Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Думаю, нам давно пора обзавестись такой важной темкой. Дети наши растут, кто-то раньше, кто-то позже задается вопросом как они появились? Давайте делиться опытом - какие разговоры и ситуации были с детьми на эту тему, также озвучивать свои мнения и сомнения по этому поводу.

Уже делилась своими мыслями на сайте клуба приемных родителей.  Знать бы как надо, знать бы как лучше, точный ответ не даст никто. Поэтому опираясь на опыт более опытных приемных родителей и своё чутьё, движемся потихоньку вперед, шаг за шагом.
Рассказать ребенку о его приемности очень сложно. Нашему сыну сейчас 4,5 г. В семье с 3х лет. Первое время мы с ним приезжали в гости в ДР, привозили гостинцы, он играл со своими детками. Мы говорили, что он там жил с ребятками без папы и мамы, а мы его "ИСКАЛИ-ИСКАЛИ и НАШЛИ ТАКОГО ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА!" (говорилось и говорится всегда весёлым и бодрым голосом). Он довольный кивал. И какое-то время искренне думал, что именно так в семье появляются дети.
1,5 года мы росли, развивались, многое узнавали об окружающем мире, от появления новой информации, стали появляться новые вопросы. Например, увидев мою "очень" беременную подругу, он спросил, почему у т. Наташи такое большое пузико? и когда я ответила, что там лялька, он испугался  :shock:"она что ее съела??" (начитались про семеро козлят и Красную шапочку  :смеется: Объяснила, что она ее не съела, просто лялька родится и будет у нее ребеночек, сынок. Так он познакомился со словом "родится". Потом через какое-то время по ТВ показывали сюжет как женщина рожала, я не стала переключать, а позвала Никитку, смотри как у тети лялька из животика рождается (показывали очень сдержанно, ничего лишнего). Для него информация тоже была полезной. Он тут же спросил, мама я тоже из твоего животика так родился, я спокойно ответила "нет, Никита, ты родился не из моего животика, ты жил в ДР.
- Почему?
- Так получилось. Но мы рады, что с папой "НАШЛИ ТАКОГО ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА!"
Недавно проходили тему дикие и домашние животные и их детеныши. Вдруг выдает, мама а когда у нашей собаки у Шарика родятся щеночки? Никита, у Шарика не родятся щеночки, потом что он дядя-собачка, а щеночки рождаются только у тети собачек. (Уф!)). Завис.  :не знаю: Обдумывает. Выдает: "щеночкам в животике тесно и они рождаются, да? А я не был у тебя в животике, я жил в "маленьком садике" с ребятками, а вы с папой меня " ИСКАЛИ-ИСКАЛИ и НАШЛИ ТАКОГО ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА!" (довольный))).
Так постепенно мы познаем мир и себя в нем. По мере его взросления и вопросы будут сложнее, на которые я снова буду искать ответы, но они будут основываться уже на какой-то первичной информации, с которой он уже знаком. Я для себя решила, что проще выдавать информацию порциями, есть конкретный вопрос - давать конкретный ответ. Если пока он не спрашивает, а из чьего животика он родился, то я пока и не отвечаю. Думаю, что и этот вопрос не за горами, но пока у него не сформировалась потребность в нем, зачем его перегружать. И еще стараюсь говорить спокойным, "обычным" голосом, чтобы не думал, что что-то "не так". Иногда это сложно, потому что смотрит ТАКИМИ глазами, как будто хочет мои мысли прочитать.
Иногда задумываюсь, может зря мы не стали скрывать от всех и ребенка его "приемность". Конечно хочется уберечь его от всех лишних разговоров, но...появятся другие проблемы. От них не скроешься. Ну так получилось у нас, что он "не из моего животика", но мы ему рады и любим ТАКОГО ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА".

А как у вас? С каких вопросов вы начинали? Поделитесь своими историями. Что вас пугает и настораживает в этом вопросе?

