Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[RinaN]

Блин, я попробовала...

[Туттси]

Ольга2709, :2funny:Liza Caddy,у меня в  детство старшего все 10 пунктов было + МЧСники,лучшие друзья))))

[Майская мама]

RinaN, я тоже попыталась локоть лизнуть, муж предложил свою помощь :)

[Liza Caddy]

Ольга2709, :2funny:Liza Caddy,у меня в  детство старшего все 10 пунктов было + МЧСники,лучшие друзья))))

т.е. мне еще очень даже везло? ;) :2funny:

[Belief]

у нас вместо пожарных - травматолог - лучший друг :2funny:узнавали в травмпункте нас все - даже санитарки, а доктор(почему-то мы всегда попадали в его смену) спрашивал: кто у нас сегодня? Юля? Что случилось? Об велосипед споткнулась? У вас ушиб! Почему палец стал черный?...Сильный ушиб!)))

По поводу 28 секунд враки. 15 максимум)))Решили как-то спрятать конфеты в комнате старшего. Дети никогда к нему не лезут, а тут прям ломились к нему! И самое прикольное - напрямую в шкаф, где они были спрятаны. Мы вообще были в шоке)

[White Horse]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[White Horse]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!..- Однажды в студеную зимнюю пору....

[Афина Паллада]

White Horse, :2funny: :mrgreen: :mrgreen:

[Karamell]

10 непреложных истин, которые понимаешь после рождения ребенка

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Это почти все наше, в силу возраста (2 года) - "почти"  :crazy2: :crazy2:

Мои родители говорят, это мне в отместку за мое поведение. В детстве это все мое тоже было, в т.ч. пожарные... Ванную сожгла...

[White Horse]

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Не гоните..и негонимы будете!

Ну, вот...приплыли! Три дня гребли, а лодку отвязать забыли!

А не купить бы тебе барабан для парада идущих на #рен?

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки....

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

[RinaN]

White Horse, :) Стихи просто добили. Как на работу идти?

[Ольгa]

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”…
Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал "я наверное не доживу..."
Только русский может доказывать иностранцу, что мы страна дибилов, а когда он согласится дать ему по морде
Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет,тебя может сбить бегущий на встречу пешеход)
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...
Умом Россию не понять, она с умом не совместима

[Ольгa]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*н, через "Одноклассников", так быстрей будет!

[jsliva]

Могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки..

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.

15 Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо… Особенно любит маленьких детей.

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка, все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[RinaN]

jsliva, здорово! :)