///

[Нани]

   ///

[Yangorod]

Нани, Надо осудить бытовые нюансы, как вы будите питаться и.т.д может у кого какие привычки есть...

[Yozhik]

Нани, не переживайте, конечно, одним веселее и спокойнее, но с родителями жить можно. Мы жили - все живые и здоровые, даже не разругавшиеся.
Многое зависит от всех вас - если каждый будет прилагать минимум усилий для того, чтобы все было хорошо, то жить можно. Больше всех бегать и кипишить придется вам, потому что мама ваша, с этим надо смириться.

ИМХО, важно "поделить территорию" - изначально договориться, что вы не лезете в комнату мамы, а она в вашу. И тогда не надо никому сердце кровью обливать на тему несделанной уборки и т.д. Ну а уж в тех местах, которые общие - договориться, как будут висеть поварешки и т.д.

Не забывайте с самого начала мужа привлекать к домашней-семейной жизни, мужья очень быстро начинают себя чувствовать "в гостях" - потом шиш допросишься выброса мусора или мытой посуды.

Сразу договоритесь - как вы будете вести хозяйство. Все сначала пытаются вести раздельно, имхо, с родственниками это тяжело. Можно скидывать какую-то сумму в совместный бюджет, можно просто ходить в магазин и оплачивать счета. Если у вас строгие требования к питанию, то лучше готовить самой, а маму пускать к готовке - только когда она захочет (а хочется обычно не особо, когда и так покормят). Если маме нравится кипишить по хозяйству - тут надо балансировать на тонкой грани между "лодыри, не помогают вообще!" и "вечно лезут, куда не просят". То есть помогать не забывать, но помнить - что хозяйка здесь все-таки она.

Проблемы в любом случае вылезут - у каждого из нас есть отвратительные бытовые привычки, они сильно мешают радостному совместному житью. Но если у всех вас общая цель - вместе одной семьей пережить тяжелое время - все получится.

[lovinka]

Нани, мы живем с моей мамой уже больше 3 лет, сразу после того как ушел из жизни мой папа. За всё это время не было у меня пока что желания переехать, да и мама не готова. Теперь к делу:

Я поняла очень важную вещь. Когда мы живем с мамой - должны подчиняться ее законам бытия. Ну например она всю жизнь делала какие-то вещи определенным образом, дайте ей шанс не менять своих привычек из-за вас.
По поводу готовки в моем случае: готовит мама. Мы никогда не питались отдельно. Считаю, что в нормальных семьях с нормальными отношениями это как то странно. Скидываемся деньгами Мы - 3/4 (нас трое), а она 1/4. Всякие там вкусняшки, которые мама бы не стала покупать себе покупаем за свой счет.

Мужа своего поставила как главу семьи. У него есть в доме свои обязанности: пылесосить:), мусор, все починки и мужская работа. Делает всё с первого раза:)

А еще, самый важный совет, никуда не деться от раздражения. Пусть оно будет редким, но всё же. Пытайтесь сдерживаться и промолчать лишний раз, ведь это территория мамы, а не ваша:)

А вообще, особенно когда есть дети - жить с мамой ну очень удобно, главное - наладить быт и атмосферу в доме поддерживать доброй. Тогда и жизнь будет в радость.

А еще маленький совет: мы очень любим сидеть на кухне и болтать все трое(я, мама и муж). Тем самым получается, что мы живем одной семьей, а не коммунальной квартирой.

Счастья вам и верьте, что всё будет замечательно! Вы обязательно найдете плюсы, если у вас будет положительный настрой.

[Yangorod]

У нас иногда доходит до смешного с бабушкой мужа... ни так лимон отрезала, не ту сковородку взяла не так чистишь и.т.д.. млин ну какая разница как я режу лимон? Я ведь его себе режу? Иногда даже чикируемся, что бы не увидели что мы что то делаем не так как они... анекдотик блин! Но это уже старческое... иногда приходится отстреливаться что бы мол каждый дышит по своему... главное никому ничего не навязывать своего...

[Yangorod]

Устроить распродажу ведь не все же вы носите? А что то и так кому отдать, тут тема была даже вроде.

[lovinka]

Нани, впереди всё хорошо будет!

Может быть часть к родственникам мужа? Или например попросить друзей, чтобы приютили ваши вещички. Кто в гараж какой-нибудь коробочку с вещами поставят.

