Советы психологов по воспитанию детей

[Taina]

Хочу создать тему именно по советам психологов.Обсуждать может быть лучше в другой теме? А тут будем добавлять именно профессиональные советы  :)

СПИСОК ТЕМ:

1.Агрессия. Виды и причины.
2.Кризис двух-трёх лет.
3.Как правильно наказывать ребёнка
4.Детское воровство.
5.C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить.
6.Возрастные, невротические и бредовые  страхи детей.
7.Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему, что не это главное в жизни?
8.Проблемы адаптации первоклассников и кризис шести-семи лет.
9.Что делать, если ребёнка действительно обижают - дразнят, бьют и т.д.?
10.Ябеда-корябеда... Или нет?
11.Как правильно хвалить ребёнка

[Taina]

От детского психолога Полины Туранской( г Москва)

Агрессия. Виды и причины.

Что такое агрессия?

Это поведение, направленное на намеренное причинение вреда и страданий живым существам - людям и животным.

Следовательно, когда ребёнок колотит плюшевого мишку, это не агресия, потому что мишка не живой, он не страдает, ему это не вредно.

И когда мать причиняет боль ребёнку, вытаскивая у него из пальца занозу, это тоже не агрессия, потому что она приносит своими действиями не вред, а пользу, а боль от вытаскивания занозы всё же гораздо легче боли, возникающей при нагноении, если занозу не вытащить.

Чем агрессия отличается от агрессивности?

Агрессия - это явление, реализованное в специфическом поведении, а агрессивность - черта характера человека, который систематически совершает акты агрессии.
Можно ли говорить об акте агрессии, если человек сам защищался от агрессии?

Нет. Агрессия не включает в себя понятие самозащиты. Определение поведения, как агрессивного, предполагает, что агрессор начал первым.

Виды агрессивного поведения.

Агрессию следует представлять себе в виде дихотомий, имеющих различные основания: активная – пассивная. Активная агрессия делится на физическую ивербальную, прямую и косвенную.

Прямая физическая агрессия представляет собой непосредственное нападение, включая удары, толчки, щипки, шлепки, щелчки, укусы, плевки, насильственное обездвиживание, царапание, нанесение порезов, удушение и пр.

Косвенная физическая агрессия направлена на причинение физического вреда опосредованным, дистанционным образом (ловушки, капканы, отравления) либо на принесение какого-либо материального ущерба другому через непосредственные физические воздействия - порчу чужих вещей и разрушение продуктов чужой деятельности.

Физическая агрессия может принимать и символическую форму запугивания - отец стоит над ребёнком с ремнём в руках, пока тот собирает игрушки, ребёнок грозит сверстнику кулаком.

Прямая вербальная агрессия представляет собой оскорбления, угрозы и вербальные формы унижения другого человека - дразнилки, обзывания.

Косвенная вербальная агрессия выражается в клевете, сплетнях, ябедничестве.

Пассивная агрессия - это причинение вреда в форме намеренного бездействия. Формами пассивной агрессии являются саботаж, обструкционизм, упорное и злостное нежелание выполнять какие-либо обязанности, даже самые лёгкие.

[Lia]

я (для тех кто еще не знаком) выложу ссылочки на полезнейшие произведения
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и Продолжаем общаться с ребенком. Так? и Чепмен "5 языков любви"

[Taina]

Каковы причины, вызывающие агрессию?

1. Стремление получить желаемое во что бы то ни стало.
2. Привлечение к себе внимания.
3. Демонстрация своего превосходства.
4. Борьба за лидерство.
5. Злость.
6. Месть.
7. Садистские побуждения.
8. Бездумное развлечение.

С какого возраста можно говорить об агрессивности, как о черте характера ребёнка?

Если ребёнок вышел из младенческого возраста, то есть он старше двух лет и говорит о себе от первого лица, а поступки его явно свидетельствуют о желании принести вред другим.

Нельзя называть агрессивным младенца трёх месяцев от роду, бросающего игрушки и размахивающего кулачками - он не отдаёт себе отчёта в том, что делает.

