Название: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: swetok от 26 Сентября , 2009, 11:26:40 http://rutube.ru/tracks/377441.html
http://rutube.ru/tracks/377441.html?v=d5dfb1b26b362f420069487d8f78c197 Весёлая четверня! Я просто в отпаде, валяюсь под столом :2funny: Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Limonka от 26 Сентября , 2009, 16:56:09 swetok, :2funny: :2funny: :2funny:
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Нюсик от 26 Сентября , 2009, 19:45:33 прелесть)))))
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Tweens от 27 Сентября , 2009, 13:41:27 дааа вот это веселуха :D
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: sevo444ka от 21 Января , 2011, 20:45:08 Мамам девочек-двойняшек. Класная песенка. Вначале чуть болтовню пропустить. http://video.mail.ru/mail/maxslu/Dance/2904.html
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Принцесса Турандот от 21 Января , 2011, 21:10:09 ролик удалили :(
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Calipsa от 31 Января , 2012, 23:38:52 ага (( тоже хотела посмотреть
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: почтиAngel от 20 Марта , 2012, 14:28:27 не знаю, куда написать: (видела в просторах интернета)
У меня их двое. У меня - не много Ем на кухне, стоя, Чтоб никто не трогал. Я могу одеться По горящей спичке; Кошку, как младенца, Няньчить по привычке. Знаю, как построить Башню и машину. Знаю, как устроить Куклам именины. Делать я умею Шлейф из покрывала. На сто лет умнее За пол года года стала. Я читаю: "Ма-Ма" Утешаю..."Мамаааааааааааа"! Отвечаю: "Мама?" И качаю: "Ма-а-ма". Своё счастье строим В маленькой квартире. У меня их двое. А хочу-четыре... .... Будет и четыре, Может даже пять Лишь бы сил хватило, Малышей поднять! Лишь бы не сломаться Только б не устать, У меня четыре, А хочу я пять) Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: swetok от 20 Марта , 2012, 15:12:43 Новая ссылочка))): http://video.mail.ru/mail/balzaminov.m/270/697.html?autoplay=1
Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Кошелёчкина от 20 Марта , 2012, 15:53:06 Беседа близнецов
http://www.fresher.ru/2011/03/30/beseda-bliznecov/ И несколько пар близнецов в метро http://improveverywhere.com/2008/07/06/human-mirror/ Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Наталья74 от 22 Марта , 2013, 21:12:57 О ЖИЗНИ С БЛИЗНЕЦАМИ...ДО СЛЕЗ!!!)))
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети. Та, что в мужских трусах — самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот». Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идёт спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит. Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтёра и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться. Ещё однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?». От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла. Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: «Когда родились дети». Я отвечала: «Подождите, у меня записано». Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого ещё нет, я стала помечать их зелёнкой. Вскоре я стала помечать зелёнкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу. Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка. Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошёл на работу как индус, с точкой между глаз. Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь». У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов» Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребёнка лежала у неё на ладони и сосала грудь, весь остальной ребёнок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif). Кормила детей по-очереди. У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам. Ещё как-то вычитали, что очень важно, как ребёнок во сне держит кулачки, где лежит большой палец — сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги...! Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Кошелёчкина от 22 Марта , 2013, 23:19:38 Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой:
- Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. - А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством? *** Ожидающему отцу медсестра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными... *** В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я владелец фирмы "Семь гномов"... *** Муж звонит жене после УЗИ. Муж: "Ну? Как? Сколько?" Жена :"Двойня!" Муж: "Ура! Ура! Хорошо, что ни как в прошлый раз тройня и ни как в позапрошлый четверня" *** В роддоме медсестра спрашивает у доктора: - Это родившиеся сегодня утром четверо близнецов так орут? - Нет, это их отец. *** В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался. *** У одного врача был роман со своей медсестрой. Однажды она обьявила ему о своей беременности. Не желая чтобы об этом узнала его жена, врач дал медсестре некоторую сумму денег и попросил ее поехать рожать в Италию. «Но как же ты узнаешь о том, что ребенок родился?» - спросила она. «Просто пошли мне открытку и напиши «спагетти» сзади, и я покрою все расходы.» Не найдя другого варианта медсестра взяла деньги и поехала и Италию. Прошло 6 месяцев, когда однажды врачу на работу позвонила жена и сказала: «Дорогой, на твое имя пришла очень странная открытка сегодня по почте из Европпы, и я не понимаю что она значит?» Врач ответил ей: «Подожди когда я вернусь домой и я все тебе обьясню.» Когда же он пришел вечером домой, он, прочирав открытку, упал на пол с приступом инфаркта. Когда врача увезли в реанимацию, медсестра в приемном покое стала утешать жену. Она поинтересовалась какая же травма предшествовала инфаркту, на что жена врача вынула открытку и прочитала: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти – два с сосиской и фрикадельками и два без них. *** На улице женщина спрашивает у папы, гуляющего с близнецами: - Наверное, они так кричат дома, от них такой шум? Как же Вы справляетесь? - Все не так сложно: один кричит так, что второго не слышно *** -хотите покажу вам фотографию моих близнецов? -но здесь же только один? -так второй точно такой же *** У! как вы похожи! Вы близнецы-братья? - Нет. - А что, так похожи друг на друга! как две капли воды! И не близнецы - братья? - Не всегда, если похожи, то сразу братья. Мы, например, сёстры. *** Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. *** - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. *** Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? *** Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает. - Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!! *** Название: Re: Зарядись позитиФФФФчиком!!!!! Отправлено: Секретная от 21 Мая , 2013, 10:52:38 классные анекдоты) спасибо
|