Какими вырастают усыновленные дети?

[vekl2006]

Девчонки, хочу услышать ваше мнение? http://www.echo.msk.ru/blog/v_soloviev/644436-echo/
Мы с мужем обсуждаем вопрос об усыновлении малыша из детского дома, наверное, я хочу в большей степени, чем муж, потому как оч люблю ребятишек... но в его душе закрадываются сомнения... а все ли будет хорошо? Мамы, у которых есть усыновленные детишки, помогите переубедить, доказать, что и детишки из неблагополучных семей вырастают хорошими, приносят радость родителям, я не верю в то, что пишут люди...

[хвоя]

vekl2006, я, конечно, не имею опыта усыновителя, но считаю, что переубеждать мужа не стоит, он должен, как и вы, созреть и захотеть малыша, чтобы не вы навязывали ему ребеночка, а чтобы он сам был счастлив стать отцом!
На счет генов. У кого из нас они идеальные? В каждой семье были  болезни, алкоголизм или что-то еще. И до сих пор никто не знает почему в благополучной семье вдруг рождается малыш со страшным диагнозом - может гены, может экология, может какие-то осложнения, инфекции во время беременности, да хоть что может быть. Никто не застрахован ,к сожалению(((
Так же и в обычных семьях случаются трагедии и даже в одной семье, при одном и том же воспитании, одних и тех же генах, может быть ребенок-отличник и ребенок-наркоман.
Единственное, о чем я лично думаю, как потенциальный усыновитель - это что ребенка нужно брать маленького, который еще способен принять новый мир и через короткое время забудет о старой жизни, либо ребенок должен быть уже взрослый, понимающий, что он хочет семью, который не будет убегать из дома и творить гадостей назло приемным родителям.
Все только мое мнение и оно может быть не совсем верным)

[vekl2006]

хвоя, я полностью с Вами согласна и говорю ему о том же, ребеночка он тоже хочет (наверно неправильно выразилась я в первом посте), просто мне кажется БОИТСЯ такой ответственности, БОИТСЯ наверное что придется перевоспитывать что ли, не знаю как правильно выразиться... Хотя, наверно, это и есть незрелость... просто с нашим сынишкой папа не задумывается о ВОСПИТАНИИ, просто заботится, играет и т.д. А вот при мысли об усыновлении, видимо, срабатывает что-то... Не знаю, как еще объяснить..

[Вера123]

Почему нигде не встречается темка " Какими вырастают кровные дети?"

[vekl2006]

Вера123, я так понимаю упрек в мой адрес? Я же Вас не обижала, и тему надо сказать не из праздного любопытсява затеяла... Мне, правда, это важно!!!

[Любовь и компания]

Почему нигде не встречается темка " Какими вырастают кровные дети?"

Лет через 20-30 напишем, наверное и про то и про другое...

vekl2006, Вера просто искренне не понимает - в чем разница-то? Потенциальные гены алкоголизма скорее всего есть у всех нас... И у твоего мужа в том числе... У нас вот аутистов никого в роду нет, а один из детей аутист. Тяжело, да. Теоретически, и усыновленный малыш может быть с каким-то "сюрпризом" - ну и что это меняет? Мы берем на себя ответственность независимо от того, каким способом заводим детей.

[Вера123]

vekl2006,
своим вопросом не хотела вас обидеть, сама год назад его задавала. просто на самом деле наши усыновленные дети вырастут лет через 20-30. И у нас в стране практически нет опыта, чтобы поделиться с другими, поэтому и проблема излишне надумывается, кто-то слышал, кто-то был знаком и т.д. Ведь на самом деле никому в голову не придет спросить это про кровных детей. Согласна с Naste4ka, что мужу надо тактично дать время, но лучше немного его ограничить, например, вот давай это сделаем и потом посмотрим. У нас так и получилось, хотя не специально, прото сработало.
А на счет выбора ребенка... не зря говорят, кого Бог пошлет.

[vekl2006]

Вера123, значит, не поняла Вас, может я слишком чувствительна... просто думала, что у нас есть мамы с взрослыми уже детками... по времени планируем года через 2-3, когда сына подрастет, захочет заботится о ближнем, чтоб не было ревности за родителей(мы с сестрой погодки, на этой почве стооолько было драк и обид, хотя сейчас самые близкие люди). Думаю, хватит времени созреть? А насчет малыша, как то даже не волнуюсь, нашего сразу узнаем..

[Mrs. Orange]

vekl2006, а почему именно усыновить. Разве вы не хотите родить собственного ребенка? Я бы наверное не решилась бы никогда на усыновление. Патронаж - возможно, но это настолько тяжело, особенно если ребенок относительно большой (3-4 годика), он ведьь все понимает и надеется на то, что когда нибудь его примут окончательно и бесповоротно.
А маленький детишек, крошек, мне кажется так тяжело усыновить. Хотя, кодгды мы с сынишкой лежали на 3 этапе (при 10 роддоме), туда принесли 2 отказников несколько дней отроду, мы лежали там 21 день, на них уже огроменная очередь была, как сказали медсестры, хотя дети не блистали богатырским здоровьем, прямо скажем, очень-очень слабенькие.
А насчет того, какими они вырастут - знаю как минимум 2 отрицательных примера, озвучивать их не буду, т.к. не знаю положительных, но не потому что их нет, просто я всего 2 примера знаю, из них оба  - не очень.
Хотя я руками и ногами за усыновление, но я бы не смогла, силенок маловато.

[Солнечный свет]

Детки приходят в нашу жизнь по разному, кто-то физически родит, а кто-то душевно или духовно...
 Иногда мне кажется, что целенаправленно и закономерно так случилось, что я не могу сама родить ребенка, потому что нашу замечательную, сладенькую доченьку, нам родили другие люди и мы очень им благодарны!
А в детских домах и домах малютки совсем не всегда детки от родителей алкоголиков или наркоманов. Тем более, что до сих пор не доказано, что эти гены передаются по наследству. Главное, любить ребенка и он вырастет умным и здоровым, неважно вы его родили или нет!

