Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Поделитесь опытом кто как справлялся :embarassed:
У нас чем дальше, тем хуже.
Мне кажется что Степка сильно страдает от того что я с Олежкой вожусь. У него такаааая агрессия :mad:

Любаша, у меня тоже дети погодки.правда в Вашем понимании уже большие(13 и 11лет). Я Вас хорошо понимаю. В своё время читали с мужем много литературы,где говорилось,что когда рождается второй ребёнок внимание надо уделять старшему. Маленький получит свою порцию Вашего внимания(кормление,мытьё и т.д.),а старший страдает. Вы только представьте,вчера всё было для него,а сегодня .... Вообщем,уделите внимание старшему и проблем станет меньше. Удачи,терпения!

Любаша, не знаю как справляться с агрессией, у нас не было, но проявления ревности были. Я брала психологически : "Машуль, смотри, какой Ванюша маленький, ты тоже такой была, когда только родилась, я с тобой нянчилась и титей также кормила, ты очень любила агукать :)". еще "Маняш ,давай Ваню перелденем вместе, помоги мне, плиз. Принеси подгузник, давай попу кремом намажем. Молодец, спасибо, маме без тебя было бы очнень трудно ухаживать за ваней." и тому подобное  Я по-максимому включала ее в заботу о брате. Главное, чтобы степан у тебя без дела не оставался, когда ты занята с Олегом. Мы все делали вместе, Ваня у нас с первого дня читает Маруськины книги, играет в ее игры, потому что для меня было важно не сломать ее образ жизни. Ваня получает всю необходимую заботу, но развитие как младенца у него нет, только Маняшкины занятия.
Еще бы, наверно, посоветовала оставлять Олега с мужем, а со Степаном идти гулять тебе одной (!). Чтобы было как раньше, мама все также любит Степу, ей нравится сним гулять, разговаривать ,веселиться. Олегу сейчас пока нужна тоолько мамина титя, а вот Степану нужна мама, старайся уединяться с ним, полностью в нем растворятся, хотя бы на полтора - два часа в день. Ему очень важно сейчас дать понять, что ты ео не стала меньше любить, что просто появился человек, которому также необходимо твое внимание, но не во вред вниманию к Степе.

Вспоминаю первые месяца полтора - я,к кажется, младшему ребенку и слова не скащала лично ;) Он у меня поспать горазд был, а когда не спал - тоже все старалась со старшей беседовать, и на тему малыша, и на ее темы.
Еще вот что из ноу-хау. Укладывая Дашу спать, я ее обнимала и начинала такую историю:
"Живут на свете Мама и Папа. Зовут их Олеся и Денис. И есть у них детки...", рассказывала, кто из них большой, а кто маленький, кто что умеет, что они друг для друга делают... ну и т.д. В конеце шло перечисление по типу НЛП: "Ваня любит Дашу, Даша любит Ваню", как у нас все семье друг друга любят - кто именно кого именно, все комбинации  Включая мою родню, мужа... там уже без комбинаций, просто "И баба Зоя любит Дашу и Ваню... и деда Сережа любит Ваню и Дашу..." и так пока все не кончатся, а иногда и по два круга.
У нас тоже Ванино младенчесвто прошло незамеченным - были Дашины игры, Дашины книги. Я все время старалась показать Даше, что очень ее люблю, и папа любит, и Ваня, говорила вслух. На примерах из жизни доказывала ей, что она тоже Ваню любит, вон как о нем заботиться. Это именно Даша научила Ваню первой коммуникации - смеху, и ползать она, и сидеть ;) Сейчас вот на ее примере он ходьбу постигает... "Что бы я без тебя делала?!" - очень часто говорю я, причем искренне...

+1  :)

Я все это делаю. Олега только кормлю, переодеваю и купаю, а со Степой в остальное время. Он мне помогает выбрасывать подгузники,приносит телефон, если тот звонит, а я в это время Олежку кормлю. Я иногда покормлю Олега, он засыпает и мы выходим со Степой гулять вдвоем (Олег спит с радионяней).
Спасибо, за поддержку.

Любаша, ты умница! Все наладится! Подожди чуточку, начнет Олежка переворачиваться - у тебя совсем другая жизнь пойдет!

а когда играть мне начнут, так будут тебе погодки в такооой кайф:)))!!!!

вам хорошо с разнополыми :mrgreen:
девочки спокойнее себя ведут

Мохнатый миф ;)

NatElla, но ведь девочки ласковые. они помошницы и играют с малышом как с ребенком-куклой.
Они не пинаются, не бьют ляльку руками, ни ездят машинками по голове, не пытаются с ним бороться.

