Главная Форум Доска объявлений Конкурсы Совместные закупки  
                  
   Начало   Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3  Все   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Советы психологов по воспитанию детей
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #15 : 25 Мая , 2011, 22:25:42 »

C какого возраста отдавать ребёнка в детский сад и как его лучше к нему подготовить. Советы детского психолога

Начнём с того, что не существует детей, которым было бы полезно посещать детский сад до исполнения им 3-4 лет, и чем ребёнок младше, тем ситуация может быть труднее. Тому есть несколько причин.

1) Ни физиологически, ни психологически ребёнок в этом возрасте не готов к расставанию с матерью, с семьей. Помещение малыша в ясли - это всегда стресс для него. На этот стресс организм ребенка откликается более или менее выраженной невротической реакцией.

2) Ситуация стресса всегда тормозит развитие. Это сложно заметить, так как развитие все-таки продолжается, но замедляется его темп и страдает качество.

3) Отдельно стоит сказать о развитии речи. Отдавая ребёнка в детский сад в раннем (до трёх-четырёх лет), и тем более в младенческом (до двух лет)возрасте, родители, безусловно, создают ущербные условия для развития его речи. Общаясь со сверстниками, ребёнок этого возраста развивает речь в очень ограниченном объеме слов, так как у его сверстников речь также не достаточно развита. Воспитатель, каким бы хорошим он не был, не может уделить каждому ребёнку столько внимания, сколько малыш получит в общении со взрослым человеком дома.Если же рассматривать пример многодетных семей и апеллировать к их опыту, то существенным отличием от детского сада будет как раз разница в возрасте детей. И все-таки, даже в большой многодетной семье детей бывает 6-7 детей максимум, а не 15-25 человек, как в группе детского сада.

4) Если ребёнок раннего возраста много времени проводит в детском саду, нарушается формирование глубокого неформального контакта с семьей, что впоследствии может проявиться сложностями в общении с родителями в подростковом возрасте (11-13 лет), а может быть, и в течение всей жизни.
Возраст отдвух до трёх лет отведен ребёнку и родителям на то, чтобы наладить общение друг с другом на качественно новом уровне - речевом. Ребёнку нужно научиться объяснять, что он чувствует, а родителям - научиться понимать ребёнка. Родителям и ребёнку нужно научиться разрешать сложные, а порой конфликтные ситуации с помощью речи.

В случае задержки речевого развития рассказ ребёнка о том, как он прожил день в детском саду, становится совершенно невозможен. Даже в случае достаточно развитой речи рассказ о своих переживаниях - всё равно очень сложная задача для малыша. В лучшем случае ребёнок может описать ситуацию, а не глубину своих переживаний.

5) Если говорить о том, что ребёнок должен привыкать к коллективу, то надо учесть, что для двух-трёхлетнего ребёнка не существует даже такого понятия, как коллектив. Возраст детей до четырёх лет ни психологически, ни физиологически не предполагает самостоятельного вхождения в одновозрастный коллектив. У ребёнка нет и не может быть в этом возрасте навыков социальной адаптации в группе сверстников. Максимум, на что способны 3-4-летние дети, - это играть вдвоем.Детишки, собранные в одной группе детского сада, ещё не становятся от этого коллективом. Коллектив - это группа, в которой взаимодействие и взаимозависимость индивидов опосредствуются личностно-значимым содержанием совместной деятельности. Члены коллектива должны все вместе что-то делать - играть, работать. Они должны достаточно хорошо знать друг друга. А малыши в младшей группе детского сада зачастую не знают даже имён одногруппников и ничего не могут о них сказать.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #16 : 25 Мая , 2011, 22:26:24 »

Для детей до 3 лет наиболее комфортный вариант в течение полугода - 2-3 часа 2-3 раза в неделю, это так называемые группы кратковременного пребывания, прогулочные группы, группы развития. Если ребёнок хорошо адаптируется к этой группе, то можно говорить о переходе в полноценный детский сад. Но увеличение количества посещений должно происходить постепенно: либо Вы переводите ребенка на 2-3 дня полный день либо на полную неделю по полдня в течение 1-2 месяцев.