[Yangorod]

Ой а сколько примеров когда родные дети вырастают прямо скажем не очень. Как посмотришь НТВ волосы дыбом то сын отца убьет или еще кого-то... При том что родной, или выставит своего престарелого родителя сердце кровью обливается. Так что не от этого зависит все я думаю.
Есть у меня знакомые, точней родственники подруги. Взяли мальчика и девочку и бед сейчас не знают, они сейчас моего возраста.
Кто знает от чего это зависит? От воспитания и моральных принципов ребенка наверное.

[Любовь и компания]

Девочки, не забывайте, что раньше народ старался не афишировать усыновление! И то, что ребенок похож или не похож на родителей - это не показатель, у моей подруги приемный мальчишка - вылитый новая мама, прямо одно лицо!

Я начала вспоминать и вспомнила  пока нескольких приемных детей:

1. Женщина, с которой мы вместе гуляли с детьми во дворе. Она просто классная, спокойная и рассудительная, очень любит своих двоих детей и вообще детей, педагог-дошкольник. Про нее я узнала случайно, когда рассказывали о родах, она про первые роды сказала: мама пришла ко мне в роддом, поздравила, посмотрела дочку и говорит: "ну что, своего ребенка заберешь из роддома, не будешь бросать?" Она говорит, я в шоке на мать смотрю, думаю что за шутки, а мать говорит: "тебя же мать в роддоме бросила, а мы тебя усыновили..." И эта Оксана говорит: я была в таком шоке, что около года потом не могла с матерью разговаривать... Сейчас, кстати, нормальные уже отношения... Итак, эта усыновленная девочка, я считаю, просто отличная получилась, а насчет наследственности - и двое ее родных детей в порядке.

2. Бабушка моего мужа  работала бухгалтером в детском доме. Она одна воспитывала своих двоих детей и прибился к их семье мальчишка из детдома. Не смотря на то, что з/п у нее была маленькая, она забирала мальчишку на выходные, а когда он закончил детдом, то жил у нее и учился в техникуме. Полностью положительный человек, классный повар-суперпрофессионал. Бабушку, пока жива была, любил больше, чем родные дети, называл мамой и всячески ей помогал. Единственный недостаток - так и не захотел жениться, хотя нет проблем в общении ни с друзьями, ни с женщинами. Но это может быть и последствия жизни в детдоме. Когда он закончил детдом, он раздобыл адрес своей родной матери, съездил к ней в другой город (видимо все детдомовское детство об этом мечтал). Приехал оттуда в шоке, мать спилась к тому времени окончательно, взрослому сыну не обрадовалась, жила со старшей дочерью. Больше он к ним не ездил. Сам он почти не пьет (это к вопросу о наследственности).

Может еще кто вспомнит истории о приемных детях. Теоретически, потом даже можно вычислить процент проблемных детей и удачных (кровных и приемных). Вот я знаю троих приемных взрослых уже детей, из них двое удачных, а один так себе (о нем не стала писать). Т.е. две трети приемных детей у меня получились хорошими. А теперь можно повспоминать кровных детей, допустим детей соседей из нашего подъезда - пока не считала, но думаю тоже где-то две трети нормальные, а одна треть - туши свет...

[lenks]

У меня есть история о приемных детях - правда, в Америке дело происходило, но с нашими знакомыми, так что я не понаслышке говорю. Знакомая нам пара (им сейчас лет по 50) в молодости усыновили двоих детей - мальчика и девочку. Дети выросли, и мальчик отказался жить со своими приемными родителями - где-то отыскал адрес своей родной матери, переехал жить к ней и не хочет иметь дела с приемными. Когда я услышала эту историяю, была в шоке и решила, что усыновлять точно не буду никогда (я тогда забеременеть не могла долго). Но потом мне сказали, что эта пара, хоть и усыновили детей, но отдавали их на учебу в интернат, так что дети по сути приемных родителей-то видели 2 дня в неделю. В общем, тут скорее не наследственность роль сыграла, а отсутствие близости с приемными родителями. Я хотела бы спросить у них, зачем они вообще детей усыновляли, но люди намного старше меня... Кстати, девочка при этом нормальная у них выросла, правда, замуж выскочила рановато, но сейчас живет с мужем и все вроде бы у них хорошо.

[vekl2006]

ой, девочки спасибо за примеры!!! Очень помогли мне... насчет того, почему усыновлять, а не рожать, просто не готова все снова пережить, я понимаю, что это своеобразная радость РОДИТЬ, но в прошлый раз оч нелегко мне далось))) после родов такааая депрессия(

[АпрелькА]

lenks, мой отец учился в интернате, так как ходить в школу было очень далеко каждый день. Родителей любил, помогал всю жизнь им. В моей школе учились дети с интерната (кстати он есть и сейчас), так же видели родителей полсубботы и в воскресенье на протяжении 8-10 лет + каникулы. Может их родителям не стоило рожать детей... Моя подруга жила в этом интернате, в их семье пятеро детей, с родителями ладят, друг друга поддерживают.
vekl2006, У меня нет хороших примеров про усыновление неродственных детей. И я всегда была против. И могу привести кучу доводов против. НО... когда мои шансы родить самой стали равны нулю, я решилась на приемного ребенка. Сидела читала форумы приемных родителей.  И теперь могу так же привести кучу доводов за.
 Неблагополучная семья... Эти дети не знают, что такое семья. Они рождаются со своим характером и со своим темпераментом, да. Но не рождаются алкоголиками, наркоманами, проститутками. Можно сказать, что вот с таким ребенком я не уживусь, а кто знает какой характер и темперамент будет у последующих вами рожденных детей. И если с ними будет тяжело жить, не слушаются, хулиганят, то как быть, чьи гены винить.  
Чем больше в семье детей от одного папы и одной мамы, тем лучше видно какие они все  разные. А уж вырастают и вовсе каждый со своей судьбой.
Случай из нашей жизни про гены. Женя подскакивает к папе вооруженный до зубов (оружием может быть что угодно). "Я тебя отправляю за решетку в тюрьму, руки за спину!" У папы глаза круглые, откуда знает, всё! капец! гены поперли! вырастет з-зарэжэт!!! А все просто, ребенок последние дни без ума от сериала "Незнайка на Луне" бесконечно смотрит и играет в то, что там видел. Папа  ж мультик не видел, обалдел слегка. Про био отца мы ничего не знаем.

