать с ней будут, наверно))

Мы на такие истерики говорили: на следующие выходные к бабушке не поедете. И однажды пришлось так и сделать. Все. Теперь спокойно собираемся домой.
Истерики - способ манипулирования. Изучение границ дозволяемого.

согласна

Почему вы считаете, что это капризы?

К хорошему быстро привыкаешь
Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше... и т.д. и т.п.


+1


а надо бы, раз сами видите, как сильно дочке его (внимания) не хватает

Действительно, зачем ее забираете? Пусть погостит у бабули, пока не надоест. И Вы с мужем отдохнете в своей однокомнатной квартире, успокоитесь.
К моей маме дети тоже очень рвались, ну не до истерик прям, но тоже бывало, так как любили ее сильно.
А вот к свекрови не так рвутся, представить даже не могу истерику из-за нее, и даже сожалею, что нет человека, который моих детей любил бы так как Ваших.
Радуйтесь этому, а дочка перерастет это, они сейчас такие привязчивые, где им лучше, где больше внимания, там они и хотят остаться.

Кстати, помимо ситуаций, касаемых бабушки ребенок ведет себя аналогично?

Разбитная, что Вы делаете в момент молчания, считаете баранов мысленно? Тож хочу научится, а то ору как бешеная, еще громче чем ребенок.

Вот-вот, а потом мучаюсь угрызениями совести....

Аналогично, однажды после истерики сказали дочке, что бабе с дедой такая капризная девочка не нужна и значит в следующий раз не будем оставлять ее гостить, и пропустили поездку к бабушке, потом нам уже обещала, что вести будет себя хорошо, когда забирать будем, и если начинает пытаться истерить, сразу напоминаем.

однажды сын упал на асфальт возле помойки дворовой и забился в истерике "устал никуда не пойду" до дома оставалось 100 метров дойти, я просто под мышку его взяла и домой понесла, он вырывался и говорил что ему не удобно, тихо сказала "дома я тебя накажу" уже в лифте стал успокаиваться и прощение просить - еще тот жук))) это давно было

на неделе в скере на набережной упал и из за маленькой царапины голосил с час наверное что у него "дикая боль" и ее "невозможно терпеть" на промывание и промокание, салфетки и обещание вызвать скорую орал " придумай что нибудь чтобы унять эту боль" оставила у деревца и спокойненько в сторонке с форумчанкой беседовала
но подобные концерты среагировало : 2 бабушки 2 девочки 3 мальчика и одна мамочка с колясочкой, я попросила их не портить мне воспитательный процесс)) по дороге домой (это 20 мин пешком) пообещала сегодня-завтра фри-день без игр мультиков, чем вызвала опять приступ истерики, но уже на подходе к дому хитрюга начал успокаиваться и просить прощение

по поводу ора на детей: почти не ору - у меня психологическое заболевание как только начинаю орать срываю голос очень долго першитит и болит))

Разбитная,да...работаю над собой...всё сжимаю внутри и ласково разговариваю...

Dashynka,такой возможности нет. Мы все хором работающие))вот поэтому единственный вариант это выходной день!)))

дети часто зеркалят и внутренний зажим чувствуют

анекдот про меня
-выпьете?
-нет
курите?
-нет
-с женщинами/мужчинами
-нет
-а как же вы расслабляетесь???
- да я не напрягаюсь)))

Тан4ик,как только я так говорю...ор ещё больше...со мной не соглашается муж, бабушки и дедушки, что так говорить и запугивать нельзя...я реально теряю авторитет...(моё слово чуть ли не последнее...а то,что максимальное время всё равно уделяю я...никто и не подумает)я её воспитываю и выстраиваю её поведение так как конечно мне нужно...мне так удобно и мы так ладим вплоть до убирания игрух и огранчивания сладостей...после выходных одно пи-пи...ничего не хочу...в общем мне надо хорошо всё обдумать...

Forward,я не могу с точностью считать, что это капризы...это всё что угодно...раньше получалось лучше ладить общение...так как раньше реже встречались...а тут лето хоть каждые выходные...да хоть каждый день...у мужа работа рядом с домом родителей...можно пересекаться почти каждый вечер...а раньше же зима,весна...холодно...дома со мной чаще)))

Чижик-пыжик, хммммммм но и бабушек у нас близко нет (2000км) может потому все так

Princess Anna,нет в остальных ситуациях ведёт себя хорошо...только вот забирание от бабушки...и каждый раз когда мы с ней договариваемся на одну ночку или на две ночки...всё договорились просто идеально...приезжаем ...новая песня ...всё что бы ни говорили чем бы ни заманивали...у неё один ответ уходите я здесь останусь...другая дочь.

Чижик-пыжик, вы же вроде понимаете в чем "корень зла" а каждый раз на те же грабли... в чем проблема то? к бабушкам только в своем присутствии или на 2 часа только по необходимости. Постепенно у ребенка выработается привычка что бабушка "конфетка" на 2 часа. А то поди поистерит так вы и подольше оставляете, а так ставьте рамки и СТРОГО следуйте им
это во мне зависть конечно говорит)))

neugomonnay,Доча просто замечательная во всём)))минусов у неё мало правда мало....с рождения )))) не хвалю...)дома со мной прекрасно...я по сути строгая мать...всему её стараюсь учить вплоть что бы сама не забывала обязательно руки мыть и зубы чистить)))конечно бывают проколы но быстро всё улетучивается...послушная и милая и бегает и играет дома...может быть не знаю моя строгость влияет на неё плохо...но к примеру иди игрушки собирать пойдет соберёт...молча или уговорами бывает ...это мелочи...к примеру покушала убрала за собой...
муж и дочь из разной полянки...муж от меня требует то, что ему нужно (это отдельная тема..там погладить,приготовить убрать и т.п.)...дочь требует от меня внимания...
даже взять пример сегодняшнее  утро хотела обсудить, как исправить ситуацию с истериками муж ответил так...веди себя нормально и всё будет хорошо и уехал на работу разговор окончен...

Солнышко,Чижик-пыжик, может это что-то не психологическое, а неврологическое? У меня одно время дочь тоже взяла моду с утра просыпаться в плохом настроении, ныть, орать. Мне на работу - а она меня взвинчивает, и я срываюсь  и ору тоже на нее. Пока не встряхнешь, или подзатыльник не дашь не успокоится. Не помогают ни уговоры ласковым голосом, ни уговоры железным голосом, ничего не помогает, кроме развеселого пенделя.
Но я заметила, это происходит в основном, когда она сильно переутомилась эмоционально, например в школе, а летом вот в санаторий ее водила, тоже видимо от детей уставала.
Так вот валерианочки я ей даю, нам прописал ее гастроэнтеролог кстати, чтобы снимать рефлюкс (тоже кстати, психологическое заболевание). Помогает.

Чижик-пыжик, у нас ситуация с сыном один в один(((( Возвращается от бабушки - все не нравится ему, все не так, мы с папой плохие, хочу обратно к бабе, истерит и ноет((( Тоже не знаем как справляться, и не пускать к бабушке в гости - тож не вариант...

