Кризис 2х лет???

[klubnichka]

ОХ, дочь моя стала неуправляемой :cry:
Во-первых, перестала слушаться, хоть это и звучит банально, но все же...раньше одного раза было достаточно сказать "не трогай", ну двух раз)) и ребенок не трогал "запретный плод"...Сейчас, можно хоть уговориться, раз 50 сказать..пока не подойдешь и не одернешь за руку !!!
Во-вторых, Дочь моя кричит на маму!! ))) я ей толкую что-нить . а она клазенки вытаращит и кричит "МОЁЁЁЁ!!"
да еще таким тоном :coolsmiley:
В-третьих, игнорирует...Вот на днях, я ей говорю "Арина!", она стоит и не поворачивается, делает свои дела...я ей - "Арина!!", тот же результат ....я уже криком :tickedoff: "АРИНА!!!", она поворачиается и говорит "НЕТ!"
Я ей говорю "НЕ бегай!" а она хохочет и бежит, я ей "щас по попе получишь", :knuppel2: а она смеется, попу закрывает руками и делает свои пакости...короче у нас кризис взаимоотношений.....
КАК СЕБЯ ВЕСТИ НЕ ЗНАЮ.....Причем у нее вообще никто не авторитет.....никого не слушается, делает все наперекор.......ПОДСКАЖИТЕ КАК СПРАВЛЯЛИСЬ,,,,

[Принцесса Турандот]

klubnichka, я думала мы одни такие!!! Как знакомо!!! У нас такая история, все делает с точностью да наоборот  :sad: :sad: :sad:.

Пока стратегия такая, не обращаем внимание на истерики по поводу ДАЙЙЙ, МОЁЁЁ! :не знаю: Немного помогает.
Игнорирование только сама подхожу или забираю или беру за ручку и увожу. Тоже как правило под слезы... :sad:

Спать мы вообще отказываемся, играть то веселее! Мультики тоже выключать нельзя, приходится долго долго объяснять, что компьютер устал, пошел спать и мишка топтыжка и слон, короче весь зоопарк. :-D :-D :-D

Прочитала где то, что родителям нужно учиться договариваться с детьми. Вот и учимся, потихоньку.  :-|
Самое обидное что понимает, что бедокурит, ПОНИМАЕТ!!! И все равно делает. Пока терплю...

Зато теперь у нас любовь к папе проснулась, при такой то строгой маме!
Вчера даже спать укладываться к папе ушла!!!

[UnicorN]

это у вас не кризис 2-х лет, а плавный переход к кризису 3-х лет. У нас он уже в самом разгаре, похоже :knuppel2:
Советы простые, но рабочие:
1) АБСОЛЮТНОЕ спокойствие. Главное показать ребенку, что никакие его истерики и прочие методы добиться своего не имеют никакого эффекта. Чтобы, так сказать, ни один мускул на лице не дрогнул ;) это сложно, но ребенок всегда чувствует, если родитель дал слабину. Я, если Славка начнет что-то требовать и капризничать, просто ухожу в другую комнату. Дальнейший диалог возможен только при полном спокойствии обоих собеседников ^-^ Славка это уже уяснил, правда спустя 3 -4 месяца нескончаемых капризов.
2) "Ты мне - я тебе". У нас в последнее время все конфликтные проблемы разрешаются путем договора: хочешь сладкое? съешь сначала суп; включить мультик? сначала сончас, иначе вообще не включу ( у нас проблема уложить ребенка днем спать :knuppel2:) и т.д. Вообще конечно этим совсем увлекаться не стоит, но многие моменты помогает решить.
3) когда ребенок спокоен и позитивно настроен, как можно больше дарить ему ласки и тепла, хвалить, чтобы он понимал, что послушным быть гораздо приятние :smitten:
4) говорят, что кризис 3-х лет - это становление ребенка как личности, поэтому главное, это УВАЖАТЬ его мнение, не смотря ни на что, но при этом давать понять, что есть некоторые вещи, в которых слово родителя - закон!
Возможно эти советы расходятся с общепринятыми рекомендациями психологов, но последние 4 месяца были очень сложные в плане Славкиного поведения, да еще я на последних месяцах беременности :crazy2: я вот выстрила такую схему поведения и сейчас стало гораздо легче (ТТТ, чтоб не сглазить :roll:)

