Отношения с мамой

[Alma mater]

Навеяно прочитанным...
"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, — говорит д-р Джонсон. — В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, — объясняет она. — Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше".
у меня все с точностью до наоборот. я стала недовольна своей мамой и мучаюсь этим. будь это чужой человек, можно было бы избежать ообщения или разорвать отношения, но с мамой я не имею права так поступать, поэтому пытаюсь разобраться и найти какой-то вариант взаимоотношений без излишних огорчений и упреков.
если быть конкретнее, меня раздражает ее постоянная критика, что бы я не делала в жизни (выбор работы, мужа, квартиры, машины, воспитание ребенка), она меня критикует, я же всегда поступаю по-своему и довольна результатом. мама всегда меня учит, как и что нужно делать (не в бытовом смысле, в отношениях), у самой же в жизни все кувырком. она постоянна недовольна и собой, мне приходится сотни раз выслушивать одно и тоже. моих советов никогда не слушает, многократо наступая на те же грабли, когда же возникают проблемы жалуется и спрашивает "что ей теперь делать?". пытается навязать мне какой-то образ меня "вся в облегающем и обвешанная золотом"  :( , мое мнение об удобстве в одежде и нелюбви к украшениям не учитывается.  
конечно, я очень много хорошего и полезного переняла у мамы, но отношения тяготят.

[Гусик]

BoNa, прямо описала ситуацию, похожую на мою :( . У меня очень властная и целеустремлённая мама (и всегда такой была, Лев по гороскопу, кстати), она всегда знает, как лучше и какой я должна быть и все остальные, что делать и с кем общаться. И очень любит жаловаться :(  (я понимаю, всем хочется, чтобы пожалели и посочувствовали, но не постоянно же!). А я выросла полной её противоположностью :D , считаю, что каждый волен поступать как ему нравится, даже совершая ошибки. Так и жили, пока я не забеременела, мама изменилась, стала наседкой и практически подружкой, а сейчас опять вернулись к тому, что раньше (видимо, природа своё берёт). Теперь она говорит, что махнула рукой на моё воспитание (хотя учит по-прежнему), хочет вплотную заняться внучкой! :?  Что же делать, мамы разные бывают, и мы в человеке замечаем прежде всего то, что свойственно и нам самим, и чего мы очень не хотим себе. Эта гиперопека мамы - её боязнь стать нам ненужной и бесполезной. И она старается быть нужной как умеет, оберегает как умеет, хотя это и перебор... :?  И спорить с ней бесполезно, мы стараемся практическими делами занять, она бегает теперь внучке то велосипед выбирает, то одежду, то ещё что-нить. И Бог с ним, что мало что подходит, надеваем и используем её подарки прямо при ней - пусть радуется. Снимем потом. Даа, тоже думаю иной раз - испортить отношения легко, но раз человек такой, то уже не переделать, так и продолжаем ей какие-нибудь задания давать - она же знает как лучше... пока при деле, меньше цепляется :D

[MurenaCat]

Для начала...
Надеюсь, что мы будем тактичными и всепонимающими мамами, и маразм нас не настигнет  :?
Моя мама... немного бывает не в тему. Упряма и её заносит сказать "что думает".
Её перлы можно было записывать.
Еще беременной она мне говорила, что мой ребенок в такой грязи не выживет (вобщем то у меня мыши и сараканами не бегают... так пара грязных тарелок)
После рождения Жени помогала. Приходила после работы, гуляла. Я в помощи особо не нуждалась, но маме позволяла приходить когда хочет.
Потом стала делать все поперек мне в воспитании, кормлении (может вспомню пару высказываний - напишу)
Я стала заводиться просто при её появлении  :x
Еще все осложняется сравнениями с моей старшей сестрой. Её сын Женьку на 9 мес. старше.
Вобщем по совету моей мудрой и любимой свекрови просто отдаю Женьку маме на пятницу-субботу. Что они там делают  :shock:  не знаю.
Самое главное, что меня там нет.
Женя при мне и маме просто невменяем. Так что мы с ним по отдельности общаемся. Стараюсь, чтобы мама к нам не приходила, а то обязательно поругаемся.

[Дрыхля]

Навеяно прочитанным...
у меня все с точностью до наоборот. я стала недовольна своей мамой и мучаюсь этим. будь это чужой человек, можно было бы избежать ообщения или разорвать отношения, но с мамой я не имею права так поступать, поэтому пытаюсь разобраться и найти какой-то вариант взаимоотношений без излишних огорчений и упреков.
если быть конкретнее, меня раздражает ее постоянная критика, что бы я не делала в жизни (выбор работы, мужа, квартиры, машины, воспитание ребенка), она меня критикует, я же всегда поступаю по-своему и довольна результатом. мама всегда меня учит, как и что нужно делать (не в бытовом смысле, в отношениях), у самой же в жизни все кувырком. конечно, я очень много хорошего и полезного переняла у мамы, но отношения тяготят.

 
Мне кажется, что редко у кого бывают идеальные отношения с родителями. Пресловутый эдипов комплекс ни кто не отменял. У меня с мамой тоже постоянные конфликты. Порой даже кажется, что она специально старается ударить побольнее, ищет слабое место и бъет. Но это не всегда правда. Конечно мамы руководствуются своими представлениями о нашем благе и больше всего страшатся потерять над нами контроль, ведь мы их дети и, если делаем по-своему, то они нас не контролируют. Мне кажется, что все-таки после рождения своего ребенка стала лучше маму понимать. Я понимаю ее мотивы и вижу ее любовь, поэтому стала снисходительнее. Но все же лучше держаться особняком. Поставить границу - это моя семья и моя территория - а это твоя. Это трудно. Мое отвоевывание территории проходило тяжело и мучительно, но кое-чего я добилась. Я не желаю слушать жалоб на своего мужа и мама знает - жалуется мне - знает мой муж. Потому, что мы одна семья, он близкий мне человек и я не желаю от него что-то скрывать.
И еще, я предпочитаю меньше от нее зависеть. То есть не напрягать излишне маму по своим делам. Я НИКОГДА еще не оставляла ей ребенка более чем на пол дня. Потому что знаю - это будет ей обузой и она еще припомнит мне такую услугу 20 раз. Нет, мама очень любит внука и с удовольствием видится с ним в нашем присутствии или несколько часов в выходные, но это мой ребенок и я его родила для себя, а не для родителей и подбрасывать его родителям не очень честно.
Хотя любые наши старания все равно не удовлетворят желания наших мам. Может поэтому у меня такой пунктик на том, что мы рожаем детей не для себя, а для них самих и должны давать им свободу выбора и право жить так, как они хотят. Дай бог, чтобы мои благие намерения в этом плане воплотились. :D

[Foksik]

Ой, каааак я надеюсь, что такой не буду мамой надоедливой!
У меня у мамы бывают, конечно, заскоки, но быстро проходят, через полчаса (пойдет в комп пойграет у меня) и опять хорошая :D .
А так - я думаю, у меня как раз тот вариант, когда я маму больше понимать стала, хотя я ее всегда понимала, просто еще не знала, что такое быть мамой.

[Гусик]

Да-да, наверное, многие проблемы из-за того, что мамы продолжают контролировать детей, оберегать и трясутся уже за взрослых ляль. Я вот росла слабая, слезливая, вечно плакала, папа меня до 3 класса в школу водил и забирал, там меня даже не обижал никто, один мальчик сказал, что её тронь - она рассыпется и будет плакать полчаса. Вид у меня был ангельский на тот период, я страдала при виде каждой задавленной птички и сидящей на улице кошки, даже задавленные жуки вызывали слёзы, и помершие от травли тараканы :D . Да ещё и много болела в детстве. Так было лет до 10, мама привыкла меня оберегать и "делать как лучше", и до сих пор трясётся. Но я считаю, что в любом случае можно найти компромисс с человеком, который всегда где-то рядом с тобой. Нужно постараться.

