Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[палитра]

Самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

[палитра]

[палитра]

[Anda]

И смешно, и грустно, и многое объясняет http://realty.anews.com/60447139

[alst]

про туалет за стенкой от кухни и гостей не поняла - гости на кухне что-ли? и поэтому неудобно в туалет идти?

[Буква Ы]

Тренировочная база  :2funny:

[Belk@]

Читала где то, но в хрущевках такие маленькие кухни потому, что вроде как необходимости в кухне нет. Все типа питаются в столовых, а на кухне лишь иногда разогревают пищу или завтракают. Соуиализм же:)
Кстати на фотках что то уже не сильно походи кухни на 6,5 метров. Да и стола там нет, где кушать. Если не ставитьь стол на такой кухне, места для готовки действительно достаточно

[Нани]

Недавно в Фамилии куртки смотрели.

Вот что нашли (там, где про ткань и наполнитель)  :)

[alst]

дурачество)))100%))

[Sunflower]

 :2funny:

[Ольгa]

[Pretty]

Ангела Меркель выразила готовность баллотироваться на четвертый канцлерский срок.

МУЖСКОЙ ГОЛОС: – Четвертый срок! Позор и срам!
О чем ты думаешь, Ангела!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: – Володя... Но ведь ты и сам...
М (раздражен непониманием очевидных вещей): – Ангела! Я другое дело!
У власти ты двенадцать лет,
Уже и немцам надоело,
И молодым дороги нет...
Ж (робко): – А вы...
М (громко): – А мы другое дело!
Ты закусила удила,
Уже ты лезешь оголтело
В их украинские дела...
Ж (потрясенно): – А ты?!
М (отмахивается): – Совсем другое дело!
Мир поднимается с колен,
О правом думает реванше!
Вот Трамп, вот Хофер, вот Ле Пен...
Ж (с любопытством): – А ты?
М: – А я гораздо раньше!
Чтоб оттащить от полыньи
Твою страну за хвост и гриву,
Я, между прочим, на свои
Ращу тебе альтернативу.
За вас же мучаюсь, мой свет!
У вас дошло до беспредела:
Нормальных партий просто нет...
Ж (возмущенно): – А вы?!
М (небрежно): – Ну, мы другое дело.
Мы русский стиль, особый класс,
Нам можно то, что неприлично,
Мы мир уже спасли от вас –
И если что, спасем вторично!
Вы все у нас известно где,
Мы не нуждаемся в валюте,
За нас уже и Депардье,
И – слышишь ты? – Орнелла Мути!
Мы, кстати, и тебя возьмем.
Ты наконец узнаешь счастье.
Скажи ей, Герхард, про «Газпром»!
ВТОРОЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС: – Ангела, слышишь, соглашайся!
ПЕРВЫЙ: – Ты нас не думай побороть.
Ты лучше в нас вливайся смело!
Ж (с сомнением): – Ну... я подумаю, Володь...
М (довольный): – Ну вот. Совсем другое дело.

автор Дмитрий Быков

[Vivien]

Может уже было, но я щас посмеялась от души)

Цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[Linia]

Lenchen, тоже посмеялась, спасибо))

[Taina]

 :2funny: молодцы