Если у Вас нет возможности полгода водить ребенка в группу развития (или в саду нет такой группы), начать нужно с посещений детского сада в течение двух недель на 1-1,5 часа. Если две недели ребёнок успешно проходил в детский сад, следующие две недели можно водить его на 2-3 часа, подключив либо завтрак, либо обед, в зависимости от того, что больше совпадает с его индивидуальным режимом.

Первый раз отвести ребёнка в детский сад желательно в четверг. Два дня - четверг, пятница - это как раз то необходимое количество времени, для того чтобы ребёнок мог понять, куда его привели. И за последующие субботу-воскресенье - осмыслить новую информацию и срелаксировать новые впечатления. Понедельник-вторник ребёнок посещает детский сад в том же режиме, что и четверг-пятницу. Если же Вы чувствуете, что Ваш малыш не справляется с обрушившимися на него впечатлениями, оставьте его в среду дома, отдохнуть.

Если у Вас есть возможность, то водить ребёнка в детский сад на полдня (до дневного сна), нужно не меньше, чем два месяца. Если всё в порядке, ребенок охотно ходит в детский сад, можно к концу второго-третьего месяца попробовать оставить его на дневной сон.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #17 : 25 Мая , 2011, 22:28:53 »

Возрастные, невротические и бредовые  страхи детей.

Меня часто спрашивают о детских страхах. Родители задают вопросы: "Нормально ли, если ребёнок боится того или иного объекта либо ситуации?"

В данной теме я помещаю список возрастных детских страхов, а потом - описание невротических и бредовых страхов у детей.

Объекты страха.

0-6 месяцев - боль, потеря физическойподдержки (падение), резкие громкие звуки

7-12 месяцев - то же самое + незнакомые люди; внезапное, неожиданное появление предметов

1 год - разлука с родителями, травма, незнакомые люди, высота, отверстие стока в ванной или бассейне

2 года - то же самое, что и в 1 год+ животные, темнота, изменения окружающей обстановки и страшные сны

3-4 года - то же самое, что и в 2 года + маски, или куклы, или клоуны, отрицательные сказочные персонажи (Баба Яга, Кощей Бессмертный, Бармалей, Змей Горыныч, монстры). Зато уменьшается страх перед незнакомыми людьми

5-6 лет
- смерть, сверхъестественные существа (например, приведения или ведьмы), физическая травма, гром и молния, темнота, животные, одиночество, разлука с родителями, бандиты. воры, стихийные бедствия, пожары. Страх перед незнакомыми людьми и масками, куклами и т.д. проходит либо значительно ослабевает.

7-8лет - то же самое, что и в 5-6 лет, кроме страха животных + школьные страхи: плохих отметок, наказания за них, опоздания, агрессии и неприятия со стороны сверстников.

9-11 лет - проходят детские страхи перед темнотой, одиночеством, сказочными героями и сверхъестественными существами. Им на смену приходят социальные страхи - собственной несостоятельности в дружбе, учёбе, играх, спорте. появляется тревога по поводу своей внешности или непонятных для самого ребёнка его собственных поступков. У некоторых детей появляется страх серьёзно заболеть (СПИДом, раком, диабетом и другими смертельными или мучительными заболеваниями). В роли источников страха начинают выступать и события, показанные в программах новостей, триллеры и фильмы ужасов, которые посмотрел ребёнок.

Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #18 : 25 Мая , 2011, 22:29:39 »

У подростков и взрослых страхи уже не возрастные, а индивидуальные. Список. который я представила в данной теме, не исчерпывающий. Здесь представлены наиболее часто встречающиеся возрастные страхи. Бывают и другие страхи, в развитии которых также силён именно возрастной компонент.