Разбитная,да....теперь только по необходимости...я думаю,что это самый лучший вариант!я хотела как лучше же для неё же...а это только усугубляет поведение...вот с садиком правда там такая ЖЖЖЖ....ремонт идёт...как ещё одна причина плохого поведения там вообще никакого внимания никакого...

neugomonnay,я любвеобильная...для меня тема поцелуи и обнимашки, как заряд  положит.эмоций...
от мужа не добьёшься...
да я хотя бы дочу целую и обнимаю))), но иногда так боюсь перцеловацца и переобнимацца...а так в остальном спим отдельно,убираем самостоятельно, одеваемся самостоятельно, кушаем сами...а там всё с точностью наоборот я даже картину наблюдала бабушка кормила её с ложечки!!!а потом всё что бабушка делала для неё, требовала от меня дома....и когда получала отказ...ноет))ну потом всё встает на свои места...

А когда начинаются истерики, когда забираете от бабушки или когда домой приехали?
Просто возможно стоит поменять тактику когда забираете, например папа ждет в машине, бабушка с дедушкой резко уходят из дома (за молоком допустим), а вы остаетесь с ней один на один, т.е. зрители отсутствуют и театр особо разыгрывать не для кого. А там вы уже как мама думаю найдете самый лучший для вас всех вариант поведения. Ну конечно терпением запастить нужно всем.
А допустим за час до вашего приезда попросить бабушку начать говорить внучке, что мама сейчас приедет, что пора собираться домой, и все в таком роде.

Natalia A,подсказали хорошую фразу по необходимости отправлять к бабушке и параллельно учится договариваться с сыном... не теряйте своего авторитета...надо делать так что бы и муж и бабушка и дочь слушались...)))

Пломбир,истерики  начинаются, как только мы появляемся на пороге...
я в последние дни вообще теряю дар речи...не знаю, что говорить просто не знаю...и истерика идёт до самого дома,потом дома как минимум полчаса...один и тот же разговор я хочу к бабе...я хочу к папе...в такие минуты она просто не слышит меня и всё...её меня хватает под самое горло...и минус я строгая мама...

ООО... ну это вообще из области фантастики)))

Чижик-пыжик, у нас тоже были попытки истерить..но мы присекли их еще в раннем возрасте..
Провела воспитательную беседу с бабушкой и дедушкой - ибо нефиг мне мужика портить))
Просто серьезно поговорила объяснила, что ребзю нужны рамки..не нужно трестись над ним ой не хочишь то давай это..это не хочещь давай вот это, достаточно давать ему выбор типа "ты будешь кашу с йогуртом или йогурт с кашей"..
и ребьз счастлив, тк его желания исполняются, и сами от его капризов в последствии не пострадают...
Ну и в их присутствии сообщила Федору, что будешь истерить будем ограничивать общение (это наверняка тоже сыграло роль)
Сейчас лучше, сын конечно к ним все так же "летит", но истерик типа я тут буду жить не устраивает

Чижик-пыжик,Ну сил вам, мудрости и терпения.
Когда мой старший сын рос тоже был периуд, когда они с отцом возвращались домой откуда -либо я их встречала на пороге и тут начинался концерт. Ну как долго был тот периуд я затрудняюсь сказать, но помню, что мы договорились, что я их встречать ну буду, заходите, раздевайтесь, руки мойте все сами, а я в подполье.  

МашаМамаша хороший вариант...
очень надеюсь со мной согласится и будет поддерживать муж...но это наврядли...он может все стрелки перевести на меня и сказать,что дело во мне ...тут бабушка ни причём...маменькин сынок,а не муж)))))ведь это его родители...с его родителями я стараюсь вообще ничего не выяснять и не спорить и не вставлять своё слово...

Пломбир,спасибо большое буду набираться ума))

neugomonnay,Princess Anna,Разбитная,Forward,Тан4ик, спасибо за поддержку и всем всем остальным участникам в моей теме...я не умею., как одним махом на все ники кликать))))

Чижик-пыжик, это у нас тоже родители мужа)
Моя мама нянчилась с 5мес до 2,5 лет, поэтому ее он не воспринимает как "праздник" все нормально, если долго не видит то конечно тоже скучает и просится в гости,
там было раз/два в месяц и бесконечное "приседание" перед единственным родным внуком)

Чижик-пыжик, терпения вам) ну и чтоб решилась таки проблемка
а муж то что такой бука? прям совсем совсем обсуждать/решать совместно ничего не будет?
все таки вместе легче..

Чижик-пыжик, мы у родителей мужа бываем реже, чем у моих. Хоть и живут они ближе. После пары неприятных случаев без нас (Маша же все рассказывает), мы не оставляем девочек. Приезжаем погостить на пару часов и усе. Правда, муж со мной солидарен.
Что послужило причиной недоверия: Переход через дорогу не по пешеходному переходу (Молодцев в районе магазина ДНС) с Лелей на руках, Маша за руку. Когда я начала расспрашивать, зачем, мне сказали, что Леля писить захотела. По мне, так лучше пусть бы описилась, чем так дорогу переходить...
Ну и второе - покупают им в магазине то, что мы категорически не разрешаем - чупсы, сладкую вату в пластиковом шаре, какие-то конфетки с игрушками.

Тан4ик, а родители мужа почувствовали, что Вы им теперь не доверяете, или Вы прямым текстом сказали им обо всем.

Я истерики игнорю, дочка уже большая в этом плане, все прекрасно понимает, говорю, что буду разговаривать только после того, как она успокоится. После того как пару раз просто не обращала внимания, истерики в нашем доме редкое явление. С сыном абсолютно также себя веду. Он тот еще нытик, а я этого жуть как не люблю..)))

Чижик-пыжик,я не знаю, как правильно вести себя в этой ситуации, но я бы либо вообще какое-то время не возила ребенка к бабушке, и все выходные проводила с ребенком, чтобы дочка привыкала, что хорошо и весело может быть не только с бабушкой. Либо бы. наоборот, оставила ее там на какое-то длительное время.

У меня дочка - мамина дочка, у бабушки  с дедом любит гостить. но не больше дня, через несколько часов начинает звонить и спрашивать, почему мы так долго не приезжаем )) но и то, одно время, было такое, что уходить не хотела и тоже начинала капризничать. Нам помогло то, что я говорила "ну  тогда оставайся, мы поехали" - на это она не согласится ни за что, а потом дома ей с мужем говорили, что если такое поведение будет повторяться, то мы в гости к бабе с дедом вообще перестанем ездить.

Дочке в августе будет 4. Уже точно можно обсудить все ее истерики с ней после ее успокоения. Ну и выполнять свои слова надо. Сказали, что больше не повезете, значит какое-то время так и поступаете. Пока она не поймет, что вы серьезно, и если обещаете, то значит так и сделаете.

а вот это, по моему мнению, зря. Я бы обязательно бы поговорила с родителями. Возможно, они сами не понимают, что делают только хуже, кормя с ложечки почти 4-хлетнего ребенка и всегда идя у него на поводу. Им самим-то нравится, что их внучка такие истерики закатывает при уходе? ей же очень плохо в эти моменты. Ребенка надо стараться сделать счастливым. Ему должно быть везде хорошо и уютно, мы ведь этого хотим для своих детей. Пусть они сами включатся в беседу и поддерживают вас.