Вера123, спасибо Вам за тему, очень она сложная и важная.
У меня, если признаться, есть страх перед такими вопросами. У нас еще вопросов сынок не задает ( нам 2,5 годика), но думаю скоро начнется, мы в садик пошли:)
Я тоже думаю, что отвечать на такие вопросы нужно по мере их возникновения, но для меня основная проблема видится в том, чтобы сын не чувствовал, что он не такой как все. Потом я очень боюсь, что он будет делиться с детьми о его происхождении в семье, и дети его будут обижать, дразнить и т.д. Вообщем у меня пока опыта нет, только одни страхи:(
Буду рада подчерпнуть опыт других усыновителей :roll:

Алена Ч.,
Алёна, спасибо за предложение, но думаю, что для нас пока время не пришло.
1.5 года в семье это слишком маленький срок. Мы пока только накапливаем опыт. И хвастаться какими-то достижениями нам пока рано.

Всем привет. Действительно, тема для нас тоже важная.
Недавно попыталась сделать первые шаги в этом направлении. Дело было так:
(Славику 4 года, дома 3 года). Увидел по телевизору малышку, говорит, смотри, мама, какой малыш родился. Я говорю, а что такое "родился"? Он мне: каждый малыш рождается из животика своей мамы. Вот я родился из твоего животика, и был малюсенький, а теперь вырос огромный. Я попыталась ему сказать, что все, конечно, правильно, но иногда бывают случаи, что детки случайно рождаются из животика другой тети, потом попадают в больничку, а там уже их находят их настоящие мамы. И у нас как раз вот такой случай. На что он мне жестко так ответил, что ты мама, все перепутала и забыла. Я родился из твоего животика, я лучше знаю из какого животика я родился. Вот.
Ну тут я сдалась, развивать тему пока не стала. Может еще не время....????    

Tira, какой смышленыш!

Да, смышленыш.
Вы знаете, еще на стадии подготовки и сбора информации, когда мы только еще думали и раскачивались, я неоднократно встречала рассказы усыновителей, в которых четко звучала мысль, что как правило, эти детки очень смышленые. Но есть перегибы в других сферах, например в эмоциональной, или в физическом развитии. Я не верила, как то раньше я думала, что ум и сообразительность лучше развиваются именно в семье. Так то оно так, да не всё так. Они в тех условиях борятся за жизнь, за внимание, они с первых дней в коллективе, у них конкуренция, и сразу попадают в условия "конкурса", чем ярче себя проявишь, чем лучше приспособишься, тем больше внимания получишь. Так что соображалка у них развивается. А вот дефицит внимания приводит к тому, что страдает эмоциональная сторона вопроса. И вот уже три года дома, уже роднее всех родных, а все еще не может восполнить нехватку любви. И бесконца меня проверяет, и проверяет, и требует ,чтобы я ему бесконца говорила что люблю его. Спокойно не живем. Специально треплет нервы, чтобы потом бурно мириться и обниматься.   

Еще меня очень сильно волнует вопрос с папой. Папа у нас не готов говорить ребенку, что ребенок приемный. И все мои попытки обьяснить, что шила в мешке не утаишь, и что лучше сейчас, чем в 14 лет, результата пока не дают. Что делать? Расскажите, как ваши мужья себя ведут в этом вопросе.

Tira, у нас папа не особо этим вопросом озадачен, он полностью на меня рассчитывает, что мама мол сама придумает, как малышу данную ситуацию обьяснить. Но вопрос о том, что вообще ему не говорить о приемности у нас не стоит. Вопрос стоит КАК это сделать? У нас бабушки против- "Не травмируйте ребенка".
Я общалась по поводу тайны с психологом, так она сказала, что говорить обязательно нужно, и преподносить информацию, как абсолютно естественный процесс: Усыновление- это один из способов появления ребенка в семье, что это нормально. Самое главное, чтобы родители говорили об этом спокойно и уверенно( чтобы ребенок не почувствовал, что в его жизни что-то не так, как у других).  В теории все просто, а вот исполнить наверно будет сложнее. Мне еще в Семье давали книжку "Сказкотерапия", на примерах героев из сказок можно преподнести инф-цию о появлении малыша в семье ( например сказка про мамонтенка).
Девочки, у меня вопрос, насколько ближний круг знает о приемности вашего малыша? В садике знают?