Но бывают и другие страхи, обнаружив которые у своего ребёнка следует вести его к психологу или даже психиатру. Невротические, навязчивыестрахи отличаются отвозрастных по следующим параметрам: длительное или постоянное течение; неблагоприятное влияние на формирование характера и личности; болезненное заострение; взаимосвязь с другими невротическими расстройствами и переживаниями (т.е. невротические страхи - это один из симптомов невроза как психогенного заболевания формирующейся личности); избежание объекта страха, а также всего нового и неизвестного, т.е. развитие реактивно-защитного типа поведения; большая эмоциональная интенсивность и напряженность.

Невротические страхи не являются какими-либо принципиально новыми видами. Они закрепляются в результате длительных и неразрешимых переживаний или острых психических потрясений, нередко на фоне уже болезненного перенапряжения нервных процессов. Кроме этого, при неврозах дети и подростки старше 9-10 летиспытывают страхи перед одиночеством, темнотой и животными, которые у здоровых детей к этому времени всегда проходят.

Наличие многочисленных страхов при неврозах является признаком недостаточной уверенности в себе, отсутствия адекватной психологической защиты, что, вместе взятое, неблагоприятно сказывается на самочувствии ребёнка, создавая большие трудности в его общении со сверстниками.

Бредовые страхи — это страхи, причину появления которых найти просто невозможно. Например, попробуйте объяснить, почему ребёнок боится вида больших пальцев ног, своей тени, дуновения ветра, процесса обувания тапочек, числа 15, сказочного Незнайки или Мурзилки, старинной мебели или курток зелёного цвета! Ребёнок, страдающий бредовыми страхами, становится подозрительным, постоянно отмечает враждебное отношение к себе со стороны окружающих, пытается от них защититься. Такого рода страхи особенно опасны и требуют немедленного обращения к психоневрологу. Очень часто они указывают на серьезные отклонения в психике ребёнка, могут служить началом развития шизофрении. Детей с бредовыми страхами можно встретить в клиниках неврозов и больницах, поскольку это самая тяжелая форма страхов.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #19 : 25 Мая , 2011, 22:33:08 »

Почему ребёнок хочет всегда и во всём быть первым? Как объяснить ему, что не это главное в жизни? Советы детского психолога

Стремление всегда и во всём добиваться совершенства называется перфекционизмом. Отчего некоторые дети хотят во всём быть лучшими?

Во-первых, от того, что у них ещё не выстроена система ценностей и они не отличают важную, значимую деятельность от неважной и незначительной, или даже бессмысленной и опасной. Сравните способности быстрее всех решить сложную логико-математическую задачу; нажать на кнопку в лифте; перебежать улицу перед близко идущим транспортом. Для родителей очевидно, что первая способность достойна похвал, вторая - смешна и неважна, а третья - нелепа, глупа и безрассудна. Но малыш этого ещё не понимает. По малости лет он думает, что кто первый, тот и молодец. Ваша задача растолковать ему разницу между ситуациями и объяснить, что совсем не всегда надо быть первым. Иногда, наоборот, гораздо лучше быть последним.

У Джанни Родари есть рассказ "Самый большой молодец на свете". Привожу его здесь дословно.
"Я знаю историю про одного человека, который был самым большим молодцом на свете, но не уверен, понравится ли она вам. Так рассказать или нет?
Расскажу!
Звали его Примо. По-итальянски это значит первый. Наверное, поэтому он еще в детстве решил:
- Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду первым!
А вышло наоборот - он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал, последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чем-нибудь первыми. Один был первым вором в городе, другой - первым хулиганом в квартале, третий - первым дураком во всей округе...
А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и когда наступал его черед говорить их, то просто молчал.

Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого."

Вторая причина перфекционизма - копирование близких ребёнку взрослых людей. Чаще всего желание Вашего ребёнка всегда быть первым означает, что он демонстрирует модель поведения, которую копирует с кого-то из ближайшего окружения. Подумайте, кто в семье внушает ребёнку идею о том, что не первым быть стыдно? Идея "Или Цезарь или - никто" может транслироваться кем-то из близких ребёнка не напрямую, косвенно. Подумайте, возможно, кто-то из взрослых в семье втайне считает себя неудачником?Или кто-то чрезмерно озабочен социальным статусом? Просто так ничего не бывает: ребенок отражает в своём поведении психологическую атмосферу в семье. Он - лишь зеркало.