Любаша, девочки тоже разные. И мальчики - разные. У меня ребенок активный, и порой агрессивный. Запросто может меня ударить. Не знаю, как бы она вела себя - ласково или нет - с другим ребенком, которому я бы уделяла внимание, пусть даже если бы это был ее братик или сестренка. Пока я вижу только, что она дико "ревнует", если я, например, целуюсь. Она сразу в драку. Ей кажется, что ее маму у нее отобрали. Она остаивает свои права на маму.
У моей сестры мальчик (2 года) очень ласковый. Маму наглаживает, нацеловывает, ластится, хотя тоже не шибко допускает, когда мама ласкает другого ребенка.

Дети все такие - ревнивые. И агрессивные порой. Это своейственно им на данном этапе развития. В таком мелком возрасте они не могут сдерживать свои эмоции. А уж то, что они носят негативный характер, тем паче от них не зависит. Когда вокруг них пляшешь -им хорошо, когда от них отвернешься на минутку - они расстраиваются. Это нормально!

Для детей этого возраста существует только их собственный мир, им кажется, что вся вселенная вертится вокруг них. Мама, папа - это их мир. И каждый, кто туда вторгается и нарушает привычный распорядок - это уже помехи, которые надо устранить. Ну или в крайнем случае показать, что эти "вторжения" нежелательны. Это естественная реакция ребенка.

Постарайся не сердиться на старшего сыночка. Попробуй его понять. В его маленькой головке сейчас творится нечто, о чем он пытается тебе сказать своими эмоциями. Ведь ревности в том понимании, о котором говорим мы - взрослые, в детях нет и быть не может. Не способен еще его детский мозг на такие сложные эмоции. Он лишь просит всеми (!) способами внимания мамы. Пусть он старший, но ведь еще не взрослый. И понять то, что мы пытаемся ему сказать, он просто не в состоянии.

Пожалей его, ему очень нужна поддержка, очень нужна мама. Он еще долго и во многом будет зависеть от тебя и твоего настроения. Он чутко воспринимает всё, даже интонацию, с которой ты ему что-то говоришь. Поэтому он запросто может разкапризничаться из-за того, что ты уставшая буркнула ему что-то в ответ, вместо того, чтобы как обычно, ласково промурлыкать.
Да, он еще многого не понимает в силу своего нежного возраста. Но ты же взрослая и мудрая, не обижайся на него, он по-другому не может сказать, что ему нужно внимание. Не понукай его, не одергивай. Просто мягко скажи ему то, что хочешь. Постарайся! Это ведь для того, чтобы и тебе, и твоим детям было хорошо.

А еще постарайся успокоиться. Держись. Я тебя понимаю, я на собственной шкуре прочувствовала, что такое депрессия, и как тяжело, когда при этом еще ребёныш на руках. Пока ты не возьмешь себя в руки и не успокоишься, ребенок не станет паинькой (по крайней мере, шансов на это очень мало). Он нервничает из-за того, что нервничает его мама.

все понимаю. но инстинктивно защищаю маленького.

А какой такой инстинкт? Первый разве не ребенок? Не малыш? Не твой, в муках рожденный?

я же не говорю, что я первого бросила, гноблю и тд

а я согласна с Любашей
у меня хоть и нет погодков, к моей радости,  простите, но я б с ума наверное с ними сошла
но агрессии хватает
папа его ругает за что-нибудь, он на мне зло вымещает - бьет по лицу, со злости за волосы дергает
папа говорит - дай сдачу, но я где-то читала, что нельзя маме давать сдачу
и на улице всех норовит за волосы дернуть, толкнуть
при этом никто его не обижал, просто так
у них агрессия по-моему генетически заложена

я прочитала общение мам на сайте погодок и сделала вывод что тем у кого девочки намного легче.

Девочки, вы хотите видеть и слышать только то, что хотите. Вы о чем-то подумали, в своей голове убедились, и ищете подтверждения своим мыслям и убеждениям во всем. При этом вы можете не заметить, что на самом деле пишут и мамы девочек, или не придать этому важного значения, ведь уже твердо уверенны, что "с девочками легче". А вот я уверенна, с девочками может быть проблем не меньше. Дети есть дети.

В таком мелком возрасте у них еще нет никаких особенных поведенческих проявлений, характерных для конкретного пола. Природу детской агрессии вряд ли стоит объяснять генетикой, я думаю. Покопайтесь в себе, в своем поведении, подумайте, поглядите, какая у вас атмосфера в семье, проанализируйте, с каким настроеним вы (лично вы!) живете изо дня в день. А потом делайте выводы о том, что происходит с вашим ребенком.

Да, темпераменты у всех разные. Но тут уже несколько миллионов раз писали, что к каждому ребенку нужно найти подход. Удачи вам. И берите себя в руки. Вы взрослые, ответственные, вы - мамы.

