Отношения с мамой

[Гусик]

А я только поняла, что от мамы недавно оторвалась :-| :roll: Раньше я всегда почти во всём с ней соглашалась, вернее своё отстоять не могла, мне проще поплакать было и даже рассориться, но мамино одобрение почти всегда было решающим. А сейчас делаю то, что считаю нужным и против её мнения часто, и уже чувствую себя свободной.  :) И эта свобода, получается пришла вместе с моим ребёнком, я до неё доросла  :lol:
И через авторитарный мамин режим пройдя, я хочу, чтобы моя доча могла своё мнение выражать, мы даже ползунки надеваем какие ей нравятся :lol:, я всегда спрашиваю её мнение. Посмотрим, как дальше будет, конечно, но мне хочется дочери подружкой быть, а не начальницей.

[Элен]

Аналогично.
Тоже стараюсь прививать самостоятельность в принятии решений.
И теперь уж одеваемся только в то, что сама выберет и ни дай бог бантики к цвету юбки не подходят :D

[Nef]

Гусик прямо мою историю написала. Только вот я похоже пока еще не освободилась от ее влияния. Прямо внутри бывает из себя выхожу от ее слов, от ее вечного, железобетонного, несдвигаемого мнения, что весь мир должен крутиться вокруг нее. И командовать - это ее право, она так считает. Порой мне кажеться, что мое мнение вообще не ирает никакой роли, и часто ей хочеться сделать или сказать именно мне наперерез, чтобы показать, что мое мнение глупое, а она сделала правильно, ведь она старше, значит умнее. А то, что у всех людей есть свои вкусы, свои пристрастия, это вообще не учитывается никогда...

[Asi]

Девушки нехорошо , но моя мама меня достала !с самого утра она сидит с моим ребенком , на работу пришла заведенная , тут муж позвонил , сказал что очень мало получит , а тут НГ и в долгах ,как в шелках , домой пришла , мама мне опять почему моющий пылесос не покупаете (про деньги не слышим ),почему к платному аллергологу не ходите , почему у тебя муж деньги не зарабатывает и т.п. , если бы не мама со своими причитаниями , то день почти удался .

[Pusia]

Девочки, вы конфликтуете , потому что у вас мамы рядом и их забота вам кажется навязчивой. У меня мама далеко от меня и я очень скучаю, и мне очень хочется, чтобы обо мне позаботилась мама, дала хоть на минутку пасслабиться, пусть даже навязчиво.

[Гусик]

Чем дальше - тем сильнее? :2funny:

А моя мама бывает у нас 1-2 раза в месяц, звонит больше...

[Ace]

У меня подружка тоже "вешается" от маминой заботы,а я завидую белой завистью,маму отправила гулять с ребенком и дома все переделать успеешь и ребенок на свежем воздухе,и сбегала куда надо по своим делам, а то просишь мужа чтоб  пораньше с работы пришел.

[Остров]

