Советы психологов по воспитанию детей

Хочу создать тему именно по советам психологов.Обсуждать может быть лучше в другой теме? А тут будем добавлять именно профессиональные советы  🙂

СПИСОК ТЕМ:

1.Агрессия. Виды и причины.
2.Кризис двух-трёх лет.
3.Как правильно наказывать ребёнка
4.Детское воровство.
5.C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить.
6.Возрастные, невротические и бредовые  страхи детей.
7.Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему, что не это главное в жизни?
8.Проблемы адаптации первоклассников и кризис шести-семи лет.
9.Что делать, если ребёнка действительно обижают - дразнят, бьют и т.д.?
10.Ябеда-корябеда... Или нет?
11.Как правильно хвалить ребёнка

От детского психолога Полины Туранской( г Москва)

Агрессия. Виды и причины.

Что такое агрессия?

Это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным.

Следовательно, когда ребёнок колотит плюшевого мишку, это не агресия, потому что мишка не живой, он не страдает, ему это не вредно.

И когда мать причиняет боль ребёнку, вытаскивая у него из пальца занозу, это тоже не агрессия, потому что она приносит своими действиями не вред, а пользу, а боль от вытаскивания занозы всё же гораздо легче боли, возникающей при нагноении, если занозу не вытащить.

Чем агрессия отличается от агрессивности?

Агрессия - это явление, реализованное в специфическом поведении, а агрессивность - черта характера человека, который систематически совершает акты агрессии.
Можно ли говорить об акте агрессии, если человек сам защищался от агрессии?

Нет. Агрессия не включает в себя понятие самозащиты. Определение поведения, как агрессивного, предполагает, что агрессор начал первым.

Виды агрессивного поведения.

Агрессию следует представлять себе в виде дихотомий, имеющих различные основания: активная – пассивная. Активная агрессия делится на физическую ивербальную, прямую и косвенную.

Прямая физическая агрессия представляет собой непосредственное нападение, включая удары, толчки, щипки, шлепки, щелчки, укусы, плевки, насильственное обездвиживание, царапание, нанесение порезов, удушение и пр.

Косвенная физическая агрессия направлена на причинение физического вреда опосредованным, дистанционным образом (ловушки, капканы, отравления) либо на принесение какого-либо материального ущерба другому через непосредственные физические воздействия - порчу чужих вещей и разрушение продуктов чужой деятельности.

Физическая агрессия может принимать и символическую форму запугивания - отец стоит над ребёнком с ремнём в руках, пока тот собирает игрушки, ребёнок грозит сверстнику кулаком.

Прямая вербальная агрессия представляет собой оскорбления, угрозы и вербальные формы унижения другого человека - дразнилки, обзывания.

Косвенная вербальная агрессия выражается в клевете, сплетнях, ябедничестве.

Пассивная агрессия - это причинение вреда в форме намеренного бездействия. Формами пассивной агрессии являются саботаж, обструкционизм, упорное и злостное нежелание выполнять какие-либо обязанности, даже самые лёгкие.

я (для тех кто еще не знаком) выложу ссылочки на полезнейшие произведения
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и Продолжаем общаться с ребенком. Так? и Чепмен "5 языков любви"

Каковы причины, вызывающие агрессию?

1. Стремление получить желаемое во что бы то ни стало.
2. Привлечение к себе внимания.
3. Демонстрация своего превосходства.
4. Борьба за лидерство.
5. Злость.
6. Месть.
7. Садистские побуждения.
8. Бездумное развлечение.

С какого возраста можно говорить об агрессивности, как о черте характера ребёнка?

Если ребёнок вышел из младенческого возраста, то есть он старше двух лет и говорит о себе от первого лица, а поступки его явно свидетельствуют о желании принести вред другим.

Нельзя называть агрессивным младенца трёх месяцев от роду, бросающего игрушки и размахивающего кулачками - он не отдаёт себе отчёта в том, что делает.

когда ребёнок причиняет окружающим вред, первым делом надо обезопасить окружающих, а уж потом разбираться в мотивах юного агрессора.
До трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, дергая других детей за волосы, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач). Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а сестрёнку например -нет. Для него сестра - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.
А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно  останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим

Taina, подобное вроде бы в разделе Крупные тараканы из лучших голов есть... http://deti74.ru/forum/index.php/board,215.0.html

Кризис двух-трёх лет. Если Вашему ребёнку от 1 года 10 мес до 3 лет 7 мес и для него характерны истерики, непослушание и дух противоречия

Кризис двух-трёх лет известен ещё под названием "кризис "Я САМ!." Сроки возникновения этого кризиса складываются у детей индивидуально, однако наиболее типичен, как кризисный, период от двух с половиной до трех лет. Этот возраст называют трудным. Он отмечен повышенной конфликтностью и трудновоспитуемостью. Взрослым становится все сложнее управляться с возрастающей строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако и самому ребенку в этот период нелегко. Трудный возраст в первую очередь труден для него самого. Ломаются стереотипы в отношениях с окружающими, малыш начинает по-новому осмыслять действительность и свое место в ней. За короткий срок он меняется весь, целиком, в основных чертах своей личности.

До этого момента малыш практически всегда послушен воле взрослого, охотно подражает ему во всем, и только активно развивающаяся любознательность толкает его к нарушению родительских запретов и кратковременным стычкам со старшими за право трогать понравившиеся предметы. В остальном он охотно полагается на взрослого, принимает его предложения, копирует его действия и почти не обнаруживает особых переживаний по поводу своих действий и поступков. В середине третьего года жизни у большинства детей возникает первый кризисный симптом – негативизм, когда ребенок внезапно перестает выполнять то, о чем его просят. В него как будто вселяется бес. Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень любит прогулки, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до "наоборот".

Можно успокоить взрослых. Первичный негативизм (в самом начале третьего года жизни) не является признаком испорченного характера или изощренным желанием досадить взрослому. Напротив, он отражает очень прогрессивные тенденции в развитии малыша – начавшуюся у него психическую эмансипацию от взрослого, его попытку выделить свое «я» в нечто особое. У ребенка возникают свои собственные желания и намерения, не совпадающие с желаниями и намерениями взрослых, которые он пытается противопоставить окружающим. Делает это малыш неумело, но это и естественно. Его возможности заявить о своих намерениях еще очень ограниченны, а сами эти намерения он даже сформулировать четко не в состоянии. Поэтому поначалу он предъявляет их взрослому как абсурдное противопоставление очевидному. Ему говорят «да», а он твердит «нет», ничего другого не желая, кроме, как дать понять, что он имеет право на собственное мнение и желает, чтобы с ним считались.