[Taina]

когда ребёнок причиняет окружающим вред, первым делом надо обезопасить окружающих, а уж потом разбираться в мотивах юного агрессора.
До трёх лет ребёнок, как правило, воспринимает других детей как неодушевленные предметы. Все его общение с ними основано на принципе "действие-результат". Именно поэтому, дергая других детей за волосы, двухлетний малыш не понимает, что поступает плохо. Ребёнку интересно увидеть результат своего действия (в данном случае - визг, плач). Малыш не понимает, почему куклу можно таскать за волосы, а сестрёнку например -нет. Для него сестра - тоже своего рода кукла, только большая, и ему интересно, как она будет реагировать на его действия.
А задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребёнку сформировать правильную систему взаимоотношений с другими детьми в семье и вне семьи, объяснить ему, что другие люди, независимо от возраста, тоже могут испытывать боль, страх, обиду, и т.д. Для этого следует немедленно  останавливать малыша, когда он делает кому-то больно, лишать его возможности причинить боль окружающим

[Naddinka]

Taina, подобное вроде бы в разделе Крупные тараканы из лучших голов есть... http://deti74.ru/forum/index.php/board,215.0.html

[Taina]

Кризис двух-трёх лет. Если Вашему ребёнку от 1 года 10 мес до 3 лет 7 мес и для него характерны истерики, непослушание и дух противоречия

Кризис двух-трёх лет известен ещё под названием "кризис "Я САМ!." Сроки возникновения этого кризиса складываются у детей индивидуально, однако наиболее типичен, как кризисный, период от двух с половиной до трех лет. Этот возраст называют трудным. Он отмечен повышенной конфликтностью и трудновоспитуемостью. Взрослым становится все сложнее управляться с возрастающей строптивостью и несговорчивостью малыша. Однако и самому ребенку в этот период нелегко. Трудный возраст в первую очередь труден для него самого. Ломаются стереотипы в отношениях с окружающими, малыш начинает по-новому осмыслять действительность и свое место в ней. За короткий срок он меняется весь, целиком, в основных чертах своей личности.

До этого момента малыш практически всегда послушен воле взрослого, охотно подражает ему во всем, и только активно развивающаяся любознательность толкает его к нарушению родительских запретов и кратковременным стычкам со старшими за право трогать понравившиеся предметы. В остальном он охотно полагается на взрослого, принимает его предложения, копирует его действия и почти не обнаруживает особых переживаний по поводу своих действий и поступков. В середине третьего года жизни у большинства детей возникает первый кризисный симптом – негативизм, когда ребенок внезапно перестает выполнять то, о чем его просят. В него как будто вселяется бес. Ему предлагают погулять, а он отказывается, хотя очень любит прогулки, а просьбы мамы начинает выполнять с точностью до "наоборот".

Можно успокоить взрослых. Первичный негативизм (в самом начале третьего года жизни) не является признаком испорченного характера или изощренным желанием досадить взрослому. Напротив, он отражает очень прогрессивные тенденции в развитии малыша – начавшуюся у него психическую эмансипацию от взрослого, его попытку выделить свое «я» в нечто особое. У ребенка возникают свои собственные желания и намерения, не совпадающие с желаниями и намерениями взрослых, которые он пытается противопоставить окружающим. Делает это малыш неумело, но это и естественно. Его возможности заявить о своих намерениях еще очень ограниченны, а сами эти намерения он даже сформулировать четко не в состоянии. Поэтому поначалу он предъявляет их взрослому как абсурдное противопоставление очевидному. Ему говорят «да», а он твердит «нет», ничего другого не желая, кроме, как дать понять, что он имеет право на собственное мнение и желает, чтобы с ним считались.

Проявите терпение и понимание, не сердитесь. С малышом происходит удивительная вещь: он начинает отделять себя от взрослого, свои действия от действий других, он на практике утверждает свое «я», строит представление о своих возможностях и умениях и через ваше отношение к ним (уважительное или пренебрежительное) начинает переживать особым образом свою отличность от других, свою самостоятельность

[Taina]

Как себя вести с малышом , переживающим кризис двух-трёх лет.

1) Сменить тактику и стратегию общения с ребёнком: пора признать, что он больше не младенец, а личность, уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать занего то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает.Да, онразвезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря! Зато сколькому научится! Дети, которых в этом возрасте не приучали к труду. нередко остаются белоручками и тунеядцами на всю жизнь.

2) Постоянно предлагать выбор: " Ты пойдёшь гулять в черной куртке или зеленой? Ты будешь есть борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

3) Не заставлять, а просить помочь: "Доченька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно". И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.

4) Рассчитывать, что ребёнку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него ещё не автоматизировались многие навыки, которые у Вас уже доведены до автоматизма. Скажем, маме надодесять минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо начас раньше. Если Вы не дадите малышу возможность научится делать это сейчас, Вам придётся ещё о-о-о-о-очень долго одевать его.

