Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

хочу написать. Я очень люблю свою семью, маму, брата, теток всех). У меня давно уже умер отец, вот он меня 9-летнюю понимал((( Сейчас. сейчас маму люблю, естественно, но хочу, чтобы в жизни моих детей Я была на заглавном месте. Но прорываюсь с трудом, потому как на главном - моя мама. Я с трудом отбиваюсь, чтобы она к нам хотя бы один день не заходила. честно. придумываю всякие отговорки - поехали в кино, в магаз. и тд. будем поздно, давай завтра..."по душам" поговорить не получается и не получится! Её внуки- это её внуки, хоть на месте помри.)) Она покупает им белье, сапоги, и просит ходить именно в тех сапогах, которые она купила) Постригает раньше, чем я собиралась постричь, учебники, тетрадки, ручки, карандаши... что делать то?

Bombita, прежде всего - благодарить. Вы благодарите свою маму за сапоги и прочую заботу?

Я вот тоже читаю и думаю - господи - да радоваться надо...

Bombita, к Вам неприличный вопрос - Вы замужем? Как ваш муж относится к маминой помощи и вниманию?
Вы с мамой раздельно живете?

Barbarella, я благодарна естественно! но так же не может продолжаться постоянно.
БлАндинка, Раздельно, но не далеко) мужу вообще ровно.

Bombita, я имею в виду, стола благодарности вы ей проговариваете? если нет, попробуйте.

Bombita, а в чем именно проблема? То, что дети ходят не в том, что выбрали вы?

Зато вместо хождения по магазинам,  вы можете поиграть с детьми. А это они запоминают значительно лучше, чем какие-то там сапоги.

Мне кажется, проблема в том, что мама не может отпустить своего ребенка, понять, что на уже взрослая, у нее своя семья, и она вольна/может/хочет сама принимать решения -от покупку обуви до выбора мужа/работы .
И именно это напрягает уже взрослую!! дочку Bombita

Если вы к ней так относитесь, то и ваши дети к вам будут так относиться... У меня нет мамы, так вот, я бы все-все отдала, чтобы она была рядом, каждый день, каждую минуту!!!

пункты борьбы следующие:
1. искренняя и вслух благодарность за всю помощь, которую мама оказывает вашей семье.
2. проверьте, не оплачивает ли мама что-то за вас. в этом случае вы можете казаться ей несамостоятельной, и включается гиперопека. если такого нет, то хорошим вариантом будет возвращать ей хотя бы часть потраченных денег, но не в лоб, ты - мне, я - тебе, а "я тут за курочкой забежала, мам, тебе купить?" или "хочу тебе подарок сделать. давай тебе пальто в закупках присмотрим?" так вы выйдете из роли опекаемой, встанете на равную позицию. и вас не будет задевать, что она вас пытается "заместить", с улыбкой и принятием на все это посмОтрите.
3. некоторые вещи стоит конкретно проговаривать: "мам, слушай, не торопись сыну карандаши покупать... я ж тебя знаю, он подумать не успеет, а ты уже... просто я ему обещала походить-повыбирать... сама знаешь, общаемся маловато..."

все неоднозначно так получается.
 Все подарки мы обозначаем, дети знают - вот бабушка купила. Я буду в них ходить) Смех и грех, честное слово.
В закупках я сижу, пол гардероба мамы именно из закупок, я заказываю. Мои не подошедшие вещи, что уж там, тоже к маме перекочёвывают)

Bombita, смысл в том, чтобы так или иначе возвращать маме деньги. тогда и вы и она почувствуете, что ситуация у вас под контролем.

да пусть они ходят в этих сапогах и радуются жизни.... купите себе велик на сэкономленные деньги и тоже радуйтесь жизни!

вам нужно понять, что конкретно вас напрягает. не сами же сапоги, правда?  именно попытки руководить за вас. но настоящая королева обращает все в свою пользу! просто займите свое место. благодарность и есть первый и основной путь к этому.

Barbarella, ничего за нас не оплачивает)
а вот о последнем - каждый раз - мам не надо, я сама куплю, он сам себе выберет, сами посмотрим. - Всё равно - принесет, и дети рисуют в итоге тем, что бабушка купила (хотя покупает самое-самое хорошее и самое дорогое почему то)

Bombita, так я о чем и толкую. вы ее отодвинуть ходите, потому что она вас отодвигает, как вам кажется. "мам, не надо". ей страшно быть ненужной. покажите ей, как она нужна вам, и вся ее помощь. ей от этого радостно станет. да и вам самой...

Я  так поняла, что проблема не в сапогах  белье, покупаемых бабушкой. А в том, что она каким-то образом пытается вытеснить Bombita как мать.

Bombita, мама как я поняла не замужем?
подруги, увлечения и прочее есть у нее? работа может быть?

legrik, нет, папа умер у нас, одна. Работает. Подружки есть. Увлечения - внуки)
 Есть младший брат, но тот вообще не позволяет лезть в личную жизнь.
БлАндинка, я с радостью принимаю подарки и поддержку, но у же перебор, по-моему

почему-то навеяло
http://www.youtube.com/watch?v=Jcz8EkM5nuw

Bombita, а маме прямо не говорили, не пытались?

я вас понимаю, знаю что человека иногда может быть просто "много". Даже если это мама.

Совет стандартный и один, как мы позволяем так с нами и обращаются. Все. Родные в том числе.
При этом совсем ограничиться как брату конечно не вариант.

Bombita, а что если вместе ходить-выбирать? Мы с мамой любим шоппинг совместный :)

плюс мульен

ей, видимо, одиноко. у подружек свои заботы.
мужа нет. дети выросли и выпорхнули. и вот она одна... сын не подпускает, а дочь - тем более будет бежать к Вам. пожалейте мамочку))) она у Вас оч хорошая))

+
и представьте что вы в ее возрасте также делаете
я бы хотела чтобы кто нибудь решил что носить и чем рисовать моему ребенку :)

4you, не знаю, мне кажется, что тебе так только кажется)))))
у меня свекровь очень любит подобными вещами позаниматься, но тут муж на моей стороне и границы влияния бабушки четко обозначены. моя мама, СБ, активно не участвует, но советы и вектор развития, особенно детям, пытается задавать))))
если честно. меня от этого колбасит временами. я девочка взрослая, у меня все ходы расписаны: когда, где кто подстригается, в чем ходит и т.п.
бабушки должны рисовать, играть с детьми, печь им плюшки и рассказывать сказки. ну еще носки вязать))) все остальное только по моей просьбе.
ибо это МОЯ семья и МОИ дети.

Qwayess, согласна. У меня нет такого, но меня бы тоже такое постоянное вмешательство в мою жизнь очень напрягало.
Просто люди все разные..

нет, такое точно не может нравиться,
как то постоянные нежданные гости - и все должны быть рады. Как же любимая бабушка ведь пришла).

Не все люди стремятся соблюдать личное пространство другого человека.

Соглашусь с  Qwayess,Солнышко. Наверное меня бы раздражала подобная ситуация.

Знаю одну семью в ней  почти как у Bombita, но дочь с радостью воспринимает и принимает. Такое чувство, что не мать и отец - супруги, а тёща за всё в ответе. Чем кормить, как лечить, куда ходить, что надевать, где купить и что вообще с детьми делать, да там и бытовые-материальные вопросы:  по расходованию средств, размещению семейных накоплений и тд и тп.... При этом, ес-но, тёща, да и дочка её, никогда не признаются том, что тёща  в роли главы семейства. Хотя со стороны даже посторонним людям заметно. По-моему, для  мужа-отца  очень унизительно вот такое вот  положение.
 А относительно  Bombita,  психолог и ещё раз психолог. Разобрать ситуацию. И научиться        так с мамой общаться, чтобы и мать не обижалась и Bombita, довольна была.

Qwayess,может быть
но помечтать иногда можно
я оч.рано повзрослела и почувствовать себя ребенком,которому чего нить принесут в клювике иногда оч.хочется :)

Bombita, вы только не доведите до точки кипения, чтобы в раз не взорваться и не высказать в сердцах все, обидите очень!((( выговаривайтесь пока тут, свежие мысли участников помогут вам с этим справиться.

Дети не против подарков бабушки? И если вы внутренне не протестуете против внешнего вида сапог и белья, то может привыкнуть и оставить как есть.

Правильно пишут, маме вашей хочется быть нужной, уже может не вам, а своим внукам! Они довольны когда она им что-то покупает и ей это бальзам на душу!)))

Вас может огорчать наверное то, что может она тратит свои деньги, но ей и девать то их больше некуда. Так что не считайте их. Она знает как лучше.

Вы как мама есть у ваших детей однозначно, будьте им скорее тогда другом, так они лучше это запомнят, гуляйте вместе - мероприятия, продукты покупайте, а сапоги и карандаши это же не так часто. Пусть это делает бабушка. Она уже не вечна и пусть дети ее помнят что она была щедрая, заинтересованная в вашей семье.

Главное чтобы не лезла с советами воспитания, тут уже считаю навязывание чужих уставов, а вы как мама должны решать сами.

Джага-Джага, ну не лезть с советами воспитания в данной ситуации, имхо, не получится. мама в принципе уже принимает решения, меня вот кантануло, что она решает когда подстричь детей и делает это. вот как так? КМК, это должно быть согласовано с мамой деток. вот откуда ей знать, может она дреды решила детям отращивать? или, как наша бабушка любит настаивать что пора челку стричь, СБ опять же что не лезет стричь, а я ее отращиваю ей, чтобы в косу вплетать.

подарить подарок, купить приятность, это совсем не равно постоянному принятию решений и исполнению их без согласования со всеми заинтересованными сторонами.

опять же в посте автора я увидела " и просит ходить именно в тех сапогах, которые она купила", это что? ненавязчивая приятность или отстаивание своей позиции "я решила, я главная и так будет"?

Моя мама тоже с замашками генерала...Но мне нравится, когда за меня что-то решают в мелочах, ну подстрижет, ну не понравится, скажу, что не надо-отрастет... Да и вообще,очень часто подарки оказываются очень полезны, варежки, сапожки-дополнительным всегда рада, есть что на сменку.  Продукты постоянно приносит какие-нибудь. У меня есть и более серьезные вещи для обдумывания и претворения в жизнь, о многих мама даже и не знает. Конечно, до сих пор есть попытки решения более серьезных вопросов. В какую школу, в какие секции ходить, где квартиру покупать и т.д.  Уже однажды отправила сына в садик по ее настойчивости, садик отличный но туда добраться можно только на машине и дорога минут 15-20 занимает. До сих пор паримся... На данный момент я  научилась говорить твердое "Нет","Это же мои дети", "Мы сами решим этот вопрос", Дуется конечно, но отстает.

похоже на то что мама не отпускает дочь.я бы посоветовала сходить к хорошему психологу и разобраться почему так...форум это все таки форум))мы на уровне своего быта советы даем...
если надо дам в личку классного психолога.

Natalis, а посоветуйте мне классного психолога пожалуйста :ой засмущали:

Bombita, повезло же вашим детям!!!!
для меня бабушка и дедушка - главные родственники в жизни, хотя уже умерли. Сын назван в честь любимого деда. Другого имени я для него даже не представляла. Но потому что родителям на нас с сестрой было пофиг, росли мы самостоятельно как трава.
А вот если бы плюсом к бабушке и дедушке еще и мама с папой любовью меня окружили - было бы просто чудесно.

"Похороните меня за плинтусом" автобиографичная книга в тему.

Bombita, я вас прекрасно понимаю. У самой так же. Правда, истоки немного другие. Так получилось, что когда я забеременела, то осталась одна с ребенком на руках. Мама очень помогала, чего уж таить. Когда вышла на работу, дочка еще в садик не пошла. Мне нужно было и на садик этот заработать, и на жизнь. Когда дочка пошла в садик, я сменила работу, график был 2/2, часто работали допоздна. Дочка была с мамой. В общем, вот так мы жили до 4-х дочкиных годиков. А потом у нас появился муж и папа. И как же тяжело было объяснить маме, что у нас образовалась семья, что мы рады ее помощи, но уже не в таком количестве. Что теперь появились свои планы и теперь вопросы визитов друг к другу нужно согласовывать. В общем, родились ревность и соперничество. По-хорошему договориться не получилось (( скандалили долго(( сама не рада, что пришлось вот таким способом решать вопрос. Но тем не менее компромисса определенного мы достигли. Все решения (действительно важные) идут через меня. Я не занимаюсь ограничением общения с ребенком. Запросто могу оставить ее на выходных у мамы, или в каникулы. Но все это по взаимному согласию.
А если честно, с бабушкой и дедом у дочки особые отношения. У нас таких никогда не будет) наверное, разве что с внуками.

на все эти стенания могу написать одно: моя мама умерла, когда мне было 21

угу и этим все сказано(
тут как в поговорке про мелкий жемчуг,невольно вспомнилось
девушки,извините, но то что вы пишите про мам -это не проблемы совсем :)

сказано многое да, видимо поэтому и столь категоричен человек.

4you, конечно это не проблемы)
только нужно четко разграничивать любовь материнскую с гиперопекой. последняя ни одного человека до добра не довела.
безусловно, эти стенания не понять тем, кто мам потерял рано. сама по себе знаю, как тяжело. правда без папы. НО! лезть в чужую семью со своим уставом без разрешения этой самой семьи нельзя. это мое мнение)
т.е. если вторую сторону это не устраивает, значит это никогда не будет во благо.

Со стороны, да тем, кто не живет рядом с мамами по разным причинам, плюс никогда не имел проблемных отношений с родителями, трудно понять, что проблемы бывают не высосанными из пальца.

Почему-то когда говорят про родителей, свекровей и т.п. забывают. что в этих отношениях два человека. Два! Взрослых, сформировавшихся, со своими взглядами, своими причудами, своими желаниями. И изменение отношения одного из них не меняет автоматически отношение другого. А если один из них считает, что он а) старше, б) опыты, в) умнее, г) лучше знает, потому что...., то второму сложно повлиять на это своим отношением. Нередко приходится платить очень высокую цену за это общение.
Да, здоровая мама рядом - это отлично. Но это не гарантирует автоматически отношений двух равных женщин, признания тебя пусть не равной, но самостоятельной женщиной.

Психолог нужен Bombita, чтобы реагировать менее остро на эту ситуацию.

если бы я дала волю своим двум мамам: своей и мужней.
то я бы сидела дома с детьми, они бы ходили в унтах и с короной на голове, со стриженными под горшок прическами. сын бы не учился в 11 классе. а любой их насморк лечился бы бисептолом.
это из того, что с ходу вспомнила)

если бы все было так однозначно, то и темы бы не было. Никто не говорит, что без мамы было бы лучше. И любим мы их всякими, и они нас всяких. Но ведь это не значит, что мы должны соглашаться со всем, что они делают? разве нет? у нас ведь тоже есть своя жизнь, свои дети. Всем хочет иметь что-то СВОЕ. Да, отчасти эгоистично. Но и 100%-х альтруистов еще поискать нужно.

Кима,


да это так кажется ты права

очень согласна.

И вообще не понять мне -как только появляется темка с жалобами на родителей -сразу появляются те, у кого они уже ушли и говорят, что это не проблемы.
Конечно, нужно беречь, любить и дорожить родителями. НО!!! Как бы то ни было, у них своя жизнь, у взрослых детей -своя. Да, есть/должны быть точки соприкосновения, но жить жизнью детей они все же не должны.

Тема вообще  не про меня, но я понимаю автора. Т.к. люблю свободу, самостоятельное принятие решений. И если этому что-то/кто-то мешает, меня ну очень напрягает..

проблема? :shock:
да я как почитаю какие бывают бабушки - волосы дыбом!
очень рада, что у меня мама, если здоровая, то каждый день едет час на автобусе до меня, чтоб с внуками пообщаться. и каждый день везет то апельсины, то сливы... и дело не в деньгах... эти 100-150 рэ никто не считает... дело в отношении. и бабушка с дедушкой покупают сыну карандаши, обложки, тетради (всю недорогую канцелярию). им приятно. на дорогие рюкзаки у них денег нет. а были бы - уверена, что покупали бы!
так клево, когда родители здоровые и могут о тебе заботиться... я наверное не выросла еще совсем. но мне приятно пить чай с мамой на кухне вечером.  :smitten: :smitten: :smitten: и приятно, что она готова трястись час ради этого общения, и потом приятно ее домой отвозить пока муж детей купает.
и бабушки не вытесняют маму и не смогут этого сделать. у каждого свое место.