NatElla, но вы же согласитесь с тем, что все мы делимся на мужской и женский пол, и в большинстве своем действительно поведение девочек отличается и мягче чем у мальчиков, согласитесь, что только единицы девочек играют с машинами и в войну)))) вот я не представляю, если бы у меня были погодки, не потому что он ревнует (наоборот, если он видит, что мы с мужем целуемся, обязательно подбежит и обнимет нас вдвоем и каждого поцелует :smitten:, правда помладше он отталкивал папу :sad:), а от того, что игры у моего сынишки уж очень агрессивные и делает он это несознательно, просто случайно наедет машиной на ногу, чем-нибудь заедет по голове, и даже не заметит как это сделает :) и в гости мы приходим к маленькому, то за руку дернет сильно, то машиной проедет, вообщем дождусь пока Степка подрастет :D

Все девочки разные!
И еще одно - детям свойственно и нормально ревновать! И ссоры, иногда драки между детьми - это НОРМА! Каждый из них отстаивает свое место под солнцем, и если мы ужасаемся "как он может, ведь это его родной брат, да еще кроха!" - для малыша слово "брат" пока пустой звук, зато он видит что маленький - это своего рода агрессор, который покушается на маму!
У меня доча не драчливая. Но нет-нет - да и толкнет Ваню! Ногой в лицо! Как вам такое, а? Я впадаю просто в ярость, уношу ее сразу в другую комнату... И постоянныеу них споры из за игрушек - Ваньку непременно надо знать, чем и как играет Даша, лезет, хватает! А у нее там сложная система, сЕмьи, домА... орут оба! Или вот еще: Мама, дай молока! - Сейчас, Ванюшу покормлю (грудью) и согрею тебе! - Нет, ты его лучше положи вон там на дороге и пусть его дядя водитель с собой увезет... Круто? Да у меня волосы зашевелились! Но ребенок ничего не имел в виду плохого, ясно же, что он мечтает о тех временах, когда он был один и только один...
У моей приятельницы разница между детьми (две дочки ) - 2г9м. Старшая не агрессила, ен ревновала, вроде по-доброму относится... Но как же она обрадовалась, когда мама как-то сказала: - Сейчас я малышку положу в комнате в кроватку, а мы с тобой на кухню пойдем... - А ты и дверь закроешь? - с надежой спросила старшая...
Бывает всякое в любой семье!

Маша, когда видит, что какой-то ребенок слишком близко ко мне подходит, тут же хватает меня за ногу и строго говорит "Это МОЯ мама!". А уж если второй появится... стараюсь об этом пока не думать

Я спорить ни с кем не собираюсь. У меня на этот счет своя точка зрения, которую я уже высказала. :)

А Любаше хочу еще раз посоветовать успокоиться. Да, вам сейчас трудно. Вам, в смысле и тебе, и твоему старшему сынишке. Но не ищи виноватых в этой ситуации, не придумывай, что "если он вел себя так, то  мне было бы легче". Не питай себя бесполезными иллюзиями. Ни тебе, ни старшему сыну они на пользу не пойдут. И толку от них все равно никакого, только вред. Сын будет вести себя не так, как тебе бы этого хотелось, и не так, как положено, а так, как он хочет и МОЖЕТ в данной ситуации. А ты, если не примешь его со свеми его причудами, капризами и агрессией, будешь, во-первых, расстраиваться, что он не такой, как тебе надо и еще больше загонять себя в депрессию, а во-вторых, ему наносить душевную травму и еще больше его провоцировать на слезы и агрессию тем, что явно или тайно (тоном голоса) будешь выказывать ему своё недовольство.
Единственных выход - это принять ситуацию такой, какая она есть. А идеализировать, мол, вот так-то было бы лучше и легче... Да, так было бы и легче, и лучше. А если бы сын был бы девочкой, то был бы спокойнее и ласковее.... Это из оперы, если бы бы у бабки были яйца, она была бы дедкой (простите). У тебя есть то, что есть. У тебя сын, а не дочь. И сын ревнует. Исходи из этого. Трать свои драгоценные силы на то, чтобы решить ЭТУ ситуацию, а не на то, чтобы со смаком обмусоливать, как было бы хорошо, если бы сын был бы дочкой.
Еще раз удачи.

У мамы две руки, это и спасает. Вот что делать, когда детей больше двух, не представляю!  :lol:
Тёмка в нынешнем Алискином возрасте был ласковым "мамсиком", когда у него на улице дети брали из рук игрушки, спокойно отдавал. Алиска тоже "мамсик", но при этом своё будет отстаивать, еще и хозяину чужих игрушек настучать может запросто, в общем, агрессорша ещё та. ИМХО, тут не только "мальчик-девочка" играет роль, но и какой по счету ребенок в семье и т.д. и т.п.
Эх, а хорошо всё-таки, что у нас не погодки, не представляю, как бы я справлялась с лялькой, когда Алиска-то такая маленькая ещё... Любаша и остальные мамы деток-погодок - РЕСПЕКТ!