Проявите терпение и понимание, не сердитесь. С малышом происходит удивительная вещь: он начинает отделять себя от взрослого, свои действия от действий других, он на практике утверждает свое «я», строит представление о своих возможностях и умениях и через ваше отношение к ним (уважительное или пренебрежительное) начинает переживать особым образом свою отличность от других, свою самостоятельность

Как себя вести с малышом , переживающим кризис двух-трёх лет.

1) Сменить тактику и стратегию общения с ребёнком: пора признать, что он больше не младенец, а личность, уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать занего то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает.Да, онразвезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря! Зато сколькому научится! Дети, которых в этом возрасте не приучали к труду. нередко остаются белоручками и тунеядцами на всю жизнь.

2) Постоянно предлагать выбор: " Ты пойдёшь гулять в черной куртке или зеленой? Ты будешь есть борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

3) Не заставлять, а просить помочь: "Доченька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно". И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

4) Рассчитывать, что ребёнку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него ещё не автоматизировались многие навыки, которые у Вас уже доведены до автоматизма. Скажем, маме надодесять минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо начас раньше. Если Вы не дадите малышу возможность научится делать это сейчас, Вам придётся ещё о-о-о-о-очень долго одевать его.

Как правильно наказывать ребёнка (старше двух лет, потому что МЛАДЕНЦЕВ ДО ДВУХ ЛЕТ НАКАЗЫВАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ - БЕССМЫСЛЕННО.)
Младенец не способен контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло. Но он просто проверяет значение слова "нельзя".

Кричать через всю комнату: "Нельзя!" не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своем.

В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.

Итак, тактика поведения с младенцами - следить в оба, отвлекать и предупреждать опасные инциденты.

Но вот Ваш ребёнок подрос, ему уже четыре года, пять лет, шесть... И Вы видите, что четырёхлетний задирает и бьёт детей помладше, пятилетний развлекается, привязав котёнку к хвосту консервную банку, а шестилетний ворует ирушки у своих приятелей из детского сада. Можно ли оставить их поступки без наказания? Нет, нельзя.

Почему нельзя? Потому что и взрослого, который ведётсебя подобным образом, ждёт наказание. Уголовный Кодекс для взрослых содержит статьи про хулиганство, побои, оскорбления, угон транспортного средства без цели хищения, вымогательство, шантаж, кражи.

Каждый ребёнок - будущий взрослый. Он не должен остаться безнаказанным за плохой поступок лишь в силу своего возраста. Поведение юного драчуна, хулигана, воришки, вымогателя, любителя портить чужие вещи, не получившего отпора, становится всё хуже и хуже, и неизвестно, чем он кончит. Родители малолетних детей ( до 14 лет ) являются для них воплощением Уголовного и Административного Кодекса и имеют не только право, но и обязанность наказыватьих за поведение, попадающее под действие соответствующих статей.

Следующий вопрос, который требует ответа:

За что наказывать нельзя?

1) За то, за что взрослый не был бы наказан (за нежелание есть или спать, за слёзы и смех, за поломку ребёнком его же собственных игрушек, за то, что он дружит с кем-то, кто не по вкусу его родителям). Это уже насилие и произвол.

2) За проступки, совершённые непреднамеренно и по незнанию. Не ругайте ребёнка, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя.

3) За проступки, даже весьма серьёзные, но совершённые впервые, если ребёнок сам сознался в них, обнаруживает горячее раскаяние и стремится исправить причинённый вред.

4) За проявления болезни или невротической привычки (например, за то, что ребёнок мочится в постель, сосёт палец, грызёт ногти, гиперактивен, импульсивен, заикается, будит семью ночными криками из-за снящихся ему кошмаров).

5) За естественную познавательную активность: например, ребёнок хочет познать функции какого-то предмета и случайно ломает его, изучает свои половые органы и т.д.

6) За свои подозрения, то есть за предполагаемые проступки. Если Вы не были непосредственным свидетелем "преступления" Вашего ребёнка, явные улики, подтверждающие его вину, отсутствуют, так же как и свидетельские показания заслуживающих доверие лиц, не наказывайте его с чужих слов. Лучше не наказать виноватого, чем обидеть невиновного.

7) За непослушание, неповиновение само по себе. Ребёнок не робот и не должен слушаться родителей немедленно и беспрекословно. Следует мотивировать свои требования, а не говорить: "Делай, потому что я велю!"

😎 Наказание оттормаживает действие. Торможение - это тенденция ограничить или прекратить действия из-за ожидаемых отрицательных последствий. В частности, установлено, что торможение любого акта агрессии прямо пропорционально силе ожидаемого наказания. Поэтому наказывать за действия, которые этого заслуживают, эффективно, а вот наказания за бездействие, безделье, напротив совсем неэффективны и только усугубляют ситуацию.

Как наказывать?

Наиболее приемлем метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Просто не бросайтесь на выручку ребёнку каждый раз, как он сделает что-то не то. Терят ручки и карандаши? Пусть оплатит покупку новых из своих карманных денег. Не вернул книгу в библиотеку? Больше он там книг не получит.

Однако у метода естественных последствий"есть определенные нюансы.

1. Он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны для ребёнка, но безопасны для его жизни и здоровья и не вредят окружающим.

2. Последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старше ребёнок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективно ждать, пока комната дошкольника полностью зарастет грязью и он поймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можно поставить такой эксперимент.

3. Наблюдая, как ребёнок испытывает на себе "естественные последствия", не злорадствуйте.

4. И, конечно же, Вы должны быть уверены, что ребёнок действительно был в состоянии избежать наступивших последствий. Только тогда наказание станет справедливым жизненным уроком, а не обернется горькой обидой на родителей.

Метод естественных последствий хорошо действует, если от действий ребёнка ущерб несёт он сам, а не окружающие его люди. В других случаях родители должны действовать.