Иногда вот выскажешься кому-то и проблема кажется не такой глобальной. А с родными все равно надо как-то потактичнее, полегче объясниться....

А может маме кота или собаку завести, чтобы был то ком еще заботиться... Эт я как вариант)))) не решение всех проблем))))

:cry: :cry: :cry:
Ларис, я тебя сильно лю. но когда ты в таких темах... мне почему-то очень тяжело..............

Солнышко, (с) а как вы расслабляетесь?- да я не напрягаюсь
это моя принципиальная позиция)))

у меня есть знакомая , она форумчанка и может прочтет))) она мне как то жаловалась , что ее мама каждый день названивает по скайпу. У моих свекров тоже нынче скайп образовался, так знаете - я обижаюсь что они мне 2 раза только позвонили - ну реально нам НЕ УГОДИШЬ

Ань, я реально давно подобное без слез воспринимаю (ваще никогда особо слезливой не была) но вот удивляюсь насколько не умеют люди выстроить отношения  :не знаю:

устраивает - живи, не устраивает - меняй, не можешь поменять - расслабся и попробуй получить удовольствие  :2funny:

а чем они должны жить?
пример - моя бабушка, папина мама. она жила семьями своих детей, за что мы ей безмерно благодарны, и мама моя тоже.
родители спокойно ей нас оставляли и ехали отдыхать, она сидела. меня бабушка в 3,5 года читать научила. маме было бы время это делать? да нет конечно!
так и у бабушки был смысл жизни. она радовалась нашим успехам.
дедушка рано умер... чем должна была жить бабушка, переехавшая сюда в войну? ни знакомых, ни подруг..... интернета не было ;) даже вконтактах не пообщаться :D
видимо раньше люди добрее были. моя мама всегда понимала, что бабушка одна.

Liza Caddy, а разве кто то говорит, что забота мамы это плохо? Нет, конечно) это замечательно)
но есть грань, которую не надо переступать. у каждого она своя и ее нужно беречь)

Разбитная,а я не могу....
недели 2 назад сидя на работе узнала, что маме плохо... не смогла отпроситься и сразу к ней поехать - была срочная работа как раз... но проревелась сидя в кабинете(((
не могу спокойно переживать приступы мамины((( она болеет уже больше 15 лет, но к этому невозможно привыкнуть :cry:

ага! в точку!
объяснять надо мягко, миллион раз одно и тоже)))))
мама вспоминает, что ей бывало тяжело с бабушкой. в силу возраста некоторые вещи фиг объяснишь. упертые все становятся.
и я могу сказать, что в моей жизни бабушки было больше, чем родителей примерно лет до 12-13, пока бабушка шустрая была))))))
не могу сказать, что меня это напрягало. родителей в некоторые моменты возможно...
до сих пор, когда брат приезжает в гости, то мы едем к бабусе на могилку :smitten: не поверите, но там отдыхаешь душой. такой она человек была! :smitten:
так что на все минимум 2 взгляда ;) возможно дети кайфуют от своей "навязчивой" бабушки

девушки
да вы поймите что полоскать грязное белье то не хочется.
И автор всего то и не описала ,я думаю.

У меня была проблема один в один. Подробности опускаем.
Проблема решена. Теперь мы живем в другом районе, и в квартире, в приобритении коротой мама не участвовала. Но мама периодически мной все равно ставится на место, как бы грубо это не звучало.

К слову свекровь совсем не такая.
И вот если бы написали подобное про свекровь - все бы поняли! как можно! это ведь маменькин сынок!

А мама дочери? Вы думаете зятю это будет приятно подобная навязчивость?

Что лучше живые здоровые родители или же нет, конечно же здесь не обсуждается.

так и я о том же : наслаждайтесь , даже если напрягает...

я бы сказала не наслаждайтесь, а терпите :-)
мамы у нас в единственном экземпляре
и какие они б ни были - нам их будет безумно не хватать
так что пусть будут. Всякие.

Мы на одной волне :), я именно об этом.
Повторюсь, все люди разные и по-разному воспринимают одни и те же действия/бездействие

Разбитная, ну так менять, если напрягает.
или таки наслаждаться.
противоречие однако.

У моих детей похожие бабушки, которые "лучше знают". Вот только они покупают внукам тааакие вещи... Пример: я зря выкинула 2,5 тыс на шапку дочке. Она слишком тонкая! - вынесла вердикт бабушка. То, что это шерсть на подкладке, плюс при желании еще одевается трикотажный шлемик, да капюшон - эти слова ее не разубедили. Бабушка купила на ближайшем продуктовом рынке к красному зимнему костюму голубую акриловую шапку размером с две головы ребенка (и еще помпон как третья голова). Шапка была без завязок, поэтому к ней пришились шнурки от кроссовок. И так как прошлую зиму мы вместо садика водили Алину к бабушке, дочь гуляла в этом чуде.
Ну это так, для картинки. А отношения у нас прекрасные )))

Ларисончик,
положить себя на алтарь "я буду терпеть, ведь ее не станет и мне будет этого не хватать", с какой радости? нельзя терпеть, иначе мы превратимся в жертву. пусть даже жертву любимого человека.

почему навязчивость?
в варианте нашего зятя - дык он готов ей гору лекарств притаранить сам, чтоб быстрее вылечилась и снова блины стряпала и привозила))))))))
ну или я не знаю навязчивых мам. наша приедет, с внуками поиграет, чаю попьет, спросит нужна она нам, если нет - уезжает через пару часов. а если мы в кино/ресторанчик собрались, то посидит с детьми.
чем плохо?
ненавижу когда мама болеет(((( все из рук вон плохо... чаю попить не с кем, поболтать не с кем, вдвоем с мужем не сходить никуда... короче все плохо... я не знаю как живут люди без мам(((((( честно!
свою ценю и помощь ее всегда одобряю.
с мая ей поставили новый диагноз((( мы ее не напрягаем. дети не ночевали там оба сразу с мая. дык я устала. мы всеми ночами дома с мужем и с нами как минимум 1 ребенок. как было хорошо, когда мама раз в неделю забирала сразу 2-х детей ;) ;) ;) просто кайф! мы отдыхали!

Liza Caddy, Аня, ты как обычно все измеряешь/оцениваешь по себе!!!!!

Liza Caddy, Аня, ты перекладываешь ситуацию на свою семью. твоя семья, априори, не такая. в ней нет проблем автора, но есть свои. вы совершенно разные.

Liza Caddy, да я вовсе не про вашу маму.
Вашу я совсем не знаю.

Почему каждый спроецировал на себя и дает советы исходя из исключительно своей истории?

Автора это напрягает, она написала с целью выговориться, как максимум возможно еще совет послушать. Но вряд ли из разряда наслаждайтесь и терпите (предначертано свыше?).

ой, и я о том же)

мама Алины-малины, :2funny: :2funny:
упала под стол от хохота!
ну тогда да... я б тоже была против такой помощи))))))))
у нас мама одела в то, в чем привели. если потеплело - сняла лишнее, если похолодало, то надела что-то из запасов, которые остались от старшего (уж по размеру или нет не важно), по приезду мы получим втык от бабушки, что не посмотрели прогноз погоды, привезли ребенка раздетого, как им гулять спрашивается и т.д. и т.п.
сама покупать она не пойдет, ибо не имеет понятия "как щас носят. куплю что-нибудь, потом будет валяться" ;)

legrik,Qwayess,Солнышко,а мне кажется отношение к ситуации может быть разное.
один будет наслаждаться заботой мамы, другой раздражаться от точно такой же заботы
вот я к чему.

Qwayess,не, я не спорю, если такая проблема как у автора - надо ставить на место.. как-то мягко, что ли))

я от мамы устаю моментально, несмотря на то, что такого у нас в помине нет
но у меня язык не повернется ей сказать, что не надо к нам каждый выходной приезжать...

и слава Богу или мне, нам одежку последний раз покупали в грудном возрасте. Да и то пару раз.
в общем, мне не понять, не буду даже пытаться
мне даже в детстве не могли что-либо навязать, чего уж про сейчас говорить

я писала


по моему нет противоречий

+ плюсую. У вас замечательная мама, таких еще поискать. Радуйтесь и наслаждайтесь, т.к. вам очень повезло в жизни. Когда главное увлечение бабушки-внуки, это прекрасно.

вот какие мы все разные
мне в выходной - это катастрофически мало
мне надо каждый день)))))))))
благо мы с мамой совпадаем в своих желаниях.
как понять маме своего ребенка, которому не надо общаться каждый день? вполне ее понимаю (маму)

а еще книжка есть..Материнск/ая любовь. может дать маме ее почитать?

Про интовертов-экстравертов слышала?

ага
но мама/бабушка вряд ли... и зачем ей это в 60-70 лет? она просто хочет быть нужной, хочет кого-то любить, дарить свою нежность, в ответ получать тоже что-то теплое ;)
зачем это объяснять? неужели такие простые вещи не понятны?
экстра/интраверты - это чьи психологические особенности? пральна! ваши! вы с ними и живите, учитывайте, корректируйте.. зачем сию обязанность перекладывать на пожилых людей?

Зачем? На каком вы месте сейчас? А какое место занимает в семье ваш муж? Как улучшится ваша жизнь после того, как вы займете главное место? В чем может выражаться "заглавное место"?


Почему? Вы пробовали?

Liza Caddy,т.е. мамы не бывают экстравертами/интровертами?)

Ага... Если бы была книга "Как научить маму общаться с ребенком-интравертом", думаю, бестселлером бы стала :)

я думаю бывают)))))))
просто взрослым детям надо принимать уже мам такими, как есть. вот и все.

пысы: только не в варианте с шапками + к ней шнурки пришитые :смеется: это конечно трЭш полный. сама бы втык дала
чай ребенок не пугало, чтоб так гулять. при родителях не алкашах нет смысла так наряжать ребенка, чтоб стыдно было :D

Ой, читаю и думаю, что у меня ЛУЧШАЯ мама в мире! Не знаю, за что порой на неё сержусь. Пойду позвоню.

знаешь, последнее время столько стало диванной психологии вокруг этого, что просто попытаться друг друга понять и поговорить между собой людям часто в голову не приходит. Лучше на форум или к психологу сходить про проекции послушать.
А вот без психологии и проекций все вроде прозрачно - маме одиноко, хочется выразить любовь к внукам в подарках, а собственную нужность в советах. Дочке это не нравится. Вроде бы все как-то не очень сложно. Можно поговорить и попытаться найти какие-то выходы.
Возможно, мамины визиты удастся сократить, если провести ей интернет и ежедневно созваниваться по видеосвязи. Потому что визиты могут напрягать дочь, но маме может быть действительно нужно КАЖДЫЙ день видеть родных - ну вот нет у нее в жизни ничего важнее. У меня свекровь каждый день несколько раз проверяет странице в фейсбуке всей семьи, читает все новости и смотрит все фотографии. Ну вот да, для нее смысл жизни в ее детях и внуках, и чем старше я становлюсь, тем больше ее понимаю. Потому что я самостоятельная, клевая, у меня хобби, работа, друзья, муж - но мало что делает меня счастливей, чем созерцание собственных отпрысков.
Можно попробовать уделять время именно маме - ходить с ней раз в неделю в кафе, в магазин за теми же карандашами для детей. Возможно, страх одиночества понемногу ослабнет, а может, окажется, что это здорово - ходить в кафе с мамой.
Возможно, мама - ужасный человек, и с ней вообще лучше не общаться. Можно и такое решение принять и его воплотить в жизнь.
Но сейчас так нельзя, лучше страдать, читать психологическую литературу и метаться в безнадежности и рефлексиях.

И наоборот тоже "как маме интраверту общаться с ребенком экстравертом")))

Yozhik,абсолютно согласна с тобой.
нифига не поняла про проекции... я не такая умная, поэтому не знаю что имелось ввиду)))))))))

Вот так вот живем и мучаемся.

И писали бы там "Не раздражайтесь на ребенка за то, что он не такой, как вы, у него другой темп и ощущение мира". И все такие прочитали и - хоп! - сразу поняли, прониклись и перестали раздражаться.
Уверена, что книжек таких полно, а мир по-прежнему несовершенен.

:))))))))))))))))) Это точно...

то я не купила бы ни 1((((((
детей надо любить, а не читать книжки как с ними общаться((((((((
кста... любить в любом возрасте

пошли маме к лету босоножки покупать и мама мне выдает:
"ой! моей малышке же через 4 года 40! Анечка, лапушка! ужас то какой"
 :2funny: :2funny: :2funny:
вот мама спасибо! до этого напоминания я как-то не заморачивалась, что через 4 года ужас :D

общение с мамой даже на полчасика вечером позволяет просто расслабиться, позволить побыть себе малышкой))))) так клево, когда мама привозит конфетки. сразу вспоминаю, как в советское время, когда конфет в магазинах не было мама из командировки в Таллин привезла 2 чемодана конфет! :D радости было! а папа из Чехословакии привозил конфеты, жвачки и шоколадки! сладкая жизнь! :D

может надо объяснить мамам, чтоб они покупали лучше что-то в семью, чем ненужные шапки детям? и проблем не будет. если маме все равно хочется что-то вам купить, то пусть будет что-то нужное и приятное ;) потом вместе полопаете вечерком :mrgreen:

Про проекции в другой теме было, где мама сына целует, значит хочет с ним переспать. А по мне, мама сына вполне может целовать и по другим поводам. и даже более вероятно, что просто так целует.
так же, как мама, которая лезет к внукам с подарками, скорее всего не борется за власть с целью уничтожить семью дочери из ревности, а просто лезет к внукам с подарками.

:crazy2: :crazy2: :crazy2: :crazy2: :crazy2: :crazy2: :crazy2:
где смайлик, который рыгает?
почему на форуме такого нет?
жесть какая... хорошо, что я не читала ту тему.......
старшему 11 лет. он меня целует, я его тоже. конечно только в щеку или лобик, могу в макушку. он меня еще не достает :смеется: но думаю, что скоро мы поменяемся ролями и я перестану доставать :D
моя первая свекровь всегда целовала сына. для меня это норма.
вторая свекровь даже никогда не обнимала. всегда какое-то холодное "привет". жутко(((((((
мне очевидно, что мой муж недоласканый. это видно сразу. зачем растить так ребенка?

пусть лучше бабушка лезет со своей любовью и к детям и к внукам

А по-честному нельзя поговорить? Вот прямо так и сказать, что вам кажется, что вы теряете свою мамкость для своих детей? Что вы себя ощущаете одним из ее внуков - малышей. Не?

Написала много, стерла

я вот что хочу сказать...мы живем с бабушкой.ей 84.она одна прожила половину своей жизни.сын вырос..женился..ушел в семью...потом папа умер.
вот жила она одна.что хочу то и делаю.куда хочу туда лечу.
так сошлось в жизни что мы (я и сын и она ) стали вместе жить..
7 лет вот живем...она мамина свекровь.уже ничья мама...тк папы нет..
у меня двое детей которых она безумно любит и балует.
 и вот я быковала быковала...мы с ней ругались редко но метко.я долго молчу потом взорвусь..
а у нее свой уклад.свое мнение.свой быт.
а я часто стала думать что она меня вымещает из роли "главной"..командует значит.

потом знаете...грустно чет так стало...смотрю на нее (сложно писать..реву что то последнее время часто)и думаю...так немного ей осталось(болеет приступами)...что по сути все что я могу ей дать сейчас,я дать должна.
и ей,командирше,и маме и всем всем.внимание.понимание.заботу.принять ее такой.
и как то поровнее пошло.
так мы ж живем....а у автора в гости приходит)))

траХедия!