у нас в силу разницы в возрасте Даша (!) из ревности бъет Данилку. Хотя в принципе совсем не драчлива. Если она сосет, а Данек ложится рядом, она, не отрываясь от сосания, выкручивается и пинает (!) его ногой. Если он целует меня, она хлещет его руками и пищит. Еще укусить может, если он игрушку отбирает, но это уже не ревность:))))
И в машинки она обожает играть, и в черепашки Ниндзя (недавно захожу в комнату, а она из своей бутылочки черепашку ниндзю кормит:)))) - в морду ей тычит:)))), и в человека-паука. Нет, в лялек она тож играет. Поровну.

Марри, весело у вас!!!

Canty, еще как!!!!!!!!!!Хочешь также;)?

Марри, класс!!!

Мое мнение - тут совсем не в поле ребенка дело, дело в том, КАК родители настраивают детей, КАК учат принимать ту или иную ситуацию. Дети у всех разные по характеру, по воспитанию, по восприятию и развитию. Правильно NatElla сказала, что не надо мусолить - ах, если бы, да если бы. Бери ситуацию и решай ее. Только любовь и нежность побеждает. А родителям остается только терпеть, учить, направлять, объяснять и уделять ооочень много внимания!

я изредка приезжаю за Сашей в садик одна...он с таким счастьем говорит: ты одна??? без Оли??? весь сияет ребенок!

мне кажется, ревность - естественна.
Любаше лучше не зацикливаться на этом, чтоб она в неестественную не переросла.

Ларисон, у нас наоборот, если прихожу за Маняшей без Ванюшки (пока забираю после обеда ее), то всегда спросит : а где же Ванюша?  :smitten:

Наталка,у меня ж Санька дольше один был))) больше ревнует)))

Ларисон, :)   просто он мальчик ;)

У нас тоже при встрече в садике - братосестринская любовь!!! "Ванюша, малыш наш, привет, дай-ка я тебя поцелую!" И целует ведь уворачивающегося Ванька ;))))
Любаша, все трудности первого года с лихвой окупаются всеми совсемтными играми, проказами, дружбой между детьми в будущем! Главное - пережить первый год 4)) даже полгода ;))) ну хотя бы три месяца!

Barbarella, :mrgreen:

О, у нас тоже, если приду за Тёмой без Алиски, он сразу: "А где Алиска? Почему ты без неё?"
Еще пару месяцев назад Алиска Тёму преимущественно била и пинала, приходилось постоянно объяснять, что "бить нельзя, надо гладить", постепенно картина менялась: Алиска замахивается на брата, сама себе говорит: "Глааадить" и гладит его :-) А еще стала целовать в щёку. Играют вместе в машинки и конструктор, в кукол и коляски, гоняют на больших машинках и великах, на днях включила Тёмке мультик про Молнию Маккуина после длительного перерыва, дык Алиска тычет пальцем в монитор и комментирует: "Молния! Кинг! Салли!", в процессе игр всех героев выучила :-)
Секретный приём: когда Тёма особенно сильно злится на Алиску, я ему говорю, что "это ж ТВОЯ Алиска", тут чувство собственности берёт верх и он ей всё прощает :-)

Ага, осталось полгода простоять да год продержаться  :2funny:

bookmark, чувство собственности:)))) крута
Олежке Любашиному уже почти 2!

bookmark, оригинальный метод! попробую при случае!

Маленький совет от ребенка-погодки: не навязывайте только искуственно дружбу и любовь между детьми! К сожалению, у нас с сестрой так было... Дружить мы стали только несколько лет назад... А до этого - раздражение от постоянного совместного времяпровождения, навязанногородителями, переросшее в неприязнь :(

Ох, и у нас непросто! И обнимает его, и нацеловывает, и на ручки берёт, и на площадке всем деткам говорит "Не кричите, а то наш малыш проснётся". Но если в какой-то момент я ей нужна, а я занята с Тимошей, то тут и "Убери Тимошу, возьми меня", и "Оставь его, слезь с кровати и иди со мной", и "Отдай Тимошу папе", и кидание-пинание в нас мячика и прочих игрушек и т.д.
Конечно, всё вместе делаем: Тимохе массаж-Тоня рядом сидит, Тимоху кормлю-Тонке читаю и т.д. Но если он плачет, а я его на руках ношу- Тоня, конечно, без внимания остаётся. И жалко её так!

Я не собиралась мусолить и горевать по поводу того что если бы у меня была девочка. Изначально мальчишек хотела. Ни разу не пожалела что родила погодок. "Принимай ситуацию" к чему эта фраза?
Я здесь пишу для того чтобы почитать советы мам-погодок, кто-как справляется. А не жалуюсь и не плачусь.

