Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Всем привет)))

С недавних пор являюсь носителем звания свекровь/бабушка))) и теперь, читая темы и жалобы девчонок о том, что бабушки ( чаще всего свекрови) не помогают и вообще, такие- сякие, хочу поделиться своим восприятием некоторых ситуаций ( хоть опыт у меня и невелик).
Я также учусь этому, и какие-то дельные (не то, что советы и рекомендации) зарисовки, возможно возьму на вооружение) а может буду им противиться и отстаивать свою точку зрения))

Большая просьба не воспринимать все в штыки, закидывая меня тапками и помидорами)))
Я думаю, что свекровей тут не так много, то есть поддержки с этой стороны баррикад минимум)) а молодых мамочек - пол города)))

И не хочется, чтобы темка превратилась в очередную ругачку))

Неугомонная ©, думаешь без эмоций на эту тему можно говорить?)) ну если только без "лишних"...
я не теща-не свекровь-не бабушка, но когда-нибудь ими стану, и свекровью вероятнее всего быстрее...
по опыту могу рассуждать лишь со стороны невестки...

свекровь свою люблю, не смотря ни на что (а было многое - 8 лет под одной крышей прожили на ее территории), закидонов у нее предостаточно, но мы одна семья и я очень хочу чтобы мои дети видели и чувствовали любовь, почтение и уважение к старшим...
мы своим примером только это можем привить...

Неугомонная ©, про бабушек и дедушек есть темка, про свекровей тоже. Или ты хочешь именно в таком ключе? :)

Интересно мнение ,др.стороны

Про свекровей обычно темки фу)))

Я хочу перевернуть мнение на позитив)))

Продолжу.

Так вот, моя бабуля так и жила потом с нами до 89 лет. Сейчас ее нет, но вспоминаю с теплотой большой... Мне ее не хватает, безусловно...
Но это человек, который со мной жил практически всегда.... И уже в последние годы она жаловалась, что очень устает от детей и от нашего кипиша... Я ее понимала конечно...

Бабушку по отцовой линии( для мамы моей свекровь) видела может раз пять... Ее тоже уже нет. Я не в обиде, если честно... Всегда спокойно относилась к ней.

Неугомонная ©,у меня сестра тоже родила в 20 лет на втором курсе универа и бабушка ей 70лет было ,каждый день к 8 ездила с Барбюса на Молодогвардейцев с правнуком сидеть ,пока сестра училась 3 года ,бабушка ,мамина свекровь .

Неугомонная ©, спасибо за темку! Согласна, что с возрастом со временем на одни и теже вещи смотришь по разному. Видимо ума/мудрости прибавляется. ;)
Сама скоро (или нет?)) )  буду свекровью. Причем к этой мысли отношусь спокойно, знаю, что сама не подарок. :смеется: А в тему внуков... Волосы дыбом от этой мысли точно не встают))), мужу, по моему, от этой мысли гораздо хуже становиться :смеется:

И вот я стала невесткой))) родители мужа очень хорошие люди, честно...
Но наш сын был первым их внуком)) и все было хорошо, пока старшая сестра мужа не родила через год ребенка)))

Ей тоже захотелось внимания бабушек-дедушек (тем более это ее родители)))
Мне было сказано не обременять и без того уставшую свекровь заботами о нашем ребенке... Ок, я девушка понятливая)) собралась и уехала с сыном ( мы тогда летом гостили у свекров).
А старшая сестра через какое-то время оставила маленькую дочку на воспитание родителям своим и уехала в другой город устраивать личную жизнь...

Конечно, свекры всегда ждали внуков в гости... Но город закрытый, пропуска заранее заказывают, и проезд всего раз в год разрешен)) примерно так мы постепенно потеряли бабушку/дедушку (условно конечно, дай Б. им здоровья на долгие годы)) хотя по началу мы каждое лето отправляли туда старших детей, но в гости сейчас уже давно не ездим и мелкую не отправляем.

До пенсионного возраста моей мамы вся помощь с детьми легла на мою бабушку, а когда приехала моя мама, сыну было 11 лет, дочке 6)))
Оказалось что и детям и бабушке очень трудно удается наладить контакт между собой)) в итоге, маму отселили от нас и она просто стала эпизодически приходить в гости))

С младшей мама помогала конечно, но потом мы все равно наняли няню, т.к. Нам, как родителям, ххотелось большей занятости ребенка и плюс должны были быть какие то занятия развивающие))

Я могла бы конечно пилить свою маму или вся такая в претензии к свекрови, но смысл?)
Они все равно не будут тратить весь день на то, чтобы развлечь мое дитя)))

Неугомонная ©, Спасибо, нужная темка, именно в таком ключе...иногда такие высказывания проскакивают у форумчанок, что послушать прям не мама (мама мужа) а монстр какой -то бездушный и бессердечный эта свекровь((( Я буду на вашей стороне баррикад, мне конечно еще не скоро (надеюсь) но не так уж и долго))) уже сейчас и сыну и близким всегда говорю, что я твою жену любить буду безмерно (если найдется такая которая его ворчливый характер сдюжит) и в шутку добавляю, лишь бы обратно не вернула)))

И вот сын вырос))

Когда он поехал учиться в Питер, я была спокойна, как танк)) у меня не было ощущения того, что я его потеряла ( даже с учетом того, что он бы остался там навсегда).
К слову, я очень люблю своих детей, но к мамам наседкам не отношусь в силу своей природной лени... То есть отпускаю их везде свободно и без паники)))

Но сын там учиться не стал, вернулся в Че и поступил в Юургу, где и встретил свою будущую жену. Девочка очень хорошая и воспитанная, нам понравилась)))

Каково было мое удивление, что после свадьбы во мне проснулись какие- то новые ощущения, как будто от меня кусок отрезали...
В силу своего характера и склонности к самокопанию, я ж нашла причину: это ощущение того что не дочки уходят из семьи, когда замуж выходят, а сыновья уходят... Мама уже не главная становится в жизни мужчины, и это нормально)) но скажу я вам, мне осознание этого и принятие далось нелегко))) и даже появились мысли родить еще одного мальчика, чтобы создать себе некую психологическую замену)))

+

+

Неугомонная ©,спасибо за темку. Почитаю взгляд с другой стороны. Предстоит быть аж трижды свекровью (при том, что свою не жалую)))

Почитаю, очень интересно мнение с другой стороны)

+

Я свекровь 7 лет и бабушка 5 месяцев. Честно говоря никаких эмоций по этому поводу не испытываю.  :не знаю:. Сын живет отдельно, внука за эти месяцы видела раз 10. С коляской бегать не планирую, да и некогда мне. Одежды накупила всякой и каждый день рождения (15 числа) подарок готов. Невестку одеваю с ног до головы и считаю, что этого вполне достаточно. Когда свои сыновья были маленькими, то ими занималась моя мама и муж. Конечно, я и в кружки их водила и в школу на собрания бегала, но это уже когда они стали вполне большими. Маленькие дети меня вообще не интересуют и ничего с этим поделать не могу.

вот тебе за это)))

Неугомонная ©, я тоже понимаю что сынок это отрезанный ломоть, но мне будет трудно отделиться. Очень. Мне кажется что у очень многих женщин к сыновьям особые чувства. Отсюда и проблемы свекровь-невестка... Тяжело смириться что ты его лелеяла а тут раз и "новая хозяйка"... Да еще и хозяйки в массе своей, почитав тему про свекровей, кроме как о своих чувствах думать не могут и о прощении чужих недостатков слыхом не слыхивали... Хорошо если молодая жена совпадает по мировоззрению и воспитанию с семьей мужа или в силу молодости "зубы не наточила" еще))

Неугомонная ©, Оля ты такая, такая....в общем замечательная свекровь, всем бы такую)
Я тоже когда-нибудь стану свекровью, надеюсь мне хватит здравомыслия)

Первичный период адаптации у нас прошел, и дети родили ребенка))

Вот тут законы жизни срабатывают четко: насколько бы хороша и безупречна не была свекровь ( это я не о себе, а в принципе), все равно молодая жена направлена прежде всего на своих родителей. Туда и становится ориентирован молодой муж, потому что жене его должно быть хорошо)) а он сам ведь не маменькин сынок, так что вполне может уже без общения со своими обходиться ( не совсем исключить конечно, но значительно меньше)).

И вот в одну из незначительных размолвок, мне была сказана сыном одна фраза ( я ее приводить не буду, так как это дела семейные)), которая мне четко дала понять, что если вдруг когда нибудь невестка решит ограничить мое общение с их семьеи и внуками в том числе, то так и будет... И сын поддержит позицию своей жены, в этом я даже не сомневаюсь))

К слову, размолвка касалась того, что я слишком часто интересовалась делами молодой семьи и внуком ( по телефону, т. К. Не вторгаюсь в чужое пространство без приглашения)))

и с внуком сидела либо когда они к себе звали, либо когда к нам приходили)))

Теперь я не названиваю, дабы никого не раздражать)) но могу позвонить по делам разово)) так звонят сами дети, когда считают нужным.

почитаю

мне муж так и говорит. Ну что, буду карму отрабатывать)))) учту ошибки молодости)))

Так, я потихоньку записываю на будущее. Пункт первый: часто не звонить. Ну это легко, от меня звонков "просто так" вообще не дождаться :)

Я тоже на стороне свекровей, хотя у самой были контры большие со свекрами, сейчас понимаю, что сама виновата. Потом, видимо, с возрастом пришло осознание того, что я слишком "дерзкая" что ли, что нужно вырабатывать в себе уважение к старшим, принятие, что к ним нужно относиться также, как к своим родителям, если хочу, чтобы была крепкая семья и дети росли счастливыми.
Но сразу скажу, что у меня чудесные свекры ,может, поэтому мне удалось наладить отношения. Если бы они были "с гонором", как пишут некоторые, может, так в контрах бы и остались с ними.

bookmark,ага, а потом сноха скажет, что свекровь обнаглела, вообще внуками не интересуется, у нее на уме только внуки от родной доченьки)

Неугомонная ©,Оля, ты замечательная свекровь и главное мудрая! :-)

Я вот с годами пришла к выводу, что свекровь - это вобще не враг :-) Просто что я, что моя свекровь дэвушки очень характерные. Ей было трудно отпустить своего сына, а мне принять, что кто-то там может иметь свое мнение отличное от моего, впрочем как и ей тоже было это нелегко:-)

Сейчас у нас с ней чудесные отношения, она даже советуется со мной по некоторым вопросам. И главное, мы с ней обоюдно научились не обращать внимания на таракашек, которые иногда мило начинают шалить :-)

Касательно внука: славный малыш растет))) с одной стороны - вот тебе мама- бабушка психологическая замена: сын твоего сына))
Ан нет))) четко понимаешь, что у этого малыша есть мама))) поэтому да люблю, но не как своего ребенка)))

Именно мама решает что и как, когда и зачем))) а бабушка... Я пока не поняла до конца какую позицию занять мне, как бабушке)))

В силу своего характера люблю чтобы мои планы не нарушались спонтанно, поэтому очень импонирует позиция Надежды Бабкиной, которая раз в неделю назначила так называемый "бабкин день" , когда она берет внука к себе и проводит весь день с ним))) я думаю, что это отчасти и мой вариант)) вот только дети доучатся в институте)))

Неугомонная ©,как какую позицию? Баловать! А воспитыают пусть родители :-)

я тоже на стороне свекровей
мне правда с трудом верится что может быть очень хороший сын при очень никудышней матери
это как?
у моей свекрови непростой характер и свой взгляд на мир
иногда доходило до того что она возвращала мне подарки, которые я дарила, через полгода
но тем не менее я ее люблю и уважаю :)

Думаешь, я доченьке чаще звонить буду? У меня нелюбовь к телефонам. Я им всем писать буду, пусть читают :)

сложный момент и камень преткновений во многих семьях)

на форуме))))

Девочки, спасибо, что пытаетесь понять)))
Может я конечно много чего лишнего написала, но для полноты картины, так сказать))

Поэтому, когда пишут претензии к свекровям/бабушкам, я тоже читаю и интерпритирую их со своей колокольни))

Например, мытье посуды и полов... Вроде, просто хочешь помочь... А ведь может это все напрягать молодую хозяйку... Так зачем делать то, что тебя не просят...

Неугомонная ©, хотела бы рассказать свое отношение к частым звонкам родителей, вернее не только свое, но и мужа. Мы с мужем уже в том возрасте, когда родителей любят за то что они есть, пусть всякие и разные, но в начале становления нашей семьи было очень много непонимания, выливающиеся в конфликты с длительным прекращением общения. Так вот, у нас тоже, правда переодически, возникает волна звонков то от моих родителей, то от родителей мужа.  Естественно очень часто звучит обиженная фраза "почему не звоните?", ну как им объяснить что мы, работающие на работе, бегущие в садик-школы, ведущие детей в детские секции, занятые домашними делами и мечтающие упасть хотя бы 12 ночи в кровать чтобы забыться до утра, не всегда успеваем взять телефон и позвонить родителям. Но мы всегда говорим что очень рады услышать.
Может быть и ваши дети в таком же цейтноте....может в неудачный момент (в эмоциональном плане) состоялся звонок. В моем конкретном случае, люблю своих 4-х родителей за понимание нашего "не внимания", люблю себя за то что до меня дошло важность наших родителей и ценность их в нашей жизни.

Только не все это понимают и стараются помочь-помочь-помочь ( я сейчас и про свекровей и про тещ пишу)

пошла читать сначала темку...

Ставропольчанка, конечно будем баловать))) как без этого))

Valya_гостья, а я это все прекрасно понимаю) и не обижаюсь, хотя в тот момент было обидно до слез.... Типа я тебя ростила, ночей не спала, а ты...))) реально дети ничего не должны своим родителям))
Но это ведь тоже полезно пережить, чтобы потом было проще и понятнее))

Может, просто не вовремя. Когда сын был лялькой, он дрых с 12 ночи до 12 дня, ессно, с перерывами на поменять подгузник и поесть. Ну и я с ним тоже, конечно. И звонки в 10 утра от мам, мягко говоря, не радовали. На вопрос "Спите?" честно отвечала: "Спим", но им казалось, что в это время спать - очень нехорошо, и всё равно звонили. "Никакого режима!" - ругались бабушки. А у нас был режим, очень четкий - сон с 12 до 12 :)

Светик, это потому что старшие реально хотят помочь))

Но помощь не всегда в пользу))

И своим я транслирую: если чего надо, обращайтесь. Будет возможность - всегда помогу...
Я не должна догадываться что и кому нравится или не нравится))) или нужно/ не нужно в какой- то определенный момент...

интересно)

Неугомонная ©, я понимаю про помощь, но лучше все же спросить и слышать, когда говорят: ""Не надо". Все из лучших побуждений делают...

самое ужасное, когда молодая мама запрещает или ограничивает общения дедов с внуками...
и когда утверждают, что если бабушкам-дедушкам НУЖНЫ внуки, то преград для общения нет не смотря на запреты, так вот считаю это глубочайшим заблуждением...
если мама ребенка захочет, то запретить, а в том числе таким поведением и настроить против бпбушек-дедушек, может очень даже легко...
другой вопрос, для чего это нужно? доказать свою значимость и всемогущность? а потом придет время пожинать свои плоды...

Неугомонная ©,++++++++++++++
Оль, слов нет! ты такая!!!!!!!!!!! такая!!!!!!!!!!!! :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: ну прям мудрая-премудрая!
откуда в такой хрупкой женщине столько душевности, понимания? столько мозгов! я горжусь тобой!
буду перенимать опыт))))))

по теме сказать нового не чего. не нравится свекровь - твои проблемы. ругаться - последнее дело. можно сводить общение к минимуму. никогда не понимала женщин, кто ругается со свекровками.

тоже всегда в шоке.
или родители развелись и чтоб насолить БМ я не буду давать бывшей свекрови внука :crazy2:
так хочется сказать: "скорее в лечебницу! просто бегом! там хорошо, там белки! тебе там помогут!"

+

Моя мама на правах "родной мамы" тоже любит повоспитывать меня особенно в воспитании детей, но ей простительно, и я ей  отвечаю "да ладно, мам, разберемся". Вот, девочки, откровенно, ну нет сил обсуждать проблемы, тратить на это энергию. У меня ре спит с нами и когда засыпает сосет палец,  для моих родителей это ужас-ужас. На меня давят - нужно перевоспитывать. Я отвечаю, что нет у меня душевных сил это осуществить, т.к. это потребует очень жесткой позиции по отношению к ре. Отшучиваюсь - вырастет сама уйдет. Да и мой жизненный опыт показывает что такие вещи решаются постепенно и сами собой, главное не зацикливаться.

сижу думаю, что за бЕлки лечебные в лечебнице...

а по теме, мелочные мы (ни к кому лично) какие-то стали... заостряем внимание на каких-то глупых мелочах, раздуваем их до масштабов Вселенной, которые не стоят "яйца выеденного", а в итоге упускаем самое важное в жизни...((

вот и у моей свекрови такая же позиция))

а летом вообще на месяц на море забирает)

Я вот со своей мамой созваниваюсь если не каждый день, то через день точно. Нам всегда есть о чем поговорить. А брат мой( никогда сам не звонит. Маме обидно, но она с каким то пониманием проглатывает. Он всегда ссылается на занятость. Мне кажется, что это даже никак не связанно с тем что он женился. Мы росли с братом сами по себе. Мы были кардинально обделены маминым вниманием. Он работала сутками, чтоб нас прокормить и выучить одной. Может у него так отложилось или сложилось в голове, что нет необходимости частого общения. Нет, общение конечно есть.....дни рождения, праздники, помогает  если нужно привезти увезти, физически что то помочь, дети его гостят у мамы. А так запросто может месяц не звонить и считает это абсолютно нормальным и не видит повода для обид. Вот такая мужская железная логика( непробиваемая просто..

Не знаю насчет особых чувств... Но отношения с сыном у нас ближе, чем с дочей, он больше ко мне привязан, он более нежен и ласков ко мне. Наверное, буду сильно ревновать, когда появится "та самая единственная". Надеюсь, что при моей склонности к самокопанию (Неугомонная ©, привет ;)) у меня хватит здравомыслия, чтобы не перевести все в тихую войну и неприязнь. По себе знаю, какого оказаться в черном списке у свекрови.
Хотя понимаю, как мне будет непросто, читая посты молодых мам в разнообразных темах))) Иногда читаю и думаю "о, а если у меня такая будет?"  :shock: :lol: Терпение... вот что мне пригодится, когда сын соберется жениться...

Кима,мне кажется, что через это, ну через неприязнь к свекрови и наоборот, проходят все. Просто со временем у кого-то хватает мудрости преодолеть это, или хотя бы вести себя адекватно, а у кого-то нет. И мне искреннем жаль тех, у кого мудрости не хватило.

Пример, удалю потом, мой брат развелся со своей первой женой 9 лет назад...а она до сих пор ведет себя, мягко говоря, неадекватно. То с детьми общаться не дает, то скандалы устраивает. Жаль ее, столько лет в себе ненависть носит, которая ее же и съедает.

В темке про трех детей почитала о свекровях) просто в шоке) Да у меня ж отличная свекровь как оказывается) А я-то капризничаю иногда, правда только мужу, со свекровью предельно вежлива. Я вот тоже не понимаю, как можно ругаться со свекрами.
Но во мне живет обида-таки, что внучку от своей дочки свекровь (ну и свекр) любят больше, чем моих( Я понимаю, что та живет ближе, она ее видит каждый день, помогает дочери больше, как-то жалеет ее больше что ли. Ну тут я сама виновата может, никогда не просила, все думала, что она сама должна предложить помощь, догадаться. Понимаю сейчас глупость такого мнения, но вот молодость... Да я еще не жалуюсь никогда, у меня всегда все ок для нее. Не могу себя в этом смысле переломить, хотя с двумя уже тяжеловато становится и помощь мне ее понадобилась бы, но вот попросить никак не могу... У меня еще муж говорит, что с самого детства чувствовал, что сестру любят больше. Вот, например, на телефоне у свекрови на заставке стоит фото внучки от дочери. И мне это обидно, понимаю, что детскость какая-то, но вот обидно и все тут. Хотя моя доча первая внучка, самая старшая)

+

А мы свекровь не обижали, звонить не запрещали, они сами от нас отгородились. Муж любит своих родителей, настроить его против практически не возможно), он слишком хорошо воспитан. Родители хорошо внушили своим детям, что старость дана для отдыха и покоя и чтобы их не беспокоили по пустякам.

мне дочь ближе, и чую я, что буду тещей из анекдотов))

а вот насчёт сына, так я более сурова в воспитании мальчиков, лелеять это не моё. пусть женится себе на здоровье и живут, отпущу без проблем. хотя, наверное, читая пост Полиши, думаю, будут от него и невестки такие обидки. но лучше уж так, чем я буду видеть, что из-за каждого чиха невестка детей антибиотиками пичкает, или что она внуков на божничку посадила и чуть не молится, про секции вообще молчу. у меня сердце кровью обольётся, а словесно я очень сурово выражаюсь, так что лучше пусть держутся от меня подальше :2funny:

в плане внуков не знаю. безусловная любовь мне недоступна, я мозгом люблю и тут будет от их характеров зависеть, а не от первенства и проч. факторов

Интересно.
У меня хорошие отношения со свекрами, но не прям любовь-морковь, а просто ровные, нам есть о чем поговорить, я всегда могу их о чем-то попросить, если есть возможность, то не откажут ни в чем, встречаемся по праздникам обязательно, созваниваемся только по поводу, ну или просто когда уже надо)) муж сам звонит редко, я его от них не отваживала, он как-то сразу так переключился, иногда даже говорю, чтоб родителям позвонил, он говорит тебе надо ты и звони, в общем мальчики они чаще всего такие. Мой брат тоже редко маме звонит, хотя жена тоже не против этих звонков, просто он не чувствует такой уж большой потребности.
Видимо свекровям надо научиться к этому относиться мудро и не обижаться, хоть это и сложно.
Про помощь, раньше обижалась на свекровь, потому что когда родилась моя дочка она нам помогала (приходили в гости раза 2-3 в неделю и могли помочь спать уложить, дочка была неспокойная и горластая, могла наварист мне кастрюлю борща на неделю) а потом родилась дочка у ее дочки и все естественно изменилось)) но обижайся не обижайся, а дети дочки всегда ближе, особенно если эти дети примерно одного возраста.  
Сейчас ситуация подобная, и нас она всех устраивает, единственное я бухчу иногда в воздух, что свекровь не задумывается о других внуках, может купить билеты в цирк, например, для дочкиных детей, а про наших и не вспомнить, а потом в разговоре мне рассказать какой же хороший был цирк и как им всем понравилось)))
Но это так мелочи))
Зато я знаю, что если мне и правда нужна будет помощь и я ее попрошу, они не откажут, а еще она мне моет посуду на днях рождениях))) это уже традиция)))

Позже напишу еще и про свою маму, а то итак много слов))

Liza Caddy, Ань, я обычная)) просто на форуме столько негатива к свекровям, что просто не могу молчать))))

ну и для себя хочется разобраться.. и даже не в свете "кто прав, кто виноват", а почему вот так происходит...

и вот в процессе общения до меня вдруг дошло:
1. мама для молодой жены это родной человек...можно понять, что она устает... ее можно пожалеть/оградить от доп. обязанностей, простить ей какие-то промахи и особенности характера... а все почему? потому что сама там, в этой семье росла, ко многим вещам привыкла или они в порядке вещей...

если мне мама что-то скажет из поучительного, я могу ее и в шутку и всерьез отшить... она мама.. тоже знает меня и поймет/простит...

мужья к тещам в большинстве своем лояльны, потому что главное для мужика чтобы ему мозг никто не выносил... а доча с мамой перетрут проблемы и ему хорошо)) и им))

2. свекровь - по сути чужой человек (я сейчас именно отношения невестка-свекровь беру, для сына то конечно я по прежнему мама).
и получается, что никого особо не волнует, чем эта женщина(свекровушка) живет, в каком ритме (может у нее тоже цейтнот)), чужую тетю особо и жалеть не надо (для этого есть у нее ее собственные дети), но при этом кажется что она ничем не занимается, и должна прям стремиться-стремиться к внукам и оставшуюся жизнь посвятить только им и никому другому))

и получается, что мы чего-то ждем от свекрови (к слову, не всегда сами понимаем, что именно)), и когда этого не получаем - жутко обижаемся, а потом и злимся))

а на свою мамочку родную обижаться и злиться дело то неблагодарное)) она ж нас, девочек, вырастила, ночей не спала) у нее давление/головные боли или просто упадок сил...или она занята работой/карьерой и ей просто физически некогда и тяжело... но если бы была возможность, она бы конечно помогала)) и т.д. и т.п.

+

ой как хорошо написала!

тоже порой глаз режет.
разобраться... Оль, да просто потому, что все люди разные. когда сходятся 2 упертых чела и никто не хочет идти на уступки, тогда вот так и происходит. полный негатив((((((

а ты прям мой кумир! никогда не думала, что настолько мягкой и уступчивой можешь быть!
реально человек наверное умеет меняться. и это здорово!