Помните, что наказание должно быть адекватно проступку и насколько это возможно, связанно с ним. Ребёнок должен усвоить ранжировку проступков и наказаний. Есть легкие проступки и есть тяжкие, есть простительное и непростительное. И беда, если по настроению родители не наказывают его за тяжкий проступок и тяжело карают за легкий. Совершив плохой поступок, ребёнок сам ждет наказания, реакции родителей. И если наказания не последовало, он дезориентирован. Выходит, проступок не предосудителен? Подобное можно повторить? Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра - нет. Опять налицо дезориентация: что же в таком случае считать проступком, а что - нет?

Если от действий ребёнка страдают другие, родителям следует действовать - наказывать.

Серьезным наказанием для малыша является его изоляция. Если Вы перестанете разговаривать с ним на некоторе время, это будет для него серьезным уроком. Изолировать хулиганящего ребёнка можно, препроводив его в другую комнату, где он не будет мешать остальным членам семьи есть, играть, смотреть телевизор и заниматься иными делами. Время, проведенное в изоляции, должно зависеть от возраста: по минуте на каждый год жизни дошкольника, по две - школьника до 10-11 лет. Во время наказания малышу запрещают выходить из его комнаты, быть там, где собирается вся семья. С ним не разговаривают. Кончается такое наказание заявлением: "Поступок не должен повториться!" Ставить ребёнка в угол - не метод. Поставленный в угол ребёнок ограничен в движениях, унижен и обижен, а не дисциплинирован. Оскорбления и угрозы при наказании неприемлемы.

Ребёнок может быть наказан уже одним Вашим огорчением, недовольным выражением Вашего лица, Вашим осуждающим видом. Далее следует наказание словом - выговором, упрёком. В тяжёлых случаях преднамеренного нарушения правил поведения ребёнка можно лишить просмотра мультфильмов, посещения зоопарка, театра, кино, цирка, отказать в запланированной ранее покупке игрушки или велосипеда. Запрещаются встречи с друзьями, ребёнку не читают его любимую книжку, прячут его любимую компьютерную игру. Это возможно лишь в том случае, если лишать Вы собираетесь чего-то такого же, что было предметом проступка. Например, если ребёнок весь вечер играл в компьютерную игру и не приготовил домашнего задания, логично будет лишить его возможности играть в эту игру на следующий день.

Как наказывать нельзя.

Среди наказаний существуют запрещённые приёмы. Все знают, что детей запрешено бить и оскорблять, но не всем известно, что российские законы (и не только российские) запрещают в качестве наказания лишать ребёнка пищи (любой пищи, вне зависимости от того, какова она на вкус - сладкая, или солёная, или там кисловатая!) и прогулок на свежем воздухе.

Такое поведение взрослого по закону само должно быть наказуемо. К сожалению, как водится, строгость законов в России часто компенсируется необязательностью их исполнения. Но с моральной точки зрения подобные методы воспитания однозначно неприемлемы.

И в заключение:
• Если у Вас есть сомнение, наказывать или нет, лучше не наказывать
• За один раз - только одно наказание, даже если ребёнок совершил сразу великое множество ужасных проступков, он наказывается, может быть, и сурово, но только один раз за всё сразу
• Наказан - прощен, если Вы уже наказали ребёнка, инцидент исчерпан, никогда и ни при каких обстоятельствах больше не пеняйте ребёнку за его прошлые грехи.

Темка, просто кладезь полезной информации. Спасибо. Почитаю.

Детское воровство. То, о чём многие хотели бы спросить, но стесняются.

Мне часто задают лаконичный вопрос: "Что делать, если ребёнок ворует?" При этом из подробностей приводится только возраст ребёнка, реже - его пол и что именно было украдено.

Не зная, у кого, где и когда дети что-то своровали, было это пару раз или случается часто, а также других обстоятельств жизни ребёнка вообще и его краж,в частности, я не могу дать конкретных советов, так как причины воровства многообразны.

Не будем говорить здесь о маленьких детях до 4 лет,для которых не существует чёткого разделения вещей на свои и чужие. Дети этого возраста могут брать чужие игрушки из детского сада и приносить их домой, не осознавая этот поступок как воровство. В таком возрасте, для ребёнка, весь мир крутится вокруг него одного. И он считает, что можно пользоваться всеми вещами и благами тогда, когда он пожелает и без ограничения. Малышей не надо ругать и стыдить. Достаточно спокойным и доброжелательным тоном в доступной форме разъяснить им, почему этого нельзя делать.

Рассмотрим причины настоящего воровства, когда речь идёт о детях старшегодошкольного и школьного возраста, которые осознают, что делают.

1. Демонстрация протеста и месть
Воровство может носить демонстративный характер. Таким образом ребёнок пытается обратить на себя внимание родителей, отомстить за плохое, как ему кажется,к себе отношение и т.д.Можно заподозрить, что причина в этом, если ребёнок крадёт деньги и вещи, отсутствие которых сразу будет замечено, при этом очевидно, что других подозреваемых в краже, кроме него, нет и вину свалить и на кого не удастся. Деньги при этом ребёнок не тратит и вещами не пользуется. Украденное прячет или выбрасывает.

Как только Вы поймете цель детской демонстрации и устраните ее причины, кражи прекратятся сами собой!

2. "Покупка" хорошего отношения других детей в детском саду или в школе. Такие дети воруют деньги, чтобы покупать конфеты и жвачки и угощают своих приятелей, думая, что таким образом смогут завоевать у них авторитет.

Что делать. Объясните ребёнку, что друзья, которых можно расположить подарком - это не самая надежная компания и не самый верный путь завоевать уважение друзей. Покажитеему другие способы повышения статуса - соберите его друзей у себя дома, примите участие в их играх, увлечениях. При этом уважительно отзывайтесь при них о своем ребёнке, показывайте, насколько вы с ним считаетесь.

3. Жертва вымогательства
Более старшие дети, например,во дворе или в школе могут вымогать деньги у Вашего ребёнка путем угроз. Это следует жестко пресекать сразу же, и эту задачу должны разрешить взрослые, чтобы ребёнок не оставался в положении жертвы.

4. "Плохая компания". У ребёнка имеются друзья с антисоциальной направленностью, нередко старше его по возрасту и из неблагополучных семей. В такие компании чаще всего попадают дети, у которых сложилась конфликтная ситуация дома и в школе, зато у дворовых пацанов они находят и понимание, и поддержку.

Что делать. Решать домашние и школьные конфликты. Контролировать, с кем гуляет ребёнок.Помогает не всегда. Это тяжёлый случай.