У нас в садике знают. Во-первых, у нас разные фамилии. Во-вторых, я воспользовалась льготой, мы ходим в садик 100% бесплатно. Только добровольно-принудительные суммы вносим. А питание - они они получают компенсацию от государства. Не знаю уж как там все это устроено, но мы не платим. Так что, конечно, все знают. Но нам очень сильно повезло с восптками. У нас отличные воспитки, отношение ко всем деткам хорошее, а мы в любимчиках ходим. Тетушки - суппер. Обе. Нам давали место в логопедическом д/с, говорят в крутом. Но я так побоялась потерять наших тетушек, что решила, что "лучше" - враг "хорошего", и осталась в нашем д/с.
Друзья-знакомые знают почти все. И все относятся очень хорошо.
Но я такая уже толстокожая стала, что если кто-то и относится не так хорошо, то я этого уже не замечаю. Меня уже ни чем не проймешь, я взрослая.

Всем привет! Я, например, тоже боюсь, что мой ребенок будет все рассказывать в садике. А у нас дети в группе очень сложные... Думаю, что все это может травмировать ребенка. Не знаю, что делать в этой ситуации... Олег уверен, что я его родила.

Доброго времени суток! 5 ноября нам исполнилось 2 годика! Очень хорошо разговариваем с полутора лет. Неделю назад идем домой из садика... дочка говорит:"Мама, я поняла, ты меня не родила!"
Я внутренне напряглась, т.к в 2 года не готова была с ней говорить на такую тему. Спрашиваю:
"А кто же тебя родил?"
"Ты, что, мама, не знаешь????????? Меня же ПАПА родил!!!"
"Это здорово и слава Богу, что пока тебя родил папа!"
Вот и первое объяснение.

АМРИТА,
Это как у нас было.
-Мама, когда я вырасту, я буду искать себе маму.
-??? какую, я же твоя мама.
- да другую, чтобы жениться.
- это не мама, а невеста
- а когда она будет мамой?
- когда вы поженитесь и у вас родятся детки
- тогда невеста будет мамой, а я папой?
- Да.
(уф, разобрались!)

Вера123,   Вот вот! я и подумала, прежде, чем напрягаться, надо сначала узнать, а что, вообще, хочет дитя сказать???????

Алёна Ч,а телепроект случайно не "Охота" называется? Мы бы поучавствовали!

мне кажется все проблемы у нас в головах. как мы сами относимся к усыновлению? как только мы примем его как естественный процесс, как разнообразие жизни - будет проще подобрать правильные слова и объяснить малышу. ведь например никого не удивляет, что у малыша может быть 2 мамы - родная и крестная. также не нужно удивляться, что может быть мама "с животиком" и мама "нашедшая такого хорошего мальчика".
все люди на свете разные. есть христиане, мусульмане, буддисты и т.д. есть черные, белые и т.д. есть выросшие с усыновителями, с мамами и папами, только с мамами.

Вероятно читали, но на всякий случай...


Каково это – вдруг узнать, что ты приемный? Что тебя, оказывается, усыновили в детстве?..

Своими размышлениями делится Артур, сейчас ему 27 лет, а когда-то, 17 лет назад, он однажды узнал, что появился в своей семье не совсем обычным образом…

Я узнал, что меня усыновили, когда мне было 10 лет. Мне рассказала мама. До этого у меня не возникало даже мысли об этом. Я был приемным с самого рождения и не помню мгновения без родителей.