[Juli@ и семьЯ]

 Девочки, у нас все то же самое. Думаю, Sinegdaha права, это начало кризиса трех лет, просто у кого-то раньше, у кого-то позже начинается.
 Вот кстати хорошая статья на эту тему:

Невыносимые трехлетки

Кажется, еще вчера ваш малыш был таким славным, милым, послушным. Вас переполняла родительская гордость, и вдруг ребенка словно подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно договориться, он как будто все делает наперекор.

– Мариночка пойдем кушать?
– Не хочу!
– Хорошо, тогда пойдем гулять.
– Не пойду!
– Будешь яблоко?
– Не буду!
– Доченька, убери игрушки.
– Сама убирай!
– Давай, я тебе помогу.
– Я сама!

И так без конца, еженедельно, ежедневно, ежеминутно. Все в напряжении, родители ждут, когда это закончится. В доме поселился тиран! Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает назло, во всем проявляет непослушание, даже в ущерб собственным интересам. Бурно обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка...

Спокойствие, только спокойствие! Уважаемые родители, вы столкнулись с утверждением Эго-системы вашего ребенка. По мнению психологов, малыш в три года переживает один из ярких кризисов, в конце которого ребенок переходит на новый этап детства – дошкольный.

В три года ребенок ожидает от родителей признания его независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним, он хочет участвовать в жизни семьи. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться, пусть даже ценой хороших отношений с родителями.

«Кризисы необходимы! – заверяет детский психолог Елена Сыркина. – Они являются движущей силой развития, своеобразными ступеньками смены ведущей деятельности ребенка. Рост, становление личности неумолимо означает отказ от прежних форм поведения, к которым привыкли не только родители, но и ребенок».

Психолог Л. С. Выготский утверждал: «Если бы кризисы не были открыты, то их следовало бы выдумать». Однако возникают вопросы: что происходит с ребенком в этот период? Что можно считать нормальными проявлениями детского взросления, проходящими со временем?

Все прелести кризиса

Любой кризис имеет свои поведенческие проявления. Есть и общие признаки у всех возрастных кризисов. У каждого из них есть так называемый «острый период» – границы кризиса у каждого ребенка индивидуальны. Довольно сложно сказать, когда он начинается и когда заканчивается. Можно только отследить пиковый момент, резкое обострение, собственно кризис. Трудновоспитуемость – вторая характерная черта трехлетнего кризиса: в этот период ребенок действительно трудно поддается воспитанию. Внутренний мир ребенка меняется, сейчас он перенасыщен переживаниями и сомнениями, поэтому часто случаются перепады настроения, усиливаются конфликтность даже по отношению к близким людям: маме и папе, не говоря уже об окружающих. Характер протекания кризиса зависит как от окружающей среды, так и от индивидуальных особенностей ребенка. Третья узнаваемая черта – «регресс» – внешне складывается впечатление, что ребенок не приобретает, а скорее теряет ранее полученные навыки.

Кризис трех лет – самый изученный и известный этап развития малыша. В этом его плюс. Можно найти массу информации и рекомендаций и самостоятельно выстроить линию взаимодействия с ребенком. На самом деле многие родители интуитивно знают, как вести себя в этой ситуации, просто надо учитывать некоторые моменты.

Поведенческие проявления кризиса трех лет включают семь основных симптомов или «семизвездие кризиса трех лет».

1. Негативизм – стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят или предлагают. В этом случае ребенок реагирует не на то, с чем к нему обращается взрослый, он реагирует именно на взрослого. Иногда малыш и сам страдает от своего желания противоречить, ведь ему приходиться отказываться от того, что ему хочется, только потому, что мама предложила это первой. Отказываясь от предложения или просьбы родителей, он «защищает» свое «Я».