5. Трудная жизненная ситуация.

Ребёнок потерял деньги на завтраки, или на охрану, которые ему дали родители, или у него самого их украли. Недостачу он компенсирует воровством. Или он заключил пари и проиграл, или потерял чужую вещь, а хозяин ругается... Если ребёнок не доверяет родителям, боится, что, в довершение ко всем остальным его неприятностям, он услышит в свой адрес упрёки и ругань, а то и будет наказан, ему ничего не остаётся, как украсть, чтобы покрыть недостачу.

Что делать. Если ребёнок знает, что, придя к Вам со своей проблемой, он не будет обруган и наказан, такой проблемы не возникнет.

6. Самоутверждение с целью доказать себе и другим свою "крутость".

Иногда подросток ведет себя "неодобряемым способом", желая утвердиться в своих глазах ("Я - сильная личность"😉, а чаще - в глазах сверстников ("Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты"😉. Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения

7. Импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы.

У малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо - еще не сформирована произвольность поведения. Если так ведет себя более старший ребенок, это может быть связано с нарушениями нервной системы (свехподвижность, повышенная возбудимость). Он вполне понимает социальные нормы ("знаю, что нельзя"😉, но удержаться не может. Более редкий случай - когда ребенок и не усваивает нормы поведения и не может контролировать себя. Это связано с недостаточным уровнем интеллектуального и психического развития. Тогда нужно консультироваться у психиатра.

8. Воровство для удовлетворения потребности, как правило, аддиктивной,на которую родители заведомо не дадут денег, проси - не проси. Чаще всего это курение и азартные игры (например, игровые автоматы), реже - алкоголь и наротики. В этом случае проблема не в воровстве как таковом, а в зависимости, и работать надо с её устранением.

9. Воровство для удовлетворения жизненно важных физиологических потребностей в пище, питье, термокомфорте и т.д., которые хронически либо эпизодически не удоветворяются. Чаще всего такая ситуация наблюдается у детей из неблагополучных семей, но может произойти и у ребёнка из нормальной семьи, по воле случая попавшего в экстремальные обстоятельства.

Что предпринять? Не учите его жить, лучше помогите материально. Если ребёнку пходится делать выбор между голодным обмороком и отмороженными пальцами, с одной стороны, и кражей еды и варежек, с другой стороны, я однзначно за кражу. Что действительно безнравственно, так это осуждать бедолажку, попавшего в такое положение!

10. Игра в вора.

Некоторые дети любят играть так: возьмут чужу вещь, спрячут и забавляются, наблюдая за тем, как хозяин её ищет.

Что делать? Не называйте это воровством, просто объясните, что играть можно только с теми, кто согласен играть в твою игру, и что есл это повторится, ребёнок будет наказан.

11. Острое желание обладания. Ребёнку очень хочется иметь какую-то вещь. Он знает, что если он её не украдёт, то никаким другим способом не получит, причём не только в ближайшее время, но и никогда. Он просто не может упустить шанс! Что делать? Ничего. Такое бывает почти с каждым человеком (по данным анонимного опроса, 97% взрослых людей признались,что хотя бы раз в жизни что-то украли, причём 63 процента из них сказали, что это произошло с ними лишь один раз в жизни, именно в ситуации охватившего их острого желания обладания). Чего не надо делать?Не надо возвращать вещь владельцу, в отличие от всех остальных случаев. Это может вас шокировать, но если вещь так значима для человека, что он, обладая нормальной волей и сформированными нравственными принципами, всё же решился её украсть, разлука с ней может вызвать у него любую реакцию, вплоть до суицида.

Вот сколько существует причин для воровства! И подход в каждом случае должен быть разный. Притом мотивы и причины воровства часто комбинируются друг с другом, бывают случаи патологического воровства при психопатих и депрессии, а также ситуации, когда ребёнок обвинён в кражах ошибочно, в результате недоразумения или умышленной клеветы и подтасовки улик.

Чего НЕЛЬЗЯ делать, узнав, что ребёнок что-то украл.

1. Бить ребёнка. Ничего, кроме озлобления,этим не добьёшься (не говоря о том, что детей вообще бить нельзя).

2. Заставлять ребёнка давать клятву, что подобное не случится никогда.

3. Использовать факт кражи в качестве психологического оружия (например, попрекать им ребёнка каждый раз, как он в чём либо провинится).
4. Обсуждать обстоятельства кражи публично.

5. Сравнивать ребёнка с другими детьми: "Все дети, как дети, а наш вор!" и предрекать ему "плохую дорожку" в жизни.

6. Заявлять, что украденные деньги были предназначены на покупку продуктов и в течение нескольких дней после кражи кормить всю семью геркулесовой кашей на воде или пустыми макаронами. Несправедливо, если из-за поступка одного человека будут страдать и другие члены семьи.

7. Оставлять кражу безнаказанной. Наказание должно соответствовать сумме кражи и возрасту ребёнка (очень отрезвляет продажа его личных вещей (велосипеда, компьютера) в качестве компенсации).
8. И самое главное, бойтесь ошибиться! Никогда не обвиняйте голословно. Даже если Вы уверены на 100%, что украл именно Ваш ребенок, просто потому, что больше некому, помните: не пойман - не вор.

Что НАДО сделать, узнав, что ребёнок что-то украл.

1. Подавить в себе возникшую бурю эмоций, так как Ваша гневная реакцияведёт к повторному воровству


2.Обязательно найти причину воровства


3. Вызвать ребёнка на откровенность.

4. Научить его ставить себя на место потерпевшего

C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить. Советы детского психолога

Начнём с того, что не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребёнок младше, тем ситуация может быть труднее. Тому есть несколько причин.

1) Ни физиологически, ни психологически ребёнок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной невротической реакцией.

2) Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.

3) Отдельно стоит сказать о развитии речи. Отдавая ребёнка в детский сад в раннем (до трёх-четырёх лет), и тем более в младенческом (до двух лет)возрасте, родители, безусловно, создают ущербные условия для развития его речи. Общаясь со сверстниками, ребёнок этого возраста развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как у его сверстников речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребёнку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.Если же рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И все-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 6-7 детей максимум, а не 15-25 человек, как в группе детского сада.

