Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Anda]

[Кима]

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[Vivien]

Кима,ухохоталась :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

[Кима]

[Anda]

Барсик, ты????

[Anda]

Сезон фотографии в стиле "Я у ёлки" окончен.
Теперь ждем в стиле "Я в проруби"

[Pretty]

Anda, вот молодец девчонка! Я, наверное, никогда на такое не решусь!

[КсенияИ]

[Кима]

[КсенияИ]

см тут https://www.youtube.com/watch?v=Kok2OUUWiJc
здесь можно послушать как это звучит.. великий украинский поэт Сашко Пушкин

[Кима]

.. великий украинский поэт Сашко Пушкин

Комментарий из ФБ:  "Моя жинка из под Киева, так вот рассказывала шо одно время они даже фамилию Пушкин переводили на украинский. Говорит училка сама ржала)))) А Пушкин в русофобском варианте, используя украинский как инструмент засирания могзов, будет... всем присесть и пристегнуца))))........САШКО ГАРМАТНЫЙ"

[Виллина]

Кима,КсенияИ, мой мир перевернулся!!! :D

[alst]

Мне еще дед который учился пока не сослали в школе на украине рассказывал помнится
 "Чи гепнусь я, дрючком продертий,
Чи мимо прошпандьорить він?"

но тогда это как шутка вроде была

[палитра]

[Lia]

На русский же переводят стихи, почему бы и на украинский не превести...
Имя Фамилия это конечно жесть,если правда... Имена не переводятся.