+100000000000000, не должна и не обязана это ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК ,и ты так то ей тоже не должна

ога!
как почитаешь - диву даешься!
то сидит с детьми, но плохо, не сидит - опять плохо)))))))
у кого-то вон раз в году нос показывают, так и то не хают. просто приняли как факт и живут дальше.
злиться, обижаться - это выбор человека и только его реакция на ситуацию. почему-то к свекрам отношение такое странное.... чего-то кому-то должны... жизнь то твоя... как поймешь, что тебе никто ничего не должен - так считай повзрослел ;)

для кого то чужой, а мне всегда казалось, что мы семья, а это оказывается мама мужа). У меня свекровь болеть начала, так вот мне теперь страшно, она как вы пишите ЧУЖАЯ, а по факту я за ней присматривать теперь буду должна, если ей совсем будет плохо.

я бы не хотела, чтоб свекровь была "чужим человеком".
но к сожалению у нас так случилось. я всячески настраиваю мужа помириться с мамой. он под моим влиянием даже съездил, но сказал, что стало еще обиднее. видимо ей этого не особо надо.
мне всегда жаль, когда родные по крови люди становятся чужими.
не представляю такую ситуацию со своими родителями.
для полного человеческого счастья у него должны быть дети, жена/муж и родители! это моя личная картина счастья. может кому и не надо этого конечно. по своему мужу вижу, что ему обидно и он не может отпустить ситуацию. для него мама не чужой человек. ему плохо от того, что он и его семья чужие для его мамы(((((((

пысы: свекровь от 1 брака мне не чужая. я не могу назвать ее "чужой человек". чужой человек не стряпает целый день моему ребенку пироги, пельмешки, блинчики. не звонит поздравлять меня с праздниками. я рада тому, что она не пожелала стать мне и моему сыну "чужой теткой".

ну и еще немного напишу, про тещ))

я конечно потенциальная теща пока, но старшей уже дана установка в случае чего - однозначно рожать...
у нее резус отрицательный и гормональные проблемы, поэтому разбрасываться такими возможностями, если они возникнут, имхо, не гоже...

и если так случится, что она будет учиться где-нибудь, а ребенка привезет мне, то я займусь его воспитанием однозначно... и скорее всего, переключусь с детей сына на ребенка дочери.. потому что рассуждаю так: у моей дочери мама одна, а у невестки, кроме меня есть еще и своя мама...

я не согласна с мнением, что свекровь - чужой человек.
это как себя поставите - так и будет.

Я мама мальчика и девочек, буду и тещей и свекровей. Так читая свекровей и даже тут, видна позиция : я ростила-ростила мальчика, кровинушку, а тут пришла она и мальчик меня позакинул, позабросил, а она.... это образно, но подобное прочитывается. А теперь смотрим со стороны мамы девочки! Ростишь доченьку, девочку маленькую, хрупкую нежную, а встретится ей на пути такое мамино чудо, которому мама в школу портфель носила и до института/армии за платочками в кармане следила. И вот это чудо вместе с мамой начинают выносить мозг маленькой девочке по поводу носочкой, платочков и что кушала деточка.
Буду и там и там, но просто мои мысли по этому поводу!

свекровь любить никто не заставляет, а вот уважать ее обязаны просто.  женщина которая родила сына, воспитала, а потом ты от этого сына родила самое ценное в мире(это самый короткий вариант картины). , не заслуживает НЕ уважения к себе.

Gamma,Кaтрин, реально свекровь вам не родня.. и нужно постараться обеим сторонам, чтобы принять и понять друг друга, и как результат, жить и общаться как с родным человеком...

вот смысл моего поста...

а не так, что раз чужая, то и нефиг напрягаться и строить отношения.. хотя, по чесноку, многие именно так и делают...

EvaQueen,уважать обязаны ,и быть вежливы это скорее воспитание ,любить ее не обязаны ,как и она вас , мы слишком много ждем и невестки и свекрови .

Неугомонная ©,я с тобой согласна. Свекровь все равно не родная. Можно ее любить, но она ближе собственной мамы не станет. Поэтому и отношение всегда немного не такое к ней. Лично я бить себя в грудь и кричать везде и всюду, что я безумно люблю свекровь, не буду :-)

Я со временем ее поняла, начала уважать, привыкла, прониклась, переживаю за нее, полюбила в конце концов. Но все равно понимание, что это не моя мама, не уходит. Да оно мне и не надо, кстати как и свекрови.

за что потом и прилетает по полной. и начинают мотать сопли на кулак((((((

Вот и я о том)) поэтому я за дочь очень переживаю, а за сына - нисколечки

была у нас такая ситуация, перед новым годом, мы в быстром темпе заканчивали ремонт на кухне. муж устанавливал кухню, я насколько успела навела порядок, потом новый год,  потом родители к нам в гости, а потом мы 2 января уехали в гости, в общем наводить идеальную чистоту у меня не было ни сил не желания.  попросили свекровь покормить кота.
приезжаем мне ее старшая невестка рассказывает, что пришла она домой, и говорит, что я даже двери после пыли вытереть не могла и еще что то не вытерла, что она все это мыла, честно, если б она мне не сказала, я б даже и не заметила что где то мне кто-то помыл, но эмоции мои зашкаливали.  пошла к мужу и сказал, еще раз будет такая ситуация, буду платить деньги за работу, до утра остыла пришла к свекрови, разговор сам зашел, я ей тоже самое повторила, она сказала, Что хотела помочь, сделать как лучше. Раз ты решила помочь, сделай тихо, и не рассказывай во все услышанье какая невестка нехорошая, убрать не могла. Все больше у нас вопросов не возникает, надо что то прошу. Она помогает. И я им в свою очередь стараюст помочь чем могу.
Муж обижается, что они к нам редко приходят и не нянькаются с внучкой, они говорят, что у них нет времени, они дома устают, там 2 старших внуков, но говрит что по внучке очень скучает, когда долго не видит (неделя это уже долго). поэтому собираю в охапку ребенка мужа и к маме. пусть  бабушка нянчиется с деткой))))

Неугомонная ©, Оль, у меня нет мыслей, что свекровь мне что то ДОЛЖНА, хотя мои дети - ее единственные внуки и честно говоря, я не то, что не жду помощи, я даже благодарна ей, что ее, этой помощи, практически нет. Но, вот своего сына она воспитала иначе и он ждет эту помощь, даже просит, но всегда есть 1000 причин. Но это их отношения и я не лезу.
Она и живет от нас далековато, чему я тоже, честно скажу, рада.
И, да, она МНЕ чужой человек, хоть я и отношусь к ней с уважением, завести с ней дружбу тоже не получилось, хоть я и старалась, но, я прям кожей чувствую ее ревность, поэтому со своей стороны решила ограничиться уважением)

да ладно?
я ж говорю, как поставишь себя, так и будет.
если к снохе как к неродной относиться, то простите, за что она вас любить должна???

вообще почаще стоит наступать на горло своей гордыне, толку будет побольше.

+

Натуся-колючка, а я ни за кого не переживаю))
мои дети это мои дети, и мой дом всегда будет для них открыт... если надо, что сын, что дочки, придут за советом или просто поболтать/чаю попить))

мне кажется, любые мамы просто за то, чтобы их детям было хорошо по жизни...

и если моим детям вдруг когда-нибудь будет лучше от того, чтобы я меньше маячила, то мне кажется, что и это мне под силу)) найду чем заняться))

Кaтрин,а вас только родственники любят? неродной по крови человек полюбить вас не в состоянии? или вы его?
Неугомонная ©,согласна

Кaтрин, понимаешь, меня не надо любить))
но и ненавидеть меня априори - не за что)) как любая мать, желаю только добра своим детям))

поэтому я все же за нейтралитет))
а во что он потом выльется, жизнь покажет.
еще раз говорю, что я для своих детей (в том числе их жен/мужей потенциальных) всегда открыта для диалога...

но нарезать круги вокруг кого-то, доказывая что я такая умница/красавица и просто хороший человек, полюбите меня скорее, - я не буду....

А моя свекровь как то сказала, прям пригвоздила! уезжая от нас домой (я беременная дочкой была), "мне все равно как вы дочку назовете, мне главное чтоб мой ребенок был обут и одет!"  Все!  Она все этим сказала. Какой теперь ждать от неё любви к внукам?  Тоже других, кстати нет. Старший её сын не женат, дочки у неё нету.  Меня всегда бесило в ней то, что внуков она не любит, но очень любит их воспитывать и нравоучать, видя их от силы 2 раза в год. Старший мой сын (биологически он свекрови не внук вообще) бесится от этого, он же понимает, что тетя чужая и какое право имеет его воспитывать. Пример:  сидит пьет чай с конфетами, сыну не разрешает брать с объяснением что ты с утра ел сладкое, детям много сладкого вредно.  Вот помогите мне её понять!  Я очень хочу.  Может я не права?

4you, а вы вообще мои посты читали?

marisabelca, мне кажется, что главное это мир и благодать в вашем доме.. если вас это устраивает с мужем, то остальное не суть важно..

+100000000000,вежливо ,нейтрально идеальное поведение для свекрови и невестки и всем хорошо.

Liza Caddy, Ань, ну может наладятся еще отношения... ты главное не встревай...

Раньше споры были из-за того, у кого свекровь хуже, а сейчас видимо наоборот все бросятся доказывать, кто свекровь любит больше и кому она роднее  :D

Ставропольчанка, :2funny:

видимо, мне этого не понять.
я наших бабушек ценю.
смотрю какие замечательные бабушки у наших одноклассников - всю душу внукам отдают, радуются-переживают за них.
мне правда очень радостно за таких детей!!!!
а позицию - "ваши дети - ваши проблемы" - не пойму!!!

в какой-то из тем определенно есть лукавство))))

Неугомонная ©, это пока разлада в их отношениях нет, да и дочка не замужем.
а вот если представить, что дочку муж стал обижать или, наоборот, сын обидел невестку...

+

Василич,кыш кыш из темки

Василич, ну такая вот она... необычная (назовем это так))..

я же говорю, вас никто не заставляет ее любить)) дети(ее внуки) пусть общаются и с возрастом сами решат, хорошая у них бабушка или таксебешная))

тут опять же подумалось: плохая бабушка с т.зр. родителей... ну как бы совсем нелогично)))
может ребенку не нужны секции/кружки/театры, а ему элементарно не хватает объятий/поцелуйчиков и просто небольших секретиков от всех с этой самой бабушкой)

 ну а то что поучает... про те же конфеты можно было ответить, что ребенку можно и нужно сладкое, мозг будет лучше работать)))

Кaтрин, а где у меня такая позиция?))

может в манеже сейчас сопит на боку?))

не надо все переворачивать с ног на голову...))) но при этом надо понимать, что люди все РАЗНЫЕ!))

Натуся-колючка, сами пусть и разбираются..
я могу озвучить свой взгляд на ситуацию (и не всегда он будет в пользу моих детей. если они не правы - я так и скажу), а дальше - думайте сами, решайте сами))

да я читать то не умею :)
кроме шуток: вы их тоже перечитайте и удивитесь почему вас поняли превратно,если вам так показалось :)
а отвечать вопросом на вопрос ..... (((

а у нас один из выходных, с ночевкой. Обеих дочек мама к себе берет.
У меня было 2 свекрови, сейчас третья. Ни с одной мы не совпали, не стали близки.

Василич, я тоже своих внуков лучше ограничу в сладком, но и "травить душу" не буду, кушая при них конфетки.
и маму свою за это одергиваю. мне её, например, не понять, как и других мам, которые пичкают и не ограничивают. потом мучают ребенка лечением зубов. лучше уж яблочко дать или какой-нибудь другой фрукт

Неугомонная ©, а вот у меня, наверное, не получится без лишних эмоций. особенно за дочь

Девочки, вот вы пишете, что свекровь не лезет к вам и не очет общаться с внуками.
А если она наоборот лезет? Что делать то? И не кмвнукам лезет, а мужу вс мозги промывает.
Раньше по телефону все нудела, а сейчас к себе зовет, на кофеек, и всегда в рабочее время. При том, что мы и так к ним в гости ходим раз в 2 неделе, можно ведь все и тогда обсудить? Так ачем она его вызывает? А затм, что всякие гадости про меня говорит, муд иногда проговаривается, то грязь у меря, то не так себя веду, и т д и т п. Муж конечно ее не сильно слушает, но вода камень точит. Осадок то остается. И сказать главное ей не может, мол мама отстань, это моя смья, моя жена и мои дети, сами разберемся. Она же обидится.
Вот 10 лет не лезла особо,  тут прям шлея под хвост попала.
И что тут сделаешь?

Неугомонная ©, да я в том ключе, что если свекрови один раз сказали, что ее помощь не нужна (по дому, с внуком понянчиться, деньгами, дельным советом), то всё? губки бантиком? типа больше предлагать не буду и решайте свои проблемы сами? сами приползете и попросите, то может найду в своем расписании часок? такая позиция? не? я ошибаюсь?

Belk@, как можно сказать маме "отстать"? если б моя мама стала мне такие морали читать, я б лишь посмеялась и ответила, что я с мужем уже 9 лет живу и все его косяки лучше её знаю)))

Неугомонная ©, мне сейчас вспомнилось почему-то: как раз к 4-5 месяцам после родов, находясь на грудном вскармливании со старшим сыном, я страшно хотела СПАТЬ ПО УТРАМ. Мужа по ночам не тревожила, пусть отсыпается драгоценный, кормилец семьи (я же бесплатно кручусь дома). А утром, когда ляль еще спит, начинаются звонки от обоих бабушек: " Что не звоните ? Чем занимаетесь ?" Я иногда вежливо отвечала: "Сплю",  "Ем", "В душе". Днем мне тоже было не до бесед, я старалась сделать все домашние дела. Но точно помню, что где-то к 4-5 месяцам телефонная ситуация стала сильно нервировать меня (наверное авитаминоз, недосып и гормональный перепад сказались). У нас случился такой же конфликт с просьбой не звонить, помогать не приходить.
  Сейчас растет уже второй внук, и взаимопонимания гораздо больше. Но я вот такой человек -дома люблю все по своему делать, и постоянное присутствие рядом малознакомого человека (особенно во время грудного вскармливания) раздражало меня в 26 лет.
  Соглашусь, что свекровь - исходно мало знакомый человек, а семья молодой женщины - это ее очень личная сфера. Отнеситесь к этому с пониманием.

возможно так и кажется со стороны)) но реально я ж мягкая и пушистая, все равно ведь помогу)))))))))) хотя часок в расписании иногда найти очень сложно ;) но мне помогает моя мама, вдвоем всяко легче)

на счет приползете и попросите: это не про моих детей в принципе) они могут отрезать раз и навсегда))
я это понимаю, поэтому сильно не дуюсь, ежели чего.. а вот если мое самолюбие задето, я как нормальный чел могу обидеться... а дальше, как получится...

Неугомонная ©, а кто с ребенком сидит, раз ои учатся? Теща?

Pavlin, так я все понимаю и не обижаюсь на то, что дети отстаивают личное пространство))

у меня есть ключи от их квартиры, но я туда без приглашения не хожу, порядков не навожу, есть не готовлю)))

Belk@, я сижу)) 4 раза в неделю)
на выхи уезжают к теще, т.к. мне тоже надо своей семьей заниматься)

А вот непонятно, при чем тут невестка, у меня со свекровью нормальные отношения и всегда хорошие были, меня беспокоит, что ей не особо наши дети, то есть ее внуки нужны, особенно с тех пор, как у дочки ее родились, со мной можно хоть вообще не общаться, мне детей жалко, что растут без бабушки, так как моя мама умерла, старшей 9 месяцев было, и вариант, что мол у меня есть своя мама уже не прокатывает, но опять же повторюсь, я не про помощь мне, я про общение бабушки и внуков, вот что бесценно, вспоминаю своих 2 супербабушек, которые и работали, и друзья у них были свои с посиделками, и сады-огороды, но для нас внуков, причем и от сына и от дочки всегда было время и желание общаться и проводить вместе время и каникулы и тп. И когда мой муж им на это намекает или даже прямо говорит, тк его это тоже задевает, наверное, еще больше чем меня, они, свекры, искренне не понимают о чем это он! Зато стоит приехать внукам дочери, нес теснясь нас и наших детей, раздаются восклицания, типа, оооо, наши приехали!

vasaro, а если приезжать в гости почаще к бабушке? только не как "в гости": нате внуков, поводитесь))
а просто, для налаживания связей..

ну не знаю, с тортиком к чаю... на праздники, если заведено, не отказываться от приглашений))
иногда в открытую просить о помощи.. даже если и поворчат, все равно же помогут.. или нет?

ну и на таких вещах
лучше не зацикливаться)

мое дело сторона.
может и наладятся. я даже искренне в это верю.

  И еще читая тему, обнаружила, что многие бабушек обвиняют в недостаточной помощи. А мне вот, наоборот, хотелось все в своем доме самой делать и по-своему. Казалось, что обе бабушки только мешают, но со своей-то мамой быстрее и проще можно договориться, а с другой просто терпишь - не скажешь ведь: не трогайте ничего, я потом все переделывать буду.
  У меня вот как-то так с помощью получалось. Зато теперь встречаемся по хорошим поводам и праздникам (раз в 1 месяц - со свекром и свекровью, в частности) и никаких обид, каждый радуется на свой лад как ребенок, и не поучает, что и как делать.

vasaro, вспомнилась сейчас темка на форуме (название не скажу, может кто из девочек подскажет), там обсуждались отношения дочки-матери, уже взрослые.. что есть такой тип мам, не очень душевный, что ли, которые не умеют и не любят сюсюкаться/обниматься/целоваться, или им сложно с неродным человеком прийти к такому общению..

так вот, была одна рекомендация, для смягчения отношений: это объятия престарелых родителей, поцелуи в щечку и прочее.. в общем-то, такие-же рекомендации дают и в отношении родитель-ребенок, называется это теорией 12 прикосновений, что ли...

и я эту теорию применила в отношениях с моей мамой...
и знаете, сначала у нее был шок, т.к. это все непривычно для нее))

а теперь она иногда говорит: дай я тебя поцелую))

мдя... у мужа есть бабушка. живет в Копейске. ни разу не оставляли ей детей, не привозили - нате поводитесь.
сами ездим помогать. она старенькая уже. нет мысли упрекать в отсутствии помощи или тем более обижаться. это ж мои дети. никогда и не страдала мыслями "ой я бедняжко, свекровь не приходит". что это? откуда вообще мысли такие рождаются?
и дело не в том хорошая свекровь вам попалась и так себе. просто реально попытайтесь поискать в себе откуда лезут эти мысли?
ведь у многих людей они и не возникают... обидеться, что к тебе человек не ездит и с детьми твоими не общается... да вот не начхать ли....
мои дети и не страдают и не вспоминают... у них родители есть. бабушки больше года не видно-не слышно. хоть бы разок дети вспомнили ;) сами себя только накручиваете, что детей жалко, дескать нет у них бабушки...

Мы часто приезжаем, внуков никогда не бросаем им, а сами отдыхать, всегда именно семейные посиделки, но говорю, не обращают они на них внимания, заняты только внуками от дочки, наши сами по себе ходят, играют и тп, про помощь помолчу, муж пробовал их попросить неоднократно, они отнекиваются, могут даже при сочинить, что дела, а потом сами поговариваются, что ничем не были заняты или занимались другими внуками, вот просто не нужны они им, я в принципе, смирилась, но иногда наматывает, видимо, потому как другой бабушки нет, я переживают из-за этого, дочка раньше очень к ним просилась, а теперь чуть не в слезы, не хочу к ним и все , это когда мы все вместе едем, про оставить я вообще молчу. Просто чувствует отношение, сын пока маленький, не понимает всех тонкостей, но мы никогда при детях о свекрах ничего плохого не говорим, в глубине души, видимо  , надеемся)))).

Неугомонная ©,целоваться- обниматься при встрече и прощании -это они всегда, еще посторонним рассказать какие они богатые бабушка-дедушка, как всех любят своих внуков, а вот на деле. Люди считают, что нам очень с ними повезло, кто правды не знает, ну не стану же я им говорить, что это не так!

vasaro, а с сестрой мужа как отношения у вас?

и между собой дети сестры и ваши играют, или разница большая?

девы, сижу улыбаюсь))

я, ежели чего, за всех свекрух не в ответе)))

Неугомонная ©,  :-D

Неугомонная ©, :2funny: :2funny: :2funny:

vasaro,они у вас реально золотые! не лезут к вам! это самое ценное!

vasaro,  обижаться за кого то, пусть даже за собственных детей, невозможно. Это ваши обиды, а дети - это отговорка. ребёнком
Вспоминаю себя ребенком, на лето всегда уезжали к бабушке, маминой маме, никаких сюсюканий не помню, объятий, нежности, балования. Но помню покосы, огороды, лазание по срубам и черемухе, встреча скотины, поход в соседнюю деревню в магазин, бабушкину картошку приготовленную в гусятнице в печке, ещё лепешки с парным молоком и никто нами там не занимался  - для меня это и есть любовь. Паралельно к другой бабушке мы приезжали значительно реже, она к нам ещё реже. Никаких мыслей о недостатке любви у меня не было. Позже все изменилось, но чувства какие были такие и остались, не смотря на отсутствие каких бы то ни было нежностей со стороны бабушек и деда я уверена, что они нас любили и любят.

  vasaro, ну просто не родные они вам, между вами и ними душевности нет. Почему я не знаю, не обязательно надо разбиваться в лепешку, чтобы сделать их лучшими бабушкой и дедушкой по отношению к вам.
  Что мне не хватило бабушки, я узнала от психолога в 27 лет, когда пришла поплакаться, что трудно выстроить отношения со своей мамой и свекровью после рождения моего ребенка. Моей маме, в свою очередь, очень не хватило мамы -моя бабушка умерла в 1957 году. НО !!! я не чувствовала, что мне чего-то хватает, скорее было ощущение, что мешает внезапная забота бабушек. Я привыкла быть самостоятельной, я была старшей сестрой в семье, я привыкла нести отвественность, но не привыкла принимать заботу.
  

С сестрой мужа отношения отличные, младший и ее дети одного возраста, мой на 4 месяца старше, еще раз говорю, мне их внимания не надо, я лично рада, что не лезут в наши отношения, как и в ношения их дочери и ее мужа, разница в отношении к внукам только, и я хочу не сюсюканья от них для своих детей, а вот именно общения и заинтересованности в них, посюсюкать я и сама могу, как впрочем и общаться с детьми, но для меня бабушка- это особые воспоминания , жалко, что у моих детей этого не будет!это так крик Луши, так сказать, в целом, я всех люблю и всем довольна!

да вот нет уж теперь... назвался, как говорится, груздем...  :)

И кстати, не скажу, что они подчеркивают, что я им неродная, наоборот, встречают меня хорошо всегда, угощают, подарки на др, но мне не этого хочется, мне-то лично от них вообще ничего не надо, спасибо за замечательного сына, моего мужа, но опять же как выясняется в его воспитании очень много участия принимали именно его бабушки.

Pavlin,

про меня :ой засмущали:

Сижу,читаю и плачу вспоминая свою бабушку (папину маму). У неё было 3-е сыновей, т.е. она была  3 -жды свекровью.  Сыновья её -погодки ,и женились тоже все друг за другом в очень молодом возрасте- 18-20 лет. С 2-мя невестками, в т. ч. моей мамой у неё были весьма не простые отношения,особенно первые годы.
Но не взирая, на все их проблемы бабушка оооочень любила меня и  мою двоюродную сестру (у меня ещё есть мл. брат). И лет до 15 у меня порой не было ближе и роднее человека, чем она.
Когда я вышла за муж и родила старшего  сына,она наверное больше всех мне помогала,никогда при этом не нравоучая.
Последний год её жизни мы все за ней по очереди ухаживали, приходя по нескольку раз за день,т.к. она категорически отказывалась куда-либо переезжать.
И буквально за неделю до смерти она мне сказала:"желаю тебе,чтобы у тебя была такая же замечательная внучка как была у меня"....
 ...И вот я стала свекровью. Через месяц у меня родится первая (надеюсь не последняя) внучка...
Какой я буду свекровью? Надеюсь хорошей,не надоедливой и не занудствующей.
Бабушкой? Предупредила сразу: буду любить и баловать. Помогать буду столько сколько потребуется,навязываться тоже не буду.
 Свои чувства к свекрам тоже переосмысливаю-многое сейчас видится совсем по другому.Но у нас отношения всегда были достаточно ровные.Хотя тоже пережили не мало.

Ларис, ты что тут так интересно!!!!  Скушно же дома!

Джум, буду рада, если в процессе становления бабушкой будете делиться своими мыслями, особенно мне интересны те, которых вы сами не ожидали, ну или не думали, что будет так.. причем не важно, позитив/негатив... просто интересно...