4) Если ребёнок раннего возраста много времени проводит в детском саду, нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, что впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
Возраст отдвух до трёх лет отведен ребёнку и родителям на то, чтобы наладить общение друг с другом на качественно новом уровне - речевом. Ребёнку нужно научиться объяснять, что он чувствует, а родителям - научиться понимать ребёнка. Родителям и ребёнку нужно научиться разрешать сложные, а порой конфликтные ситуации с помощью речи.

В случае задержки речевого развития рассказ ребёнка о том, как он прожил день в детском саду, становится совершенно невозможен. Даже в случае достаточно развитой речи рассказ о своих переживаниях - всё равно очень сложная задача для малыша. В лучшем случае ребёнок может описать ситуацию, а не глубину своих переживаний.

5) Если говорить о том, что ребёнок должен привыкать к коллективу, то надо учесть, что для двух-трёхлетнего ребёнка не существует даже такого понятия, как коллектив. Возраст детей до четырёх лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребёнка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем.Детишки, собранные в одной группе детского сада, ещё не становятся от этого коллективом. Коллектив - это группа, в которой взаимодействие и взаимозависимость индивидов опосредствуются личностно-значимым содержанием совместной деятельности. Члены коллектива должны все вместе что-то делать - играть, работать. Они должны достаточно хорошо знать друг друга. А малыши в младшей группе детского сада зачастую не знают даже имён одногруппников и ничего не могут о них сказать.

Для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребёнок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо Вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.

Если у Вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребёнок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.

Первый раз отвести ребёнка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребёнок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребёнок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если же Вы чувствуете, что Ваш малыш не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте его в среду дома, отдохнуть.

Если у Вас есть возможность, то водить ребёнка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если всё в порядке, ребенок охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.

Возрастные, невротические и бредовые  страхи детей.

Меня часто спрашивают о детских страхах. Родители задают вопросы: "Нормально ли, если ребёнок боится того или иного объекта либо ситуации?"

В данной теме я помещаю список возрастных детских страхов, а потом - описание невротических и бредовых страхов у детей.

Объекты страха.

0-6 месяцев - боль, потеря физическойподдержки (падение), резкие громкие звуки

7-12 месяцев - то же самое + незнакомые люди; внезапное, неожиданное появление предметов

1 год - разлука с родителями, травма, незнакомые люди, высота, отверстие стока в ванной или бассейне

2 года - то же самое, что и в 1 год+ животные, темнота, изменения окружающей обстановки и страшные сны

3-4 года - то же самое, что и в 2 года + маски, или куклы, или клоуны, отрицательные сказочные персонажи (Баба Яга, Кощей Бессмертный, Бармалей, Змей Горыныч, монстры). Зато уменьшается страх перед незнакомыми людьми

5-6 лет - смерть, сверхъестественные существа (например, приведения или ведьмы), физическая травма, гром и молния, темнота, животные, одиночество, разлука с родителями, бандиты. воры, стихийные бедствия, пожары. Страх перед незнакомыми людьми и масками, куклами и т.д. проходит либо значительно ослабевает.

7-8лет - то же самое, что и в 5-6 лет, кроме страха животных + школьные страхи: плохих отметок, наказания за них, опоздания, агрессии и неприятия со стороны сверстников.

9-11 лет - проходят детские страхи перед темнотой, одиночеством, сказочными героями и сверхъестественными существами. Им на смену приходят социальные страхи - собственной несостоятельности в дружбе, учёбе, играх, спорте. появляется тревога по поводу своей внешности или непонятных для самого ребёнка его собственных поступков. У некоторых детей появляется страх серьёзно заболеть (СПИДом, раком, диабетом и другими смертельными или мучительными заболеваниями). В роли источников страха начинают выступать и события, показанные в программах новостей, триллеры и фильмы ужасов, которые посмотрел ребёнок.

[b]У подростков и взрослых страхи уже не возрастные, а индивидуальные.[/b] Список. который я представила в данной теме, не исчерпывающий. Здесь представлены наиболее часто встречающиеся возрастные страхи. Бывают и другие страхи, в развитии которых также силён именно возрастной компонент.

Но бывают и другие страхи, обнаружив которые у своего ребёнка следует вести его к психологу или даже психиатру. Невротические, навязчивыестрахи отличаются отвозрастных по следующим параметрам: длительное или постоянное течение; неблагоприятное влияние на формирование характера и личности; болезненное заострение; взаимосвязь с другими невротическими расстройствами и переживаниями (т.е. невротические страхи - это один из симптомов невроза как психогенного заболевания формирующейся личности); избежание объекта страха, а также всего нового и неизвестного, т.е. развитие реактивно-защитного типа поведения; большая эмоциональная интенсивность и напряженность.

Невротические страхи не являются какими-либо принципиально новыми видами. Они закрепляются в результате длительных и неразрешимых переживаний или острых психических потрясений, нередко на фоне уже болезненного перенапряжения нервных процессов. Кроме этого, при неврозах дети и подростки старше 9-10 летиспытывают страхи перед одиночеством, темнотой и животными, которые у здоровых детей к этому времени всегда проходят.

Наличие многочисленных страхов при неврозах является признаком недостаточной уверенности в себе, отсутствия адекватной психологической защиты, что, вместе взятое, неблагоприятно сказывается на самочувствии ребёнка, создавая большие трудности в его общении со сверстниками.

Бредовые страхи — это страхи, причину появления которых найти просто невозможно. Например, попробуйте объяснить, почему ребёнок боится вида больших пальцев ног, своей тени, дуновения ветра, процесса обувания тапочек, числа 15, сказочного Незнайки или Мурзилки, старинной мебели или курток зелёного цвета! Ребёнок, страдающий бредовыми страхами, становится подозрительным, постоянно отмечает враждебное отношение к себе со стороны окружающих, пытается от них защититься. Такого рода страхи особенно опасны и требуют немедленного обращения к психоневрологу. Очень часто они указывают на серьезные отклонения в психике ребёнка, могут служить началом развития шизофрении. Детей с бредовыми страхами можно встретить в клиниках неврозов и больницах, поскольку это самая тяжелая форма страхов.

Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему, что не это главное в жизни? Советы детского психолога

Стремление всегда и во всём добиваться совершенства называется перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?

Во-первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную логико-математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед близко идущим транспортом. Для родителей очевидно, что первая способность достойна похвал, вторая - смешна и неважна, а третья - нелепа, глупа и безрассудна. Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть последним.