[мама Оля]

Гусик, у меня доча такая- жалостливая до ужаса и болеет часто...В школе тоже не обижают, но это она как-то с мальчиками подружиться ухитрилась. Скажи, как опытный товарисч ЭТО ПРОХОДИТ? КОГДА? Как при всем этом вырастает нормальный и адаптированный к жизни человек? Вот даже при таком ребенке очень ведь не хочется трястись и оберегать всю жизнь. Хочется, что б и самостоятельная была и сильная и на маму в форуме не жаловалась...javascript:emoticon(':)')

[Гусик]

жаловаться всё равно будет :D  меня тоже, почему-то мальчики оберегали как-то, наверное, потому что слабость и жалостивость - очень женские черты и мужчин притягивают. Причём, сильных мужчин. С самого первого класса у меня было по одному ответственному кавалеру :wink: , которые и домой провожали, и сумки носили, а позже и цветочки. Хотя в классе никто больше ни с кем не встречался, и с мужчинами дальше тоже душевные отношения складывались, и тут у моей мамы большой плюс - она никого не пыталась очернить или отвадить. И это хорошо, что девочка не стесняется и не боится быть слабой, раз она такая есть. Я и сейчас могу всплакнуть в кино, или так просто, так что муж обидеть боится :D . Кошку вот домой притащила - жалко. И в жизни, и в работе такой характер мне нисколько не мешает. И всё у Вашей дочи будет хорошо! Говорят, что такой характер склоняет к творчеству. А маму с папой я зову - Чип и Дейл спешат на помощь :D  Спасатели они, уже не переделать :)

[Alma mater]

про мамину критику еще штришок...
у нас сейчас временное перемирие с мамой, боевые действия не ведутся - по часу можем по телефону разговоры разговаривать, но иногда сохраниить спокойствие мне все-таки не удается...
вот недавно, в разговоре сообщила ей, что поклеила детские обои, чтоб Боре было веселее.  а она мне "вам не обои надо клеить, а о расширении думать, эх, надо было вам покупать неоднокомнатную квартиру, а больше..." и все заново. о том, что тысячу раз говорено и обсуждалось, что и на эту с трудом денег наскребли, и так выиграли в ценах уже втрое, вот только в этом месяце рассчитались за кредит, о чем речь?" короче, все настроение мне сбила, ни порадуется никогда по мелочам, все глобально воспринимает  :embarassed:

[Nana]

В программе "Наше всё" услышала: "мама для ребенка: до 10 лет знает всё, потом не знает ничего, после 33- мама, ты была права...."( может с годами чуть напутала, но суть такая)
У меня мама-командир во всем. Постоянно указывает что и как делать, иногда доходит даже до смешного. Раньше я не замечала этого, но как-то муж мне предъявил, что не собирается терпеть такое с моей стороны, как делает моя мама. Хотя даже намека на указания не было. И потом я стала обращать внимание на маму и это меня начало немного бесить. Но я быстро успокоилась: не стала тратить свои нервы, потому что маму не переделать. И стала сама чаще говорить ,как ей поступать правильно и одергивать ,когда ее заносит. Я до поступления в институт всегда конфликтовала с мамой, мы с ней постоянно ругались. Но когда я уехала, только тогда поняла, что на самом деле сделала для меня мама, на сколько она мне дорога. Это самый близкий мне человек, я доверяю ей своего ребенка.  И не важно, что у нее ну очень сложный характер(до сих пор не монимаю, как ее папа терпит). Я знаю, что она умная и мудрая женщина. И если возникнет конфликтная ситуация, я лучше промолчу, не хочу тратить свои и ее нервы. Мы и так редко видимся...

[Нюсик]

В программе "Наше всё" услышала: "мама для ребенка: до 10 лет знает всё, потом не знает ничего, после 33- мама, ты была права...."( может с годами чуть напутала, но суть такая)
У меня мама-командир во всем. Постоянно указывает что и как делать, иногда доходит даже до смешного. Раньше я не замечала этого, но как-то муж мне предъявил, что не собирается терпеть такое с моей стороны, как делает моя мама. Хотя даже намека на указания не было. И потом я стала обращать внимание на маму и это меня начало немного бесить. Но я быстро успокоилась: не стала тратить свои нервы, потому что маму не переделать. И стала сама чаще говорить ,как ей поступать правильно и одергивать ,когда ее заносит. Я до поступления в институт всегда конфликтовала с мамой, мы с ней постоянно ругались. Но когда я уехала, только тогда поняла, что на самом деле сделала для меня мама, на сколько она мне дорога. Это самый близкий мне человек, я доверяю ей своего ребенка.  И не важно, что у нее ну очень сложный характер(до сих пор не монимаю, как ее папа терпит). Я знаю, что она умная и мудрая женщина. И если возникнет конфликтная ситуация, я лучше промолчу, не хочу тратить свои и ее нервы. Мы и так редко видимся...

ППКС

[Элен]

У меня тоже мама любит давать советы, а уж бабушка, так ту вообще не переслушать.
И когда они сходятся - туши свет! У них всегда противоположные мнения, всегда спорят! :knuppel2:
Мама всегда удивляется, как мне удается с бабушкой не конфликтовать?
А я ее просто слушаю (пожилой человек, ну хочется ей поучить потомков!), а делаю так, как считаю нужным. У мамы терпения на это не хватает. :lol:
А мама... она умная женщина, советов много дает, иногда мужа дико раздражает, что теща нас учит, а я не зацикливаюсь на этом: выслушаю, не понравиться - сделаю по-своему.

[Asi]

С мамиными нравоучениями , проще примириться , чем стакими же свекрови , потому , что уверена , что мама тебя любит , а свекровь еще вопрос

[Foksik]

С мамиными нравоучениями , проще примириться , чем стакими же свекрови , потому , что уверена , что мама тебя любит , а свекровь еще вопрос

Согласна на все 100%.
Как говорится: "Важно не то, что говорят, а с какой целью это говорят!"
У мамы все равно всегда цель, чтобы у тебя все хорошо было, а свекровь я думаю, не всегда эту цель преследует, хотя есть исключения...

[Элен]

Как говорится: "Важно не то, что говорят, а с какой целью это говорят!"
У мамы все равно всегда цель, чтобы у тебя все хорошо было

Это точно

[Гусик]

А я только поняла, что от мамы недавно оторвалась :-| :roll: Раньше я всегда почти во всём с ней соглашалась, вернее своё отстоять не могла, мне проще поплакать было и даже рассориться, но мамино одобрение почти всегда было решающим. А сейчас делаю то, что считаю нужным и против её мнения часто, и уже чувствую себя свободной.  :) И эта свобода, получается пришла вместе с моим ребёнком, я до неё доросла  :lol:
И через авторитарный мамин режим пройдя, я хочу, чтобы моя доча могла своё мнение выражать, мы даже ползунки надеваем какие ей нравятся :lol:, я всегда спрашиваю её мнение. Посмотрим, как дальше будет, конечно, но мне хочется дочери подружкой быть, а не начальницей.

[Элен]

Аналогично.
Тоже стараюсь прививать самостоятельность в принятии решений.
И теперь уж одеваемся только в то, что сама выберет и ни дай бог бантики к цвету юбки не подходят :D

[Nef]

Гусик прямо мою историю написала. Только вот я похоже пока еще не освободилась от ее влияния. Прямо внутри бывает из себя выхожу от ее слов, от ее вечного, железобетонного, несдвигаемого мнения, что весь мир должен крутиться вокруг нее. И командовать - это ее право, она так считает. Порой мне кажеться, что мое мнение вообще не ирает никакой роли, и часто ей хочеться сделать или сказать именно мне наперерез, чтобы показать, что мое мнение глупое, а она сделала правильно, ведь она старше, значит умнее. А то, что у всех людей есть свои вкусы, свои пристрастия, это вообще не учитывается никогда...

[Asi]

Девушки нехорошо , но моя мама меня достала !с самого утра она сидит с моим ребенком , на работу пришла заведенная , тут муж позвонил , сказал что очень мало получит , а тут НГ и в долгах ,как в шелках , домой пришла , мама мне опять почему моющий пылесос не покупаете (про деньги не слышим ),почему к платному аллергологу не ходите , почему у тебя муж деньги не зарабатывает и т.п. , если бы не мама со своими причитаниями , то день почти удался .

[Pusia]

Девочки, вы конфликтуете , потому что у вас мамы рядом и их забота вам кажется навязчивой. У меня мама далеко от меня и я очень скучаю, и мне очень хочется, чтобы обо мне позаботилась мама, дала хоть на минутку пасслабиться, пусть даже навязчиво.

[Гусик]

Чем дальше - тем сильнее? :2funny:

А моя мама бывает у нас 1-2 раза в месяц, звонит больше...