Один в один моя ситуация; в этом же возрасте, сидел со свекровью, я работала, заходила домой, он как дикий бросался ей на шею и орал:" не отдавай меня, я хочу жить с с тобой...." Как я ревела.... Короче потом успокоилась, забирала через истерики, но сама не ругала, хотя честно если, готова была прибить. После 4 лет просто как отрезало, вообще не остается там, только маму и папу надо, потому что, говорит, это семья, значит моя жизнь. Счас нам 6 лет,. Думаю это пройдет, главное вы успокойтесь

Чижик-пыжик, а может муж поехать один забирать дочь, без вас?

мда, теперь я понимаю, что у нас история не уникальна. Один в один. Только вот у нас все осложнено взаимным неприятием мужа и моих родителей. Но это опять же на почве несогласия в вопросах воспитания дочи. Мои родители ни в какую не слушают наших доводов и пожеланий на тему "можно" и "нельзя". До сих пор сюсюкаются с внучкой, покупают практически все, что она ни попросит. А ей ведь уже 7 лет! Сокращаем встречи как можем, но, признаться, без помощи бабушек-дедушек никуда((( Мы работающие родители. Вот не знаю, уйдет ли со временем эта избалованность ...  С нами - любит нас, с бабушкой - может про нас и не вспомнить.

чет я не понимаю ))
я так рада, что моего мальчика любят баба/деда, он ходит к ним в гости и купается в их любви, да все равно как его балуют там, потому как - балуйте своих детей, ведь вы не знаете что их ждет в будущем (с)

Natalika,я думаю, проблем нет, если ребенок потом с удовольствием идет домой, а если при виде мамы дочь устраивает истерику тоже радоваться что ли? я бы тоже что-то меняла

Brigitte, ну где то тут неправильное поведение взрослых /усталость ребенка
что то надо менять во взаимоотношении с дитем, балование бабушки тут никак не мешает, ИМХО

бывает еще такая дикость - бабушка настраивает против мамы, например, но это просто другой мир для меня, не буду обсуждать

Natalika,согласна,  в моей ситуации тоже не была бы против даже если бы родители дочь на ручках спать укладывали и из поильничка поили, это уже их дело, как они с детьми общаются, но у нас и ситуаций таких не бывает, я бы после первого раза уже озадачилась, что что-то не так.

Чижик-пыжик,а вы у дочки не спрашивали чем ей так нравится у бабушки? Не когда она истерит,а когда все хорошо.С утра если истерики,высыпается достаточно?( у моего "совенка" это иногда проблема с утра)

Natalika,согласна,балование бабушки это не причина.

Во всем нужна мера, ничего хорошего от чрезмерного баловства не будет для самого же ребенка. Это как кормить одними конфетами: "ну он же любит, пусть кушает", а ребенок потом с гастритом и испорченными зубами по врачам мотается, это к примеру. Любить - не значит на поводу идти

по мне, так одна из причин. Если мама строгая, а там бабушка-дедушка балующие и выполняющие любой каприз, то вот как раз и истерика будет.
Ребенок же не понимает, почему дома это не делают, а там-любое желание исполняется. Как две модели воспитания. Баловать в меру надо.
Только вот неизвестно, какими сами будем бабушками еще  :смеется:

Мне свекровь на днях рассказала, что дочка отказывается от конфет у нее дома ))) Мне оказалось проще воспитать своего ребенка, чем веревоспитать свекровь. Дочка при росте 104 весит 13 кг, и я точно знаю, что если ей дать булочку с соком, то за день нормально она уже не покушает, поэтому дома у нас каши, супы, овощи и фрукты. И постоянные разговоры о важности хорошего питания. Так теперь на предложение съесть конфету дочка отвечает, что это вредно для живота )))) Хотя при мне кушает: с моего согласия и после плотного обеда.

Сорри за  :оффтопик:

Brigitte, моя про конфеты говорит: "Надо у мамы спросить,можно еще одну или уже хватит?"))))

Никто и не говорит,что исключительное потакание,это гуд..но это не причина в желании жить с бабушкой.
У меня мама тоже не может отказать в конфетках и накормить не может заставить,типа "ну он же не хочет"..я предлагаю сначала поесть,потом конфеты иначе вообще больше не куплю.Быстренько соглашается есть(пусть и маленько). Но ни разу за все 4,5 г его  жизни он не согласился даже просто ночевать остаться у любимых бабушек,со старшим двоюродным братом,который его звал остаться...не то что бы не хотеть к маме! ..

MasterCard,я так же предлагала такой вариант...))он мне говорит так:  Я ооодин НЕ справлюсь!Он у меня ещё тот ребёнок! :razz:

Taina,на счёт утренних подъёмов так то хорошо, в садик собираемся продуктивно...конечно в процессе куча вопросов а когда садки закроется?а когда каникулы?а мы завтра пойдем в садик?и т.п. Потом приходим домой другие вопросы, а когда папа придёт?а он скоро придёт?а я хочу к бабе...и так почти каждый день! Мне понятно почему ей там нравится.,хотя не спрашивала у неё.
Дом большой, огород, рядом детская площадка, соседка её подружака (они между огородами бегают).
дальше с ней гуляют тогда,когда она захочет...по очереди с ней спят, днём деда, а на ночь с бабой...постоянно чем-то её кормят...что-то вкусное или игрушки покупают ей..то есть в общем за 2 дня она столько внимания и эмоций положительных получает,что естественно возвращаться домой не хочет туда, где ей скучно...квартира однокомнатная...я вечно у плиты, то минут 20-30 ей уделяет книжульками или игрухами и опять берётся за быт, папа может в самое раннее вернутся домой часов в 8-9 вечера, а бывает очень поздно... она уже и спит...и встает раньше её...мы его не видим и не слышим, оба по-своему по нему скучаем...а там же и баба и деда ведь)))
то я как и писала в теме,что вроде бы для меня это как бальзам на душу, когда дочь там так радуется...НО когда забирать...это всё трындец...не знаю показушница))))но такой ор стоит....что для меня это просто иногда шок...вот и я сейчас призадумалась...нужно что-то сделать так,что бы не так всё было болезненно и что я не только строгая мама,но и любящая...для начала я уже написала заявление на каникулы...постараюсь ей по-больше внимания уделять и по возможности пока её не возить в гости к бабушке до тех пор пока она не поймёт,что так себя вести нельзя...муж сегодня о чудо что-то ляпнул о совместном походе в цирк))))

 а вообще тут дали мне хороший совет...когда её забирать ...не вечером, а днём и водить её в парк...что бы поездка была не сразу домой, а к примеру куда-то в магазинчик или в парк или в какое-то хорошее место для неё, а потом по-тихонечку домой...пока наши договорённости к примеру на одну ночку на неё вообще не действуют...сегодня она паинька получила то что ей нужно что бы в гости поехать с ночевой, а на следующий день уже совершенно по-другому себя ведёт...во вред и себе и нам...

Светик,точно абсолютно согласна....да ...

по поводу дороги поговорила с дедушкой, конечно. Свекрам уже по 73 года, они уже "сами умные" - троих сыновей вырастили и так далее. Не знаю, поняли ли они, почему не оставляем. Но мы с ночевой у них ни разу ни одну не оставляли.

Тан4ик, у меня свекрови нынче исполнилось72, тоже не очень люблю к ней детей отпускать, хотя мои и постарше, как-то стала замечать, что не всегда бабушка адекватно себя ведет, причем она вроде и соглашается с нами, что надо вот так поступать в каких-то бытовых вопросах или в плане воспитания, но на деле оказывается все делается с точность до наоборот.