У Джанни Родари есть рассказ "Самый большой молодец на свете". Привожу его здесь дословно.
"Я знаю историю про одного человека, который был самым большим молодцом на свете, но не уверен, понравится ли она вам. Так рассказать или нет?
Расскажу!
Звали его Примо. По-итальянски это значит первый. Наверное, поэтому он еще в детстве решил:
- Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот - он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал, последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чем-нибудь первыми. Один был первым вором в городе, другой - первым хулиганом в квартале, третий - первым дураком во всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его черед говорить их, то просто молчал.

Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого."

Вторая причина перфекционизма - копирование близких ребёнку взрослых людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он демонстрирует модель поведения, которую копирует с кого-то из ближайшего окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть стыдно? Идея "Или Цезарь или - никто" может транслироваться кем-то из близких ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто-то из взрослых в семье втайне считает себя неудачником?Или кто-то чрезмерно озабочен социальным статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении психологическую атмосферу в семье. Он - лишь зеркало.

Третья причина перфекционизма - ориентация на цель, а не на процесс, тогда как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки?

И наконец, четвёртая причина перфекционизма - внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на свои потребности, а на мнение других.Это означает, что если для человека главное - сделать какое-нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни интереса, ни ценности.

Проблемы адаптации первоклассников и кризис шести-семи лет.

Для того, чтобы Вы могли сами оценить подготовленность ребенка, привожу здесь короткий тест. Итак, готов ли ребенок к школе?
Тест для родителей

1) Хочет ли ваш ребенок идти в школу?

2) Привлекает ли вашего ребенка в школе то, что он там много узнает и в ней будет интересно учиться?

3) Может ли ваш ребенок заниматься самостоятельно каким-либо делом, требующим сосредоточенности в течение 40 минут (например, собирать конструктор)?
4) Верно ли, что ваш ребенок в присутствии незнакомых нисколько не стесняется?
5) Умеет ли ваш ребенок составлять рассказы по картинке не короче чем из пяти предложений? (Проверьте)
6) Может ли ваш ребенок рассказать наизусть несколько стихотворений, состоящих более, чем из одного четверостишия?
7) Умеет ли он правильно изменять существительные по числам?

😎 Умеет ли ваш ребенок читать по слогам или, что еще лучше, целыми словами?

9) Умеет ли ваш ребенок считать до 100?
10) Может ли он решать простые задачи?
11) Верно ли, что ваш ребенок имеет твердую руку( может провести ровную линию ручкой, списать фразу) ?
12) Умеет ли он рисовать и раскрашивать картинки?
13) Может ли ваш ребенок пользоваться ножницами и клеем (например, делать аппликации) не порезавшись и не заляпав клеем всё вокруг?
14) Может ли он собрать разрезную картинку из пяти частей за одну минуту? (Проверьте)
15) Может ли он обобщать понятия по существенному признаку (например, назвать одним словом "транспорт" автомобиль, самолёт и поезд)?
16) Любит ли ваш ребенок заниматься самостоятельно - рисовать, собирать мозаику и т.д.?
17) Может ли он понимать и точно выполнять словесные инструкции?

Возможные результаты тестирования зависят от количества утвердительных ответов на вопросы теста. Если оно составляет:
15-17 баллов - можно считать, что ребенок вполне готов к тому, чтобы идти в школу. Вы не напрасно с ним занимались, а школьные трудности, если и возникнут, будут легко преодолимы;
10-14 баллов - Вы на правильном пути, ребенок многому научился, а содержание вопросов, на которые вы ответили отрицанием, подскажет вам точки приложения дальнейших усилий;
9 и меньше - ребёнок не готов к школе. Почитайте специальную литературу, постарайтесь уделять больше времени занятиям с ним и обратите особое внимание на то, чего он не умеет.

Со второго полугодия учителя имеют право задавать задания на дом. Вот некоторые советы по выполнению домашней работы:

1) Для первоклассников лучшее время для выполнения домашнего задания с 15 до 17 часов. Занятия по вечерам малоэффективны.

2) Уроки лучше учить в спокойной обстановке, поэтому отключитетелевизор, радио, уберите в другую комнату собаку, других детей - это поможет юному ученику сконцентрироваться. В первое время не бойтесь даже слегка переиграть – ходите на цыпочках, говорите шёпотом и не хлопайте дверями. Говорите уважительно - "Он работает!". Пусть малыш почувствует всю значимость момента.
Благодаря Вашим стараниям он сможет полнее осознать свою новую роль – роль ученика. И он сам проникнется этим ощущением важности учебы, что поможет впоследствии избежать проблем, связанных с нежеланием учиться.

3) Первое задание должно быть знакомым, выполнимым. Это позволяет лучше включаться в работу, почувствовать успех, поверить в свои силы, и тогда следующее трудное задание не станет непреодолимым препятствием.

4) Выполнить все задания в один присест ни первоклассник, ни десятиклассник не в состоянии. Малышам необходим перерыв через каждые 15-20 минут. 5-10 минут отдыха для того, чтобы расслабиться, изменить позу, снять напряжение зрения. Можно выпить стакан сока, съесть яблоко или дольку шоколада.

5) Первоклассникам сложно выполнить все задания.Им обязательно нужна помощь, подсказка, дополнительные объяснения. Но это не значит, что нужно сидеть у ребёнка над душой и следить за каждым движением ручки. Отучите себя от привычки немедленно исправлять каждую ошибкумалыша.Просто попросите его остановиться, может быть, он заметит и исправится сам. В то же время не допускайте, чтобы неисправленные ошибки накапливались. Иначе у него возникнет чувство неуверенности и беспомощности.

6) Не надо использовать черновики! Это напраснаятрата времени и сил.

Что делать, если ребёнка действительно обижают - дразнят, бьют и т.д.?

1) Прежде всего, правильно реагировать самим. В российских детях воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно плохо мальчикам: им нельзя плакать, жаловаться, а надо драться. На самом деле - если ребёнок сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи. Это не донос, а самозащита. Травля никого не закаляет. Ребёнок должен знать: он не виноват в том, что его обижают. Его гнев и боль - законны и понятны. Вы любите его и готовы емупомогать.