2. Упрямство. Когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это действительно нужно, а просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет именно об упрямстве. Высказав свою точку зрения или попросив о чем-либо, малыш будет и дальше гнуть свою линию, даже тогда, когда передумал. Ребенок таким способом старается понять, что его точка зрения учитывается.

3. Строптивость – общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

4. Своеволие. Маленькие мальчики и девочки стремятся делать все сами. Даже то, что не умеют. У родителей меньше было бы недовольства и тревог, если бы малыш мог оценивать свои возможности. Но это ему пока недоступно, он хочет делать все и только сам. А если что-то не получается – расстраивается.

5. Протест-бунт. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л. С. Выготский). Трехлетка ссорится со всеми в семье, конфликт может разгореться из-за пустяка. Возникает ощущение постоянных военных действий.

6. Обесценивание. Любимые игрушки, любимая бабушка, вкусное мороженое, ласковая мама – все, что раньше имело ценность, отвергается. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам), драться с родителями.

7. Деспотизм. Еще недавно ласковый малыш нередко превращается в домашнего тирана. Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всеми возможными способами, пытаясь стать хозяином положения в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. Если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.

Зачем они нужны

Главное содержание каждого возрастного кризиса – формирование нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим. Для кризиса трех лет, согласно исследованиям ученых и психологов, важнейшим приобретением является возникновение нового чувства «Я», «Я сам». Это трехлетка и стремится доказать всем вокруг.

«Именно в кризисе трех лет рождается личность ребенка, – уверена Елена Сыркина. – В более ранние годы ребенок познает окружающий мир, исследует его, к трем годам обнаруживает себя как независимое психическое существо, отдельное от родителей, от матери. Он начинает познавать свои желания. Появляется новая форма самосознания. В этот период ребенок может осознавать себя только через возрастающую самостоятельность. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию».

Кризис способствует формированию воли и связанных с ней качеств – независимости и самостоятельности. В этот период ребенку очень важно, чтобы взрослые всерьез относились к его самостоятельности. Если этого не происходит, он будет бунтовать и протестовать против привычного способа общения с ним. Родителям, конечно проще сделать что-то за ребенка (если опаздывают в детский сад и на работу), но это не лучший способ воспитать в ребенке самостоятельность.

Андрюша недавно научился завязывать шнурки. Утром, собираясь в детский сад, он сам пытается их завязать. Вот мама увидит, какой он большой. Шнурки плохо слушаются, но Андрей упрямо продолжает завязывать.

– Чего ты копаешься, давай я завяжу, – несколько раз предлагает мама.
– Нет, я сам, – пыхтит Андрей.
– Мы опаздываем.
Сопение.
– Будешь ты меня слушать? Мы опаздываем!

Рассерженная мама отталкивает руки Андрюши и под громкий рев сама завязывает шнурки. Потом с таким же ревом они идут в детский сад.

– Ты противная, – констатирует Андрюша.

Именно после трех лет у малыша появляется новый комплекс поведения – гордость за свои достижения. Ребенок начинает стремиться к достижению результата своей деятельности – настойчиво, целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи. Появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, в одобрении которого он нуждается. В этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства – повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными в жизни малыша людьми. С одной стороны, ребенок показывает родителям, что он вырос, пора что-то менять в общении с ним. С другой стороны, он также как и раньше нуждается в поддержке и любви взрослых.

Спокойствие. Только спокойствие

Знаете пословицу: «Кто предупрежден, тот вооружен» или «Тяжело в ученье –легко в бою»? Так вот и в этой ситуации самое главное – спокойствие и только спокойствие. Очень сложно для родителей выдержать период истерики, слез и капризов. Ведь к трем годам родители уже привыкли к тому, что они знают своего ребенка и способны успокоить его в любой ситуации. А тут такое! Можно игнорировать эти «аффективные вспышки»…но некоторые малыши могут долго биться в истерике. Кто-то привык успокаивать, жалеть малыша. Приобнять, взять на руки, погладить по голове…но данный способ может сработать как якорь и закрепить негативное поведение. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши силы и нервные клетки.