[Ace]

У меня подружка тоже "вешается" от маминой заботы,а я завидую белой завистью,маму отправила гулять с ребенком и дома все переделать успеешь и ребенок на свежем воздухе,и сбегала куда надо по своим делам, а то просишь мужа чтоб  пораньше с работы пришел.

[Остров]

Вот писала в одной теме, а всколыхнуло в другой. Что-то я сегодня разоткровенничалась.
Обида на маму.
Даже не знаю за что конкретно. Я всегда чувствовала себя лишним ребенком. Я не чувствовала любовь мамину. Да, была забота, одеть, накормить, выучить. Но любовь мамина, где она? Может меня не любила мама, потому, что ждала сына, а родилась я? Может быть потому, что я похожа на папу, а не на нее, как моя сестра? А может вообще просто аборт поздно делать уже было? Я не знаю. Больше всего в детстве мне хотелось пойти гулять с мамой в выходной, в парк, но гулял со мной только папа :(. У мамы были другие дела. А папе тоже не очень этого хотелось, ему хотелось на диван с газеткой. С 5-ти лет я гуляла уже одна, во дворе с подружками. Нехватка мамы в этом плане отпала. Мама со мной занималась чтением, математикой, это да, было. Но так было положено, я не помню чувства любви маленького ребенка к маме. Меня любили, когда я болела. Жаль это тоже было не часто. Мама не знала, почему я не хотела ложится спать в 4 года. Она не знала (да и не знает), что я боялась заснуть и умереть во сне. Я ей доверяла до тех пор, пока как-то случайно не услышала, как она вместе с сестрой смеется над моей детской тайной, доверенной только маме. Пока бабушка была здоровой (до 3-го класса), бабушка проверяла мои задания, встречала меня из школы, водила в кружки. А где была мама, я даже не помню.
Тяжелые взаимоотношения у нас были в мой переходный возраст и ее "переходный" тоже (климакс). Гормоны бушевали не шуточно. Она видела во мне соперницу, только вот в чем? Одевала мою одежду, включая коротенькие шорты. Сдавала меня моим бойфрендам с потрохами, как бы невзначай. Мое, купленное ей же самой, платье мне на выпускной она одела на свой какой-то праздник, еще до моего выпускного.
На выпускной мы совсем поругались. Поругались до такой степени, что у меня нет ни одной фотки с моего выпукного. Она специально не взяла фотоаппарат. В 18 лет мама "попросила" меня из дома только потому, что после очередной родительской разборки, когда мама снова стала жаловаться какой папа плохой, я сказала, что это их отношения, пусть сами разбираются. Много еще всего было, пока гормону у нас успокоились. Наверное она тоже считала, что я плохая дочь. Но я ее простила. За все. Надеюсь, что она меня тоже. Но больше всего на свете боюсь, что мне скажут, что я похожа на свою мать.
Сейчас я ей благодарна за то, что она любит моих детей. По-настоящему любит, как меня не любила. Я благодарна ей за то, что иногда могу оставить детей не надолго, и выйти "в люди". Благодарна маме, что детки мои ее любят, значит есть за что любить.

[Foksik]

Остров, да, почему-то многим из того поколения людям сложно было выражать свои чувства.
Их этому не учили. Если честно, то маму из дества я помню меньше, чем папу.
Я папина дочь и всегда ей была. Другое дело сейчас, спустя время, я анализирую те, мои чувства, ту недопрошенность, ту недосказанность, ту нелюбовь, невысказывание любви вовсе и понимаю, ее не научили любить, не показали как это делать правильно. Был стереотип семьи, где папа занимался детьми (моей мамой и тетей), а бабушка занималась собой, работой, готовкой.
Только лет в 15 я узнала от мамы, что ей не хватало ласки.
Только вот исправится она сама не может. А мне с точки зрения ребенка очень сложно это делать.
Я сама стала идти на сближение, в очередной раз пойграв гормонами мама предъявила мне безосновательно какую-то вещь, и этот крик пришлось перевести в игру - объятие со смешными толчками в пузо. Как-то после этого мама понимать чтоли стала.
Это у меня был переходный период. Тайны маме я не доверяла (пока еще), иногда даже считала врагом.
Когда пропагандируя мне здоровый образ жизни и говоря что я бросила курить сто лет назад (папа один дымил), я узнаю случайно в гостях, что мама курит (зашла не вовремя на кухню, мама сигарету затушила быстро) и все это увидила - всё, авторитет подорван. Спустя 2 года я начинаю курить (15 лет), ну как же все курят, даже мама с папой, а я что? :roll:
Через лет 5 мама видит, что я курю, ночь не спит, потом предъявляет мне, а я говорю: "Мама опомнись, ты сама куришь, ты меня обманывала, какой примет ты подаешь мне и что после этого требешь?" Мама все поняла конечно, но признавать свои ошибки это ж гордость потерять.
Вообще у меня родители и сестра, долго не понимали что я разумный человек.
Что какие-то действия - это всего лишь следствие невнимания или еще чего-нибудь.
Когда мне указывали заниматься музыкой, а я не хотела!!! :tickedoff: Мне нравилось только петь.
Я хотела заниматься спортом, но папа заявил, что ноги моих дочерей не будет в спорте. Потому что дед (заслуженный тренер России, работал в манеже) и бабушка (родная) были спортсменами, и он сам занимался спортом, но ушел. Боялся, что мы в большой спорт уйдем, потому как данные на это были (теперь вот нет вовсе никаких данных :mad:).
А меня так тянуло, но не давали, не слушали совсем. Чессно, не хочу такой быть, я хочу быть рядом, а не указывать своим детям, что я бы хотела от них, реализовывая свои детские мечты. (все-таки разум чаще работает у меня-уже вырабатолось, надеюсь не отключится потом).
И только пойдя в институт мы начали находить общий язык, и то благодаря тому, что я всегда старалась выводить близких на разговор. (Да и с мужем также проблемы решаем, не молчим).
В беременность мне мама очень помогала, рассказывала свои ощущения, как она любила свое пузо (где была я), рассказывала ощущения в родах, причем как я представила так и было на самом  деле.
После родов вообще многое понимать стала, только вот перекладывать ответсвенность на руки мужа не хочу. Хочу воспитывать вместе, гулять вместе и радоваться жизни вместе!
Единственно могу сказать, что этот стереотип не всегда мне позволяет показать мои чувства к мужу (впрочем и у него ко мне такая же ситуация), а с сыном то я и любовь могу показать и срогость. Какое-то стеснение внутри меня, пока петух не клюнет, или отшучиваемся, а чтобы всерьез сказать что-то хорошее...это целая проблема. Хотя я себя воспитываю, иногда одергиваю, специально делаю наоборот, но стереотип так гложет и иногда вырывается эта сухость... :-|

[Евгения]