я бы тоже с удовольствием приняла такую заботу от мамы)))


плюсую под оба поста!
у меня ещё и бабуля такая была. и маму это не коробило совсем. зато меня так радовало. по сути я провела 50% детства с бабулей, а то и больше. это такое счастье - когда о тебе заботится любящая бабушка)))

такое ощущение, что украинское СМИ смотрю: те тоже вырвут фразу из контекста и сверху свои извращенские фантазии припишут...

бедная проекция))) теперь куча челябинских женщин будет содрогаться, услышав это слово

Натуся-колючка, про мои фантазии - это уже ваши проекции :)

+

Что-то у нас последнее время каждая вторая тема сводится либо к смеху сквозь слезы, либо к слезам сквозь смех.

До недавнего времени она думала, что у каждой машины есть подогрев зеркал, казалось бы, и причем тут экстраверты с интровертами? ;)

Yozhik, я лишь процитировала. ноу фэнтэзи

вот вроде выговорилась, пожаловалась, прочитала ваши ответы. Прям полегчало.
Пришла мама, и (сын вчера в школу не ходил, пропустили один день, потому как с утра была температура, небольшая, но я перебдела) девочки, какой был скандал! Я - плохая мать и тд.(( Я не обижаюсь, не держу зла, у меня мама вот просто такая, я в детстве до победного ходила в школу, пока не слягу(. Когда она в истерике ушла, я не могла пошевелиться, всю энергию с собой унесла. Но вот через некоторое время она позвонила, мы хорошо поговорили.
 Поговорить не получается, потому как я не могу сформировать свои претензии, вроде старается помогать, старается быть нужной - это безусловно отлично, а как объяснить, что чрезмерно много ее в нашей жизни, в моей, мне хочется вздернуть плечами, взбрыкнуть, чтобы скинуть с плеч излишнее.
С мужем не обсуждаю наши с мамой отношения, потому как я просто забуду через пару часов, а ему, наверно, будет труднее простить. С подругами тоже не могу поделиться, у всех свои отношения с родителями.

Bombita, мужу-то что прощать?

претензия, наверное, в том, что Ваши решения и мнение категорически не приемлет и оспаривает мама? Вы как бы до сих пор ребенок и не имеете право голоса?
никто не в праве Вас отчитывать, т.к. прошли те времена. Вы теперь дееспособная и сама мать.
Вы готовы к ней прислушаться, но последнее слово должно оставаться за Вами, правильно?

Bombita, всё же надо вам постараться сформулировать свои претензии, хотя бы сперва для себя. И уже от этого дальше решать эти маленькие проблемки.
Сразу высказать маме всё, она точно обидится и возможно не поймет, т.к. сразу и так много всего.
Если вам не нравится, что она покупает одежду. То можно ей намекнуть что вам надо, к примеру "видела там-то сапожки, надо съездить, померить, купить, поехали с нами". Она оплатит и уже не будет желания еще что-то купить на этой недели/месяце (не знаю как часто покупает).
С канцелярией тоже можно так намекать, можно сказать "фломастеры надо бы купить, не забыть бы")))) возможно она сама скажет я куплю.
Так постепенно со временем сами будете контролировать покупки. Со временем можно свести к какому-то минимуму, к примеру только канцелярия.
Приходы тоже можно как-то по доброму ограничить. Позвонили и спросили придет сегодня  или нет и в разговоре можно сказать примерно ко скольки прийти, время уже сами озвучиваете. Вариантов много, главное терпение и время.

А еще можно сформировать претензии на бумаге, и дать ей почитать, если разговор не складывается.

Или нет?

МоСК устал читать вас...
Просто маме позвонить и сказать что любою Маму.

это шутка? :)

Про подогрев -нет))

навряд ли она реально так считала.

а я думаю, что могла...)


кстати про автора темы
у меня у мужа примерно тоже самое с отцом
и говорить они пытаются
только хватает ненадолго...

ИРБИС,+миллион......
у меня мама  давно умерла, и мне её очень не хватает, девочки, цените родителей, и балуйте их частыми визитами и звонками,  очень остро чувствуешь   боль...когда их уже нет....

а я считаю, что ничего такого мы мамам не должны: терпеть то, что нам не нравится, копить в себе...
И вообще каждый на эту ситуацию смотрит сквозь призму своих отношений с мамой, своего жизненного опыта. А ведь такие проблемы в отношениях они все родом из детства... И если у человека с мамой в детстве были отношения полные тепла/любви/доверия/нужности и пр, то он и во взрослую жизнь их перенес и искренне не понимает, как так можно к маме любимой относится...а если в детстве что-то не клеилось, не сложилось той связи духовной???
Здесь нет и не будет однозначных ответов. И разрешить такую ситуацию в силах лишь грамотный специалист.
 Bombita, я вас понимаю. Вы имеете полное право не хотеть в таких объемах маминого присутствия в Вашей жизни. ИМХО :)

Разговор с мамой по телефону:
- .....
- Хорошо.
- .....
- Хорошо.
- .....
- Хорошо.
- .....
- Хорошо.
- .....
- Хорошо.
ну а по теме-любите мам)

Bombita, :-| :-| :-|
как минимум надо сказать маме о том, чтоб высказывания про "плохую мать" она выкинула из лексикона навсегда и напрочь забыла при общении с дочерью. лучше сразу все пресечь, чем откладывать в долгий ящик и копить((((((

в чем прикол?
и как это относится к теме?

Я тоже, видимо, "достала" своими подарками...Одеваю и обуваю невестку и сыновей, племянницу...с некоторых пор еще и внук появился. Но, ни от кого из них НИ РАЗУ отказа от вещей не слышала. Хотя всегда говорю, что если не подходит - отдам другим людям. В процесс воспитания не лезу, а вещи покупать люблю.

как можно взрослых детей одевать, а
я лет так с 10-12 только САМА выбирала вещи
чтоб мне кто-то что-то купил без меня..

вообще тема как обычно неоднозначная, и у всех свое собственное видение проблемы.
так что споры и диспуты бессмысленны, как всегда

автору хотелось высказаться - хорошо, если полегчало :-)

Sens, очень согласна с тобой!!!

Liza Caddy, к тому, что вещи, кажущиеся очевидными тебе, могут таковыми не являться и отсутствовать вовсе.

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: параллельная реальность прям  :смеется: :смеется: :смеется:

:crazy2: :crazy2: :crazy2: :idiot2: :idiot2: :idiot2:

bookmark,может быть... может не быть...
мама- живой человек. проще сказать как есть, чем молча обижаться.
например я не стала бы молча реагировать на выпады хоть кого, что "я плохая мать". и зная мой "ну оченама мягкий характер" мама вряд ли когда так сможет мне сказать. скорее она подберет слова, чтобы выразить свое неудовлетворение моим поступком, а я ей объясню свою точку зрения. после этого обычно мама говорит, что времена изменились и конечно ее взгляд на жизнь устарел :смеется:
после этого идем пить чай ;)

Liza Caddy, а у кого-то в самом деле мягкий характер, и мама может так сказать, зато никогда не скажет, что ее взгляд на мир устарел или что она неправа. Кто-то даже чай не любит :) Разные бывают люди и одинаковые рецепты всем не подходят.

bookmark,так Ё маЁ
устраивает мягкий характер и что мама так говорит? нет. чего делаем? пральна - говорим в ответ. зачем вот Бомбита промолчала? понятно, что вечером поговорили и вроде все ОК. но!!!! мама понимает, что в следующий раз можно такими словами бросаться вновь и вновь....
кто тут писал, что не надо терпеть? я заодно!
я очень долго могу защищать правоту и мам, и пап, и свекровей, но до определенной черты, которую люди тоже чувствовать должны. сказать дочери, что та плохая мать - это уже хамство! и либо ты его сразу пресечешь, либо будешь это хлебать огромной ложкой еще долгие долгие годы.
вот примерно моя мысль.
а пресечешь  и отношения наладятся, ибо пока мама говорит про плохую мать, а ты в ответ лишь молча все сносишь, она и впрямь верит, что так и есть. а с хорошей то чего ссориться  ;)
и любовь к чаю, кофе, какао ни при чем)))))))))
мы с мамой чай пьем, другие крестиком вышивают или еще чем занимаются... главное, чтоб всех устраивало.

Liza Caddy, зачем молчала?... Да как-то неоднократно уже говорили о том, что все люди разные, отношения с мамами у всех разные. Ты не проецируй все на себя, вы - другие. Ты когда-нибудь задумывалась о том, что не все можно сказать маме???? Не каждой маме можно сказать все. Ну то есть сказать-то можно, но потом тааак огребешь, что лучше бы молчала вообще...

Есть мамы, для которых недопустимо вообще сказать дочери, что она плохая мать. А есть мамы, которые с готовностью, чуть что не по их, при своих же внуках отчитают дочь, что она и мать-то ужасная, да и детей у нее пора забрать. И дочь не алкашка, а вполне себе обычная мама, но не такая, как она... Ты думаешь, что так не бывает? Ты просто с этим не сталкивалась.

Liza Caddy, так понимаешь, даже сказать что-то в ответ могут не все! Вот до чего разница в людях и характерах может доходить! Мама ведь тоже не вчера внезапно так себя вести начала, явно с самого детства ее характер проявлялся какими-то другими путями, а когда постоянно под давлением живешь, то либо сил сопротивляться нет, либо когда-нибудь назреет и рванёт так, что мало никому не покажется.

bookmark, права абсолютно! Такие отношения с детства, это именно изначально так себя поставила мама, что ее ребенок вообще даже не помыслит сопротивляться из чувства самосохранения. И не то чтобы этот выросший человек потом в принципе не может выражать свой протест и недовольство, но вот по отношению к маме - нет, это просто невозможно.

Кима,не сталкивалась. честно скажу. и не хочу.
с каких таких щей так срываться то?
я не знаю причину такого глобального недопонимания, но мне кажется, что люди всегда могут разговором все решить, ну пусть даже немного наговорят друг-другу неприятностей, зато 1 раз решили и больше не возвращаются к этому дебилизму.

я папе с мамой могу сказать все. не говорю многое, просто потому, что берегу их от переживаний только и всего.... но что бы я им не сказала - они точно не будут нести бред про забрать детей. нелепо даже как-то думать про такое... одна семья же...

bookmark,Кима,жесть пишите.
я никогда не беру в расчет забитых детей((((( видимо зря... из них же вырастаю взрослые
эх... сейчас в классе 1 такой мальчик... жаль его... тоже видать вырастет не сильно то счастливый чел, у него в 11 лет уже проблемы с общением... чего ж дальше то будет...

bookmark,Кима,хорошо
и что обычно делают взрослые люди в таких ситуациях? вот мама тупо говорит тебе в лицо гадости, а ты? продолжение у этого всего какое?
если мой совет про ответ в лицо не подходит, то должен же быть подходящий.. ну просто по логике... нет же безвыходных ситуаций.

а если обозначить границы? вторжения, так сказать

Liza Caddy, а при чем тут забитые дети???? Это совсем другое совсем... Понимаешь, не всегда по ребенку ты увидишь, да и по взрослому человеку, какие отношения у него с матерью. Может, живет ребенок и не знает, что бывает иначе. Просто он помыслить не может, что маме можно как-то выразить свое недовольство. Понимаешь, он живет и старается заслужить мамину любовь, потому что в этом случае она не безусловная, она... как награда. Тебе не понять, к счастью. Но не со всеми родителями можно обсудить раз и навсегда, даже наговорив неприятностей. Наговорить-то можно, неся при этом не агрессию, а желание разрулить проблему, а на выходе получить... обиду, неприязнь, наказание даже во взрослом состояние, презрение, ну и т.д. Это будет транслироваться не разово, а потом в принципе, без прощения, а если наградят общением, то со снисхождением, будто милостыней одарят. Да, я говорю это о родных людях. Вот так тоже бывает. Не надо по себе обо всех судить.

ну вот. я тоже считаю, просто сказать, что в этом доме под сомнение моя хорошесть не ставится))))))))))) и другое мнение в стенах этого дома считается ересью и карается великой инквизицией неналитием чаю (заменить на нужное) :D
и нет проблем.
но говорят не подходит :не знаю:

Кима,ты сейчас такой ужас написала.
как в страшной книжке(((((((
я понимаю, что скорее всего не будет ответа на мой вопрос, но зачем люди так себе жизнь усложняют? не проще просто любить ребенка и его семью, его детей/твоих внуков?

Liza Caddy,4you, обозначение границ должно быть принято двухсторонне. Ну в любых, в любых отношениях ДВА человека как минимум. Если что-то меняет один, то, возможно, чуток сдвинется, но если второй не принимает этих изменений????

Liza Caddy, а им кажется, что они все делают исключительно по любви, уверяю вас.

Вариант первый - молчать и всё спускать. Внутренние реакции могут быть разные при этом, кто-то поверит маме, кто-то будет протестовать мысленно, кто-то озлобится.
Вариант второй - стараться по максимуму сократить контакты. Уехать в другой город, другую страну, вне зоны досягаемости.
Вариант третий... Каким-то волшебным образом измениться и обрести-таки силы для противостояния. Но открытое сопротивление обычно чревато настоящей войной (со стороны мамы), поэтому чаще бывает "выслушать и сделать по-своему".

Видимо, не проще, видимо, этому есть объяснение, почему ребенок должен заслуживать любовь и постоянно доказывать, что он ее достоин. И он еще должен отстоять свое право на семью, на СВОЮ семью, без вмешательства извне.

При этом да, legrik права, что такая мама считает себя образцом жертвенности и очень любящей.Признать, что ее действия приносят страдания ее ребенку она  не может, она этого не видит.

bookmark,мне ни 1 из 3 не нра. прости......

Кима,слушайте, ну у Бомбита не такая ужасная мама. она просто любит внуков. просто не сдержана в словах, эмоции перехлестывают. сначала брякнула обидное, потом подумала.
я это так вижу.
монстра, описанного Кимой, не вижу ;)

bookmark, ты откуда это все знаешь???? Я серьезно спрашиваю. По знакомым, просто рассуждаешь или читала где?

Все верно пишешь... Зачастую второй вариант невозможен. Потому как такая мама психологически очень сильно привязывает к себе своего ребенка. И он не может так поступить со своей мамой - бросить ее уехать, ей же будет плохо, значит, он автоматически снова становится плохим...

О, ну чтобы получить монстра, нужно начать сопротивляться :)

Поверь, я описываю не монстра. Это обычный человек. И практически никогда со стороны никто не заподозрит, что что-то не так.

Я очень надеюсь, что у Бомбита не так. :)

Но... ты знаешь, не все возможно вынести на форум, не все рассказать. И не все даже возможно признать самой, потому что... ну это мама же!

Кима, и по знакомым, и читала, и собственный опыт - моя мама достаточно сложный для меня человек, мы сильно не совпадаем по характерам и темпераменту.

Ларисончик, может внуки пожелали, а бабушка сходила и именно это купила?

я помню, поехали мы с бабулей в Москву. у нас-то на Урале стояли суровые морозы, меня снарядили в валенки. а приехали, там слякоть! снежное мокрое мессиво. ну и что делать? пошли в магаз, бабуля говорит, выбирай. а мне 5 лет было и всё-всё до сих пор хорошо помню))
и я была рада её покупкам-сюрпризам. в том числе и вещам...
мне и дядька покупал постоянно вещи)) на дворе совдеп, а он моряк, плавал за рубеж, привез мне шерстяной костюм, такой шикарный!

и детям своим я многое покупаю и заказываю, не предлагая выбора, хотя бы потому что знаю их вкусы и увлечения.
поэтому чем хуже бабушки?

Кима,слушай, ну по логике у меня такая мама... сильно к себе привязывает.
я не смогу переехать от нее в другой город, т.к. ей без меня будет плохо. я точно знаю. и без внуков ей будет плохо, и им без бабы-деды!
я это называю кровными узами, а свою невозможность переезда - ответственностью за родителей. не думала, что это плохо. наоборот.
в основном младшеньким деткам в семье сначала больше родительской заботы, потом зато их пожилой возраст тоже достается младшеньким деткам. это нормально. а разлететься кто куда и оставить родителей одних.... ну это и впрямь плохо. и для меня такое воспитание детей считается самым нормальным.
наоборот ненормальное, когда "у меня своя жизнь и не лезте. приходите раз в месяц и хватит с вас"
зашибись!
родители растили, вкладывали в тебя, по морям возили, книжки тебе тоннами покупали, ночи не спали, когда ты болела или ломала себ все кости, что только есть... а ты ткая вся красотка выросла и задом повернулась! ну счастья в жизни чо... больше пожелать такому недочеловеку нечего.
в моем понимании это не человек вырос, а падла неблагодарная
уж простите.