[Taina]

Как правильно наказывать ребёнка (старше двух лет, потому что МЛАДЕНЦЕВ ДО ДВУХ ЛЕТ НАКАЗЫВАТЬ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ - БЕССМЫСЛЕННО.)
Младенец не способен контролировать своё поведение и отвечать за него. Иногда родителям кажется, что малыш действует им назло. Но он просто проверяет значение слова "нельзя".

Кричать через всю комнату: "Нельзя!" не поможет. Малыш рассуждает так: "Или я окажусь трусом, или, как взрослый, я сделаю то, что хочу". Таким образом он проверяет, точно ли это нельзя, или всё-таки можно, если настоять на своем.

В этом возрасте нужно не только говорить: "Нельзя!", но и немедленно прекращать действие. Лучше всего унести ребёнка от объекта его внимания, твердо сказав "Нельзя!", и объяснив, почему. Например: "Утюг – нельзя! Горячо!" И тут же отвлечь его игрушкой или чем-то новым, что его бы заинтересовало, чтобы у ребёнка не возникал азарт упрямиться.

Итак, тактика поведения с младенцами - следить в оба, отвлекать и предупреждать опасные инциденты.

Но вот Ваш ребёнок подрос, ему уже четыре года, пять лет, шесть... И Вы видите, что четырёхлетний задирает и бьёт детей помладше, пятилетний развлекается, привязав котёнку к хвосту консервную банку, а шестилетний ворует ирушки у своих приятелей из детского сада. Можно ли оставить их поступки без наказания? Нет, нельзя.

Почему нельзя? Потому что и взрослого, который ведётсебя подобным образом, ждёт наказание. Уголовный Кодекс для взрослых содержит статьи про хулиганство, побои, оскорбления, угон транспортного средства без цели хищения, вымогательство, шантаж, кражи.

Каждый ребёнок - будущий взрослый. Он не должен остаться безнаказанным за плохой поступок лишь в силу своего возраста. Поведение юного драчуна, хулигана, воришки, вымогателя, любителя портить чужие вещи, не получившего отпора, становится всё хуже и хуже, и неизвестно, чем он кончит. Родители малолетних детей ( до 14 лет ) являются для них воплощением Уголовного и Административного Кодекса и имеют не только право, но и обязанность наказыватьих за поведение, попадающее под действие соответствующих статей.

[Taina]

Следующий вопрос, который требует ответа:

За что наказывать нельзя?

1) За то, за что взрослый не был бы наказан (за нежелание есть или спать, за слёзы и смех, за поломку ребёнком его же собственных игрушек, за то, что он дружит с кем-то, кто не по вкусу его родителям). Это уже насилие и произвол.

2) За проступки, совершённые непреднамеренно и по незнанию. Не ругайте ребёнка, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя.

3) За проступки, даже весьма серьёзные, но совершённые впервые, если ребёнок сам сознался в них, обнаруживает горячее раскаяние и стремится исправить причинённый вред.

4) За проявления болезни или невротической привычки (например, за то, что ребёнок мочится в постель, сосёт палец, грызёт ногти, гиперактивен, импульсивен, заикается, будит семью ночными криками из-за снящихся ему кошмаров).

5) За естественную познавательную активность: например, ребёнок хочет познать функции какого-то предмета и случайно ломает его, изучает свои половые органы и т.д.

6) За свои подозрения, то есть за предполагаемые проступки. Если Вы не были непосредственным свидетелем "преступления" Вашего ребёнка, явные улики, подтверждающие его вину, отсутствуют, так же как и свидетельские показания заслуживающих доверие лиц, не наказывайте его с чужих слов. Лучше не наказать виноватого, чем обидеть невиновного.

7) За непослушание, неповиновение само по себе. Ребёнок не робот и не должен слушаться родителей немедленно и беспрекословно. Следует мотивировать свои требования, а не говорить: "Делай, потому что я велю!"

8) Наказание оттормаживает действие. Торможение - это тенденция ограничить или прекратить действия из-за ожидаемых отрицательных последствий. В частности, установлено, что торможение любого акта агрессии прямо пропорционально силе ожидаемого наказания. Поэтому наказывать за действия, которые этого заслуживают, эффективно, а вот наказания за бездействие, безделье, напротив совсем неэффективны и только усугубляют ситуацию.

Как наказывать?

