Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

нельзя пройти мимо и не поделиться((((

"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешьЕсли вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!"



сколько вот...

Aurora, УХ......пробрало.

 :cry:

Aurora,супер
старое письмо. я его несколько лет назад нашла на просторах инета. мама как раз была в критическом состоянии. столько оно во мне эмоций пробудило
снова плачу
сохраню себе.
спасибо, что запостили сюда

Liza Caddy, ты ж вроде противник "соплей интернетовских"?

Мамаша Паприка,жесткий
и понимаю, что тема одна из самых спекулятивных
но вот это письмо уже который год за душу берет. ну все ведь правда!
а главное, ни советов, ни нравоучений, как сейчас обычно это бывает. каждый суслик в поле, если есть инет, уже написал статейку и выложил про то, как быть хорошей женой, как удержать мужа и как воспитать детей
тут ничего этого нет. простые истины, изложенные кстати весьма красивым языком

Aurora,еще перечитала
пойду вам плюсану! правда молодец, что нашли.

Монодиалог
Часть 1. ДОЧКА

-Мама, а зачем человеку реснички?
-Пойдёшь в садик, всё узнаешь!
-Мама, а откуда берётся газ в конфорке плиты?
-Не задавай дурацких вопросов!
-Мама, почему бывают день и ночь?
-Подумай сама!
-Мама, зачем рыбке хвостик?
-Отойди, не мешай. Займись своими игрушками!

Затем ты придумала остроумную шутку. Когда я обращалась к тебе с каким-нибудь вопросом, ты всегда отвечала одну и ту же фразу: «Потому что нет подснежников!» Тебя ужасно забавляло, когда я отходила с озадаченным видом, напряжённо пытаясь как-то связать полученный ответ со своим вопросом.

Через некоторое время я перестала задавать «дурацкие» вопросы. Огонёк любопытства погас в моих глазах. А через несколько лет ты безуспешно пыталась доказать мне, что учиться в школе интересно, и осыпала меня упрёками, что я ничем не интересуюсь, что мне всё безразлично и что я с трудом учусь на тройки.

Ты часто меня сравнивала с другими детьми. «Вот, посмотри, Даша – прилежная и хорошо учится!». А меня тошнило от этой лицемерки. Она была прилежной только при родителях и учителях. Она подделывала оценки в своём дневнике и курила в туалете травку.

Ты одевала меня в совдеповскую одежду, считая, что мне ещё рано думать о тряпках и о мальчиках. Ты не научила меня делать make-up и причёски, подбирать правильно цвета одежды, вести семейный бюджет и готовить еду, убирать и вести хозяйство.

Ты всегда ставила себя в пример. Ты говорила мне. «Вот посмотри, какая я аккуратная, у меня всё чистое и выглаженное!». А как я могла быть аккуратной, если ты сделала за меня. Гладила, стирала и убирала.

Когда я была подростком, ты говорила своим подругам: «А моя-то – страшненькая и толстенькая. Ничего, будет учиться хорошо, хоть умная будет!». А я сгорала от стыда ловя на себе их сочувствующие взгляды, мне хотелось убежать и спрятаться, чтобы больше никогда не попадаться им на глаза.

Ты каждый вечер готовила жареную картошку и котлеты, ты делала блины и покупала торты и пирожные, при этом бесконечно упрекая: «Куда ты столько ешь?! Ты и так толстая!».

О моей первой любви ты узнала не от меня, а у классной руководительницы на родительском собрании. Потом ты с пристрастием допытывалась, что я чувствую и как веду себя с ним. Не пускала меня вечерами гулять во двор, запрещала с ним разговаривать и общаться.

Ты часто была мной недовольна. Ты всегда находила недостатки в том, что я делала. Ты записывала меня на дополнительные занятия с репетиторами, спорт, музыку, у меня был почти круглосуточный график учёбы. А я мечтала встретить рассвет, слушать шум прибоя и любоваться чайками.

Ты сама выбирала с кем мне дружить, когда и как развлекаться. Ты постоянно переживала за моё здоровье, ты рассказывала всем о своих тяжёлых родах, о моих постоянных болезнях, о моём слабом здоровье. Ты не видела во мне человека, личности, только беспомощного к жизни ребёнка

Ты считала, что знаешь лучше, что мне нужно, ты выбрала за меня университет, и я пополнила армию непрофессионалов, занимающих чужое место. Ты не слушала меня, когда я говорила, что хочу быть врачом, что у меня отличные оценки по химии и биологии, и что мечта всей моей жизни – быть нужной людям.