Я тоже всегда была папиной дочкой, маму свою в детстве не помню, помню только папу, и как читать учил, и как играл, и как в 1000-у в карты играли и как компьютеру обучал с 3 лет (тогда еще собранный комп им самим - черно-белый, с такими большими дискетами :smitten:, очень любила я этот комп и на ЭЙБИЭМ никак не хотела переходить), как из песка мы что-то строили на Увильдах, как водить меня учил в 14 лет......... только папа..... папа. и еще раз папа........ но когда папы не стало, в памяти появилась мама....... её слезы от потери мужа, её горе переворачивалось в жестокость........ она забывала про нас с сестрой совершенно....... ее друзья помогали и просили поддерживать маму, что ей сейчас плохо.. что мы и делали....... кризис прошел видимо когда стали появляться мужчины (через 2 года), мы с сестрой (16 и 12 лет) очень сильно ее осуждали, сейчас понимаю , что это мы конечно зря........ я особенно сильно все это переживала, т.к. папа - был моим идеалом мужчины, через год я ко всему этому привыкла..... но мамы в моей жизни так и не появилось.......  появилось 2 семьи: мама, моя сестра и мужчина мамы, вторая семья - это я. Первая семья проводила вместе время, на вылазки выезжали вместе, на шашлыки, в гости к матери мужчины мамы вместе ездили...... постоянно были вместе...... а я , я как-то по боку......часто находила вещи , спрятанные в шкафу, которые потом выдавала мама за подарки моей сестре (одежду и обувь), а потом моя сестра мне рассказывала, что на самом деле они с мамой купили это в магазине...... у меня видимо было я-сестра, мама-сестра, в чем причина, я могу лишь догадываться....... мама как-то говорила, что раз я всегда была папиной дочкой, она решила - пусть сестра будет ее дочкой....... и осуществляла это столько сколько могла...... это продлилось лишь до 18 лет, меня хватило только на год, и я сказала маме: "Сегодня мне 18, и теперь я живу сама по себе и ничего Вам не должна". На что мама сказала: "Еду тоже сама себе покупай и сама содержи себя" (как будто до этого было не так). Она не видела никогда в моих глазах обиду, она считала, что все хорошо, что она идеальная мать, и никогда не шла на разговор, сколько раз бы я не пыталась (4 года я пыталась это сделать), но каждый раз она показывала, что я  - как отдельный островок, и не нужна им... эта обида вспомнилась сегодня.... и еще всегда все по дому делала я, а мою сестру берегли, она не умела, ни стирать, ни готовить, ни полы мыть..... в 18 лет я пошла работать и учиться на вечернее в институт после техникума (время на общение с семьей не оставалось), вечером после универа встречал меня парень и мы шли ко мне домой, в комнате я у себя сделала даже замок, мы закрывались и жили как в отдельном мире. В 20 лет я поехала отдыхать на юг, одна, парня не взяла с собой, и поняла на отдыхе, что хочу изменить свою жизнь, что у меня есть все: и хорошая работа, и парень, и крыша над головой, но мне ВС Е это не надо :cry: и просто уволилась с работы, собрала вещи и уехала со своим парнем в Челябинск, и только когда я уехала, моя мама как будто вспомнила про меня....... наши отношения стали налаживаться только после моего переезда в другой город... я вдруг стала самой любимой доченькой, а сестра - неумекой, некому было прибраться дома, некому было приготовить еду, некому было постирать одежду..... и почему-то сестра стала в этом виноватой....... мне было очень жалко сестру, ведь она не виновата, что ее ничему не научили, тем более до этого она радовалась, что ей не приходилось ничего делать :tickedoff:, моя обида постепенно исапрялась, или просто засела глубоко в меня так что я стараюсь не вспоминать о том, что было после того, как не стало в моей жизни моего любимого папы..... а сестра - всему научилась когда поступила в институт в Екатеринбурге, и в общаге ей пришлось всему научиться, только вот отношения сестры и мамы никак не наладятся  :-| и мои отношения с сестрой тоже не всегда гладки, т.к. она выросла неблагодарным человеком, она считает что ей все всё должны........ доходит до смешного иногда, приходит сестра ко мне и просит решить ей задачки по БЖД (мама всегда все делала в школе за сестру, если та не могла сделать, сестра просто говорила, если ты мне не поможешь, у меня будет 2, мои слова маме о том, что пусть лучше будет у ней 1 раз 2, чем ты всю жизнь будешь за нее все сделать, в ответ было лишь одно: "ОНа же еще маленькая", мои слова никто не слушал...). Я отказалась делать ей задачки по БЖД, она говорит моему мужу, тогда мол пусть он делает (муж смеялся громко), не знаю изменится ли когда нибудь этот человек - я на это очень надеюсь, мне ее жаль........
вот и у меня вколыхнуло память  :embarassed:

[angel111]

грустно мне читать это все. С тех пор когда я стала мамой, у меня ушли все обиды на своих родителей. Что бы там ни было, я понимаю КАК меня любит моя мама, если что-то было не так - нужно просто простить. И чем раньше сделать это, тем лучше. Чтобы не сработало правило бумеранга - и наши дети лет через 20-30 не этом форуме не рассуждали о нелюбви к своим родителям.
Мы все хорошие, девочки  :mrgreen:
Давайте учиться прощать  :smitten:

[Гусик]

ой, как всё непросто...

[Остров]

Вот и надо обо всем хоть один раз сказать или написать, и тогда уже легче простить.
Я благодарна маме за любую малейшую помощь мне, потому как считаю, что она мне ничего не должна. И сама стараюсь хоть иногда ее порадовать чем могу.

[Евгения]

Вот и надо обо всем хоть один раз сказать или написать, и тогда уже легче простить.
Я благодарна маме за любую малейшую помощь мне, потому как считаю, что она мне ничего не должна. И сама стараюсь хоть иногда ее порадовать чем могу.

ППКС.

[Chocolaty]

Девочки мне кажется, что еще проблема не в том, что мама не любила, а в том, что не понимала. Я не могу сказать, что моя мама меня не любила или не любит, но то, что не понимает и не доверяет до сих пор это точно и это самое больное. У нас с ней нет общих тем, общих интересов, общих увлечений, у нас даже отношение к жизни разное. И их (мам) этому не учили, а еще проблеме в то, что они родились и выросли в одной формации общества, а потом общество несколько раз менялось быстро, и им было страшно за нас, как мы будем жить в стране в которой уже никто за тебя не решает, а человек сам строит свою жизнь, опоры на государство нет. Вот у них и была главная цель - научить навязчиво. Конечно не все мамы такие. Но когда сама стала мамой я и мечтаю только об одном, чтобы всегда понимать своего ребенка, слушать его, а не то, что хочешь услышать и всячески стараюсь так себя вести. А какие мы будем мамы, нам потом скажут наши дети, когда вырастут.

[Гусик]

Моя мама тут обиделась, не звонит 3 дня уже. Обещала внучке куклу полгода, всё выбирает ???, пришла в гости тут специально в выходной к ребёнку, ребёнок бегает "куколь-куколь", а куклы нет, я тоже купилась, думала куклу принесли  - спрашиваю - "где кукла-то? мне покажите". А она обиделась, развернулась и ушла... :sad:  :-X Не хотели мы её обижать, и вроде не просим ничего, я не понимаю - как так можно замолчать - и хоть трава не расти, и первой мне надоело ей звонить, успокаивать, я постоянно как виноватая в чём-то, что за детский сад!
Кто должен быть взрослее и мудрее?

[Гусик]

Да, тяжело быть мамой взрослой дочери :D

[Alma mater]

... спрашиваю - "где кукла-то? мне покажите". А она обиделась, развернулась и ушла... :sad:  ...

она, наверное, хотела просто прийти своим вниманием одарить внучку... уже забывают, что у деток таких маленьких любовь сильно материальна. а я наоборот, бывает. сержусь на маму, мы ее ждем-ждем ( а бывает такое реже чем раз в месяц), ребенку уж спать пора, а бабушка по магазинам рыскает, все выбрать не может, что купить. так я звоню и прошу бросить поиски, просто приехать показаться, чтоб внук не забыл.
нам всем не угодишь  :idiot2:

[Нюсик]

Гусик с родней думаю должен быть мудрей тот кто поотходчивей..

[Гусик]

Так вот и надоело всех мирить и за всеми бегать! А про куклу мама сама прям пела, и никто не сообразил, что она там в пакете в коробке не куклу тащит :roll:
Мне само ответное поведение не нравится - фыркнуть, развернуться и уйти... как будто не с внучкой пообщаться пришла, причём дед остался, а она одна ушла  :sad: Просто сказала бы, что нет куклы, ничего и не надо, так не затащишь в гости - всё дела какие-то...

[Гусик]

Пришла сегодня мама с сестрой (группа поддержки :2funny:), куклу принесли, но как БОНА говорит, всё равно не угодят, я, конечно, промолчала, но больно уж дорогая кукла :-|, прям убрать хочется, а то дитё ей волосы за раз повыдергает, платье порвёт и вообще может описить :) Зато коробка от куклы на ура :mrgreen: :D

[Alma mater]

а мне сегодня мама звонила, спрашивает "где мы вчера были?" отвечаю, покатались немножко, потом дома были, а что? а я вам звонила, хотела помощи попросить (сестра переезжает, нужна была мужская сила и инструменты), а вас дома не было. хм, говорю, а мобильники у всех для чего? "да постеснялась, а вдруг у вас дела?"  :uglystupid2: маразм, на домашний звонить можно, а на мобильный постеснялась. в итоге, они наняли грузчиков и машину, купили все инструменты, включая молоток. и все в таком тоне, что, мол, на вас расчитывать не приходится  ??? блин, да мы с радостью, наберите в телефон только, этого достаточно. мы на расстоянии мысли читать не умеем  :tickedoff:

[bookmark]

У нас первое время с мобильными была та же фигня - не звонили, потом спрашивали, где мы были. Когда мамы омобильнились, то постоянно забывали сотовые дома. Теперь (тьфу-тьфу-тьфу) наладилось - и телефоны с собой таскают, и звонят (иногда даже слишком много :-) )

[Евгения]

У меня с мамой и сотовым вообще прикол был. Я ей дарила сотовых штуки 3-4, она каждый раз продавала почти сразу, говорит деньги были нужны, только потом 4 или 5 телефон наконец себе оставила, когда я ей запретила продавать его :), чтобы всегда на связи быть (она тогда еще в Миассе жила), первое время она не всегда его с собой брала, забывала, а потом привыкла, теперь тож без сотового никуда.