Любаша, фраза к тому, что все знаем, что тяжело, надо просто стараться
извини, неправильно поняла рассуждения про пол детей :)

Я тут материал для статьи собираю. Вот полезные советы:
- Чтобы ваши дети с самого начала полюбили друг друга, не препятствуйте их общению. Обычно это делается для того, чтобы уберечь младшего от неловких движений старшего, а также от чрезмерного проявления любопытства. Но на толстом ватном одеяле, расстеленном на полу, они могут совершенно безопасно возиться под вашим надзором. Старший просит подержать малыша? Не отказывайте ни к воем случае! Посадите его на кровать или толстый ковер, подайте малыша, сами страхуйте - ведь ребенок еще не сможет удердать маленького. Это очень полезные впечатления - первенец почувствует, что малыш - теплый, живой. Почувствует его близость, удивится тому, что тот так тяжел. Удостоверится в вашем доверии, укрепится в сознании собственной значимости. А когда старший принесет по вашей просьбе бутылочку или ласково погладит расплакавшегося малыша по голове — это и будет началом привязанности.
- Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет». По той же причине не позволяйте "добрым" родственникам и случайным людям задавать провокационные вопросы старшему: "Ты рад, что у тебя есть братик? Ты любишь сестричку?" Сами подуймайте - жил малыш - не тужил, а тут появился Некто и похитил почти все мамино внимание! За что его любить?! Опередите своего растерявшегося старшенького: "Мои дети очень любят друг друга! А как заботятся друг о друге! Вот Гоша уже научил малыша смеяться, а Петя всегда дает Гоше свои погремушки и позволяет ему сидеть в своей кроватке!" Когда старший отвлечется, вполголоса объясните собеседнику нежелательность и опасность таких вопросов, попросите впредь больше не задавать их.
Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет. Позже его также необходимо убедить в том, что он малыша любит. Делается это просто: внушением! Как можно чаще говороите о том, что старший любит младшего и много ему помогает. А младший платит той же монетой, но пока в силу возраста еще не может это выразить! "Переводите" старшему лепет маленького: "Сейчас он сказал: я так рад, что у меня есть ты, мой родной братик!"
- Ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье. Эта же рекомендация относится к периоду ожидания второго малыша. Недоспустимо говорить: "Ты будешь спать только в своей кроватке, ведь скоро у тебя появится братик!"
- Покажите старшему его общность с маленьким. Скажите: "И ты у меня раньше жил в животе. Представляешь, раньше, когда ты был таким, как Вера, у тебя тоже не было зубок! И тебе приходилось кушать только мамино молочко. Хорошо, что сейчас тебе уже можно кушать много разного и вкусного! У тебя по ночам часто болел животик, и я тебя брала на ручки и носила-носила... Хочешь, и сейчас немного поношу?" Покажите ему фотографии. Перевенец немало удивится, поняв, что на фотокарточке - не его сестренка, а он сам! Фотографии и видео позволяют любому человеку почсувствовать себя более значимым - устраивайте такие показы почаще, а лучше повесьте на видное место удачное фото старшего. Можно и несколько - разных возрастов.

продолжение следует

как меня бесят эти вопросы!!!! - а ты Ваню любишь? а братика отдашь мне?   таоке ощущение, что больше поговорить с ребенком не о чем! Но Маняшка, видимо, уже привыкла и вообще не отвечает. А раньше всегда говрила, что ни за что не отдаст! Горжусь ею! :)
очень часто рассказываю ей, что она была такая же как Ванюша, что делала также  или рычала.
Barbarella, хороший маатериал, согласна на 100%

Наталка, меня тоже трясет от них. Что, спросить больше ребенка не о чем? что за дурацкое "отдашь братика?" Что за проверка привязанности, какая там привязанность, малыш только родился? Тут не знаешь как сделать чтоб дети полюбили друг друга, а они масла в огонь подливают! идиотизм!

Девочки, хоть у меня и нет деток-погодок, но вам в унисон скажу: бесит-бесит!
Вот это...
... Честно, у меня или знакомые/родственики все какие-то не такие, или я тю-тю.

Мне практически никогда не удается объяснить собеседнику вполголоса, что какие-то его слова или дейтсивя нежелательны. Что мы в воспитании придерживаемся несколько других взглядов. Это касается не детей погодок, а вообще, в целом. Ну как дать понять этим "доброжелателям", что я не одобряю их слова и действия? Я просто слов не могу подобрать, чтобы объяснить им!
 
Расскажите мне, как, какими словами надо изъясняться, чтобы это дошло до людей, но при этом не обидело их и не вызвало у них желания вообще не подходить к ребенку с такой мамашей?

NatElla, я игнорирую и говрю - пойдем посмотрим, побегаем и т.д., чтобы увести ребенка. А муж иногда в очень грубой форме срывается на подобных "доброжелателей и участливых людей". По опыту - действует только грубость.