Когда я подросла, ты стала мне жаловаться на моего отца, что он неудачник, что лежит целыми днями под телевизором, что часто выпивает, что груб и не ласков с тобой. А мне было жаль этого потерявшего веру в себя мужчину, который никому не нужен – ни семье, ни государству, ни друзьям.

Тебе никогда не нравились молодые люди, с которыми я встречалась. «Он тебе не пара!» – говорила ты после очередного знакомства с моим поклонником. Один был слишком неряшлив, другой ростом не вышел, третий был слишком наглый. И я до сих пор чувствую себя неловко при мужчинах, – не знаю как вести себя, о чём говорить.

Теперь, когда я вышла замуж, ты собираешь все слухи и сплетни о моём муже, не спускаешь с него глаз, чтобы он не сказал, чтобы он не сделал, и свои выводы докладываешь мне. Мне стыдно за тебя, когда ты издевательски подтруниваешь при гостях над моим любимым человеком.

Когда родилась Маринка, ты постоянно делала мне замечания, как воспитывать ребёнка, когда гулять и во что одевать. А я хочу сама научиться быть матерью, я чувствую сердцем, когда и что ей нужно.

Ты считала себя мудрее и опытнее меня. Ты навязывала свои правила, думая, что действуешь «во благо ребёнку». Ты баловала внучку и со временем она научилась управлять тобой с помощью криков и слёз. Она перестала тебя уважать. Теперь ты жалуешься, что редко видишься с ней. А я была вынуждена отдать взять няню, потому что после того, как Маринка проводила выходные у тебя, она становилась капризной, неуправляемой.

Ты была убеждена, что Андрей не сможет обеспечить комфортное существование мне и Маринке. Ведь только тебе известно как я должна питаться, одеваться и где отдыхать. Твои советы были настолько категоричны, что больше были похожи на приказы. Мы откладывали все деньги, чтобы он открыл своё дело.

Ты не разделяешь себя и меня, «она – моё продолжение» – гордо заявляя всем своим подругам. Но я – не ты. У меня своя жизнь и свои жизненные принципы, совсем не похожие на твои. Ты хочешь жить моей жизнью. Ты хочешь прожить мою жизнь. А что же тогда буду жить я?

Тебе нужна постоянная подпитка в виде моего внимания и заботы – доказательства того, что ты в моей душе занимаешь первое место. «Я же твоя мама. Мама у тебя одна, а мужей будет сколько угодно!» – говорила ты мне вчера с упрёком, всем видом показывая, как на меня обижена.

Ты при любой возможности хватаешься за сердце и меряешь давление. Ты шантажируешь меня своими болезнями. Я должна по первому зову мчаться к тебе, потому что стало якобы хуже.

Ты считаешь, что я всю свою оставшуюся жизнь расплачиваться за то, что ты меня вырастила, воспитала и выучила! Ты выполнила свой долг по отношению к своему ребёнку. Теперь мне нужно выполнить свой долг по отношению к Маринке.

Ты при каждом удобном случае напоминаешь, что стареешь и нуждаешься в опеке и не позволяешь мне самой решать, как и когда это делать.

Мама! Я очень тебя люблю! Но дай мне возможность жить СВОЕЙ жизнью!

Часть 2. МАТЬ


-Дочка, как у вас дела?
-Мам, ты же вчера спрашивала уже. Со вчера ничего не изменилось!
-Дочка, когда ты ко мне приедешь?
-Как только освобожусь с работой. Может, в конце этой недели.
-Дочка, а как дела у Маришки?
-Не задавай дурацких вопросов! Какие у неё могут быть дела – ей два месяца всего!

Ты была долгожданным ребёнком. У меня были тяжёлая беременность и трудные роды. Врачи говорили, что ты - подарок судьбы, что семимесячные детки с весом 2,100 очень слабые.

Первые два года я практически не спала ночами, прислушивалась к твоему дыханию, вздрагивала от каждого твоего стона и беспрестанно целовала твой лоб – вдруг температура поднялась?

Когда ты подросла, я пошла работать. Я приходила домой, вертелась как белка в колесе: готовка-стирка-уборка. Я кормила тебя только что сваренными супчиками, салатиками и самыми разными фруктами.

У меня катастрофически не хватало сил и времени отвечать на твои бесконечные вопросы, и я вздыхала с облегчением, когда ты засыпала.