Третья причина перфекционизма - ориентация на цель, а не на процесс, тогда как смысл жизни на самом деле заключается как раз в самой жизни. Можно ли лучше всех, к примеру, пообедать? И какие будут критерии оценки?

И наконец, четвёртая причина перфекционизма - внешняя, а не внутренняя мотивация, ориентация не на свои потребности, а на мнение других.Это означает, что если для человека главное - сделать какое-нибудь дело лучше других, то не будь этих других, он бы его вообще не делал бы, так как само по себе данное занятие не представляет для него ни интереса, ни ценности.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #20 : 25 Мая , 2011, 22:37:29 »

Проблемы адаптации первоклассников и кризис шести-семи лет.

Для того, чтобы Вы могли сами оценить подготовленность ребенка, привожу здесь короткий тест. Итак, готов ли ребенок к школе?
Тест для родителей

1) Хочет ли ваш ребенок идти в школу?

2) Привлекает ли вашего ребенка в школе то, что он там много узнает и в ней будет интересно учиться?

3) Может ли ваш ребенок заниматься самостоятельно каким-либо делом, требующим сосредоточенности в течение 40 минут (например, собирать конструктор)?
4) Верно ли, что ваш ребенок в присутствии незнакомых нисколько не стесняется?
5) Умеет ли ваш ребенок составлять рассказы по картинке не короче чем из пяти предложений? (Проверьте)
6) Может ли ваш ребенок рассказать наизусть несколько стихотворений, состоящих более, чем из одного четверостишия?
7) Умеет ли он правильно изменять существительные по числам?

8) Умеет ли ваш ребенок читать по слогам или, что еще лучше, целыми словами?

9) Умеет ли ваш ребенок считать до 100?
10) Может ли он решать простые задачи?
11) Верно ли, что ваш ребенок имеет твердую руку( может провести ровную линию ручкой, списать фразу) ?
12) Умеет ли он рисовать и раскрашивать картинки?
13) Может ли ваш ребенок пользоваться ножницами и клеем (например, делать аппликации) не порезавшись и не заляпав клеем всё вокруг?
14) Может ли он собрать разрезную картинку из пяти частей за одну минуту? (Проверьте)
15) Может ли он обобщать понятия по существенному признаку (например, назвать одним словом "транспорт" автомобиль, самолёт и поезд)?
16) Любит ли ваш ребенок заниматься самостоятельно - рисовать, собирать мозаику и т.д.?
17) Может ли он понимать и точно выполнять словесные инструкции?

Возможные результаты тестирования зависят от количества утвердительных ответов на вопросы теста. Если оно составляет:
15-17 баллов - можно считать, что ребенок вполне готов к тому, чтобы идти в школу. Вы не напрасно с ним занимались, а школьные трудности, если и возникнут, будут легко преодолимы;
10-14 баллов - Вы на правильном пути, ребенок многому научился, а содержание вопросов, на которые вы ответили отрицанием, подскажет вам точки приложения дальнейших усилий;
9 и меньше - ребёнок не готов к школе. Почитайте специальную литературу, постарайтесь уделять больше времени занятиям с ним и обратите особое внимание на то, чего он не умеет.

Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #21 : 25 Мая , 2011, 22:38:17 »

Со второго полугодия учителя имеют право задавать задания на дом. Вот некоторые советы по выполнению домашней работы:

1) Для первоклассников лучшее время для выполнения домашнего задания с 15 до 17 часов. Занятия по вечерам малоэффективны.

2) Уроки лучше учить в спокойной обстановке, поэтому отключитетелевизор, радио, уберите в другую комнату собаку, других детей - это поможет юному ученику сконцентрироваться. В первое время не бойтесь даже слегка переиграть – ходите на цыпочках, говорите шёпотом и не хлопайте дверями. Говорите уважительно - "Он работает!". Пусть малыш почувствует всю значимость момента.
Благодаря Вашим стараниям он сможет полнее осознать свою новую роль – роль ученика. И он сам проникнется этим ощущением важности учебы, что поможет впоследствии избежать проблем, связанных с нежеланием учиться.