вот и договорились  :2funny:

Liza Caddy, я вообще о другом. Ты опять все на себя перевернула. Не у всех зеркала с подогревом ;)

Натуся-колючка,бабушки хуже в плане покупки вещей тем, что они не знают современных моделей одежды.
дай моей маме внуков и отправь по магазинам - она их оденет в меховые шапки с завязками вместо трикотажных шлемов и будет до упора искать зимние пальто, но даже не посмотрит в сторону мембран. она до сих пор удивляется, как так, дети в ветровках зимой ходят)))))))))) и говорят не холодно...
к флису уже привыкла и сама поменяла все свои вязанные толстенные кофты на флисовые
но вот на "курточку на рыбьем меху" она не согласная)))))))))

Я вот читаю и мне почему то вспомнился старый советский фильм " по семейным обстоятельствам" как там показаны взаимотношения дочери и мамы, зятя и тещи, свекрови и невестки.

Liza Caddy, про мембрану точно))) и бесполезно объяснять)))

Натуся-колючка,может конечно

я не знаю, в мою семью давно бабушки-дедушки вложений не делают.
только на др, на которые как правило сейчас одежда не дарится

это не люди себе усложняют, а жизнь у них была сложная, пришлось чувства сжать в кулак и быть черствой. а потом уже трудно вернуться к прежнему состоянию. человеку тяжело по-другому выразить свою любовь и заботу, кроме как критикой по полной программе. это люди военных и послевоенных лет, которым пришлось жить в трудное время.
у меня отец такой суровый был. но это отец, поэтому не так страшно. но ведь и женщин таких полно, кто не смог "оттаять"

по поводу одежды, мембран и проч. - чушь всё это)) мы ж выросли с этих шмотках и отличное у нас было детство))) меховые шапки, валенки с галошами, шубки))) разве тогда нам это было важно? мне вот нисколько не было дискомфортно))
а потом наши дети будут сокрушаться, от нас, фанатеющих от мембран и шлемов, будут писать, что мы древние в этом плане! а ведь сейчас они в этом ходят и мы считаем, что это супер удобно и тепло?

Sonechка, :mrgreen:
классный фильм. и как кардинально меняется позиция 1 и той же женщины за короткий промежуток времени! ярко показано.

Я с мамой боролась, воевала даже можно сказать, был период такой в жизни...Бывало из душещипательных бесед все переростало  в долгие перерывы молчания. Муж обозначил границы как только я ре первого из роддома привезла. До сих пор помню первое купание и как они его перетягивают друг у друга))) Маму тогда попросила уйти и не помогать, рассорилась и с ней и с мужем, но прогресс был на лицо. Сейчас уже проще, но она мне в любом случае помогает достаточно много, я думала переехать в другой район, но когда представлю, что в случае чего даже положится не на кого будет-идея отпала сама собой. Как только чувствую не нужные мне советы начинаются, сразу прощаюсь, либо говорю да я потом подумаю. По моему сам факт советов ей намного важен, чем непосредственная реализация мной.    
   Но то что такая проблема существует в жизни многих-уверенна.

Натуся-колючка,просто сейчас мембрана - это удобно
потом хз что будет. и это будет задача моих детей как одеть моих внуков по погоде и привезти их ко мне уже одетыми. кто знает.. захочу ли я возиться в инете и магазинах, чтоб разобраться во всех веяниях моды и тех.прогресса через 30-40 лет. а погулять с внуками захочу. и если вы хотите поиметь счастливую бабушку и счастливых детей - оденьте их так, чтоб бабушка не парилась. и всего делов! это не сложно.
именно поэтому моя мама кроме перчаток, варежек и носков ничего детям не покупает. у детей есть родители!

да это не только бабушек касается, а много и молодых, которым "что потолще" подавай, не все продвинутые, как мы тут)

об этом и речь.

любое благо, которое несет мама в мою семью, д.б. благом для моей семьи тоже. оно должно быть нужным, или полезным, или приятным, или вкусным))))
и для меня тоже. почему мы рассматриваем только чувства мамы, а дочь, которую не устраивает это "благо" сразу падла то неблагодарная? ))))

читаю-читаю и все больше понимаю,как же мне повезло с мамой!
Я вообще ее уже давно считаю четвертым членом нашей семьи,сколько помощи мы от нее видели, моральной и физической,это даже слов нет.
Конечно,бывают мелкие размолвки,а у кого их нет?
Все забывается очень быстро лишь толко я позвони и промяукаю "Маммм"
Мама тут же все забыла и пришла на помощь,
она очень сильная по характеру,но никогда не диктовала нам ничего.
Свое мнение может высказать,но настаивать не будет,потом сам понимаешь если она права была.
А вообще,я очень сильно боюсь за ее здоровье,меня просто трясет если что-то с ней происходит,
звоню миллион раз на дню,надоела этим ей ужасно,но все равно буду так делать,помогаем как можем,и очень-очень любим!
А автору темки посоветую просто начать разговаривать и четко отстаивать свою позицию,если вы будете взрослым человеком,то и окружающие будут воспринимать также.
Если сложно начать разговор-подготовьтесь заранее,тезисно сформулируйте,а там как пойдет.
Удачи!

конечно существует.
и моя мама мне советует. и бабушка ей советовала.
но тут опять же 2 пути: раздражаться или перевести все в шутку, так, чтоб мама поняла, что не будет по ее)))))))))))))))

но мне мама никогда не хамит. это уже другое совсем(((( моя мама боится меня обидеть, как и я ее.

Qwayess,хм... вааще-то это было написано к другому. к уехать и отрубить общение с мамой))))))))
ну так... если уж читать все))))))) а не по диагонали
про благо - согласна. но можно же сказать маме, что в этом доме считается благом, а что нет

Liza Caddy, естественно нужно говорить. это и называется расстановкой границ) с 1 страницы об этом здесь ни раз говорено.
но, к сожалению, не все мамы готовы принимать границы. моя, например, категорически отрицательно настроена на перспективу третьего ребенка в моей семье) и вот что мне делать?

Liza Caddy, а уехать=отрубить отношения?

О какая тема.... Интересная однако, мне лично. Скоро я от мамы съеду (будем жить окно в окно) и мне уж очень интересно насколько часто я буду с мамой общаться. Точнее мне интересна ее позиция на этот счет.  Поэтому жду с нетерпением развязки:))))


Вчера были с ребенком у психолога. Говорили о четкой расстановке границ дозволенного. Прочитав всю тему, поняла, что с мамами нужно также видимо поступать.



Liza Caddy, Анюта, я так рада за тебя и твои отношения с мамой. Но поверь, есть женщины, которые вообще не адекватны. Я такую в своей жизни встретила (свекровь моя). Вот я никогда бы не подумала (как и ты сейчас), что есть на этом свете люди, не способные к беседе... Вообще не способы, никак не способны.
Поэтому согласна со многими девочками, что ситуации бывают разные. Да и что говорить, жизненные этапы у всех разные.

читайте тот пост, на который я дала ответ
там было так сказано. типа это выход.

а маме какая разница?
не было бы у тебя вааще детей - ты ее дочь, будет у тебя 10 детей - ты опять ее дочь.

lovinka,Ириш, я сейчас тоже нахожусь на стадии некоего переосмысления отношений сына и мамы это мой муж и моя свекровь.
хоть тресни меня по башке - я многого не понимала в ее деяниях изначально, а теперь еще меньше...... то, что для меня естественно, как дышать - они оба просто не могут сделать(((((((
как вот так люди, прожившие в 1 доме столько лет не научились элементарно общаться и друг друга понимать? :не знаю:
тоже самое. мне муж может сказать все, даже то, что знает мне будет неприятно слышать. маме не скажет и сотой доли(((((
хотя мы долго шли к тому, чтоб научиться разговаривать друг с другом. раньше тупо молчали... но научились же... мы прожили под 1 крышей 7 лет.
они 19 лет с рождения и до армии.
для меня страшный сон, если вдруг Ленька не будет знать как мне что-то сказать. сейчас он выпаливает не думая))))))) а зачем думать? я же мама! пойму, послушаю, дам совет. ну или отругаю и дам совет))))))) по ситуации.
у мужа в семье никогда так не было. никогда ничего не рассказывалось. вечером каждый затихарился в свой угол и усе. а потом удивляемся откуда чего берется. :-|

тоже не поняла, какая маме разница, сколько у вас детей, это касается только вас и мужа. Маме уже по факту: родили-не родили. А количество-это не ее тема.

люди разные))))))
моя наоборот просит. ей бы коляску покатать))))) эти "лоси" от нее уже убегают. а там то красота! положил и катай! сплошной позитифффффф :smitten:

Liza Caddy,ОЙ, это вообще офтоп. Последняя весть от моей свекрови своему сына - Я привыкла , что ты живешь на Марсе, прожила без тебя 9 лет и все ок. Отец и муж ты хороший, а сын -г**но... Вот как то так... Моему мужу не повезло с мамой. Поражаюсь одному, каким светлым, любящим и заботливым человеком он вырос. Скорее всего он всё, что было негативного в его детстве не допускает к своей семье, в тч и маму свою:((( Как то так.

Liza Caddy,Мишкинамама, а. ну то есть в вопросах количества детей можно маму посылать лесом и объявлять, что это моя семья и я сама знаю, сколько мне детей надо. а в случаях с сапогами - не сметь!)))
а вот нетушки. у нас такой расклад. сапоги и шапки акриловые мама не покупает, но считает себя вправе контролировать рождаемость в моей семье))) и это напрягает, от этого колбасит, и говорено мильон раз.
конечно она не стоит наперевес с презиками, но стабильно заводит со мной разговоры о том КакТяжелоМногоДетей и КакаяЭтоОтвественность и КрестНаВсюЖизнь  :crazy2:
заметьте, от этого я меньше ее любить не стала))))

а мне понятно почему некоторые мамы высказывают какие то мнения по поводу количества детей у дочери
очень хорошо понятно
видимо эти мамы знают что то такое чего дочкам пока не понятно
например как растить детей оставшись одной+в эпоху перемен
моя мама например это знает
хотя вопрос количества детей у нас никогда не обсуждался

Qwayess,она тебя просто оч любит и жалеет :)
да это так :)

+100

у меня мама говорила ,так же ,пока я не сказала что жду третьего ребенка ,мама сразу сказала ,как хорошо то ребеночек будет и все !
Про тяжело ,трудно ,жизнь в нищете (как говорит моя свекровь ) больше и слова не было сказано .

4you, с ее точки зрения да.
а с другой она просто старается в таком случае перенести свою модель жизни на жизнь дочери.
Часто мамы этим грешат.
Да им было тяжелее в эпоху перемен и т.п. во многом.
Это не значит, что дочь должна бояться детей рожать или делать что-то еще.

Если бы я слушала маму, то отдыхала бы только "В Чебаркуле", т.к. "зачем вам эта заграница" она даже как-то оплатить мне порывалась такой отдых.

Девочки, ну ведь благими намерениями.. часто

4you, в точку. Каждый день слушаю лекции, что нельзя рожать больше двух детей. Потому что никто не знает, что будет завтра. А их надо одевать, кормить и учить. Да, жалеет она меня :не знаю:

ну зачем меня жалеть то? я ж не бездомная собачка))))
то что любит, конечно, это даже не обсуждается. и я ее очень люблю.
но границы жирным фломиком очень хочу нарисовать))))
у моей мамы оооочень много энергии и желания спасти весь мир, путем неимоверных жертв и страданий) я знаю откуда растут ноги и поэтому учусь с этим жить, ибо братик мой, как у автора темы, жостко от ее помощи отмахивается. в итоге прилетает мне))))
но, расслабиться и получать удовольствие, мягко говоря, не всегда получается)))

клево) а моя сказала, что "не скажу, что я счастлива. но мы справимся".
офигенный запрос получился во вселенную.

Qwayess, как же я вас понимаю)
Если бы я не уехала много лет назад в другой город, у меня и второго ребенка не было бы. А возможно и семьи...

legrik,я с вами не спорю
просто я трижды в своей пока недолгой жизни :) (это считаю много) была в ситуации как если бы образно говоря машина проезжает прямо по носкам твоих туфель
или метеорит падает в соседний дом
это образно
а реально в ситуациях когда жизнь разделилась на До и После
поэтому я в этом вопросе сторонник позиции : "как Бог даст" :)
это о вопросах деторождения :)

у меня мама сейчас живет в 100 км от нас)
но нынче надумала перебираться поближе, обратно.
муж заранее в ужасе  :2funny:
правда посмотрел по 2Гису, что она будет жить поближе к брату, чем к нам и успокоился маленько))))

в вопросах деторождения кстати я слышала с детства: детей должно быть больше одного и точка"
от мамы и бабушки, у которых по одному.

Периодически также о том, что я эгоистка, потому что... одна.

Qwayess,потому что у русского народа понятия любить и жалеть сиречь одно и тоже :)
я не верю что ты это забыла :)

4you, я малорусская видать. я никогда не жалею людей. это мне врезалось в голову еще в универе на лекции по психологии. жалость унижает человека, делает его слабым. жалея других, мы ставим себя на их место и т.о. жалеем себя.

Qwayess,а мне всех жалко и людей и котиков :)

в моем далёёёком раннем детстве прапрабабушка (19в. родом) всегда говорила в разговоре: "При живности надо жалеть"
Мне это так врезалось в память, хотя тогда смысла не понимала ведь совсем.
Теперь это часто вспоминаю, когда начинаю злиться на близких, очень отрезвляет)
В "жалеть" она вкладывала именно жалеть=любить)

 А я тоже к мнению мамы в отношении детей не прислушиваюсь, она мне все "девочку обязательно" навязывает...

Фиалёна, но при этом можно же просто любить. без жалости.

да почему? я вчера упала от хохота от рассказа про шапку с пришитыми к ней шнурками))))))))
жесть и шапки тоже. вчера еще писала - зачем уродовать детей? родители не алкаши, деньги не пропивают - значит сами купят.

А если Бог даст троих, а мама против? ;)

ой ну что из шапки трахедию развивать?
ну погулял ребенок в страшной шапке, прям ужас-ужас? в чем?
ну если ребенку не понравится или неудобно станет, то любящая бабушка ещё парочку купит, не будет ведь мучить?
а если ребенок спокойно погулял не в модной мембране, то всё, конец света?
ну удобно, да. но и мы на свои одёжки не жаловались. ребенку не понра, он всё сразу скажет и сам выберет, что ему комфортнее.

лишь бы придраться, имхо. какая-то глупая ревность и не менее глупая борьба за первенство в шопоголизме.

думаю, у автора темки в другом недовольство заключается. в том, что она сама себя взрослой ощутить не может из-за маминого натиска

Bombita, моя мама ушла, когда мне было 11... Всю жизнь меня воспитывал папа. Он ушел 3 недели назад..... Он ушел одиноким и несчастным человеком... Так сложилось, что он жил в другом городе и мы делали все чтобы он переехал к нам, чтоб быть нужным!!!! Покупать детям сапоги, карандаши, водить их в секции, быть нужным!!!!! Он не успел каких то несколько дней((((( Когда я приехала его забирать, я с ужасом осознала все то одиночество, которым он жил последнее время...... Он каждый вечер сидел в машине возле подъезда и просто смотрел на жизнь мимо проходящих людей,,,, пишу это и душа разрывается..... Берегите то, что имеете, сейчас я готова отдать многое чтоб вернуть время назад ...

bookmark,чья мама против?
я писала выше что подобные вопросы я вне семейной ПАРЫ не обсуждаю по ряду причин
тем более моя мама так воспитана что не позволит давать себе советы если ее об этом не попросят
и в этом
и во всех остальных
таки да мне повезло :)

Ничего не вижу ужасного в шапке этой тоже. Завязки мало кто рассматривает. А хваленые шлемы новомодные тоже странные бывают, ИМХО. Вроде и фирма именитая, но ведь такой ужас на голове у ребенка - бывает на скомороха прям похож деть. Бубенцы какие то, рожки...
Мембранные комбезы удобны, конечно, но ведь тоже нужно знать про многослойность и тд. И не думаю, что если маме объяснить как это все "работает", что она будет против. Ведь пользуется же мама новациями? Стиралкой-автомат? Микроволновкой? Напомните ей об этом.