Если планируете потом снова переезжать, так лучше не продавать кончено ничего, а то ведь снова покупать надо, а стоить будет намного дороже.

[Струна]

мы не скидываемся на еду, просто когда кому удобно тот и идет за продуктами и берет что сам хочет. когда все заканчивается едем в магазин и конкретно закупаемся от 3т.руб, ну этого нам на пару недель может хватить. если ежедневно докупать хлеб-молоко. Готовлю я, т.к. сижу дома, родители звонят из магазина и спрашивают, чего нужно докупить. Свекровь часто покупает слаости и фрукты, муж мой колбасы и тд. У нас как то так сложилось само.

[lovinka]

Нани, мама помогает с РЕ, поэтому мы с мужем кладем 15000 на питание и на всё. Остальное  - добавляет сама мама сколько не хватит. Но все по-разному питаются. Кому то этих денег покажется мало, а кому то  - бешеная сумма...

[Lenka 76]

мы лет 10 живем со свекровь. точнее сказать всегда жили), не считая 1 года отдельного проживания в другой стране))). На продукты, хоз. товары и ком услуги не скидываемся. т.е. за все платим мы. иногда ( счас уже поти регулярно) свекровь с пенсии выдает нам 1-2 тыс "детишкам на молочишко" ))) как она выражается. поскольку нас больше, все хозяйство на мне ( но когда была берем и ничо было нельзя - все делала свекровь, готовила, мыла, убирала и т.д. ну и первые пару месяцев с детьми когда я кормила почти круглосуточно)., то как-то из ее пенсии мизерной еще и деньги брать не айс нам... да и у нее ж сын ( мой муж) взрослый, уже может позволить содержать мать.
с хозяйством у нас все устаканено - в доме рулю я ), к счасть свекровь человек не домашний и на роль хозяйки не претендует. У нее своя комната, у нас две свои... никто не к кому без разрешения не заходит... сейчас только с детьми ситуация сгладилась - они-то везде шастают, а так оч строго в этом плане было, я в ее комнате годами не была ни разу.
со своей мамой ничего подобного бы не смогла усроить...

[Yangorod]

Lenka 76, Здорово! :) мне нравятся ваши порядки!

[Кима]

Мы 2 года жили отдельно, потом пришлось переехать к моей маме. Так вот сейчас я просто проклинаю тот день, когда мы на это решились.
Серьезно. Мне очень больно это говорить, но так и есть. Если бы отмотать назад, я бы ни за что на это не пошла. У нас были бы просто совсем другие отношения.
Но слишком трудно сейчас разъехаться.

[Yozhik]

Нани, просто у всех очень разные родители. И у нас у всех очень разные характеры. Поэтому и примеры из жизни у всех очень разные.
Мы после двух лет жизни с родителями, когда переезжали, специально выбирали квартиру как можно ближе - чтоб всегда можно было прийти в гости. А мама моя, когда уезжала от своих родителей специально искала квартиру в другом конце города :).
Смотрите на свою семью и, если в чем=то не уверены, всегда сохраняйте путь к отступлению.

[Lenka 76]

тут еще от вас много зависит, мне например совершенно не комфортно жить, если я в доме не хозяйка))) мне надо чтоб все предметы на кухне к примеру стояли как мне надо и не как иначе, может это и мелочи, но бесит конкретно и поскольку это наша ежедневная жизнь, то бесит все время). С моей мамой например , я б не смогла жить как раз по этой причине... не так, не туда, не то положила, не так сделала и т.п. Из таких несерьезных мелочей складывается вся жизнь, быт так сказать. Мне надо чтоб посуда была такая каку я хочу, полотенца и т.д. так сказать уют тож я обеспечиваю, поэтому мне и повезло со свекровью, что ее такие бытовые вещи не интересуют))) если вы илив аша мама тоже не особо заморачиваетесь бытом... то проблем будет меньше. Ну и обязательно личная территория и не вмешательство в личные отношения).

со мной в одном доме другой женщине трудно ужиться) так то сыновья прежде чем жениться нехай себе отдельное жилье обеспечивают)))

[Lenka 76]

Нани, нда... прогноз неблагоприятный, на ее территории это все усугубится в разы, будьте морально готовы(, что вам посоветовать не знаю, пострайтесь как минимум оградить свою семь от вмешательств мамы. я имею ввиду личные отношения... это совершенно не ее дело куда и зачем пошел ваш муж...