[Mimilli]

.... Неблагополучная семья... Эти дети не знают, что такое семья. Они рождаются со своим характером и со своим темпераментом, да. Но не рождаются алкоголиками, наркоманами, проститутками. Можно сказать, что вот с таким ребенком я не уживусь, а кто знает какой характер и темперамент будет у последующих вами рожденных детей. И если с ними будет тяжело жить, не слушаются, хулиганят, то как быть, чьи гены винить.  
Чем больше в семье детей от одного папы и одной мамы, тем лучше видно какие они все  разные. А уж вырастают и вовсе каждый со своей судьбой.

Какие верные слова!!! Я порой смотрю на свою родную дочку и думаю: "Во темперамент! Во гены!!!!! Всем генам - гены темпераментные  :lol: :lol: :lol:"

[ДэйВик]

знаю два случая усыновления, когда дети уже выросли. примеры благополучные. дети(уже взрослые) приличные, с высшими образованиями,не пьющие, не гулящие, усыновителей любят и заботятся, родили своих деток)))

[lenks]

Да я просто пример привела, который знаю. Я бы сама решилась усыновить ребенка, наверное, если бы место позволило. А про интернат - да это просто дополнительная капля была в их ситуации, наверное. Я думаю, что там и без интерната, наверное, проблем было достаточно. Я думаю, что если бы я все-таки когда-нибудь решилась на усыновление, я бы набралась смелости и поговорила с той парой - наверное, они могли бы сказать мне что-нибудь полезное... Я думаю, что они должны хотя бы догадываться о причинах их ситуации...

Мне кажется, тут еще в головах родителей проблемка существет - своего ребенка воспитывать проще - он ТВОЙ, а тут ты взял как бы не своего, а если еще и взрослого, то и наказать иной раз может смелости, что ли, не хватить. А наказывать-то детей ведь надо. Конечно, я не имею в виду порку.

Просто воспитывать детей - это достаточно тяжело, отказываться надо от некоторых вещей, себя дисциплинировать, и если родные дети могут понять и принять какую-то ситуацию просто потому что деваться-то некуда, то в случае с усыновленным любые проблемы становятся в 100 раз острее - если ребенок знает, что он не родной.

В общем, я думаю, что усыновлять надо - детям с любыми генами нужны внимание и любовь родителей, просто надо быть готовым к особенным трудностям. Поэтому усыновлять надо не всем. Так, наверное.

[lenks]

Ой, еще пример вспомнила. Есть у меня знакомая пара, им уже хорошо за 50 (что-то у меня знакомые все какие-то в таком возрасте :)), внуки уже есть свои. И они работали волонтерами в интернате. И вот там появилась одна девочка - мать ее лишили родительских прав, подробностей не знаю, знаю, что она занималась проституцией, ребенка нагуляла и о дочери не заботилась. Жила девочка, вроде бы, даже на улице. Ее нашли милиционеры и отправили в детский дом. Так вот, девочка эта оказалась такой милой, доброй, что сами работники интерната стали подыскивать ей приемных родителей. И нашли вот. И сейчас моя дочь дружит с этой девочкой, ей 8 лет, она по росту маленькая, правда, но очень-очень добрая и милая. Так что вот и гены...

[Кима]

vekl2006, на форуме есть девушка, которая уже будучи взрослой узнала, что они с братом усыновленные :) Хорошая девушка, замужем, сыночек у нее. :) Думаю, не одна она такая положительная ;)

[vekl2006]

Мне кажется, тут еще в головах родителей проблемка существет - своего ребенка воспитывать проще - он ТВОЙ, а тут ты взял как бы не своего, а если еще и взрослого, то и наказать иной раз может смелости, что ли, не хватить. А наказывать-то детей ведь надо. Конечно, я не имею в виду порку.

Просто воспитывать детей - это достаточно тяжело, отказываться надо от некоторых вещей, себя дисциплинировать, и если родные дети могут понять и принять какую-то ситуацию просто потому что деваться-то некуда, то в случае с усыновленным любые проблемы становятся в 100 раз острее - если ребенок знает, что он не родной.

В общем, я думаю, что усыновлять надо - детям с любыми генами нужны внимание и любовь родителей, просто надо быть готовым к особенным трудностям. Поэтому усыновлять надо не всем. Так, наверное.

Вот, вот прям те мысли, которые никак не могла сформулировать!!! Вот , мне кажется, как раз наша проблема..

[swetok]

Я знаю одну очень замечательную семью с прекарсным сыном, он сейчас учится в средней школе, учится хорошо, добрый, умный и внимательный сынок у них.
Да, он был рождён другой женщиной, но это их родной сын, без сомнения.

[хвоя]

У меня из детей постарше есть только 1 пример - семейная пара, у который усыновленные сын и дочь. Семья очень положительная, дети замечательные.

[Habibi]

У меня есть знакомая, которая узнала, что её удочерили уже взрослой. В документах обнаружила свидетельство об удочерении. Родителям она так и не сказала, что все знает. Очень милая женщина с высшим образованием и большой и крепкой семьей.

Кстате мой муж изменил отношении к усыновлению, после того, как мы сходили в школу приемных родителей и познакомились с парами готовыми взять в семью приемного ребенка... Со многими я до сих пор общаюсь, почти все нашли своих деток... Ну и школа сделала свое дело, ушли многие страхи и переживания.

[vekl2006]

Odarenka, ох, призадумалась я на Вашими словами, и правда, как вырастить Достойного человека?

[Tira]

У меня перед глазами положительный пример. Родственница мужа в возрасте 40+ взяла девочку. И было это 35+ лет назад. Все там прекрасно. Когда я разговаривала с этой женьщиной, теперь уже дважды бабушкой, она мне сказала, что главное о чем она жалеет, что не взяла второго. В семье все знали, но этот вопрос как-то просто не обсуждался. Может все так хорошо было, что и привыкли все быстро и забыли о факте "приемности".

[Мальва]

Девочки, я вот тоже раньше хотела усыновить ребенка в "добавок" к своим. Но теперь вот призадумалась... Меня пугает и то, что малыш, вырастя, захочет найти настоящих родителей, да и то, как часто показывают в история по ТВ, как подростки заявляют, ты мне не мать, чтоб меня учить и т.д. Очень этого боюсь...