Alinakostina,мои соболезнования(

Автор темы с самого начала и пыталась мысль донести, что её мама по отношению к семье автора делает всё ТОЛЬКО по своему разумению, и речь не только о советах.
А обсуждение свелось к одежде-карандашам, которые просто для примера были.

Alinakostina,соболезнования ,даже читать это больно ,держитесь .

Elga,сложно конечно это поонять
у меня тут была 1 видимо реплика по теме из серии "очертить границы"
я так понимаю и с этим сложно
но верю что все плохо-плохо не бывает где то у автора все равно хорошо
хоть сапожки детям покупают-ну чем не благо
стакан по любому наполовину полон :)

Alinakostina,как больно...мои соболезнования.

такое ощущение что все свихнулись на этих мембранах. У нас прабабушка тоже купила какую-то колючую шерстяную шапку и пришила к ней шнурки. Мне было жаль ее потраченных денег но жаловаться на нее на форуме и мысли не возникло. Сейчас ее нет, и некому вязать шерстяные носки на всю семью. И вообще ее не хватает во всем.
Часто мы что имеем не храним - потеряем плачем. К счастью я при жизни очень любила и ценила бабушку но вот говорила ей об этом редко и звонила не особо часто, а щас думаю что звонить надо было каждый день.

 :cry: :cry: :cry:  Alinakostina, соболезную!!!



Мамаша Паприка,  :mrgreen:

Alinakostina,прими мои соболезнования,очень больно все звучит,держись милая.

Натуся-колючка, а кто из шапки траХедию развивает? Точно не я. Может, вы? А для меня это скорее комедия. И мне кажется, что мое отношение к этому эпизоду понятно из того, как я его описала.
Ну раз уж вас так тронула моя шапка... Может быть, вам и все равно, в чем ходит ваш ребенок, а мне нет. Ну вот такая я. Сижу тут в закупках, читаю отзывы, выбираю самую теплую и легкую шапку/куртку/перчатку по два часа. А потом приходит любимая бабуленька (это не стеб, мы реально так ее зовем и любим) с леопардовой шапкой на резиночке из моего детства и заявляет: "Все фигня. Вот это - вещь!" (а вот это стеб, но, как говорится, в каждой шутке...).

мама Алины-малины, ужас-ужас. как я Вас понимаю. я б точно пошла и повесилась с горя

Натуся-колючка, ну тогда желаю, чтоб у вас никогда такого "горя" не было. А я уж свое как-нибудь переживу.
Как некоторые любят прочитать, извратить, осудить, да еще и советом вдогонку кинуть.

мама Алины-малины, просто для меня это вообще не событие)) поэтому только стебаться могу на эту трагичную тему)) бедная шапка: отзывов нет, не модная и т.д. в общем, смех)) без обид))
если для Вас это так важно, загоняйтесь на здоровье)) мы ж Вам тут не можем указывать, как жить, но если Вы высказались, то наверное, понимаете, что другие это могут прокомментировать/пошутить и т.д.

девочки, это примерно то же
что в тему о предохранении заходит человек, который не может забеременеть и пишет "мне бы подобные проблемы"

Не оспаривается, что когда человека нет уже ничего не вернуть.
А здесь есть мама, есть дочь, дочь хочет качественно улучшить отношения для обеих сторон, не обидив замечу мать.
Слышать в ответ какая вы неблагодарная вы не цените того, что мама жива вряд ли хочется.
Автор итак периодически слышит, что плохая мать. Напишем еще, что плохая дочь?

 Alinakostina, Алиночка, Соболезную тебе.

legrik, плюсую.
У каждого своя жизнь и свои ботинки, в которых он по ней идет.

Не все так считают, к сожалению.
У меня свекровь считает, что нам одного ребенка хватит и больше не надо. Конечно для меня ее мнение не важно.
Но такие разговоры постоянно... придет, увидит коляску на балконе и скажет "что стоит, продать наверное надо?", "ой, сколько игрушек, это то можно уже отдать/выбросить, вырос уже". Я ей однажды сказала "еще пригодится" (тогда не знала, что она категорически против и вообще что у нее по этому поводу есть какое-то мнение). Вот она запела, зачем вам еще дети? Одного хватит? У вас запросы, одному тяжело работать? А сколько денег надо? и бла-бла-бла.....
Мне все равно, но давят такие разговоры, не приятны и главное она не умеет остановиться во время, не думает что говорит. 

все таки не одно и то же.
Автор озвучила проблемы. Но реально ли проблемы это? К ней самой мама не пристает в каких сапогах ходить и как отношения с мужем выстраивать. Все проблемы вокруг внуков. Кто когда их постриг и в какие сапоги одел. Вот реально ЭТО проблемы что ли? Девочки мягко пишут : "Цените маму пока она жива. У нас вот уже нет..."
Я напишу наверное уже совсем прямо: Представьте, что нет у вас больше мамы. Больше никто не стрижет ваших детей невовремя, не покупает карандаши им по своему разумению и не заставляет ходить детей в купленных не вами сапогах. Вы станете счастливой от такого ЗАГЛАВНОГО места?
Для меня бабушки-мамы - это как стены перед вечностью. Они меня защищают и оберегают от невзгод. Сегодня передо мной 2 стены, когда то обрушится первая. Потом вторая.
Соответственно у моих детей стены три. Вон какая защита!
А кто-то в 30 лет сам уже стоит с краю....

K@ti, отвечайте ей с юмором. Не злитесь. Скажите, что мужу смену вы родили, надо себе родить. Ну и чтобы демографию повысить - третьего.

Третьего?)))) Она у меня девушка взрослая семидесятилетняя, боюсь такого юмора не оценит еще давление повысится...
Она прямолинейная, намеков не понимает, ну и юмор наш не оценивает.

K@ti, я такую проблему решила просто, так сказать по факту после первого узи сообщила и всё. У меня мама была в шоке когда узнала про первую беременность, хоть я уже и не маленькая, но выслушала тираду зачем вам так рано детей))) ха-ха в 28 рано)) видимо к пенсии надо детей заводить))) второго озвучили как данность и без возражений, плюс все плюсы озвучила. Мама написала такую смску в ответ, что я вообще прекратила с ней всякое общение, практически до рождения дочки. Свекровь в шоке первое время была - второй! зачем вам второй, и что вы решили сохранить?
 Я представляю какой шок у них будет, когда ещё решимся на 3 ребёнка)))

семидесятилетняя? ммм... не подумала я.  :-| Скажите тогда, что грех не рожать детей, что Богу угодны.
Не атеистка мама?

У Bombita проблема-то не в том, что дети одеты не в то! Не в том, что ей не дают самой сводить ребенка в парикмахерскую,  проблема в том, что


Наверное, тем, кто с этим не сталкивался, не понять, что значит "моя мама пытается занять мое место в жизни моих детей, а меня отодвинуть". Понимаете, человек отодвигается не тем, что бабушка все покупает, нет, это психологический настрой такой - я главнее, чем мама, с мамой считаться не надо и т.п., все решаю Я. Тут важно именно это. Даже если бабушка не будет покупать вещи, не будет водить детей стричься, она будет показывать свое главенство другими способами. Бабушки много не потому, что она много времени с внуками проводит, а потому, что она хочет, чтобы было много именно ЕЁ, а не мамы, чтобы ее внуки были ориентированы на нее, а не на свою маму.
Есть бабушки, которые чуть не 24 часа с внуками проводят, но не посягают на место родителей.
Просто этими словами про сапоги, карандаши, парикмахера автор пытается для остальных донести суть проблемы...

Bombita, думаю, вам самой нужно сходить к психологу, чтобы  разобраться, почему не получается занять "свое место", как реагировать, почему вы не можете этому противостоять, а молча переживаете.

Юлён@, ну так и будет, только расскажем когда видно будет живот)))) Я бы и в первую беременность до последнего молчала, пока живот не появился бы (у меня поздно стал виден, примерно в 16 недель). Но рассказали после первого узи.

Свекровь да, атеистка.
А моим родителям все равно сколько у них будет внуков, главное здоровые.

я, кстати, тоже так считаю. И скорее всего, своим детям буду нудно приседать на уши в этом вопросе.

Alinakostina, мои соболезнования …

Alinakostina, :cry: :cry: :cry:
Алина, держись! Как же больно!!! Мои соболезнования....

Alinakostina, прими соболезнования

наверное жизнь течет так, как должно быть
мы вот перевезли родителей, в соседний дом

но отцу тут некомфортно, он стремится уехать в старый город
уже второй месяц живет там один
хотя там и бытовые условия хуже и машина старше и дешевле- и один - а ему нравится больше, чем тут- спокойнее наверное

может дети сами решат? не? тема об этом как раз)))

Alinakostina, соболезную....

Alina, а может отцу просто привычнее в том городе?

Девочки, ведь выйти на первое место у деток очень просто, нужно проводить с ними больше времени, интересоваться их интересами, где то разделять их, возможно интересоваться а хотят ли они эти ботиночки или им по душе другие?  Мы с ребенком стали ходить к психологу, и после очередной беседы с ним, психолог спросила у меня: а выспрашиваете мнение ребенка, прежде чем купить ту или иную одежду? Я говорю, нет, но я же покупаю ему хорошую одежду! На что она мне сказала, а как вы думаете, вашему ребенку может не нравиться ваш выбор? Может он стесняется в ней ходить, ему в ней неудобно? Он имеет на это право? И я задумалась.......
Я это к чему, возможно у автора, мама живет жизнью деток, разделяет их интересы, гуляет с ним и Т.д и только по этому она на первом плане!

Alinakostina, все верно. Проблема в том, что бабушка вымещает с этого места маму. И в этом случае очень-очень трудно наладить такие отношения с детьми.

А точно ли выживает? Или просто бабушка искренне занимается с детками а автор просто хочет чтоб её любили и ценили больше, просто потому что она мама? Сразу оговорюсь, это просто размышления, это не обвинение и не упрек)))) я сама очень мало времени провожу со своими детьми ( в плане разделяя их интересы), и в  следствии чего, они очень любят мою свекровь, но меня это совершенно не тревожит, меня это радует. И шапочку она нам купила, ну очень смешную, но так как купила её бабушка, дочка вцепилась  и влюбилась в нее)))))) и уже имея размышления, после посещения психолога, со старшим, я решила, ну если ей нравиться, пусть носит, ей 6 лет и это её осознанный выбор.

Alinakostina, я думаю, что автор не на пустом месте завела такую тему и сказала именно такие слова. Наверняка есть вещи, которые не очень хочется озвучивать на публику, дабы не словить тапки. Ведь и сейчас уже обозвали неблагодарной. Мы все проецируем на любую ситуацию свой собственный опыт... Кто не сталкивался с подобным, с трудом понимает, о чем речь, видит только неблагодарность, плюс возникает желание сказать "цените то, что имеете".

Кима, а бывает и так, что сталкивались и по своему опыту говорим: не проблемы это! мелочи! относитесь проще и цените маму!

Мамаша Паприка, "а ты купи слона".

Из своего опыта и некоторых других.
Я для себя сделала только такой банальный в общем то вывод, что надо стараться отпускать. Да, пусть совершают свои ошибки, да будут не идеальными мамами, папами, их дети одеты не совсем так как мне видится.
И общаться я буду с ними быть может раз в неделю визуально или даже в 2). А может быть и реже?
но они мне возможно будут искренне рады Не хочу чтобы меня терпели только потому, что я мама.

Будущие мамы взрослых детей, давайте дадим им дышать и жить свободно.
И еще воспитываем именно от и до мы все же своих детей. Внуки - это дети наших детей в первую очередь, да, и уже потом наши внуки. Наш вклад будет важен, но не первостепенен. Первостепенно то, что мы заложили СВОИМ детям.

Пытка такая древняя была, когда на темечко капало по капле.
Если мама будет через денек другой пилить дочь что она "плохая мать" ,что она неидеальна..
Мммм.. Ее будут именно терпеть. Но не ценить и уважать.

Agent_Scully, может ваши дети выйдут замуж за мужчину, который будет любить, уважать, зарабатывать и очень хотеть детей. Не 2, а 3,4,5... Вы тоже будете внушать своим детям, что детей должно быть 2?

lovinka, мой муж зарабатывает, любит, заботится и хочет детей. Лекции от мамы все те же. Не зависит это от ситуации.

Оюшминальда, вот я и поняла. Хочется, чтобы мы такими не были мамами, которые лезут не в свою жизнь .
Своих детей только поддерживать буду в любой ситуации. Пусть они с мужьями сами решают сколько детей им иметь.

Вот я очень рада, что моя мама ЗАЛОЖИЛА в меня уважение к своим родителям. Да, возможно они не супер современны, возможно, не знают всех прелестей реймы и керри, но чтобы я переживала из-за этого -

??? Нет! Нет! И еще раз НЕТ!
Это нормальная забота о внуках.
Понимаю, если б ее вмешательство в жизнь внуков граничила с безумием. Например она лечила бы их от ангины подорожником и не разрешала матери вмешиваться, но купить белье, учебники - это не преступление.

lovinka, мне близка позиция Неугомонная ©,.
Ну нельзя диктовать свои условия жизни в чужой семье!
Просто быть рядом и помогать ровно столько, сколько просят дети. Дать самостоятельность и право принимать решения.
"Пуповину" нужно обрезать вовремя. Да, сложно. Но возможно.
Я сама страшная эгоистка, но  я "работаю" над собой.

А постричь? Мне вот нравится у сына определенная стрижка, он гораздо симпатичнее с ней, чем с "обычной мальчиковой" стрижкой, и я категорически не хочу, чтобы моего ребенка стригли иначе, чем нравится мне. Конечно, есть еще мнение сына, но оно в плане стрижки еще не вполне адекватно. Постригли его однажды "покороче", как просил, был ужас-ужас, все потом спрашивали, что случилось и за что мы так с ребенком поступили.

читаю читаю про постричь
думаю.. ну постричь же только в монахи?
а изменить прическу - подстричь.

ан нет. оказалось в великом и могучем и так и так применимо к волосам.

ну, так я о том и говорю.
что в силу своего характера, а уж я-то свой характер знаю ;-) , я буду пытаться диктовать своим, кому как надо правильно жить :)))
ну а фигли ж — мне же диктовали, теперь я подиктую =)))

Зная свой характер, мне нужно неимоверно много усилий приложить к тому, чтобы «не учить никого, как надо жить» =)))), уж ежли я сейчас так делаю, то представляю, что будет в старости =))))

это я с самоиронией написала, если кто не понял.

не знаю, видно будет.
Видите ли, в чем фишка: сейчас я могу говорить вообще всё, что угодно. Но как дойдет до дела - вот там вообще не факт, что моя настоящая реакция будет именно такой, как я щас расписываю =)))
я непредсказуемая в плане реакции мадама. =)))

мне с детства внушалась мысль, что «жизнь сложная, одним ребенком обойдешься!», однако, у меня двое.
Правда, больше — неее, спасибо! На третьего если и решусь, то только если в третий раз замуж выйду! Хотя в мои планы это, конечно, не входит, но жизнь длинная, мало ли что там впереди?

и еще: перечитывая ваш пост, зацеплю ключевое слово «зарабатывать»!
Вот если мужья моих дочерей смогут обеспечить им и всем их детям достойную в материальном плане жизнь — да ради бога, пусть рожают, сколько захотят.
Но если я буду видеть, что они живут более, чем скромно, и мыкаются от зарплаты до зарплаты, а тут еще и «третьего» ... ну не знаю.... может, я ничего не скажу, но буду крайне недовольна в душе за такое «разгильдяйство».