Очень хорошо понимаю vasaro, у нас в семье похожая ситуация. Только у нас брат, а не сестра. Так и не пойму чем его дети заслужили, так сказать, а наши нет.... А так очень хорошие у нас отношения, и праздники семейные и взаимопомощь. И дочь-то я у них младшая)
Просто те дети всё время и постоянно у бабушки-дедушки, а мои дети даже в критической ситуации там не могут оказаться. Муж очень переживает, что его родители в возрасте, а близких отношений с нашими детьми нет, нет близкого общения, связи между поколениями и тп.

vasaro,а вам чего хочется?
почитала вас-отличные дед с бабушкой!
что нам женщинам надо всегда?!
я пофигистка по жизни, а свекровь у меня наоброт цеплялка к каждой мелочи, к интонации голоса и пр
я люблю дарить подарки, и терпеть не могу когда мне дарят-т.к мне угодить в принципе можно , но крайне проблематично)
свекровь любит дарить подарки, но исключительно из разряда семейных реликвий-вазочку бабы сары или шарфик деды семы либо сделанные своими руками (мой кошмар :) )
и вот мы не совпадаем от слова совсем
у нас был случай когда она через полгода вернула мне подаренную ей на ДР йогуртницу со словами что ее от йогурта пучит :)
если б не мой пофигизм и ч\ю я бы из раздражалки  на нашем форуме не выходила)
но я ее по своему люблю и поскольку она весьма пожилой человек (76лет) прекрасно понимаю что ходить за ней придется мне

Действительно как у нас, я так-то тоже любимая сноха и тп! Судьба у нас с Вами такая, видимо!))))))

4you,мне, несбыточного хочется, чтоб у моих детей была бабушка, любящая их, заинтересованная в них, чтоб они вместе чего-то творили, чтоб у них свои секретики были и тп!

Сибирочк@,мне кажется у многих много (сорри за тавтологию) обид каких то непонятных
у нас тоже есть вторая внучка у свекрови и она ей родней и любимей моей дочери во много сотен раз
ну и что? да даже дети бывает 1 любимей и желанней другого
у меня мама очень брата в детстве любила, а сейчас отношения изменились и я знаю что для нее мои слова важнее, планы первичней и т.д

ну вы правильно написали -несбыточного
мы много сил душевных тратим на желания несбыточного, на обиды какие то
а жизнь ведь оч короткая

Хочется, что бы просто чаще виделись с моими детьми, проводили с ними вместе время. Не в качестве помощи мне, а  ради взаимного удовольствия. Ну, я так понимаю мои дети удовольствия им не доставляют, так что.... А дети спрашивают у меня почему к ним на утренники баба-деда не приходят? Почему из садика не забирают? И просят об этом, а у тех отговорки.  Или дедушка, он же мужчина, и у них с моим сыном могли бы быть свои какие-то чисто мужские занятия.

4you,вот насчет детей тоже не понимаю, у нас с мужем все одинаковы любимые, в моей семье всегда так было, в его нет, но у нас с ним, слава Богу, мнения по этому поводу абсолютно совпали, вообще не понимаю, как одного ребенка можно любить больше другого, что не так беременная была или что еще не так с другим? Но это уже другая тема!

Мне , наверное, не понять. Я -  единственный ребёнок в семье. Своих детей люблю по-разному. Но не одного сильнее, а другого меньше.

4you,ну я про несбыточное в большей степени про свою маму писала, что уж тут точно ничего не изменишь, ее-то не вернуть, вот она была супербабушкой, моей племяшке хоть чуть-чуть повезло, ей 6 лет было , когда мамы моей не стало!

у меня дети никогда не задавались вопросом почему дед-баба не приходят в садик, на утренники или еще куда.
моим хватает нас что-ли :не знаю:
воспитки просят поговорить с "бешеным папашей", чтоб перестал зализывать ребенка))))))) у моего даже вопроса не возникает о других родственниках. видать и нас то с избытком

Liza Caddy, пол группы бабушки-дедушки забирают, вот видимо, и возник вопрос.

  В продолжение темы: после смерти маминой бабушки мама в 9 лет осталась жить в большой семье - родной папа, родной старший брат и целая куча родственников, живущих в шаговой доступности, которые любили ее, баловали, к которым она шла после школы обедать. Семья родной сестры маминой бабушки, 2 незамужних тети средних лет, племянницы, двоюродный брат - в общем целая куча родственников. Но тем не менее мама выросла достаточно замкнутым человеком, все переживала внутри себя.
  Анализируя ситуацию у психолога, я вспомнила, что в детстве мне было очень комфортно одной, и не всегда здорово с младшим братишкой, не всегда интересно с мамой. Зато я привыкла думать головой, самостоятельно принимать решения, делать выводы. В 9 лет после драки в школе мама стала навязчиво беседовать со мной каждый день после школы о том, как прошел день, что мне запомнилось. Я считала свою семью и дом очень уютными, но вот эти ежедневные душеспасительные беседы сильно раздражали.
  Помню, что очень радовалась, когда у нас с мужем родился сын. Уже к полугоду я понимала сына без слов. А вот с бабушками даже слова не проясняли ситуацию. Но им простительно, послевоенное время...
 

Неугомонная ©,мне самой интересно,что там "за поворотом".Когда старший подрос,дала себе слово,что приму любую его избранницу и буду любить,как родную.Ага.. как бы не так! очень мне было не приятно обнаружить,что она мне не нравится. Но сейчас в душе всё успокоилось. Принимаю её какая есть. Очень за неё волнуюсь и переживаю, поддерживаю и помогаю по мере своих сил и возможностей. Учиться новому статусу приходится всем.А это порой трудно.Приходится напрягаться морально.

Liza Caddy, Анют, аналогично, вообще не представляю, что мой ребёнок начнёт страдать, что его бабушки не любят, секретиков у них общих нет и на батуте они с ним не прыгают.

 Сейчас вот сижу и думаю: чего же мне хотелось от мамы ? На секретики у нее точно времени не было, у нас с братом разница в возрасте 2,8 лет. Неусыпное ее присутствие мешало бы мне рисовать, лепить, думать, петь и танцевать.
  Мою двоюродную тетю вырастила бабушка, мама и папа ходили на работу. Эта бабушка умерла в возрасте за 90 лет, когда ее правнучке было уже 5 лет. Ее смерть стала потрясением для всей ее семьи, и особенно для моей тети (ей тогда было уже 30 лет). Тете несколько лет физически не хватало ее бабушки, она пила антидепрессанты и болела.

 прекрасное качество, мне тоже присуще))


ладно оставайся))

А как то показали это, то что не понравилась? Словом, видом, еще как то?

я даже не знаю кто у нас забирает... не смотрю на других вообще((((( наверное дурацкая привычка
она же передалась детям. только до себя любимых есть дело.

мои дети не задумываются любят их или нет. вот вообще не задумываются. ни разику никто не спросил.
тут стало мне Леньку жалко прям до ужаса. стала его поддерживать, как умею, много всего сказала, ну и конечно "сыночка, я ж тебя люблю!". он так странно посмотрел и выдал: "ну так то я в курсе, могла бы и не говорить. и так понятно."
я удивилась. попыталась выяснить почему понятно.
сказал что просто по поведению, по поцелуям на ночь, по вечерним  разговорам за чаем. по всему понятно. и очень глупо повторять очевидные и всем понятные вещи.
я спросила у мамы через день задавала ли я вопросы родителям любят ли они меня. оказалось никогда. и брат нет. и нам не надо было это говорить, мы просто не нуждались в подобных разговорах. а вот сестра постоянно. ей всегда было мало внимания и любви,сколько бы ни давали.
видимо еще от характера человека зависит. одному все ОК и так все понятно по делам и отношениям, а другому надо много любви и чтоб о ней говорили.

бабушка у меня по сути была одна - папина мама. ни разу от нее не слышала как она нас любит, но она нас просто боготворила с братом. по всем делам чувствовалось. мамины родители жили далеко (в Узбекистане) и видели мы их раз в несколько лет. ничуть не страдали.
у моих детей наоборот. мои мама и папа для них весь их мир! и дети к ним рвутся, и родители с удовольствием забирают.

дык к чему длинный пост:
например такой вот "не любвеобильной" свекровушке достанется сноха, которая привыкла к бурным излияниям всех чуйств... которой надо говорить и подтверждать свою любовь.
и ведь невдомек будет, что любит свекровь детей, просто не говорит, ибо считает и так все понятно, ведь внуков априори любят, просто патамушта это внуки ;)
люди разные. к разной линии поведения привыкли. если это учитывать, то многое станет понятней

и соответственно наоборот. например моего сына скорее всего напугает бурно-эмоциональная девочка, которая с утра до ночи будет готова говорить о любви. он сбежит.
сейчас нравится девочка скорее холодная, которая делами показывает свое отношение.

нам вот понравилась, но адаптация к новому члену семьи неизбежна))

а у вас младший один или два? и сын/дочь?)

+

меня этот пост сразил..что то ёкнуло...жалко стало Вас..без обид..но про ограничение общения это больно.
я будущая свекровь..два пацана у меня..
я вот в своих постах тоже жалуюсь на свекровь..где ж еще высказаться и пойти дальше )
все время я пытаюсь встать на ее место...ну она мама моего мужа.она у него одна.папы нет.родня далеко.
мне не надо помощи.финансовой или посидеть с ребенком.и не обижаюсь на нее за это.она у нас диабетик и перенесла инфаркт.
я знаете что хочу...чтоб меня хоть немного она уважала.искренне.(аж защипало в носу(((
мне этого очень надо.

Natalis, сейчас все хорошо)) не переживайте)
правда пришлось выслушать детей по полной, ну и сама высказалась, естественно)))
потом все взяли неделю тайм-аута, чтобы переварить ситуацию, а потом расставили все точки над i и живем дальше))

вот буквально час назад дети забрали мелкого и ушли домой)) общение нормальное, без камня за пазухой, как я и люблю)))

хочу спросить про вашу свекровь: почему у вас создается впечатление, что она вас не уважает? она это как-то явно транслирует?

а если даже так, то почему для вас так важно ее уважение? что это изменит в конечном итоге?

к слову о бабушках: я где-то писала, что моя мама не всегда ладит с моими детьми)
и вот вчера, в очередной взбрык моей младшенькой, мама подходит ко мне и говорит: роди мне, Оля, еще одну девочку, но такую ласковую, чтобы можно было ее обнимать/тискать и целовать без ограничений))

я знаю, что моя мама очень любит моих детей, особенно мелкую, т.к. с пеленок ее нянькала... но эта звезда бабушку к себе сильно близко не подпускает...прям не знаю, что и думать...

Посоветуйте, что конкретно ответить ребёнку на его вопрос: Почему меня бабушка не зовет в гости, а Саша (Маша, Таня...) постоянно там и ДАЖЕ ночуют?

А мою свекровь наш сын интересовал ровно до тех пор,пока у ее дочери не родился сын.Вот уже 9 месяцев не видели ее и она не проявляет никакого желания к общению.Жаль только ,что ребенок не знает бабушкиного тепла.

скажите что у Васи вообще бабушек нет

я как уже тут было сказано, считаю что подобные темы у взрослых в голове

Сарочка, а Саша (Маша, Таня...) это кто? другие внуки?)

бубусечка, ну может все переменится))) сейчас у дочки подрастет лялечка и уже не столько внимания им надо будет)

У меня хорошая свекровь. У нее два сына
Живет далеко, с младшим сыном. Его будущие внуки, тож думаю хотя бы по этой причине будут ближе.
Опекает сына тоже больше младшего она.

Старшего внучка берет к себе на лето на месяцок. Младшего пока нет.
Уважает. Главное сильно жить меня не учит, даже когда там мы долго гостили (ранее). Кстати в этом отношении она куда мудрее моей мамы. А в общем, они совсем разные.


Окончательно и бесповоротно короче мне свезло.
Я тоже буду хорошей свекровушкой, жду невесток ). Я получила хорошую свекровь. Надо будет кому-то отдавать.
правда как и Неугомонная ©, с внуками денно и нощно возиться точно не буду. Но надеюсь, моим невесткам скорее этого и не будет нужно.

Сарочка, ну всегда же можно договорится, хотя бы раз в месяц с ночевкой ребенка оставить.. или вообще, без вариантов?

у нас разница у детей полгода,первое время как то обидно было,а сейчас говорю не хочет ну и ладно

Сарочка, значит, примите ситуацию, как есть. А ребенка "переключать" с этой темы. У меня никто не помогал и не помогает и к себе не приглашают. Что же теперь...Все равно я обожаю своих родителей. И за все-все каждый день прошу простить меня маму мужа, теперь ее нет с нами, и мужу от этого очень больно. Пусть бы и не помогала, но лишь бы жила....

Я и спрашиваю: как переключать. Он не малыш, на новую игруху "не поведется". И...нам помогать не надо, ребятенков наших (Сибирочкиных и прочих таких же) любите такими какие есть и не обижайте невниманием

Сарочка, капец, она так откровенно это говорит? мда(( жаль, действительно.
могла и соврать, что болеет или ещё что-нить корректное..  а " плохо влияет на сестру" это за гранью моего понимания

Оюшминальда,  ты подменяешь понятия не помогают и не стремятся к общению с внуками. У тебя  родители в другом городе и тут уж как-нибудь можно обьяснить..... А когда  они рядом, в одном городе, очень сложно перед детьми каждый раз оправдывать бабу-деду.

Сибирочк@, мы же не всегда жили далеко друг от друга. Ребенку было 2.2, когда мы переехали. Поэтому ничего не подменяю. И когда я на полгода осталась одна с детьми, без мужа, мне ВСЕ отказали в помощи. У них огород ведь и вообще я же справлялась всегда, справлюсь и в этот раз...

Ну, я наверное, со своей колокольни уже сужу. Моим  уже 9 и 4. И помощь мне вот уже 2 года не нужна.

Сибирочк@, мне нужно было, чтобы с мелким, когда он болел, кто-то оставался дома. А так-приходилось и с температурой, и с кашлем, поднимать, одевать и везти старшего в школу и забирать. Молчу, что испытала при подозрении у меня аппендицита. Врач говорит, срочно в больницу, а мне просто не с кем оставить детей, я одна в чужом городе.
Это был первый и последний раз,,когда я просила родственников приехать. Теперь люблю и принимаю родных такими, какие они есть. И ничего от них не жду. Мои дети-только мои дети, и им достаточно любви и заботы родителей.

Хорошая темка!
Мне повезло со свекровью, нежно ее люблю. С советами не лезет, когда надо прибудет по первому зову, ну конечно если своих планов нет, стараемся договариваться заранее, у всех своя жизнь. Моя мама, тоже палочка выручалочка, когда надо всегда поможет.
По поводу активно интересоваться жизнью молодых, нас это как то минуло, наверно потому что дети родились после 6 лет брака, и уже никто не лез помогать. В моей семье негласное правило, звонить родителям раз в неделю или по делу. В семье мужа не так, его мама может позвонить до 10 раз на дню, меня сначало подбешивало, теперь уже просто не обращаю внимания.
Все советы касаемы детей просто не воспринимаю, я МАМА  и мне лучше знать, что для моего ребенка лучше и важнее.

Оюшминальда, прекрасно понимаю ситуацию. С моим здоровьем ттт все в порядке, но тоже был критический случай, после которого обращаться к свекрам перестала. Мужу если приспичит - просит оставить детей, я - нет.

Неугомонная ©,Оля,я почему-то ждала от тебя подобную темку,
ты очень мудрая,сама понимаешь где перегибаешь,а где и права.
Очень сложно отпустить сына,именно отпустить полностью во взрослую жизнь,
это его жена,его семья и его проблемы
Я благодарна свекрови именно за то,что она,в отличие от свекра ,никогда в нашу жизнь не вмешивалась,правда и той помощи,которую хотелось получить в нашей непростой ситуации,тоже не было.Но с годами все умнеем,жалко,что задним числом.

Сарочка, вот Вы знаете, я бы с таким отношением к внуку давно уже нашла способ, как ему объяснить, почему он там не ночует. Вот простите нафига зачем  навяливать бабушке такого шумного и неудобного внука? чтобы она ему это все высказывала и еще больший комплекс формировала? Это у Вас в голове вопрос, решите его, а он и без этих ночевок обойдется.

Равно как и другие ситуации, когда хочется так, а выходит по-другому. Мы с братом для бабушки были внуками до тех пор, пока не приехала мамина младшая сестра со своим сыном жить в Че. Все, мы резко перестали быть внуками, не буду описывать как. И что, дети дураки, не видят отношения к себе? мамы всячески пытаются наладить общение, а у детей потом еще больший осадок остается... Полностью согласна, вопрос только у родителей в голове.

К слову, люблю и уважаю свекровь, тараканов много, с ре вообще не сидит и не будет, видит раз в 2-3 месяца, звонит сыну каждый день, подарков не дарит и пр. Но люблю и уважаю.
Спасибо за тему, может у кого что на место встанет, своего хочу поубавится, а уважения добавится.

Галя, прям в точку попала!
отчасти поэтому темка и родилась...

я конечно мало верю, что прочитав тут мои (и не только мои) откровения, какая-нибудь барышня помоложе, находясь в контрах со свекровью, изменит свое отношение и к маме мужа и к ситуации в целом...

понимаю, что очень сложно переломить конфликтные отношения и направить в другое, более позитивное русло..

но все же очень надеюсь что некоторым молодым мамам эта тема поможет несколько иначе взглянуть на бабушек (независимо от того, теща она или свекровь))

Неугомонная ©,согласна.

Нет конечно! Ни взглядом ,ни намёком. На тот момент они просто встречались. Я " надеялась на лучшее".Встречались 2 года. Потом объявили,что " беременны". Ну,а тут уж,что делать? "казнить нельзя помиловать"?
Сказала себе,что это теперь моя дочь.
Своих детей мы принимаем безусловно,такими,какие есть,хотя тоже далеко не всегда бываем ими довольны.
Она вот,кстати, сразу спросила,можно ли называть меня мамой. Я свою свекровь мамой не зову.Как-то не сложилось.

У меня 2-е сыновей.Младшему -9.

+

волнующая тема.
У нас все плохо.
Все жду, когда же я поумнею. С той стороны уже ничего не изменится.

Все-таки свекрови есть ленивые сердцем, с которыми уже ничего не наладишь, как не стучись; и другие, с которыми если даже взгляды не совпали, все равно можно, меняя себя, со временем найти общий язык.

многое зависит как свекровь принимает нового человека в семью
если изначально негатива нет и видно, что невестку готовы воспринимать как нового члена семьи, то и отношения в дальнейшем будут теплыми
и думаю первый шаг должен идти от свекрови, как от взрослого человека, тк невестка изначально приходит в чужой дом и не каждая осмелится эмоционально преодалеть барьер чужой-свой человек

я очень люблю свою свекровь, и считаю, что она умница, тк изначально как я пришла - она всем видом показала, что я близкий человек, назвала меня дочкой и всячески подчеркивала это, у меня с ней очень доверительные отношения, она моя вторая мама
Но если бы изначально она поставила себя б отстраненно - называть по имени отчеству, нейтрально бы общалась и тп, я бы не пошла на контакт, чтобы установить дружественные отношения, тк она взрослый человек, я бы просто постеснялась

Энерджайзер, ты ее мамой называешь?)

моим проще по имени отчеству) а мы настаивать не стали ни на свадьбе ни после) зачем принуждать))
мне не принципиально, если честно))

*** свои мамкают не переставая, кстати)) мелкая наслушалась старшего брата, когда он в шутку говорил "маааам, мааам..") теперь она также))

Неугомонная ©, да мама и на ты с ней)) и я для нее дочка
мне б самой было б трудно наверное чужой женщине педложить называть ее мамой, я поэтому и  говорю - что изначально от нее шла инициатива и я ей за это благодарна

наткнулась на статью...
http://www.pravmir.ru/mirnaya-zhizn-so-svekrovyu-legko-sovetuyut-mnogodetnyie-mamyi/

и кстати мне в некоторых вопросах с ней легче, чем с мамой

Энерджайзер, а у нас до свадьбы со свекровью были далеко не дружественные отношения.
такой грандиозный скандал был! (хотя мы не по залету, мы по любви жениться собрались :))
но свадьбу сыграли дружную)))
а с рождением внуков всё стало ещё веселее.

Не только от свекрови зависит, есть такие девушки, которые при знакомстве ведут себя хамовато и нагло, какой бы выдержанной свекровь не была, а отношения с самого начала не заладятся. И для одной невестки свекровь может быть золотом, а для другой - ужасной.

Я никогда не называла свекровь мамой, и ей и мне это не надо, но это совершенно не мешает иметь теплые отношения.

у нас так же все было, я свекровь мамой звала, по другому в нашем случае и быть не могло, её нет уже почти 8 лет, а до сих пор тяжело((
Я, к слову, и первую свекровь мамой звала, видимо со свекровями мне везло больше, чем с мужьями))

Энерджайзер, права ты очень! Именно первые восприятия свекрови в семью важны.
Меня свекровь люто не хотела видеть женой своего сына, я могу много причин перечислять, но не буду) просто не хочу) отношений у нас "терпимые" иногда переходили в конфликт. Я понимаю почему ей мои дети не нужны, мало того, я уважаю ее позицию, у нее есть более близкая невестка, ей в той семье комфортно, там ее слушают, я же не могла и уже не смогу близко к себе подпустить. И претензий у меня к ней по сути нет, кроме одной: ну не надо лезть в нашу жизнь, не надо про нас говорить, не надо рассказывать о несуществующей помощи. Меня только этот факт бесит) она пытается на словах "оказать помощь", но постоянно спотыкается об отсутствие своей заинтересованности в нас))
Последний раз оставила ей Саньку на 5 дней, она клятвенно говорила что справится ( мы не настаивали что б она им занималась!, она сама вызвалась!!) что перенесет репетиторства. В итоге ребенок постоянно перепоручался куче непонятных людей, готовить она ему не стала, если варила суп то с луком, прекрасно зная что сын такое не ест!! Когда он говорил ей, что "ну зачем я же не люблю лук", она ответила: а вот я лук очень люблю. Ладно хоть первые два-три дня он протянул на огромной сковороде мною приготовленных котлет, потом еще три дня поголодал и его забрала моя мама к себе.
Вообщем, хоть что мне можно говорить про свекровей, я свою не люблю и никогда не полюблю, одно я знаю точно и себя успокаиваю, когда придет время ее старости, я с полным покоем в душе и чистой совестью палец о палец не ударю.
Мужа своего в общении никак не ограничиваю, это его мама, когда он идет к ней в больницу или просто в гости, гостинцы собираю, помогаю ему выбрать подарки, но никакой теплоты она конечно не дождется с моей стороны. Ей бы лет 10-12 назад надо было начинать по-другому себя вести)
ПыСы финансово мы никогда не были зависимы! Даже когда очень тяжело было

Мама Тёмы, ты ее сразу мамой назвала или потом, через время?

Энерджайзер, ты такая девочка-улыбашка, что неудивительна реакция свекрови)
как ни крути, выстраивание отношений зависит от обеих сторон)
мы, по обычаю, называли мамой/папой на свадьбе... признаюсь честно, было сложно..
потом привыкла)
 
МишкаПанда, вот не понимаю мамочек, которые столько времени не могут принять выбор сына...
даже если избранница не нравится (не про тебя, Ань, но всякое бывает), ну и живи спокойно, занимайся другим чем-нибудь)) нет ведь, надо пакостить...

Кто себя поставит? Свекровь? Сноха? Обе сразу?
Тут мудрость нужна. Очень много. Если один сразу стену возведет и отгородится полностью, второму как себя ставить?



Вот согласна полностью! Стараться надо обеим сторонам. Потому как отношения делают два человека.

Но все равно считаю, что свекрови спрос чуть больше, ну мудрее она... По крайней мере, должна быть мудрее в силу возраста  :смеется:

Неугомонная ©, меня трясло, когда я шла на знакомство со свекровью)) Помню несли торт - я мужу говорю, давай развернемся, че мы не найдем скамейки, где торт можно вдвоем полопать)

))))Рушана, ты как всегда, в своем репертуаре)))))))

Неугомонная ©,через пару дней после свадьбы и назвала,
муж вообще как-то естественно сразу начал называть,но у него такой характер,что везде свой у моих.

Мама Тёмы, может нам просто кажется, что мужчинам проще?

А моя свекровь узнавала через знакомых в ФСБ кто мои родители, чем занимаются, я вот понимаю они были бы богатые и знаменитые).

а вдруг?

ого))) круто))) навели справки)) только для чего?)

я свою свекровь по имени отчеству зову, а 1 жена мужа - мамой .. :смеется:

Моя меня сразу пресекла, не мамкай, я тебе не мать, я тебя не рожала((( Мне так было обидно, я наоборот хотела хороших и довереительных отношений. Но как обрубило((( И еще ее недовольства по поводу мальчиков, у нее 2 сына, она в первую беременность сказала опять мальчик? Почему опять??? Это мой первый сын, ее первый внук! Со вторым тоже реакция была ужасная, что я мол тут рано собралась еще этот не подрос и что снова мальчик я уверена будет (как в воду глядела), а вот на третью Б что мы хотим девочку, заявила х...ево4ку, вон этих доведите до ума.
Ну как мне с ней налаживать отношения?????? Как стать мудрой? Она мужа моего не растила, он жил у ее свекровки на украине до 5 лет, потом забрала потому что второго сына родила и няньку надо было ей. муж рассказывал как его и подмывал и гулял и сказки читал, а она то у подруг, то на аэробике пропадала.
На свадьбу она сказала что "дарит нам однокомнатную" в другом городе, можно ее продать добавить и купить квартиру в Че. Мы и мои родители зацепились за это... хотели пополам приобрести ее для нас. Ту продать и ровно такую же сумму мои хотели нам дать чтоб купить 2-ку!!!! Так она в итоге продала ее и в тихоря!!!! Купила квартиру сыну младшему! Мы ее сначала вообще потеряли, она трубки не брала, муж позвонил брату младшему побеспокоиться где она, а он сказал ко мне приехала (он служит в краснодаре) и про то что они там ему квартиру искали проомолчал. Потом уже перед фактом поставили! Купили вот! Я была в шоке! А муж был просто растерян! у него бегали глаза как у мальчика!!! Вот как так можно? Разделить детей? Он до сих пор и на брата обижен и на маму! ее за я зык никто не тянул!
Ну мы в итоге спустя 5 лет купили сами квартиру без ее помощи! И она приезжала сюда в гости! И высказывает моему мужу что не такую то он в жены себе взял! Что он у меня подкаблучник! Что она такого от сына не ожидала! А мне сказала ничего придет момент и у него на меня глаза откроются!!!
Вот прям ненавижу ее как никого и никогда!!!!!