Наиболее приемлем метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Просто не бросайтесь на выручку ребёнку каждый раз, как он сделает что-то не то. Терят ручки и карандаши? Пусть оплатит покупку новых из своих карманных денег. Не вернул книгу в библиотеку? Больше он там книг не получит.

[Taina]

Однако у метода естественных последствий"есть определенные нюансы.

1. Он годится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны для ребёнка, но безопасны для его жизни и здоровья и не вредят окружающим.

2. Последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старше ребёнок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективно ждать, пока комната дошкольника полностью зарастет грязью и он поймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можно поставить такой эксперимент.

3. Наблюдая, как ребёнок испытывает на себе "естественные последствия", не злорадствуйте.

4. И, конечно же, Вы должны быть уверены, что ребёнок действительно был в состоянии избежать наступивших последствий. Только тогда наказание станет справедливым жизненным уроком, а не обернется горькой обидой на родителей.

Метод естественных последствий хорошо действует, если от действий ребёнка ущерб несёт он сам, а не окружающие его люди. В других случаях родители должны действовать.

Помните, что наказание должно быть адекватно проступку и насколько это возможно, связанно с ним. Ребёнок должен усвоить ранжировку проступков и наказаний. Есть легкие проступки и есть тяжкие, есть простительное и непростительное. И беда, если по настроению родители не наказывают его за тяжкий проступок и тяжело карают за легкий. Совершив плохой поступок, ребёнок сам ждет наказания, реакции родителей. И если наказания не последовало, он дезориентирован. Выходит, проступок не предосудителен? Подобное можно повторить? Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра - нет. Опять налицо дезориентация: что же в таком случае считать проступком, а что - нет?

Если от действий ребёнка страдают другие, родителям следует действовать - наказывать.

Серьезным наказанием для малыша является его изоляция. Если Вы перестанете разговаривать с ним на некоторе время, это будет для него серьезным уроком. Изолировать хулиганящего ребёнка можно, препроводив его в другую комнату, где он не будет мешать остальным членам семьи есть, играть, смотреть телевизор и заниматься иными делами. Время, проведенное в изоляции, должно зависеть от возраста: по минуте на каждый год жизни дошкольника, по две - школьника до 10-11 лет. Во время наказания малышу запрещают выходить из его комнаты, быть там, где собирается вся семья. С ним не разговаривают. Кончается такое наказание заявлением: "Поступок не должен повториться!" Ставить ребёнка в угол - не метод. Поставленный в угол ребёнок ограничен в движениях, унижен и обижен, а не дисциплинирован. Оскорбления и угрозы при наказании неприемлемы.

Ребёнок может быть наказан уже одним Вашим огорчением, недовольным выражением Вашего лица, Вашим осуждающим видом. Далее следует наказание словом - выговором, упрёком. В тяжёлых случаях преднамеренного нарушения правил поведения ребёнка можно лишить просмотра мультфильмов, посещения зоопарка, театра, кино, цирка, отказать в запланированной ранее покупке игрушки или велосипеда. Запрещаются встречи с друзьями, ребёнку не читают его любимую книжку, прячут его любимую компьютерную игру. Это возможно лишь в том случае, если лишать Вы собираетесь чего-то такого же, что было предметом проступка. Например, если ребёнок весь вечер играл в компьютерную игру и не приготовил домашнего задания, логично будет лишить его возможности играть в эту игру на следующий день.

[Taina]

Как наказывать нельзя.

Среди наказаний существуют запрещённые приёмы. Все знают, что детей запрешено бить и оскорблять, но не всем известно, что российские законы (и не только российские) запрещают в качестве наказания лишать ребёнка пищи (любой пищи, вне зависимости от того, какова она на вкус - сладкая, или солёная, или там кисловатая!) и прогулок на свежем воздухе.

Такое поведение взрослого по закону само должно быть наказуемо. К сожалению, как водится, строгость законов в России часто компенсируется необязательностью их исполнения. Но с моральной точки зрения подобные методы воспитания однозначно неприемлемы.

И в заключение:
• Если у Вас есть сомнение, наказывать или нет, лучше не наказывать
• За один раз - только одно наказание, даже если ребёнок совершил сразу великое множество ужасных проступков, он наказывается, может быть, и сурово, но только один раз за всё сразу
• Наказан - прощен, если Вы уже наказали ребёнка, инцидент исчерпан, никогда и ни при каких обстоятельствах больше не пеняйте ребёнку за его прошлые грехи.