Чижик-пыжик, моей дочке 4 года, и я заметила, что последние месяца 2 у нее характер меняется: начинает топать ногой, что не по ее, канючить, ставить условия, я думаю у них в этот период активный рост, развитие нервной системы, может гормоны так влияют.
Я просто решила набираться терпения, не кричать, объяснять все: почему я не могу купить очередную игрушку, почему мы сейчас должны лечь поспать.
Допустим последний конфликт: она может есть суп в обед 40 минут, чтобы ускорить процесс пообещала ей печеньки, в итоге супом все равно пришлось мне кормить ее, и то не весь съела. Я сказала: Ложимся спать ( сончас), печеньки не получишь, раз не выполняешь наш договор, в следующий раз кушай суп сама и побыстрей. А на слезы, если уж она долго не может остановиться, говорю, что ты же не одна, в доме еще есть ребятки, они спать хотят, не мешай им.
А по поводу бабушек, у меня у старшей, так было, она даже, когда обижалась, говорила, что жить туда уйдет)) Мне кажется заманивать домой, обещаниями чего-нибудь- путь в тупик. Договаривайтесь, объясняйте, почему ей нужно поехать домой и почаще говорите, как сильно вы ее любите. Со временем это пройдет.

neugomonnay, я вот как раз имела в виду переход дороги, наша может бежать на красный свет, при этом говорит, ну я же быстро, я вот этого не понимаю, куда торопится - жить надоело, поэтому я не люблю, когда она куда-то с ребенком намыливается идти, ну или, вот пример, у меня у старшей дочери всю жизнь строгая диета, причем диета жизненноважная, бабушка может ее накормить тем, что категорически нельзя и при этом сказать - маме не говори, она ей вообще вбила в голову, что если очень хочется, то можно, потом, когда ребенку плохо  - может дать ей таблетки неподходящие, и только, когда совсем поплохеет, позвонить, что забирайте.

Извините, девочки, я уже не по теме, но наболело!

neugomonnay, Оля, тут то речь про реакцию ребенка на прощание с бабушкой.
Моя мама девочек тоже балует (например, разрешает им есть перед телевизором, лежа в постели на ночь). Но уезжаем мы от нее без проблем уже. Во-1, мы их забираем в вс вечером, и сразу дома они купаются в ванне с пеной. Леля оооч любит. Во-2, они знают, что через неделю приедут снова :)

Чижик-пыжик,любящие и уделяющие внимание близкие наверное самое главное для любого человека. Попробуйте заниматься дом.делами вместе с дочкой,чтоб она не чувствовала себя одиноко,когда вы заняты.
Я когда мою посуду,никогда не отказываю сыну мне помочь,он поплескается ,пару кружек вымоет и счастлив,ему (к счастью хватает)) ..готовлю- он рядом на второй доске тоже режет и мясо сырое и колбасу тут на окрошку строгал (я потом нахваливала,как вкусно он приготовил)) миксером взбивать любит..как то на него масло брызнуло горячее,когда он меня не послушал и решил на плите перемешать то,что жарилось..больше не подходит.
Пылесосит по желанию (пока!))) игрушки его вместе часто собираем (он просит,чтоб я ему тоже помогла) и пол даю мыть другой тряпкой)).
 На улице мы в футбол играли вместе 2 года все лето почти..без мяча на улку не выходили (со мной ему было интересней,чем с детьми пинать)) .. многие мамы сидят трындят на лавочке и порой не замечают,что творят их дети даже,порой палками в других махают,и камнями ..они не видят даже! Я сейчас на улке учу билеты ПДД и одним глазом за сыном..даже привлекла его к игре:вот шлакбаум,тут поезд едет,он машина и должен остановится за 5 шагов))) а если нет шлагбаума за 10))) и самой так легче запомнить)) .Стараюсь ответить на его вопросы,и не отмахиваюсь словом незнаю,иначе потом,как подрастет мое мнение будет не авторитетно и меня уже и не спросит и слушать не будет.
Это мой опыт общения с сыном,у нас сильная привязанность и абсолютно нормально пройти мимо и сказать друг другу:"я тебя люблю до звезд..а я выше звезд")).
Желаю поскорее вам все наладить! все будет отлично!

Taina, Вы- прекрасная мама. Скажите, пожалуйста, Вы работаете?

Princess Anna, при чем тут работаете-не работаете?

меня прям режут слова "мы работающие родители" и без бабушек никак" так то остальные тоже не на печи лежат

прочитала только 1 страничку
а в чем проблема? зачем девочку забирают от бабы-деды?
у меня дети любят моих родичей. запросто мелкий может сказать - не хочу сегодня в садик, я поеду к бабуле и дедуле. везем туда, куда сказал. хочет переночевать - да нет проблем. оставляем, если бабушка не болеет. обычно на следующий день к вечеру уже сам ждет нас и бежит с удовольствием
старший так же рос. дня 2-3 в неделю точно у бабы-деды в гостях был
я не вижу в этом проблемы. родители нас вырастили не испортили. всяко моим детям они тоже зла не сделают. я не ревную к своим родичам детей. не пытаюсь их насильно вытащить домой. дети находятся там, где им хочется
исключения:
- болезнь бабы-деды
- школа, ибо возить в школу через весь город утром - это издевательство. родители уже не молодые, так что поедешь милый ребенок в выходные ;) чай не помрешь.

Liza Caddy, тут проблема в "отпускании ситуации" для автора темки проблема в голове

а зачем вам авторитет? зачем строить ребенка как вам нужно?
подумаю маленько и потом напишу.
может я ошибаюсь, но мне кажется, что маленько отпустить ситуевину будет проще

вот
значит я правильно предыдущий пост написала
не уверена, что тут советом можно помочь пока человек думает вот так, а не иначе
отношение надо поменять. ребенок отдельный человек со своим ритмом жизни, своими желаниями и т.д.

за-чем?????????????
я наверно правда ограниченная и вообще ничего не понимаю.
мой сын старший лето почти живет у бабы-деды. мы с мужем на работе. ему дома одному скучно.
приезжает только на выхи или когда я уже изноюсь в трубку, что соскучилась и у меня вечер свободен.

смысл "бабушка на 2 часа"? :crazy2: это родной человек! почему ей ребенка надо на 2 часа давать?

опять же... когда у нас была полуторка ребенок чаще любил бывать у деды-бабы. переехали в двушку - сразу полюбил свою комнату ;) ну это так... тема для размышлений. дети разные. может просто конкретно этому ре надо больше места или свой уголок
у бабушки не полуторка?

Princess Anna,да обычная,оч любящая своего сыночка))спасибо конечно). Я вышла работать когда сыну было 3,5г, уже год работаю после декрета.
Сейчас конечно не так время уделяю ребенку..порой говорю,что я устала,хочу отдохнуть а попозже...игры покупаю-лежачие  :смеется: где фишками ходить например,домино,мини баскетбол (шариком с подножки в лунки попадать) на полу играем..порой в комп.игры играем вместе ,чаще один и каждые 3 минуты будет меня звать,что нажалось не туда и др.окошко открылось)) а я не подалеку глажу например и фильм смотрю (без фильма вообще гладить не могу,утомляет) Ну и муж с сыном занимается ,есть возможность отдохнуть у меня.