У меня естественно появилась мысль, кто же мои настоящие родители? Я узнал, что у меня было другое имя и фамилия. Периодически мне интересно узнать, какая мама, которая меня родила, посмотреть ей в глаза. Хочется увидеть ее, не знаю почему, хотя мне кажется, что я все равно ничего не почувствую. Любопытство какое-то, наверно. Оно проходит, потому что я прекрасно понимаю, что какие бы мне в голову мысли не приходили – у меня есть мои родители, и больше нет никаких вариантов.

Когда тема того, что я приемный, затрагивалась среди моих сверстников, вне семьи – это было неприятно. Мне не приятно это обсуждать со своими друзьями, знакомыми. У меня есть один друг, я узнал, что он тоже приемный. Ему я смог рассказать о себе, да и то вскользь. Как-то во дворе ребята откуда-то узнали, что я приемный. И в обычной перебранке: я ему дурак, а он – детдомовский … После этого хотелось куда-то убежать, спрятаться. Начинаешь думать, откуда все это? Казалось, что это какой-то крест, от которого никогда не избавиться. А потом я понял, что все это, по большому счету, не так важно.

Если отмотать время назад, хотел бы я знать, что меня усыновили? Эта информация не явилась решающей в моей жизни. Я считаю, что дети должны знать, что они приемные. Потому что у них изменяется мировоззрение. Допустим я знаю, что я приемный, и я могу свободно взять ребенка из детского дома. Для меня получается, что это знание не столько в отрицательном, сколько в положительном плане отложилось. У лжи короткие ноги и она все равно далеко не убежит. И скрывать всю жизнь? Если человек с нормальной психикой, что-то понимает, то я считаю, ему можно сказать. Просто это не самое страшное, что есть в нашей жизни! Не физиологическое родство соединяет людей, а душевное. Ведь, тогда тысячи детей были в Ленинграде, а взяли почему-то именно меня? Что-то значит нас не биологически, не физиологически сблизило, а душевно.
Я хотел рассказать о том, что я приемный своей любимой девушке, но мне не удалось. Было почему-то страшно. В тот момент я боялся, что она меня не поймет. Но своей будущей жене я, наверно, расскажу. Особенно, когда пойдет разговор о том, что я хотел бы, чтобы мы усыновили ребенка. Но то, что я сам был принят – это не главная причина того, что я хотел бы сам усыновить. И вообще мне кажется, что это не должно быть ведущим мотивом: я возьму его, потому что меня взяли. Такого не должно быть. Принять ребенка – это не значит должное отдать. Но это тоже играет роль.

Я думаю, если у меня будет приемный ребенок, я расскажу ему правду о его рождении. Сейчас не знаю, как я буду это делать. Думаю, что придет такая ситуация. Потому что все равно я думаю, что настанет время, когда он узнает. Случайно. Лучше рассказать самому: ничего в этом такого страшного нет. Если ты будешь любить ребенка, то все остальное для него будет не важно. В детстве я чувствовал мамину любовь. Когда я вырос, то понял, каким я родился, с каким здоровьем, и каким я вырос благодаря маме.

У меня нет злобы или обиженности на мир, что меня бросили. Это моя судьба. Значит так Богу было угодно. Может быть, до рождения я выбрал такой путь. Тем более, когда вся жизнь впереди, зачем зацикливаться на чем-то?

Подготовила Арина Соколова.
Источник - сайт фонда "Родительский мост"