[Вера123]

Может этот рассказ приемной дочери поможет кому-то получить ответы на свои вопросы: какими вырастают усыновленные дети, могут ли они быть благодарными, надо ли говорить с ребенком о приемности и когда?

 Тайна, которой не было
 Светлана Гусарова
Я была единственным ребёнком у родителей, и до поры до времени не думала, что наша семья отличается чем-то от других. Я всегда была уверена в том, что мама и папа меня любят — хотя, конечно, бывали случаи, что меня и ругали, и в угол ставили... как и всех детей. Но они ни разу не подняли на меня руку — даже не шлёпали, насколько я помню. Родители уделяли мне много времени и внимания, возили меня в Москву и в Нижний Новгород (мы жили в маленьком посёлке под Гусь-Хрустальным). Помню зоопарки, цирк, качели-карусели, театры и парки с морем цветов... Помню, как очень ждала папу, когда он куда-то уезжал — возвращаясь, он всегда привозил мне новые интересные игрушки.

Всё изменилось, когда я пошла в школу. Однажды я услышала, как бабушка одного мальчика потребовала от внука, чтобы он не играл «с этой детдомовкой», указывая на меня. Я поначалу вообще не понимала, почему меня так называют, но прозвище «детдомовка» прилепилось ко мне на какое-то время, другие дети стали меня дразнить, потом всё вроде бы успокоилось… В третьем классе снова началась травля — по инициативе мой одноклассницы. Естественно, учителя знали о моём происхождении — в деревне ничего не скроешь — и я чувствовала их молчаливую поддержку, но на детей они повлиять не могли, не знаю, почему...

Директор школы приходилась женой маминому брату, и происходящее в моём классе она восприняла близко к сердцу, не оставила дело без внимания. Рассказала маме. Однажды мама меня обняла и заплакала, но так и не рассказала о причине своих слёз. А потом я узнала, что одноклассницу, затеявшую травлю, родители сильно наказали — думаю, им сделала внушение директор. После этого всё прекратилось. Живи мы тогда в большом городе — конечно, меня перевели бы в другую школу, но в нашем посёлке школа была одна. А даже если бы и не одна, перевод не имел бы смысла — жители знали друг друга в лицо.

Год спустя — я училась уже в четвёртом классе — я случайно услышала разговор между мамой и тётей, и мои смутные догадки о приёмности переросли в уверенность. Тётя спросила, собирается ли мама рассказывать мне о моём появлении в семье, и если собирается, то когда. На что мама ответила, что расскажет только в том случае, если я сама начну задавать вопросы...

А я не знала, как начать разговор об этом. Но однажды попыталась — разыскала своё свидетельство о рождении, внимательно изучила... Оказалось, что на момент его выдачи мне было уже почти полтора года, и местом рождения был указан Гусь-Хрустальный, а не наш посёлок. Я подумала, что это прекрасная возможность наконец объясниться, но когда я задала маме вопрос о странностях в документе, мама опять ушла от разговора — сказала, что свидетельство было утеряно, поэтому они вынуждены были оформлять новое.

Я поняла, что мама не хочет говорить на эту тему, поэтому оставила дальнейшие попытки что-либо узнать о себе. Да, собственно, мне это не особенно было нужно. Мной двигало лишь любопытство — насколько правда всё то, что я о себе узнала от других людей? Наверное, если бы кто-то рассказал, кто были мои биологические родители и почему решили меня оставить, я бы с интересом выслушала — и только. Осуждать бы их не стала. А искать их, как однажды посоветовала моя подруга — зачем? Мои мама и папа, посвятившие мне жизнь, до сих пор старающиеся помочь и поддержать — мои настоящие родители, и других мне не надо.

Я не знаю, почему они не стали мне рассказывать о моём происхождении. И почему решились на усыновление. Впрочем, о причинах последнего я догадываюсь — просто они не могли родить сами. Я слышала, что они долго лечились, даже ездили для этого в столицу. Я читала, что очень многие усыновители боятся, что приёмный ребёнок, узнав правду, возненавидит приёмных родителей и уйдёт к родителям «настоящим»... Признаться, я этого не понимаю. Как можно возненавидеть за то, что тебя удочерили, подарили любовь и счастливое детство? Если моими родителями двигали такие страхи — то они были совершенно напрасны. Но я понимаю, что с годами им было всё труднее решиться на разговор...

Конечно, мне было бы намного легче переживать травлю в школе, если бы родители мне всё честно рассказали. Но я справилась с той ситуацией, и у меня не осталось обиды на тех, кто издевался надо мной в детстве. А вот бывшему мужу долго не могла простить слов, брошенных в пылу ссоры — о том, что я никому не нужный отброс общества, которого в своё время «прижили» и выбросили. И не могла простить, что он запрещал нашему сыну навещать своих бабушку и дедушку на том основании, что они ему «не родные». Именно по этой причине муж стал бывшим… Со временем, конечно, и его простила, но тогда было очень больно...

Я преклоняюсь перед людьми, которые усыновляют детишек. Конечно, родители сами решают, говорить ли детям правду и если говорить, то когда и как... Я понимаю, что бывают разные ситуации — кому-то, быть может, проще хранить тайну... Но я считаю, что говорить об этом надо. Я написала свою историю именно для того, чтобы разрешить, наконец, ситуацию взаимных недомолвок со своими родителями. Мне уже 35 лет, а мы так и не поговорили откровенно... Надеюсь, нам удастся наконец это сделать, когда родителя увидят мой рассказ в журнале.*

Я хочу сказать своим родителям, что очень их люблю! И что они совершенно зря боялись разговора все эти годы — они мои настоящие Мама и Папа, единственные, любимые и самые лучшие!

* Рассказ Светланы будет опубликован во втором номере журнала «Родные люди».

Источник: http://www.mydears.ru/n/247

[babochka]

Вера123, читала и плакала!!!!

[LudmilaB]

Мне кажется, что для начала надо просто пообщаться с детьми из ДД (да хотя бы в проекте "Друг по переписке"), затем уже и принимать решение - усыновлять или нет.