[белка_в_колесе]

Темка, просто кладезь полезной информации. Спасибо. Почитаю.

[Taina]

Детское воровство. То, о чём многие хотели бы спросить, но стесняются.

Мне часто задают лаконичный вопрос: "Что делать, если ребёнок ворует?" При этом из подробностей приводится только возраст ребёнка, реже - его пол и что именно было украдено.

Не зная, у кого, где и когда дети что-то своровали, было это пару раз или случается часто, а также других обстоятельств жизни ребёнка вообще и его краж,в частности, я не могу дать конкретных советов, так как причины воровства многообразны.

Не будем говорить здесь о маленьких детях до 4 лет,для которых не существует чёткого разделения вещей на свои и чужие. Дети этого возраста могут брать чужие игрушки из детского сада и приносить их домой, не осознавая этот поступок как воровство. В таком возрасте, для ребёнка, весь мир крутится вокруг него одного. И он считает, что можно пользоваться всеми вещами и благами тогда, когда он пожелает и без ограничения. Малышей не надо ругать и стыдить. Достаточно спокойным и доброжелательным тоном в доступной форме разъяснить им, почему этого нельзя делать.

Рассмотрим причины настоящего воровства, когда речь идёт о детях старшегодошкольного и школьного возраста, которые осознают, что делают.

1. Демонстрация протеста и месть
Воровство может носить демонстративный характер. Таким образом ребёнок пытается обратить на себя внимание родителей, отомстить за плохое, как ему кажется,к себе отношение и т.д.Можно заподозрить, что причина в этом, если ребёнок крадёт деньги и вещи, отсутствие которых сразу будет замечено, при этом очевидно, что других подозреваемых в краже, кроме него, нет и вину свалить и на кого не удастся. Деньги при этом ребёнок не тратит и вещами не пользуется. Украденное прячет или выбрасывает.

Как только Вы поймете цель детской демонстрации и устраните ее причины, кражи прекратятся сами собой!

2. "Покупка" хорошего отношения других детей в детском саду или в школе. Такие дети воруют деньги, чтобы покупать конфеты и жвачки и угощают своих приятелей, думая, что таким образом смогут завоевать у них авторитет.

Что делать. Объясните ребёнку, что друзья, которых можно расположить подарком - это не самая надежная компания и не самый верный путь завоевать уважение друзей. Покажитеему другие способы повышения статуса - соберите его друзей у себя дома, примите участие в их играх, увлечениях. При этом уважительно отзывайтесь при них о своем ребёнке, показывайте, насколько вы с ним считаетесь.

3. Жертва вымогательства
Более старшие дети, например,во дворе или в школе могут вымогать деньги у Вашего ребёнка путем угроз. Это следует жестко пресекать сразу же, и эту задачу должны разрешить взрослые, чтобы ребёнок не оставался в положении жертвы.

4. "Плохая компания". У ребёнка имеются друзья с антисоциальной направленностью, нередко старше его по возрасту и из неблагополучных семей. В такие компании чаще всего попадают дети, у которых сложилась конфликтная ситуация дома и в школе, зато у дворовых пацанов они находят и понимание, и поддержку.

Что делать. Решать домашние и школьные конфликты. Контролировать, с кем гуляет ребёнок.Помогает не всегда. Это тяжёлый случай.

5. Трудная жизненная ситуация.

Ребёнок потерял деньги на завтраки, или на охрану, которые ему дали родители, или у него самого их украли. Недостачу он компенсирует воровством. Или он заключил пари и проиграл, или потерял чужую вещь, а хозяин ругается... Если ребёнок не доверяет родителям, боится, что, в довершение ко всем остальным его неприятностям, он услышит в свой адрес упрёки и ругань, а то и будет наказан, ему ничего не остаётся, как украсть, чтобы покрыть недостачу.

Что делать. Если ребёнок знает, что, придя к Вам со своей проблемой, он не будет обруган и наказан, такой проблемы не возникнет.

6. Самоутверждение с целью доказать себе и другим свою "крутость".

Иногда подросток ведет себя "неодобряемым способом", желая утвердиться в своих глазах ("Я - сильная личность"), а чаще - в глазах сверстников ("Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты"). Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения

7. Импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы.

У малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо - еще не сформирована произвольность поведения. Если так ведет себя более старший ребенок, это может быть связано с нарушениями нервной системы (свехподвижность, повышенная возбудимость). Он вполне понимает социальные нормы ("знаю, что нельзя"), но удержаться не может. Более редкий случай - когда ребенок и не усваивает нормы поведения и не может контролировать себя. Это связано с недостаточным уровнем интеллектуального и психического развития. Тогда нужно консультироваться у психиатра.

8. Воровство для удовлетворения потребности, как правило, аддиктивной,на которую родители заведомо не дадут денег, проси - не проси. Чаще всего это курение и азартные игры (например, игровые автоматы), реже - алкоголь и наротики. В этом случае проблема не в воровстве как таковом, а в зависимости, и работать надо с её устранением.

9. Воровство для удовлетворения жизненно важных физиологических потребностей в пище, питье, термокомфорте и т.д., которые хронически либо эпизодически не удоветворяются. Чаще всего такая ситуация наблюдается у детей из неблагополучных семей, но может произойти и у ребёнка из нормальной семьи, по воле случая попавшего в экстремальные обстоятельства.

Что предпринять? Не учите его жить, лучше помогите материально. Если ребёнку пходится делать выбор между голодным обмороком и отмороженными пальцами, с одной стороны, и кражей еды и варежек, с другой стороны, я однзначно за кражу. Что действительно безнравственно, так это осуждать бедолажку, попавшего в такое положение!

10. Игра в вора.

Некоторые дети любят играть так: возьмут чужу вещь, спрячут и забавляются, наблюдая за тем, как хозяин её ищет.

Что делать? Не называйте это воровством, просто объясните, что играть можно только с теми, кто согласен играть в твою игру, и что есл это повторится, ребёнок будет наказан.

11. Острое желание обладания. Ребёнку очень хочется иметь какую-то вещь. Он знает, что если он её не украдёт, то никаким другим способом не получит, причём не только в ближайшее время, но и никогда. Он просто не может упустить шанс! Что делать? Ничего. Такое бывает почти с каждым человеком (по данным анонимного опроса, 97% взрослых людей признались,что хотя бы раз в жизни что-то украли, причём 63 процента из них сказали, что это произошло с ними лишь один раз в жизни, именно в ситуации охватившего их острого желания обладания). Чего не надо делать?Не надо возвращать вещь владельцу, в отличие от всех остальных случаев. Это может вас шокировать, но если вещь так значима для человека, что он, обладая нормальной волей и сформированными нравственными принципами, всё же решился её украсть, разлука с ней может вызвать у него любую реакцию, вплоть до суицида.

[Taina]

Вот сколько существует причин для воровства! И подход в каждом случае должен быть разный. Притом мотивы и причины воровства часто комбинируются друг с другом, бывают случаи патологического воровства при психопатих и депрессии, а также ситуации, когда ребёнок обвинён в кражах ошибочно, в результате недоразумения или умышленной клеветы и подтасовки улик.

Чего НЕЛЬЗЯ делать, узнав, что ребёнок что-то украл.

1. Бить ребёнка. Ничего, кроме озлобления,этим не добьёшься (не говоря о том, что детей вообще бить нельзя).

2. Заставлять ребёнка давать клятву, что подобное не случится никогда.

3. Использовать факт кражи в качестве психологического оружия (например, попрекать им ребёнка каждый раз, как он в чём либо провинится).
4. Обсуждать обстоятельства кражи публично.

5. Сравнивать ребёнка с другими детьми: "Все дети, как дети, а наш вор!" и предрекать ему "плохую дорожку" в жизни.

6. Заявлять, что украденные деньги были предназначены на покупку продуктов и в течение нескольких дней после кражи кормить всю семью геркулесовой кашей на воде или пустыми макаронами. Несправедливо, если из-за поступка одного человека будут страдать и другие члены семьи.

7. Оставлять кражу безнаказанной. Наказание должно соответствовать сумме кражи и возрасту ребёнка (очень отрезвляет продажа его личных вещей (велосипеда, компьютера) в качестве компенсации).
8. И самое главное, бойтесь ошибиться! Никогда не обвиняйте голословно. Даже если Вы уверены на 100%, что украл именно Ваш ребенок, просто потому, что больше некому, помните: не пойман - не вор.

Что НАДО сделать, узнав, что ребёнок что-то украл.

1. Подавить в себе возникшую бурю эмоций, так как Ваша гневная реакцияведёт к повторному воровству


2.Обязательно найти причину воровства


3. Вызвать ребёнка на откровенность.

4. Научить его ставить себя на место потерпевшего