А с первой свекровкой отношения ооочень теплые и замечательные. у нее тоже трое детей 2 сына и дочка и все ее обожают!!!

Злая я наверное!  Но не могу по другому! Странная она!!! Муж как-то дааавно занимал деньги на ремонт и машину. Так она мне такие смски слала..."подойди к зеркалу, улыбнись и скажи деньги так и липнут к моим рукам"...........без коментариев....

Могу назвать мамой, не могу назвать мамой... У нас даже наши с мужем сестры/братья зовут наших мам мамой Любой и мамой Галей :) И как-то это само собой так получилось, незаметно для всех :)

И самое что интересное слушала свою любимую бабулечку (мамину маму) царствие ей небесное! Ей тоже не повезло со свекровкой (та пила запивалась) бабушка с ней жила((( Так вот она мне говорила "Бог терпел и нам велел, терпи доченька, терпи, иначе тебе бумерангом все вернется" Вот дабы потом не пожинать свои плоды, ведь у меня у самой 2 сына, я периодически пытаюсь заглотить в себе обиды и злость и начинаю общаться по-нормальному, все заново, с чистого листа, а меня опять бум рожей в грязь! То поступками, то словами.....

Моей свекрови по жизни очень несладко пришлось, мужа рано потеряла, осталась одна с сыновьями 14-15 лет (погодки) на зарплату медсестры, сейчас онкологию обнаружили (СБ ранней стадии), я стараюсь с ней тепло общаться, она неплохая женщина, смогла выстоять, когда все родственники в трудную минуту отвернулись от неё. Но!  Вот есть у меня осадочек, после её слов сыну по телефону, когда мы только вместе жить начали "Сынок! Кого ты себе нашел!??"  Она это сказала, хотя меня еще не видела.  Сыну моему старшему в глаза "ты мне не внук и внуком не считаю"  Я просто не понимаю этого!  Мне при каждом удобном случае обязательно скажет, что ни к чему мы решили, чтоб муж усыновил старшего.  Не нужно этого было делать! Я против.
Вот как я ни уважаю её. никогда она мне родной не будет после этого.  Может мне тоже не понравится выбор моих сыновей, но не скажу никогда.

Эйфория, вот точно меня тоже трясет!!! особенно когда она нам сообщает что едет ОНА и дней на 10. Я в эти 10 дней на афобазоле сижу! Она тоже все мечтает когда ж мы разведемся. Я никогда не запрещала видеться с внуками, пожалуйста! Хотя она особо и не хочет, по ее словам мы еще может и 50 родим и что она должна о каждом спрашивать, интересоваться и подарки дарить.....

Точно!  Не нравится промолчи!

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ, я вот думаю, что вселенная наверное не зря вам такие испытания шлет...
не в наказание конечно, а просто или готовит вас к чему-то, либо чтобы в противовес такому примеру, вы были другой бабушкой...добрее, спокойнее и позитивная, чем матушка вашего супруга...

попробуйте не искрить в ответ на ее выпады.. это правда очень тяжело..но начните с чего-нибудь малого)) элементарно, с улыбки в ответ на ее пакости... но при этом, свою семью в обиду не давайте...

можно у кого знающего спросить.. может посоветуют чего почитать, чтобы научиться отгораживаться от всего этого негатива..

Эйфория, и я еще пытаюсь наладить отношение!!!! Пытаюсь быть мудрой, но она мне не дает((( Она меня на место ставит.... я тебе не мать, ты сына под каблук загнала, ты хочешь чтоб и я была у тебя под каблуком, но у тебя это не выйдет, не буду под твою дудку плясать. Захочу вообще все наследство отдам второму, а вы живите как хотите. А все дело в отношении,  а не в наследстве.

Неугомонная ©, вот согласна!!! Мне тоже кажется что все это не зря)))  скорее всего и то и другое)) И готовит к тому что у меня 2 сына, могут так же снохи меня не понимать, ну и плюс чтобы я в итоге смотрела на это по другому и была мудрее и хорошей бабушкой)))

Девочки, у кого что есть почитать правда на такую темку, я бы почитала...

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ,  на ДО есть психолог Золотая пуговка, у неё там есть немного про отношения снох и свекровей но искать надо, она хороший психолог, мой муж был у неё на семинаре.http://objava.deti74.ru/index.php/topic,512450.0.html

Я бы лично хотела, чтоб  будущие снохи меня уважали, любить уже не обязательно, ну и на шею внуков не вешали.  Может я как то слишком примитивно сказала?  Ну и я очень надеюсь, что мои сыночки сделают правильный выбор  спутниц жизни.  А то есть уже печальный пример...

Эйфория, мне как свекрови необходимо душевное спокойствие.. это основное, наверное...

если внешне я вижу, что все нормуль у детей, тогда никуда не лезу, никого не пытаюсь научить жизни и т.д. и т.п.)) поэтому жить надо отдельно, приходить и уходить из моего дома с хорошим настроением и всем будет счастье)

но если мой зоркий глаз чего-то заподозрит, промолчать порой сложно)) но честно, я работаю над этим)) не только, кстати, в плане детей)) но и других родственников)) мне кажется сдвиги есть)) да и судьба подкидывает ситуации, которые я и в мыслях не допускала))

так что девоньки, лучше не зарекаться в плане будущего, особенно "да я... да никогда.. ")) как правило случается с точностью до наоборот...

Неугомонная ©, очень интересны твои рассуждения. С удовольствием читаю.

babochka, спасибо, Лен) бывает иногда настроение вот так порассуждать))

я ж не только транслирую, но и сама для себя какие-то важные моменты в процессе обсуждения нахожу))

Неугомонная ©, иногда важно именно написать, чтобы что-то понять или в чём-то разобраться.

Неугомонная ©,  вы правы 1000 раз.  Не дано нам знать как там будет в  будущем. учусь у вас на будущее, спасибо за ваши мысли.

У меня со свекровью все нормально, ворчу изредка, когда приезжает без предупреждения...Хотя меня приняли не сразу, временами просто игнорировали и пришлось авторитет "зарабатывать", а произошло это уже после рождения внука, спустя 5 лет. Причину сего приема выяснила недавно от золовки...До меня у мужа была девушка с ребенком, и его мать считала, что он должен был взять ее так же, как когда-то ее с сыном (моим мужем) взял  их папка, после у нее родились еще сын и дочь. Вот такие глупые тараканы бывают у людей. В данном случае "мудрее" оказалась я, забила...
      Сейчас отношения у нас замечательные, внуков любит, сидит иногда, когда приезжает, общается, а дед хоть и редкий гость, но вообще тащится от мелких всех!  Но 2 внука и две внучки у нее от сыновей, и когда дочка родит - придется подвинуться в претензии на общение- внимание)))   
       А вообще, у большинства моих знакомых девочек нет проблем со свекровями, потому считаю основную массу женщин вполне адекватными, даже считала проблему больше анекдотической, надуманной. Конечно, не без экземпляров и частных случаев.
 

Еще очень много проблем такого плана в недоговоренности...Нужно уметь вербальным языком выражать свои желания и быть готовыми к отказу...Научиться говоить иногда"зачем вы мне говорите неприятные вещи, меня это обижает", " а если бы вы были на моем месте", "внук(чка )так по вам скучает, очень на вас похож(а), и прочие слова, которые западают в душу и сердце, душевная теплота ведь тоже воспитывается...       
  Еще запомнился мне рассказ подружки, а она с гонорком, после помолвки с МЧ, его мама решила с ней по душам поговорить .сказала что-то типа " я как женщина всегда тебя поддержу и помогу, но прошу помнить, что это мой сын я его люблю и хочу, чтоб он был счастлив, да он не идеален и я тоже могу заблуждаться. Я прошу не стесняться и говорить иногда чего вы от меня ждете, потому что стажа свекрови у меня пока нет". И ведь подружка спрятала свои шипы, хотя характер у нее не сахарный и у них очень теплые отношения.

МаЛи, я очень ценю таких людей, которые могут и умеют разговаривать. :mrgreen:

Неугомонная ©, Вы большая молодец, больше добавить даже нечего! :mrgreen:

К слову, у меня золотая свекровь и я за очень многое ей благодарна. Умнейшая и мудрейшая, красавица и умница. Очень ее люблю. :)

У меня вторая свекровь очень верущая, по воскресеньем в церковь ходит, и когда ей вдруг захочется может прям от туда прийти к нам в гости. То есть в воскресенье часов в 8 утра вдруг звонок, естественно мы еще спим и очень часто смеюсь. что уже много лет всегда общаюсь со свекровью в ночнушке)))) Естественно все утро, а часто весь выходной проходят не так как бы хотелось) Но я очень терпимо ко всему этому отношусь, потому что свою первую свекровь вспоминаю с содроганием, хотя начиналось все очень хорошо, но как только пошло все не по ее, такое утроило.... в итоге развод, конечно, в этом не только вина свекрови, но огромная ее заслуга, она смогла превратить мою жизнь в ад

Еще считаю, что очень много зависит от мужа, он тоже играют огромную роль в отношениях свекровь-невестка, он единственный кто знает хорошо обеих и может помощь выстроить отношение.

ой, с этим поспорю))
мое имхо, мужчинам не до этого)) главное, чтобы их не трогали....

правда я или читала где-то или знающие люди подсказали, что когда мужчина женится, то у него должна произойти смена ролей, и из первостепенной до свадьбы роли сына, он переходит в первую очередь в роль мужа, а сын.. это уже вторично...

и вот у кого этой смены не происходит, тех и называют маменькиными сынками...

у девочек также, но менее выражено))

***вчера досматривала заключительные серии "дом с лилиями".. эпизод: сын везет на машине маму, которая вставляет палки в колеса в отношения с любимой девушкой... Когда в процессе разговора сын об этом узнает, то останавливает машину и велит матери выйти...
она: сынок, Егорушка, как же так.. до дома еще два квартала...
он: выходи, я сказал..

она берет авоську и выходит, а он уезжает..

люблю вообще наши российские фильмы именно за какую-то полезную эпизодичность)) а муж все время прикалывается, нафига вы это смотрите)) а я ж опыта набираюсь, чтобы на грабельки лишние не наступать))

b]Неугомонная ©[/b], читаю-читаю вас. Во всем вы правы.
Покоробила несколько фраза про то, что если невестка скажет ограничить общение с матерью, то сын так и поступит (не помню конкретно кто это сказал здесь в темке, но такая фраза прозвучала). Я уверена в том, что НИКОГДА сын не должен ставить жену выше матери...жены приходя и уходят а мать-навсегда. Мое личное мнение. Поскольку жена сегодня хорошая, а завтра-все в жизни бывает....И сопли вытирать он к маме придет, а мама и накормит и обогреет, и вылечит душевные раны, какой бы ты не был козел, она тебя всегда любить будет, потому что она МАМА....а жена-это не то, стал плохим (запилил, к примеру, или мало стал зарабатывать), пошел вон, не люблю...

В том то и дело, что бы только его не трогали))))
Просто в моем первом браке муж был младшим, у него был старший сын, так вот у егожены были тоже проблемы со свекровью и мой муж прекрасно знаю всю эту ситуацию и свою маму ничего не сделал, просто полностью повторил сценарий старшего брата, сейчас у моего бывшего новая семья и опять все повторяеться в один в один, я очень много переживала по этому поводу, ну раз уже третья невестка плохая. значит все так дело в свекрови, наверное))))))
А второй муж прекрасно знаю свою маму, объяснил мне как надо вести и если по началу возникали какие-то проблемы, то я просто могла высказать свои пожелания мужу и он уже спокойно объяснял своей маме мои пожелания, а мне ее. Поэтому период притерания у нас прошле замечательно, и сейчас мы со свекровью просто союзницы)))) иногда даже договариваемся против мужа))))))

Мишкинамама, а вы разрешите мужу ставить свою маму выше вас?

Мишкинамама,даже в Библии сказано "Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей.",если этого не происходит ,то сын маменькин сынок и в семье с женой проблемы будут .

А у жены со свекровью))))

да. Так и должно быть. Его мама выше меня всегда должна быть. Он мне когда начинает чесать про то, что любит меня даже наверно больше мамы, я такие вещи пресекаю. Да, он привык ко мне, да привязался, но мама-святое, столько, сколько она для него сделала я не сделаю никогда-это факт. И он это понимать должен и понимает. На подвиги ради него я не готова. Ради сына-да, я пойду на все, я за него жизнь отдам, если надо будет. Ради мужа-нет. А его мама ради него также готова на все, как  и для своего ребенка.

Мне кажется, странная постоновка вопроса кого больше любишь маму или жену, мне кажется это как-то несравнимые чувства, тут скорее идет вопрос о влияние, чье мнение важнее, но не как не о любви.

наверно. Но фраза была: если невестка рекомендует ограничить общение с мамой...как такое можно мужу вообще говоритЬ? А если он скажет жене-прекращай с мамой общаться, то что тогда? Да пошел такой муж лесом куда подальше...

Мишкинамама, не согласная я))

фраза про сына моя была, я это прям кожей почуяла) с одной стороны в тот момент стало немного обидно, с другой - радостно... мальчик вырос, возмужал))

любить меня как мать никто ему не запрещает, но у него теперь СВОЯ семья)) и я надеюсь, что это всерьез и надолго.
Если будут проблемы, то он может и придет ко мне, но никак не сопли вытирать)))) а просто поговорить по душам...

+1 даже не догадалась бы эту любовь сравнивать мне кажется, ограничить общение-трезвое предложение, смотря сколько такого общения-и какие последствия...Я как то во дворе на лавочку к женщине подсела, разговоились...Очень приятная женщина в общении оказалась, ухоженная, одинокая, но вот когда про единственного 40-летнего сына какой он хороший, красивый, богатый и его девушку, страшная, глупая, которая 8 лет выжидает как бы его в загс затащить, и тп  и что он на неделю к ней 2 раза в месяц приезжает, а она ему мозги вправляет, лишь бы не забеременела учит...ушла домой под впечатлением и только с одной мыслью: не дай бог быть такой матерью сыновьям своим, не дай бог мешать им жить собственной жизнью.

смысл в том, что если невестка не найдет общий язык со свекровью и все контакты будут приносить в их дом психоз и нервотрепку, то мужчина, который ценит свою семью, однозначно встанет на сторону семьи, а не мамы своей... и если надо, ограничит свою семью от этого...
при этом он не будет даже разбираться, кто прав/кто виноват...

не забываем, что мальчики это не девочки...

кто писал про созвон сына с мамой раз в месяц?) им большего и не очень то надо))

Мишкинамама, я, конечно. не знаю, какие события вынудили невестку пытаться запретить отношение мамы и сына, но я, считаю, что во тут дело и до ходит до самого сына, он тоже должен разруливать отношения свекрови-невестки, а как правило (не всегда!) мужчины дистанцируются и им проще скаать я люблю тебя больше, чем маму поэтому мама досвидос!

+1000000000000
Скажу больше именно такое поведение ,есть поведение зрелого мужа ,а не маменькиного сынка.

вообще не согласна, у меня муж точно раза 3 в неделю звонит, и рассказывает обо всем, и делится с мамой, я со своей всяко меньше общаюсь...и мне душу греет, что он с мамой со своей так близок так и не обижает ее невниманием...у подруги муж маме своей вообще каждый день звонит...

Это же зависит от отшения сына-мамы, а вот представьте теперь, что такая же ситуация у других, но только невестка не нравится свекрови и муж звонит маме минимум три раза в неделю и она каждый раз потихоньку капает и капает ему про жену, не навязчиво так...... , а может и навязчиво))))) Как жене реагировать? Смотреть и радоваться?

Мишкинамама, но у всех, конечно, своя история, и судя по вашим постам, за вас можно только порадоваться)))) отношения со свекровью у вас хорошие)

Мишкинамама, прошу прощения, но мне кажется что мама вашего мужа просто психологически сына не отпустила... и хорошо, если эта связь не будет ему мешать строить свою личную жизнь...

я конечно не специалист в области психологии, но думаю что в определенный момент детей своих надо отпускать от себя))

абсолютно нейтральные. С моей стороны-уважение, с ее тоже. Любви и близости нет. Мы с ней-совершенно разные люди, поэтому душевно пообщаться не получается просто так...Пока не создастся МЕГАпроблема в нашей семье, тогда да, свекровь - наипервейший человек, к которому я буду звонить по сто раз в день))) Но связывает нас лишь ее сын, мой муж, не более.

скорее всего не мешает ,если бы мешала ,то рассуждения были бы другие .

Мишкинамама, а для меня хорошие отношения это как раз уважение, мне кажется любовь и душевная близость должны быть с мужем, а не с его мамой))))

не, не мешает, наоборот свекровь только способствует благоприятным отношениям в нашей с мужем семье. Когда муж "ведет себя плохо", то мама ему мозги лихо вправляет, за что ей РЕСПКЕТ от меня, елси б не она, так не знаю, жили бы мы еще с мужем, или нет.

Мишкинамама, а когда мамы не станет (дай Б. ей здоровья), кто тогда будет мозги вправлять вашему супругу?))

чай не в детском саду.. взрослые люди должны уже и по взрослому жить, не зависимо на 100 % от мнения родителей... оно может лишь изредка учитываться))

или я не права?

  Какие же свекрови и невестки ревнивые - делят одного общего мужчину (сына=мужа) и не стесняются в методах борьбы за его внимание. Да еще и называют его то подкаблучником, то маменькиным сынком. Только самооценку и карму мужикам портят. Мне кажется, что это в белых и пушистых с виду женщинах говорит страх одиночества, возможность вдруг оказаться не в фаворе и не на коне.
  Ну что мешает разводить цветы, кошек, воспитывать детей и внуков у себя дома, почему надо обязательно пересекаться со всеми вытекающими последствиями ?
  Я вот давно уже поняла, что у всех женщин очень разные взгляды, предпочтения и вкусы. Что лучший подарок можно только выбрать себе самой.
Родители мужа, естественно, в первую очередь хотят видеть сына. И я общение с детьми и мужам предпочитаю другим связям. Никому никогда не придет в голову обидеться, что другой человек (не мама, папа) его не любит. Это нормально, что мы все разные, главное - без истерик.

ой, не знаю, кто ему мозг вправлять будет...надеюсь к тому времени он сам уже как-то осознает все...а мужики-это вечные дети, только бОльшого размера, но не все, конечно, но большинство...
   Если честно, тут такие вещи про свекровей пишут...я не понимаю, как ТАКИЕ жуткие взрослые женщины, как эти свекрови, могли воспитать нормальных мужчин)))) Для меня это как-то не стыкуется никак...мама всю жизнь воспитывала сына, взрослая женщина, желающая ему добра, вот так берет и рушит его семью...фигня как-то...что-то тут не так, не верю...что никто не виноват, а свекровь против невестки...

ахахаха я тебя сильно удивлю, но ты себе представить не можешь сколько их взрослых невзрослых детей

выше уже написала об этом же.

если у мужа со своей мамой хорошие и близкие отношения - зачем их разрушать?
чтобы доказать, что он не маменькин сынок?

мой муж с мамой тоже часто созванивается. и я часто с родителями (его и моими) общаюсь... ииии???
а еще мы каждые выходные ездим к ним в гости. традиция у нас такая семейная. иии?

если честно, я мечтаю, что когда мой сын женится, то тоже будет мне звонить, хоть раз в неделю и делиться со мной своими радостями и печалями. Все же свекровь для моего мужа ОЧЕНЬ хорошая МАМА, мне у нее еще учиться и учиться-ласке, терпению и сдержанности по отношению к ребенку. Я - косячница еще там, к сожалению...но стараюсь изо всех сил быть для сына хорошей.

Pavlin, говорят, между мамой и сыном есть особая связь...

офф: я смотрю на свою маму и вижу как она все время переживает за брата..она его контролирует, проверяет, названивает.. он еще малость неблагополучный у нас (хорошо, что не женат), так она на работу ходит, узнает о нем у руководства и т.д. и т.п.

а ему 40-ник почти... для меня это шок... я так не хочу...

и ей об этом лет 7 наверное говорила/говорила...отпусти ты его, не лезь...
она мне: я же  мама, ты же должна понимать...
в итоге вселенная ей послала такую ситуацию, что она сама выгнала его из дома...

вот где была ломка у нее всего, что все эти годы она в себе носила....
и теперь говорит: ни за что не буду с ним жить под одной крышей..

а ему идти особо некуда было и он уехал в другой город... они конечно созваниваются, но уже без фанатизма...

кстати, как раз лет 7 назад она с ним ходила к какому-то психологу и та маме прямым текстом сказала: вашу пуповину с сыном давно пора резать... пока вы этого не сделаете, проблемы никуда не уйдут...

Кaтрин, не помню, как в других темках общались, на ты или на вы, но дабы не накалять обстановку: вот не любите вы меня))) все ищете какой-то подвох в моих постах))

я ж никого не агитирую на войну с мамой.. что за бред?)) или тема эта не нравится?)) тогда какой смысл ее читать?))

а говорю о том, что родительское мнение не должно быть определяющим в каких-то семейных вопросах (это не глобально семья а именно семья молодых)...
мама не должна вправлять мозги своему 30-40 летнему отпрыску)) это надо было делать до 18 лет так-то))


ну и созвоны/чаепития и традиции это очень хорошо)) кто против то?))

и еще до кучи добавлю, что мое мнение субъективно)) но по-моему это и так должны понимать такие взрослые девочки, как мы с вами ;) чего зря нервничать?))

Неугомонная ©, ох, ваши бы слова, да мужикам в уши...им всегда вправлять мозги надо, либо маме, либо жене, ну в большинстве своем. Хорошо тем, у кого мужья/сыновья сами свои ошибки осознают, прям завидую по-доброму.

говоря об этом не забываем, что больше половины наших мужей вырастили бабушки, пока мамы работали. Я вот очень благодарна свекрови, что она не занималась воспитанием сына, вот правда. Его воспитанием занималась прабабушка, семья бабушкиного брата и семья дяди. Им огромное спасибо и низкий поклон, что мой муж сейчас такой, какой есть.

вы очень смешно рассуждаете, у моей тетки вообще свекровь была как умалишенная, такую ересь несла и что только не вытворяла, муж от этой женщины в свое время сбежал, спрыгнув с балкона (2 этажа), кричал спасите и помогите прохожим, однако сын ее, мой дядя вполне нормальный человек, очень хороший, добрый и умный, ну мало чем похож на свою маму, быстро находит подход к другим людям. Вспомнила пока писала, что большое влияние на его воспитание оказала бабушка.

Мишкинамама, простите, что постоянно получается именно к вашим постам противоположное мнение писать, я не специально...

это правда, именно для этого мы и растим своих детей.

Мишкинамама, а как же личная ответственность за свои поступки и слова. Всю жизнь должен что-ли кто-то контролировать, решать за него? Так и ответственность можно с себя переложить "мама ты так посоветовала, я сделал, все плохо, ты виновата".

вчера написала свой пост и уехала...и до вечера думала о теме...
за несколько лет я поняла что у нее ко мне потребительское отношение.свозить за одеждой,купить ей одежду без нее,организовать праздник и даже решить какие то вопросы которые ей неприятны. была ситуация с их имуществом,к которому я не имею отношение,решить эту проблему без скандала с родственниками не получится и прозвучала фраза про меня.. типа давай натравим ее на них..ну неприятно честное слово...
вообщем я всегда старалась сделать ей приятно...в большей степени я ее понимаю, чем сын.
одинокая женщина...потеряла любимого мужа...сын один.я завела традицию ездить к ней каждую неделю.(хотя всегда слушаю одно и тоже-какой у нее хороший сын.что его надо жалеть.ему надо угождать.)
возила ее везде,за покупками или на дачу забирала...ведь ей плохо одной..как представлю себя на ее месте так жалко мне ее...
в глаза мы мило улыбаемся.признаемся в любви и рассказываем что на работе у нее все балдеют от ее невестки которая молодец.
и все эти годы я слышу от за глаза от людей и вижу сама какое у нее отношение.сидит на нашим столом и украдкой бросает взгляды на сына,делая печальное лицо ,бровки домиком и качая головой...айяйяй.. "бедный сына".а фигли,простите,бедный?
вот честно..положа руку на сердце,если бы мой сын нашел себе такую как я...с ребенком но уже на момент встречи с квартирой, машиной, работой,ту которая не сядет на шею моего сына а выйдет в декрете на подработку дабы шибко не нагружать мужа своими "хАчю вооот эээтоооо"...я бы только за.я не подарок но и не самый худший вариант.
долго рассказывать.
мне ее признание и уважение было бы ни к чему...если бы мы не общались.
а так когда с душой к человеку...когда тащишь мужа к матери...хочется ответных чувств)))
важно потому что хочется СЕМЬЮ.большую.с родителями и свекрами. мужьями сестер и их детьми...чтоб большой компанией да на дачу.да за стол.