Если маленький строптивец в магазине демонстративно упал на пол, кричит и топает ногами, увещевания могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует. Можно сообщить ребенку о своих чувствах. «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне кричать хочется!» Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!» .

Предлагайте выбор (или хотя бы иллюзию выбора). «Ванечка, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте поедем?».

Создавайте приятную перспективу – это помогает успокоить малыша, создает для него будущее: «Машенька, ты раскричалась, потому что очень хотела поиграть на компьютере. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать».

Смените тактику и стратегию общения с ребенком: уважайте его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Для этого на семейном совете решите, что ребенок может делать самостоятельно, а что – с вашей помощью.

Некоторые родители с целью сохранения мира и избегания ссор, конфликтов во всем идут на поводу у ребенка. От этого лучше отказаться сразу. Позже, когда терпение родителей закончится, ребенок по доброй воле не отдаст власть обратно. Разумно ограничивайте его, мягко, но твердо говорите «нет» на ультимативные требования. Главное – сохранить спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось.

Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше показать мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Используйте навыки активного слушания, помогайте ребенку озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу?» или «Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?» Таким образом, вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, нужно учить ребенка приемлемым способам выражения гнева.

Не забывайте о том, что родители являются образцом для подражания. Запомните: «Воспитывать – не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя».
Евгения ГРИБКОВА, специально для Cheldoctor.ru

[Принцесса Турандот]

э
1) АБСОЛЮТНОЕ спокойствие. Главное показать ребенку, что никакие его истерики и прочие методы добиться своего не имеют никакого эффекта. Чтобы, так сказать, ни один мускул на лице не дрогнул ;)
2) "Ты мне - я тебе". У нас в последнее время все конфликтные проблемы разрешаются путем договора:
3) когда ребенок спокоен и позитивно настроен, как можно больше дарить ему ласки и тепла, хвалить, чтобы он понимал, что послушным быть гораздо приятние :smitten:
4) говорят, что кризис 3-х лет - это становление ребенка как личности, поэтому главное, это УВАЖАТЬ его мнение, не смотря ни на что, но при этом давать понять, что есть некоторые вещи, в которых слово родителя - закон!

Мне тоже посоветовали больше хвалить дочу, проявлять может даже излишнюю любовь и ласку, короче баловать изо всех сил.
Сегодня небольшой прогресс, спокойно пошли спать правда около 5 часов вечера, но пошли жеш!!!  :mrgreen:
У меня такое ощущение, что весь подъезд в курсе как мы капризничаем :-|
Посмотрим что будет дальше, а педагог в школе так вообще называет "Наша принцесса". настолько неприступная недотрога

[klubnichka]

это у вас не кризис 2-х лет, а плавный переход к кризису 3-х лет.

так нам еще 2х то нет :crazy2: и если это начало, то я наверное на Кузнецова буду лежать :uglystupid2:
в статье написано отвлекать внимание ребенка, но у меня наверное уже творческая импотенция развилась, т.к. отвлекаю уже почти 2 года))) уже и не знаю что придумать :не знаю:
А вот по поводу внимания...дело в том что такое поведение у нее началось вместе с умением разговаривать. Т,е. когда Аришка заговорила, наконец-то!!, так сразу буквально через неделю начала перечить...а разговаривать мы начали лежа в больнице, ну собственно мы сейчас опять там лежим. Т.е уже 1 месяц в больнице с перерывом в 1 неделю...24 часа рядом с мамой, ну неужели ей внимания не хватает :shock: Мож уже переизбыток? :knuppel2:

[Кaтрин]

то ли еще будет, то ли еще будет, то ли еще будет оёёй! :)
у нас кризис трех лет. в два года было тоже самое, что и у вас. это цветочки :)
запаситесь терпением и спокойствием)))

[Нюсик]

моя если меня игнорирует привожу довод-что если она у меня чего нить попросит тоже не буду ее слышать. действует мгновенно)

[aquaMarine]

klubnichka, а со стороны и не скажешь :))))) милый ребенок! ;)

[klubnichka]

aquaMarine, ага, милый....демоненок!!!

