Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Девочки!
Хотелось бы узнать может у кого был опыт такой и чем всё в итоге закончилось,
Ситуация - после 10 лет брака пришлось разъехаться с мужем по разным квартирам.
Он сказал, что устал и хочет отдохнуть. Я с психу предложила разъехаться (не думала, что он согласится).
А он двумя руками был за. Даже переехать помог.
 
Вот в раздумьях- что это- просто перерыв на подумать, или лучше уж дурака не валять и подавать на развод.

milionersha, это начало конца...

Моё мнение - это перерыв для "подумать". А потом уже принять решение - оставаться вместе или развод.

надеюсь. Хотелось бы знать, что у этих мужчин в голове..
Хотя живя отдельно, можно и привыкнуть к свободе.

Это вы сейчас про мужа или про себя? Свобода понравится может не только мужу, но и вам)))

Мишкинамама, можно уточнить, какая практика вам показывает?

Вообще странно, зачем женщины выносят «на суд экспертов» такие вещи? Кто ж тут может знать, как жизнь повернется?

milionersha, мне кажется, что это хороший повод задуматься. Нужен ли он вам, нужны ли вы ему? Действительно ли он устал или это способ своеобразного давления на вас( чтобы вы что то поняли или оценили).
Любому человеку в своем доме должно быть комфортно, спокойно. Если это не так, то раздражение копится и может вылится по-разному. Может быть  вы на него давите, может много требуете. Если бы он вас разлюбил, то скорее всего сразу предложил развод. Он хочет подумать, сравнить жизнь с вами и без вас. Подумайте, без обид, почему это сравнение может быть не в вашу пользу.
Развестись можно конечно, но это не решит Ваши проблемы. Потом можно бесконечно наступать на те же грабли( я имею в виду ваше поведение в семье) . Проще, конечно, обидеться и послать к черту, но это, на мой взгляд самый деструктивный вариант.
Нам с мужем приходится сейчас жить в разных городах. Видимся на выходных. Так получилось из-за его работы. Лично мне это очень помогло взглянуть на себя с другой стороны и многое переоценить. Я поняла, что человека нельзя ЗАСТАВИТЬ что-то делать, требовать и давить. Он сам должен хотеть. Наши отношения стали более близкими, несмотря на расстояние.
Вам намного труднее, конечно, сейчас вам обида очень мешает. Но это может быть не конец, а новое , лучшее начало.

MamaAnya, у вас другая ситуация, вы хотите быть вместе , но не можете из за работы. А в ситуации milionersha,один стремится жить отдельно, другой не удерживает и соглашается.

Наташа78, да, конечно другая. Но любая ситуация может стать либо началом конца, либо новым началом.
Если начать себя жалеть, винить мужа, обижаться...., то как мне кажется это не приведет ни к чему хорошему.
Ну, случилась такая ситуация— надо это принять, задуматься и разобраться в себе. Не рубить с плеча, во всяком случае.
Я понимаю, что это очень и очень непросто. Но это надо в первую очередь вам, чтобы в будущем не было повторения подобного.

MamaAnya, это если есть желание разбираться и сохранять семью, при этом у обоих супругов.
Пусть у них всё получиться.

Я думаю, что если бы муж был готов к разводу, так бы и сказал. Раз берет время, значит зачем-то это ему нужно.
Самое главное, как мне кажется, сейчас с собой разобраться, понять свои ошибки, свои желания. На другого человека мы влиять не можем ( это иллюзии), только давить и требовать, а это— тупик.
Но это мои наблюдения, у вас могут быть другие. Ничего не навязываю, пишу про свой опыт. А мы все разные в конце концов.

соглашусь

Иногда взгляд со стороны или другой опыт помогает снять пелену с глаз. Иногда просто хочется высказаться. Я не выносила на суд, а спросила совета. Возможно у кого-то была похожая ситуация. Конечно, здесь все индивидуально.

Спасибо. Да, конечно. Я знаю, что в разногласиях и разрыве всегда виноваты оба. И сейчас я анализирую свои поступки, не его. И стараюсь трезво взглянуть на ситуацию.
некоторые вещи понятны. Над другими следует поработать.
С его стороны не было никаких объяснений. Он вообще по жизни молчун. Никогда ничего не говорит. А я эмоциональная.
Да, в старые отношения возвращаться и я уже не хочу. Если только строить новые, учитывая прежние ошибки.