уффф...час писала...

Gamma,Oksana_V, я говорила лишь о тех мужчинах, которых не БАБУШКА с ДЕДУШКОЙ воспитывали, а именно МАТЬ и ОТЕЦ (при хорошем раскладе)...

причем тут это???? я вообще писала про другое...мужик начинает косяпорить, кто ему мозг вправит?

Мишкинамама, зачем "вправлять"? Я такое слово не понимаю.
"Вправлять" - давать конкретные решения конкретной ситуации?
Или "вправлять" как коучинг - задавать направляющие вопросы, чтобы человек сам принял решение?

Оля, очень люблю тебя читать.
Хорошая темка.
Сама буду свекровью и тещей.
При этом мечтала с 6 (шести)  лет о троих сыновьях (старший Сашка, через 3 года монозиготные близнецы, у меня даже пупсы были такие)  и категорически не приемлела мысль ,что я могу родить кого-то кроме сыновей
Родился сын-сбылась 1 часть более чем 20-летней мечты. А вторая беременность-деффачка. У МЕНЯ??? ДЕВОЧКА???
Но Бог дает тех, кто тебе реально нужен.
В общем, буду я тещей и свекровью.
И мне сейчас кажется, что как свекровь я буду пофигисткой и помогать буду, если не противоречит моим личным планам и если от этого польза моему сыну-например, невестка на работу вышла, а ребенок заболел и частые больничные скажутся на доходах семьи и моей кровинушке напрягаться придется, чтобы на ипотеку заработать. И то...смотреть буду.
Но подорвусь и все брошу, если позовет дочь.

Хотя хз...
Точно не смогу жить с невесткой в одной квартире.
Вообще ни с какой, зятя, если так сложится, какое-то время постараюсь потерпеть.

Вообще ,всех жалко- и сынку, так как очевидно, что не родилась такая царевна, которая будет его достойна (я с юмором, есиче), растишь-растишь сокола, а женится, захочется ему с друганами потусить, а вредная жена мозги начнет выносить ,  и дочу, растишь сладкую девочку, а выйдет замуж, попрется муж ,скотина, с друганами тусить, вместо того ,чтобы ей массаж пяточек делать.
С другой стороны жить с родным выросшим 25-летним сынком чет тоже не хочется, буду счастлива, если будет мадмуазеля, которая накормит, погладит и тд.
А вот дочу, которая своего мужика будет обглаживать и кормить, жалко(((
В общем, куда ни кинь

Вот про меня анекдот точно
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

Да все косячат периодически, но вправлять мозг-привилегия жены все таки, вдруг мама что не так объясняет, а тут сама все контролируешь)))

Natalis, ой, да не обижайтесь вы на нее, одинокий человек, у нее загоны свои старческие, сами такие же будем...примите ее такой, какая она есть. Я уже давно это поняла, и мои обиды, что к соей маме, что к свекрови сами собой отвалились...

бывает, что жену не слушается, а мама-авторитет.

в те времена не было наверное таких раскладов, ведь даже декретный был 2 месяца всего лишь (это про старшее поколение), конечно без бабушек или соседок в те времена было не выжить... Моего мужа тоже бабушки воспитывали много, с 6 месяцев его оставили на полгода у бабушки, так как отец был военным на то время, какая то нелепая причина, нужно было закупить какую то мебель заграницей и перевезти ее и этим они занимались полгода. Когда переезжали с одной квартиры в другу, то тоже полгода дети жили у бабушек, свекровь полгода раскладывала вещи. Мне этого никогда не понять(((. И самое главное везде афишируется, что им никто не помогал, что они все делали сами!

)))) стараюсь.честно! но пожаловаться на нее иногда хочется. так легче ))) высказаться.

бабка  Ёжка,+100)нравитесь вы мне)

значит, обида есть...я тоже раньше обижалась, сейчас мне это пофигу, у меня других дел и проблем хватает...

Natalis,ограничьте общение свое с ней ,пока вы так себя ведете (помогаете ,разруливаете ,возите ) человек искренне уверен что ВЫ ЕЙ ДОЛЖНЫ все это ,то есть своими действиями вы вселяете в нее уверенность ,что обязаны это делать , и ваше хорошее отношение это показатель что вы постоянно перед ней в долгу ,как бы покупаете расположение .
Если надо ,то пусть САМА вас об этом просит , а вы подумайте надо или нет это делать .

откуда ребенок знает, что маша и таня ночуют где-то, если с бабушкой не общаются?

однозначно!
мой мелкий если год не общается с бабушкой, так и не вспоминает ее совсем. ей не надо и ему не сильно то... бабушка у него у него одна! когда он говорит, что хочет к бабушке, то мы не уточняем к какой. и так все понятно.
если просится в Копейск в гости, то так и говорит - хочу к бабе Вале и котику Филе.
без уточнений только 1 бабушка :D та, которая с ним всегда была и никакие условности ей не помешают и дальше с ним быть.

а остальное - только фантазии и обиды взрослых ;)

слушайте а мантры нет никакой ? ))) ну типа - я принимаю тебя такой какая ты есть...и выдох..
я серьезно...блин и сижу хихикаю...

п.с. девочку хочу я, девочки...вправду говорят сыновья дальше чем дочки...
давно меня мама пинает родить девочку..

Liza Caddy,у меня когда мама умерла ,младший сын сказал при свекрови ,значит нет больше у нас бабушки .

Неугомонная ©, ничего личного абсолютно. но некоторые ваши фразы вызывают вопросы.
прикопаюсь:


так если чаще созванивается?
а то я щас почитаю, пойду мужу на мозги капать, что слишком часто маме звонит, назову его маменькиным сынком, скажу, что по форумским стандартам надо раз в месяц звонить. пусть терпит))))
ваш муж раз в месяц звонит маме, но ведь не все такие красивые, правда?  :lol:

дак она и просит...меня...

вы подумайте надо ли с таким отношением к вам это делать ?" Чем меньше женщину мы любит ,тем больше нравимся мы ей" .
Natalis,давайте пожелаем вам девочку !

девочки, прям люблю вас!
вот бы еще некоторым свекровям дать почитать(((((( но вряд ли "поумнеют".
подержите кулачки что-ли... вчерась под влиянием темки или так просто... не знаю уже... короче просто заставила мужа снова встретиться с мамой. поедет вечером... ждемс...
очень надеюсь, что человек в возрасте за 50 наконец подружится с мозгом и сможет начать хотя бы налаживать отношения с сыном. может даже сможет извиниться за свои слова и поступки годичной давности((((((((
короче ждемс..........

Оль, а тебе очередное спасибо за темку.
читаю и понимаю, что человек получает то, что заслуживает.
а еще ты наглядный пример, что из любой ситуации есть выход :mrgreen:

Natalis, есть мантра....мы с подружками расскажем друг другу и поржем))) ибо у всех аналогично. И еще все вместе: "Ну, ты че? Это ж СВЕКРОВЬ" и хи=хи=хи...и сами прекрасно понимаем, что может еще похлеще свекровьями будем, т.к. у всех сыночки.

:cry: :cry: :cry:
это очень грустно(((((( правда.
как свекровь отреагировала?
мне до внуков далеко еще.... но я думаю мне будет очень обидно... это же дети моих любимых детей. я хочу чтоб меня они тоже любили.
не знаю почему так... может у меня семья такая... приучили, что все вокруг может рухнуть, а семья останется и поможет все заново отстроить. не материально поможет, а просто морально.
как-то печально, когда вдруг внуки не твоя семья уже(((((((

Liza Caddy,сказала ,что она тоже бабушка же ,но дети как то без энтузиазма .

Мой муж (реже я) созванивается с родителями точно больше 3х раз в неделю, когда-то сам, кода-то они.
Мы дружим ,у нас реально большая семья.
Раз в неделю стабильно мы собираемся у свекров, ужинаем, трындим, играем в настолки.
Мои даже ворчать начали, что к ним реже ходим.

Внучка и у тех и у других пока одна. Наши с мужем братья-сестры младше, пока своих не заимели. Со всех сторон нашу козявку обожают.

Я очень ценю такой уклад: даже наши друзья любят общаться в компании наших родителей.
Родители-первая инстанция, к которой обращаемся за помощью и помогаем сами, т.к. ситуации бывают всякие.

В нашей семье это бесспорно заслуга свекрови. Она очень активная, за день успевает столько, сколько мне за пол дня и не сделать. Я другой человек, но моя свекровь женщина - на которую хочется равняться почти во всём. ттт

здорово, когда семья - это первостепенно! респект и уважуха :mrgreen:)))

Виллина, пойду испорчу тебе красивую карму)

Liza Caddy,будешь хорошей бабушкой ,не переживай .
У меня свекровь больше любит и жалеет сына ,чем внуков дети это чувствуют , с моей мамой было по другому ,у мамы внуки это важнее детей (уже взрослых),так то свекровь всех в 1,5 лет готова в ясли отправить ,а еще лучше одного надо было рожать ,чтобы сын не напрягался , а мне работать больше и зарабатывать .
Это при том ,что всегда мы были финансово независимы от них .

ну если просто вопросы, валяйте ;) с удовольствием отвечу))


а кто запрещает?)) нравится, пусть созванивается))
суть в том, что если вдруг сын мне не будет названивать 2-3 раза в неделю, я не пойду биться головой об стену, что мне мало внимания дети уделяют...
***попутно, пожалуй замечу, что похоже мы с вами немного с разных позиций смотрим... и это понятно, вашему сыну всего 4 года, а моему 21...
поэтому у вас перед глазами отношение вашего мужа и свекрови, а я говорю уже по большей части про мои отношения с моим сыном))) разница ведь есть?)) про своего сына вы можете рассуждать пока в теории, и дай Бог, чтобы все ваши традиции он также чтил и уважал ;)


в семейной жизни дело достаточно неблагодарное капать друг другу на мозги, особенно по таким пустякам))
да и про форумские стандарты я не слышала)) где-то такие есть? прям утвержденные?))


вы знаете моего мужа лично?))

вот прям мои мысли... я бы наверное в истерике билась и с инфарктом в больницу попала, если б услышала от любимых внуков,  что я для них не бабушка любимая. Нас с братом так воспитывали, мы зацелованные и залюбленные мамой и папой, а так же бабушками с обеих сторон. В семье моих родителей - СЕМЬЯ первичное. Каждый друг другу прийдет на помощь, никто никогда не останется без поддержки. В семье мужа - каждый сам по себе.

у нас почти такая же ситуация с квартирой. была 4-комнатная квартира, 1/4 доля мужа. попросили переписать, долю отдадут деньгами. ну там доля стоит примерно миллион, может чуть больше, но никто не считал и не стал бы считать копейки.
переписал, ждал терпеливо пока отдадут. не отдали и вообще лесом послали. вот так мама разделила детей.
и что теперь?
у меня ненависти нет нисколько. у мужа обида конечно и полное непонимание почему к нему такое отношение, когда он то всю жизнь готов был к маме лететь и помогать...
откуда у вас ненависть? из-за квадратных метров? да пропади они пропадом...... Б-г даст значит в чем-то другом.
у меня лично ненависти нет к свекрови. есть жалость. она как-то не правильно (с моей точки зрения) всю жизнь живет. не умеет человек ценить искренность людей. ее окружают какие-то прихлебатели. даже друзей то нет настоящих. теперь еще и сына с внуком от себя отвернула... мне ее чисто по-женски жаль. очень хочу, чтоб она поняла свои ошибки, возможно извинилась и стала наконец общаться с сыном и внуком.
ведь что сейчас с ней случись, то и обратиться то не к кому((((((( тот сын, кому она всю квартиру таким обманным способом вымутила к сожалению не подорвется к маме(((((( а быть совершенно одиноким человеком ужасно((((((

Неугомонная ©, о, да. моему сыну всего 3 года. а тут только мамы великовозрастных мужиков общаются, да?  :shock:

Кaтрин, забавная вы такая, право слово)) даже профиль подчистили ;)

вам хоть одного разрешили, а мне вообще сказали нечего рожать - это дорого

Oksana_V,я не спрашивала ее ,у меня трое ,муж еще хочет ,но я пас

почитала вчера темку,решили с ребенком просто так заглянуть к свекрови в гости на чаек :mrgreen:

жаль ее искренне

Пошли издержки интернет-общения, когда диагнозов не ставят, проще общаться. :)

ага. моим родителям. ну и наверное бабушке моей. папиной маме. от нее это все шло. главное - семья! остальное все хрень и все можно менять 500 раз. у тебя в жизни будет 500 работ, 500 мест жительства, сотни тряпок, десятки машин и т.д. и т.п., а вот детей, жен, мужей не будет сотни!
она нас всех как-то смогла убедить. очень сильная дама она была! часто ее вспоминаю.

Мои так же сказали... Но только свекры не в курсе, т.к. даже на похороны не пошли...

я не чистила профиль. он у меня такой уже года три))))

Ася,я с сарказмом))) мы тоже не спрашивали и еще хотим. Я об отношении. Моя семья и седьмому внуку рада будет, а вот мама мужа наверное на успокоительных сидеть будет узнав о второй беременности.

Кима,твои то вааще жесть((((((( я думала, что так не бывает....
что у людей в голове? :не знаю:

Кaтрин, )))

Обидно, когда так. :-| Но где-то прибудет в другом, точно-точно. :пятачок с шариком:

мне тоже ,она щас пытается как то отношения с детьми наладить ,но Егор говорит мы лучше вдвоем посидим ,чем с ней ,стесняются ее, не привыкли ,чужой для них человек .....

Ася,пусть пытается.
имхо в семье никогда не поздно что-то наладить.
я если честно буду весьма рада, если наша одумается. надеюсь на вечерний продуктивный разговор)))))))

Liza Caddy,да конечно пусть ,муж с мальчиками туда в гости ездит .
У нас с Машей ,тогда женский день ,магазины прогулки ,кафе ,такая забавная моя маленькая подружка .

читаю и думаю, зачем от кого-то чего-то хотеть,
зачем ждать от тещей-свекровей-бабушек каких-то
на наш взгляд чудесных и благородных поступков???
зачем тратить энергию впустую, ведь можно направить ее в русло созидания?
в свое время люто ненавидела свою свекровь за те ужасные,
но поучительные и в конечном итоге положительные, 8 лет проживания с ней под одной крышей...
помню как все от нее чего-то ждала, осуждала за ее поучения и наставления (еще бы! это уже в крови у учителей),
пыталась манипулировать внуком дабы показать ей, что я тоже чего-то там могу ей доказать...
потом, спустя 4-5 лет осенило (СБ!!!), что это разъеедает прежде всего меня саму изнутри,
сказывается на отношении и воспитании сына-внука, который порой даже в 4 - 5 своих лет уже понимал
и тушевался находясь одновременно под моим и бабушкиным вниманием...
но т.к. мужа я люблю и считаю его замечательным человеком-отцом-мужем и
рвать отношения ради каких-то ожидаемых и несбываемых моих мечт, решила менять свое отношение к ситуации и к свекрови в т.ч...
скажу, что это очень сложно, мы же все хотим других воспитывать - это проще, чем себя-любимую-распрекрасную и умную...
в итоге всем стало жить лучше начиная от здоровья физического и заканчивая различного рода успехами вне семьи...
раньше мне свекровь вообще каззалась ведьмой с кучей недостатков и скверным характером,
а сейчас смотрю - золотая она у меня, не могу сказать, что люблю, но очень уважаю ...
хотя у меня у самой тараканов в разы больше чем у нее и характер скверный....
правильно где-то в самом начале эттой темки  EvaQueen написала, что  " почаще стоит наступать на горло своей гордыне, толку будет побольше"

если честно я так же рассуждаю.
но тут надо встать на место мужа... а если б мои родители не принимали бы мою семью? для меня бы это было ужас-ужас.
мне лично сиренево. есть свекровь в нашей жизни, нет ее.... я ее если честно никогда особо не понимала. старалась принимать такой как есть со всеми ее перегибами. типа пришла в гости, сыну ничего, детям ничего, мне новую юбку :crazy2: нафига она мне? я не в состоянии сама до магазина дойти?
с внуком не играет, сидит со мной чай пьет на кухне и трещит какая она классная, как у нее там все круто на работе. да блин... по честному мне наплевать... я минут 15 могу послушать и порадоваться за вас. а дальше... ну поиграйте вы с ребенком! а нифига. не надо, не интересно. 2 часа будет сидеть и все 2 часа трындеть о работе и кого она знает((((((( жуть-жуткая... не могу я на такие темы общаться((((((
поэтому лично мне легче, что ее год нет в нашей жизни. очень лживая мадам((((
но! мужу моему тяжелее. он не может ничего понят... не может принять, что родная мать его кинула!
я его тут хорошо понимаю. будь я на его месте - мой мир рухнул бы.

Ася,а свекровь принимает?
наша то не... не надо ей.. ни сына своего, ни внука((((

конечно,принимает и всегда приглашает ,особенно последнее время после того как от нее любимый младший сын уехал с семьей в др. город на ПМЖ

стрелка,+1000000 Я хоть никогда и не ждала ничего от нее, но обида на ее слова и поступки иногда просто душила, реально это физически ощущала... Самое страшное время - это с момента рождения сына до ее года. По мне тогда реально психушка плакала, все копилось в себе, я ревела каждый день, вместо того чтоб наслаждаться воспитание сыночка. Ей я вообще не смела поперек ничего сказать - я ведь в ее доме живу. А мужу не капала - я ведь ласковая и мудрая жена, а не истеричка какая нибудь. А вот за три дня до первого дня рождения сына - меня прорвало.  Там был с ее стороны поступок некрасивый, который стал последней каплей. Весь дом наверное слышал как я кричала  плакала, как все высказала и начала собирать вещи. Вмешался муж (спасибо ему огромное,  что тогда он не принял чью то сторону, а просто постарался склеить, то что было). Мы с ним поговорили, он с мамой поговорил.. Мне было оооооочень стыдно за все сказанное и до сих пор стыдно, ей стыдно за свои поступки... После этого как отрезало, спокойные нейтральные отношения. Были еще обиды и мелкие неприятности, но это все издержки совместного проживания. Деться от них никуда, мы просто с ними смирились и ждали 27летия мужа, чтоб взять ипотеку.Сейчас мы живем мыслями о ремонте об обустройстве  отдельного проживания - некогда нам отвлекаться на обиды. Когда разъедимся, я думаю у нас будут идеальные отношения, потому что по сути именно личной неприязни у нас нет - есть просто бытовые недопонимания и очень разные характеры. Еще 8 лет назад кто-бы сказал моей маме, что я смогу прожить с чужим человеком под одной крышей больше месяца - она бы ни за что не поверила, да и я сама не поверила бы. А сейчас понимаю, что совместное проживание сделало меня гораздо терпимей, спокойней, лояльней...

Liza Caddy, хммм а чего то помню ты раньше хорошо о свекрови отзывалась?

моя свекровь другая нежели я, часто ее не понимаю, но вот чувствую ее тепло тем более в отсутствии своих родителей, чувствую тепло не смотря на 1500 км расстояния.
и сама первая звоню просто так без повода чтобы спросить "как ваши дела" и пожалуюсь на обиды и похвастаюсь достижениями...
никогда не влезала и советов не давала, квадратные метры не забирала, но и не дарила и слава богу, может потому мой муж добился всего что у него есть сам!
люблю их   :smitten:

Добавлю, мой муж ушел от своей мамы раньше, чем познакомился со мной. И когда я предлагала ему в первые годы съездить с внуком к ней в гости, он очень переживал. И мне было удивительно, что он не хочет дарить своей маме подарки. Вот зачем мы женщины так накаляем атмосферу в доме ?

Oksana_V,и Вам +много!
Вы прям мою ситуацию описали и состояние мое на тот момент...
мне до сих стыдно за тот единственный раз, который я сорвалась на свекровь, но муж правда не был этому свидетелем...
спустя несколько лет, свекровь призналась мне, что считала меня неподходящей и "неудобной" невесткой и извинилась за свое поведение...
кстати, Неугомонная выше писала где-то, что телесные контакты помогают наладить отношения...
тогда много лет назад и как-то особо не задумываясь пересилив себя в день памяти ее дочери подошла и обняла ее впервые... с тех пор мы всегда с ней при встрече еженедельно обнимаемся и обмениваемся искренними приветствиями (теперь уже искренними)... даже когда там недопонимаем друг друга или злимся, но после объятий всегда все проходит бесследно...

Мишкинамама, а я не согласна! Мамы во-первых разные бывают) и не всегда они 100% правы, во-вторых я как и Неугомонная ©, была бы рада если б мой сын вырос, взял на себя ответственность за семью и берег ее как самое ценное в жизни, даже от меня, а вдруг понадобится? Я очень эмоциональная, драматизирующая натура, порой могу зарваться, сейчас еще очень молода доя роли свекрови-бабушки, но характер свой знаю) мне ж надо что б все идеально, хотя сама идеалом далеко не являюсь)) вот и не звестно, как там жизнь сложится)

плюсую

Ася,ну круто!
никогда не поздно доходить мозгом до чего-то.
глядишь, может и наша кое-чего поймет ;)

конечно
но всегда ухо в остро держала. ибо все, что она делала было так не искренне... я это чувствовала. мне покоя прям не давали ее поступки.
ну вот... все встало на свои места. все было для усыпления бдительности, чтоб сделать хорошо 1 единственному сыночку.
по какому принципу они любимчиков выбирают? почему именно средний сын? а на 2 остальных начхать?
я вот не могу сейчас выбрать кто из 2-х мне ценнее. оба мои зайки!

чужая душа-потемки.  А вообще, когда в семье более 1 ребенка, очень сложно разделить блага нажитые поровну, кому-то помогли, кому-то нет...то есть детям надо принять эту ситуацию. Мне-то легко говорить-я одна у мамы с папой. А вот мой муж еще и сестру имеет, вот тут сложности начинаются, прям капец какие...хочу, чтоб делили все поровну, а не получается, сестре как-то поболе достается(((

Мишкинамама, а сестре иначе кажется

Конечно, она еще и в претензиях и в обиде вечной...

Мишкинамама,меня наверное родители как-то иначе воспитали...
у нас никто ничего не делит. все делиться будет потом. папа сказал - вот мы умрем и делите все по закону. всем всего поровну.
мне кажется это единственно правильный вариант. при нем никогда никаких обид.
а когда начинают выбирать кому что оставить... вот тогда обиды... особенно противно, когда при этом еще и обманывают.

слушай, ну у меня старшая сестра тоже вся в обидках. просто папа то мой тоже не лыком шит. он на провокации не ведется. всем все одинаково. никто никого не выделяет и ной/не ной, больше для тебя, чем для остальных не сделается.

Мишкинамама, не понимаю, зачем делить?)))

наживите свое и радуйтесь...

+1

не понимаю как можно делить при живых и здравствующих родителях (слава Богу!) их имущество??? как можно вообще в принципе вести диалог на эту тему?
помнится у бабули моей покойной 5 детей, когда слегла никто из детей даже рта не открыл обсудить эту тему ни между собой ни с бабулей (она сразу сказала - всем по закону, поровну), а вот зятья-снохи вели подсчет кто больше помог-вложился и вычисляли по пропорции бабулину усадьбу кому сколько полагается... в семье у нас также  -мы с сестрой даже речи не ведем, хотя мама ей в сотни раз больше помогает по всем фронтам...

и не поймешь  :razz:

и опять повторюсь: а сестре так не кажется  :-D

:2funny: про тоже писала, хотя почему-то все подумали, что мы какое-то родительское имущество поделить не можем((((

Разбитная,так эт ее проблема-мы с ней не обсуждаем это, а мама уже всем все поровну распределила))
да и откуда Вам будет известно, что кажется моей сестре :смеется:

да нет,бывает и кажется
я такая сестра,которой больше помогают
у сестры Слава Богу все хорошо
она не в обиде

Неугомонная ©,Ася,стрелка,я с вами.
никогда не возникает даже желания что-то отобрать и разделить.

я вспомнила, что моя свекровь на свою маму обижается, что та все для сыночка младшенького (45 лет)
а сама она поговаривает: своим детям все поровну
мы живем от нее в 1500 км, второй сын в том же городе - не нянчится ни с теми ни с нашими детьми))) пока все поровну)))

Мама Тёмы,стрелка,девочки, помогать - это другое.
помогать надо тому, кто в этом реально нуждается.
например мои родители больше помогают старшей сестре финансово. мне больше с детьми. а брат вообще в другом городе...
тут как-то глупо обижаться кто кому больше/меньше....

я же про нашу ситуацию написала только в ключе того, что от одного забрали, другому дали. это не справедливо и обидно. квартира давалась в советское время. давалась всем. в приватизации все участвовали. и если б честно предупредили, что денег не будет, то фиг бы кто когда переоформил бы документы на свою долю. а так... подстава... от самых близких людей.... неожиданно....
а помогать... тут желание должно быть... кому желаешь - тому и помогаешь.