[Olgalerik]

Девочки... если кто-то решится усыновлять ребёнка или нескольких детей... это нужно принять сердцем, разумом и душой! У меня шесть детей - трое приёмных детей и трое рождённых - все мои родные и неповторимые! Сейчас моим детям от 22 до 14 лет. Приёмных воспитывала с 2-х месяцев, с 4.5 лет и с 12 лет детей... тяжело, очень тяжело и физически, и морально. Но мои дети все вырасли морально и физически здоровыми. Говорят, от детей не ждут благодарности... а мне, видимо, повезло... Я не жалею! Они всегда рядом!

[Вера123]

Olgalerik,
Вы молодец! Расскажите немного о себе, о детках. Особенно о старших. Как и когда говорили с ними о приемности. Как складываются у них отношения с кровными родственниками, видятся ли они с ними? Это не праздное любопытство, просто наш опыт быть приемными родителями еще очень мал, а вопросов еще ой как много. Заранее Вам спасибо!   

[изумрудная запонка]

почитала темку... еще больше утвердилась в мысли, что я на верном пути...
моему первому сыну 1.10. к трем годам планируем вторую беременность. для меня вопрос ре из дд актуален. муж против - стереотип генов.. а я вся в этой идее.. работала и бывала в детдомах...
видимо жду своего\свою... если найду, не смотря ни на что заберу....
вообще планируем троих рожать... а в этой куче мале 3-5 уже без разницы...
меня, видимо, в 19 лет еще скосило то чувство, когда орава 3-леток бежит с возгласами - ты моя мама?
вот только не знаю как мужу донести мое истинное руководство в этом вопросе....  я и рожать хочу и буду.. и приемного хочу...

[Вера123]

В поисках себя - воспоминания удочерённой

Автор: Донна М. Кондида (перевод Сергея Разумова для сайта www.deti.zp.ua), adoption.com

Наверное, правы те люди, которые на протяжении уже многих лет говорят мне, что я родилась везучей. Я не была разорвана на части абортом... Мне было дано счастье жить и совершать собственные ошибки. Мне выпала возможность верить в мечты и достигать их. И за это я благодарна моей физиологической матери. В то же время, за все, что есть в моей жизни, за все, что есть во мне –– за то, каким человеком я выросла, я благодарна моей истинной маме. Мне было 2 дня от роду, когда мои родители удочерили меня. Они никогда не скрывали правду.

Давайте на некоторое время войдем в жизнь, которая начинается после удочерения... по крайней мере, как это произошло со мной.
Мое сознание взрастало на почвах совершенно нормального детства. У меня были все игрушки, которые мне хотелось, все одежки, которые были мне необходимы и множество друзей, которые помогали ярким и теплым воспоминаниям оставться в моей памяти. У меня не было того страшного существования, картины которого, как мне думается, наполняют воображение многих мужчин и женщин, решившихся отдать своих детей для усыновления. Я была достаточно везучей, чтобы заполучить хорошую жизнь, ведь у других детей, усыновлены они или нет, детство бывает куда менее радостным.

Мне думается, что самое тяжелое в жизни усыновленного человека происходит только из-за того, что реакция других людей на него бывает непредсказуема. Само слово "усыновление" было практически табу в то время, и получалось так, что я должна была стыдиться своих самых чистых и волнующих переживаний. Помню ответы некоторых людей, когда я говорила им, что была приемной дочерью. Меня осматривали протяжным, полным изумления взглядом, после чего засыпали бесконечными вопросами: "Когда же ты узнала?" "Неужели ты действительно все знаешь?" "И как тебе живется с этим?" И теперь, по истечении стольких лет, мне хотелось бы задать таким людям несколько своих вопросов. Что же столь невероятного в том, что я –– приемная дочь? Неужели мы, усыновленные дети –– с другой планеты? Или может, именно в нас сокрыта какая-то страшная тайна всей Вселенной?

Несмотря на то, что мы усыновлены, мы такие же люди, как и все остальные. Я понимаю, что для многих это звучит интригующие, но пора ошеломленных взглядов и выпученных глаз должна кануть в прошлое.
Каких только выражений лиц не насмотришься на протяжении лет, когда люди узнают правду о том, что ты –– приемный ребенок.
Конечно, наряду с этими, были и другие люди, которые вели себя так, словно услышали самую замечательную новость в мире. Их реакция была прекрасной, именно такие люди приносят человеку счастье от того, что он является самим собой. И делиться с такими людьми весьма сокровенными моментами вашей жизни всегда невообразимо приятно. Они с радостью будут путешествовать сквозь все пережитые годы, слушая истории, о которых просили вас. Они находят очарование в этих историях, слушают с радостью... почти как если бы истории эти дарили им новый смысл жизни, некое новое понимание, с которым они по-новому смотрят на свои старые жизненные цели.

Пока я росла, внутри у меня накопилось немало вопросов, на которые не могли ответить ни мои родители, ни дедушка с бабушкой. Мне хотелось верить, что моя биологическая мать была знаменитой женщиной, вдохновенной, красивой и с огромным жизненным опытом. Мне хотелось верить, что рожая меня, она была лишь подростком, и выбор, который она совершила, был самым разумным из всех. Но, как бы то ни было, я ничего не хотела ни от нее, ни от ее семьи... в некотором смысле, я все же негодовала, думая о том, что она отказалась от меня. Ведь мне приходилось жить с осознанием факта, что я была некоей позорной помехой в ее жизни.

Когда мне было 18 лет, моя мама посоветовала попытаться найти свою биологическую мать. "И зачем бы мне это делать?" - спросила я. Но даже когда было названо множество причин, не оставлявших мне ни капли тревоги, я все равно отрицательно качала головой. И все же потом, после многочисленных разговоров, я, неожиданно для себя согласилась попытаться найти ее. Моя мама дала мне адрес доктора, который привез меня –– это была вся информация, которой мы располагали, –– и я написала письмо. Несколько недель спустя мне сообщили, что доктор отправился в мир иной примерно за неделю до того, как пришло мое письмо. Судьба намекала, что будет лучше оставить поиски, и я вняла ее предупреждению.

