Главная Форум Доска объявлений Конкурсы Совместные закупки  
                  
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 47 48 [49] 50 51 ... 78   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Юмор
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #720 : 21 Мая , 2011, 13:19:45 »

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #721 : 21 Мая , 2011, 13:20:24 »

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #722 : 21 Мая , 2011, 13:21:23 »

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
« Последнее редактирование: 21 Мая , 2011, 16:27:42 от Милашка Наташка » Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #723 : 21 Мая , 2011, 13:23:42 »

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!


И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!
« Последнее редактирование: 21 Мая , 2011, 13:37:50 от Милашка Наташка » Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #724 : 21 Мая , 2011, 13:25:00 »

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #725 : 21 Мая , 2011, 13:27:04 »

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:

— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?

— Нет…

-Ты кричала: «Уррра-а-а!
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #726 : 21 Мая , 2011, 13:29:51 »

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает компьютер большим пальцем ноги?)))

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? Я же не чавкаю??? -Ух, как вспомню, аж бесит!!

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #727 : 21 Мая , 2011, 13:31:17 »

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #728 : 21 Мая , 2011, 13:32:39 »

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,

она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #729 : 21 Мая , 2011, 13:38:18 »

Мамы про папочек

— Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

— Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!…

— А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!…»

— В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: «Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

— В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: «Дорогая, я не нашел там то, что ты просила — посмотри сама».

— В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: «Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра», — и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был — даже не понял, кто звонил. Забрал:)

— Наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

— А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

— Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки — надел погремушки. И с умным видом говорит: «Так они специально для этого и сделаны!»

— Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, — и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

— Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?»

— Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?…»

— Положила ребенка в кроватку, говорю папе: «Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!» Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: «У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!» Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

— Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: «Если покакает, поменяй памперс». На что получаю ответ: «Слушай… а может лучше сейчас?»

— Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.

Ладно, — говорит, — отведу. А как его там сдавать?

Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.

Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?…»

— Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика — просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой — ну подумаешь, перепутал…

— Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: «Почему ботинки не снял?!» Раздраженно отвечает: «Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!»

— Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему «низзя!» раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: «Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…»
Сообщить модератору   Записан
Risha
долгожитель
*******

Карма: 42
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1730


Награды
« Ответ #730 : 21 Мая , 2011, 19:07:02 »

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать
ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица
(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут
у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна,
а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот
пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И
начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но -
интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и
в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А
ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я
ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни
на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Сообщить модератору   Записан
tana33
долгожитель
*******

Карма: 169
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2165



Награды
« Ответ #731 : 21 Мая , 2011, 20:06:52 »

Risha,  :-D

тоже оформляем медкарту в детсад......скоро и к неврологу пойдем  :-D
Сообщить модератору   Записан

Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Vishеnkа
долгожитель
*******

Карма: 156
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4998



Награды
« Ответ #732 : 21 Мая , 2011, 20:12:06 »

Risha,аааааааа... ))))))))))))))))))
Сообщить модератору   Записан

Любимому Максику уже 7 лет!
Решиться на ребёнка - это решиться на то, что твоё сердце отныне и навсегда будет ходить отдельно...
Risha
долгожитель
*******

Карма: 42
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1730


Награды
« Ответ #733 : 21 Мая , 2011, 20:22:52 »

Реальные истории:

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно... если бы не было так грустно...
_________________________

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.

Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.

Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
_______________________

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы... Вот так...
Сообщить модератору   Записан
Милашка Наташка
постоялец
****

Карма: 12
Offline Offline

Сообщений: 67


Награды
« Ответ #734 : 22 Мая , 2011, 12:31:26 »

Risha, бландинка отжигала
Сообщить модератору   Записан
Страниц: 1 ... 47 48 [49] 50 51 ... 78   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  


Внимание ↓

 
Вход ↓
09 Августа , 2025, 11:20:47
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 



 
Прямой эфир ↓
Просмотр профиля Женя Мартынов 19:14 → Промышленный маслопресс х... 0 /О сайте, форуме
Просмотр профиля Женя Мартынов 19:14 → Техника 0 /О сайте, форуме
Просмотр профиля shawnyy 11:58 → [url= https://www.homes24... 0 /О сайте, форуме
Просмотр профиля shawnyy 11:55 → Properties in Ahmedabad 0 /О сайте, форуме
Просмотр профиля jazz 15:21 → Форум переехал в Telegram... 0 /О сайте, форуме
Просмотр профиля zaia 23:49 → Баги, траблы и общие вопр... 748 /О сайте, форуме
Просмотр профиля Людмилонькa 20:24 → Энзимная пудра, да или не... 0 /Красота и здоровье
 

 
Доска объявлений ↓
 
Отзывы ↓
Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  
Страница сгенерирована за 0.11 секунд. Запросов: 18. smf-srv