я вот думаю, почему дети при живых родителях начинают считать кому чего кому-ничего и как бы побольше урвать...
неправильное воспитание?! нужда?! принцип?!
так-то по идее сыну бы моемупора уже отдельную жп готовить... но мысли сделать это за счет имущества мамы не возникает ни у мужа ни у меня, хотя вот свекрови бы можно было бы и продать свои хоромы и тогда всем бы хватило внукам, НО! такие варианты даже не рассматриваем и не обсуждаем, нашли другое решение вопроса... да - сложное, но реализуемое своими силами, а не за счет близких нам людей...

я в шоке ...
я так не люблю когда делят кв которые "давались" еще "раздавались" скажи
да-да наши дети тоже будут делить кв на маткапитал купленные и пересчитывать на калькуляторе сколько там им положенов пересчете с учетом инфляции  :shock:

Разбитная,но ведь давались реально на всех членов семьи,
и если бы хоть одного не было,то метраж был бы гораздо меньше.
Конечно,если родители в ней живут-речи нет,а если нет?

а почему нет?
многим в советские времена расширялись в жилплощади за счет рождения новых членов семьи, от того родителя так и рассуждают теперь...
у меня например этот вариант никак, но мама все равно всем все поровну... и это ее право и думаю, что правильно...

Мама Тёмы, реальность в том, что не было бы приватизации - вот прописан муж с женой все аля улю

но она есть

первоначально родители должны были отпахать n-колво лет на определенно, далеко не любом производстве и только тогда бы дали квартиру, а не за то что "размножались" безгранично
фу-фу-фу не люблю такие темы
хотя честно скажу мне достался "кусок" такой квартиры, но уже после смерти родственников

папа говорил - благодаря тебе мы во время дефицита были обеспечены гречкой и тп как многодетные))

а вообще - меньше надо оценивать действия родителей - больше - меньше, и разочарований будет меньше
меня вот больше бесит позиция брата, который из-за своих интересов не дает родителям решить квартирный вопрос

Разбитная,ты меня не поняла.
зачем делить? вот это и не понятно((((((((
а если делите - то выполняйте обещания.
про прописку тут и говорить нечего. свидетельства о собственности на что?

вообще не люблю все дележки((
радуюсь, что мои родители все пресекли 1 раз и навсегда.

Liza Caddy, мудрый у тебя папа)

скажу больше, многие в СССР третьих рожали деток именно для получения каких-то благ... сразу очередь на кв.м. вперед подлетала...

я как подумаю о том что мы с мужем пока кв оплачивали во всем себе отказывали, а дети вырастут и снохи мои будут петь сыновьям моим на уши что свекры на миллионах сидят, которые неплохо было бы поделить, мне аж дурно становится  :sad:

Разбитная, вот и я про тоже
а если учесть что из-за мат капитала будут доли в квартире - будут делить  родительскую квартиру
брр

пойду себе на пенсию положу и куплю себе потом пироЖанку)))

Разбитная,Энерджайзер, а зачеи об этом думать??? не понимаю..
почему не пресечь разумным путем все эти думалки?

по идее да, если мат.капитал использован на расширение жилья. но тут как воспитаешь.
нормальные дети не будут. а вот всякие другие - отдай щас! вцепятся в горло и все((((( последнее отдашь. как в варианте семьи мужа(((((

считаю, что так и должно быть
делить при жизни - это свинство((((((

Да, "давалась", да "если бы хоть одного не было,то метраж был бы гораздо меньше", но - это МНЕ давалось, это МОЯ квартира, как хочу, так и делю... хочу всё кошкам завещаю... почему детей должно волновать, как я распоряжаюсь своим имуществом?


неправильное воспитание

Почему один думает так:


а другой иначе?

Потому что одного воспитали так, а другого иначе...

ога!
так у мужа появился младший брат))))))) которому сейчас тоже ничего не досталось)))))))
ну да ладно... пес с этими метрами)))))))) не в них счастье

потому что в своих детях если не воспитаешь то потом снохи помогут (((

:knuppel2:
а вот фиг им всем)))))))
я лично пошлю далеко

Forward,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ура кошкам кошкам кошкам!!!

Forward, есть такие, которые из-за нужды опускаются до дележки имущества родителей...
знаю таких...

вряд ли..
обычно ищут по себе.
если мне нафиг не надо делить чужие метры родительские при их жизни, то у меня и муж такой))))))) другого мне было бы рядом не надо.

а работать религия не позволяет?

на работу пойти? или не пробовали? ;)

Разбитная, :2funny: :2funny: :2funny:

ну я например, плясать под дудку снохи-зятя плясать не буду)))... распоряжусь так чтобы никому обидно не было

Liza Caddy, тьфу у дураков мысли сходятся...

У меня свекровь очень холит и лелеет своего старшего сына( брата мужа) и его супруг и бывшую и настоящую, мы для нее второстепенны, не нужные и вообще плохие) но почему то именно брат мужа поднимал вопрос раздела "маминой квартиры" мой муж-"плохой сын" поморщился и сменил тему. Я была бы рада если б мой сын вырос похожим на своего папу)

я буду свекровь... не дай бог никому...

Liza Caddy,Разбитная, зря смеетесь не зная всей ситуации...
по разному бывает в жизни...
работают они каждый на трех работах... сгорел дом, выделили холоднючий барак в одну комнату (типа временно), пристроить нет возможности, продать нельзя, а ждать когда в поселке для них кв.м. построят - до козлиной пасхи...
не оправдываю их нисколько...

ой я девочки ю-маму читаю наслаждаюсь http://www.u-ma**ma.ru/forum/family/conflicts/609883/8.html  :2funny: :2funny: :2funny:

)))))))))) самокритично)))))

Я сама ,конечно ,идеальная жена, просто мегасуперваще! Но боже упаси такую жену моему сыночечку. Удушу невестушку - гадюку нафиг.

Дамы, вы бы хотели себе таких невесток ,как сами?

МишкаПанда,в нашем варианте тоже хороший все себе забрал.
не общаюсь со свекровью, но не могу не переживать как она останется на старости лет(((((( у нее нет имущества, свою долю тоже переписала(((((
вот почему так происходит? :не знаю:

по фен-шуй незя так говорить))) вселенная может исполнить этот посыл, но совсем не так, как ты думаешь)))

бабка  Ёжка, если исключить во мне вспыльчивость и злопамятность, почему нет)))))

Неугомонная ©, ттт

бабка  Ёжка,мне пофигу.
чо выберут - пусть с тем и живут. делить ничего не дам. солидарна с позицией моего папы. как помру - так всем поровну))))))
кому как буду помогать не знаю. наверное по потребностям детей.

а чего ты переживаешь и мучаешься?

будет потом ситуация, будете ее решать...

:D :D :D
самокритика - это вещь!

Liza Caddy, ммм не по наслышке знаю такие случаи
но неужели твой муж маму бросит в случае чего??!!!

моя тетя выхаживала свекровь в последние годы с диабетом и туберкулезом и маразмом, а у той дочь и сын другой были, но у них были уважительные причины не заниматься матерью... впрочем и у мужа этой моей тети тоже((( а ей совести не хватило ...

http://www.u-mama.ru/for**um/family/conflicts/609647/index.html ой еще одна умилительная темка

Норм. Хотя лучше б моему сыну досталась такая жена, как у меня муж - спокойная, веселая и чтоб готовить умела. А вот дочке лучше бы такой муж, как я - умный, неконфликтный, хорошо зарабатывающий пофигист.

+

Разбитная,не бросит((( не тот чел.
Неугомонная ©,хм... сейчас переживаю просто потому, что муж нервничает
а в перспективе мне не улыбается жить со свекровью, которая все и свое и мужа имущество нагло обманом спихнула в 1 руки не думая, лишь бы рот закрыть и чтоб не стонали больше(((((
но ты права.... потом будет потом ;)
пока просто надеюсь что их родственные отношения наладятся.

под столом :D
какая же ты классная!!

и кроме шуток, я бы хотела, чтоб у моего сына была такая же жена как я.
и возможно так и будет.. наблюдения мои говорят, что достаточно часто дети повторяют родительские сценарии распределения ролей и тд и тп

мои наблюдения говорят о том же...причем недавно для меня стало открытием для самой себя, что все же я характером похожа на свекровь...то есть муж выбрал девушку, аналогичную маме))))))))

правильно

ой, девы, будущие (настоящие) свекрови и тещи))) не осилила все прочитать, за день столько страниц накатали, что аж работать некогда. все читаю))
по теме. Вспомнилось, как одна знакомая рассказывала про расставание со своим гражданским мужем: "Больше всего мне было жаль, что теряю такую хорошую свекровь"))
У самой сейчас свекровь номер №2. И мне нравятся наши отношения. Мне нравится, что никто меня не учит жить, в т.ч. с ее замечательным сыном. Кстати, к сыну у нее очень адекватное отношение. В свое время она меня наоборот отговаривала от отношений с ним. Типа, зачем тебе такой проблемный мужчина. К слову, со мной он остепенился и стал вполне себе завидным женихом))) У нее в принципе к своим детям нормальное отношение, без постановки на пъедестал почета. И к внукам тоже, а их немало, т.к. детей трое. Уже и правнук есть. И вот чесслово, мне совсем не хочется ее загружать еще и нашими проблемами. Она меня даже "партизанкой" называет, потому как я всегда отвечаю, что все у нас хорошо и проблем никаких нет. Один раз только пришла с проблемой, когда мужа моего "укусила неведома зверюшка" и он ушел из семьи (на 2 дня, как оказалось в итоге). Все. В прошлом году она помогала нам с дочкой, из школы ее забирала. В этом году я сама кручусь (еще и муж в Екате работать стал, дома только на выходных).
С моей мамой вот отношения посложнее в плане теща/зять. Не сошлись мои родные и любимые люди в характерах. Чтобы не усугублять ситуацию, свела их общение к минимуму. Кстати, до этого у моей мамы с зятьями (у меня еще сестра пару раз замужем была) отношения складывались, а вот с моим - никак.
Да, у меня была еще свекровь №1. Вот с ней все хуже было. Вернее, я старалась-старалась, а она это воспринимала как то, что я со всеми ее устоями соглашаюсь. Правда, тогда мне было 19 лет, мудрости ни на грош, вспыльчивости и упертости - на миллион. В общем, в итоге в один "прекрасный день" мы с ней разругались на глазах у мужа, т.е. ее сына. А он просто за всем этим наблюдал, не принимая ни одной из сторон, и не пытаясь нас разнять или успокоить. Не знаю, что нужнее было. В общем, я до сих пор уверена, что отчасти в нашем с ним разводе сыграли и наши отношения с его мамой. Ну да ладно, кто старое помянет...
Самой быть мне тещей, т.к. пока только дочка у нас. Загадывать даже не хочу, какой я буду))) не знаю, как буду относиться с женихам своей ненаглядной. Папа наш точно их гнобить будет)))
А если говорить о том, хотела бы я в невестки себе такую, как я... Скорее да, чем нет. Нынешнюю)) не ту, 19-тилетнюю))

тема натолкнула на мысль что все таки сейчас другое время...и многие из нас будут другими свекровями нежели имеют...основываясь на своем опыте.

я бы хотела быть такой свекровью,как моя мама/теща.золотая просто.если че не нравится в глаза пульнула и успокоилась.а если зятек только шепнул про блинчики ,несется ему печь)
я 3й раз замужем.и ее отношение к моим мужьям всегда было хорошее...
первые два мужа ее мамой звали.а нынешний зовет "мама Наташи"
..мамулька у меня воще золотулечка

Я бы хотела, чтобы снохи были похожи на меня. И на "сегодняшнюю" и на 18-летнюю, когда я вышла замуж.
Если когда-то у меня будет дочь-желаю себе зятя, похожего на моего мужа и отца.

Strawberry, такая опытная)))

Чет не верится что мой сын найдет такую замечательную жену как я для его папы)) но невестка я, видимо, никакая)))

Ну тогда вот такая ситуация. У сына допустим семья - маленький ребенок, беременная жена, а родители с младшим братом живут в трешке, к себе не пускают жить, а денег на съемную квартиру уже не хватает. Семья очень молодая, мозгов нет еще как заработать денег в достаточном количестве. Жена науськивает мужа, идти просить долю 1/4 или пусть пускают всех к себе жить. В результате им помогают купить двухкомнатную квартиру в ипотеку, квартира оформляется на свекровь. Молодая семья в будущем обязуется выплатить n-ную сумму за квартиру. Идут годы, сноха выходит на работу, становится кандидатом наук, они уже больше не нуждаются как раньше, могут себе позволить купить машину, поменять квартиру и т.п...
Вроде свинство, но ведь сейчас бесплатно то квартирки не дают. Впрочем эта история имеет потрясающее продолжение, но пока хотелось узнать ваше мнение.

Gamma, свекровь отписала все младшему?))

Gamma,какое продолжение ? свекровь отписала все младшему сыну и он требует деньги за эту 2-ку ?

:)
Gamma вот и пример воспитания: можно самому справляться с жизненными трудностями, а можно эти трудности (жену и двоих детей) папе подкинуть, авось вытянет (меня же как-то кормил-одевал, пусть теперь и моих детей покормит)... И не верю я, что "жена науськивает"... Если б такой вариант был мужу не приемлем, то разговор на эту тему состоялся 1 раз

интрига

Gamma,а кто платил ипотеку? свекры или молодая семья?

Неугомонная ©,а тогда уже были кредиты? я просто классе во 2 училась - не вспомню уже...

ипотеку платили свекры, но молодая семья взяла 100 тыс. в кредит и тоже платила, это по тем временам было 1/4 квартиры.
Продолжение, со свекровью у старшей снохи были изначально плохие отношения, они даже на свадьбу не пришли, все предрекали скорый конец браку.  Сноха встала на ноги, стала хорошо зарабатывать, ездить отдыхать, муж сидел с детьми во время таких поездок, покупать себе шубы. 10 лет брака.
Умер дедушка, свекор купил себе джип и решил раздать по 50 тыс. на внука. Старший сын тоже накопил немного денег и решил отдать в счет долга за квартиру отцу. Отец деньги взял и сказал, что все вместе отложит на покупку новой квартиры. Через 5 лет они расширяются, но с условием, что сноха подписывает договор, что ей от будущей квартиры достанется только 500 тыс. в случае развода. Квартиру купили трехкомнатную в престижном месте. Прошло два года, они разводятся, у снохи появился любовник, вполне возможно, что даже до покупки этой квартиры. Родители сейчас подали в  суд заявление и судятся со снохой.

запуталась окончательно

первоначально квартира, двушка, принадлежала свекрови по документам. Затем сноха добавила свои 500 тыс. + свекор из наследства дедушки и того что они вернули добавил 400. Продали двушку. Купили новую квартиру и оформили на сына, но составили договор, что в случае развода сноха не может претендовать на квартиру, ей достанется 500 тыс. Но фишка в том, что сын пишет дарственную и дарит квартиру своей жене. Жена покупает квартиру в ипотеку однокомнатную. Теперь сноха живет в трешке, а брат моего мужа живет в однушке, но она ему не принадлежит. Подали на развод, одновременно родители подали заявление в суд и пытаются отсудить квартиру у снохи на основании договора. Фактически сейчас все принадлежит снохе.

Gamma,получается квартира на сыне,он ее дарит жене,это добровольно,
мне кажется,что договор здесь уже не при чем,сам подарил.
а дети с кем?

Oksana_V, наверное не было... Нам друзья помогли, потом мы им))

с женой, но они и с отцом часто, так как она до 21-00 на работе

Gamma, ну вот и скажите, нафига родичам сейчас такой гемор?))
А все почему?)) потому что надо было помочь купить всего лишь однушку, а дальше - сами... И дела семейные, в том числе и развод с дележкой имущества, тоже сами... Без родителей...

я согласна, мы не лезем к ним, пусть сами разбираются, а вдруг потом еще и помирятся, ведь старший брат был не плохим мужем, примерный семьянин, но характер тяжелый как у родителей. Свекры лезут, так как ненавидят сноху, считают, что и потом его из однокомнатной квартиры выкинут. А я вот думаю, что они не хотят его видеть в своем доме, да и он сам не горит желанием с ними жить, вернее категорически против, но свекры этого очень боятся.

чой-то "МОЯ" или "МНЕ"?
нам квартира давалась после моего рождения, все трое считались собственниками. потом папа вышел из состава собственников. мама подала доки на приватизацию. и без моего согласия/отказа, никто бы ничего не оформил ей. так что советские квартиры по умолчанию "наши" и "нам"
мы продали квартиру и купили побольше жилье, мама в составе собственников.
не вижу, в общем, в этом проблему. захочет - свою долю кошкам завещает, никто при жизни её долю не делит и не претендует

О, для меня это была бы самая идеальная невестка)))
(самокритично, я знаю)
А вообще, кого сын выберет - буду рада, люблю уже заранее

:2funny:
Юля, супер!  :mrgreen:

Да ты идеальный муж! :2funny:

Сыну, пожалуй, вполне подошла бы такая как я, мы же с ним уживаемся :)
У меня одно жесткое требование к потенциальным снохам и зятьям - чтоб не курили. Не вынесу находиться рядом с курящим.

ой, я тоже только поняла, что хочу такого мужа как Йожик)))

Эйфория, при регистрации новорожденного требуется только согласие его мамы и папы))) поэтому можно было свёкров и не спрашивать. но мы, например, дабы никому из родителей не было обидно, детей не прописывали

Oksana_V, +1))

*

у меня свекровь говорила, что самое главное, чтобы была здоровая)))

и еще часто говорят, здоровая жена - здоровые дети, внуки...

девы, а как же "в болезни и здравии..." и далее по тексту...

сейчас такая экология, да и вообще жизнь, что сегодня здоров, а завтра накрыло...

конечно, здоровье это очень важно.. но не будете ведь справку требовать у невестки)))) :-D

так свекровь у нас сама по себе из тех что по болезни 15 лет дома просидела домохозяйкой при взрослых детях, а требование сыну такое предъявила, вернее намекнула, чтоб больную не приводил.
А вообще я решаю проблемы по мере их поступления, вот если будет невеста больная, что ж поделать(, будем помогать, лечить, но пусть лучше здоровая будет))). Всем здоровья.

свекры и тещи не давали клятв любить невесток и зятьев в болезни и здравии  далее по тексту.

Oksana_V, ну и выбор делать за своих детей им как бы права тоже не давал))

что за установки какие-то...
скоро пару для сына/дочери, как лошадь, выбирать что ли будут? по зубам...

для меня это вообще как-то дико..

такая тема интересная, а мне и сказать нечего..
У меня со свекровью все обычно, живем и живем.
Общаемся, иногда можем и немножко повздорить, но быстро забывается..
В гости ходим без расписания.. звоним тоже фиг знает как..

не! придумала! я круче всех: у меня мама со свекровью живут в одном дворе и дружат!! во!

Неугомонная ©,просто тема "а хотите невестку, как вы сами" вот как то так немножко повернулась. А вообще, конечно детям выбирать и свои судьбы строить, не родителям уж точно в это вмешиваться и свои критерии выставлять.

Пеппи Длинныйчулок, не, у нас еще круче: мама и свекровь живут в соседних подъездах(ну и мы также))). Лучшие подруги)  Именно от мамы я узнаю все новости про свекровь)

Пеппи Длинныйчулок,Училка, крутышки)))

а внуков как делят?))

Oksana_V, да все понятно))

Неугомонная ©, у нас только младшего можно делить, старший уже вырос. Младший в 10 вечера может вдруг захотеть пойти ночевать к бабушке: открывает дверь и в трусах по подъезду на соседний этаж). А в соседний подъезд ходит на выходные))

Училка, удобненько)

Неугомонная ©, очень, и причем для всех

и я:-)

У меня у мамы подруга вообще святой человек. Ее  свекровь приехала из другого города, в котором продала квартиру, и поселилась в её квартире ( именно её, не общей с Мужем), а деньги от проданой квартиры отдала своей дочке. Потом подруга разводится с мужем, а свекровь остаётся у неё. В итоге свекровь жила до самой смерти у неё, ещё лет 10-15, на полном её содержании, всю свою пенсию та отдавала дочке. И хоронили тоже за свой счёт, вместе со своими детьми-внуками, у дочки средств не нашлось.

marisabelca, у моей мамы такая же подруга: и прабабушку чужую кормила-хоронила, и потом мачеху... а они деньги своим детям совали...

я хренею дорогая редакция...(с)

Natalis, да просто сердобольные люди. таких единицы

эх, мне б такую невестку)))  :2funny:

на такие поступки способны люди с БОЛЬШИМ сердцем.

:)  А мои вместе в Таиланд ездили ;)

Пеппи Длинныйчулок, сегодня в школе сидела с твоей мамой и сынулей, они после занятий, собирались домой, так она у тебя добрейший души человек, с ней сложно не дружить ))))

здоровье это такая штука,что она вроде есть,а потом раз и нету
любой суперздоровый человек может в одно мгновение превратиться в инвалида,никто не застрахован

да и мужья-то, простите, не вечные. кто ж сынка то будет любить, если вдруг заболеет, при таком практичном подходе?

по логике таких продуманных свекровей здоровая жена тоже должна бежать от мужа?

у меня вот две разные разности - мама и свекровь... Свекровь вообще не вникает в наше житье-бытье, кто мы, как мы, что мы... Звонит мужу только по делу, если ей надо. Мама - на контроле наша жизнь) - какие оценки в школе, пропускали ли дни в садике (отчитывает меня за пропуски)), в чём ходят мои дети (в смысле тепло ли их одела, или не очень).
Я буду что-то среднее между ними, похоже, свекрово-тёщей.

Неугомонная ©, какую ты тему жизненную открыла)))) вот прошу мужа родителям своим позвонить и никак ((((

Aunt Kitty, так возьми и сама позвони)

Я даже не знаю как назвать наше отношения со свекровью, идеальное слово "никакие". Зову её ээээ да никак не зову, но разговариваю на вы, официально мама мне не предлогали, по имя очеству как-то странно. Внуки ей не нужны, обходится 500 рублей на ДР и сладкий подарок на НГ (1 на троих), передаёт обычно чере брата мужа. Муж ей звонит 1 раз в месяц, с моего пинка, она ему раз в 3 месяца. Помогает младшему сыну, хотя на его дочек тоже по фиг. Зовёт их "макаками", как и невестку младшего сына. Как зовёт меня понятия не имею, но очень врятли что по имени.

Ух, какая темка жизненная!

А вот у меня вопрос - ваши тещи-свекрови дружат между собой?
Мои вроде и возраста почти одинакового (мои на 5 лет старше), но общих интересов нет. Папа мой вообще ее плохо переносит (поэтому не очень любит общие застолья). Причем с другой тещей (мамой жены младшего сына) свекровь тоже общего языка не находит.

+

Мои друг друга никогда не видели, но думаю не подружились бы, очень разные, разница в возрасте 11 лет.

ЛюдмилаК, наши мамы живут в разных городах, иногда по скайпу общаются)
со сватом отношения у моей мамы малость натянутые..

а мы со своими сватами вот уже 2 года нормуль общаемся, без напрягов)) созваниваемся, встречаемся на праздниках) надеюсь и дальше отношения будут только в позитивном ключе выстраиваться)

Aunt Kitty,Kaeru, девы, а зачем вы мужей подпинываете, чтобы они мамам звонили?
может у них нет такой потребности...

Kaeru,мои живут в одном районе, и мы тоже. Но у свекрови бываем раз в год, у родителей моих - раз в две-три недели в выходной (раньше каждый выходной приходили). Они вместе встречаются только на ДР внуков - наших детей, т.е два (теперь три) раза в год. Поговорить особо не о чем. Моя мама с детьми играет, расспрашивает их - как дела и т.п. А свекровь, такое впечатление, только вкусно поесть приходит)))

У нас не надо заставлять маме мужа звонить. Она ему сама звонит - сейчас раза два-три в день (отучил муж), раньше раз по сто звонила.