[marissa]

klubnichka, у нас то же самое. и уже давно. правда меня еще хоть иногда случшается, а вот папу и бабушку....
зато в садике очень послушная и дисциплинированная, так мне говорят. правда тоже иногда упрется и они с ней не справляются. вот кого слушается, так это нашу няню. иногда ей звоню и она юлю по телефону уговаривает

[klubnichka]

marissa, а няня ваша как конфликты решает ??? у нее ж опыт и терпение ))

[marissa]

со стороны так просто разговаривает. только юля ее слушает и слушается. сейчас вот опять попросила ее из садика забирать, а то моих сил не хватает скакать за ней с моим то животом. после недели общения с няней, она и меня лучше слушаться начинает. няня у нас хорошая. педагог с большим стажем и подход к детям имеет

[Принцесса Турандот]

Совет опытной няни на весь золота!!! Сама убедилась!
Sinegdaha, мы похоже с вашей няней познакомились. Спокойная.
Детки слушают, аж ушки растопыривают.

[UnicorN]

Принцесса Турандот, правда, а где? она и правда спокойная, за что я ее и люблю :))

[Принцесса Турандот]

Sinegdaha, ваша няня еще и с Полей занимается. Встречаемся в школе раннего развития, на занятия вместе ходим.
Мы там похоже самые буйные...

[UnicorN]

Принцесса Турандот, а, ну да, это она - наша няня :)

[Принцесса Турандот]

Sinegdaha, я еще летом встречала Славика с ней. Они так здорово гуляли.
Я еще удивилась, Славик так четко проговаривал стишок, несмотря на то что маленький, молодец дама!!! Респект!!!

[klubnichka]

Принцесса Турандот,Sinegdaha, это у вас приходящая няня на несколько часов??

[UnicorN]

ох, ну и оффтопим, девочки!!!
klubnichka, эта няня до 2,5 лет со Славкой сидела, пока он в садик не пошел и сейчас помогает по мере необходимости.

[klubnichka]

вчера спать укладываемся: я легла на кровать, а Аринка ко мне под бочок. Я говорю :"Арина иди в свою коечку". Аринка молчит, я повторяю "Ариночка иди в свою коечку". Аринка молчит, я говорю"Аринка ты меня слышишь?" а она в ответ" НЕ СЛЫШУ!" и накрылась одеялом....вот вам и кризис...обхохочешься!

[Принцесса Турандот]

klubnichka, так с мамой то лучше!!! Одной не интересно.
Мы вместе спать укладываемся, и поцелует меня на ночь и погладит, мама хорошая, и обнимет, нежность и любовь. Так и засыпаем а потом на ручках переношу в дочкину кроватку.
Утром просыпается и лежит балдеет, жизнью наслаждается... Потом щекотушки, и подъем...

[Сладкоежка]

У нас тоже "строптивость" последнее время повысилась.
Пока болеем, в садик не ходим, весь день вместе дома.

Мне в такие моменты помогают несколько хитростей:
Во-первых, все-таки пытаюсь договориться... Ей стало интересно делать все как взрослые, причем самой. Не запрещаю, показываю, как это сделать...
Если вижу, что, например, за ножом лезет, даю тупой "столовый" нож и какой-нибудь фрукт - киви, банан, яблоко. Они лучше режутся. В таких случаях соглашается, что я, например очищу кожуру, а она порежет на кусочки...

Пылесосить, мыть пол и т.п. - не препятствую, прошу помощи:
вытянуть шнур из пылесоса, включить кнопочку, открыть крышку, чтобы достать фильтр для воды и т.п. Обязательно хвалю.
После это она такая гордая, что она это сделала сама и маме помогает.