Я часто сравнивала тебя с другими детьми. Я видела в тебе способности и старалась показывать тебе примеры для подражания. Помнишь Дашу? Я очень хотела, чтобы ты была похожей на неё, – была такой же прилежной и хорошо училась…

Я хотела, чтобы духовные ценности были для тебя важнее материальных, поэтому все деньги тратила на книги и репетиторов. Для этого я устроилась на вторую работу.

Мне бы хотелось быть примером для тебя, образцом для подражания. Я, в общем-то неаккуратная по натуре, вечерами выглаживала твои и свои вещи.

Все мои подруге были в восторге от тебя. Красавица, такая лапочка – говорили они, - а я панически боялась, что они сглазят и избалуют тебя, и заклинала: «Да нет, страшненькая и толстенькая – как все!»

Я устраивала домашние праздники, накрывала праздничные столы, отмечая каждый твой успех и достижение. Картошка, котлеты торты и блинчики – твои любимые блюда, мне хотелась тебя баловать чем-нибудь вкусненьким.

Ты росла скрытным ребёнком. Ты никогда мне про себя не рассказывала. Я мучалась в неизвестности. Может, кто тебя обидел? О том, что ты влюбилась, мне сказала классный руководитель. Она говорила, что ты вся извелась, что очень страдаешь от неразделённой любви. Я хотела тебе помочь, посоветовать и посочувствовать. Я хотела быть рядом с тобой в этот тяжёлый и такой важный для каждой девушки период. Я поняла, что теряю своего ребёнка, что ты стала взрослой, я хотела чтобы ты подольше была со мной, наверстать упущенные дни.

Я всегда видела, что ты учишься вполсилы. Я экономила на каждой копейке, чтобы оплатить дополнительные занятия спортом и музыкой. Я хотела, чтобы ты ни в чём не нуждалась.

Ты была доверчивым человечком, и многие твои подружки пользовались этим. Мне было больно смотреть, как они использовали тебя в своих интригах, не уважая тебя и не считаясь с твоим мнением.

Ты любила ходить в коротких юбках, без шапки. А я волновалась, ты ведь могла простудиться. Ты не знала еще, как тяжело даются дети, какой надо быть сильной и здоровой.

Я рассказывала тебе о твоих болезнях, волновалась о твоём самочувствии. Я пыталась воспитать в тебе ответственное отношение к собственному телу. Но ты не слушала меня и опять вылетала из дома без шапки…

Ты меняла увлечения каждый месяц – то медицина, то ветеринария, то психология… Я выбрала для тебя экономический университет – самая надёжная профессия всех времён и народов. Я надеялась, что ты со временем определишься и сможешь, по крайней мере, заработать себе на обучение другой профессии и не зависеть от мужа.

Я вышла замуж, только чтобы сбежать из дома. У меня никогда не было близкой подруги и мне не с кем было поделиться своими горестями и печалями. Я очень надеялась, что ты станешь взрослее, и мы сблизимся.

Ты выросла. Стала красивой, но неуверенной в себе девушкой. Вокруг тебя были какие-то нелепые молодые люди, которые и мизинца твоего не были достойны.

Я познакомилась с твоим будущим мужем за месяц до свадьбы. Это был чужой мне молодой парень из другого города. Я не знала кто его родители, что он за человек и любит ли он тебя.

Я по крупицам собирала сведения о нём: тайком звонила твоим подругам и расспрашивала о нём. Я сама познакомилась с его родителями и родственниками.

Он младше тебя на два года, совсем желторотый юнец, – ни денег, ни работы, ни квартиры Я с горечью отмечала, что ты перестала смотреть за собой, что вы питаетесь одними сосисками и макаронами, даже когда ты забеременела…

Когда родилась Маринка, я надеялась, что вновь стану нужной тебе. Но ты не слушала меня, хотя я была опытнее. Я не могла молча смотреть, как ты совершаешь типичные ошибки, свойственные всем молодым матерям, – я знала, как дорого потом они обходятся…

Я не разделяю себя и тебя. Ты моё продолжение, я часто так повторяю. Дочка и мать – самые близкие на Земле люди… Ты моё сокровище, – самое дорогое, что у меня есть.

Я старею, мне нужна твоя забота, твое внимание… Любовь к своему ребёнку сильнее любви к мужчине. Ты это поймёшь позже.

У меня всё чаще болит сердце. Наверное, от нерастраченной любви. В моей жизни – такой безрадостной – ты была единственный смыслом и надеждой. Надеждой, что может у тебя всё сложится, и ты будешь счастлива.