ЛюдмилаК, у меня мама глядя на отношение свекрови ко мне, вообще общаться с ней не может) доходит до того что старается не встречаться даде на ДР, если вдруг мама мужа приходит поздравлять. В последний раз года два-три назад за одним столом сидели, был инцидент, муж мой ничего не увидел и не знает, ну и ладно, я рада этому. Вообще первые лет пять приходилось с супругом выяснять отношения в связи с поведением его мамы, сейчас максимально эти темы обхожу, возмущаюсь только если она палку перегибает конкретно и это напрямую касается детей, я уже давно непробивная, но через детей можно в самое больное попасть((( к сожалению она знает что это мое самое слабое место(((

но у мамы-то есть потребность поговорить с сыном
вот и учила потихоньку звонить
теперь сам вспоминает
нашей лишь бы знать,что жив и здоров,разговор короткий всегда

Мама Тёмы, это врожденное беспокойство взрослого поколения) у меня тоже зашкаливает иногда, особенно если муж в дороге.. нужны обязательные отзвоны, чтобы я спокойно спала))

а про сына: помню вернулся он из питера, такой самостоятельный))
я в 2 ночи спать ложусь - он дома, встаю в 6-7 мужа проводить - сына нет))
вот я подскакивала))

потом стал записки оставлять, что они с другом в кино и потом у него ночуют))

а сейчас, если вдруг чего (не дай бог), все равно позвонят и скажут.. а если не звонит, значит все нормуль))

у нас в семье есть фишечка одна: если мне кто-то звонит (муж, сын, дочь) и мысль бывает перебивается чем-то у них) они говорят, что хотели что-то сказать, но забыли.. я говорю: наверно, что любите меня безумно))) они охотно соглашаются и потом уже вспоминают, чего хотели еще)))

вот. Долго-придолго я это маме своей внушала, даже ссорились, потому как созванивались по нескольку раз в день, напрягало, честно говоря. Теперь, иногда, мама у меня вспоминает эту мысль и не звонит некоторое время, пару дней. потом позвонит - ну что, отдохнула от меня!?)) поржем)

Все таки отличная у меня свекровь, мудрая женщина. Не скрою были у меня претензии, но теперь спустя время понимаю, что скорее это мои тараканы, я то себе представляла, что свекровь будет моих детей любить как моя мама примерно:-) :-)  обрисую ситуацию, что бы было понятней. Мама у мужа умерла, когда мы только познакомились, отец женился второй раз. Именно эта женщина и стала бабушкой моим детям. У нее своих двое детей и двое внуков родных, и мы вот со своими, еще сестра мужа дочку родила. Всего 5 внуков. Так вот никто без внимания не остается:-)  к  праздникам подарки, звонки, вопросы про здоровье, приезжают, зовут в гости, угощают вкусняшками из сада, если просим понянькаться не отказывают. Всегда детей моих хвалит, самые умные, самые красивые, на совместных посиделках играет с ними предпочитая детские игры посиделкам со взрослыми, моет посуду на наших днях рождениях, меня только хвалит, никаких претензий, говорит как мужу повезло с женой( т.е.со мной). Блин, ну какая молодец она:-)  признаться мне сейчас спустя время даже стыдно, что я как то была недовольна по началу, но СБ, мне мая мама всегда внушала что свекров я должна любить безоговорочно и никогда я им никаких претензий и недовольства не показывала. Дай Бог им здоровья!
Родители мои хотели бы ближе общаться со свекрами, но они далеко, поэтому просто поздравляют друг друга с др, встречаются на общих празлниках.  

Сейчас когда все мобильные деловые продвинутые, я даже просто могу фотки ей в вибер отправить, видео где дети танцуют-поют чего нибудь еще делают)

Неугомонная ©,в нашем случае это не врожденное беспокойство,а приобретенное.

Вальцирия, вот это женщина! :mrgreen:

Девочки, а Ваши мужья целуют матерей при встрече? Понимаю, вопрос банальный, скорее всего, да.
Но как Вы к этому относитесь? Меня, в силу моего отрицательного отношения к свекрови, это раздражать в последнее время стало. Такое ощущение, что она прям "подныривает" под него, под мужа моего.
Я объясню сейчас о чем я и почему пришла к этому выводу, и почему меня это раздражает.
 
Я общалась с психологом, почему меня так раздражает свекровь, а я ее.
В общем она мне сказала интересную вещь. Мы все по жизни для кого-то являемся "фигурой под проекцией". Вот почему нам некоторые люди ужасно нравятся, а другие просто бесят. Тот кто нравится может уметь делать, например какую-то мелочь, щуриться, например, как наша первая любовь и т.д., а на самом деле он га*нюк еще тот, но мы его обожаем, так вот я к чему. То же касается отрицательных качеств, бывает, в целом человек хороший вроде, а прим сил нет с ним рядом находиться. ЭТО ПРИМЕР ДЛЯ НАГЛЯДНОСТИ.
Для свекрови сын может быть фигурой под проекцией, например ее умершего мужа, которого она любила, и сын безумно похож на него, и даже лысеет так же, или мужа, с которым она в разводе, или мужа с которым у нее просто не складываются отношения, но она его любит. и она под старости лет может реально по-женски ревновать его к снохе.
У меня свекровь может позволить себе вскользь сказать такую вещь типа "Ешь имбирь, хорошо для потенции". Что за хрень, меня это вообще бесит, ей-то что до потенции моего супруга.

Хотела добавить, мой муж, ее сын - копия ее умерший муж, она все время твердит об этом.

В общем хочется поговорить в этом ключе, если у кого-то сходные ситуации есть.

Свекровь целует нас всех при встрече и на прощание,
мама моя нет,у нас это как-то не принято было в семье.

Pillow, у меня не целует, по-моему даже когда поздравляем с чем-то. Вообще у них сложные и отчужденные отношения, мне кажется муж мой немного обижен на мать, хоть и скрывает это. У меня с мамой очень близкие отношения, мы можем 5 раз в день созвониться и всегда есть, что сказать)) хотя у нас были проблемы в отношениях, пересмотрели под другим углом, вышли к компромиссу) все наладилось.  Я стараюсь доя супруга быть отдушиной во всем) даже незнаю чувствует он нехватку материнского внимания или нет.

Pillow, мои тоже не целуются, иногда свекровь может обнять, если соскучится...но мы тоже скудные на проявления чувств, что я, что муж.  Вы имеете ввиду, что свекровь пытается относиться к вашему мужу как к собственному? Это возможно, думаю, у нее на бессознательном уровне, тем более если похож...

Pillow, имхо, вы зря волнуетесь))

про своего мужа не скажу... в редкие встречи кажись целует свою маму, но я вообще не заморачиваюсь) меня он целует больше)))

расскажу про себя и сына: у нас эта традиция, скажем так, до сих пор)

я могу потрепать сына за волосы, когда он сидит пьет кофе) чмокнуть при встрече и на прощание))

никакой проекции я не ощущаю) просто мы так привыкли, немного контачить)

я пыталась такую же практику наладить с невесткой, но вижу что ей это сложно.. а может пока не надо))
спокойно перестала это делать, просто приветствуем друг друга)

а по поводу имбиря))) право слово, не стоит так нервничать))
зарисовка сегодняшняя: сын нашел какую-то картинку в контакте, скажем так с изюминкой)) ну и показал мне)
я посмеялась)
потом он показывает это же супруге, и она на него смотрит ну не то что осуждающе.. нет) ну просто, ровно))

он удивляется: почему маме смешно, а тебе нет?

я отвечаю (стояла рядом): сына, ну я уже большая, испорченная жизнью девочка))

к чему это все... у нас приняты в семье такие шуточки)) с двойным смыслом каким-то))
хотя откровенной пошлости я никогда не допускаю и не одобряю))

Свекровь никогда сына не обнимала. Муж говорит, что совсем не помнит поцелуев и объятий от нее. Хотя всю жизнь она прожила ради и для него. У нее никого больше не было.
За 14 лет она обняла меня один раз, перед смертью. Так получилось, что последние ее дни мы с ней провели вдвоем. Так вот только тогда я поняла, что она на самом деле очень хорошо относилась ко мне. Просто не могла сделать первые шаги к сближению в силу сложного характера. Нужно было мне делать эти шаги. Но поздно уже.
И переосмысление отношений с родителями произошло после этого. Теперь для меня главное, чтобы они были живы и здоровы. Больше ничего.

у нас свекровь всегда при встрече всех нас обнимает и целует, по очереди.
А вот мама моя нет. Только когда мы уходим нацеловывает детей и всё))
Но чтобы скабрезные шуточки... Над которыми посмеялась бы моя свекровь, а я бы не поняла.мне бы эта ситуация не понравилась.

Неугомонная ©, но у них-то в семье не приняты шуточки с двойным смыслом. Она прямым текстом говорит о потенции моего мужа и прям мурлычет, когда он целует ее. Хочу отметить, мой муж не мамсик. Меня она тоже пыталась целовать кстати, но перестала, видя что мне это не нравится.

а про потенцию...
знаете, неудачно пошутить может любой из нас..

Мы большинство вещей делаем на бессознательном уровне, порой не замечая, что за нами кто-то наблюдает. Но я то уже подкованный человек, я то все вижу и понимаю теперь.
Неугомонная ©, про имбирь и потенцию она не шутит, вполне серьезно, и не только про имбирь может отвесить что-нибудь.

Bombita, шутка ведь не над вами) почему вам это должно нравится или нет?))относитесь подобным вещам ровно)
свекровь такой же чел, как вы.. но почему-то приято любой ее чих рассматривать под микроскопом и оценивать, хорошо это или плохо))

Pillow, муж как на это реагирует?)

:mrgreen:

Неугомонная ©, если бы надо мной) а так, не пойми над чем. Они такие посмеялись, а мне не смешно.

а причины целовать своего взрослого ребенка кроме как проекции нет никакой?
что с возрастом перестают любить своих детей, тещи и свекрови? мамами перестают быть?
я нацеловываю своих мальчиков при каждой возможности, и вообще у нас все дома целуются-обнимаются
и вряд ли я изменюсь


 

Pillow, на счет психолога, имхо, не надо всему верить и потом это искать в своей жизни..
да, такое есть видимо, о чем вам рассказали.. но кто точно знает, чего там у свекрови на уме?)) да никто))

может просто такая вот мамская любовь и забота))

а если и есть что-то, то сын (то есть ваш муж) сам поди разберется)) ну не соблазнит же она его, в конце концов)

спасибо, сама понимаю:-)
Мы все со всеми целуемся обнимаемся и со свекрами и с родителями и вообще со всеми родственниками)!

Неугомонная ©, он прикалывается надо мной, говорит, я загоняюсь.

ну не смешно, забыли и пошли дальше))

я вот перестала смотреть юмористические программы, мне не смешно вообще))
а кто-то ведь сидит и ухохатывается)) да пжста) мне жалко что ли)

Ну просто не стоит глубоко так копать, мне кажется. Если в пресловутый фрейдизм погрузиться, то мы вообще не люди, а орально-анально сложноподчиненные субъекты, ну или что-то типо того... Для вашего же душевного спокойствия...

верьте вашему мужу)) и не обращайте внимания на такие "выпады" свекрови))

Видимо, у кого как принято в семье было, у меня в семье не принято было целоваться.
Но проекция однозначно существует, поэтому как мне сказала психолог, хоть шоколад ей под ноги кидай ей каждый день, я все равно буду для нее соперницей. А ведь так и есть.

Pillow,не пойму что вас так беспокоит, ну понятно что свекровь любит обожает сына еще и потому что он ей мужа напоминает, ну ничего же страшного, пусть любит...

Вальцирия, меня беспокоят наши с ней отношения, на моей территории  в моей квартире она буквально метит, я не буду вдаваться в подробности.

Короче, я вообще боюсь свекровью становиться))) Не любит, не целует-плохая мать...Любит и целует-вдруг проекция...Боюсь чужого неправильного мнения обо мне

МаЛи, лучший способ - запретить им жениться)) спокойнее будет)))

Almera, :2funny:

Это точно :D

Pillow, а дети у вас есть?

МаЛи, бояться не надо свекровью становиться. Важно знать границы, когда приходишь в гости. Тогда и под микроскопом рассматривать не будут и под проекцию подводить не придется никого.
Дети есть, двое. Сын (6 лет) и дочь (9лет).

Pillow, а свекрови сколько лет, если не секрет?

Я уверенна, что границы мне сами снохи выставят, и буду рада, если не за забором...Pillow, мы не знаем всей вашей ситуации, поэтому если предположить, что это ваши тараканы-свекровь жалко, а если предположить, что она не в себе...то она не в себе.

МаЛи, вот правильно написали))
а я все думаю, как бы сформулировать))

67.

Pillow, да, её поведение это подсознательная проекция. ну а кого ей ещё любить в 67? чужого дедушку, когда есть сын?
эта её игра рассчитана на привлечение его внимания, а не на Вас. Вы - лишь способ. так что не обращайте внимания, ей оно от Вас не нужно. а с сыном они разберутся. инцеста не будет, т.к. Ваш муж точно ещё не впал в маразм))

 Вот сейчас самое время про переселение душ поговорить ;).

Pavlin, давайте не будем утрировать. А то у нас все маломальски путние темки кончаются бредом в итоге. Я задала конкретный вопрос, про переселение душ речи пока не шло.

Натуся-колючка, спасибо, что поддержали. Просто мне хотелось немного под другим углом посмотреть на отношение матери к сыну, именно с точки зрения проецирования своих чувств к мужу на сына со всеми вытекающими: ревность к снохе, обидки и прочее. Осуждать и обсуждать ее косяки не очень хочу. То, о чем рассказала для наглядности, просто вот интересен именно этот угол зрения.
Не хочется превратить темку в итоге в "какая гадина и жадина у меня свекровка".

Да я всерьез, если честно... Мой старший сын прям мальчик моей мечты, я же сама понимаю. А я -просто копия моего родного папы, который меня к тому же всей душой любил. Помните верно: я не про тот свет, я про этот...

А вообще-то все мы женщины и любим внимание, конечно же, в большей степени мужчин. Эта мысль прям на поверхности лежит, мне еще в школе так казалось уже..

а мои на Канары))))))  :-D

и не надо)) я ее не для этого заводила ;)

Неугомонная ©, а Вы что об этом скажете? Именно с точки зрения свекрови Ваше мнение интересно, а не снохи. Если я правильно поняла, свекровь Вы здесь единственная пока.

Pillow, а вы своего сына целуете? Себя не пробовали на её место представить?? Когда меня свекровь начинает раздражать, я так делаю) Своих мальчишек тискаю и целую постоянно (пока позволяют )), дочки нет ( не кошку же мне целовать, тем более люблю та я своих детей.  Ну а ляпнуть может кто угодно не в тему.

Неугомонная ©, спасибо вам, за взгляд изнутри. Я все надеялась что можно найти способ чтобы мальчики не отдалялись от мамы, но, видимо, это неизбежно((( Вариант с "маменькиным сынком" меня не устраивает

Pillow, так я же ответила, что сына своего тоже целую/обнимаю))

а про других свекровей ничего сказать не могу)

Моя мама никого не целует, потому что она рано потеряла маму и выросла с отцом и старшим братом. Но это я потом догадалась уже. Жалко психологов в ее детстве не было.

Pavlin, начните сами поцелуйчики)

У нас все целуются по поводу и без. Я всех научила)))))) лет с 10 свою семью, а потом и всех остальных, в том числе подруг. считаю это вполне полезным для взаимотношений. У нас и перед сном дети всех целуют - и родителей, и бабушек-дедушек, и спокойной ночи желают. И после обеда дети говорят спасибо и целуют маму/бабушку - так принято.

Pillow, не все с этим сталкивались, поэтому понять Вас не могут.
Вы всё правильно поняли у психолога: она не гадина и жадина, а просто одинокая женщина, которая выплескивает свою женскую любовь на сына, потому что своего мужчины у неё нету.

может и мы к старости также себя вести будем)) у всех свои завихрушки есть и будут))

Стараюсь, мы с мамой гораздо ближе стали, с тех пор, как у меня появились дети. И эмоций как-то больше получается, чем в моем с братом детстве. А мои сыночки сами прискакивают бабушку обнимать и целовать, по телефону разговаривают - она у нас очень востребованная оказалась в свои 63 года.

про потенцию...
однажды мы сидели за столом вдвоем...так она мне говорит...Наташа.ты давай ему почаще...а то уйдет ведь налево...ну че тебе сложно чтоли....
я охренела честно говоря...так то говорю-это вообще не разговор.даже говорить об этом не хочу...так хотелось встать уехать...ппц...просто..чо к чему...
муж стопудов не скажет ничего про это.он при маме не пьет ни курит.а уж разговоры такие вряд ли.
и оч часто разговоры про то что отец гулял.такой видный был..такой душа компании что все за ним бегали..что сын симпа и тоже может ..

не знаю моя свекровь из хорошей семьи, ее мама была очень приветливым человеком, работала нянечкой в детском саду всю жизнь, очень радушно всех нас принимала, в семье свекровь была не одна, их было трое. Свекровь при встрече никого не целует и обнимает, у нее так не принято, хотя бабушка целовала нас и мы ее тоже. Характер такой). И еще бабушка, ее мама, была такой радушной хозяйкой, пирогов наделает, всех накормит. А свекровь как то нас попросила удалиться, мы нечаянно зашли в гости в то время, когда свекор ужинает. Она сказала, что мы не во время и что отец хочет кушать и мы им мешаем. Ну мы с двумя детьми оделись и ушли))).

а у нас такие темы не обсуждаются, табу и слава богу.

Gamma,дак у нас тоже не принято.вот я и удивилась мягко говоря.потом разозлилась...в машине мужу так и так...он то тоже припух)

А я некудышная сноха, интересов свекрови не разделяю, здоровьем ее не интересуюсь, даже не звоню, дети звонят , муж звонит, я как бы в курсе событий, но вот сама встреч не ищу, и разговоры не разговариваю...

+

А мои в Египет, и в Индию))))) бебебе
Лена, а именно познакомились после вашей свадьбы или давно знакомы?
ну внук один, мы с мужем у них по-одному ребенку.
Никак не делят, он так и мигрирует от одной бабушки к другой.

БлАндинка, да почему не настроенности то. Люди все разные.
некоторые по сути своей одиночки,возможно как ваш свекр.

Почитав все, поняла, что точно третьего не хочу)) Будет мальчик, будут три невестки.. человек 6-9 внуков и каждая будет обижаться, что не сижу именно с их да еще каждый выходной или.. когда они хотят? А потом еще не дай боже и про квартиру мою заикаться, или кому я больше-меньше подарок сделала. это вообще аут.

Надо понять и принять главное: каждый имеет право на свою так сказать личную жизнь.

БлАндинка, напишу ответ на ваш пост про свекра, но чуть позже....

Звоню раз в неделю  :не знаю:

Вам самой интересно как у них дела, или потому что так надо?

БлАндинка, я видимо пока точно не могу себя представить в 50-60
и чего точно будет меня радовать бесконечно, да и количество внуков пока подгадать трудно. может 1 ребенок 3-4 родить.
А могут и трое троих в лучшем случае.

Алина))) спасибо)))
а ты как догадалась, что это мои?

Потому что надо. Мне особо не о чем с ними разговаривать. Всегда разговор "не о чем" : как дела? Внуки сейчас там то. Все хорошо, до свиданья! Хотелось всегда не этого. Но вот.

БлАндинка, свекру сколько лет?

Aunt Kitty, ты думаешь они не понимают, что это просто пунктик для тебя?
legrik, ну количество ваших детей не должно зависеть от предполагаемого количества внуков)) разве нет?)

Ой, у нас летом прикол был - Алиска заявила одной из бабушек, что ей приснилось, что у той 13 внуков. Бабушки так переглянулись между собой: "Может, это на нас двоих?" Начали считать, у одной четверо, у другой скоро будет шесть (наших при этом посчитали дважды :) ). Эх, всё равно свободные места остаются :)

Неугомонная ©, нет, не понимают. (((((

Неугомонная ©,  cвекру 59.
bookmark, Марина, ну так надо тебе еще кого то родить - и циферки сойдутся...
(банальности пишу, но вдруг это "поможет" решению "проблемы") :смеется:

БлАндинка, не сойдутся - даже если дважды посчитать, будет 12, а не 13 :)

Неугомонная ©, конечно да, не зависит, шутила это я больше.

Старшенький мой настроился на 6 детей, ему одноклассница нагадала))). во втором классе даже знал почти, кто ему родит.
Сейчас как-то поостыл.

А я хочу внуков и внучек (при том что детям 2,5 и 5 лет)))
И почему нужно по очереди сидеть с внуками, если всех собрать вмести, мне кажется это так здорово и должно очень сближать. И почему только бабушка может сидеть с детьми. У брата моего нет детей, но я бы была рада водится с его детьми. Не вижу разницы со сколькими сидеть с двумя своими или 3-4 свои + племяшки))

irusya,  :mrgreen:

Резанула последняя фраза.... Вы хоть понимаете, как человеку тяжело?
Ему нужно время.. Внуки в такой ситуации не панацея, ушедшую свекровь они не заменят...
Знаю подобную ситуацию, у подруги мама рано ушла, папа остался... Год тосковал... При этом дочь всегда рядом была, поддерживала... Благо они в своем доме живут, работы достаточно...возраст примерно такой же... Через год с женщиной познакомился, дальше я не знаю как события развивались... А вы говорите внуки....

Неугомонная ©, поверьте, я прекрасно понимаю, как ему тяжело.
Только боюсь ему другая женщина свекровь вряд ли заменит...(

Ну и так, для размышления ( по поводу сидения с внуками, особенно если всех вместе): вы уверены что в 50/60/70 лет у вас будет столько же сил/энергии и здоровья как в 30?)))

БлАндинка, а замена, имхо, и не нужна... Нужна поддержка близких и в дальнейшем, возможно, близкий по духу человек...
Иначе от тоски может следом отправиться... Сколько таких случаев бывает...

Как думаешь, к твоим звонкам как они относятся? Заинтересованно/радостно или совсем равнодушно?

БлАндинка, так если разные, к чему осуждение, что с внуками неинтересно кому-то из бабушек-дедушек...

Честно скажу, я в 25 могла горы свернуть, а сейчас у меня энергии ноль без палочки... Щитовидка в норме, по здоровью тоже не жалуюсь, но моя мечта просто в норку забиться и сидеть там... Возможно год такой,  солнца мало было... Не знаю.. С внуком конечно сижу, тискаю и целую, радуюсь как растет))  но когда малыш с родителями, я тоже не страдаю особо))
Я чувствую, что даже на младшую уже не хватает энергии ( например в сравнении со старшими детьми).

БлАндинка, не знаю, как... От конкретного человека зависит... Я же не знаю устоев той семьи, что им радость приносило...имхо, очень тонкая грань между поддержкой и навязчивостью... Надо понять в чем он сейчас больше нуждается... Но вам это сложно... По мне, так это задача для их детей...

Неугомонная ©, я не осуждаю. я искренне изумляюсь))

Судя по вашим комментариям - вы видите его несколько раз в неделю и у меня сложилось впечатление, что Вы очень заботливая бабушка!
Понимаю и чувства ваши, что в норку хочется, у всех бывает меланхолия и порой продолжительная...

но не видеть внуков месяцами... :-|

БлАндинка, у меня еще не было такого опыта "не видеть внука месяцами", поэтому ничего не могу сказать))
тем более одно дело мелкий совсем, и другое - ребенок постарше))
плюс учитывается характер и активность малыша...

поэтому я не изумляюсь и не удивляюсь, если у пожилых людей нет тяги к шуму/беготне/болтовне и прочим атрибутам детских компаний))

irusya, если будет энергия, как и верно засомневались выше, то может быть.
при этом не будет особых требований от их мам. как то, например: погулять при любой погоде с одним, позаниматься развивайками с другим и сварить особую еду третьему.

Я не понимаю, почему бабушки должны/обязаны сидеть с внуками, почему любовь к внукам измеряется именно этим критерием, желанием их постоянно видеть, или еще подарками? Детей как-бы для себя семьи рожают, ну у меня почему-то именно такое понимание, а сидящие с внуками бабушки скорее подарок, нежели обязанность какая и проявление любви. Странно все это.
Возрастные бабушки - уже тяжело, молодые бабушки - есть свои заботы, дела, работа в конце-концов, или они что, обязаны теперь всю жизнь положить сначала на детей, потом на внуков? Свои интересы и жизнь закончилась с рождением первого ребенка?

ой, умничка!!! давно у меня эта мысля вертится: сначала вменяют в обязанность сидение с внуками, а потом удивляются " а где же радость на лице?"))

девы, только не обижайтесь.. это не адресно, просто из темы вытекло как-то... и опять приходим к тому, что не надо ждать ничего от бабушек/дедушек.. они ничего не должны..

МаМаРиШа,
+100000

Неугомонная ©, а потому что не должны, ну правда... Меня вот искренне изумляет желание некоторых влюбленных в своих детей мам, видеть такую же искреннюю любовь всех вокруг по отношению к своим замечательным детям. В моей жизни бабушки было много, сейчас ей под 80,и я вижу как она от взрослых устает, не то что от моих детей. Конечно, рада первые пару часов,а потом тоже на телевизор переключается-это ее привычный уклад жизни...

а давайте каждый попробует тут ответить на вопрос:
зачем вашей семье (и вашим детям, в частности) нужны бабушки/дедушки ?

я честно могу признаться: чтобы спихнуть часть своих обязанностей , то есть, я жду от них (от моей мамы) помощи...
связь поколений и все дела... да, это есть... но детям оно надо? по мне так не важно, кем ты ребенку приходишься, главное чтобы ему с тобой было интересно))

Неугомонная ©, нашей семье нужны бабушки/дедушки потому что это наши мамы и папы, потому что мы их любим, желаем им здоровья крепкого и ценим их время и интересы.
Моя мама совсем недавно (с сентября) стала общаться с внучкой часто -  2 раза в неделю по 2 часа (у нее перерыв на работе большой и работает достаточно недалеко от нас) - я ценю эти 2 часа 2 раза в неделю, потому что их общение с внучкой - это совсем другое. С другой бабушкой они видятся редко, но т.к. у нас (родителей) нет тараканов на этот счет, как и претензий, внучка так же очень любит и вторую бабушку, которая с ней не гуляет, не возится и видится редко.

  А я ценю своих родителей за совместно прожитые годы счастья и впечатления, которые я получила рядом с ними, отдельно люблю папу за душевное тепло, которым он ежедневно наполнял свой дом, но маму люблю не меньше ! Просто она у меня привыкла во всем сомневаться.
  Все-таки своих родителей я достаточно хорошо знаю, ловлю себя на мысли, что про родителей мужа в основном знаю со слов мужа.
На мой взгляд, главный минус при знакомстве с человеком в возрасте - это невозможность прожить с ним его молодость, когда есть жизнерадостность, оптимизм, планы на будущее и желание действовать. С возрастом и в одиночестве иногда появляется эмоциональная подавленность, отсутствие желаний, бездействие + здоровье иногда подводит.   
 