Мы расходились после 7 лет отношений. Через 1,5 -2 месяца вернулся и сделал официальное предложение.
Но инициатива была моя больше для разрыва.
В семейной жизни , ещё и с детьми - это точно начало конца.
Проверка не того, будет ли скучать по жене, а как сильно изменится его жизнь и как утряслось вопрос с детьми. Как пишут выше - может и понравиться такая жизнь.
Но опять же, я знаю много случаев, когда уже после официального развода, пары сходились. И через год, и через 2-3 г после расставания.

milionersha,у меня была подобная ситуация, только инициатором выступала я, а не БМ. В первый раз уехала к себе( у меня было свое жилье), когда дочери был месяц. Он не согласился, как водится, приехал за мной,пел обычные в таких случаях  "люблю-куплю- и полетели" ....я растаяла, вернулась. Повторно и окончательно ушла, когда дочери было почти 2 года и единственное, о чем сожалею до сих пор - это мое возвращение  и последующие почти 2 года жизни с человеком без любви к нему. Он никогда не был плохим человеком,и он ни в чем не виноват, просто любовь прошла - так бывает.

Хотеть уйти можно по разным причинам, как мне думается.
Вот разве не бывает так, что вы очень -очень-очень устали, вот прям хочется все бросить и сбежать куда глаза глядят. От обязательств, давления, долга, от всего? Что- то держит, но ведь хочется иногда, опускаются руки иногда. И при этом всех близких любите, но УСТАЛИ... Все может быть. В жизни бывают моменты слабости, иногда они доходят до края. И дело не всегда в любви. Хорошо если в этот момент близкий человек может тебя понять и принять, а не набрасываться с обвинениями, что всем тяжело и т.д.

MamaAnya,это все про депрессию. Когда устали от всего.. партнёры по браку тут ни при чем

мы на фоне такой усталости разбежались, сейчас он съездил отдохнул-но не думаю что будем вместе...

Дуняша74,отдохнуть-то съездил с детьми или без? Или у вас нет детей?

Ой, девы... да баба у него новая.... вот сейчас побегает, пыл пройдёт, если не примет новая, то будет проситься назад к старой.
Выждите время, похоже, на романтик мужика потянуло, бывает у них такое. Заодно и сами поймёте свои чувства.
Сестра с мужем на 1,5 года разбегались, потом счастливо 17 лет прожили, сейчас лялечку долгожданную первую родили (слава ЭКО!!!).

Кстати, отдайте ему детей, дела быстрее пойдут, шары сразу протрёт.

Anda,дак он детей по максимуму будет бабке сплавлять

КсенияИ, может у него и есть депрессия, кто ж тут знает. Иногда полезно побыть одному, разобраться с мыслями.

я своему тоже предлагала пожить у родителей. Благо они живут рядом. У родителей большая квартира, но он наотрез отказался.
детей у нас нет. Может к  счастью, раз такие дела... Он не хотел ходить по врачам проверяться.

О другой думала, скорее всего так и есть. У него спрашивала, говорит что нет никого. Хотя какой мужик сознается добровольно.

milionersha, Мы с мужем разъехались по его требованию после 13 лет брака. Через месяц развелись, т.к. он ничего не хотел менять. Было очень тяжело, виноваты оба. Прошло 2 года, он просится обратно, а я не хочу! Ни он, ни я не нашли половинку, бывший хочет быть со мной, помогает мне с детьми, но мне понравилось жить без него. Я стала спокойней сама.

milionersha, а что значит "Он не хотел ходить по врачам проверяться"? Есть такая необходимость?

У подруги тоже муж когда-то вот так решил разъехаться, оказалось, что влез в долги и не мог разгрести эту ситуацию, а так как в этой семье денег не было лет уже несколько, решил не обременять собой. Бросить девку с ребёнком посчитал правильнее....пиии.

Да выдохните и наслаждайтесь жизнью. Дети смогут быть привязаны к отцу, а тут детей делить не надо. Бросайте самокопания и живите новой жизнью.

ПС на моей практике только один случай ,,склеить разбитую чашу,, Да и то там дама жила в их общем жилье, он сначала благородно все ей и ребёнку оставил (на словах, а не по документам). Потом, спустя много лет, разошедшись второй раз, вспомнил что у него есть жильё (видать обстоятельства приперли), вернулся. Теперь живет снова с первой и алименты платит второй. Первая может и не вернулась бы, но у неё тоже вариантов в плане жилья и заработка не много. Нет в этом случае дважды вспыхнувшей искры.