Моё плохое самочувствие – единственная причина, из-за которой ты ко мне приезжаешь. А я не хочу быть бременем и обузой. Сколько лет бы тебе не было – ты для меня всё равно ребёнок – таковы все матери.

Я старею, и, наверное, поэтому сентиментальна и надоедлива.

Дочка! Прости меня. Ты самое ДОРОГОЕ, что у меня есть!

источник: www.flylady.ru • Просмотр темы - Проба пера http://flylady.ru/fly/viewtopic.php?f=13&t=5515&p=1185769&sid=3207fca13dfe83a6a83906e85c44081f#p1185769#ixzz2x93rrQTW
Клуб Flylady.ru

Сладкоежка, нда..

Сладкоежка,фу.
какой ужас

как все в инете - надуманно, фальшиво, чей-то воспаленный мозг выдал очередной бред

Liza Caddy, очень здорово, что Вам кажется это бредом.

МаМаРиШа,не бредом - кошмаром
описаны какие-то люди, которые не то, что не 1 семья.... они тупо враги друг другу.
фуууууууууу

вот просто фууууууууу

Liza Caddy, Вам повезло, кому-то нет, разные семьи есть, такие мать с дочерью не враги друг другу, и ничего, живут.

МаМаРиШа,ни разу не враги
только посылают друг-друга через слово, не слушают. одно взаимное предъявление претензий

в жизни так не бывает.
только в интернетах

очень даже бывает... очень даже.

очень жизненно, кстати, и показательно. Может немного утрированно, но все же, позиции понятны. Очень часто на одни и те же вещи даже близкие люди смотрят под разными углами и видят совершенно разное, и делают разные выводы...

Liza Caddy, к сожалению, даже у нас на форуме поднимались такие темы... Жизнь -она разная...

на столько? :shock:
чтоб предъявлять дебильные претензии родной маме?
начинать надо с себя, а родители.... они априори правы и ни в чем не виноваты.
я с узбекистану. мне такая позиция простительна
там даже думать вот в таком ключе грех

мамы бывают разные и дети тоже. главное прощать друг друга.

Liza Caddy, я очень рада, что  у Вас  в отношениях с мамой все так хорошо.
Я воспаленного бреда и кошмара в этом не увидела.
Я себя и в позиции дочери, и в позиции матери в некоторых  из описанных моментов узнаю.
И очень хочу, чтобы у нас с дочей были всегда теплые и душевные отношения. 

МаМаРиШа,пишет взрослый человек. не в 2-3 года. это ж надо столько г-на в себе копить
я сейчас не вспомню ничего, что моя мама говорила про меня моим подругам когда мне было хоть 3, хоть 8 лет.
мне это тупо не надо.
а тут.... вспомнились какие-то гадости, мерзости, мелкие обидки. собралось все в 1 ком.
как вообще можно так жить? а так думать?
жесть.
для меня реально жесть.
у меня ни на кого нет столько обид, сколько тут в 1 посте выложено "типа от дочери матери" :crazy2:
вот с этого надо копаться в себе! откуда у взрослого человека столько г-на копится? заняться нечем?
имхо от безделья все.

беееееееееее
противно

а темка так позитивненько началась!

никто больше эту разницу не видит? между 1 постом и тем большим и длинным(((((
первое обращение полно любви!
другое же.... просто отвратительно

Ну это только тебе так кажется. Очень жизненно. И все правда.

Только около 30 я начала понимать, что мама - это мама.... И что все мои претензии к ней "Не хвалила, не долюбила, не отвела. не заплатила" - такая чушь по сравнению с тем, что она для меня сделала...И все мои обиды - это обиды эгоистичного ребенка, который зациклен на себе... Я как-то долго не могла простить родителям, что меня не отдали  в художественную школу.... мама не видела у меня способностей... и только вот став взрослой, я поняла, что меня банально некому было возить с конца северка к торговому центру...И маме в 90 годы отпускать меня одну куда-то далеко было страшно...а способностей действительно не было, откуда им взяться, если меня никто никогда не учил рисовать...но калякала себе что-то....родители дали мне жизнь, и весьма хорошую :smitten:...а всё остальное я и сама могу... А по письмам - по-мне так дочка так и осталась подростком...обиженным и злым...

Для меня тоже тот длинный пост - жуть какая то и бредятина.
Поддерживаю Liza Caddy. Женщина (дочь) дитё родила, но почему то "не выросла".

