Ольгa
« Ответ #1050 : 20 Мая , 2011, 19:55:13 »
-Матроскин, твоя корова родила! - Урааааа! -Только она котят родила. -Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»
White Horse
« Ответ #1051 : 20 Мая , 2011, 20:53:44 »
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники... Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...
Pretty
« Ответ #1052 : 21 Мая , 2011, 12:34:05 »
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица. Ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка. Блондинка -дура, брюнетка — стерва. Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — силиконовая кукла, без этого — фу, не следишь за собой. Носишь короткие юбки, кофты с декольте —шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка. Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка. Знаете что — ИДИТЕ НАФИГ!!!
tana33
« Ответ #1053 : 21 Мая , 2011, 15:40:30 »
Pretty , :-D :-D :-DWhite Horse сижу в инете....
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Бригита
« Ответ #1054 : 21 Мая , 2011, 21:10:28 »
White Horse , Это точно)))Pretty , :2funny:
Светик
« Ответ #1055 : 21 Мая , 2011, 21:12:30 »
Pretty , :)))
"Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво, твои нелепые мотивы никто не сможет повторить!" (c)
Pretty
« Ответ #1056 : 21 Мая , 2011, 22:39:42 »
Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
mama39
« Ответ #1057 : 22 Мая , 2011, 00:09:38 »
Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
:2funny: :2funny:
Agent_Scully
« Ответ #1058 : 22 Мая , 2011, 01:30:31 »
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж. © KyraMarkbert
Вероника - 23.01.2006
Ирина - 31.01.2009
Pretty
« Ответ #1059 : 22 Мая , 2011, 08:06:27 »
Agent_Scully , :) :) :)
Pretty
« Ответ #1060 : 22 Мая , 2011, 15:11:47 »
С точки зрения мужчин... Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера? - Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку? -Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? - Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? - Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"? - Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? - Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? - Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку? - Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? - Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? - Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? - Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? - Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? - почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? - Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? - Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками? - Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга? - Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? - Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? - Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться? - Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? - Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить? - Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"? - Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? - Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? - Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка? - Почему ......??????
Мама Лен@
« Ответ #1061 : 22 Мая , 2011, 15:20:04 »
Pretty , :2funny: столько камешков в мой огород... :смеется:
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память!
MurrMasha
« Ответ #1062 : 22 Мая , 2011, 18:17:03 »
Agent_Scully , до слёз ржала!!!!Pretty , :2funny: :2funny: :2funny:
Vendett@
« Ответ #1063 : 22 Мая , 2011, 18:36:31 »
White Horse ,Pretty , :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:
В этом мире при огромном желании всё забываемо, заменяемо и посылаемо!
Ольгa
« Ответ #1064 : 22 Мая , 2011, 20:00:05 »
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) а еще полюбому каждый хоть раз в детстве на морозе какую нить железяку облизнул
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине: и ум, и красоту, и справку из дурдома...»