[Ace]

У меня мама, когда разговаривает по сотке постоянно кричит в трубку, так и оглохнуть можно,а свекровь, вообще раньше на сотовый звонила мне всегда с городского, когда еще небесплатно было :uglystupid2:
моя мама человек старой закалки. Первый мужчина в твоей жизни должен быть муж, если встречаешся с парнями-таскаешся,что люди про тебя скажут,жить с человеком и не расписаться - аморально, тем более если старше и т.д и т.п. С ней никогда я не могла поговорить на откровенные темы,как-то доверится,если что- нибудь расскажешь,начинается ругань,сколько раз зарекалась ничего не говорить ей.Очень любит чувствовать себя виноватой, при чем вывернет все так что мы с естрой не благодарные. что она у нас плохая,как-будто мы говорим, что она во всем виновата....
Но с другой стороны я очень люблю ее,и знаю что она мне желает только добра,просто не хочет чтоб я совершала какие-то ошибки, а на самом деле все что не делается- делается к лучшему.Для нее я всегда останусь маленькой девочкой, которую надо учить жизни...

[Кaтрин]

С ней никогда я не могла поговорить на откровенные темы,как-то доверится,если что- нибудь расскажешь,начинается ругань,сколько раз зарекалась ничего не говорить ей.

Вот по этой причине мы с мужем стараемся ничего родителям не говорить, следуя поговорке "меньше знают - крепче спят". Иногда доходит до смешного - все вокруг знают, а они - нет. Но нам так проще. Как то делали ремонт дома - сколько выслушали советов, нареканий, претензий. А муж взял и всё сделал по-своему (хотя всегда поддакивал родителям) - в итоге приехали-посмотрели-оценили)))) Сейчас стараюсь обсуждать проблемы уже после их решения, т.к. действительно начинаются советы и упреки вплоть до размолвки. Хотя я очень уважаю своих родителей. После рождения дочки стала их больше понимать. Моя мама - мудрая женщина, старается не лезть в наши дела без спросу (в отличие от моей свекрови, которой только повод дай). Есть конечно и недостатки (как у любого человека), но я стараюсь не обращать внимания - они не существенны! Я была по-настоящему счастлива, когда после тяжелейших родов я очнулась и увидела маму! Она и не знала, что я рожаю, но видимо интуитивно приехала с самого утра и сидела в приемном покое до 13-00. Я уж не знаю, как ее пустили в ПИТ (у мужа была договоренность, хотя может он и попросил) И эти несколько минут, проведенные с мамой, я вспоминаю их до сих пор - именно мама мне сказала, что неважно как прошли роды, главное - я и моя дочка живы и здоровы, и только тогда до меня дошло, что я - мама! а остальное неважно. Есть такие проблемы, которые могу обсудить только с мамой (например, про свекровь...)

[Нюсик]

Асе согласна с тобой полностью..мыж их все равно любим)

[sevo444ka]

У меня тоже с мамой были непростые отношения - она любила всеми поруководить, а мне это не нравилось. У меня своя семья, свои дела, проблемы, а она обижалась если один день не позвонишь, звонила сама и высказывала...
А потом мамы не стало...  :embarassed:
Цените своих мам пока они с вами, прощайте им их мелкие и крупные недостатки - потом вам будет их так не хватать!

[Нюсик]

sevo444ka боже мой я вам сочувствую. но как ни ужасно, но это истинная правда. не познав потери не узнаешь ценности....

[SunWear]

Господи как же мне порой становится страшно,что когда то не станет родителей...Да,все мы не вечные.
С мамой у меня отношения отличные.Она человек очень занятой,и дома бывает очень редко.Странно,с мамой я обычно особо сокровенными темами не делюсь,но почему то доверяюсь только ее мнению и советам.может по этому у нас такие отношения)))

[Murka]

Вот читаю посты... Даже странно как-то...
Мы с мамой всегда были и остаемся лучшими подругами. Нет таких тем, которые мы не можем обсудить. Мы и ссоримся как подруги, а не мама с дочкой. мы прекрасно знаем друг друга, мы очень разные, но всегда друг друга поддерживаем. Много всякого было... и моих косяков и ее, но кроме нас никто никогда о них не узнает, между нами полное доверие. единственное, что я могу скрыть от мамы - это проблемы с моим здоровьем и ссоры с мужем. Ведь болячки рано или поздно проходят, с мужем обязательно помиримся, а мама еще долго будет переживать...

[Нюсик]

как точно заметила про ссоры с мужем..я не сразу до этого дошла..

[М.И.А.]

У меня тоже с мамой больше подружеские отношения. Она всегда и во всем меня поддерживает, могу доверить ей любой секрет, поговорить на любую тему, доверяю ей своих детей как себе. Никогда не слышала упреков с ее стороны и всегда очень скучаю по ней. :smitten:

[sevo444ka]

У меня с мамой не было таких близких отношений и я всегда завидовала подругам, которые маме могли доверить всё. И я всегда мечтала что я своей дочке подругой буду, чтоб она могла со мной поделиться, а я её поддержать. Но не получается  :sad: Ей только 7, а она скрытная - боится мне многое сказать, так как я очень строгая мама. И я боюсь дать слабинку - на шею сразу садится. Как быть?

[Yozhik]

sevo444ka, что значит на шею садится?  :idiot2:
не знаю, строгости не по мне. моя мама никогда со мной не была строгой. могла, конечно по какому-то принципиальному вопросу быть твердой, но и все. а так - у меня мама - солнышко, веселое и доброе. Я тоже так хочу! но не всегда получается, увы. Мне до мамы еще далеко.
А вообще у всех свои методы воспитания, может, вам "строгость" к лицу. Но тогда образ "мамы-подружки" не совсем то, что надо. Будьте просто мамой. Нежной, доверяющей, искренней. Строгой, но любящей. И не бойтесь показать доче любовь.

[Marusik66]

Навеяно прочитанным...
"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, — говорит д-р Джонсон. — В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, — объясняет она. — Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше".

У меня в чем-то стало лучше, в чем-то хуже. Мама постоянно пыталась вмешиваться в мои отношения с ребенком и диктовать мне, как нужно его воспитывать. От этого отношения стали хуже, а иногда обострялись до крайности. Но во многом я стала лучше понимать родителей. Их беспокойство, которое меня раздражало, а теперь так же раздражает сына. Их попытки заставить меня что-то делать ради моего же блага, и мои протесты. Все их сложности я теперь ощущаю на собственной шкуре. И простила им многие свои детские обиды.

[Lala]

У меня отношения с мамулей тоже подружеские. Читала посты Murki и Ируси прям про нас написано. Но есть одно НО. Макса из садика забирает мама, мы с мужем приходим довольно поздно. Пока иду домой думаю, вот сейчас остатки дня посвящу сыну, а он со мной общения не жаждет. Говоришь ему "Сынок пойдем поиграем, погуляем, почитаем", а в ответ "Я с бабой буду играть или Я гулять не пойду, с бабой дома буду или Мне баба почитает". Обидно до слез, вот пишу и почти плачу :cry:. И еще при этом охватывает злость что-ли :tickedoff:, понимаю что злится то не на кого. Но в основном злюсь на маму, хотя очень ее люблю. Вот летом мама уезжала в отпуск, ее не было месяц, так у нас с сыном просто идилия была. Уфффф. Выговорилась, вроде даже полегчало.