[tata_bogd]

Нани,как я Вас понимаю, моя мама тоже тиран домашний :( в этом смысле... любит чтобы все по ее указаниям было и по ее вкусу (только так правильно и никак инаяе :( )... тоже с ней живем второй год уже...

[Letnya]

Ой девочки нам тож предстоит некоторое время с родителями пожить пока ремонт будем делать в квартире своей, мои предки как узнали что мы к ним переезжаем, путевку в санаторий побежали заказывать :2funny:
Но мне на самом деле на много проще с родитеями своими жить, они у меня народ простой без наворотов всяких, я к ним частенько езжу в гости когда муж на работе задерживается или на тренировках вечером, тянет домой. Хоть есть вариант ехать в трешьку к свекровке и к родителям в двушку, выбрали с мужем однозначно что к родителям к моим , так как секровь моя "старой закалки" как говорит мой благоверный, из той же серии как писала выше Yangorod

ни так лимон отрезала, не ту сковородку взяла не так чистишь и.т.д.. млин ну какая разница как я режу лимон? Я ведь его себе режу? Иногда даже чикируемся, что бы не увидели что мы что то делаем не так как они... анекдотик блин

[Lia]

Не забывайте с самого начала мужа привлекать к домашней-семейной жизни, мужья очень быстро начинают себя чувствовать "в гостях" - потом шиш допросишься выброса мусора или мытой посуды.

+ мильон.
мы жили с моими родителями полтора года после рождения дочки (я училась и мама сидела с ребенком) - расслабляет такая жизнь... трудно потом обоим было вспоминать о стирке, уборке, готовке. у нас мама всем занималась. территорию, продукты и деньги мы не делили.

[Кима]

Lenka 76, вот меня мама всегда учит, как надо делать. Ее любимая фраза:" вот придешь, сделай как я тебе сказала". Страшно бесит. Постоянно ругаемся по этому поводу. Иногда, конечно, можно и указать, но когда это регулярно....Любит интересоваться где муж, куда пошел, зачем пошел....звонит, интересуется сделали ли мы так как она говорила...Короче, труба. Еще очень обижается всегда, что я ее не слушаю. Виновата всегда только я. Говорит "я мать. мне можно". а я так не считаю

Ой, тогда мой совет: и не пробуйте жить вместе!!! Испортите последние отношения.
Моя тоже тиран и ей надо быть хозяином в доме. При этом на словах может быть все иначе.
Сейчас отношения вообще никакие. :(  А страдают дети. И понимаешь, что это не стоит никакой экономии.
Сейчас уже желание сбежать не на другой конец города, а в другой город, да возможности нет... :crazy2:

[Letnya]

Кима, желаю Вам скорее разъехаться и наладить отношения с мамой. :)
Очень печально когда самые родные и близкие люди друг для друга в таких отношениях :sad:

[Кима]

Letnya, если бы была возможность разъехаться... было бы все иначе! Но ситуация такова, что просто никак :( Даже я, будучи сама риэлтором, к сожалению, не волшебник, чтобы творить чудеса.
Ощущение, что все это страшный сон.
Поэтому теперь говорю всем, чтоб жили отдельно!!!

[Letnya]

Кима, ну так вот я и желаю чтобы у Вас как можно скорее появилась возможность разъехаться.
И правильно что советуете всем что жить надо отдельно от родителей, какие бы не были родители хорошими.
Не зря же придумали поговорку "Родственников надо любить на расстоянии".

[White Horse]

Letnya,согласна.....чем больше расстояние, тем крепче любовь))))

[Кима]

Letnya, спасибо за предновогоднее пожелание :)

[Майская мама]

Нани, а вы не пробовали сесть с мамой рядом и обсудить с ней свои опасения, поговорить, каким вы видите свое совместное проживание, может у мамы тоже много опасений и страхов, что вы нарушите ее покой и порядок, а так, во время беседы, хотя бы некоторые вопросы можно заранее обсудить, хотя потом все равно будут возникать всякие мелочи, главное помнить, что вы родные люди!!!

говоря о себе, я бы не с трудом смогла жить со своими родителями и вообще не смогла бы жить с родителями мужа, и те и другие родители замечательные, но очень разный у нас быт. Мои родители не понимают, как можно не помыть посуду сразу после ужина, лечь спать в три ночи, если утром на работу и не завтракать по утрам. Про родителей мужу молчу, у них просто все по-другому :) А нам с мужем и дочей так хорошо вместе!!!
Но можно воспринимать это время как необходимый опыт, тренировку терпимости и вежливости. Настраивайтесь на лучшее, твердо скажите маме самые принципиальные для вашей семьи вопросы и потом улыбайтесь и почаще вспоминайте, что ваша мама самая лучшая на свете!