Когда я вышла замуж и уже растила в себе дочурку, я стала все чаще пытаться понять причины, по которым, как полагала моя мама, мне следовало найти свою физиологическую мать. Я попыталась найти ответы в медицинской карте, но вскоре и акушерка и я немного устали гадать, что же должно, или наоборот, не должно быть проверено. Я начала свои собственные поиски этой женщины, но когда судьба ни разу не улыбнулась мне на протяжении 10 месяцев, я сдалась. Когда моей дочурке исполнилось 2 года, я вновь обратилась к поискам. В этот раз я подошла ближе, но все же недостаточно близко.
Однажды моя мама посоветовала разместить нечто вроде объявления в местную газету того города, откуда была моя биологическая мать. Я разместила объявление, при чем дата размещения по какой-то случайности совпала с днем рождения моей биологической матери... и в течении нескольких дней состоялся наш первый телефонный разговор. После того, как я повесила трубку, у меня возникло чувство, что где-то глубоко внутри я начинаю понимать себя. Многие ответы, которые моя биологическая мать дала мне, в некотором роде показались мне удовлетворительными... но я все равно хотела убедиться что она именно та, кем я увидела ее во время нашего разговора. Чувство, которое обладало мной может быть описано лишь как нечто невероятное. После всех этих лет, которые я потратила на поиски, я все-таки смогла поговорить с этой женщиной. Наконец-то она стала осязаемой... реальной. Достаточным доказательством того, что я и на самом деле не была марсианкой.

Все последующие дни были наполнены телефонными звонками от моих братьев, кузины, и бабушки. Я даже начинала чувствовать себя угнетенной всем происходящим. Поэтому все мы решили, что лучше будет встретиться и поговорить обо всем лично.  Должна отметить, что я была очень рада 8-часовой поездке –– для меня это было именно необходимое количество времени. Его как раз хватило на то, чтобы попытаться успокоить мои нервы, которые к тому времени напоминали больше желе, нежели волокна, и сфокусироваться на том, что мне было необходимо сказать.

Когда я поворачивала на подъездную дорогу ее дома, я заметила, что она выглядывает из двери кухни... ее лицо было в слезах, а дрожащие руки судорожно прижимались к груди.

Мой младший брат уже стоял возле крыльца, ожидая возможности должным образом представиться. Мое сердце к тому времени выпрыгивало из груди. Медленно, словно пребывая в состоянии шока, я выбралась из машины, и прежде, чем смогла понять что-либо, эта, совершенно чужая мне женщина, уже стискивала меня в объятьях. Конечно, я чувствовала некую связь между нами, но была слишком ошеломлена, чтобы адекватно реагировать на ситуацию. Несколько следующих дней мы провели, рассказывая друг другу одну историю за другой. Эмоции, постоянно видоизменяясь, колебались от счастья и взволнованного любопытства, до обеспокоенности, грусти и даже ярко выраженной злости. Непередаваемое напряжение этих дней и чувство глубокого разочарования от несбывшихся надежд узнать так много за такой короткий период времени, лишили нас всяческих сил.

Между нами установилось некое подобие дружеских отношений. Я ведь искала не мать –– она у меня уже была. И я искала не друга –– у меня их было немало. И все же, я была довольна, тем отношениям, которые установились между нами, хотя как именно классифицировать их, я не знала. Они одновременно напоминали отношения с тетушкой, с хорошим другом, и в то же время –– с обычным приятелем.

Но, как говорит старая поговорка, ничто не вечно под луной... и все хорошее в нашей жизни имеет не только начало, но и завершение. Прошло совсем немного времени, и, прежде, чем я смогла понять это, дни, которые мы проводили вместе с моей природной матерью, канули в прошлое –– по причине, о которой я могу только догадываться. Не было ни грубых слов, ни какой бы то ни было преднамеренности –– просто завершился некий круг наших отношений. Произошедшее лишний раз доказало, что даже когда семья воссоединяется, приготавливаются праздничные яства, когда призывы вроде: "Ну вот, наконец, наша семья и собралась вместе!" витают в воздухе, мы, "усыновленники", так и не становимся частью этой семьи... и когда исчерпываются все радостные моменты, вместе с ними заканчивается и сказка, в которую нам так хочется верить.

Я не была ни разочарована, ни радостна от того, как все закончилось... Я просто хотела получить ответы на свои вопросы... и получив их, была довольна. Все время, которое мы провели с ней, делясь лучшим, что было в наших жизнях, навсегда останется очень дорогим для меня, и нет на свете человека, который мог бы изменить это. Часть меня чувствует, что заполнение некоей пустоты в моей жизни оказалось подвластным лишь рукам моих природных родителей. И теперь, когда это пустота заполнилась и я получила ответы на большинство из своих вопросов, я могу смело и спокойно двигаться дальше –– к остатку отпущенных мне дней –– с несколькими сожалениями и массой прекрасных воспоминаний. Я на самом деле чувствую, что если б нашла эту женщину когда мне было восемнадцать, или даже раньше, я не смогла бы общаться с ней... я была бы совершенно неспособна понимать ее настолько, как это получалось у меня теперь. Молодость пробуждает в человеке гнев и негодование от несправедливости обиды, и лишь прожитые годы сглаживают амплитуду поспешных выводов. И теперь я полагаю, что в те далекие дни у судьбы были весьма веские причины, чтобы вмешаться.

Я до сих пор вижу свою истинную маму, которая стояла, ожидая меня от матери природной, и надеялась, что не стала для меня лишь блеклым воспоминанием, оказавшимся вдруг среди прочего хлама на полном паутины чердаке моих дней. Она не произнесла ни слова, но я знала, как же сильно она волновалась. Будучи матерью, я понимаю, что это один из самых самоотверженных поступков, который только можно совершить –– помогать своему ребенку найти кого-то, кто возможно, отберет его у тебя... но самоотверженность моей мамы привела только к тому, что моя вера и любовь к ней очень окрепли. Я так благодарна ей за поддержку и помощь в нахождении моей биологической матери. Я очень рада, что она была достаточно уверена в себе и поделилась со мной всей информацией, которой только располагала... и за то, что никогда не прятала от меня того факта, что я была удочерена.

Я восхищаюсь теми родителями, которые рискуют всем, рассказывая своим детям про усыновление –– они понимают, к чему могут привести подобные рассказы.