Еще стараюсь не запретить, а сказать, ЧТО сделать вместо этого. И привлекать всякие "игровые моменты". Например, "не бегай" - давай поиграем в "ежиков"! Как они пыхтят? Сама попыхчу, она подключается, а как они бегают(ползают)? тихонечко! Глядишь, и успокоилась.... Или, а как мишки ходят, зайчики прыгают и т.п....
Любит громко кричать в подъезде - Маша, а давай это шепотом скажем? а на улицу выйдем будем громко - громко кричать. Выходим, обязательно говорю: а теперь давай покричим!
Или когда разбесилась - идем в окно смотреть, кто идет, что видит, сейчас морозные узоры рассматриваем.
Если просит порисовать или во что то поиграть, а на ковер ступить нельзя - игрушки валяются, то сначала убираем, потом играем. Убираем вместе.
И стараюсь давать альтернативный выбор(не только в при убирании игрушек - у нее складывается впечатление, что сама решила - она довольна):ты что будешь убирать - зверюшек или кубики? Маша убирает то, что выберет, я другое. Одновременно и сортировать учится.

Пока еще выручают  "зверюшки" - держу собачку в руках, и говорю:"ав-ав, Машенька, я хочу ...., помоги, пожалуйста." Видит, конечно, что это я говорю, но еще пока срабатывает....

И заметила, она своими "безобразиями" мое внимание старается привлечь, она не знает, чем ей заняться. Тогда оставляю свои дела и вместе играем или читаем,или просто обнимашки.

Когда спать ложимся, скачит по всей кровати - она с нами еще спит, прямо выбешивает, но, зачастую, лучше шлепания по попе(такое тоже бывает) лучше срабатывает Машенька, давай обнимемся. Обниму ее, и столбиком качаемся вместе, приговаривая, что Машенька хорошая, я люблю тебя, и пап тебя любит, с перечислением всех родственников....

Уф... расписалась :))

[Кaтрин]

вчера спать укладываемся: я легла на кровать, а Аринка ко мне под бочок. Я говорю :"Арина иди в свою коечку". Аринка молчит, я повторяю "Ариночка иди в свою коечку". Аринка молчит, я говорю"Аринка ты меня слышишь?" а она в ответ" НЕ СЛЫШУ!" и накрылась одеялом....вот вам и кризис...обхохочешься!

klubnichka, :)

Я: "Кто разлил воду в ванной и разбил кружку на кухне???"
Алина: "Мамочка любимая, я больше не буду!". Улыбается во весь рот и лезет обниматься.  :)

Вот смотрю на нее и думаю: "Ну неужели я ее ругать буду???"  :)

[klubnichka]

Сладкоежка, прикольные советы...для моей творческой импотенциии подпитка !!
Катрин, так и я засмеялась...ну не выдержала, а она потом все укладывание ко сну повторяла "НЕ СЛЫШУ!" и хохотала)

[Принцесса Турандот]

Катрин, я тоже ругаться не могу.  :smitten:
Похоже детки наши на шаг вперед нас видят и чувствуют. Хитрюги!!! :-D :-D :-D

[Пеликан]

+

[Джесика Альба]

нда...а я думаю что это с нами?? а это кризих 3хлет уже подкрался)). мне с Владькой помогает проговаривание чувств,которые он испытывает в ту или иную истерику. например,бабушка уехала домой,дитя в рёв,я его обнимаю и говорю-жалко,что бабуля уехала, Владя уже скучает,Владе плохо... или в садик собираемся с истериками-тоже говорю-"ой как нехочется тебе в садик! да ,лучше бы дома сидел и мультики смотрел,а надо вставать,умываться..ой-ой-ой".. вообщем, может это кому то покажеться не правильно,но это работает))). по-моему в следующий раз ему будет проще понять свои чувства и проговорить то,что он испытывает в данный момент.