[Кима]

Девочки, согласна на 100%, что надо жить отдельно!!!
Мы так и делали всегда, но сейчас, как говорит Кима, нет такой возможности. Тут не то, что экономия, тут полный пипец пришел. И как всегда неожиданно, резко.еще пару месяце назад и не помышляли.

В таком случае настройтесь, что это временно. И при первой же возможности съезжайте!
Не делайте ошибок, сделанных другими :( Мы вот начали увеличивать мамину жилплощадь, чтоб не тесно было. Вместо того, чтоб очень сильно озадачиться отдельной (хотя, если честно, ну не было возможности. Расширять финансово проще)

[Forward]

Нани, ох... удачи вам в этом нелегком деле!

[Пани Вега]

Давайте я тоже поделюсь своим опытом. Мы живем с родителями всю жизнь. Родители мои, поэтому мне конечно легче  :смеется:, мужу сложнее, но тоже уже привык. У каждого своя комната, кухня общая. На хозяйство/еду в начале месяца складываемся обе семьи в шкапчик. Кто в магазин пошел - денежку взял, сдачу вернул. За комуналку платим мы. Текущий ремонт на родителях (в местах общего пользования). Впринципе, меня все устраивает. Особенно сейчас, в декрете. И с ребенком есть кому посидеть, и еду готовим по очереди, и опять же почесать язык есть с кем. Я страшно одна не люблю  :smiley6600:.
Теперь минусы. Нужно изначально как-то следить, чтоб никто никому на шею не сел :knuppel2:. А то сначало вроде "ладно, съезжу; ладно отвезу/заберу; ладно, урожай вскопаем" ну и т.д. (т.е. то, что сами бы нивжисть делать не стали)). А потом когда начинаются отказы - начинаются и обиды.  :cry:
Конечно не все можно сделать как хочется, но на самом деле, если взаимопонимание в семье было, то договориться можно всегда даже по очень неприятным моментам.
Например, если моим родителям что-то ну очень не нравиться в поведении моего мужа, или наоборот ему в их реакции..... ну да мали ли что..... :idiot2: то договорились, что все переговоры через меня, т.к. для меня все родные и всех люблю - обид не будет  :angel:
Так что, не так все страшно, как может показаться сначало, главное любовь!  :smitten:

[Milashka]

Мы тоже с моими родителями живем 1,5 года. До этого жили отдельно, но были вынуждены переехать. Не скажу, что очень нравится жить вместе, все равно хозяйкой себя уже не чувствую в квартире и как следствие появилось нежелание что-либо делать в этой квартире (в плане ремонта, покупки новой мебели в комнаты общего пользования). Очень хочеться иметь СВОЙ дом. У нас тоже у каждого своя комната, зал общий и кухня. Поначалу на еду и хозяйство тоже сбрасывались, но потом перестали по инициативе родителей. Теперь покупаем продукты и бытовуху по очереди, но мне приходится вести учет расходов, чтоб не превысить наш лимит, так как сейчас живем только на зарплату мужа, я в декрете. Мужу конечно тяжело живется с моими родителями, особенно с моей мамой. У них никогда взаимопонимания не было, да и мне с ней тяжеловато порой приходится. Я между ними как меж двух огней :( Большой плюс в совместном проживании - это то что всегда есть кому приглядеть за нашим ребенком, если вдруг мы вынуждены срочно отлучиться.
Еще меня постоянно мучает мысль, что мы наших родителей тоже раздражаем своим вынужденным совместным проживанием, что они хотели бы жить одни, спокойно, без нас.

[Lia]

Большой плюс в совместном проживании - это то что всегда есть кому приглядеть за нашим ребенком, если вдруг мы вынуждены срочно отлучиться.

ага. и даже если не срочно :laugh:

[Натуся-колючка]

а мы тут с мужем вспоминали, как хорошо нам жилось с моими родичами! а главное - как экономно!!!
сейчас деньги какой-то подземной рекой утекают, а когда жили с родителями, то кучу денег скопить умудрились: и на свадьбу, и на ремонт (сантехнику всю поменяли, двери новые, балкон сделали и застеклили), на технику нужную, телефон и детские причиндалы (коляску-кроватку и пр.)!