Вот писала в одной теме, а всколыхнуло в другой. Что-то я сегодня разоткровенничалась.
Обида на маму.
Даже не знаю за что конкретно. Я всегда чувствовала себя лишним ребенком. Я не чувствовала любовь мамину. Да, была забота, одеть, накормить, выучить. Но любовь мамина, где она? Может меня не любила мама, потому, что ждала сына, а родилась я? Может быть потому, что я похожа на папу, а не на нее, как моя сестра? А может вообще просто аборт поздно делать уже было? Я не знаю. Больше всего в детстве мне хотелось пойти гулять с мамой в выходной, в парк, но гулял со мной только папа :(. У мамы были другие дела. А папе тоже не очень этого хотелось, ему хотелось на диван с газеткой. С 5-ти лет я гуляла уже одна, во дворе с подружками. Нехватка мамы в этом плане отпала. Мама со мной занималась чтением, математикой, это да, было. Но так было положено, я не помню чувства любви маленького ребенка к маме. Меня любили, когда я болела. Жаль это тоже было не часто. Мама не знала, почему я не хотела ложится спать в 4 года. Она не знала (да и не знает), что я боялась заснуть и умереть во сне. Я ей доверяла до тех пор, пока как-то случайно не услышала, как она вместе с сестрой смеется над моей детской тайной, доверенной только маме. Пока бабушка была здоровой (до 3-го класса), бабушка проверяла мои задания, встречала меня из школы, водила в кружки. А где была мама, я даже не помню.
Тяжелые взаимоотношения у нас были в мой переходный возраст и ее "переходный" тоже (климакс). Гормоны бушевали не шуточно. Она видела во мне соперницу, только вот в чем? Одевала мою одежду, включая коротенькие шорты. Сдавала меня моим бойфрендам с потрохами, как бы невзначай. Мое, купленное ей же самой, платье мне на выпускной она одела на свой какой-то праздник, еще до моего выпускного.
На выпускной мы совсем поругались. Поругались до такой степени, что у меня нет ни одной фотки с моего выпукного. Она специально не взяла фотоаппарат. В 18 лет мама "попросила" меня из дома только потому, что после очередной родительской разборки, когда мама снова стала жаловаться какой папа плохой, я сказала, что это их отношения, пусть сами разбираются. Много еще всего было, пока гормону у нас успокоились. Наверное она тоже считала, что я плохая дочь. Но я ее простила. За все. Надеюсь, что она меня тоже. Но больше всего на свете боюсь, что мне скажут, что я похожа на свою мать.
Сейчас я ей благодарна за то, что она любит моих детей. По-настоящему любит, как меня не любила. Я благодарна ей за то, что иногда могу оставить детей не надолго, и выйти "в люди". Благодарна маме, что детки мои ее любят, значит есть за что любить.

[Foksik]

Остров, да, почему-то многим из того поколения людям сложно было выражать свои чувства.
Их этому не учили. Если честно, то маму из дества я помню меньше, чем папу.
Я папина дочь и всегда ей была. Другое дело сейчас, спустя время, я анализирую те, мои чувства, ту недопрошенность, ту недосказанность, ту нелюбовь, невысказывание любви вовсе и понимаю, ее не научили любить, не показали как это делать правильно. Был стереотип семьи, где папа занимался детьми (моей мамой и тетей), а бабушка занималась собой, работой, готовкой.
Только лет в 15 я узнала от мамы, что ей не хватало ласки.
Только вот исправится она сама не может. А мне с точки зрения ребенка очень сложно это делать.
Я сама стала идти на сближение, в очередной раз пойграв гормонами мама предъявила мне безосновательно какую-то вещь, и этот крик пришлось перевести в игру - объятие со смешными толчками в пузо. Как-то после этого мама понимать чтоли стала.
Это у меня был переходный период. Тайны маме я не доверяла (пока еще), иногда даже считала врагом.
Когда пропагандируя мне здоровый образ жизни и говоря что я бросила курить сто лет назад (папа один дымил), я узнаю случайно в гостях, что мама курит (зашла не вовремя на кухню, мама сигарету затушила быстро) и все это увидила - всё, авторитет подорван. Спустя 2 года я начинаю курить (15 лет), ну как же все курят, даже мама с папой, а я что? :roll:
Через лет 5 мама видит, что я курю, ночь не спит, потом предъявляет мне, а я говорю: "Мама опомнись, ты сама куришь, ты меня обманывала, какой примет ты подаешь мне и что после этого требешь?" Мама все поняла конечно, но признавать свои ошибки это ж гордость потерять.
Вообще у меня родители и сестра, долго не понимали что я разумный человек.
Что какие-то действия - это всего лишь следствие невнимания или еще чего-нибудь.
Когда мне указывали заниматься музыкой, а я не хотела!!! :tickedoff: Мне нравилось только петь.
Я хотела заниматься спортом, но папа заявил, что ноги моих дочерей не будет в спорте. Потому что дед (заслуженный тренер России, работал в манеже) и бабушка (родная) были спортсменами, и он сам занимался спортом, но ушел. Боялся, что мы в большой спорт уйдем, потому как данные на это были (теперь вот нет вовсе никаких данных :mad:).
А меня так тянуло, но не давали, не слушали совсем. Чессно, не хочу такой быть, я хочу быть рядом, а не указывать своим детям, что я бы хотела от них, реализовывая свои детские мечты. (все-таки разум чаще работает у меня-уже вырабатолось, надеюсь не отключится потом).
И только пойдя в институт мы начали находить общий язык, и то благодаря тому, что я всегда старалась выводить близких на разговор. (Да и с мужем также проблемы решаем, не молчим).
В беременность мне мама очень помогала, рассказывала свои ощущения, как она любила свое пузо (где была я), рассказывала ощущения в родах, причем как я представила так и было на самом  деле.
После родов вообще многое понимать стала, только вот перекладывать ответсвенность на руки мужа не хочу. Хочу воспитывать вместе, гулять вместе и радоваться жизни вместе!
Единственно могу сказать, что этот стереотип не всегда мне позволяет показать мои чувства к мужу (впрочем и у него ко мне такая же ситуация), а с сыном то я и любовь могу показать и срогость. Какое-то стеснение внутри меня, пока петух не клюнет, или отшучиваемся, а чтобы всерьез сказать что-то хорошее...это целая проблема. Хотя я себя воспитываю, иногда одергиваю, специально делаю наоборот, но стереотип так гложет и иногда вырывается эта сухость... :-|