:crazy2:
нормальная такая казарма
а мама в доме в роли комбата(((((((((((((((
потом сокрушаемся отчего нам цветов не дарють и ласковыми словами мало называют((((((((((((((((

девоньки, походу вы вообще не туда..............

Liza Caddy, ужас не люблю когда говорят ребенку не дам тебе конфету, потому что (причина разная - сыпь, зубы не важно) но если ребенок ноет часа 2 - конфету ему дают, потому что тупо надоело
так и тут такая ситуация - ребенок "выкапризничал" поездку к бабушке на определенных уловиях, эти условия он не выполняет ( истерики выгоняние и пр прелести) все СТОП конфету ты не получишь
элементарные причинно-следственные связи :tickedoff:

я глубоко работающая мамко
мне без бабушки никак. я это признаю. трагедии ни из чего не делаю, т.к. реально я могу меньше сейчас детям уделить времени, чем к примеру год назад, посему вполне логично, что дети больше времени сейчас проводят у них. всяко лучше, чем старший болтался бы дома или на улице без присмотра, а мелкий в садике, где гулянье по часам, а не как он привык от рассвета и до заката, а если очень хорошо поныть, то и до ночи :смеется:
мы можем забирать детей вечерами, можем не забирать. в выхи они с нами 100%. тогда и парки, и вкуснячки, и киношки.
ну я бы сильно слукавила, если б сказала, что я идеальная мать, которая каждый день среди раб.недели заявляется домой в 22-30 домой(((((((( и так еще 2 месяца будет точно....
у всех свои проблемы. и пусть ребенок будет там, где ему лучше на данный момент. зачем силком со скандалом его тянуть? не хочет сегодня - пойдет завтра уже сам. просто побежит! соскучится ведь! ;)

Liza Caddy,одно дело когда это происходит 1,2,3 раза..а другое-постоянно.Раз это беспокоит маму(меня б тоже беспокоило) и она хочет быть для ребенка лучшей,а не бабушка..разве это плохо? Да замечательно и ребенку только лучше.

так то очень на комплексы смахивает

Разбитная,я щас с тобой в корне не согласная. или я твою мысль не улавливаю.

т.е. родителей ребенок должен любить и слушаться априори. патамушта гладиолус!!!
а поездку к родной бабушке еще надо и выкапризичать и получить на определенных условиях? :shock: :shock: :shock: :crazy2: :uglystupid2:
имхо маразмом отдает  :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2:
такой же родственник.

как мы хотим воспитать гармоничную личность? если изначально ребенок в 3 года попадает в среду, где народ ведет ожесточенную конкуренцию на непонятной для ребенка почве. (для меня кстати тоже)
для того, чтобы попасть к родной бабе надо выполнить нехилый квест, потом еще и сохраниться, чтоб ничего не накосипорить. имхо сложновасто все как-то

хотя... наверно как всегда я не права.
т.к. я в это теме одна смотрю на вещи как-то не так.... вообще не так...
не могут же все идти не в ногу, а я одна в ногу :-D
но зато реально жизнь упрощается. а главное дети довольны. их любят все вокруг :smitten: и не надо биться в истериках, все и так будет как ты хочешь

скорее тогда на ревность))
У меня нет ни к папе ревности,сын его обожает..ни к бабушкам..это считаю замечательно,что ребенок чувствует любовь к нему и отвечает взаимностью.Но считаю привязанность должна быть в первую очередь к родителям, это и на дальнейшие взаимоотношения скажется,т.к воспитывают то все же родители-это их функция.

отвечаю на вопрос: это как минимум не нормально
я лучше бухгалтер, чем Терешкова, но из меня просто никакой космонавт :D
посему бабушка останется лучшей бабушкой, а мама лучшей мамой. не сравнимые категории.
бабушки могут устраивать между собой конкуренцию, если сильно скушно жить стало. это уже их проблемы. но мама с бабушкой....
я ж говорю... видать у меня чего-то с коммуникацией... плохо я сегодня понимаю :смеется:

Разбитная, дело не в этом. Я вообще речи о "работающих родителях" не вела. Я вот сейчас не работаю, нахожусь в отпуске уже как 2 дня, так вот я с детьми и почитаю, и поиграю, и порежу-и помою и тд.
Когда я работаю, я вся на нервяках, вечером домой приду - мне нужна просто ТИШИНА, дети играют вдвоем, меня понимают, особо не дергают, но сил уже на то, что я могу делать с ними в отпуске - нет никаких.
Поэтому мне надо прийти домой, по-быстрому поесть приготовить, куда-то их в секции закинуть-забрать  и ВСЕ, на сюсюканья времени нет, НО об этом я очень сожалею, и завидую таким терпеливейшим родителям и их счастливым детям.

У нас вот нет бабушек-дедушек поблизости.Свекровь одна, и то живет в другом городе. У меня был опыт их отправить как-то, так они заныли - забери нас, мы домой в свою комнату хотим, как-будто они в ссылке были. Хотя бабушка наверное с ними хорошо обращалась, не сомневаюсь в этом. Поэтому детей мы никуда не отправляем, они полностью на нас. Хотя я иногда мечтаю о полнейшей изоляции от детей, но когда их нет создается мощнейший вакуум, прям не знаешь куда себя деть, видимо привычки нет.

Princess Anna,2 выхода: или сменить работу или забить и оставить как есть. со сменой работы еще хз как повезет и будет ли лучше ;)
дети все равно любят маму, даже если она надергалась и устала.вы же в этом не сомневаетесь. ;)
пусть в моральном плане чего-то не дополучили, зато в материальном получили чуть больше. баланс есть и это главное :mrgreen:

а вот автор темы как-будто сомневается, что она лучшая и ее любят. ее обижает, что ребенок у бабы остается, зачем-то пытается держать авторитет  :не знаю:
ребенку то все равно на наши взрослые замороки

ну рамки должны быть в любом случае, строем ходить не обязательно, но на люстре висеть тож лучше не стоит, патаму что гладиолус)))

Princess Anna, не комплексуйте ))) ага тоже меньше времени ре уделяю и тоже жалею об этом но не парюсь по этому поводу)))

Разбитная,так можно оставить ре, забрать тогда, когда он сам возжелает. думаю, что не больше 3-4 дней пройдет
придет ре от бабушке, зависнет на люстре - тут ему и открыть правду жизни, что у вас цивильное общество дома. на люстрах тут не принято. джунгли остались у бабушки. потусишь там в следующие выхи.
и нет проблем.
мы своим каждый раз это объясняем, ибо забываюцца :смеется: нас ни сколько это не парит. забираем детей оттуда грязных, но счастливых. и это еще дед-баба живут не в деревне, а в центре города на Энгельса  :2funny:
обычно дети в течение часа по приезду домой уже адаптируются, что тут многое нельзя.
мелкому кстати всего 38 месяцев ;) младше, чем у автора темы. ничего. быстро привыкает к условиям, т.к. объяснили, что мы тебе идем на уступки и везем тебя куда ты хочешь - так ты тоже будь добр веди себя нормально ;) шарит! ибо если маму выбесить, то плакать будет бесполезняк и все лягут спать, даже если на дворе 5 часов еще и солнце светит :2funny: а спать то скучно :2funny:

Liza Caddy, о чем и бачу рамки все равно есть

Анютка, я с тобой согласна - ребенок в 4 года ничего не должен ни маме, ни папе, ни бабушке, и если бабушка дает ребенку больше, чем мама, это проблемы мамы, а не ребенка.
Истерики ребенка по-моему вполне объяснимы, вы выбрали работу, ребенок выбрал бабушку, все честно, как бы жестоко это не звучало, пройдет время ситуация изменится, так как изменятся потребности ребенка.
А автору неплохо было бы сначала решить проблемы с мужем, которые очевидны, а дети они очень восприимчивы, поверьте.