3) Первое задание должно быть знакомым, выполнимым. Это позволяет лучше включаться в работу, почувствовать успех, поверить в свои силы, и тогда следующее трудное задание не станет непреодолимым препятствием.

4) Выполнить все задания в один присест ни первоклассник, ни десятиклассник не в состоянии. Малышам необходим перерыв через каждые 15-20 минут. 5-10 минут отдыха для того, чтобы расслабиться, изменить позу, снять напряжение зрения. Можно выпить стакан сока, съесть яблоко или дольку шоколада.

5) Первоклассникам сложно выполнить все задания.Им обязательно нужна помощь, подсказка, дополнительные объяснения. Но это не значит, что нужно сидеть у ребёнка над душой и следить за каждым движением ручки. Отучите себя от привычки немедленно исправлять каждую ошибкумалыша.Просто попросите его остановиться, может быть, он заметит и исправится сам. В то же время не допускайте, чтобы неисправленные ошибки накапливались. Иначе у него возникнет чувство неуверенности и беспомощности.

6) Не надо использовать черновики! Это напраснаятрата времени и сил.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #22 : 25 Мая , 2011, 22:39:15 »

Что делать, если ребёнка действительно обижают - дразнят, бьют и т.д.?

1) Прежде всего, правильно реагировать самим. В российских детях воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно плохо мальчикам: им нельзя плакать, жаловаться, а надо драться. На самом деле - если ребёнок сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи. Это не донос, а самозащита. Травля никого не закаляет. Ребёнок должен знать: он не виноват в том, что его обижают. Его гнев и боль - законны и понятны. Вы любите его и готовы емупомогать.

2)Научить ребёнка правильно реагировать. Американский психолог Иззи Колмен, автор пособия "Как без особого труда добиться, чтобы тебя перестали дразнить и травить" (русский перевод есть в Интернете), подробно объясняет ребёнку, почему важно спокойно реагировать на попытки вывести его из себя, как не доставить обидчику удовольствия, ради которого вся жестокая игра и затевается.

3)Поддерживать нормальную адекватную самооценку ребенка. У ребёнка не должно быть ощущения, что он заслужил плохое обращение с ним. Ребёнка с нормальной самооценкой травить неинтересно: не ведется. Травят обычно тех, у кого какая-то явная инаковость сочетается с острой реакцией на оскорбление. Как с неваляшкой: толкнул — она зазвенела, закачалась — интересно! А если она не реагирует — ее быстро бросят: скучно.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #23 : 25 Мая , 2011, 22:43:58 »

Ябеда-корябеда... Или нет?

Почему дети начинают ябедничать? Тому есть несколько причин. Начнём с того, что далеко не все, кого порой называют ябедами, являются ими на самом деле. Рассмотрим сначала эти случаи ложного обвинения в ябедничестве.



1) Не ябеда, а пострадавший.

Когда ребёнок приходит к Вам с жалобой: "Мам, а Наташа отобрала у меня куклу, Мам, а Ваня порвал мой рисунок" - он не ябедничает, а отстаивает свои права, и Ваша обязанность - разобраться, кто прав, а кто виноват, и рассудить конфликтующие стороны по совести. Хорошо сказать - "Играйте дружно!", а если не получается? У взрослых есть милиция и суды. почему же дети должны разбираться со своими конфликтами сами?

"Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? Дети ли переняли его от плохих воспитателей, или воспитатели от плохих детей? Потому что оно удобно только для плохих и самых плохих. " - писал знаменитый польский педагог Януш Корчак - "Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости - нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают.

Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. - "Лучше всего пускай сами мирятся". И тут, когда дело коснулось его собственного удобства, его вера них заходит так далеко, что он полагается на их разум, опыт, справедливость и предоставляет в столь важной области свободу действий

2) Не ябеда, а просто болтунишка.

