Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Буква Ы]

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

[UlyanaKon]

Лион,  :смеется: :mrgreen:

[tana33]

- Выходной. Прибралась. Можно и чайку попить....
  А завтра начну снова!...

[БлАндинка]

tana33, я пацталом)))))))))))
мне муж пиняет, что я так выгляжу, у меня правда даже не четверо детей и собаки нет, а махонькая кыся)))

одного не заметила...детей там пятеро кажысь..  :lol:

[Буква Ы]

Шестой в пузике вроде

У меня эта картинка - заставка на домашнем компе
Девочка розовофиолетовая на мою дочку похожа )))

Когда картинку увидела, спрашивает: Мама, это ты, да?  :D

[МашаМамаша]

*Вивьен*, класс))) переслала подруге ..ждет двойню))))

[Северозападная]

[klimentina]

tana33, :2funny: прям почти про меня , только 3 детей и 2 кошки :смеется:

[White Horse]

Северозападная,)))))

[White Horse]

http://vk.com/video995857_164521460   девы повторяю вчерашнюю ссыль) обязательно посмотрите, не пожалеете)

[Pretty]

White Horse,  :mrgreen:

[тРиD]

Жена утром встает открывает холодильник а там пусто, кричит мужу,
-сходи за яйцами
Тому лень говорит
- у меня свои есть, мне хватит
Жена подходит к мужу с вопросом
- а что их кушать можно?
- кушать нельзя, а вот по лизать можно
- отлично отвечает жена, вот завтра с утра встанешь и полижешь себе на завтрак)))

[Taina]

 :)

[Виллина]

Кукла Барби без макияжа.

[Пелагия]

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet

 я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))