[nastik]

Lala, это у многих, я думаю, так. У меня дочка тоже с бабушкой душа в душу время проводят. Мне раньше было до слез обидно, когда я приходила за ней, а они мне мама Ди домой(иди домой). Но все изменилось, когда я уехала в командировку на 6 дней, после приезда дочка не отходила от меня ни на шаг, я выходила из комнаты, а она в плачь. Сейчас поспокойнее стала, но она больше ко мне стала привязана.

[Lala]

Nastik мне кажется, что если я уеду он даже не заметит, ведь еще есть обожаемый папа. Вот кстати к папе у меня нет таких эмоций, гоняется сын за ним и я даже рада :smitten:

[nastik]

Да неее, я думаю поймет и соскучится, просто специально ведь этого делать не будешь...

[Мария-Мирабелла]

У меня с мамой мне кажется стали просто лучше, я ее стала больше понимать. Понимать в плане ее повдения, то есть страхи в отношении нас детей. Мне что нравится, - по поводу воспитания, одевания, кормления внука она всегда интересуется у меня, как лучше сделать. Говорит вы родители вы решайте.

[nastik]

Вот это наверно хорошо. А моя мама живет еще прошлым, тем временем, когда мы были маленькие. А ведь многое изменилось, прогресс такой в мире. А она все про шерстяные носки с валенками, хотя уже появились ботинки, в которых и так тепло зимой(это я к слову, для примера).
А мы поругиваемся периодически...

[Murka]

эх, девочки, хорошо, когда мама рядом. А я ее раз в год вижу, плохо без мамы.

[Ledi X]

Полностью таже ситуация что и Мурки с мамой.
Мы лучшие подруги.
И проблемы и ссоры бывают конечно!
Но я никогда не напишу ничего плохого про свою маму!!! Я очень ее люблю.
Последнее время, а точнее с рождения Леши, она меня засыпает своими советами по поводу ухода.....  ДЕРЖУСЬ!!!!!!
Она не со зла......

Да и свекрови не со зла........
Просто они сами по себе такие.
Вот моя поняла, что не надо к нам лезть с советами. Потому в свое время ее свекровь ей жизнь подпортила....

Всех видимо только собственные ошибки учат...

[Элен]

Но я никогда не напишу ничего плохого про свою маму!!! Я очень ее люблю.
Последнее время, а точнее с рождения Леши, она меня засыпает своими советами по поводу ухода.....  ДЕРЖУСЬ!!!!!!
Она не со зла......

Аналогично. Всегда выслушиваю, хотя иногда и не очень-то хочется. Но понимаю, что желает и мне и внучке только добра :)

[Lala]

Да неее, я думаю поймет и соскучится, просто специально ведь этого делать не будешь...

Нет конечно специально делать так не буду. Буду надеяться, что это временно и скоро пройдет.

[nastik]

Ээээх, чтото пройдет, что-то начнется... У нас одно прошло, зато теперь незнаю откуда принесенное началось(я думаю из садика). Теперь дочке если что-то не даешь, она падает на пол и лежит плачет, причем не помагают никакие уговоры и это может быть даже на улице...Хотя это не в темку.

[Alidi]

эх, девочки, хорошо, когда мама рядом. А я ее раз в год вижу, плохо без мамы.

У меня почти такая же ситуация. Да и вообще я с папой всегда жила, без мамы

[Севeрина]

У меня сегодня приступ мазохизма, поэтому решила эту тему почитать. Моя мама умерла 1,5 года назад, когда доче еще 3-х месяцев не было. Она долго болела и последний год вела себя как ребенок, т.е. она конечно была в здравом уме, но когда есть реальная угроза, что человеку недолго осталось, поведение сильно меняется. А врачи нам говорили, что ее успешно лечат. Они и правда делали все возможное, просто она обратилась поздно... Но ей больше 2-х лет дали пожить. Так вот, мне сказали, что ее нельзя вылечить за 2 месяца до ее смерти, почти сразу после родов, когда счет уже шел на недели. До этого вся семья знала, а от меня скрывали, чтобы я родить могла нормально. Я с ней всегда по телефону говорила каждый день и до, и после того как узнала. Но после... у меня как будто пропали все слова. Она буквально требовала от меня, чтобы я говорила, что с ней все хорошо. До того как мне сказали, что она умирает, я была ее главным утешителем, а потом только выдавливала из себя что-то типа "все зависит от твоего настроя". Мы к ней ездили так часто как только могли... В общем, я до сих пор регулярно впадаю в жесткий депрессняк по этому поводу. У меня какая-то смесь тоски, чувства вины, чувства беспомощности и еще кучи не особо приятных ощущений. С мамой у нас были непростые отношения, я до сих пор не хочу быть такой мамой для своей дочи, какой она была для меня. Но... я не могу еще привыкнуть, наверное, что ее нет. Иногда, когда доча что-то новенькое выдаст или я что-нибудь узнаю, приходит в голову мысль: "надо маме рассказать"...
 

[Севeрина]

Зря я это написала, наверное. Просто хочу сказать, что наши родители, взрослые самостоятельные люди нуждаются во внимании не меньше чем наши дети. Мы же следим,ч тобы детки не простыли и п.т. А когда родители начинают жаловаться на здоровье, думаем, что у них своя голова есть, чтобы о себе позаботиться. Это не всегода так. Так что. девочки, если мама долго жалуется на здоровье и при этом к врачу не идет (ОРЗ не в счет), отведите ее сами, даже если отнекиваться станет. Ингода получается, что человека нужно вот так взять за руку и отвести. 

[Chocolaty]

Северина сочувствую....

[Lucky Lady]

Северина, сочувствую....!!! Держись, мы с тобой!!!

[Севeрина]

Helga, Lucky Lady, спасибо за поддержку. Я обычно стараюсь в такие темы не лезть, но сегодня чего-то вспомнилось... И еще написала это, чтобы другие таких ошибок не совершали и лечились вовремя. 

[Наташик]

Северина, я вам искренне соболезную...
Себе никак не могу представить, что когда-то моих родных и близких не станет, не знаю, как люди это переживают. Мне кажется, можно сойти с ума от боли... Хоть у меня и очень непростые отношения с родителями, но все же как подумаю о том времени, когда их не станет...

[Murka]

Северина, терять близкого человека очень тяжело, держись, соболезную.

[Nikta]

прочитала рассказ Северины и вспомнила девочку, с которой лежала на сохранении...
Ей тогда было всего 22, постоянно приходилось отлучаться из больницы (а у нее было раскрытие шейки матки на сроке в 30 недель) на суды по поводу опеки над своим младшим братом (13 лет) в связи с утерей кормильца. За год до того у них исчез папа. Просто пропал человек и всё. Искали, не нашли. Почти через год оказалось, что он по каким-то делам поехал через полгорода в другой район, а там внезапная смерть, документов при себе не было, тело было неопознанным, и его похоронили в общей могиле. Девочка была уже беременна, удар сам по себе сильный - потеряли папу, потом вроде нашли, но тела нет, останки в общей могиле с бомжами... Мама внешне вынесла удар спокойно, а через пару дней умерла. Похоже, сердечный приступ. Беременная на довольно большом сроке девочка похоронила и маму, став разом главой маленькой семьи, ведь ее младший брат так уязвим, ему только 13 лет... Тут же слетелись родственники, которые под предлогом оформления официальной опеки стали делить квартиру. У девочки на тот момент на фоне стресса пошло открытие шейки матки, и ее на Скорой госпитализировали. Нельзя было терять и будущую дочку, но и брата с квартирой приходилось отвоевывать по инстанциям...
Страшная история.
Не дай Бог никому.
Правда.
Берегите друг друга, пожалуйста...

[bookmark]

Но брата она отвоевала? А как она потом, нормально родила, не знаешь? Надеюсь, у нее теперь всё хорошо, насколько возможно.

[Nikta]

Да, она - опекун своего брата. Родила почти в срок, КС было. Дочка в порядке. Мы в течение года еще общались после родов, а потом раскидала жизнь, мобильные операторы сменились...
Думаю, что у нее все хорошо. Она оптом все испытания за всю жизнь получила и прошла. Не каждому и 10я часть достается...

[bookmark]

Это уж точно!

[nastik]

Северина, очень сочувствую. Даже прям слезы на глаза наворачиваются. Я тоже иногда задумываюсь, над мелочностью ссор и над возможностью потери. Очччень страшно. Я думаю, после твоего рассказа я еще больше задумаюсь, а стоит ли иногда перечить маме, не проще ли согласиться. Молодец, что рассказала, может быть твой рассказ поможет кому-то в отношениях с родителями.