"Кто, кто
Кто-то двойку получил,
Кто, кто
Кто-то ноги промочил
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
По секрету всему свету
Что случилось, расскажу!"

Изо рта у такого ребёнка потоком льётся самая разнородная информация, от совершенно безобидной до такой, которая рассматривается как ябедничество: "А возле метро "Сокол" валялся дохлый воробей! А Вася прыгнул на метр десять! А Мишка кокнул стекло в туалете! А Алиса сделала в диктанте 27 ошибок! "Он не ябедничает, а просто делится перполняющими его сведениями, не сознавая, что они могут кого-нибудь скомпрометировать.

Такой "ради красного словца не пожалеет родного отца". Постепенно учите ребёнка тому, что "болтун - находка для шпиона", объясняйте ему, что своей необдуманной болтовнёй он может поставить других людей в неприятное положение, но не называйте его ябедой - в отличие от настоящего ябеды малыш разглашает конфиденциальную информацию не намеренно.

3) Не ябеда, а жертва шантажа.[/b]

Ребёнка угрожают наказать за чужую вину, или всех детей наказывают за вину одного или нескольких, и он, не выдержав, называет истинного виновника. Такие методы воспитания недопустимы. Взрослые не имеют морального права делать из детей ябед. Лучше оставить виновного безнаказанным, чем наказать неповинного или склонить ребёнка к плохому поступку

Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #24 : 25 Мая , 2011, 22:46:07 »

Теперь перейдём к настоящим ябедам, которые добровольно докладывают "начальству" о не касающихся их проступках и шалостях других детей.

Какие причины заставляют их так поступать?

1) Желание почувствовать собственную важность.


Ребёнку импонирует мысль о том, что он владеет "великой тайной", и может, так уж и быть, с Вами ею поделиться. Да вдобавок из его рассказа следует, какие все кругом отстойные хулиганы, а он один такой хороший!

Что делать. Не нужно читать ему нотаций. Отсутствие интереса к сообщению - достаточное наказание для него. Просто скажите: "Я не люблю, когда люди ябедничают" - и переведите разговор на другую тему.

2) Причина - злость, обида. Цель - месть.

"Маша не хочет со мной дружить. А я расскажу всем, что она... компот руками ест, и никто не захочет дружить с ней!" Самый нехороший случай. Такой ребёнок в свои 5 или 6 лет - уже начинающий интриган. Доносы часты, большинство из них - ложные.

Что делать. Если донос правдив - всё равно никак на него не реагируйте, если же он ложный, накажите самого доносчика.

3) Дело, может быть, очень серьезное, цель - благая. Ребёнок предупреждает взрослых о надвигающейся опасности или борется с несправедливостью:"Я видел, как Лена взяла Катин мобильник и положила его в Настин рюкзак","Валера и Дима сговорились убежать из дома в Америку", "Коля и Никита катались на крыше лифта".
Ребенок знает, зачем он это говорит. Заметив опасность, он колебался, не знал, что делать, и вот пришёл посоветоваться, потому что доверяет Вам. Ребята рассердятся, будут избегать его, - что ж, ничего не поделаешь. Он свой долг выполнил: предостерег.

Что делать? Поблагодарить за то, что он сумел предотвратить беду.

4) Причина - зависть. Цель - востановление "справедливости".

Ребенок, лищённый хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить и в семьях, где одному из детей уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше, чем меня?"

Что делать? В семье - не сравнивать детей друг с другом, уделять им поровну внимания и заботы. Подчёркивать, что Вы любите обоих одинаково. В коллективе - стараться по мере возможности уравнивать социальную несправедливость, пропагандируя демократический стиль одежды и устраивая на вечеринках и праздниках "общий котёл", в который все кладут, что могут, и из которого берут, что придётся по вкусу.

5) Гипертрофированные "правильность" и "правдолюбие".