вот я и сказала, что подумаю. не буду сразу резка
наверное я тоже строю домашних, но более мягко, без истерик. и рамки есть, но более размытые и не четкие границы, как бетонные блоки на трассе, а такие мягонькие, как границы дорожек в бассейне. хошь туда маленько, хошь сюда.

мир и так жесток. если еще и дома устроить казарму так вааще душой отдохнуть негде будет

neugomonnay, :cry:
ну чо ты... стих такой глазощипательный....
знаешь я как бабусю любила.... сижу и слезы на глазах
мне кстати тоже никогда не запрещали к ней бегать и оставаться сколько захочешь. но нам проще было. жили в соседних домах.

marisabelca, так первый пост автора о том,же...проблема у мамы, как наладить отношения с дочкой.Ей хочется такие же эмоции,чтоб ребенок получал вместе с ней.

Сразу дематоваторы типа этого вспоминается
(http://radikale.ru/data/upload/4efc3/05615/6ae99fe843.jpg) (http://radikale.ru/) games-mmorpg.ru (http://games-mmorpg.ru/)

как Вы правы((((((((((((( аж до слез. у меня лучшие воспоминания детства связаны с бабушкой и дедушкой. все. пошла реветь((

Liza Caddy, ой ой а понаписала понаписааааала еще скажи пенделя сыновьям не раздаешь

я своему поджопник дам сразу понимает ага че то переборщил

С поджопником всегда все быстрее до головы доходит. Блин, хотя непедагогично это ведь . А бабушки то ведь они энтих поджопниковь ведь не дают, там и хорошо.

:2funny: :2funny: :2funny: ага это как с уколами, болит голова а укол в ж))))

и орать не надо)))

Разбитная, блииин, один в один беседа у нас. :2funny:

мелкому крайне редко. за 3 его года может пару раз шлепнула легко
старший сам признает, что как получит люлей, так сразу все понятно и с поведением и с учебой :D так что очень даже раздаю

Разбитная,Princess Anna, :2funny:
девочки, собрались! тема то сурьезная, вы как всегда ржачь затеяли. ;)

ну и хватит тут нам комплексы развивать про идеальную мать)))))))

так я бы все темы заканчивала так "все проблемы в голове"

 Разбитная помню эту прогулку по скверу под непрерывные крики-стоны твоего сынули))) Даже мне хотелось подойти и убедиться, что с ним точно все в порядке, хоть ты мне и объяснила ситуацию)))   Железные у тебя нервы просто)))

чо это?
спроси у моих - я идеальная мать!))))))))))) вот этим и хвастаюсь))))))) у нас же так модно ;)

ulya1313, анекдот вспомнился:

Идут соревнования — кто дольше продержится под водой. Соревнуются американец, немец, и чукча. Первым прыгает под воду американец. Минута — нет. Две — нет... Через 10 минут вылазит, к нему репортеры подбегают и спрашивают:
— Как вам это удалось? Это же новый мировой рекорд!
— Тренировки, тренировки, и только тренировки, — ответил американец.
Прыгает немец. Минута — нет. Пять — нет. Десять нет... Через 20 минут вылазит, к нему те же репортеры подбегают и начинают спрашивать:
— Это было потрясающе! Еще никто в мире не делал такого! Как же вам это удалось?!
— Тренировки, тренировки, и только тренировки, — ответил немец.
Прыгает чукча в огpоменных семейных трусах. Минута — нет. Пять — нет. Двадцать — нет. Тридцать — нет... Через час так спокойно выходит на берег. К нему сломя голову бегут репортеры. Подбегают и спрашивают:
— Вы, наверное, понимаете, что побили все рекорды! Это просто невозможно! Как вы этого добились?! Тренировки, тренировки, и только тренировки?
— Да нет, просто трусы за корягу зацепились.

Разбитная, :))) и все-таки ты для меня идеал спокойной, уравновешенной мамы)))

Liza Caddy, эй ты слыхала это я идеал!!)))
ulya1313, это все пыль в глаза)) ну и тренировки конечно)

Разбитная, мне все-таки интересно, как Вы тренируетесь. Что нужно делать в моменты молчания: закрыть глаза, притворившись спящей, дышать медленно, считать овец и тд? Все пробовала - бесполезно, срываюсь.

Princess Anna, не льстите мне а то загоржусь

меня в дни ПМС сильно накрывает, я мужу говорю что у меня "эти дни" а папа уже сыну объясняет что маму лучше не трогать

вот кто само спокойствие так это муж мой

устраиваем борьбу за идеалы?

ulya1313,на самом деле очень выручает привычка не париться. меня она же выручает.
ну наору я. ну устрою истерику? чо поменяется? всем станет плохо. у всех будут нервы. зачем это делать и себе и детям?
так и живем))))))

Princess Anna,помоему это от темперамента еще зависит.кто то спокойный,как удав,что бы не делали..а кто то с пол оборота.Тут только да,чтоб не трогали на время))

пусть бабушка будет бабушкой , а автор мамой смысл соревнования не понимаю
про бабушек http://www.youtube.com/watch?v=PDrQqNFwJ9k

Ася, :mrgreen:
узнала свою бабусю :smitten: она с Ярославля. там именно так говорят ;)

так может тогда стоит поучиться у бабушки немного, время с ребенком больше проводить, дурачиться с ним, позволять иногда всякие дурачества и т.д.

marisabelca,мне тоже не совсем понятно,чего тут не понятного))) Но иногда люди по шаблонам каким то живут..запрещают детям ,ограничивают любознательность,когда это в принципе не вредит ..или  если ты мальчик и тебе больно -жалеть тебя не надо,ты ж мужик..так вырастают "мужики" не знающие,как выразить сочувствие или пожалеть жену ,например))
Я тоже на стороне "защитников" бабушки)))) ограничивать общение из за не желания уезжать-это варварство по отношению и к дочке и к любящим ее родственникам ( в рамках полученной инфы).

Надо представить себя в том месте о котором мечтаешь. Для меня это лазурное побережье, веет лёгкий бриз... Но это надо хорошее воображение иметь.

Taina,прикинь, я такая мама - не жалею мальчиков(((((((((
это плохо?
я объясняю, что жалко может быть только девочек, а ты "мужик". поэтому мама ударилась - все бегут целовать маму. а мужики ударились - "не парься, заживет" :D

Liza Caddy,бывает и похуже  :D и что прям совсем совсем не жалеешь?)
но все же жалко бывает и мальчиков и в этом нет ничего страшного).
Мой  может сам сказать,что ничего страаашного потирая ногу,но я все же участливо спрошу, больно ли?ну лааадно..а если надо то обниму и поцалую)) мужчиной и так вырастет,я не кисейную барышню ращу)))

Liza Caddy,зачем забираем?я уже в темке отвечала)))мы бы рады её оставлять )))но наши бабушки и дедушки тоже работающие люди)))так,что для внучки за 2 дня всё для неё сделают)))здесь советовали и на недельку и на месяц)))но такой возможности просто нет!

