— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?
Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.
Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Анютка (10 лет) дитё юристов в третьем поколении и росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артём (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, дала чёткую рекомендацию:
— Замети осколки и всё отрицай!
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела.
— Мам! — позвала она.
О-о, — подумала я. — Сейчас будет задан тот самый вопрос.
— Что такое? — спросила я.
— А почему он её не обойдёт?
Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю дочке:
— Надо папе спички в глаза вставить.
Дочь подхватывает идею:
— И зажечь!
Диалог, в котором я так и не поучаствовала.
Богдан (9 лет) кричит из кухни:
— Мама, когда мы будем делать эпиляцию?
Юля (19 лет):
— Эпиляцию?!
Муж:
— Мы?!
Рома (9 лет):
— Дурак! Не эпиляцию, а ингаляцию.
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
Говорю:
— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
— Ух ты! А в кого он будет обращаться?
Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится...
Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:
— Мам, а почему я лежу?
Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас к себе на работу. Вместе с мамой работал мужчина, которого звали Геннадий Гаврилович. Сестра, здороваясь с ним (ей было 4-5 лет), говорила:
— Здравствуйте Геннадий Горыныч!
На что он всегда обижался:
— Какой же я Горыныч?
Мама дома постоянно проводила с ней беседы, о том кто такой Горыныч и кто Геннадий Гаврилович. Сестра с умным видом кивала головой, что поняла разницу. Когда в следующий раз мама взяла нас на работу, сестра подходит к Геннадию Гавриловичу и говорит очень серьезно:
— Здравствуйте, Змей Гаврилович!
На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.
Ребёнок (4 года):
— А почему по телевизору всё время говорят «две-три медведев»?
http://det.org.ru/?page=best&p=6 
jazz 15:21
→ Форум переехал в Telegram... 0 /О сайте, форуме
.