Спасибо за статью.
Я однажды попыталась дать подержать. Он теперь все время требует его на руки. Сам пытается стащить его с дивана.
Я не припятствовала их совместному нахождению. Но он еще действительно такой неловкий((( то по голове коленкой (нечайно) даст, придвигаясь поближе, то силу поцелуя не расчитает и подборотком, опять же по голове. И вроде он поиграть с ним машинкой хочет, кидает ему в кроватку и попадает по нему. И вроде он покачать его хочет и так начинает трясти кровать, что Олег переворачивается. Я понимаю что сильно осторожничаю, но мне жалко что маленькому достается. Я стараюсь объяснять как правильно. Со временем он поймет.
Вы бы видели как Олег Степашке улыбается!!!! Весь выворачивается, пытаясь увидеть где он там скачет.
Ревность мы потихоньку побеждаем.

Нателла, разговор происходть примерно так:
С ужасом наклоняюсь поближе и заговорщически шепчу: "Теть Жень!!! У нас знаете какая ревность!!!! А тут вы - любит, не любит! Они ж упертые! Скажет "не люблю", поди потом объясни тчо братика любить надо!"
Ну и дальше немного в том же духе. Принцип тут - вы с теть Женей умные и взрослые, вы заодно. Действует практически всегда! Это со знакомыми. А незнакомым людям, которых очень много вступает в беседу по собственной инициативе, я отвечаю как и написано выше, за ребенка убеждаю что все зашибись. Ведь мне главное, чтобы это Даша еще раз услышала, а не переубедить кого-то. Я ушла, они про меня забыли, никому ничего не докажешь.
Любаша, у нас тоже была потом тенденция - Даша Ваню пыталась ставить, поднимать. Хорошо, что была рядом!!! объяснила, что играть с ним можно, но вот поднимать нельзя - сил у Даши еще не так много, а вот Ваня тяжелый. Если он упадет, больно ударится головкой, и придется ехать ему в больницу! Бедный малыш! Больше не было такого. Не позволяй ему брать его, объясняй. Будь уверена - постепенно поймет, капля камень точит.
А вот насчет того что локтем и игрушками попадает - и у нас такое бывало, особенно по первости. Но я свои вопли ужаса подавляла усилием воли - заранее взвесила все и решила, что для меня отношения детей важнее пусть даже Ваниного синячка. Жалко малышика, конечно, но если я буду остранять ее сейчас, это может отдать их вообще.

По поводу твоего последнего абзаца - у нас Даша - Ванин бог ;)))) она для него все!!! Как же ему интересно, что она делает, как! Еще ползать не умел, все на нее смотрел ,я шутила - Даша - бесценная и самая лучшая развивающая игрушка! ;)))

Я уже сейчас в этом уверенна на 100%. Олежик всему научится, глядя на Степу :mrgreen:

А меня жутко раздражало, когда родственники пытались говорить старшенькому "Ты же теперь большой!", вот чесслово еле сдерживалась. У самой просто с детства сидит "Ты же больше, ты же старше!" - такие фразы только подстегивают ревность. Да, стал старшим братом, но не большим, они оба малыши - так и объясняла всем...

по-моему, старшие у всех Боги))) у нас тоже визг на всю квартиру, как САшу видим))) и носится за ним повсюду. но минус есть: рано все попробует)) уже шоколадку утаскивала...

У нас соседка по дому за городом говорит: "Ты теперь маме не нужен, у нее другой сынок есть". Зла не хватает!!!!

Любаша, я бы этой соседке обяхательно высказала свое возмущение несправедливостью этой фразы, и запретила бы впредь говорить такое моему ребенку! Злюка какая!
Goldy, я Даше тоже не говорю "Ты большая", но иногда говорю "Ты же побольше Вани, он еще совсем малыш, не умеет, а вот ты уже научилась, мы его тоже научим потом, да?"
Еще мой папа попытался как-то сказануть "Ты старшая, ты за Ваню отвечаешь!" Т.к. я этих фраз наслушалась в дестве по самое не могу, решительно его остановила, сказла "Отвечают за детей родители." А еще он иногда говорит "Ваня то еще малыш, глупый..." тоже пресекаю однозначно.

Любаша,  я бы такой соседке один раз так ответила!
Barbarella,яяя тоже всегда говорю - ты же уже умеешь ..., а Ванюша еще не научился, очень хорошо работает

Степа теперь заботится о братишке. Но иногда показывает что он главный. Может усердно совать ему погремушки, а может подойти и забрать.
Или отправляясь спать, подойти и забрать у него соску.
Или забраться к нему в кроватку, коляску и показать что теперь он ляля,а не Олег.
Взять меня за руку и отвести от Олега, привлечь меня к своей игре.