Sahara,спасибо большое))

Taina,да.Вы правы...

neugomonnay,рады мы бы отправить на всё лето...они тоже работают каждый день и так же отдыхают только в субб и восскр)))

А дочке это объясняли?

Так девчата, сегодня боюсь конечно сглазить НО есть маленький успех...сегодня поехали в гости к бабушке в баньку...дочь взялась за свою как обычно роль...я останусь на одну ночку и т.п. Я не знаю,как получилось...но с ней договаривалась,как со взрослым человеком. Я ей так сказала перед поездкой, мы едем не ночевать, а едем в гости в баньку на один вечер. Поняла?Да. Мы останемся спрашивает?Я отвечаю нет. Мы не остаёмся на ночь.Всем завтра на работу.Мы договорились,что едем в гости. Кивнула головой вроде. Дальше ей говорю будешь себя хорошо вести,будем чаще ездить, будешь плохо вести ни к кому в гости.Поняла?Да. Дальше говорит мааам а я сегодня буду хорошо себя вести и я остааанусь...Я с большим терпением опять объясняю,доча ты обещала,что будешь хорошо себя вести и мы едем только в гости!Всё договорились.
Провели чудно время. Папа говорит нам так всё одевайтесь. Доча вроде бы хотела закатить как обычно истерику....и начала по-тихоньку говорить а я останусь а я вас не люблю...я опять за своё так же, а мы договорились....а ты нам обещала хорошо себя веести...и в итоге разговаривали с бабушкой о всяком о хорошем, что доча любит )))и параллельно одевали на неё одежду, она даже не заметила,как уже вышла на крыльцо)))я бабушке намекнула не провожать на улицу нас, дочку попросила скажи бабуляя пока!она смотрю выдавила эти слова с  трудом, высоко подняла лицо и пошла!!!))))Я честно просто обалдела!!!))))Приехали мы домой, уложила ей спать и похвалила ты дочка сегодня просто умница!
В общем вывод такой...с ребёнком надо уметь находить нужные слова и договариваться и абсолютно всё спокойно говорить и играючи, далее написала заявление на каникулы буду с ней проводить почаще время (благо и отпуск и отгулы)), далее муж пообещал )))ооооочень конечно постарается выделять для неё время, после работы я лично постараюсь по-больше,чем обычно играть с ней...почаще ей говорить о любви. Сейчас в нашем случае у неё возраст такой,что требует повышенного к себе внимания для того,что бы она убедилась в том,что её родители очень любят и в любое время по возможности получит от нас порцию внимания,ласки и любви,похвалы, а так же за хорошее поведение поездки в гости к бабушке.
Спасибо Вам всем! :smitten:

bookmark,конечно объясняли))))она отвечала а я с ними буду работать))))на всё у неё готов был ответ)))

Чижик-пыжик,тогда проще пареной репы - всем на работу. в следующие выхи снова к бабе. это закон и он не обсуждается!
опять же сразу на берегу сорри. я мама мальчиков с ними проще - раз сказал и отрезал. хочешь реви - только мать разозлишь и тогда вообще ничего не получишь. ни парка, ни паровоза, ни книжку на ночь, ни мультиков, да и ночь начнется сразу же с расстройством мамы. :D прям с этого места. посему парни люди конкретные и понимают, что ныть себе дороже
с девочками я не умею. наверное они более ранимые и с ними надо искать подходы или еще чего-то там... я не сильно разбираюсь

у бабушки нет возможности брать с собой на работу внучку?
у меня была. я старшего сына частенько с собой таскала. ему нравилось. ;) в этом нет ничего ужасного. просто ребенок хочет не пойти в садик, а развлечься как-то иначе и побыть с родственниками.
нам тяжно 5 дней подряд на работу ходить, а ребенку маленькому типа нормуль? хотя я лично ярая защитница садиков, но порой своим даю выхи от него ;)

рада, что у вас начало получаться без истерик :mrgreen:

Я нытье ваще терпеть не могу,сразу злюсь  :смеется: в остальном ищу подход.Самое страшное наказание для сына,что я его тоже слушать не буду,раз он меня не слушает))) понимает,отсюда стоооолько минусов для него может вылезти..так что с мамой лучше дружить))))

Чижик-пыжик,молодец!

Я в некоторых ситуациях тоже девочек и мальчиков очень разделяю, что на девочек например не надо обижаться. Когда в садике какая-то ситуация сын поначалу не различал и девочка могла его расстроить и мальчик. Теперь слова девочек не вызывают в нём никакой ответной реакции. Может я даже перегнула палку описывая нелёгкую женскую долю. Смысл был в том, что всю свою жизнь девочка будет в напряжении по поводу своей внешности, что мальчик и седой может нравится всем в округе, а для девочке первый седой волос будет великим стрессом, что повлечёт за собой полную зависимость от окрашивания волос на всю свою жизнь. Это же о морщинках, целлюлите и других особенностях. И что при всём этом женщина должна оставаться невероятна уверенной в себе, так как лёгкая неуверенность может украшать только мужчин. Перечень оказался очень долгим и убедительным. Здесь была и история о беременности, тяжёлом животике, который везде с тобой и диетах и чём-то там ещё. Была ли эта беседа уместна в столь юном возрасте, не уверена, но сын теперь больше не обижается на девочек совсем. :)

Математик,странно.Обидеть могут слова и поступки и не важно от кого они исходят.
От поста сложилось впечатление,что с малых лет вы ему внушаете насколько ущербна женщина. Типа на убогих не обижаются им и так тяжело живется))

Математик, жесть
считаю что беседа неуместна

ну чего вы накинулись?
а меня вот повеселило! особенно про целлюлит! если он есть - то женщина неуверенная в себе :смеется:
ну для того, чтобы рассказать какая тяжкая женская доля мужику - может и проканает :2funny:  но вообще смешно.  :смеется:

Taina, не ущербна, а уязвима и требует к себе больше в чём-то нежности, понимания. Ваши феминистске взгляды я уважаю, но не поддерживаю.

Natalika, спасибо за комментарий. Интересно Ваше мнение почему именно считаете так.

Liza Caddy, СПАСИБО за то, что не совсем схожая с Вашим мнением позиция не вызвала в Вас желания подавить её.

Математик,а что давить?
прикольная система объяснения. да, мне она не подходит и детям моим тоже
но это не значит, что она не прикольная))))))))

ого,уже в феминистки записали  :-D и что накинулась...оч прикольно на форуме общаться..столько интересного о себе узнаешь,сроду бы не подумала)))
Математик,я не против,чтоб к женщине относились более нежнее и внимательнее.Меня только причины для такого отношения ,по вашему мнению, удивили и улыбнули)

Я с мужем на эту тему регулярно воюю. Он постоянно Кирюше: "что ты ноешь, как девченка! Что ты визжишь как девченка!" Я говорю, что за шовинизм, с детства внушаешь сыну, что женщина существо второго сорта! :knuppel2:

Женьшень,люди часто "слышат",что им хочется услышать и что не обязательно есть на самом деле)
Девочки и мальчики разные и у каждого свои "привилегии") Девочкам покапризничать допускается ,а мальчикам похулиганить маленько с "рук сходит")

Taina,во-во. мальчикам с рук сходит похулиганить, а девочка должна всю жизнь слушать "Аня, ну ты же девочка!"
блин... простите... накипело. было так обидно в детстве.
я не была плаксой или капризной. лучше бы от меня ждали хулиганств, как от мальчиков и это мне прощали :ой засмущали:
а от меня ждали, что я буду красотка в платьях с рюшами и на башке минимум 2 банта. как я их ненавидела!!!!!!!!
все это стереотипы и клише/штампы.