Мы растем, взрослеем. Набираемся ума, жизненного оптыта - ведь через месяц нам уже 5 лет! У Никиты стали появляться новые комментарии, вопросы по поводу родственных отношений. Я уже писала с каких вопросов-ответов мы начинали; какие вопросы ожидаем...Я стараюсь готовиться к ним, но всё равно, каждый раз Никитин вопрос для меня звучит неожиданно...
Он уже занет, что родился не из моего животика, что жил в ДР, что мы с папой его искали-искали и нашли такого хорошего мальчика (писала в начале темки).
Вот сегодня, разговаривали про моего племянника, который уехал на каникулы к бабушке.
- Мама, а Саша мой брат? (Да.)
- А бабе Тане? (внук).
- А д. Жене? (а д.Жене сын).
- Он его родил? (да, д.Женя его папа)
- (грустно) а меня никто не родил...
- Почему, ты тоже родился.
- (удивленно) ты же сказала, что я жил в ДР...
- Да ты там жил после того как ты родился.
- (радостно) Ура! Я тоже родился!
А кто меня родил?
- Тебя родила другая тетенька.
-А как её зовут?
- Не знаю. Я с ней не знакома.
- Я тоже с ней не знаком...не знаю как ее зовут.
(потом). Я рад что она меня родила! А то как бы я появился?!
- Я тоже рада, что ты родился!
- Мама, я ее люблю, за то, чо она меня родила.
-Да, ты добрый мальчик, ты всех любишь.
- Да я добрый ))
А почему она меня родила?
- Так получилось...
Вот тут я чего-то растерялась...
потом начала: понимаешь бывает, что всё может перепутаться. Тетенька родила ребеночка, смотрит, а это не ее сынок, это Никита, сынок мамы Лены и папы Сережи. Она подумала, что мы тебя будем искать, и чтобы мы тебя быстрей нашли, она принесла тебя в ДР. А мы с папой искали-искали и нашли тебя, такого хорошего мальчика.
-Мама, я рад, что вы меня нашли с папой.
А где живет эта тетенька? Я хочу ее увидеть.
- Ну может потом подрастешь и увидешь её...
-------
Вот как-то так...
думаю, продолжение следует...

Вера123, от всей души желаю вам счастья :smitten: :smitten: :smitten:

Вера123,
Бог мой! Вот это диалог! У меня бы, наверное, ноги подкасились... Я понимаю, что мне это тоже предстоит.
Видимо, я до сих пор сама к этому отношусь как-то слишком эмоционально. Надо начинать работу с себя.

я сама растерялась, как не ждешь, всё равно деть чем-нибудь удивит.  Я, как водится, потом уже подумала, что надо было по-другому ответить...Хоть и маленький еще и не всё еще понимает, а надо же такое сказать про тетю, которую вдруг любит, за то, что его родила?!!
Так рад был, когда узнал, что он "вдруг ТОЖЕ родился". Муж потом шутил: он что думал, что он инкубаторский? ^-^
И что-то в его маленькой головке думается, как будто мозайка собирается, находит недостающие пазлы. Да, надо готовиться, чем дальше, тем вопросы сложней.  :shock:

Хочется добавить, вероятно самое главное, что во время и после наших разговоров, я вижу, что ребенок в хорошем настроении, не обижается ни на кого, не расстраивается... он просто уточняет то, что ему пока непонятно, искренне радуется тому, что у него всё хорошо, что у него есть мама и папа, которые его любят  :smitten:. В наших разговорах я стараюсь делать акцент именно на этом.

подготовить ребенка к разговору о том, как создалась семья, можно читая ему тематические книжки. вот некоторые:
Аша Миро "Разлученная"
Кэти Гласс "Будь моей мамой."
Дневники приемной матери ребенка из детского дома. Личная история психолога
Автор: Ракита М.
"Великолепная Гилли Хопкинс"
"Дневник Трейси Бикер"
"Девочка-находка"
"Сказки про Марту" Дина Сабитова
если интересны ссылки на электронные версии, я пришлю (есть по ряду книг)

usinovi.ru,
да, конечно, ссылки пригодятся. спасибо.

Рассказы усыновленных.