Сейчас даже на отдых отложить не можем((

Отдельно, конечно, жить хорошо, но и с родителями неплохо. хоть мои мама и муж не всегда друг друга понимали, но и не цапались - я быстро вмешивалась: знаю, что мама может что-нить не то ляпнуть,  а муж обидчивый. но всё поправимо было)))
да и не хотели нас родители отпускать, пока уже конечно вопрос о рождении ляльки не встал. предлагали нам дом напротив их купить, но глушь у них: я даже не знаю, где ближайший д/с. в общем, живем теперь отдельно))

[Yozhik]

Нам тоже хорошо жилось и тоже экономно :).
И родителям сильно не хотелось отпускать.
Но это я читала где-то: если вы - счастливый обладатель современной понимающей мамы, с которой одно удовольствие общаться - не надо вкачивать про то, как здорово общаться с родителями, обладателю мамы-тирана, мамы-истерика и т.д. Просто поверьте, что не все мамы - такие, как ваша :). Я почти научилась верить, что не все мамы такие, как моя. Легко могу представить ситуацию, когда совместная жизнь - просто ад и скрежет зубовный.

[Кима]

Ну... Кому экономно, а кому и не очень...
Давайте я расскажу.
Мы к моей когда переехали, она была еще работающей бабушкой. У нас на 6-метровой кухне встали 2 холодильника, потому как нам было объявлено, что питаться мы будем только отдельно. В общем, работала он целыми днями, я целыми днями с ребенком. Гулять с ним одна не соглашалась.
Мы настояли, купили один большой холодильник, чтоб удобнее было. Со временем решили питаться вместе.
Когда дети подросли, ну вот именно уже большие стали, не в колясках, она стала с ними гулять. И только. Надолго с ними не остается. Т.е. мы с мужем не можем сходить вдвоем в гости, в кино, а уж съездить куда-нибудь - мечта. Нам сказано: "Дети ваши".
Когда мне стало необходимо работать, она согласилась сидеть дома (на пенсии уже давно) не просто так. Я платила ей за то, что она уводит в садик и забирает детей из садика. Больничные - на нас с мужем. С больными детьми она посидит, но лечить их не будет.
Со временем пришли к такой схеме: она платит за квартиру, на нас питание и прочие траты, включая ремонт.
Вот уже живем вместе 7 лет. Что имеем на сегодняшний день. Питаемся снова отдельно. За квартиру платим мы полностью. Она решали, что ей так выгодней.  Свои продукты они хранит у себя в комнате, имеет отдельную посуду, ест тоже исключительно в своей комнате, у нее отдельное мусорное ведро. Нас считает соседями по коммуналке. Она живет теперь для себя. Дети - наша забота. В итоге, в садик, в школу, в музыкалку - мы водим. Зачастую теперь приходится мне на работу с детьми идти (у меня спицифика работы такова, что почти все вечера заняты), дома они одни не остаются. Если бабушка услышала, что мне надо уйти, тут же собирается и уходит. Если не услышала, то сидит у себя в комнате, дети остаются дома. Но при этом, обнаружив мое отсутствие, может собраться и уйти. Ее ничто не остановит: ни слезы внуков, ни их просьбы... Тогда мне приходится звонить им каждые 5 минут, что я еду домой.
Почему так? Просто она так учит меня уму-разуму, типа я слишком "крылья распустила", нечего! По ее мнению, для меня на первом плане должна быть она, ее нужды, ее желания, а что останется - моя семья.
С зятем отношения прекрасные.
Смертельная обида, что ребенку на 1 сентября подарен мобильник. Она тоже хочет, а я ей не купила!
Так что, для меня в совместном проживании минусов намного больше, точнее, плюсов я не вижу.
Мечтаю, чтоб Дед Мороз на Новый год подарил ей квартиру. Ну или нам печатный станок.