2)Научить ребёнка правильно реагировать. Американский психолог Иззи Колмен, автор пособия "Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить" (русский перевод есть в Интернете), подробно объясняет ребёнку, почему важно спокойно реагировать на попытки вывести его из себя, как не доставить обидчику удовольствия, ради которого вся жестокая игра и затевается.

3)Поддерживать нормальную адекватную самооценку ребенка. У ребёнка не должно быть ощущения, что он заслужил плохое обращение с ним. Ребёнка с нормальной самооценкой травить неинтересно: не ведется. Травят обычно тех, у кого какая-то явная инаковость сочетается с острой реакцией на оскорбление. Как с неваляшкой: толкнул — она зазвенела, закачалась — интересно! А если она не реагирует — ее быстро бросят: скучно.

Ябеда-корябеда... Или нет?

Почему дети начинают ябедничать? Тому есть несколько причин. Начнём с того, что далеко не все, кого порой называют ябедами, являются ими на самом деле. Рассмотрим сначала эти случаи ложного обвинения в ябедничестве.



1) Не ябеда, а пострадавший.

Когда ребёнок приходит к Вам с жалобой: "Мам, а Наташа отобрала у меня куклу, Мам, а Ваня порвал мой рисунок" - он не ябедничает, а отстаивает свои права, и Ваша обязанность - разобраться, кто прав, а кто виноват, и рассудить конфликтующие стороны по совести. Хорошо сказать - "Играйте дружно!", а если не получается? У взрослых есть милиция и суды. почему же дети должны разбираться со своими конфликтами сами?

"Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? Дети ли переняли его от плохих воспитателей, или воспитатели от плохих детей? Потому что оно удобно только для плохих и самых плохих. " - писал знаменитый польский педагог Януш Корчак - "Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости - нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают.

Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. - "Лучше всего пускай сами мирятся". И тут, когда дело коснулось его собственного удобства, его вера них заходит так далеко, что он полагается на их разум, опыт, справедливость и предоставляет в столь важной области свободу действий

2) Не ябеда, а просто болтунишка.

"Кто, кто
Кто-то двойку получил,
Кто, кто
Кто-то ноги промочил
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
По секрету всему свету
Что случилось, расскажу!"

Изо рта у такого ребёнка потоком льётся самая разнородная информация, от совершенно безобидной до такой, которая рассматривается как ябедничество: "А возле метро "Сокол" валялся дохлый воробей! А Вася прыгнул на метр десять! А Мишка кокнул стекло в туалете! А Алиса сделала в диктанте 27 ошибок! "Он не ябедничает, а просто делится перполняющими его сведениями, не сознавая, что они могут кого-нибудь скомпрометировать.

Такой "ради красного словца не пожалеет родного отца". Постепенно учите ребёнка тому, что "болтун - находка для шпиона", объясняйте ему, что своей необдуманной болтовнёй он может поставить других людей в неприятное положение, но не называйте его ябедой - в отличие от настоящего ябеды малыш разглашает конфиденциальную информацию не намеренно.

3) Не ябеда, а жертва шантажа.[/b]

Ребёнка угрожают наказать за чужую вину, или всех детей наказывают за вину одного или нескольких, и он, не выдержав, называет истинного виновника. Такие методы воспитания недопустимы. Взрослые не имеют морального права делать из детей ябед. Лучше оставить виновного безнаказанным, чем наказать неповинного или склонить ребёнка к плохому поступку

Теперь перейдём к настоящим ябедам, которые добровольно докладывают "начальству" о не касающихся их проступках и шалостях других детей.

Какие причины заставляют их так поступать?

1) Желание почувствовать собственную важность.

Ребёнку импонирует мысль о том, что он владеет "великой тайной", и может, так уж и быть, с Вами ею поделиться. Да вдобавок из его рассказа следует, какие все кругом отстойные хулиганы, а он один такой хороший!

Что делать. Не нужно читать ему нотаций. Отсутствие интереса к сообщению - достаточное наказание для него. Просто скажите: "Я не люблю, когда люди ябедничают" - и переведите разговор на другую тему.

2) Причина - злость, обида. Цель - месть.

"Маша не хочет со мной дружить. А я расскажу всем, что она... компот руками ест, и никто не захочет дружить с ней!" Самый нехороший случай. Такой ребёнок в свои 5 или 6 лет - уже начинающий интриган. Доносы часты, большинство из них - ложные.

Что делать. Если донос правдив - всё равно никак на него не реагируйте, если же он ложный, накажите самого доносчика.

3) Дело, может быть, очень серьезное, цель - благая. Ребёнок предупреждает взрослых о надвигающейся опасности или борется с несправедливостью:"Я видел, как Лена взяла Катин мобильник и положила его в Настин рюкзак","Валера и Дима сговорились убежать из дома в Америку", "Коля и Никита катались на крыше лифта".
Ребенок знает, зачем он это говорит. Заметив опасность, он колебался, не знал, что делать, и вот пришёл посоветоваться, потому что доверяет Вам. Ребята рассердятся, будут избегать его, - что ж, ничего не поделаешь. Он свой долг выполнил: предостерег.

Что делать? Поблагодарить за то, что он сумел предотвратить беду.

4) Причина - зависть. Цель - востановление "справедливости".

Ребенок, лищённый хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить и в семьях, где одному из детей уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше, чем меня?"

Что делать? В семье - не сравнивать детей друг с другом, уделять им поровну внимания и заботы. Подчёркивать, что Вы любите обоих одинаково. В коллективе - стараться по мере возможности уравнивать социальную несправедливость, пропагандируя демократический стиль одежды и устраивая на вечеринках и праздниках "общий котёл", в который все кладут, что могут, и из которого берут, что придётся по вкусу.

5) Гипертрофированные "правильность" и "правдолюбие".

Эти дети слишком жестко (почти болезненно) ориентированы на исполнение усвоенных ими социальных норм. У них отсутствует вариативность поведения. Малейший недочёт или проступок рассматривается ими как злостное нарушение, почти преступление. Такие дети нередко ещё и перфекционисты. Они сами стремятся к достижениюслишком высоких, зачастую недостижимых идеалов, и того же требуют от других. Во взрослом возрасте они становятся неутомимыми жалобщиками, анонимщиками и вечными истцами по судебным делам, конфликтующими со всемина ниве правдоискательства.У них может развиться сутяжно-кверулянтское расстройство личности. Такой человек подаёт в суд, если к примеру, в пяти шагах от него чихнули.