Ну что, мне наверное осталось сказать пару заключительных слов. Иногда бывает очень тяжело понять мысли и эмоции приемных детей... равно как и жизнь, которой мы живем. У нас ведь бывает так много вопросов, так много догадок и так много принятых на себя обязательств. Я могу лишь посоветовать каждой женщине, которая решилась отдать своего ребенка на усыновление –– пожалуйста, напишите краткую записку или письмо. Расскажите в нем как найти Вашу медицинскую карточку, или любую другую информацию, которая может показаться Вам уместной. Думаю, было бы очень неплохо указать Ваш адрес или номер Вашего телефона. Это не значит, что однажды к вам в дом забредет некое заплаканное дитя и будет искать вас, но это даст вашему ребенку возможность осознать, что вы на самом деле существуете, и позволит ему самостоятельно выбирать –– нуждается ли он в чем-то большем, или удовлетворен оставленной вами информацией.

Тех же тех, кто усыновил ребенка, я молю –– расскажите ему об этом, не скрывайте от него настолько важной информации. Тем же, кто уже рассказал своим приемным детям, я хотела бы сказать очень просто: не волнуйтесь, ваш ребенок не забудет вас. Я хочу, чтобы вы знали: мы не умеем забывать наше детство, наше воспитание, наши мечты, наши ошибки, жизненный опыт, который мы получили, нашу боль; нашу жизнь.

Тех, кто дал нам жизнь, мне хотелось бы поблагодарить за шанс жить, который мы получили. Тех, кто вел нас по жизни, я хотела бы поблагодарить за то, что научили нас жить. Тем же, кто усыновлен и находит сложным жить такой жизнью, мне хотелось бы сказать: нет такого места на Земле, где вы найдете самое желанное для вас существо... кроме как внутри себя. Тинэйджерам, которые думают, что на той стороне радуги трава зеленее, хотелось бы сказать, что это не так. Юность ваша ослепляет вас, и заставляет верить, что реальностью являются иллюзии. Наверное, это дано почувствовать каждому, не взирая на то, приемный ли вы ребенок, или нет –– подростки не умеют разделять реальность и вымысел.


Мне был дан шанс жить и совершать ошибки. Мне выпала возможность верить в мечты и достигать их... и за это я благодарна своей физиологической матери. В то же время, за все, что есть в моей жизни, за все, что есть во мне –– за то, каким человеком я выросла, я благодарна моей истинной маме.

Donna M. Condida
Archbald, PA 18403

Источник: http://www.deti.zp.ua/show_article.php?a_id=1276

[Котя]

Лена, спасибо за статью. Очень такой современный и адекватный взгляд на вещи гармонично развитого человека. Так наверно и должно быть, более просто, доверительно и честно.

[Inusik]

А у меня личный опыт хочу поделиться!!!! Если чувствуете в себе силы дерзайте! Со всеми советуйтесь но слушайте сердце...У нас трое ребятишек сейчас..А после старшей ребёнок инвалид детства был перерыв 7 лет... каких только я отговорок себе не придумывала...и я не полюблю..и не справимся... дочь надо лечить...куда нам ещё у нас одна мол за троих...но желание иметь детей победило! Муж пришёл как то с работы и сказал Хочу детей минимум троих! И через 2 месяца в доме появился комочек...Сейчас это самый любимый сынище (2,5) года! Так мы не долго думая сходили за третим. Теперь нас много! шумно и весело ну и трудности бывают а где их нет? Единственный совет! Постарайтесь подыскать себе лялю помладше желательно до года! Адаптация на ура!!! Бессонные ночи не в счёт! Зато...такая отдача! Удачи Вам!!! Захотите пообщаться пишите в личку.

[Ves_na]

вот выростает свой ребенок и вдруг что то происходит и пошел ребенок не по тому пути, стал или наркоманом или ещё кем..., говорят где то упустил, что то не додал, а если приемный не тем вырос кем ожидал, говорят - генетика. думаю всё таки от воспитания всё зависит, главно действительно чувстввать что ребенок приемный это твой. конечно и от характера ребенка зависит ведь одно и то же слово каждый ребенок  воспримет ещё по разному. нам вот Бог послала чудесную девочку 9 мес. дарит нам кучу радости! только вот одна проблема не перебаловать бы  :) :лялька плачет:

[usinovi.ru]

усыновление, как и беременность, требуют подготовки обоих родителей к появлению ребенка. поэтому будущим усыновителям важно учиться в школах приемных родителей, даже если они вырастили рожденных детей (потому что воспитание приемных имеет множество особенностей!). поверьте, на каждый риск есть способ его преодолеть.
если в вашем регионе нет очной школы приемных родителей, учитесь дистанционно http://usinovi.ru/
много полезных советов здесь http://www.innewfamily.ru/

[Tira]

Всем привет. Прошу слово.
Я когда читала ветку, меня как-то царапнула фраза, что усыновлять буду только тогда, когда свой подрастет, чтобы не было ревности за родителей.
Не согласна с этим.
Потому как считаю, что в ревности за родителей нет ничего плохого. Она основана на светлом чувстве. Не будет за родителей, будет за что-то другое, за вещи, за книжки, за пространство, за время, которое уделила им мама перед сном. Дети найдут из-за чего подраться в ЛЮБОМ возрасте, с ЛЮБОЙ разницей в возрасте (в разумных пределах, не 20 лет, конечно). И наоборот, чем меньше у них разница в возрасте, тем лучше, потому что с маленькой разницей они бьются за справедливость почти на равных. Это нормально. Это школа жизни.
Я сама росла в семье, где было трое , с маленькой разницей. Дрались. И ничего. Зато научились прислушиваться, заботиться, делиться. И сейчас, в сорок лет, мы одинаковые, разница стерлась, это так здорово.
А вот сынище мой один. Чувствую, эгоист ростет. Очень жалею, что сразу двоих не взяла. Я говорила мужу, он не решился. Теперь, наверное, не сможем уже второго. Мед.комиссию не пройду. А годы уходят, как вода между пальцев...