Я от бабушек наших ничего не жду, живы-здоровы и молодцы, загружать их детьми даже в мыслях нет, помогать мне не надо, навязываться не буду, тяжело им с внуками, согласна, что и такое может быть, мне вот тоже в сорок лет иногда хочется в норку забиться, но я свой выбор сделала сама, поэтому норка отменяется, но то, что мне никто ничего не должен - это факт.
А забыла написать, я вот тоже никому ничего не должна, то есть я не делаю, то что должна якобы, но то что не от сердца моего идёт.

Что касается звонков свекрови "спросить как дела, потому что так надо", я перестала звонить, узнаю все новости от мужа. Когда звонила раньше, действительно не от сердца этот звонок шел, есть и были у меня с ней проблемы, неохота вдаваться в подробности. Поэтому решила жить по принципу "я делаю лишь то, что считаю нужным и комфортным лично для меня", если мне звонки некомфортны, то я и звонить не буду. Сама позвонит, поговорю, а так нет.

хорошо сказала )

я рано вышла на работу,только потому что моя мама поддержала меня в этом.сказав что она посидит с младшим.вот и помогают мне моя бабуля и моя мама)
помню я забеременела вторым,мама все говорила-меня не хватит на второго.сил нет.дом-огород-работа.а сейчас внучку просит)))

девы...чо уж...мне 35 и я уже чувствую что энергия не та что в 20...а че говорить про 50-60.
свекровь воще диабетик да инфаркт перенесла...куда ей с вертлявым пацаном сидеть...себя бы уж до дому довела.

МаМаРиШа,вы большая молодец! Все бы так относились к бабушкам/дедушкам как вы!

А я от бабушек жду помощи (взаимовыручки), как и Неугомонная, ну сейчас конечно меньше, дети становятся старше и с ними легче, рада буду любой помощи, мама моя иногда забирает младшего из садика, я обычно в это время нахожусь в пробке, едем с дочкой с бассейна, когда муж в командировке, мама помогает мне отвести дочку в школу, потому что в это время я должна быть еще и в другой стороне с мелким в садике. Когда нам не нужно в садик (болеет например) то отвожу сама, Илья сидит один дома.
В общем в вот такая на данный момент незатейливая помощь, иногда прошу посидеть с детьми, чаше всего с болеющим младшим, когда мне надо везти старшую в бассейн или в музыкалку. Без этой помощи было бы сложнее.
Полы мыть и гладить не прошу))

Семицветик, у нас в силу сложившихся обстоятельств моя мама с нами живет (предварительно еще месяц а там посмотрим)... я конечно не то, что спихнула на нее все))
но если она приготовит покушать, пока я другими делами занимаюсь, то прям спасибо-спасибо!

но при этом, если она чего-то не хочет, я не настаиваю)) а то у меня мелкая любитель игровых... я их сама не жалую, и мама моя тоже как-то ровно к этому) благо ребенок уже подрощенный) вчера оставила ее там одну и по делам своим метнулась))

А почему связь поколений детям не надо? Ес-сно, что ни в годик, ни в 5 лет, ни в 9 лет, может, и не надо. А вот к 30 может понадобится. Моя бабушка была мне одной из лучших подруг. Я очень много знаю о её детстве, юности, молодости.  В своё время  очень интересны  были её истории. О том как жила её семья, как она училась, рано пошла работать и тд и тп.  Я практически ничего не знаю о второй моей бабушке.  Её рано не стало. Очень смутные детские воспоминания и всё.  И спросить уже не у кого. А я и о ней хочу знать как жила её семья, как они пережили войну, где она училась, как познакомилась со своим будущим мужем и тд......
Зачем ещё бабушки? Например, дарить подарки. Сразу скажу, что лично Я сама могу позволить детям очень многое.  Но ведь от бабушки это совсем другое!  Моя дочь играет с моей куклой, её мне 28 лет назад бабушка подарила. Я так бережно её храню. Помню очень многие её подарки.  Бабушка выросла в войну. Из её рассказов и рассказов деда, их не баловали, да и взять настоящие игрушки было негде. Когда росли её собственные дети, денег лишних не было.  Она на внучках "оторвалась", что называется.  У меня были ГДРовские куклы и больничка, чехословацкая посудка, колясочки, буфет и печка, Карлсон из московского ДМ. Как дорого всё это мне.  Если бы этого не было, я не была бы такой счастливой девочкой.
Извините, тороплюсь, допишу чуть позже. В теме кто-то над "секретиками" с бабушкой посмеялся, а мне не смешно. У меня они были.

я тоже за связь поколений. Конечно, сейчас детям это не нужно, они просто не понимают важность общения с бабушками/дедушками, но с возрастом это понимание придет

Неугомонная ©, Да у нас примерно также, если приготовит, хорошо, нет, тоже хорошо. Мама у нас живет в соседнем доме через дорогу. Для меня это хорошая подстраховка, я всегда знаю что в случае чего или она сможет придти к нам или я к ней, на связи мы всегда. При этом по основной массе дел мы конечно справляемся сами, но вот иногда и мамина помощь бывает необходима.

Сибирочк@, связь поколений -это отлично, если в этом есть двухстороний интерес, но навязывание своих детей и оправдание связью - не знаю. Мой мамин дед рассказывал много интересного про войну, больше любил общаться с детьми, может и приукрашивал немного. А отцовский дед был немногословен - но практически вырастил моих братьев. Уверенна, если б он мог выбирать, выбрал бы более спокойную жизнь.Но выбора не было, дочь хотела жить по другому.   Мне мама помогает, но я считаю что обременяю ее.

Сибирочк@, вот у меня не было "ГДРовские куклы и больничка, чехословацкая посудка, колясочки, буфет и печка, Карлсон из московского ДМ", но я не менее счастливая девочка, чем вы))

и мое счастье заключалось в свободе, присущей тем временам))) я лазила по крышам и чердакам, бегала на каток с братом и подругами, ходила в секции (сама.. меня туда насильно никто не пихал)...

дома бабушка занималась своими делами: пекла пироги, шила, вязала, вышивала)) мне было это интересно и я всегда с удовольствием крутилась рядышком и перенимала эти навыки)) но ни бабушку ни меня никто не заставлял это делать...

то есть, про связь поколений что хочу сказать (сугубо мое мнение): не важно, как она строится.. через игры/общение/подарки или простого присутствия старшего поколения в жизни вашей семьи... это в любом случае будет ниточкой, соединяющей сегодня и "вчера"...

а мы, родители, что стремимся создать? по принципу и подобию того, что было у нас, так ведь?

если мне дарили подарки бабушки, то я их и жду для своих детей....
если со мной ходили по театрам музеям, то мне кажется что именно в этом смысл всех бабушек и дедушек...
и т.д. по списку...

но связи сами должны выстраиваться, а не искусственно создаваться, как мне кажется... тогда будет и радость и настроение, и минимум претензий друг к другу...

оговорюсь, что я сама много дров наломала по молодости... и только сейчас начинаю потихоньку разбирать эти завалы и понимать что к чему...

:mrgreen:

простой пример про подарки.
Ранее германская купла ,купленная за чисто символическую сумму правда в боольших очередях в ДМ ценилась как... не знаю ,как сейчас мне уже полет в космос может быть) т.к добавлялись детские ощущения.

А сейчас. чем удивить детей у которых есть многое. Да еще на бабушкину пенсию, предполагается ведь что она не работет. если помогает и посидеть с детьми, например.

В общем поменьше ожиданий от бабушек и будет побольше радостей от неожиданных приятностей.

Я вот очень радуюсь, когда моя мама забирает сына в сад-столько потом нужных полезных навыков у ребенка. Ну вот где еще 6 летке пожечь костры, поизучать жучков, растения, нарезать выращенный свой собственный салатик, поиграть со шлангом с водой. Ну и я отдыхаю,с удовольствием бы занималась с ним сама всем этим, но младший пока маленький, а время интересных открытий уходит.

МаЛи, о, да, сад это тема))
я вот на свою дочку смотрю... мы когда в саду, она выходит на улку утром и заходит в дом затемно)) все какие-то дела находятся )))  велик,  песочница, живность всякая (этим летом еще 2 приблудные кошки жили), ну и прочее по списку) надеюсь и внуку будет у нас хорошо)) планируем еще площадку детскую сделать на участке, вообще лафа))

Неугомонная ©, да, сад-это здорово, а с детской площадкой если будет -вообще лафа! Самое интересное вообще не нужно париться,чем занять ребенка, а то дома от компа к телеку чаще получается, мама моя на огороде копается, сын своими делами занят, телек вообще не включактся-не нужен.

Неугомонная ©,  у тебя очень интересная позиция. "Бабы - деды не обязаны, у них своя собственная, насыщенная жизнь". Сама, тем  не менее, для молодой семьи и внука очень много делаешь.
Сад. Для меня это самая больная тема. Мои дети при наличии сада у бабушки с дедушкой выросли без оного. Знаю-знаю, нам никто не обязан. К сожалению, только сейчас, когда детям по 9 и 4, получилось (я про деньги) купить участок. Очень хочу построиться, чтоб моим внукам было где свежим воздухом подышать, на великах погонять...

Сибирочк@, я делаю сейчас что-то, потому что у меня есть возможность (раз) и понимание того, что доучиться им надо обязательно (два). Вторая бабушка работающая... Когда-то для меня этот вопрос (доучиться) был также крайне важен... Низкий поклон моей бабушке за ее своевременную и такую нужную помощь...

так что мне в данном случае с одной стороны и выбора нет, а с другой и не сложно пока (старшие сами по себе, мелкая еще садиковская).

но когда у младшей начнутся школа/секция/кружки + домашка по вечерам, я не знаю, сколько времени я смогу уделять внуку...

Неугомонная ©,сдается мне что Вы все успеете)

Natalis, как говорила мама главного героя из Иронии судьбы "поживем - увидим!"))

Вот и мне так кажется.
Опыт. Какой он у каждой из нас? Опыт во многом определяет наши ожидания и наше поведение по отношению к близким (в контексте нашей темы - помощь  взрослым детям и внукам). У Ольги опыт помощи со стороны бабушки  и мамы. Само собой, что и ее взрослые дети, и ее внук не окажутся без помощи с ее стороны.

я просто ваш профиль глянула.трое детей..а где 3е там и 4ро) вы наверно привыкли к большой семье..к маленьким деткам..для себя, наверно и не привыкли жить) это мои мысли в слух...

я не переношу одиночества,не в прямом смысле а когда все разбежались и дома никого...

мне вот еще что интересно...есть разница в отношении к внуку от дочки и к внуку от сына?
мама как то мне про это говорила..ну что внуки ее от родной дочери и ощущение ну более родной крови чтоли...надеюсь я внятно выражаюсь)))))))

Не каждая свекровь может сказать/намекнуть, что тяжело. Мой свекрови скоро 70 лет, свекру скоро 80 лет. Я реально вижу и понимаю, что им тяжело сидеть с внуком, не жду помощи, да и не особо требуется. Но никогда не против если придут поиграть/погулять, когда мне надо по делам, то прошу их посидеть, но подстраиваюсь под дневной сон ребенка, чтобы времени на поиграть было немного.
Но моя свекровь никогда не признается, что тяжело и не могут сидеть. Сыну исполнилось 3 месяца пришли мои родители и родители мужа, так свекровь заявила мне "иди работай, мы будем растить внука. Мол знаешь как сложно содержать семью, а у вас тааакие запросы!". При этом они час погуляют с ребенком и идут домой спать. Как она хочет сидеть с ребенком лично мне не понятно, зачем так говорить если понимаешь, что энергия не та.
Мы уезжали с мужем отдыхать когда сыну чуть больше года было, оставляли его моим родителям, так свекровь такую истерику закатила, что месяц не общались. Я вообще этой истерики не поняла, к чему? Сын очень плохо спал, мог каждые 30 минут просыпаться и вскрикивать. У меня родители оба брали отпуск, при этом еще тетя приходила днем с ним гуляла и помогала маме. А моим родителям чуть за 50. И мама честно призналась, что очень тяжелые 2 недели были.

Natalis, я очень люблю одиночество в хорошем смысле слова)))
и если мои планы нарушаются, я конечно могу поворчать, но как правильно подметила Сибирочк@, все равно помогу))

есть ,от дочки роднее и ближе ,от сына их родила др.женщина ,ну и по жизни варианты разные есть .

пока не могу это прокомментировать))

Natalis, все очень индивидуально. От взаимоотношений  с собственными детьми многое зависит. В нашей теме большинство с Вашей мамой согласятся.
 У меня лично совсем другой опыт. Мои две бабушки,  каждая одновременно и теща и свекровь. Никакой разницы по отношению к внучкам от сынов и дочек.

Мне кажется все от человека зависит.

K@ti,а моя любит по телефону щебетать-ласточка моя,целую твои ручки ножки,да когда же родители дадут посидеть с тобой..да ты моя радость и тд. в сад к нам приедет ,за сутки ни разу не возьмет ни обнимет его)))даже даже.просто сидит и смотрит.муж быкует-мама,вы хоть носки внучку оденьте. типа хоть раз попробуйте))))))))
а меня это не бесит...вот именно это)))просто ей это нереально.в силу здоровья.

спасибо за тему.я немного успокоилась.постараюсь не обижаться на ее потребительское отношение.
через час кстати муж маманю свою в гости привезет))))))))))))

такого как Йожик, полного сил ну и тд))) я

Natalis, ой, как мило))))
Родители мужа тоже сегодня придут погулять с внуком)))

Девочки, еще хочу вам всем сказать просто огромнейшее спасибо за спокойное общение в этой теме!))

Неугомонная ©,да на удивление спокойная тема

от человека зависит. Я в "зов крови" не верю:-)

Неугомонная ©, интересно стало-а Ваша сноха читает наш форум)))?

да. Еще порадовали последние страниы темки, то, что все с понинием относятся к бабушкам/дедушкам, нет потребительского отношения и это очень радует...
Просто не раз слышала от различных людей, что бабушки и дедушки обязаны помогать детям (взрослым 30 лбам) материально, и даже если те пенсионеры, все равно, ну и няньчить внуков обязаны всегда. Очень такие вещинеприятно слушать.

честно скажу, не знаю)

но я стараюсь быть предельно корректной и надеюсь, что если даже и читает, то ее и моего сына не обидят мои посты...

а это не от воспитания зависит?
мне вот деньги у моих брать очень стыдно.я где могу сама подсуну или мамуле одежду/сумки покупаю,зная что она в этом плане экономит.
а некоторые еще и просят с гонором- вы мне должны.
или позиция такая - вы меня родили-вы мне обязаны дать жилье.во как...и так ведь бывает.

Неугомонная ©, да наоборот-можно ей позавидовать. я б хотела узнать, что свекровь обо мне думает из первых уст))).
пока я от нее только и слышу-неправильно воспитываю дочь. так и охота ответить-воспитывали б вы свего сына нормально-сейчас не было б у нас проблем)))).

Дуняша74, ну проблемы неизбежны в каждой семье ;)

главное это хотеть их решать вместе))

Natalis, от воспитания тоже, причем в одной семье может быть и то и другое: и уважение одного из детей и потребительской отношение и "должны" другого ребенка, к большому сожалению, причем не объяснишь, что родители не должны уже давно детям, которые работают и живут отдельно, а наоборот.

однозначно. В любых пролемах в отношениях обе стороны виноваты. Поэтому тупая обида-это неконструктивное решение! Но начинать самим что-то делать, идти навстречу, сделать первый шаг, иначеничего не изменится:-)

Natalis,МаМаРиШа, от чего завист-не знаю.,.наверно от самого отношения родителей к детям....типа "сдохну на 5 работах, но у дитятка будет все самое лучше", для себя- ничего....видимо дети это видят и впитывают, а потом и к пожилым родителям так и отностся-"они мне должны". мне кажется, что так.

Тут родители конечно сами виноваты, зачем позволять садиться себе на шею? Выросли дети и всё...всё сами и точка.
Знаю много таких семей и ощущение что их всё больше и больше.

Мы пару раз брали у моих родителей деньги, но всегда оговаривали срок когда их вернем. И всегда старались вернуть побыстрее.

Я думаю,что детям нужно почаще говорить, что я тебе помогу, а дальше сам. "Давать удочку", потребительское отношение-инфантилизм по сути. Моя мама одна меня растила, можно сказать, и работала много, благодаря этому я очень самостоятельная стала, и видя как ей тяжело-всегда жалела и никогда лишнего не просила, а как она меня воспитала, чтоб я видела-не знаю. Но у нас часто звучала мысль-поставить себя на место другого человека-чтоб понять, почему он поступает именно так, интересоваться людьми. Психология хорошая наука-если не закапываться в ней.

Неугомонная ©, у меня к вам вот такой вопрос. Если вдруг вашему сыну с женой не поживётся  (тьфу 3 раза-пусть все у них будет замечательно-просто моделирование ситуации) будете ли вы как то влиять на него? И второй вопрос-как вы думаете, будете ли вы общаться с внуком и невесткой, если они с сыном общаться перестанут?

МаЛи, сложный вопрос))
вообще, мы все конечно настроены на долгую и счастливую жизнь наших детей.
Что с нашей стороны, что со стороны невестки браки в семье одни и до сих пор))

но если вдруг.. не дай Бог...
я конечно поинтересуюсь причиной.. причем, у обеих сторон... может даже что-то присоветую... но решать они будут сами...

дальнейшее общение будет зависеть от множества факторов, основным из которых будет настроение невестки по отношению к родственникам мужа... если будет негатив, то скорее всего контакты сведу к минимуму...

но не зарекаюсь, т.к. могу с уверенностью говорить о тех ситуациях, в которых сама побывала)

вы такая молодец, вот прям тыщу раз и с большой буквы МОЛОДЕЦ! Особенно в отношении образования. Единственный пунктик в отношении своей свекрови, который я не то чтобы простить не могу, но искренне не понимаю. Она предпочла деньги отложенные на учебу сыну в первый год потратить на санаторий, а второй на турцию... В итоге муж с последнего звонка школы на собственном обеспечении к середине второго курса просто не потянул работу учебу и оплату учебы и бросил, даже не бросил, а просто подготовившись к сессии просто нечем было заплатить, а кредит еще за предыдущий год не выплатил. А самое обидное - муж достаточно умный и точно учился бы. Хоть минимальное участие мамы и сейчас был бы диплом. Сейчас то она это поняла и глазки опускает, учитывая что возможность была помочь.

Oksana_V,на прописанных только вода насчитывается,если счетчиков нет,
а если есть,то платят по счетчику,
вся остальная коммуналка считается от квадратных метров.

Мама Тёмы,газ тоже считается от прописанных.

Oksana_V,не обижайтесь..правда.
мне мама по молодости сказала(у нас папа рано из жизни ушел,мама двоих одна поднимала.),на институт у меня денег нет.иди в технарь.я пошла в вечерний техникум а в 30 лет пошла в академию) вот в этом году закончила)я вообще без обид)))
 ваш муж попозже может пойти заочно..

Достаточно умный - почему на бюджет не поступал, неужели родители за большого лося должны платить?
(я не о вашем муже, а о здороых взрослых дитятях сосущих титю...)

Вот этого я уже не понимаю.
Все таки ВУЗ - это ответственность взрослого человека уже.

Хочешь учиться - поступай на бюджет.
Не хватает в голове немного - учись и работай.
Не можешь работать и учиться - не учись.

Мама тут совсем не причем. ВО родители точно оплачивать не обязаны.
Есть возмодность - платят, нет - сам головой думай...

мой муж так и поступил-пошел в 33 года учиться заочно, 6 лет заочки - в 39 диплом получил.....а я умная и сознательная девочка была, знала, что за меня некому платить, поэтому училась в лицее очень хорошо и поступила сама в Универ на хорошую специальность, которая сейчас приносит доход и надеюсь карьерный рост в будущем:-)

БлАндинка,все верно:-)

а учится и работать было нельзя заочно? у меня дядя в 45 пошел и выучился, у него мама никак не участвовала в этом процессе. И у нас в родне трое таких вот умных не дошедших до диплома, да потому что чего то да не хватило, терпения, сил и т.п... И двое таких вот троечников, получивших дипломы, потому что очень сильно хотели иметь диплом. Наверное свекровь тут не причем, просто не все хотят платить, странно что его на бюджет не перевели, у нас переводили.

Oksana_V,а почему свекровь не имела права ехать в санаторий и в Турцию? Может у нее этот отдых первый раз и последий в жизи был. А мужу учебу никогда не поздно продолжить-не вижу проблемы.

все равно я думаю обидно, у нас учителя у сестренки на собраниях в школе говорили, копите деньги, помогите своим детям поступить... Вот нужно было сразу рассчитать свои силы, потянут они институт или нет, многие в техникум подались, а потом с красными дипломами их уже бесплатно брали в вуз, просто это очень длительный процесс, по моему дешевле учится и работать заочно и опыт и знания и прокормить себя можно.

Gamma,заочно образование ,менее качественное что ли ,да и не дается оно в таком объеме как на дневном ,еще от специальности конечно зависит ,но первые 3 курса лучше учится на дневном .

Да я понимаю, что пока не происходит-сложно представить, я правильно понимаю, что при нормальном отношении невестки продолжили бы контакт и помощь?   У меня у близкой подруги такая ситуация, неоднозначная сложилась, кстати она единственный человек у которой проблемы со свекрами. Ее муж до нее жил с девушкой, кот родила от него ребенка, записал на себя, в вспитании и жизни не участвует. Но его родители живут с ней в одном подъезде и активно участвовали в жизни ре. Так вот, подругу данная ситуация ужасно раздражает, плюс долго сама не могла забеременеть, старается не ходить к свекрови, потому что там фотографии и разговоры. Естественно это все наложило отпечаток на их отношения. А после того как сама родила мальчика, думала что свекровь тоже заинтересуется, но там подоспела беременность дочери и теперь она жалуется, что у ее сына бабушки нет. 
 У меня постоянно просит совета как себя вести, девушка очень контактная, вроде наладить отношения хочет, но психологически переступить через ситуацию не может.
  Как ни странно, оказывается, предыдущие отношения детей могут мешать дальнейшим. Как то так сложилось.

по мне так лучше заочно, я вот 6 лет отучилась, а когда на работу пришла, никому не было интересно, как я это образование получала. Была очередь по стажу на должности.

так и есть....а как ты там учился-заочно или на дневном мало кого волнует.

Тут соглашусь.
Действительно мало кого волнует красный диплом у соискателя, если у него на рабочем месте головушка не варит.
И кстати - да, ВУЗ все тки лучше иметь в дипломе хороший и хороший факультет со специальностью. А то сейчас понаплодилось ВУЗов - Московский фигразберипоймешь-какой-картошко-индустриальный-технико-экономический, диплом юриста.
Симпатичненько так!

С другой стороны считаю, что курса с третьего надо искать работенку...учебу можно чуток и прогуливать уже, или на заочку...срулить...
На рабочем месте на старте лучше тем, у кого опыта поболе...

да, хоть вся медалями увешанная, статьями и дипломами, никто свою должность не уступит, ну если вы конечно не по блату пришли)))

Gamma,у меня когда подруга в газпром устраивалась (не по блату),диплом нужен был дневного отделения и перечислены вузы какие дипломы принимаются ,причем ср.бал диплома должен был быть не ниже 4,5,так что все имеет значение .

меня бы взяли, но в газпром без протеже не берут, но смотря какая еще специальность и в банк берут без экономического образования

Gamma,там в основном технич. специальности берут без блата .

В администрации тоже есть конкурс, конечно там в основном по блату, но конкурс есть. Я работала без блата, но требовалось именно дневное отделение, конкретный ВУЗ, факультет.

По поводу платить/не платить за ВО тут в каждой семье свои взгляды. За меня родители платили и никогда не просили чтобы платила сама (я со 2 курса работала). Всегда мне говорили, что мы обязаны дать тебе ВО, не важно платно или бесплатно. Я им очень благодарна за это, т.к. работаю по специальности и в данной отрасли очень хорошие з/п.
По-этому мы своим детям тоже дадим ВО, это даже обсуждаться не будет, будем копить/экономить/работать на 2-3 работах...

K@ti,моей маме тоже образование было важно ,из 4-х детей все 4-ро имеют высшее ,свекрови нет из троих один только заочно и это мой муж .

 Невестки,есть такие,кто конфликтные отношения с мужем переносит автоматом и на свекровь ?
Т.е на мужа обиделись,свекровь тоже не в милости?

есть конечно ,особенно после развода ни мужу не свекрови ре не показывают .

Не понимаю, зачем вообще в конфликты посвящать свекровь? Сама же крайняя останешься. Свекровь может сделать вид, типа я тебя понимаю, ты права и т.д и тп, но сын есть сын, в душе все равно он умный, а сноха - дура.
Поэтому смысл на нее обижаться? Из избы сор зачем выносить?

В обиде на мужа свекровь то не при чем))) уж нарываться самой на конфликт со свекровью не стоит)))