[Мария-Мирабелла]

Читаю слезы на глаза наворачиваются, Северина я тебе сочувствую, сил тебе... Маме сейчас позвоню. У меня отношения с папой сложные, вернее их пости что нет, они с мамой развелись, пил сильно, уехал к маме, как-то вроде его жалко становится, но общаемся очень редко

[Ledi X]

Вот почему на нас действуют тока грустные примеры? у всех сразу любовь к мамам проснулась.
Какая бы она ни была - плохая! хорошая! заботливая! надоедливая! вредняа даже... ОНА НАША МАМА! Это она дала нам жизнь! И мы просто не имеем права ее осуждать ни в чем!

Северина! Держись. тут конечно никакие слова не помогут. Но надо жить и растить уже НАШИХ детей. А жизнь она такая - приходится кого то терять....
Мы тебе поможем!

[nastik]

Катенка, просто всегда понимаешь всю значимость, только когда теряешь или на грани этого. Это было всегда и относится ко всему, тут ничего не поделаешь. А ценить и любить, конечно, надо всегда.

[Ledi X]

nastik, так то это так!
а хочется то чтоб всегда ценили!!!!

[nastik]

Очень хочется.
А еще очень хочется не совершать ошибок и чтоб у моей дочки не было со мной непонимания, чтоб мы всегда могли друг друга поддержать....Иногда думаю об этом и даже незнаю, что и как надо делать, чтоб так было, боюсь поступить неверно и в последствии оттолкунуть(незнаю какое слово подобрать).

[Севeрина]

Очень хочется.
А еще очень хочется не совершать ошибок и чтоб у моей дочки не было со мной непонимания, чтоб мы всегда могли друг друга поддержать....Иногда думаю об этом и даже незнаю, что и как надо делать, чтоб так было, боюсь поступить неверно и в последствии оттолкунуть(незнаю какое слово подобрать).

В том-то и дело! Меня это тоже в ступор вгоняет. Я могу действовать теперь только интуитивно, чтобы моя доча росла в атмосфере доверия и взаимопонимания, так как в нашей семье такого не было. Мама была закрытым человеком и как-то стеснялась что-ли проявлять свои чувства, говорить о них, видимо считала это признаком слабости. У нас было не принято обниматься, целоваться, говорить "я тебя люблю". Хвалили обычно за какие-то достижения. А просто так, какие-то нежности, крайне редко. Я от этого и страдаю до сих пор, что не смогла маму обнять, поцеловать, пожалеть, даже не потому что не хотела, а потому что она это воспринимала под конец только в одном ключе: "вы так делаете, потому что я умираю", и ей от этого становилось еще хуже. Приходилось тщательно обдумывать каждое слово, каждое действие. И вот мы с мужем теперь стараемся растить дочу так, чтобы она не стеснялась выражать свои эмоции, потому что у нас обоих в семьях с этим проблемы были, нам пришлось самостоятельно учиться уже во взрослом практически возрасте свои чувства проявлять.

И еще, спасибо, девочки, за поддержку. Вы мне правда помогли не впасть в очередной депрессняк.   

[Alidi]

Северина, сочувствую тебе очень. И желаю большой удачи в воспитании твоей дочки. Пусть у вас всё получится так, как ты хочешь, и вы навсегда станете саммыми близкими друг другу людьми.

[Alidi]

Nikta, мурашки побежали от такого рассказа. Я бы не выдержала, наверное, такого, сломалась.

[nastik]

Северина, у меня чем-то похожая ситуация. Я тоже сейча сама учусь не скрывать нежность и любовь к дочери и мужу. Не стесняюсь говорить, что люблю и скучаю. Обнимаю и целую дочку и всегда говорю, что люблю ее.

[Alma mater]

Наревелась с утра после разговора с мамой. Ну сил нет держать, высскажусь, может полегчает.
Собираемся квартиру продавать-покупать другую, полгода в этмо варимся, ни сил, ни нервов уже не осталось. во всем сомневаешься, тысячи вариантов просматриваешь, сколько времени уходит на эти просмотры, объявления, показы, кто сталкивался, тот поймет. а цены растут, сейчас вообще какой-то ажиотаж. да и вредные мы, копаемся, ищем-ищем и все время что-то не устраивает. моментов совместить нужно море всяких - и налоги, и переезды с ребенком, и кредиты и много чего еще. в общем атас, мозг просто отключается уже, хочется все бросить уже...
мама моя в своем репертуаре опять - одна критика, вы все неправильно делаете, вас обязательно обманут, сейчас все всех обманывают, останетесь на улице, деньги потеряете и т.д. и т.п. все в этом духе. на мои слова, что как обычно слышу одну критику, что я все-таки юрист,  и кинуть меня вот так непросто наверное, все перевела в русло "ну не могу я сейчас помочь деньгами, зачем ты меня обвиняешь".
не могу больше, сил нет слушать этот бред, ни основанный ни на собственном опыте, ни на знании дела. тем более, что мы не просили ни копейки никогда и не накмекали даже. это мамин комплекс просто, что она должна помочь, но не может. раздражают постоянные сомнения в наших возможностях и способностях, в том числе профессиональных.
в общем, я разревелась и бросила трубку. не хочу ничего.

[Натуся-колючка]

как хорошо, что у меня мама замечательная! дай Бог ей здоровья на долгие-доооолгие годы!!! и вашим мамам, девочки, я того же самого желаю!

[Наташик]

BoNa, как я тебя понимаю!

У моей мамы, похоже, тот же комплекс - она должна помочь, но она не может. И каждый раз одно и то же.
Помимо этого у нас есть и другие камни преткновения. Но с некоторых пор я научилась как бы затыкать уши. Образно. Я просто четко осознала, что если буду это все слушать, а потом переваривать, мой мозг закипит, забулькает. Раньше после разговоров с мамой меня колошматило: сначала мы обсудим их с отцом материальные проблемы, потом поблемы моей сестры с мужем, потом мои личные. Всё это смело припорошим какими-то бытовыми мелочами и каюк, "моя голова не на работа".

Сейчас я могу сидеть с мамой днями, разговаривать, слушать, поддакивать, кивать. Она высказывает всё наболевшее. Я слушаю. Но при этом думаю о своем (даже когда мы общаемся по телефону). Т.е., физически я с ней, а мысленно где-то у себя внутри. Если она мне говорит что-то, что я считаю откровенной чушью, я просто в очередной раз понимаю, что она ошибается, но переубедить ее невозможно, и молча киваю. Но не обреченно, а заинтересованно. Пусть она говорит и делает то, что ей хочется, то, что нужно. А я просто побуду с ней.

Просто в один прекрасный момент я поняла, что надо просто быть самой собой, всегда. И не поддаваться ни на какие манипулятивные приемы. Даже мамины. Может, у мамы такой комплекс, что она плохая мать. И она старается всеми силами доказать обратное (в первую очередь самой себе). Она пытается добиться любви, она привлекает к себе внимание. Она искренне верит что, предостережение от обмана ни что иное, как ее забота о вас. И вы должны понимать это, и обязательно благодарить.
По-моему, BoNa, твоя мама просто ищет тепла, заботы и ласки...

А вообще, мамы тоже могут ошибаться. Мамы тоже могут быть не правы. И в такой стуации нам просто надо помнить, что мама не Господь Бог, а живой человек, и ей свойственно допускать ошибки. Ну и что, пусть так, это не важно, она моя МАМА, и я ее люблю такой, какая есть!

Надо научиться прощать нашим родителям их ошибки, ведь они заслуживают нашей любви. К тому же мы и сами не застрахованы от промахов и ляпов. И, скорее всего, тоже будем их допускать. Так что давайте будем просто терпимее в нашим любимым и родным. Даже когда это так непросто.

BoNa, сил тебе и терпения. Держись. 