Ну мы в браке 10 лет, беременностей не было. Я ему предлагала сходить провериться, раз так долго нет детей, значит есть причина. Он говорил, мне ребенок не нужен.

milionersha, что ему тогда было нужно в браке с вами? Ребёнок не нужен, от вас тоже легко отказался. Откройте бутылку шампанского, выпейте, скажите ему спасибо, что ушёл. Начинайте новую жизнь. Здесь держаться не за что.

Иногда, самое лучшее, что для нас может сделать другой человек, это просто уйти!

День добрый, но смотря какие люди, если принципиальные кончено же это разъезд, но если не принципиальные, тут по моему есть шанс, кстати если заинтересует могу посоветовать на всякий случай обратиться здесь https://astroconsalt.ru/consultation (https://astroconsalt.ru/consultation).

:mrgreen:

Это точно, или если выгнали то не просится обратно ;)

Сначала нужно честно признаться себе - нужен ли он. Если да, то обязательно побороться за него. Взгляните на ситуацию позитивно, представьте, что вы роковая женщина, что вы стерва. Пригласите его на свидание, но не домой, заинтригуйте, удивите, сделайте так чтобы уже он захотел с вами встретиться.

Mamarada, а смысл? чтоб потом всю жизнь развлекать его?

Alinakostina, просто девушка еще очень молодаБоже, какой фееричный бред. Извините, конечно. :)
Вероятно, Вы просто очень молоды. :)

мне кажется это в книжке какой то псевдопсихологини вычитано :2funny:

Лисена, наверное. А может быть, даже в модном нынче направлении "пик-ап", типа: как манипулировать мужчиной....как заставить его дарить мне подарки и т.п. :)

Инсты начитаются и пишут ересь. Если у женщины дети, тут уже не до рокового образа. Зачем такой муж которому спектакли нужны

Хм, ну спектакли всем нужны в какой-то мере. И мужам и женам.

BlackCat, вы это сейчас написали, не отдавая себе отчета, как часто вам самой приходится притворяться. Я же пишу: «в какой-то мере».

BlackCat, ну, например, мило губки надуть, чтоб выпросить у мужа новые сапожки - это же тоже своеобразный спектакль. Или притвориться, что хорошо себя чувствуешь ради того, чтоб у мужа не сорвалось что-то важное. Ложь во спасение - обычная спутница семейной жизни. У меня подруга частенько играет в обиженную, именно играет. Я уж не говорю о том, что некоторые женщины имитируют оргазм - это ли не спектакль?
Другое дело, что если ничего подобного не происходило ранее, то и начинать не стОит, на этапе разьезда это будет выглядеть жалко. И я наблюдала совсем недавно у друзей такие попытки освежить отношения. К сожалению, все закончилось разводом.

Мы с мужем разъезжались после 8 лет отношений. По его инициативе. Оказалось, что у него ко мне куча претензий. Но спустя 2 недели его житья у родителей, было принято обоюдное решение попробовать начать с начала. Прошло уже больше года. Все, что было высказано в мой адрес, и что я пыталась исправить - все по-прежнему. Мой личный вывод: люди не меняются ради кого-то, только ради себя. И нужно либо мириться с недостатками другого и принимать их, либо уходить насовсем. Я вот готова мириться. Потому что на другой чаше весов - достоинства. И они перевешивают.

BlackCat, поддерживаю. Живем в браке 17 лет без надувания губ, жеманства, притворного недовольства. Промолчать могу, чтобы не наговорить лишнего, но все эти театральные приемы у нас не практикуются. Если что-то нужно, так и говорю 😉. И все ок, все вроде довольны. И точно ложь не наша спутница. По крайней мере, про себя могу сказать точно.

Мишкинамама, сначала пыталась что-то исправить в себе. Не то что не получилось... Просто меня-то все устраивало) Вот и вернулось все на круги своя. А муж просто взрывной у меня. Копит все в себе, и примерно раз в год устраивает большой скандал. Хотя в целом мы и не ругаемся вообще.

:shock:
оспариваю репрезентативность выборки :crazy2:

Даже не знаю, что ответить. Среди тех семей, с которыми общаемся, обидчивых мужчин нет, наверное. Всегда относила обидчивость скорее к женским качествам.

не бывает мужских и женских качеств, все мы люди, у всех эмоции

думаю что в 79% случаев разъезд это уже конец отношений. Разве что к психологу можно сходить, что бы он что-то успел поправить, но это не всегда помогает.

В большинстве случаев это все, конец