[Евгения]

Я тоже всегда была папиной дочкой, маму свою в детстве не помню, помню только папу, и как читать учил, и как играл, и как в 1000-у в карты играли и как компьютеру обучал с 3 лет (тогда еще собранный комп им самим - черно-белый, с такими большими дискетами :smitten:, очень любила я этот комп и на ЭЙБИЭМ никак не хотела переходить), как из песка мы что-то строили на Увильдах, как водить меня учил в 14 лет......... только папа..... папа. и еще раз папа........ но когда папы не стало, в памяти появилась мама....... её слезы от потери мужа, её горе переворачивалось в жестокость........ она забывала про нас с сестрой совершенно....... ее друзья помогали и просили поддерживать маму, что ей сейчас плохо.. что мы и делали....... кризис прошел видимо когда стали появляться мужчины (через 2 года), мы с сестрой (16 и 12 лет) очень сильно ее осуждали, сейчас понимаю , что это мы конечно зря........ я особенно сильно все это переживала, т.к. папа - был моим идеалом мужчины, через год я ко всему этому привыкла..... но мамы в моей жизни так и не появилось.......  появилось 2 семьи: мама, моя сестра и мужчина мамы, вторая семья - это я. Первая семья проводила вместе время, на вылазки выезжали вместе, на шашлыки, в гости к матери мужчины мамы вместе ездили...... постоянно были вместе...... а я , я как-то по боку......часто находила вещи , спрятанные в шкафу, которые потом выдавала мама за подарки моей сестре (одежду и обувь), а потом моя сестра мне рассказывала, что на самом деле они с мамой купили это в магазине...... у меня видимо было я-сестра, мама-сестра, в чем причина, я могу лишь догадываться....... мама как-то говорила, что раз я всегда была папиной дочкой, она решила - пусть сестра будет ее дочкой....... и осуществляла это столько сколько могла...... это продлилось лишь до 18 лет, меня хватило только на год, и я сказала маме: "Сегодня мне 18, и теперь я живу сама по себе и ничего Вам не должна". На что мама сказала: "Еду тоже сама себе покупай и сама содержи себя" (как будто до этого было не так). Она не видела никогда в моих глазах обиду, она считала, что все хорошо, что она идеальная мать, и никогда не шла на разговор, сколько раз бы я не пыталась (4 года я пыталась это сделать), но каждый раз она показывала, что я  - как отдельный островок, и не нужна им... эта обида вспомнилась сегодня.... и еще всегда все по дому делала я, а мою сестру берегли, она не умела, ни стирать, ни готовить, ни полы мыть..... в 18 лет я пошла работать и учиться на вечернее в институт после техникума (время на общение с семьей не оставалось), вечером после универа встречал меня парень и мы шли ко мне домой, в комнате я у себя сделала даже замок, мы закрывались и жили как в отдельном мире. В 20 лет я поехала отдыхать на юг, одна, парня не взяла с собой, и поняла на отдыхе, что хочу изменить свою жизнь, что у меня есть все: и хорошая работа, и парень, и крыша над головой, но мне ВС Е это не надо :cry: и просто уволилась с работы, собрала вещи и уехала со своим парнем в Челябинск, и только когда я уехала, моя мама как будто вспомнила про меня....... наши отношения стали налаживаться только после моего переезда в другой город... я вдруг стала самой любимой доченькой, а сестра - неумекой, некому было прибраться дома, некому было приготовить еду, некому было постирать одежду..... и почему-то сестра стала в этом виноватой....... мне было очень жалко сестру, ведь она не виновата, что ее ничему не научили, тем более до этого она радовалась, что ей не приходилось ничего делать :tickedoff:, моя обида постепенно исапрялась, или просто засела глубоко в меня так что я стараюсь не вспоминать о том, что было после того, как не стало в моей жизни моего любимого папы..... а сестра - всему научилась когда поступила в институт в Екатеринбурге, и в общаге ей пришлось всему научиться, только вот отношения сестры и мамы никак не наладятся  :-| и мои отношения с сестрой тоже не всегда гладки, т.к. она выросла неблагодарным человеком, она считает что ей все всё должны........ доходит до смешного иногда, приходит сестра ко мне и просит решить ей задачки по БЖД (мама всегда все делала в школе за сестру, если та не могла сделать, сестра просто говорила, если ты мне не поможешь, у меня будет 2, мои слова маме о том, что пусть лучше будет у ней 1 раз 2, чем ты всю жизнь будешь за нее все сделать, в ответ было лишь одно: "ОНа же еще маленькая", мои слова никто не слушал...). Я отказалась делать ей задачки по БЖД, она говорит моему мужу, тогда мол пусть он делает (муж смеялся громко), не знаю изменится ли когда нибудь этот человек - я на это очень надеюсь, мне ее жаль........
вот и у меня вколыхнуло память  :embarassed:

[angel111]

грустно мне читать это все. С тех пор когда я стала мамой, у меня ушли все обиды на своих родителей. Что бы там ни было, я понимаю КАК меня любит моя мама, если что-то было не так - нужно просто простить. И чем раньше сделать это, тем лучше. Чтобы не сработало правило бумеранга - и наши дети лет через 20-30 не этом форуме не рассуждали о нелюбви к своим родителям.
Мы все хорошие, девочки  :mrgreen:
Давайте учиться прощать  :smitten:

[Гусик]

ой, как всё непросто...

[Остров]

Вот и надо обо всем хоть один раз сказать или написать, и тогда уже легче простить.
Я благодарна маме за любую малейшую помощь мне, потому как считаю, что она мне ничего не должна. И сама стараюсь хоть иногда ее порадовать чем могу.

[Евгения]

Вот и надо обо всем хоть один раз сказать или написать, и тогда уже легче простить.
Я благодарна маме за любую малейшую помощь мне, потому как считаю, что она мне ничего не должна. И сама стараюсь хоть иногда ее порадовать чем могу.

ППКС.

[Chocolaty]

Девочки мне кажется, что еще проблема не в том, что мама не любила, а в том, что не понимала. Я не могу сказать, что моя мама меня не любила или не любит, но то, что не понимает и не доверяет до сих пор это точно и это самое больное. У нас с ней нет общих тем, общих интересов, общих увлечений, у нас даже отношение к жизни разное. И их (мам) этому не учили, а еще проблеме в то, что они родились и выросли в одной формации общества, а потом общество несколько раз менялось быстро, и им было страшно за нас, как мы будем жить в стране в которой уже никто за тебя не решает, а человек сам строит свою жизнь, опоры на государство нет. Вот у них и была главная цель - научить навязчиво. Конечно не все мамы такие. Но когда сама стала мамой я и мечтаю только об одном, чтобы всегда понимать своего ребенка, слушать его, а не то, что хочешь услышать и всячески стараюсь так себя вести. А какие мы будем мамы, нам потом скажут наши дети, когда вырастут.