Что делать. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли много "нельзя" существует в их жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость ребёнка вызывает их неодобрение? Но вобще-то подобная гиперсоциальность, как правило, бывает одной из основных черт в характере такого ребёнка и самих родителей этого ребёнка, так что вряд ли удастся их переделать.

Как правильно хвалить ребёнка. Советы психолога

Похвала - великая сила, тончайший педагогический инструмент. Похвалами можно вселить в ребёнка уверенность в своих силах, побудить его совершать добрые дела - а можно сформировать завышенную самооценку, повысить уровень тревожности и вызвать волну негативизма.

Поэтому важно научиться хвалить людей (не только детей) правильно.

1) Похвала должна быть направлена на дела и поступки ребёнка, а не на его личность. Нужно построить её таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих личных качествах. Не говорите: "Ты такая умная девочка", но скажите: "Ничего себе! Ты самостоятельно выучила таблицу умножения на девять! Это достижение надо отметить!"

2) Детализируйте похвалу. Не просто восклицайте: "Здорово! Великолепно! Чудесно!", а объясните, что именно Вам так понравилось. Не говорите: "Ты самый замечательный сын!", а скажите: "Большое спасибо за помытую посуду. Она так и сияет!"

3) Не перехваливайте. Обильные и чрезмерные похвалы по принципу: "Она водички попила: за это тоже похвала - ну девочка! вот умница!" - так же бьют в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепят. Сперва ребёнку становится неловко, если его постоянно называют самым чудесным, милым, умным, сильным, смелым, добрым. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично.

Внутренний голос говорит ребёнку, что нельзя честно сказать себе самому себе: “Я просто замечательный: я и добрый, и сильный, и умный, и вообще самый-самый лучший человек на свете”. Ребёнок будет смущаться, чувствовать себя неловко. В некоторых случаях он даже может принять преувеличенную похвалу за издевательство над собой. Но если захваливание продолжается на протяжении нескольких лет подряд, то малыш привыкает к завышенной оценке собственной личности и начинает принимать такие дифирамбы как должное и даже требовать их от окружающих: "Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету!" В таких условиях у ребёнка формируется истероидная акцентуация характера, основные черты которой - эгоцентризм и демонстративность.

4) В противоположность сказанному ранее, есть дети, которых очень редко хвалят. Про таких родители говорят: "А за что его хвалить-то?! Он всё назло мне делает".

Почему так происходит и что в таких случаях надо делать?

Все дети очень стараются заслужить родительскую любовь и внимание. Каждый ребёнок хочет радовать маму с папой, делать для них что-то хорошее. Каждый ребёнок любит, когда его хвалят, ценят. Именно поэтому он может по многу раз повторять то действие, за которое его похвалили. Он рад похвале, он видит улыбку на Вашем лице и стремится пережить эту радость снова и снова.

Если же ему не хватает Вашего внимания, то он чаще начинает Вам мешать, всячески привлекая к себе внимание. Вам приходится отрываться от своих дел, отпуская замечания ребёнку.

Конечно, это не то внимание, на которое рассчитывал малыш, но всё же и оно лучше, чем ничего. Хоть на секундочку, но мама на него посмотрела, хоть и в грубой форме, но и папа с ним поговорил.

Часто родители удостаивают своегоребёнка вниманием именно такого рода. Им проще делать по многу раз замечания, чем отвлечься и провести вечер наедине со своим малышом. Хорошие поступки они считают чем-то обычным и не заслуживающим похвалы. Но такой подход к людям унижает их и отбивает всякое желание что-либо делать. Ведь если обращать внимание только на плохое, то откуда же у человека появятся силы добиваться успеха?

Поэтому основной принцип успешного воспитания - внимание должно уделяться ребёнку не тогда, когда он плохой, а когда он хороший! Главное – замечайте его именно в те минуты, когда он спокоен, когда он незаметен, когда не скандалит и не привлекает к себе внимание хулиганским поведением.

Если же начинаются выходки, то любые замечания сводите к минимуму. Ведь ребёнок добивается от Вас именно ярких эмоциональных реакций - "доводят". В такие минуты они управляют Вами и очень этим довольны. Они расценивают Ваши крики, как своё большое достижение: "Я такой маленький, а уже вот что могу!" Поэтому лучше просто не обращать на ребёнка никакого внимания, никак не реагировать на его поведение: не кричать, не смотреть на него, не разговаривать с ним. Игнорировать поведение малыша следует до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длится и 5 минут,и час.

Лучше набраться терпения и заниматься своими делами. Остальные члены семьи, которые наблюдают ту же картину, также должны игнорировать ребёнка. Как только малыш перестанет себя неправильно вести, его нужно похвалить. Например сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда так громко кричат. У меня от этого начинает болеть голова. Сейчас, когда ты не кричишь, мне уже гораздо лучше. Спасибо!".

в закладки

+

:mrgreen: Советы Полины Туранской для меня практически истина в последней инстанции. Читаю, перечитываю, копирую, конспектирую...

Много полезного нашла для себя... очень полезные и нужные советы.

Mrs.LeDi
в закладки

+

+

+

почитаю

почитала, спасибо.... есть пища для размышления

Lia, спасибо за ссылочку, обожаю и очень уважаю Юлию Борисовну,
Naddinka, тоже спасибо,  Мама Глеба, почитала, интересно.
Девочки, когда вы все это читать успеваете?

+

Пример правильной психологии в воспитании ребенка. Совет всем будущим и настоящим родителям

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

11 октября в 13-00 часов состоится форум от Центра развития лидерских качеств "Глиссандо" "День детского психологического здоровья"
На форуме каждый присутствующий может получить диагностику и консультативную помощь от ПСИХОЛОГА, ЛОГОПЕДА, ДЕФЕКТОЛОГА и ПСИХОТЕРАПЕВТА Центра развития лидерских качеств "Глиссандо"!

Место проведения: ТРК "Фокус", 4 этаж, конференц-зал в БиблиоГлобусе. 11 октября в 13-00 часов!

Просим всех желающих записаться на участие на сайте http://www.glissando74.ru/contacts/ или по тел. 750 23 03.
Диагностика и консультативная помощь - БЕСПЛАТНО
Ждем Вас и Ваших ребят!
До встречи!