Эти дети слишком жестко (почти болезненно) ориентированы на исполнение усвоенных ими социальных норм. У них отсутствует вариативность поведения. Малейший недочёт или проступок рассматривается ими как злостное нарушение, почти преступление. Такие дети нередко ещё и перфекционисты. Они сами стремятся к достижениюслишком высоких, зачастую недостижимых идеалов, и того же требуют от других. Во взрослом возрасте они становятся неутомимыми жалобщиками, анонимщиками и вечными истцами по судебным делам, конфликтующими со всемина ниве правдоискательства.У них может развиться сутяжно-кверулянтское расстройство личности. Такой человек подаёт в суд, если к примеру, в пяти шагах от него чихнули.

Что делать. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли много "нельзя" существует в их жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость ребёнка вызывает их неодобрение? Но вобще-то подобная гиперсоциальность, как правило, бывает одной из основных черт в характере такого ребёнка и самих родителей этого ребёнка, так что вряд ли удастся их переделать.
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Taina
вечный житель
********

Карма: 181
Offline Offline

Сообщений: 5105



Награды
« Ответ #25 : 25 Мая , 2011, 22:50:44 »

Как правильно хвалить ребёнка. Советы психолога

Похвала - великая сила, тончайший педагогический инструмент. Похвалами можно вселить в ребёнка уверенность в своих силах, побудить его совершать добрые дела - а можно сформировать завышенную самооценку, повысить уровень тревожности и вызвать волну негативизма.

Поэтому важно научиться хвалить людей (не только детей) правильно.

1) Похвала должна быть направлена на дела и поступки ребёнка, а не на его личность. Нужно построить её таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих личных качествах. Не говорите: "Ты такая умная девочка", но скажите: "Ничего себе! Ты самостоятельно выучила таблицу умножения на девять! Это достижение надо отметить!"

2) Детализируйте похвалу.
Не просто восклицайте: "Здорово! Великолепно! Чудесно!", а объясните, что именно Вам так понравилось. Не говорите: "Ты самый замечательный сын!", а скажите: "Большое спасибо за помытую посуду. Она так и сияет!"

3) Не перехваливайте. Обильные и чрезмерные похвалы по принципу: "Она водички попила: за это тоже похвала - ну девочка! вот умница!" - так же бьют в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепят. Сперва ребёнку становится неловко, если его постоянно называют самым чудесным, милым, умным, сильным, смелым, добрым. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично.

Внутренний голос говорит ребёнку, что нельзя честно сказать себе самому себе: “Я просто замечательный: я и добрый, и сильный, и умный, и вообще самый-самый лучший человек на свете”. Ребёнок будет смущаться, чувствовать себя неловко. В некоторых случаях он даже может принять преувеличенную похвалу за издевательство над собой. Но если захваливание продолжается на протяжении нескольких лет подряд, то малыш привыкает к завышенной оценке собственной личности и начинает принимать такие дифирамбы как должное и даже требовать их от окружающих: "Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету!" В таких условиях у ребёнка формируется истероидная акцентуация характера, основные черты которой - эгоцентризм и демонстративность.

4) В противоположность сказанному ранее, есть дети, которых очень редко хвалят. Про таких родители говорят: "А за что его хвалить-то?! Он всё назло мне делает".

Почему так происходит и что в таких случаях надо делать?

Все дети очень стараются заслужить родительскую любовь и внимание. Каждый ребёнок хочет радовать маму с папой, делать для них что-то хорошее. Каждый ребёнок любит, когда его хвалят, ценят. Именно поэтому он может по многу раз повторять то действие, за которое его похвалили. Он рад похвале, он видит улыбку на Вашем лице и стремится пережить эту радость снова и снова.

Если же ему не хватает Вашего внимания, то он чаще начинает Вам мешать, всячески привлекая к себе внимание. Вам приходится отрываться от своих дел, отпуская замечания ребёнку.

Конечно, это не то внимание, на которое рассчитывал малыш, но всё же и оно лучше, чем ничего. Хоть на секундочку, но мама на него посмотрела, хоть и в грубой форме, но и папа с ним поговорил.