У нас с сестренкой тоже разница небольшая (2,7), так вот когда ее привезли из роддома. я сразу сказала, чтобы отвезли туда,откуда взяли :)  И потом, мама рассказывает, все так и было: "Таню не трогай", "положи ее в кроватку", бабушку вообще к ней не подпускала. А самое главное, надо чтобы было все поровну и ВСЕ ОДИНАКОВОЕ!!! Причем ине важно что: и конфеты, и игрушки, и одежда. Борьба была не на жизнь. а на смерть!!! Таньке всегда больше доставалось: то от меня, то от родителей (я напакастю, а на нее сваливала  :(  ). Вместе не моли, врозь - тоже скучали. Я часто у бабушки с ночевой оставалась, звонила домой сестренке, скучала. НО! Хочу сказать, что ревность и сейчас нет-нет да проскочет. Конечно, не в таком масштабе, но все же. И как мне кажется, это зависит не от родителей (каждые родители хотят для своих детей токо лучшего и никто никогда, думаю. не будет настраивать детей против друн друга!), это уже особенности каждого ребенка в отдельности: кто-то принимает своих младших/старших братьев/сестер, а у кого-то вот эта самая ревность отсается на всю жизнь!

Ося, я тоже пришла к такому выводу. Хотя в силаз родителей это чувство сглаживать, смягчать... но не казниться за то, что оно есть! Оно естественно и не может быть удалено усилием воли родителей....

Нам мама всегда говорила: "Все дети как дети, а вы токо и деретесь!" А потом как выяснилось ВСЕ ДЕТИ ТАКИЕ!!!   :)

Ося, ты тоже погодок хочешь?

Любаша, издеваешься???   :)

Valensia, так долго писала я сообщение - и случайно закрыла окно....... :tickedoff:
теперь с новыми силами))) ;)
я тут давно на форуме, но в основном читала,теперь хоть общаться стала!  и народу много - но у всех разница другая, а у наших деток - в неск.дней! совпали мы с вами)))  :mrgreen:
предлагаю дружить!))  :angel:
наша доча подготавливалась к рождению братика, все воспринимала нормально, много вопросов было, конечно, но все разъясняли с мужем. но когда из роддома привезли - момент ревности был, хотя брату рада очень, но стала опять просить ее укладывать спать (хотя уже где-то мес.4 засыпала сама, специально приучила ее,чтобы потом с двумя не разрываться :)), стала по ночам к нам приходить, и когда засыпает - раз 5 выйдет - то попить, то поесть хочет, то писить  ;) - смотрит, что мы делаем без нее, как будто избавились от нее и другим ребенком занялись.... :sad:
но счас уже все хорошо, помогает мне - соску ему дает, игрушки трясет над ним, целует-обнимает, подгузники уносит в ведро, пеленки-штаны подает))) так здорово :mrgreen:

а как ваш старший сынишка реагирует на маленького??))

Muha,
с удовольствием буду с вами дружить))))
я кстати тоже во время беременности только читала, читала и читала.. а как родила стала прям уже "завсегдатай"))) за 1,5 месяца вон сколько сообщений наболтала...
присоединяйтесь к нам в РОВЕСНИКАХ а то итак уже оффим по черному)))http://deti74.ru/forum/index.php/topic,19015.330.html

там и поделимся..

 у моего памперс уносить почемуто любимое дело)))
но на мой взгляд его рождение брата очень подстегнуло к росту.. я постоянно ему твержу что он СТАРШИЙ, значит главный, важный, лучший... он так и в садике теперь и говорит Я самый важный, потому что они все младшие а я старший (мы первый из группы у кого второй ребенок появился после трехлетки))))
тяжело только когда двое дома(( щас вот сопли начались дак я его на домашнем режиме уже 2 недели держу чтобы не разболеться и заразу нам не принести домой(((( а еще он понял что когда я кормлю Кирюшку можно делать все что хочешь, мама отрваться не может.. и пользуется этим)))
разговор продолжим в ровесниках ок?

ой.. а почему мое сообщение сюда перенесли???? :shock:

У нас вот прям сильной ревности не было. Алиса встретила сестру очень хорошо.  Но как любой ребенок Алиса эгоцентрична, у нас проблемы из-за игрушек.  Как обычно всем надо играть именно той игрушкой которая у сестры. Тогда и ущипнуть и стукнуть может, причем младшая то не отстает. Алисе порой от Алинке даже больше достается.
Из-за того что Алисе приходится постоянно отстаивать свое личное пространство бывают проблемы и с другими детьми. Она никого близко к себе не подпускает, я имю ввиду в духовном плане. Дружбу заводит легко, и дети другие к ней быстро привязывается, но Алиса  пресекает все их попытки сильнее сблизится. Чуть что сразу плачет. Это у нас большая проблема. не знаю как ее решать. Одна надежда, что с возрастом это пройдет.

Мой старший сын сильно травмировал младшего. Толкнул ег в спину, когда тот бежал и он упал прямо на угол шкафа. Результат - рваная рана, хлещет кровь. мать и отец в истерике бегом в трамвпункт. Зашили. Все вроде обошлсь. Снимок нормальный. Но на всю жизнь шрам останется на лбу.
Что делать? Как усмирить такого ревнивца? Уже и любим его, и с ним играем постоянно, и хвалм обоих, а не только одного. Боюсь повторения.