[Tanya-t]

Девочки, сижу читаю темка за темкой про усыновление, давно есть такие мысли, хотя дело и не в невозможности родит самой, растут 2 сына, может и еще сходим за ребетенком, Но мысли о том, как мы их любим, как стараемся уделять им больше времени, и тд, навевают тоску, как только подумаешь, Чт есть и другие детки, которых бросили родители. Конечно, не судитеи н судимы будете, но понять родителей- алкоголиков и наркоманов, не могу!!! А может еще возраст не пришел понять! Думаю, что смогла бы растить еще ребенка, пусть и рожденного кем-то другим, хотя пока с мужем эту тему не обсуждали. Понимаю, Чт решени должно быть обоюдным и взвешенным, но такие мысли во мне живу уже несколько лет, еще д рождения первого сына. Удачи вам и терпения. От себя могу добавить, что мы с братом росли в обычной семье, в итоге я всегда училась хорошо, не пила и не курила, стороной обходила плохие компании и не поддавалась дурному влиянию, хотя анониме окру покуривали и попивали, окончила
институт с красным дипломом, а брат и учился плохо и так и скатился, курил выпивал еще. СРеднем звене школы, женился, развелся сын не нужен, сидит на шее у матери, а родители одни и гены одни!!!! Родные дети еще чаще вырастают ни кем, только об этом принято молчать, так как винить кроме себя не кого

[Tira]

Вот-вот.
Когда звучит вопрос "А какими вырастают усыновленные дети?", то всегда хочется стросить: "А какими вырастают своерождённые дети?".
Когда говорят : "ты усыновляешь - так рискуешь", мне хочется сказать: " а ты рожаешь - не рискуешь?".

[Пелагия]

Есть у меня давнишняя знакомая,как то она мне призналась.что дочка у нее удочеренная.Она много занималась своей девочкой.Знакомая и ее муж души в ней не чаяли.Были проблемы не большие в старших классах с учебой.У многих так бывает.Короче,вышла девочка замуж,родила дочку не давно.Хорошая девочка получилась.Умная,трудолюбивая,симпатичная.

[Manticora]

Вопрос: Какими вырастают усыновленные дети?
Ответ: Разными, как воспитаете.

[Ольгуша]

У моей близкой знакомой дочка удочеренная, в следующем году будет поступать в МГУ на бюджет... Красавица и умница..
Иногда вот думаю, мать ее спокойно живет все эти годы?

[Tira]

Ольгуша, ну и пусть мать её так и живёт, и пусть про девочку свою даже не вспоминает. Потому что это уже не её девочка. И выросла она такая потому что в семью хорошую попала.
По мне так пусть наши био-шки вообще про нас не думают и не вспоминают. Мы про них не думаем, а они пусть про нас тоже забудут. Я лично нашей био желаю всяческого добра, пусть она будет спокойна, счастлива и здорова, у нее еще двое деток с ней живут, так что пусть у них будет все хорошо. Никакой обиды на нее нет, она такого пацана для меня родила!

[Вера123]

Девочки, а я вот чем больше смотрю на своего Зайку, тем больше думаю, интересно, а на кого он похож? Если на свою мать, неужели она такая же красивая как он. Порой думается, ну не может быть у такого ласкового, хорошего мальчишки ненормальная мамаша, которая вот так обошлась со всеми своими детьми. Иногда хочется на нее хоть одним глазком поглядеть. Но отказываюсь от этой затеи по принципу: "не буди лиха, пока оно тихо".

[Солнечный свет]

Tira,Вера123, прочитала ваши посты и добавить ничего нельзя, все в самую точку! Такие же  мысли витают в моей голове. Я когда начинаю думать о том, какой путь проделала наша  дочка и мы, чтобы наша встреча на всю жизнь, состоялась, у меня, честно, зашкаливает мозг!  Вот сейчас она спит в кровати и никого на свете нет красивее и роднее!!! А утром, соскучившись за ночь, она обязательно скажет свою коронную фразу:" Мама, ты моя, а я твоя?" Получит утверждающий ответ и скажет:" Ты - моя любимая, а я - твоя золотая!" И начнется новый день!!!

[Nikta]

Я к нашей био отношусь тоже с благодарностью, и в принципе воспринимаю ее не как некое чудовище, бросившее свое дитя, а как к суррогатной матери, которая выносила нам такую чудесную дочку. А вырастим мы ее сами, без оглядки на гены и "мутаторы", я вон сама кладезь мутаций и аномалий в плане физиологии, словно в Чернобыле рождена и вскормлена

[Котя]

Девочки, а я вот чем больше смотрю на своего Зайку, тем больше думаю, интересно, а на кого он похож? Если на свою мать, неужели она такая же красивая как он.

Так он, наверное, на маму-Лену и похож.:) Потому такой ласковый и хороший.

[Вера123]

Котя,
Катюша, спасибо. :ой засмущали:

[Tira]

я вон сама кладезь мутаций и аномалий в плане физиологии, словно в Чернобыле рождена и вскормлена

а фотография в профиле (черные волосы, бледная кожа, красные глаза) в доказательство? :))))))

[Nikta]

Tira, только рентгеновские и УЗИ снимки  :)))

[Вера123]

Обязательно хочу поделиться ссылкой про одну приемную Маму. Муленкова Наталья - женщина необыкновенно большой и открытой души. Очень помогала мне, в свое время советами.
Здесь статья про их семью, какими вырастают ее приемные дети. Написано немного суховато, но всё же уверена многим поможет.
http://www.changeonelife.ru/articles/stories/120/

[T.O.]

Недавно видела сюжет по телевизору,как обычно не с начала и не до конца,про большую приемную семью.Запомнила,что многие дети там приходили с букетами болезней,что удалось победить ДЦП у одной девочки с помощью занятий музыкой,детей много,занимаются с репетиторами русским,математикой,английским,танцуют,многие занимаются рисованием и музыкой.Хотелось узнать о них больше,такие истории помогают верить.Подскажите,если кто-то понял о ком был сюжет.

[Tira]

Действительно иногда встречаются удивительные семьи. На 7я.ру общалась с одной семьей. Они к двум своим пацанам взяли сначала одну девочку, довольно большую. Потом через пару лет еще одну, тоже довольно взрослую, и еще одну. У них двое своих сыновей и трое приемных дочек. Самое удивительное то, что они брали больших девчонок, а не малышей, как это чаще бывает. Объясняли они это тем, что у взрослых детей очень мала вероятность попасть в семью. Маленьких и так разберут. Сами родители удивительные образованные интеллигентные люди, работники Эрмитажа.