Часто родители удостаивают своегоребёнка вниманием именно такого рода. Им проще делать по многу раз замечания, чем отвлечься и провести вечер наедине со своим малышом. Хорошие поступки они считают чем-то обычным и не заслуживающим похвалы. Но такой подход к людям унижает их и отбивает всякое желание что-либо делать. Ведь если обращать внимание только на плохое, то откуда же у человека появятся силы добиваться успеха?

Поэтому основной принцип успешного воспитания - внимание должно уделяться ребёнку не тогда, когда он плохой, а когда он хороший! Главное – замечайте его именно в те минуты, когда он спокоен, когда он незаметен, когда не скандалит и не привлекает к себе внимание хулиганским поведением.

Если же начинаются выходки, то любые замечания сводите к минимуму. Ведь ребёнок добивается от Вас именно ярких эмоциональных реакций - "доводят". В такие минуты они управляют Вами и очень этим довольны. Они расценивают Ваши крики, как своё большое достижение: "Я такой маленький, а уже вот что могу!" Поэтому лучше просто не обращать на ребёнка никакого внимания, никак не реагировать на его поведение: не кричать, не смотреть на него, не разговаривать с ним. Игнорировать поведение малыша следует до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длится и 5 минут,и час.

Лучше набраться терпения и заниматься своими делами. Остальные члены семьи, которые наблюдают ту же картину, также должны игнорировать ребёнка. Как только малыш перестанет себя неправильно вести, его нужно похвалить. Например сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда так громко кричат. У меня от этого начинает болеть голова. Сейчас, когда ты не кричишь, мне уже гораздо лучше. Спасибо!".
Сообщить модератору   Записан

Живу, как хочу,- светло и легко. Живу, как лечу,- высоко-высоко...
Mrs.LeDi
вечный житель
********

Карма: 221
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7825



Награды
« Ответ #26 : 26 Мая , 2011, 06:51:48 »

в закладки
Сообщить модератору   Записан


madiken
завсегдатай
*****

Карма: 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 349


Награды
« Ответ #27 : 26 Мая , 2011, 08:52:33 »

+
Сообщить модератору   Записан
Мама Лен@
местный житель
******

Карма: 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 633



Награды
« Ответ #28 : 26 Мая , 2011, 13:10:56 »

 :mrgreen: Советы Полины Туранской для меня практически истина в последней инстанции. Читаю, перечитываю, копирую, конспектирую...
Сообщить модератору   Записан

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память!
Small princess
долгожитель
*******

Карма: 34
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1335



Награды
« Ответ #29 : 31 Мая , 2011, 18:41:09 »

Много полезного нашла для себя... очень полезные и нужные советы.
Сообщить модератору   Записан
Страниц: 1 [2] 3  Все   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  


Внимание ↓

 
Вход ↓
28 Марта , 2024, 21:54:12
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 



 
Прямой эфир ↓
Просмотр профиля Буква Ы 18:43 → Девочки 40+ ))))) продолж... 7144 /Мама - тоже человек!
Просмотр профиля hora 19:49 → Японский метод похудения.... 5 /Королевы красоты
Просмотр профиля mamaDanila 12:44 → Школа эффективного общени... 0 /Все об аутизме
Просмотр профиля F*lora 11:08 → Резекция желудка 0 /Красота и здоровье
Просмотр профиля OlgaOlgaOlga 19:17 → "глупые вопросы" но интер... 20966 /Клуб ОБС
Просмотр профиля ТИМОШЕНКО АННА 12:34 → ЧКШИ с ПЛП 1 /Лицеи
Просмотр профиля HappyBaby 14:34 → Суворовское училище в Ека... 90 /Отзывы о школах
Просмотр профиля Н-э-т 09:37 → ЧКШИ с ПЛП 0 /Школы Курчатовского района
Просмотр профиля Ruata 12:48 → А вы играете в игры компь... 112 /Игры. Интернет. Компьютеры.
Просмотр профиля Светлячок500 09:19 → Приятное и дружелюбное об... 66474 /Клуб ОБС
 

 
Доска объявлений ↓
 
Отзывы ↓
Powered by SMF 1.1.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC  
Страница сгенерирована за 1.099 секунд. Запросов: 22. smf-srv