Nata_T, у вас старший еще тоже очень маленький, предлагаю ничего не делать - следить просто и всё. Скоро младший подрастет и будет сдачу давать - у нас так же, а мальчишки на то и мальчишки, чтобы драться и получать ссадины, синяки. У меня мелкого и не толкали если, а он умудрялся свалиться и разбить себе в кровь губы, зубы, брови и т.д. и т.п.

Goldy, ничего не делать и ждать когда подрастет я так не могу. Он постоянно на него нападает. Сначала говорили - не по злобе. теперь уже не знаю. Он же так его изуродует.

Nata_T, сочувствую. У моего младшего тоже шрамик над бровью, правда сестра тут не причем, он сахарницу со стола на себя уронил. К сожалению, не знаю что посоветовать. У нас старшая не особо ревнует: толкается правда, если он сам лезет; пальцы прищеплять пыталась, но я ей как-то объяснила.
 Я вот озаботилась снова вопросами безопасности в доме: острые углы заклеила, на двери ограничители поставила, скатерть убрала. У меня малой сильно шустрый, Катя такой не была. И именно он ревнует очень, сестру с рук сгоняет, если она играет чем-нибудь интересным, - бежит ко мне с визгом "ДАЙ, ДАЙ!", хватает меня за палец и требует, чтоб я у нее забрала.
И колотит ее тоже, то ложкой, то молотком деревянным.
Вообщем, у нас старшей больше достается, но пока малой слабее, а дальше страшно.

SneЖinka, у нас сам Эльдар тоже хорош. Тоже лезет, забирает игрухи, нарыватся сам как может. Старший за младшим повторяет, а младший за старшим. Иногда посомтришь и кого за проказы бранить не знаешь. Но такая агрессия.
Хотя вроде успокоился. Больше не толкает, оббегает или так слегка, а не как в тот раз с лету. Вчера толкнул и говорит: я с Эльдаром пойду в больницу, а ты мама дома сиди, его там полечат и все.

Такой забавный, сам, наверное, испугался, что братика толкнул)
а он у вас точно это ревнует так?
У нас ревнует только младший, но он вообще мамсик натуральный, даже мужу нельзя ко мне подходить.
А Катя показывает, что она - хозяйка в доме, она очень эгоцентрична.
Бывает силы свои проверяет. А еще границы дозволенного.
Я с ней много беседую, рассказываю, что обижать никого нельзя, что ему больно, про больничку тоже пугаю. И наказываю иногда (закрываю в ванной на полминуты, выходит я ее обнимаю, она мне сама рассказывает "Сележа маленький, низя обижать, надо мягко и нежно"
нам помогает, во всяком случае попытки прихлопнуть его дверью, толкание, кусание мы преодолели ( пока).
Но у нас в любви нашей она не сомневается, все ее обожают просто)   
 

Конечно, 100% уверенности быть не может, но Тима часто заявляет: мама моя, папа Эльдара. Да и в садике просто идеальный ребенок, не обижает никого. Дома отрывается!

Nata_T, они же бежали. это чистая случайность.
мои по одному дети-ангелы, а вот вместе-"Цунами". постоянно шишки, даже фингал был. говорим, говорим, говорим. по пятам ходить невозможно. учим играть вместе и дружно.

перечитать бы.................

Эхх, и у нас началась ревность .... буквально пару недель назад, до этого все прекрасно было :(

МамаНасти, у нас разница в возрасте у деток одинаковая и возраст!

Judith, несовсем :ой засмущали:
у вас старшему 8 лет а у меня 3 годика :)

МамаНасти, я про младших

Да, ревность! у меня оба ревнивые, младший так вообще, если на руки залез, то старшего не подпускает, дерётся и к папе ревнует. А Старший тоже разделения сделал: Я папин, а Гога-мамин. У нас старшему, ьольше достаётся всегда падает и т.д. он просто очень подвижный, уследить не возможно

МамаНасти,надо же!!! Трое подряд! Вы просто герой! :mrgreen:
Как справляетесь? :)
Judith,твой старшенький-то еще не начал к младшему ревновать? :coolsmiley:

вроде нет
у нас другая напасть-чрезмерная любовь
лезет к малышу..вроде и запрещать нельзя.......недавно в нос целовал, а потом укусил! да так сильно!!!! синие следы долго были....
сейчас спать их пыталась уложить.......Саша пытается обнять и при этом со всей дури кричит практически в ухо "Ляля Люняяяяяяяяя!"
естественно Люня пугается и долго плачет потом......

Judith,так все-таки спите все вместе... :shock:

Бедняжка. Мой Эльдар тоже пугаетс я. когда Тима орет - а орать то тот мастак.
Мы умудрялись спать в одно время. Да и до сих пор спим. На выходных да при блезни. В 13.00 отбй в 15.00 подъем.