И потом, что значит, ОН хочет? Это женщина рожает столько детей, сколько она сама хочет. Не знаю, может и есть такие, которые рожают детей потому, что мужик их хочет, видите ли... Да блин, он хочет - вот он пусть и рожает, если ему так надо вообще!  :2funny:

Agent_Scully, вот с вашим последним постом согласна на все 100%

и я

Agent_Scully, про мужика улыбнуло:)))) Я конечно же имела ввиду  желание обоюдное:)))

Я уточнить. Что значит ЗАЛОЖИЛА уважение?
Как его заложить-то можно? Вежливость, уважительное отношение, корректность, воспитание... да. Но заложить уважение?

Уважение один человек заслуживает/вызывает у другого. Собственно, многие ж конфликты с детьми-подростками из за того, что якобы "должен уважать" и идут. 

Рузеля, все перечисленное вами закладывалось в нас с братом, что скорее всего в совокупности можно считать фундаментом УВАЖЕНИЯ к родителям. Ни мне, ни брату в голову не придет обижаться на маму за купленные карандаши-шапки нашим детям. Есть более глобальные вопросы в этой жизни, о которых можно переживать.     

я, значит, буду плохой матерью взрослой дочери, тк собираюсь "доносить", что детей надо рожать столько, сколько сможешь содержать сама, без оглядки на мужа и уж тем более его доходы, в случае чего.

Я вот человек мирный, во всем ищу не то что позитиф, но что-то хорошее, и сама не хочу осознавать, что я обижаюсь на свою маму. Что мне хочется на нее пожаловаться.
 Я обрисовала нашу ситуацию очень поверхностно, написала про то, что могу написать, как говорится на что "язык поворачивается", про остальное и думать не хочу, не то что на форум "выкладывать".
Всех отписавшихся услышала, спасибо за ваши мнения.

Неугомонная ©, с первым ре, наверное, именно так.
но у меня мама всё время покупает Илюхе машинки. мне вот совсем не приходило в голову ревновать мать или бороться с ней за непонятное первенство. я лишь говорю, чтоб к нам не тащил, у бабули оставлял, т.к. у нас своего хлама выше крыши.

свекровь в своё время притаскивала советские игрушки и вещи, в которых ещё мужа няньчила. раньше ведь дефицит был и всё хранили. я её отлично понимала -  рука не поворачивается выкинуть, это ж память. надо было раздуть эту тему на форуме  :2funny:

Нет, оль, наоборот, что ДАЖЕ будучи в браке надо иметь свою финансовую независимость и самодостаточность с учетом интересов и потребностей ребенка/детей.
Если одна - то само собой понятно, что полагаться не на кого.

нет, к сожалению, этой финансовой независимости в декрете. И это нормально. Не для того я ЗАмуж выходила, чтоб еще и в декрете вкалывать

Мамаша Паприка, а я работала.
и ооч довольна этим.
Я не для того выходила, чтобы в муже видеть источник финансов во многом. Кризис был, тяжело ему было, уйти было нельзя.

Я вот со стороны вижу, что позиция как у Фиалёна, может быть и перекос. Но считаю также. Меня так воспитали.

К тому же  я не могу когда мозг мой подсыхает. Ну и только детьми заниматься не могу.

вот это правильно. Хороший муж - это чудесно и замечательно, но, к сожалению, он не робот, а человек...упаси бог, что случится...женщина должна всегда знать, что чтобы не случилось у нее за плечами есть свой доход, опыт и образование, ну и при самом хорошем раскладе, финансовые накопления в семье. Не знаю, на авось надеяться, когда рожаешь ребенка, нельзя. Видимо я просто человек такой, что не люблю рисковать, и что дети для меня-это ОЧЕНЬ ответственное мероприятие.

При
Как ни настраивай, но мужчина в жизни женщины - величина непостоянная.
И дело не только в разводах. Смертность среди мужчин выше. И можно создать брак один и на всю жизнь. А потом остаться вдовой с кучей детей. И не уметь деньги зарабатывать.

Как-то так.

ТТТ конечно. Всем долгих лет, здоровья  и удачи.

Рузеля,так и кирпич на голову упасть может, или в аварию попасть ,да мало ли несчастий в жизни, всего не просчитаешь,и дети не кучами измеряются ,кучами это г*.

Просто видимо люди никогда не сталкивались с такой ситуацией, когда реально можешь остаться без "главы семьи". Вот мой муж-молодой здоровый мужик, попал с аппендицитом в больницу, думали он через недельку уже выпишится и опять на работу пошлепает, ан нет-попал в реанимацию, с непонятным для жизни исходом. Мне было итак тяжело, а если б еще я не знала, на что кормить мне ребенка/детей-так это пипец. Я работаЮ, пусть зарплата не очень велика, но прокормить себя и сына одного я смогу, тем более у мужа были накопления, а также страховка жизни и здоровья на внушительную сумму, его еще на работе страховали...короче я была в материальном плане спокойна как танк, что его сын бедствовать точно не будет. Слава богу, все разрешилось благополучно))))))))))))))))

Если на то пошло, то себя-то одну проще прокормить, ежели чО...

Кима, +1000.
Давайте будет жить страхами и детей этому учить.
Зачем программу негативную создавать?
Вот моя мама всю жизнь этим занимается. А почему?
Не за меня переживает, нет. За себя. Останусь одна и к ней приду с детьми. Это ее страхи, ее эгоизм.
(К слову, смогу обеспечить и троих детей самостоятельно)

Оюшминальда,+1000

а как верно настроить?
вот вырастешь доча, обязательно выйдешь замуж, и финансовые проблемы не должны быть твоими. Главное прЫнца верно выбрать?

Оюшминальда, так у Вас претензия к маме, а не к прагматичному взгляду на жизнь...
Это, думается мне, из другой оперы.

плюсую!!!

а если это один ребенок у родителей и все покупается не ими, то получается лишены родители такой возможности? Всего в меру должно быть

читаю последние посты,вспомнила поговорку-"знал бы прикуп-жил бы в Сочи"))
это я к тому,исходя же из собственного опыта,ну нельзя все в жизни предусмотреть.Планы строишь-и бац,все с точностью наоборот.Т.е.вот доча,ты вырастешь-рассчитывай только на себя( доча внутренне напряглась :смеется:))) Думаю,нужно (опять таки ИМХО) дать образование,воспитывать так сказать оптимиста-ну мало ли что в жизни случится,у тебя есть руки/ноги/голова-все будет замечательно.Правильно Оюшминальда,написала-зачем настраивать на негатив.

мамы они конечно во многом из собственного опыта исходят при воспитании.
Трудно абстрагироваться полностью от такового.

мой мозг не подсыхает в декрете. Не понимаю о чем вы.
 А работать в самом младенчестве ребенка меня заставила бы только нужда. Не невозможность поехать заграницу, купить третью пару туфель и тд, а реальная нужда, когда есть нечего. А вот на это муж просто обязан зарабатывать, на то он глава семьи.
Ну и еще вопрос по поводу

 
у меня нет детей-девочек, мне мальчиков как воспитывать? "Не переживай, в случае чего, жена сама обязана содержать ваших детей?

ничего себе куда тема ушла...
Жизнь то не предсказуемая, сегодня у тебя есть многое и многое ты можешь себе позволить, а что будет завтра нам не ведомо, что тогда?

как любят на нашем форуме все утрировать))))
я считаю, что детей не нужно программировать ни на что. ни на количество детей, ни на то, как их прокормить одному/одной, их вообще не нужно программировать. их нужно воспитывать хорошими и любящими людьми, на столько, на сколько вы хотите и можете это сделать.
вы не должны давать детям программу на их жизнь, они вырастут и у них она будет своя, а не ваша. именно они будут решать, быть им прагматиками, или мечтателями. работать в декрете или не работать.
это не ваше дело.
а начинается подобное программирование с малого: как и когда подстричь ребенка. это мое имхо. одно дело советовать, другое дело - посоветовать и сделать что-то за человека.
и не важно, что это, карандаши или ребенок. Нужно уважать в своих детях личность и доверять им. а любую помощь давать тогда, когда ее просят.

все выше сказанное мое глубокое имхо и ни на кого конкретно на этом форуме не направлено.

да! иногда яблоки очень далеко падают от яблони...
и дети совсем противоположны нам

Неугомонная ©,Оля! уже сидит?!!! как время то бежит.....

Qwayess,+100500
Вообще советы надо давать, когда его просят. Все остальное навязывание своего личного мнения.

угумс!
то будет их жизнь. сами чай разберутся сколько им кого рожать, когда стричь и чего покупать

Qwayess, вот правильно все говорите.
Не понимаю, хоть убей, как можно исковеркать любое высказывание.
Кто сказал, что ребенка на негатив надо настраивать? Кто сказал, что надо пахать аки лошади, чтобы самой всех содержать?
Кто сказал, что надо пахать в декрете? Вы че?
Всего лишь было сказано, что рожая детей нельзя надеяться лишь на мужа, что женщина тоже может заработать немного денег, и  хоть какие-то накопления в семье должны быть, если есть н-ное количество детей. Это ненормлаьно? Это негативная программа пессимиста? Про декрет я вообще молчу, там, конечно, надежда на мужа только, но ведь он заканчивается.

Неугомонная ©,реально летит.
классно так! :рай:

держись бабуля,как бегать начнет глаз да глаз
так здорово,Оль :smitten:

а у меня вот ссыхались мозги в декрете. вот хоть убейте, но я такая. и потому работала с 11 месяцев дочкины, а в 1,5 вышла на работу.
и чо? я плохая? нет. у меня такая особенность мозгов. мне скучно дома, скучно быть домохозяйкой и просто-мамой и не умею я этого. мне надо работать не потому что у меня муж мало зарабатывает и нужда есть, а потому что Я ЭТОГО ХОЧУ)))))

кому-то нормально, кому-то нет.
кто-то считает, что как можно жить с мужчиной, если на него надежды нет?
 да и накопления могут быть, независимо от того, работает ли жена, есть ли дети

короче, бесполезняк что-то кому-то объяснять, каждое слово извращается по-своему. Теперь следует вывод, что на мужа нет надежды(((((( ну, как так, я вроде изъясняюсь человеческим языком, а получается каждую фразу можно двояко изощрить.

аналогично
вешалась дома
рано отправила детей в садик
и не с голоду, нет

а я не понимаю как можно ХОТЕТЬ на работу? Что там хорошего? Рано вставать? Не иметь возможности не водить ребенка в садик, когда охота побыть вдвоем? Невозможность сорваться по горящей путевке, потому что не отпустил работодатель? Невозможность видеть полноценно как растет твой ребенок?
Да наработаюсь я еще!! А вот детство ребенка скоротечно.
И мозги мои при мне останутся, никуда не денутся. А сожалений "ой как быстро он вырос, а я и не заметила" нет.
А детей в садик рано я отправить могу. И без выхода на работу. Пусть до обеда ходят. Муж отведет, я в обед заберу.

Мамаша Паприка,а я не ВЫХОДИЛА на работу
я брала ее домой и радовалась возможности поработать

Интересные проблемы, драйв от их решения, коллеги, умные разговоры, чувство общего культурного поля, финансовая самостоятельность, включенность в общество.

Я тоже дома работала.

много плюсов)

Ларисончик, это не то, про что говорю я. Я не отрицаю возможности подработки, я отрицаю отсутствие матери у ребенка - грудничка при наличии в семье нормально зарабатывающего отца. А "выход на работу" подразумевает отсутствие матери как минимум 8 часов в день.

Yozhik, что для вас есть финансовая самостоятельность?

ой, она у всех разная.
Как и желание работать - не работать.
Как и уважение и искренняя любовь к каждодневно приходящей в гости маме с ее советами по воспитанию. (мне интересно ,а если и свекровь к ней прибавится она ж тоже бабушка, тоже имеет право так сказать).

Как и люди в общем и целом)). Да да, не все женщины одинаковы. Мужчины впрочем тоже.

Самостоятельность в плане финансов. Возможность получать свои деньги за общественно полезную деятельность, инвестировать, аккумулировать их и тратить. Возможность влиять на благосостояние семьи. Равные права в распоряжении семейным бюджетом.

Я знаю, что многим людям она не нужна. Это их дело, а не мое. Но для меня это плюс.

legrik, я пытаюсь понять с этой точки зрения желание выйти на работу в период младенчества ребенка. Может, я ошибаюсь? Может, мне нужно пересмотреть свое восприятие на данный вопрос?
А брать работу на дом, к сожалению, не все могут. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!"(с) У меня разъездная работа. Бывает, что даже по области.

вы не получали декретные?

Мамаша Паприка,и  не получала :)
многие не получали, т.к уже многие работали на себя в период рождения реьенка и таки да финансовая самостоятельность (именно самостоятельность) для меня оч.важна
про "покушать" речи не идет

А вы? Сколько получаете?

Мамаша Паприка, не все устроены так, как вы. я работала дома, до 1,5 лет. а потом вышла на работу, потому что на стены лезла от замкнутого круга))) и да, я люблю работу, я на нее хочу, потому что гладиолус. чем я стала хуже Вас, как мать? ))))
не всем дано только наслаждаться домом и детьми) кто-то ловит кайф от работы) и если какая то часть общества этого не понимает и не принимает, это не значит, что это копец как плохо))))

Я работаю во время дневного сна и вечером с 21:00 до 24:00-1:00
Но не всей работой можно заниматься дома.

плюсую
я сидела до яслей до 2.5лет
в последние месяцы меня уже колбасило :)

Эйфория,у меня была няня :-) 2 раза в неделю по 4 часа. Плюс ежедневный сончас.
мне хватало для работы :-)

Qwayess,ну я давно уж как-то писала - я дома стервенею. И хуже становится от этого и мужу, и детям. Лучше меня выпустить на работу)))

У нас в семье общие деньги. Не зависимо кто их заработал. Карточка з/п мужа дома, надо я ее взяла, надо он взял. Нет разделения "свои" и "его", у нас общие)))
Мне вот тоже не понять независимости)))) я работаю в декрете, но я трудоголик))) предложили и согласилась. Спец. выходить на работу или искать подработку не стала бы.

легко! легко можно иметь работу, на которую ты хочешь идти в понедельник, т.к. за выхи отдохнул и все переделал.
и наличие работы никак не подразумевает рабовладельческий строй... это к "неиметь возможности не повести в садик, не иметь возможности поехать в отпуск"

зачем нужна работа:
1. таки да - самостоятельность финансовая. ну есть некоторые женщины, которым в лом просить на прокладки, а так же определенный кайф в том, что это ты купила себе сама. возможность самой про себя подумать "ай молодца! сама плачу кредит/ипотеку/купила себе шубейку". в общим для многих это ценно. хотя мы понимаем, что без мужей никуда, но хоть что-то сама)))))) уже приятно!
2. возможность куда-то ходить и носить наряды. ибо даже работая дома, ты ходишь с хвостиком и в домашних шмотках... а так есть повод и накраситься, и выглядеть. для меня работа - это определенный стимул.
3. общение. на работе ты волей-не волей общаешься с совершенно разными людьми, с которыми ты в другом месте никогда бы не сошлась. так или иначе расширяется кругозор. тоже не маловажный факт.
4. праздники, корпоративы, дни рождения коллег.
сидя дома весь твой праздник - быстрый поход с мужем в кино/кафешку, пока мама согласилась посидеть! ппц... как вспомню - так вздрогну((((((( я очень люблю детей, но на них моя жизнь не заканчивается.

чего там хорошего:
1. атмосфера (если повезло с коллективом)
2. развитие в проф. плане
3. мозг отдыхает от домашних проблем и не заси*ается
4. темп жизни нормальный, а не день сурка. кучу всего успеваешь.

Если у вас и так все хорошо, то зачем? Описанная вами модель тоже вполне себе работающая.
А самостоятельность и независимость - разные вещи, если что.

16241,14.
Мне тоже не нравится сидеть дома, но я взрослый - сформировавшийся человек, и я знала на что иду, когда рожала. Я знала, что первые год ребенок ооочень нуждается в матери и без необходимости острой (подчеркиваю) на работу выходить не считаю правильным.
Что значит "на стены лезла"? что значит "стервенею"?
Все через это проходят. Что ни говорите, а ребенку в первый год просто необходима мать. Нужна как воздух просто. И при чем тут какая то непонятная "финансовая независимость"?