Хочу поделиться своей историей,никому из друзей не хочу и не буду рассказывать.
Дело в том,что этим летом ,в свои 35 я узнала от мамы (был намек как-то года 3 назад от отца в нашей с ним ссоре),что я не их родная дочь.Некто меня родила в роддоме г.Владивостока и ушла той же ночью,оставив ,как что-то ненужное и чужое..А мамуля в свои тогдашние 36,считая себя с 1 трубой после операции уже неспособной родить(был далекий 1975..)и имея мужа,служившего в ракетных войсках и тоже думавшего,что он бесплоден(ну такие вот были наивно-дремучие) меня забрала и увезла за 9000 км.
Все думали и думают и в родне и среди знакомых,что я их ребеночек,родившийся там.
Вот так,если вкратце ,вернее это то,что я знаю о своём рождении.Конечно,был шок,но я не показала маме это.У меня самые лучшие на свете родители.Они дали мне безграничную любовь,счастливое детство,я не в чем не нуждалась.Вот честно сказать,я бы так не смогла отнестись к приемному малышу..Я просто обожаю своих родителей и очень уважаю за этот поступок.
Этот топ к тому,что я не могу справиться со своим любопытством по поводу факта своего рождения..Слава Богу,я родила двух здоровых детей(ну мало ли..какая генетика..).
Я очень хочу узнать хоть что-то ..но понимаю,что мне это не надо и это неосуществимо,потому что я никогда не буду никого разыскивать ,даже хотя бы ради моих родителей.
Спасибо,что выслушали,Хочу узнать ,есть ли среди нас подобные мне ,неведающие о своих корнях и как вы с этим справляетесь.  Тайна  25.11.10 23:36 
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2492833

Еще один рассказ.

"Я тоже не могла справиться со своим любопытством долгие семь лет, а потом приехала из другой страны на родину, чтобы узнать, кто моя биологическая мама. Мне было 32 года на тот момент, когда моя мама сказала мне, что не она меня родила. На тот момент мы все жили в Америке. Мои родители иммигрировали туда сразу после моего окончания школы. Я была в глубоком шоке, я сильно страдала и спрашивала, МАМа, ЗАЧЕМ ты мне это рассказала? Любопытство точило меня долгих 7 лет, и вот накануне своего сорокалетия, я взрослая тетка, поехала туда, где я родилась и где меня усыновили мои родители. Свою биологическую маму я нашла, это долго рассказывать, чего и как долго и сколько мне это стоило, но я ее нашла... в полном здравии, живущую одну, без семьи, с двумя кошками в страшной комнате, в трехкомнатной квартире с соседями алкашами. Нашла, увидела, и поняла, что я ее простила, еще не выслушав и мне было абсолютно все равно, почему она так поступила, я ее УЖЕ любила. Вот уже два года. как мы общаемся очень тесно, каждый день через скайп, она видела своих внуков, о существовании которых она и не подозревала, я купила ей квартиру в другом городе, и мы раз в год приезжаем к ней в гости все вместе - я и мои дети. Моя мама, та, что меня воспитала и которую я в своем сердце считаю и буду считать мамой номер один, живет со мной в Америке, в нашем общем доме. Мои две мамы общаются между собой тоже, звонят друг другу, скайпят, посылают открытки друг другу. Мой папа умер еще до того, как мама рассказала мне о том. что я не их родная дочь. Про моего биологического отца я ничего не знаю и найти его, зная только его имя и фамилию от мамы, я не смогла, сколько не пыталась.
Автор, я не справилась со собой, не смогла жить в неведении, я долгих семь лет пыталась забыть, то что мне рассказала мама, но не смогла. Я нашла свою вторую маму, и УСПОКОИЛАСЬ. Сейчас нам всем хорошо. Очень хорошо."
http://usynovlen.livejournal.com/25309.html

Оригинал взят у tatiana1840 в Письмо к ТОЙ матери. http://usynovlen.livejournal.com/26727.html

Моя знакомая - приемная мама мальчика 10 лет.
Мальчику в школе задали писать сочинение "О маме". И он решил написать - о кровной маме.

Получилось, по-моему, потрясающе. Искренне и глубоко.
Имена я изменила.

Здравствуй, мама!

Мама, я тебя очень люблю. Маму Аню я тоже очень люблю. Когда ты знаешь, что у тебя две мамы, ты чувствуешь, что тебя как будто разрывает на две части.

Если бы у меня была возможность увидеться с тобой, я бы сказал, что я тебя люблю. И я бы хотел услышать от тебя то же самое. Если бы я был волшебником, я бы хотел увидеть тебя молодой, красивой и жизнерадостной.