как можно не долюбить и не додать?
прибейте мну
я не 1 раз читаю и диву даюсь
как считали нужным, так и любили\воспитывали
если это не соответствует чьим-то хотелкам, то траблы родителей то в чем?
выросли! все! берите сами от жизни все!

еще вопрос: такое бывает только в неполных семьях?
просто представить не могу, что я пришла к родичам с претензиями и маме начала высказывать.
вылечу прям со 2 этажа на ул. Энгельса. папа в жизни не позволит такой бред на маму вылить. за меньшее то можно не слабо огрести...

Ну что ж воспринимать все так буквально?
Это же не реальные письма, в которых дочь высказала все свои претензии матери, и оправдание матери на письмо дочери...

Для меня это был именно взгляд на одно  и то же с разных сторон, повод в очередной раз задуматься над отношениями с мамой, которые меняются со временем...
У меня дочка, и я в последнее время очень часто ловлю себя на мыслях, как я воспринимала, когда мама "заставляла" что то сделать, или, с моей точки зрения, не давала мне больше свободы. В каких то моментах мне это помогает лучше понять мою дочь и ее реакцию. И подобные ситуации осмысливаю и "проживаю" уже  с позиции мамы, и уже совсем по другому понимаю мотивы ее поступков, которые в свое время воспринимала, в силу юношеского максимализма, "в штыки".  И все больше, и больше благодарна маме за все, что она сделала, или наоборот, что давала мне самой принимать решения, во многих важных в моей жизни моментах. Только сейчас осознаю, насколько мудро с ее стороны это было... А хватило бы мне такого терпения, мудрости, будь я на ее месте?

каждый судит с высоты своего опыта. Мне вот тоже иногда не хватает именно СВОЕЙ жизни. Грань-то тонка, на самом деле, между "подсказать" и "навязать". И ошибки героинь хоть и утрированы, но имеют место быть. У меня так точно. Я и дочь эгоистичная, и мать авторитарная. Серьезно. Я это признаю. Но именно осознание этого помогает частенько говорить себе "стоп" и взглянуть на ситуации с другой стороны.
А так ... Благими намерениями выстлана дорога в ад. И это не я сказала.

Можно бесконечно долго говорить о жизни, и об отношениях. Каждый в своем прав. Strawberry, совершенно права "каждый судит с высоты своего опыта". Человек просто не может смотреть на ситуацию, не пропуская через свой опыт. Нам в каком-то плане легче, чем нашим родителям, огромнейший выбор информации: и книги, и психологи, и те же социальные сети, которые порой "берут за душу". Мы можем попыться понять и родителей, и наших детей. Главное суметь быть чуть-чуть добрее, чуть-чуть нежнее, чуть-чуть мягче, чуть-чуть ласковее, ведь доброе слово лучше любого лекарства.

Вернемся к позитиву  :smitten:  :лялька плачет:

Обожаю песню, кто не слышал обязательно послушайте - голос и музыка передают намного больше, чем просто текст

Елена Ваенга — Мамочка

Девочка смотрит на свою маму
Девочка хочет маму спросить
Она спросила глазами:
Как надо правильно жить?

Мама смотрела на свою дочку
Мама хотела дочке сказать
Она кричала глазами:
Самому близкому не надо лгать

Чёрная птица белой не станет
Если не плачет вместе — значит, не друг
Думай душою, смотри глазами
И никого не стоит винить

Девочка смотрит на свою маму
Мамино фото… сорок пять лет…
Она бы сказала не только глазами
Но, к сожаленью, мамочки нет

Девочка смотрит на свою маму
Девочка хочет маму спросить
Она кричала глазами:
Мама, как надо нам правильно жить?

Утрировано, на мой взгляд, но, глядя на свои отношения с дочерью, я узнаю какие то моменты. Стараясь делать все во благо детей, легко можно " перегнуть палку", потерять взаимопонимание...
Вот даже банальный и грустный пример из садика: мама подружки  моей дочери, открыто говорила своей : "Ну-ка толстуха, втяни пузо".
Вроде в шутку, но это же установка на всю жизнь.
При этом кормила бутербродами с колбасой и булками, на мое робкое замечание, сказала, что у дочки ее генетика и с этим не поспоришь.

 Может вам повезло, девочки, и в вашей жизни и среди друзей нет таких отношений. Я не раз от своих знакомых слышала, нет не упреки, а фразы высказанные с сожалением, из которых проскальзывают обиды на родителей.