[Yozhik]

Как хорошо, что у меня нет таких проблем - с мамой.
Мама - (помимо того, что это моя мама, и я ее ОБОЖАЮ) один из самых потрясающих людей, которые меня окружают. Очень веселая, жизнелюбивая, активная и при этом такая... будда... Она всегда помнит, что "и это пройдет". Если у меня есть проблемы, то мне как раз проще с мамой их обсудить, чем с кем бы то ни было. Потому что ей я просто не могу жаловаться - начинаю рассказывать о проблеме с какой-то практической или юмористической точки зрения, она подхватывает, и через пять катастрофа моей жизни представляется мне максимум забавным эпизодом.
Но все мамы нуждаются в любви и общении, это точно. У меня мама, если я с ней неделю не встречаюсь, ужасно скучает. Пока вместе живем, она такая счастливая.
а вообще - это так грустно, что в какой-то момент наши родители остаются одни - когда "птенцы вылетают из гнезда", и тут уж чем лучше отношения - тем грустнее.

[Alma mater]

...Но с некоторых пор я научилась как бы затыкать уши. Образно. Я просто четко осознала, что если буду это все слушать, а потом переваривать, мой мозг закипит, забулькает. ... Пусть она говорит и делает то, что ей хочется, то, что нужно. А я просто побуду с ней

Не, у меня не получится. я так не умею - слушать и не реагировать. это будет означать, что мама говорит, а я молчу, т.к. врать, что мне инетерсно, когда мне совсем неинтересно, я не умею.  И, простите, невозможно ощущать, что тебя недооценивает собственная мама, сомневается, что я способна сама справиться с какой-то проблемой.

По-моему, BoNa, твоя мама просто ищет тепла, заботы и ласки...

??? мне этого тоже не хватает, кстати, с ее стороны.

...Надо научиться прощать нашим родителям их ошибки, ведь они заслуживают нашей любви. К тому же мы и сами не застрахованы от промахов и ляпов. И, скорее всего, тоже будем их допускать. Так что давайте будем просто терпимее в нашим любимым и родным. Даже когда это так непросто

всю жизнь этим занимаюсь - терплю и прощаю. надоело.
конечно же, мама это мама. именно поэтому слушаю, глубоко все воспринимаю в отношении себя, но не могу отделаться от ощущения, что мама меня любит и мною конечно гордится, но не мною теперешней, а мною какой-то в будущем, какой я, по ее мнению, должна стать и выглядеть.

 позвонила мама вчера снова, не выдержала. начала снова эту тему, просила не обижаться.
сказала ей, что мне нужна ее эмоциональная поддержка, а не критика. спросила, а что свекровь говорит,как относится к нашим делам - ответила, что ничего, живо интересуется всем, что мы ей преподносим, вместе с нами рассматривает планировки, никаких советов не дает.
говорили минут сорок наверное. только не уверена, что теперь все изменится, мамину натуру трудно изменить.

[Chocolaty]

всю жизнь этим занимаюсь - терплю и прощаю. надоело.
конечно же, мама это мама. именно поэтому слушаю, глубоко все воспринимаю в отношении себя, но не могу отделаться от ощущения, что мама меня любит и мною конечно гордится, но не мною теперешней, а мною какой-то в будущем, какой я, по ее мнению, должна стать и выглядеть.

Почти такая же ситуация - я тоже все делаю неправильно и не так, как надо.

говорили минут сорок наверное. только не уверена, что теперь все изменится, мамину натуру трудно изменить.

Вот это точно - не переделать. Мою тоже не переделать - раньше, мне казалось, что людей в достаточно взрослом возрасте уже не возможно изменить. Оказывается, я ошибалась, есть люди, которые меняются, подстраиваясь под время и ситуацию, и в один прекрасный день начинают гордиться и уважать своих детей, чего бы они не добились в жизни. Но.....это не про мою.

[ВрединаSNZ]

Сегодня поняла, что мой взрывной характер полная копия мамы. Страдают окружающие и в первую очередь любимые. Сынишка пока маленький, но нервное напряжение мамы чувствует. Буду пытаться бороться с этим. Для начала нужно уменьшить нервозность мамы, которая выводит и меня:( У сына проблемы с глазками-по её словам "Нефиг носить ребёнка к врачу, само всё пройдёт, а вот какой-нибудь гадостью в поликлиннике заразиться можно легко", "К неврологу тоже ходить не надо,  т.к. всё само пройдёт"(в подробности вдаваться не буду, но пока нет никакого диагноза, лишь родительские наблюдения). БЕСИТ!!! Сейчас Я МАТЬ и МНЕ лучше знать что и как. Я маме сказала, что как нужен будет её совет или её мнение-так я обязательно спрошу, а просто так мне не нужно ничего говорить. Она восприняла это в штыки, сказав чтобы тогда я и не просила её помощи. ррр... Попросила сегодня помочь свозить малыша к врачу, она начала выносить коляску, сломалось колесо(сдулось и слетело с чего-то там), она пердъявила почему же ни я  ни муж вчера не проверили коляску. Когда я одену ребёнка она начинает дико нервничать из-за того, что ребёнок одетый находится в квартире и за 5 минут пока я сама одеваюсь он жутко вспотеет и потом простынет!

[Натуся-колючка]

ВрединаSNZ, да ты не слушай! молча делай свое дело, да и все. пусть выговорится человек, ей легче будет...

[kapriss]

"Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, — говорит д-р Джонсон. — В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, — объясняет она. — Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше".

Да, да согласна! Раньше моя мама могда меня прилюдно унизить, при чем не за что... даже моя младшая сестра говорит " вообще не понимаю за что тебя ругали, ты тааакая правильная-образцовая всегда была", это точно, всегда слушалась, старалась и пыталась ей угодить... а она кстати себя очень хорошей матерью считает, не понимает как меня обижала.  Теперь вроде отношения стали хорошие, она старается и поговорить мы наконец-то можем "по душам". Но сегодня она меня просто огорошила... Я ей говорю про свои проблемы, ей помочь в них ничего не стоит, а она в ответ... " знаешь я не могу всем помогать".... я просто в шоке была... "всем"... я вроде не все... так думала по крайней мере....при чем знаю как она помогает своим знакомым, которые ее постоянно обманывают. Очень мне обидно стало :cry: :cry: :cry: А помощи то просить вроде больше не у кого... и у нее решила уже в последний момент попросить помощи, когда уже поняла безысходность своей ситуации.

[Mimilli]

Моей Мамы не стало когда мне было 17 лет...я только закончила школу и поступила в институт... Это было, как гром среди ясного неба.
Это было кошмаром, трагедией, глупостью...всем чем угодно....только мою жизнь, как мешок с игрушками вывернули, вытряхнули и заставили жить по-другому.
Папа увез меня и братьев из того города, где мы жили с Мамой. А через 5 лет после ее смерти я родила Дочь. И когда Никульку положили мне на грудь я рыдала от СЧАСТЬЯ, что я Мама  и от того, что моей Мамочке НИКОГДА....НИКОГДА не подержать на руках мою Малышку.
Все это время мне ДИКО ее не хватает... И, честное слово, я бы многое отдала за -  хотя бы один упрек...
В день ее похорон ко мне пришел весь мой класс...я помню, что я рыдала и просила всех своих одноклассников БЕРЕЧЬ МАМ!!!!!!
Девочки, это невыносимая утрата...и с годами боль становится острее.

давно хотела написать в этой теме...но все не решалась.

[Mimilli]

Так холодно и хочется тепла
Укрыться под пуховым одеялом
Закрыть глаза и по небу летать
И голос слышать Мамин и обнять…

Мамочка моя, где ты светик мой?
Где твои глаза?
Где наш мир, покой?
Где мой добрый дом?
И как мне все вернуть?
Повернуть бы путь,
Да нельзя….

Так холодно
И слезы все бегут
Тебя давно уж нет, я понимаю…
Закрыв глаза, я слышу голос твой…
И ты душой со мной,
Но не обнять!!!!!!!!!!!

Мамочка моя, где ты светик мой?
Где твои глаза?
Где наш мир, покой?
Где мой добрый дом?
И как мне все вернуть?
Повернуть бы путь,
Да нельзя….

Так холодно
И снится добрый сон:
Что засыпаю на ладонях Мамы
Но от мороза чувства кувырком –
Я на яву!!!
И нет тебя со мной!!!


Мамочка моя, где ты светик мой?
Где твои глаза?
Где наш мир, покой?
Где мой добрый дом?
И как мне все вернуть?
Повернуть бы путь,
Да нельзя….

[Нюсик]

mimika,слезы стоят в глазах. держись...
я заблокирую темку девчат. надеюсь все понимают, почему