+++++++++++
как-то прочитала, что счастливый человек с удовольствием утром идет на работу, а вечером домой!
про меня!

K@ti,если у вас в семье общие деньги это значит что вы можете пойти купить себе что то дорогое-дубленка к примеру не ставя мужа в известность
многие не могут, поверьте

то и значит. мозг плавится и течет.......
в 2 ребенкиных года бегом на работу побежала)))))))
до этого дома... ну хоть как-то отвлекало от пеленок, кашек и какашек)))))))

4you,я могу купить себе что угодно. муж слова никогда не скажет. и даже про себя гадость не подумает.
но как это соотносится с любовью к работе и жизненной необходимостью делать что-то еще кроме готовки, глажки и уборки?
есть люди, которым просто необходимо чем-то заниматься, приносить пользу где-то еще.... и можешь/не можешь купить - это вааще не тот критерий ;)

Liza Caddy,ну прям у тебя муж на что угодно зарабатывает? и твой вклад в бюджет или саму себя совершенно не нужен?

Liza Caddy, ой, как я с тобой по всем пунктам согласна. Вот по всем. И я именно для этого хожу на работу и ловлю от этого дикий кайф, и мне работа-это не "пахать", а удовольствие, без которого моя жизнь будет неполноценна. Я вот порой себя на мысле ловлю: а ведь пенсия всего лишь в 55 лет, вдург меня выпрут сидеть дома-и я реально от этой мысли пугаюсь((((

Liza Caddy, мне никакая атмосфера на работе, развитие в проф. плане и т.д. не заменит здоровье и нормальное развитие моего ребенка. Как можно полноценно совмещать стопроцентную отдачу на работе и кормление грудью по требованию? Как можно полноценно работать за рулем весь день (я про свою работу) и прорезывание зубов ночами?
Ну и какой нормальный темп может быть при таких условиях?  

И про меня. Я-счастливая на 100%.

Мои декретные были меньше, а суммы, заработанные по контрактам - значительно больше.

Я, кстати, не стервенела и на стенку не лезла. Я одинаково люблю и работать, и не работать. Так что чередую.

Так мы вроде не спорим, что ваша работа может быть с воспитанием детей несовместима, и вы правильно сделали, что от нее на время отказались. У других людей могут быть другие работы и другие приоритеты.

во сколько???? В два???? Я про грудничков распинаюсь! И повторюсь - не все могут позволить работать дома. У меня прекрасная работа в сфере, которая мне нравится, но она не подразумевает удаленную работу.

Так началось то все с моего этого поста:

я вроде тоже не призываю в нем к другим приоритетам людей? Я лично про себя написала.
А то, что кто-то из роддома на работу мечтает побежать, я уж поняла  :смеется: Что ж... выбор каждого. Я нужнее своему ребенку. А кому то финансовая независимость и развитие в проф. плане важнее. Каждому своё, как грится.  :coolsmiley:

Мамаша Паприка,а никто и не писал про выход на работу в 2 (это я так, от балды цифру называю, еси чО) месяца...
это ты уж сама решила :-)

поверь, наши дети так же кормились по требованию и не росли без материнской ласки)

а стервенеть - это когда ВСЕ бесит дома) и ВСЕХ ненавидишь..то тихо, то громко

я тут поняла, что наверное не транжира. по сути мне не надо много денег для счастья))))))
мой вклад... ну мы его тратим на то, без чего вполне прожили бы. честно. зато прикольно себя баловать и детей ;) и зато сама!
я ж говорю... кому-то это важно. например мне!

Но при этом вы пишете, что для женщины нормально не иметь финансовой независимости в декрете.
В этом вопросе универсальной нормы не существует, это решается в пределах семьи.

эм... знаете, есть женщины, которым такая работа вообще не нужна(весь раб.день за рулем). даже когда ребенок уже школьник.
например я к ним отношусь. ну уехала я такая... а он упал и надо в травму ехать... и чего? да ну нафиг........
каждый выбирает по себе короче

ну да. до 2-х я как-то подрабатывала, няню на полдня приглашала после года ребенкиного.
а до года... там же послеродовая эйфория и нафиг ничо не надо :D ну по крайней мере до первых зубов точно :D

а мне не нужен руль.
в этом плане я полностью зависима от мужа.
Так что я тоже, однако, слабая женщина в хорошем смысле.

а и еще когда я родила первого декретные были фиксированные 500 руб.
Купить можно было на них неплохую пачку памперсов только

про какие 2 месяца речь? Я не понимаю....
а мне бухгалтерия не уперлась  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
А про плохое я стараюсь не думать, но даже если чё, так я - не мать-одиночка и не сирота, муж есть, мама моя, папа....

опять вы все перекладываете на себя, а зачем?
Я не ездила целый день за рулем. К моменту когда начала работать, уже не кормила. Зубы резались, да, но это совмещалось как то))))
А прро совсем мулипусек никто и не писал. Хотя у меня на работе есть пример, за два дня до родов ушла, через две недели вышла. Каждые два часа уезжает кормить вот уже два года))) счастливаааяяяяя))))

Я одинаково люблю и работать, и не работать. (с)
мне вот это понравилось) присоединяюсь

Мамаша Паприка,про ребенкиных 2 месяца
никто не писал, что оставил дома совсем малявочку и побежал на работу

Qwayess, перечитайте с чего начался весь разговор. Я написала про то, что в декрете работать - это не моё. Что наличие мужа подразумевает 1,5 года посвящения исключительно ребенку. На то и дается оплачиваемый декретный отпуск. И даже, работая бухгалтером, после бессонной ночки с режущимися зубами невозможно быть супер классным специалистом. Недосып сказывается у всех. Это нормально. Это человеческий фактор.

я не писала ни про какого 2-х месячного ребенка.

это ваша картина мира и она имеет право быть) ровно как и та, которая другая. У девушки о которой я писала муж обалдеть как хорошо зарабатывает, нужды там точно нет))) а ведь нет, вышла на работу. Наверное так нужно ей)

Так в России вроде 3-летний декретный отпуск, а не полуторагодовалый.
По мне, как раз от полутора до трех ребенок уже мало спит, а в садик ему еще рановато, так что без помощи трудно работать в это время. А когда дите мелкое, красота же - он спит, ты работаешь.

Liza Caddy,мне тоже много денег не надо для счастья
у меня счастье в др измеряется
а то наверное за мильонэра бы вышла :)
но то что я зарабатываю и что то могу сама-мне оч важно

аналогичную ситуацию знаю. Девушка так двоих детей родила. Муж-обеспеченный человек. Так что не все при богатом муже хотят дома сидеть, и девушкам тоже самореализация нужна  свой доход.

Yozhik,у кого спит, а у кого нет. Я понимаю про выход из декрета после 1,5. Реально может уже денег не хватать. Ну и от груди уже можно отучать. Хотя я кормлю..

Аналогично. Мне для счастья много денег не надо. И то, что я зарабатываю, трачу на всякие "радости" жизни для себя в основном, ну и для сына, еще могу мужу дорогостоящий подарок сделать и маме и я от этого еще чуточку счастливее)))))))

А я люблю хорошо зарабатывать.
В том числе и потому, что границы свои в этом случае защищать куда проще

пля) пардон!
ты начала говорить, что малышам нужна мама и тп
я тебе отвечаю: мы ж не в 2 месяца на работу вышли!

ведь написала  же я - возраст от балды, смысл: что не в грудничковом возрасте...

От кого защищать?

Ну топикстартеру все советуют выстраивать и блюсти четко личные границы с мамой.
Если словами не получается, то можно пробовать через примитивные методы - давать маме денег. Тот, кто дает деньги, обычно воспринимается, как вышестоящий по иерархии, взрослый и главный, имеющий право на собственное мнение и границы. Не рискну выдавать совет за универсальный, но некоторым помогает.

однозначно!
меня прям убивала физически моя беспомощность в декрете...
а может просто зубы лезли у мелкого)))) но выходя на подработку даже на 2 часа пару раз  в неделю мне полегчало))))))))))

Yozhik, ааа, ясно. Только у меня есть сильные подозрения, что мама на это не поведется и денег не возьмет.

Я люблю хорошо зарабатывать. От этого моя семья выигрывает. Подчеркиваю. Не я. Не дети. А вся семья.
Но находясь в декрете на содержании мужа, не вижу в этом ничего такого, отчего страдало бы моё собственное эго. Я прекрасно умею считать. И знаю, что в финансовом плане я "заработала" на времяпровождение дома 1,5 года точно. Нет у меня рассуждений, что муж - финансовый мешок. А даже если и задуматься об этом, то в этот мешок я сполна положила. Теперь пользуюсь :)

Мамаша Паприка, ну мы же говорим, что выходят работать далеко не всегда из-за денег. я, кстати, не считаю, что мои дети пострадали от моего досрочного выхода))))

Это не тот случай, согласна.

я не транжира)))
Крупные покупки всегда оговариваются с мужем, планируются и копятся деньги.
Имеется ввиду пойти купить продукты, оплатить за ком.услуги и т.д.

Ой, завидую по хорошему у кого дите мелкое спит))))
Мой давал мне джазу, спал очень и очень плохо. Только ближе к 2 годам стал относительно хорошо спать.

Я не могу взять и потратить всю з/п на себя, всё в дом, всё в семью)))))

тоже поофтоплю. Я своего ребенка вожу к няне ок. 2 раз в неделю на 4-5 часов. Там хорошая обстановка - всё для детей, бывают еще несколько детей одновременно. Такой мини-детский сад. За это время успеваю поработать. Когда дома с ребенком, тоже работаю, конечно, только за компом.
Если бы мы жили на з/п мужа - боюсь даже представить, чем бы мы питались. Ну наверно, всеми видами макарон с курицей и фрукты раз в неделю были бы)))

Так вот, няня, к которой я вожу сына, рассказывала, что к ней пришла женщина за 2 недели до родов и сказала, что привезет к ней ребенка после того, как выйдет из роддома. И действительно, ее прокесарили, она пролежала дней 10 в роддоме (это давно было) и принесла ляльку с сосками, пеленками, смесями и уехала на 2 недели в Турцию за товаром. И так она периодически уезжала на 2 недели, оставляя ребенка абсолютно чужому, по сути, человеку. Меня как-то ужаснула такая ситуация. Это у нее был второй ребенок. Мать-одиночка, видимо, выхода не было...

K@ti,ну про продукты речи нет
еще на это разрешение кто то спрашивает?
а купить дубленку=транжира?
я тоже не транжира и терпеть не могу тратить деньги, но поскольку я зарабатываю сама и деньги у меня не общие а мои-могу купить все то на что хватает
...жаль пока на машину новую не хватает :)

Сижу, читаю-недоумеваю)))
Конечно бросать малыша и бежать на работу-это ужасно, ребенку нужна мама, а не амбиции) но после 1,5 лет о чем речь?
На нашем прекрасном форуме по три раза в неделю споры:работать-не работать) кто, что, кому пытается доказать) работающие-не работающим или наоборот?))
Вообще у человека с мамой проблема, а не с мужем и детьми.
Я конечно изначально не позволила бы ни маме ни свекрови верховодить в своей семье, попытки были от свекрови)  но у меня и муж, умничка, никогда своей маме не давал границ переходить. А уж границы мы сами расставили, нравилось ей это или нет)
Так что автору один совет, либо сейчас "быка за рога" либо так всю жизнь мучаться(надо поговорить либо пресекать пожестче, по факту: мы не будем носить шапку(сапоги тд) ребенок захотел другие(к куртке зимней нужны другие, эти не подходят)
Про стрижку вообще жестко пресечь.
Вообщем научиться своей жизнью рулить)

МишкаПанда, хорошо сказано. А у меня ребенку иногда нравятся "дурацкие" бабушкины шапки-рукавички, и он отказывается в моих суперских ходить.

Мамаша Паприка, ну так вы и не паритесь покупками мамы  ;)
Я б тоже не парилась, но и автора понимаю, так распоряжаться моей семьей даже маме не позволю)

Всё же имелось ввиду, что не могу я взять и всю з/п потратить на себя. Не считаю свою з/п моими деньгами. Т.е. если так рассуждать, то значит муж тоже вправе потратить всю свою з/п на себя и на ребенка? Ведь у меня есть свои деньги.
У нас общие.
Дубленка это дорогая вещь, на которую мне надо созреть. Не представляю себе просто пойти и потратить 20-30 тыс, а возможно и больше, не обдумав, не накопив.
Мы (я и муж) всегда планируем на что потратить, на что копить и т.д.
При этом мне всегда покупаем что я захочу. Вот захотела новую шубку, сидя в декрете покопили и пошли купили.
Сейчас прям задумалась, вот получила я з/п 20...30..40 тыс руб это на что же можно каждый месяц тратить именно на себя? ;) :смеется:

Делать сбережения, копить и делать инвестиции в недвижимость, оплатить свое образование, путешествия, одежда, книги, кафе, театры, спортзал, косметика и косметолог

да это так :)

Есть у деток такая черта)) Буквально недавно подруга жаловалась, говорит свекровь одела сына (3 года) в девчачий костюмчик (ехали из села, нарядили во что было), так он потом снимать отказывался)) Говорит: "ты что! Это ж баба дала мне!"))))

:shock:
Неужели правда не найдёте на что потратить? :lol:


+ мнооого!

Ну вот у нас тоже общий кошелек. Ну как... муж мне приносит зп, оставляя себе ина карманныеирасходы 20% от нее. Приносиит и больше не интересуется, куда и на что они уходят. Для меня это оптимально :-)

Так мы на все это (недвижимость, машины, путешествия) копим вместе. Совместно нажитое так сказать. К примеру, на путешествие копить по отдельности даже не представляю как, да и я одна без мужа не поеду)))

Вот правда задумалась....
Если честно, то лично на себя я не смогу потратить всю свою з/п. Как представлю месяц работать, чтобы потом все потратить только на себя. НЕ, я так не могу.
Все же для меня общий бюджет это самое оптимальное)))

мне в принципе на себя жалко столько тратить, на семью, на детей - пожалуйста, но всю зп только на себя, меня жаба придет и задушит! ))

А может зависит от зп?? 20 тыщ - да влегкую! На сеья и на все что мне нравится детское - для меня это тоже для меня! Потому что момему мужу реально пофиг что я покупаю из одежды и тп

сама считаю также, вам удивительно повезло, так как у вас с мужем получаются одинаковые желания, а вот если бы вы хотели одно, а мужу это категорически не нужно, тут то и пригодились бы ваши собственные деньги.
Лично я могу потратить абсолютно любую сумму, здесь я полностью согласна с Ежиком)

я без зазрения совести трачу всю свою зарплату-просто потому что она такая маленькая,что не чувствуется в нашем бюджете(((. но если планируется большая покупка моя карточка-это подстраховка что неделю мы точно проживем в плане питания))

начали с мам, закончили зарплатой в семейном бюджете... мда...

сбережения от мужа? нз, так сказать? а зачем? инвестиции в недвижимость отдельно от мужа тоже не к чему вроде как. образование уже есть, в путешествия семьей ездим, кафе, театры, косметика - это мелочи.
Вообще, задумалась... Тут девушка напрягается из-за покупок бабушкой каких-то вещей, и поняла, почему я не напрягаюсь. Потому что мой сын старший (младший еще не понимает) готов принимать и носить (пользоваться) всем, что ему купит одна бабушка, вторая бабушка, крестная, я, отец и все остальные родственники. И карандашей у нас коробок 5, наверное, а шапки я вообще не считаю. Костюма зимних 3. Вот зачем? А потому как один одна бабушка купила, второй - другая, а третий я. И носим по-очереди, чтоб бабушек не обидеть. :)
На счет игрушек для младшего тоже прочитала мнение форумской молодой бабушки, что нельзя молодежь лишать возможности покупать своему ребенку такие крутые игрушки, тоже улыбнулась, у нас сестра моего мужа несет крутые моему сыну (своих деток нет, нашего балует), бабушки и дедушки ведрами таскают китайские однодневки и Полесье ... и знаете что? я еду в детский мир и все равно покупаю еще. И ведь во все играют.