[Яна1982]

Кима,  :uglystupid2:. какой ужас(((

[Натуся-колючка]

Кима, читаю, и прям на свою мамочку готова молиться))
а муж у меня ещё на маму бычит иногда   :idiot2:  :idiot2:  :idiot2:  :knuppel2:

[Milashka]

Кима, как я вас понимаю! У вас произошла ситуация, когда ближайший родной человек стал врагом номер один. Я очень не хочу, чтобы у нас такое когда-нибудь случилось... Мы пока что питаемся вместе, платим за квартиру пополам. Мама тоже не работает уже, отец на пенсии, немного подрабатывает. С питанием были проблемы с самого начала. Маме показалось, что у нее денег на еду уходит больше чем у нас. Тогда решили сбрасываться, а потом опять прекратили. Раздельно питаться было предложение с моей стороны, но она отказалась, решили не заморачиваться раздельными шкафчиками и холодильниками. К слову, она с моим сыном не гуляет ВООБЩЕ. Если мне надо куда-то срочно уйти, к врачу, например, она конечно посидит с внуком, но прогулкой заморачиваться не станет. Считает, что это только наша с мужем обязанность выгуливать сына. А она не может, потому что у нее все везде болит. Самое интересное, когда к нас в гости приезжает моя сестра с дочей, так мама с внучкой гуляет! Даже если сестра ее и не просит. Ну тут уже тема любимых внучек и не самых любимых внуков затронута..
Кима, я желаю вам терпения.

[Натуся-колючка]

Milashka, а почему наши мамы должны гулять с нашими детьми, только потому что они с нами живут ?

я понимаю - посидеть с дитем. да и то, мы, например, с мамой не живем, и когда сын болеет, я его одного дома оставляю в кроватке, сама галопом в магаз и обратно.

[Milashka]

Натуся-колючка, я вообще-то не говорила, что "должны", тут дело то в желании. Наша вторая бабушка, которая с нами не живет, гуляет изредка с внуком, потому что у нее есть желание с ним гулять.

[Натуся-колючка]

Milashka,ну а что плохого в том, что она не хочет гулять?
я вот тоже гулять не люблю с сыном  :смеется: а уж с внуком...

[Yozhik]

Натуся-колючка, бугага, я тоже гулять не люблю, и мама у мню такая же. совместной жизни не мешало.

[Milashka]

Натуся-колючка, ну вам до внуков еще дожить надо....
Yozhik, нежелание гулять с внуком нашей с мамой совместной жизни не мешает тоже.
Я, кстати, люблю гулять с сыном. Я не люблю его на улицу одевать, когда за ним по всей квартире носишься, чтоб одеть.

[Кима]

Не поймет пока, что это теперь и наш дом, все думает, что мы в гостях.

Ох, сделайте все возможное, чтоб дом был в другом месте ;)

Может, я пессимистка, но просто видеть, как у моего невероятно терпеливого, сдержанного и неконфликтного мужа уже г***о кипит - это невероятно тяжело. Сегодня был очередной конфликт, да даже скандал. Повод? Бабушка начинает использовать внуков как инструмент для манипуляций нами. Но при этом всячески это отрицает.

[Snak]

Я в шоке от того,что близкие люди живут как чужие...ну,как так жить с родителями и иметь разные холодильники,отдельно питаться и т.д.Не укладывается у меня в голове...Не дай бог таких отношений с родителями...

[Кима]

А как у вас отношения были, когда вы девчонкой дома жили?

Меня она строила, чтоб я по струночке ходила.
Я боялась учиться не хорошо. Она меня даже за четверки ругала. Мое счастье, что учеба мне легко давалась.
Сейчас я задумываюсь: а почему я раньше, лет в 17-20 не бунтовала? Страшно было, наверное. Она у меня одна. Родни в городе нет. Не в городе - далеко очень.
Но пока я не вышла замуж, я была ОБЯЗАНА к ее приходу быть дома и сготовить свежий ужин.
Отношения... Поговорить было нельзя. То есть можно, но потом я поняла, что нельзя. Потому что потом, в самый неподходящий момент, она этим же ткнет, упрекнет...
Девиз отношения ко мне: "Я буду тебе говорить плохое, указывать недостатки, а хорошее тебе пусть люди говорят - заслужи!" Поэтому с комплексами борюсь до сих пор :(
Самое странное, что такой ее знаю только я. Для других нет человека добрее, внимательнее, чутче, душевнее, к ней идут за советом, поддержкой...

[Кима]

Я в шоке от того,что близкие люди живут как чужие...

Я в таком же шоке :( Но, к сожалению, ничего не могу изменить.

[Milashka]

Нани, лучше сразу начинать питаться отдельно. Поверьте, так вам самой будет проще покупать продукты и распределять бюджет. А насчет маминого контроля нужно серьезно с ней поговорить и чтоб не обижалась. Ваша семья - отдельная от мамы, как ни крути. И вы сама всегда будете на стороне мужа и дочки, а не на стороне мамы.