Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

 - Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

 - Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

 - Вчера мне удалось за час сжечь 5000 калорий вместе с кастрюлей, где они варились.

 - Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

 - Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

 - Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.

 - Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

 - Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

 - В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

 - Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

 Азбука - учит, что среди согласных немало глухих.

[Pretty]

Ольгa, про котов все верно!  :D

[Ольгa]

Девочки!!!! Нашла диету! Супер!! Есть 7 раз в день.....КЕФИР! ВИЛКОЙ!!

[Мама Лен@]

НЕ верить... НЕ привыкать...
НЕ привязываться... НЕ увлекаться...
НЕ влюбляться... НЕ разочаровываться...
НЕ получается.

Взрослая жизнь- круто. Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно...по дороге на свои три работы.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

ВОТ ТАКОЙ У НАС ЖЕНСКИЙ ГАРДЕРОБ: ОДЕТЬ НЕЧЕГО.... ВЕШАТЬ НЕКУДА..... ВЫКИНУТЬ ЖАЛКО......

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Утро. Понедельник. Начальник:  — Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?  — Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

- Милая,чем занимаешся?
- Я легла в кроватку и засыпаю,а ты родной что делаешь?
- А я в баре за твоей спиной,смотрю как ты вертишся и не можешь заснуть)))

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья,туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

— Давай заведем ребенка. Ты согласен?— Ну.. 50 на 50..— Это как?— Нижняя часть — ЗА!

Обсуждение - Вау какая у него чёрная рубашка! Новая? - Нет это старая-белая!

[Ольгa]

- Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

 - Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

 - В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.

 - Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

 - Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

 - Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.

 - Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы. ( Авраам Линкольн)

 - Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.

 - Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

 - В тех сообществах, где отцы строят лодки, на которых их сыновьям предстоит рыбачить или сражаться, качество лодок низким не бывает.

 - Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

 - Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

[Ольгa]

Мама Лен@, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Мама Лен@]

- Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.

Это точно! :2funny:

[Мама Лен@]

Мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы-то ей зачем?

Я   УЗНАЛА   ЕГО   ПОБЛИЖЕ   И   ПОСЛАЛА  ЕГО   ПО  ДАЛЬШЕ............

Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни кому не подобен, потому и свободен...

Дело к ночи... Муж в надежде в голосе:
- Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с "Одноклассниками"?

На работе сажусь за комп, напротив начальницы, чтоб она подписала документы! Трогаю мышку, он не включается и говорю: "Блин тормоз, давай быстрей". Начальница: "Сейчас Светик, 5 сек". Мы все в офисе попадали.

У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...

Встала на весы... слабительный чай конечно дает свои результаты... но до Гурченко мне еще ср@ть и ср@ть,.....

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Мать одиночка. Какая же я Одиночка? У меня есть сыночек и дочка!!! Запишите отца в одиночки, у него нет ни сына, ни дочки!

сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Будильник! Ну не звони ты  мне больше,между нами все кончено...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать...

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку

Чувствую что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

[Ольгa]

Люди от природы имеют способность запоминать, а вот забывать… На это не каждый способен…

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

 Игнорируете меня? Или, молча, наслаждаетесь моим обаянием?

Милые Дамы! Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

[Vivien]

Мама Лен@,Ольгa, :mrgreen: :2funny:

[счастлив@я]

Повеселилась, спасибо!!!

[Ольгa]

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!

[Мама Тёмы]

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!

Ольгa, :mrgreen:

[Ольгa]

- Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

 - Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

 - Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и фиг с ними, они же нереальные.

 - В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 - Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

 - Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика - это одна из них.

 - Каждый принимает конец своего кругозора за конец света. ( Артур Шопенгауэр)

 - Куда ты решила ехать отдыхать?/ - Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

 - Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

 - Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

 - Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

 - Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 - Перлы из школьных сочинений - это Перл-Харбор нашего образования.

 - В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

 - С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

 - На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

 - Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 - Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 - Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за идиот вам это делал?»

 - Привет. Я первый день в интернете! Не подскажете, что делать?/ - Беги!!!

 - Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и всё… «Привет, мне 4 года».

 - Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

- Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

 - Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% её граждан, не смотря на все их желание остаться в ней.

 - Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

 - Многочисленные сезоны "Битв экстрасенсов" на ТНТ показали что все ясновидящие делятся на две категории: четкознающие и складнобрешущие.

 - Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

 - А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

 - Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

 - Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

 - Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

[Ольгa]

- Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки...

 - Чем отличается ненастоящая любовь от настоящей? Ненастоящая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

 - Пара-тройка ничего не значащих браков, и вы готовы встретить любовь всей своей жизни.

 - Любовь — это когда отшибает способность сравнивать.

 - Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы
близости.

 - Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Они идеальные, и точка.

 - Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя
красивая!"

 - Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

 - Любовь - это когда счастье другого есть необходимое условие вашего счастья. (Роберт Хайнлайн)

 - Любовь-это не когда тебе приносят розы и ты их нюхаешь,а когда тебе весь день говорят про 93 бензин и ты слушаешь!