Liza Caddy,я сама не люблю стереотипыи даже борюсь с ними,когда касается меня или сына) Но они были,есть и будут)
Если от тебя ждали быть красоткой с бантами,а ты такой не была,не считалось же,что ты девочка второго сорта при этом)) Или это мое мышление отказывается так воспринимать людей?))

Taina,ну... это было бы странно, если б мои собственные родичи меня во 2 сорт определили))))))
я для них всегда была, есть и буду самый наивысший из наивысших :смеется: они ж мои родичи!
это к ним тогда вопросы, чего это они бракодельничали и рожали/воспитывали 2 сорт :D

я фффф шоке
из за внешности и седого волоса...
а если нос картошкой, то лет в 10 мечтать начинают о том как в 18 сделаешь операцию
а ежели титьки не вырастут то уж сразу в монастырь

а если титьки не вырастут - то всю жизнь экономия на бюстгалтерах и можно топики на тонких лямках таскать
это ж круть! вовсе даже нечего комплексовать :ура:

Математик, а я не совсем поняла а почему на слова девочек внимания не надо обращать и обижаться на них не надо? обычно учат что драться с девочками нельзя это я понимаю, а причем тут обижаться? мало ли что девочка сделала и сказала - что всегда вести себя как "плюнь в глаза - все божья роса?" обидеться по-моему можно а в некоторых случаях и нужно. И слова девочек почему надо непременно игнорировать-девочка чего-то дельного в принципе сказать не может? - первый раз слышу про такие правила хорошего тона

alst,а чо с нее взять? у нее целлюлит через 20 лет будет :2funny:

:2funny:
alst,если девочка говорит,наверное она феминистка  ;)

да ладно вам
вам просто обидно, потому, что это все про нас с вами
и целлюлит есть, и побазарить нас не заткнешь!

alst, если по Вашему можно, а в некоторых случаях и нужно обижаться, Вам это делать никто запретить не сможет. Обижайтесь.
Мы в этом плане легче относимся к жизни. И всё вокруг безоблачнее и прекраснее. Другой вопрос после некоторых фраз стоит или нет поддерживать те же отношения что и были. Но в 4 года не думаю, что такую важность может что-то принять, да и в этом вопросе сын пусть сам решения принимает. Как чувствует.

Этого я не говорила и совсем так не считаю.

"Теперь слова девочек не вызывают в нём никакой ответной реакции." - ну это и называется - игнорировать

alst, всё нужно в контексте смотреть. Смысл не тот, что Вы в ней увидели. Отсутствие реакции о которой я и говорила, обиды в ответ, это да. Вы же говорите "девочка чего-то дельного в принципе сказать не может". Это уже Ваши слова, не мои. Повторюсь, я этого я не говорила и совсем так не считаю.

моя недавно высказалсь: "Не хочу, чтобы они росли! Некрасиво будет!"  :смеется:

Я, кстати, в детстве также считала.

нам мой взгляд,говорить о так называемых "проблемах" (можно подобрать другое слово,но смысл то один похоже подразумевался) женщин с 4-летним ребенком,это тоже самое,что и заранее предупреждать о возможной беременности будущей девушки и предохранении...)
Может для безоблачной детской жизни,рановато о "целлюлитах" и прочем?
Я к тому,что примеры на мой взгляд, оч не удачные для того ,чтобы воспитать более мягкое отношение к женщине.

Моя доча в 5,5 лет уже хочет лифчик носить, жаль что положить в него нечего...

У нас тоже были и есть "истерические моменты", с ними борется папа. Я вообще считаю, что одному родителю (маме) нелегко придется. Из меня доча вьет веревки, я для неё не авторитет, в смысле послушания. А папу при всей любви и ласке - боится. Истерики Ре - это не избалованность, а очередной критический момент в его возрасте, когда он испытывает родителей. Я не заню как себя вести в такие моменты: ору - доча еще громче. Стыдно за неё бывает, соседи ведь слышат, что подумают? Единственно мне помогает - говорю, что сейчас приедут полицейские и заберут её. Истерики причем начинаются на пустом месте, она сама себя раззадоривает и орет до красного горла и осипшего голоса. Причем такое мне утстраивает - когда папы нет дома. И ведь уже не маленькая - 5лет, сейчас конечно, редко это бывает, но в 3-4 года было!!! Я звонила мужу и жаловалась на неё, он потом приезжал  разбирался. Ну может не правильно все это, и да - избаловали её, но я с нею не справляюсь одна, поэтому еще и говорю, что папе ох как это не понравится! А дети бывают разные - у кого-то просто ангелы - спокойные как танки и всепонимающие, повезло кому-то...

Очень точно подметили) На мой взгляд проблема в том, что автор уговаривает свою дочь поехать. но зачем? Вы же главная, вы должны принять решение, а ребенок следовать ему. На мой взгляд это самая правильная стратегия воспитания, она вроде к французской близка, прочтите книгу "Французские дети не капризничают", надеюсь вам поможет)
У меня если четно таких проблем не бывает и я вовсе не домашний тиран у которого все по струнке ходят))

Девочки, если ре истерит, то это недоработка мамы. Не скажу, что я идеальная мать )) Просто начиталась интересного материала, с психологом пообщалась. Сейчас выровнялись отношения со старшим (хоть и  переходный возраст), и младший...остается младшим. Воюю с младшей сестрой. Она считает, что нельзя ре так баловать )) просто задумалась, что мой младший...скорее всего последний мой ребенок. Просто уже не решусь   на третьего. Так хочется его не взрослеть!!! И естественно, он это чувствует. Иногда и с ложечки кормлю, и потакаю. Но ведь он не будет всегда пятилетним. Просто пошлет в один момент меня куда-подальше ))) Поэтому и отношение к нему особенное. И истерик нет. Надо сесть на уровне его глаз на корточки и просто задать вопрос:  "что тебе не нравится, что ты хочешь?" Это заставляет ре задуматься и ответить. Ну а дальше по ходу пьесы...смотря что ему не нравится...

То же почитала тему: лето впереди. Если 5/7 или 6/7 времени работать, то точно семейные чувства останутся за бортом. Идеальной себя не считаю, и даже работаю в 2-3 местах, но мечты ребенка исполняю даже после 30-ти часов работы. Выращиваю мальчиков, но очень их люблю и балую (с пользой для здоровья). Если их зовут в гости друзья, бабушки, дедушки, мой родной брат, то ЭТО ХОРОШО !!! Особенно, если я в этот момент не могу уделить им внимания.
Параллельно прочитала тему про трудную женскую долю, повеселило от души. Несмотря на седые волосы, целлюлит, импланты и вставные зубы, мужчины умирают на 10-15 лет раньше очень ранимых женщин, видимо от хорошей жизни.
 И меня бы то же обидило, если бы моей основной задачей в жизни было красиво носить банты.