Мамаша Паприка, плюсую тысчу раз)))
у людей тяга к проблемам, а найти всегда "не проблема")) зачем себе жизнь усложнять? наслаждаться надо))

я в самом начале это сказала)))

На нашем форуме умногих принято положить любую проблему на себя и начать доказывать, что именно такая картина мира правильная)))

Мамаша Паприка, бывают причины и делать сбережения от мужа, и инвестировать в недвижимость, и еще много много чего. Не у всех семьи так идеальны))))))

не знаю про меня ли это но я считаю что любая проблема на фоне смерти это тьфу

я когда с мужем думаю поругаться, поистерить вспоминаю что в этом году у подруги прям на кануне ее дня рождения на руках в муках муж умер - сердце болит за нее - и ругаться передумываю - любить надо друг друга изо всех сил

Согласна с вами. Поэтому давно не ругаюсь с теми, кого люблю. А если и случится конфликт, стараюсь сразу же мириться. Жизнь такая коротая, на фиг тратить ее на ругачки и обидки, когда можно быть счастливой:-)

нет идеальных семей :-) А в недвижимость вкладывать отдельно от мужа при наличии штампа в паспорте надеюсь все знают почему  глупо?

Разбитная, это понимание наступает только тогда, когда со смертью сталкиваешься. Опять же думать об этом постоянно и жить, думая о том, что человек может умереть, мало похоже на искреннюю любовь, кмк.
а учиться на чужих ошибках у нас могут единицы.

Мамаша Паприка, йопрст, вы открыли мне глаза!!!!
О том, что может быть муж и не быть штампа в паспорте, в идеальных картинах мира не пишут))))

вы так реагируете... :-\ Извините, если задела больную для вас тему. Да. Действительно не подумала, что ведь не все до загса доходят.
Тогда, конечно, можно часть своей зарплаты тратить на инвестиции в недвижимость. Это прям умно даже.

а делать какие то непонятные отдельные от мужа заначки и инвестиции в недвижимость - это от искренней любви и полного доверия, я правильно понимаю?

Да и еще раз да, согласна! Каждый перекладывает на свой опыт, но почему-то не думают, что другие люди живут иначе, имеют свой опыт, их окружают другие люди, отсюда ваш рецепт не может быть для них верным.


Рассуждая так, можно закрыть глаза и на побои, и на пьянство - ну чего это я недовольна, а вдруг он завтра умрет???? Жить в страхе смерти  не равно тому, чтобы быть счастливым и искренне любить другого, заботиться о нем.


Ну если на то пошло, то мало какие семьи могут похвастаться стабильными отношениями, 100% доверием и тем, что их будущее определено и защищено. Даже при супер-пупер отношениях мы не застрахованы ни от чего. Я не говорю, что это правильно и не призываю сейчас всех отметиться со словами "да, у меня самая крутяцкая семья", дабы никто не заподозрил, что у вас что-то не так. Но вот с возрастом (фу, как не люблю эту фразу), с опытом, все больше понимаю, что означает "не судите человека, не зная его жизни, не судите по себе".

Мамаша Паприка, Вы никак меня не услышите.
у каждого свой уровень трагедии, у каждого своя модель мира, у каждого свои приоритеты.
как Вы изволите выражаться, заначки и инвестиции не обязательно делаются втайне. или вы считаете, что только штамп в паспорте показывает искренние чувства и доверие друг к другу? дойдя до ЗАГСа Вы докажете всему миру, что Ваша семья настоящая?)))) да заради Бога))) у меня жизненная концепция другая.
прежде чем осуждать кого-то, наденьте его обувь и пройдите его путь, запнувшись об те кочки, о которые запнулся он, упадите и поднимитесь там, где это сделал он. и только того, Вы получите это право.
а пока, Вы всего лишь картинка с буковками, на форуме, идеализирующая собственный мир и упорно доказывающая всем, что живет правильно)))) когда люди живут так, как хотят и как правильно для них, им не нужно одобрение общества, пусть даже виртуального.

яркий пример разного уровня трагедий.
поехали с подругой вчера, на ее машине.
она говорит - ой, кто б еще машину помыл.
я - ага, и мою тоже. с мая об этом мечтаю.

она реально была в ужасе, как будто я человека убила))))
правда когда я ей объяснила, почему моя машина не мытая с мая, она вроде бы даже поняла и приняла, но не простила)))))))))))))))))))))

http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html
Я сделаю все наоборот

Qwayess,моя с апреля и все думаю кто бы помыл :)
не вижу ничего страшного ни в инвестициях в недвижимость ни в собств.бизнес\собств.развитие
жизнь долгая и событий много и бывает все что угодно
поэтому МНЕ необходимо иметь собственный доход (и побольше, побольше) чтобы никакие покупки\вложения ни с кем не согласовывать
и да штамп в паспорте ничего не значит :) (хотя у меня он есть)

про все наоборот классно, читала уже как-то.
И права порой не знаешь, какую нить для себя определить в воспитании.

ну вы народ даете, я пишу что любить друг друга надо, а вы о том что бояться смерти, пить и бить  :2funny: :2funny: :2funny:
это у кого то стакан наполовину полон, а у кого то пуст  :)

Разбитная, я поняла ваш совет так: прежде, чем скандалить ПО ПУСТЯКАМ надо задуматься стОит ли проблема того, чтобы мотать нервы и так не вечному любимому человеку. Про избиение вы вроде не писали.

Про штамп в паспорте  - не согласна. Это и юридическая защита, и своеобразный статус.

А любовь заключается в том, чтобы быть всем довольным или не высказывать свои недовольства?

Ну давайте померяемся, у кого машина дольше не мыта.  :D
У меня летом мыта, вот  :razz:
Но меня очень успокаивает тот факт, что не я одна езжу на немытой машине)))


Да. И порой "все, что угодно" кардинально меняет такие, как казалось, незыблемые взгляды...

видимо я в том возрасте уже, когда мой статус мне не особо важен, а люди, когда я им говорю, что у меня есть муж, не просят подтвердить его наличие штампом в паспорте))))
а про юридическую защиту, в современном мире, как то не представлю даже, чем он мне в случае чего поможет)))))
квартира в долях равных, ипотека совместная, машины у каждого своя)

вот ваше высказывание.
вы реально, когда хотите высказать недовольство, вспоминаете смерть и перестаете хотеть конфликтовать.
уж простите, в чистом виде любовью здесь не пахнет. а вот страх смерти и проецирование на себя есть. зачем вспоминать смерть, если можно просто не хотеть конфликтовать или просто любить?

видимо.

С недавних пор не могу не удержаться, чтоб не вставить про стакан- "Я не оптимист, и не пессимист, мой стакан наполовину виски, наполовину кола, я алкоголик")))

вы наверное удивитесь, но можно повздорить, а потом думать продолжать конфликт или сглаживать? Просто не конфликтовать - не просто.

Мамаша Паприка, в случае с мамой многие советовали просто не конфликтовать.

сказать как вижу это я?
можно поругаться с человеком, например с мамой, надуться и не разговаривать с ней например лет этак семь, тем самым лишая себя и детей и маму не только негатива но и позитива (не только же плохому учит мама/бабушка?)
 а можно поругаться, простить друг другу обиды  поцеловаться и ЖИТЬ долго и счастливо в ЛЮБВИ и согласии
ко всепрощенью я не призываю не перевирайте меня

проблема реально из пальца высосана
а психологи то и подавно скажут что глубже рыть надо нежели фломики и сапожки

Разбитная, проблема не в фломиках и сапожках это не понятно разве?

проблема, что мама приходит каждый день. Не зависимо от пожеланий родителей, что заставляет ходить только в этих сапожках.
Что называет дочь плохой матерью, еще хуже если при детях.
И даже что в парикмахерскую ведет да, по своему только желанию.

Почему все к сапогам то прицепились? Да пусть бабушки дарят подарки конечно, это только приятно, даже если не всегда они будут использоваться.
Контролировать то потом не надо как часто и по назначению ли используются.

Кроме того и автор писала, что всего сюда не пишет, что верно.
Фломики и сапожки - вообще не проблема.

а зачем прикручивать в этот расклад смерть мужа подруги?

legrik,потому что есть стереотип: бабушка априори добро для детей) ну не могут фефачки поверить в то, что бабушки могут быть монстрами и манипуляторами. За сим, в их картине мира, это не проблема.  Считаю, надо позавидовать)
Собрались тут задолбанные менеджеры среднего звена, выходящие из декрета в ребенковские два месяца, без штампа в паспорте и ныкающие заначки втихаря от мужа и раздули проблему!!! Жить бы да радоваться, ан нет, не видят щастия своего))))

Qwayess, :D
На самом деле кто не сталкивался с этим у себя или на примере близких людей ,не понимают в чем проблема в принципе и не могут допустить ее существования у других .

 :2funny:

а мне интересно допустим мамочка 25 лет была не монстром а теперь вдруг стала, так реально бывает да?
т.е человек 25 лет разрешал собой манипулировать а тут бац и нельзя, "вощета" теперь мин 25 лет надо каждый день говорить "все баста" а не

Разбитная, вы забываете что через 25 лет мамочка из просто мамы переходит в роль еще тещи и бабушки.
А это уже свои, другие роли и другие степени влияния. И да, дочь отделилась, стала взрослой к тому же.
Осознать это многим ой как непросто.

т.е это 3 (три) человека???  :2funny: :2funny: :2funny:

конечно бывает) что в этом удивительного?

Разбитная, если вы не понимаете чего-то в силу своего очень легкого отношения к жизни, то это не значит, что другие дураки. Это просто значит, что они ДРУГИЕ. У них другие проблемы, у них другое отношение.



Да. представьте себе, ТРИ! И не всем могут с этим справиться.

Каждый человек выполняет несколько ролей в жизни. Вот вы и жена, и мама, и сестра, и сноха одновременно. Если бы со всеми вдруг стали вести себя как мама (и с мужем, и со свекровью), не думаю, что они были бы в восторге.


А почему вы за кого-то решили, что и 25 лет все было отлично? Что все 25 лет устраивали отношения мать-дочь???? Но вот когда человек уже сам в роли матери своих детей, то манипулирование и прочие проблемы не устраивают вдвойне. И сейчас уже приходится бороться за место под солнцем себя как матери своих детей, а не только дочери своей матери.

Я еще раз скажу - если у кого-то нет каких-то проблем, то это не значит, что этих проблем нет у других.

нет. мне расскажите? и почему это глупо?заначки могут быть не непонятные. инвестиции в недвижимость и любовь к мужу это как бы как друг от друга зависит?
ну раз тут уж все пишут про себя и доказывают идеальность своих семей, то напишу про свою.. неидеальную
штамп у нас есть. Кима, ты права. инвестиции могут быть не в тайне. просто оформлены на 1 из супругов. и может существовать БК, по которому все имущество принадлежит тому из супругов, на кого оно оформлено. так что в случае смерти (ТТТ) никакие другие родственники не смогут на него претендовать. т.е. если что с мужем случится, то моя свекровь не сможет у меня и моих детей забрать даже что-то))))))))
вот так!
а мужу я доверяю ;)
просто он не доверяет своим родственникам, ибо были прецеденты! и БК подписал он сам, он был инициатор.

это фигня полная.
не знаю ни 1 семьи, где бы штапм хоть что-то решил или защитил.
у меня он есть)))))) но думаю мы живем не из-за него)))))) и без него жили так же. ничего не поменялось после похода в загс.

Liza Caddy, имелось в виду, что глупо  оформлять на одного без наличия брачного контракта. При наличии БК совсем другой расклад.

я вся такая легкая попрыгунья стрекоза по жизни порхаюююю ню ню)))

Кима,кто мешает это сделать? ;)
вообще в жизни так много вариантов, что просто не очень дальновидно всем писать "глупо в наше время делать так-то и так-то"...
наверное люди не дураки в большинстве своем))))))))
и если поступают определенным образом, то оно им зачем-то надо ;)
и очень странно разжевывать такие простые понятия как БК в наше время людям, которым за 30 ;) (не буду говорить "женщинам", а то опять все обидятся. тут же все девочки :D поэтому наверное и не знают никаких других вариантов :D)

Liza Caddy, ты не поверишь, но во-первых, не все задумываются о брачном контракте, во-вторых, не в каждой семье к этому относятся спокойно, а потом масса причин других, иногда банально - дорого.

Liza Caddy, мне кажется, что разжевывать такие простые понятия как БК в наше время неглупо. Лично я понимаю преимущества БК и его юридическую подоплеку, что это важная штукенция, и во многих случаях необходимая. К примеру, когда берешь ипотеку, то можно прописать, кто будет платить ипотеку в случае развода (муж), ведь квартира же по закону делится пополам...а муж, бах, и "свинтил", типа-хочешь плати сама, мне по фиг...то есть такие важные моменты должны быть закреплены юридически) Но это лично мое мнение. Для банков БК-как допгаранти, того , что ипотечный взнос будет выплачен, если даже будет развод.
НО! Эти вещи понимают немногие...вот к примеру, был пример у знакомых. Там квартира досталась от бабушки мужику, соответственно эта квартира пошла в первоначалку в новую хату. У мужчины есть жена и двое детей. Так его мать настаивала на заключении БК (чтобы в случае развода сын не потерял бОльшую долю в квартире), а жена его оскорбилась до глубины души таким заявлением, ревела и устраивала истероидные припадки, жаловалась родственникам, причем ВСЕ родственники были на стороне жены...где это видано какой-то БК заключать, такое недоверие к супруге!!! батюшки)))

дорого, 5 тысяч рублей (как я понимаю), но свое спокойствие дороже))) Но это лично мое мнение. Если чел берет ипотеку, то 5 тысяч-не сыграют роли в общем расходе денег.

Иногда играют роль не только 5 тысяч, но и 1.5 тысячи, да. Я не раз становилась тому свидетелем.

:shock:
если нашли деньги на инвестиции в недвижимость, то 4-5т.р. это не дорого.... не помню сколько стоил наш, но примерно в этом диапазоне))))
а то, что не все задумываются я уже поняла, нафиг моск вааще ;). но не задумываясь обзывать людей глупыми не очень воспитано ;)
и лично зная автора поста, на который был этот ответ про "глупо"... ну как бы... назвать эту женщину глупой... это как-то даже смешно! :смеется:

тогда наверное в такой семье не идет речи об инвестициях в недвижимость? ;)

а вы не в  :оффтопик: ушли?

Liza Caddy, т.е. ты говоришь про инвестиции, берущие единственное жилье уже в расчет не принимаются?))))))

Мишкинамама,а еще БК часто подписываются по причине недоверия вовсе не мужу, а его родне.
мы в прошлом году прибежали с круглыми глазами к нотариусу в выходной (благо знакомый, вышел и все) - сделай нам. муж ему когда сказал условия, то нотариус меня вывел и стал уточнять все ли хорошо с мужем и не наблюдалось ли у него суицидальных наклонностей :смеется: ну а чего... всякое бывает. наверное не каждый день прибегает мужик весь в мыле - срочно все на жену переписываем))))
пришлось объяснять причину и такую скорость подписания доков. муж хотел, чтоб на момент совершения сделки по покупке квартиры у нас уже был БК.
так что говорить про глупо и т.д.... надо понимать, что не всегда тебя окружают белые и пушистые люди. есть те, кто при возможности урвать кусок нифига не делая, пойдут на любую подлость.
посему люди страхуются как умеют. и благо сейчас вариантов тьма, любой из которых не отменяет любви или доверия между супругами кстати ;)

восьмиклассница,давно уже... еще 4 дня назад, как я почитала)))))))

пост почитай, на который я написала ответ. там написано четко про глупость инвестиций))))))))) я ответила на тот пост. на другие темы рассуждать нет желания
и восьмиклассница,права... зашла почитать про мам...
а тут... уже и Ксюху глупой назвали :2funny: от большого ума видать

Liza Caddy, про родню и БК согласна. Недоверие тут не причем, просто это какая-то элементарная юридическая культура, на мой взгляд. Оформить документы и прописать обязанности сторон.

почитаю и разберу "зерна" от "незерен" ...