Я бы хотел знать, есть ли у тебя другие дети. Я бы посмотрел на них. Может быть, мы похожи? А если детей нет, то ты, наверное, одна. Я знаю, что такое одиночество.

Когда я вырасту, я хочу найти тебя. Я хочу узнать у тебя, скучаешь ли ты по мне. Я скучаю.
До свидания. Твой сын Сережа.

Нам сейчас 7 лет.
Недавно сын гостил у бабушки, моей мамы. И как-то неожиданно он завел разговор:
- баба, а ты знаешь, что мама меня не родила, что меня родила другая тетенька. И отдала меня в дом ребенка.
Бабушке всегда очень сложно даются эти разговоры, она боится сказать что-то "не то", но почему-то именно с ней он пытается это обсудить.
Она ответила: да, я знаю. Но ведь родители не те, кто тебя родили, а те, кто тебя воспитывает, кто всегда рядом.
Он закивал и бодро добавил:
- Да, зато меня нашли самые лучшие в мире родители!!!

Она мне рассказывала, я прям прослезилась. :cry: :ой засмущали:

Какой славный у вас сыночек растет!!!

Вообще, если честно, сперва было сожаление о том, что мы не сможем сохранить тайну, но уже сейчас, я понимаю, что надо благодарить Бога, за то, что помог нам в решении не скрывать. Как оно сложится, покажет жизнь, но зато мы не боимся, что "а вдруг", мы сами приложим максимум усилий, чтоб доча знала это не как, что-то постыдное, а как одну из норм появления Чудушка в семье. Надеюсь у нас получится.

Прочла все и не смогла унять слез... Так все сложно... Когда у меня еще не было моей доченьки и я только готовилась стать приемной мамой, я подковалась всесторонне литературой и, как мне казалось, знала ответы практически на все вопросы. Но принесла мою девочку домой и вся моя стройная система рассыпалась, как карточный домик... Я даже не ожидала и не представляла, что многие люди, даже из числа моих близких, болезненно любопытны, что ко мне даже будут приходить домой с круглыми глазами, чтобы спросить: Я ехала и видела тебя с коляской - КОГО ТЫ ВЕЗЛА?????? Будут с головой лезть в коляску, чтобы посмотреть на нее. А моя подруга, точнее бывшая подруга, увидев дочь, скривит губы: Ты что, во всей России не могла найти светленькую голубоглазую девочку - выбрала какого то...ашота! Иногда тетки в трамвае не могут удержаться от вопроса: Ой, а почему они у вас такие разные? Дети, теперь у меня их трое, не похожи друг на друга. Но самое главное: я, будучи когда-то уверенной, что расскажу своей дочери о том, что не я ее родила, сейчас до боли в сердце чувствую: не хочууууууу, она моя, моя и только моя! Не хочу, чтобы ей было больно. Не хочу, чтобы она как девушка из рассказа выше, сказала: Мама, зачем ты мне это рассказала... Но с другой стороны, я понимаю, что шила в мешке все равно не утаишь, не я, так "добрые люди" расскажут...
недавно моя знакомая, пообщавшись с дочкой (прежде ее не видела)сказала мне: Если бы я не ЗНАЛА,  что она приемная, я бы никогда не догадалась. Да, вы непохожи внешне, но у нее твои манеры, она "ой, хочу, хочу, хочу"говорит точно так же, как ты, у нее твои жесты - ОНА ТВОЯ ДОЧЬ!!!! Было так приятно...

Не слушайте никого! вокруг много недалёких, глупых людей, не способных использовать голову и мозг по назначению!! Ваша доченька она Ваша и она настоящая! а таких подруг - в помойное ведро!!!
Как-то эмоционально получилось...извините...  :не знаю:

Я восхищаюсь и преклоняюсь перед всеми, кто усыновил или удочерил маленького человечка!
Большое вам спасибо! Сил вам, терпения, счастья и любви!