Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нахерачилась ................оставила незабываемое...)))))))))))))))))

[Айриша]

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают

  :mrgreen:

[Ольгa]

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!

 Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными...

 А по гороскопу я сегодня - Прелесть...

 Лишь бы сердце матери билось вечно...!

 Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну!" Повернулась на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

 В жизни каждого человека было одно, то, особенное лето, которое он никогда не забудет.

Я с врагами не воюю... я всю жизнь от них кайфую... Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе... Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу... На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь... И походкой от бедра... Вся такая я пошла!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ...

[Ольгa]

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
 — Давай.
 — Воду из унитаза пьешь?
 — Нет.
 — Правильно, рога мешают!

[Ольгa]

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
 муравьев беру таблетки от желудка.

 - Да у меня два высших образования!
 - Одно из них цирковое, верно?

 Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

 Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

 Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

[Ольгa]

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

 Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену

 Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

 РРРРРРР!!!
 Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать… видимо, это был мозг!

 Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

 Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

 Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

 К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

 Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов — они начнут сбываться.

 Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

 -Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
 -Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

 Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!

 Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

 Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

 Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

 Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

[Vivien]

Ольгa,спасибо за хорошее настроение с утра пораньше)))

[Ольгa]

- Обнаружив в девушке изюминку - убедитесь, не таракан ли это.

 - Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

 - Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.

 - Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.

 - Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

 - Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

 - Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

 - Искусство вождения требует жертв...

 - Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и скончавшийся в день выхода на пенсию.

 - Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

 На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

 В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

 Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!

 Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

 Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

 Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

 Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

 Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

 Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Выслушав меня мой психолог записался к своему.

[Vivien]

Гордая – потому, что обижали... Сильная – потому,что делали больно... Смелая – потому, что уже не боюсь... Улыбаюсь – потому, что есть ради кого жить!

Женщина — уникальное создание... Разбиваясь вдребезги, распадаясь на части, она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше...

Записка ЕМУ : "Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила!!!"))))))

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Мужчина считает стервой ту женщину,из которой не получилось сделать дуру.

[Ольгa]

- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…


 А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...


 — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
 — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


 В кафе.
 - Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
 - А вы по слогам читать умеете?


 - Милая ты упала?
 - Нет, блин, резко легла!


 - Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
 называется!
 - Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Мальчик был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

 "А почему бы нам не срезать", - подумал Иван Сусанин. И обрек себя на вечную славу.

 На некоторые поступки меня толкает "будет что вспомнить".

 Бьет, значит любит. Вмажь ему по горбяке лопатой - пусть почувствует твою страсть!

 В гостях:
 - Борщ будешь?
 - Не откажусь.
 - Тебе сколько ложечек?

 В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

 По мужикам пробежалась, но ни за одного не запнулась.

 Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

 В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 Всегда стараюсь рассчитывать только на свою способность сваливать ошибки на других.

 Ничто так не развивает навыки логистики, как любовник.

 Утренние пробежки, правильное питание и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо это был мозг...

 - Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!- воскликнул папа Карло.
 - Сволочь, - обреченно подумало полено.

 – Такая красивая хрупкая фея и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
 – Ну а хрена бы и нет! Я, пожалуй, водки хряпну!

 О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход-от 3 до 5 тыс.руб.

 Не надо печалиться — вся жесть впереди.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

 Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

 Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

 Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

 Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

[Ольгa]

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.


 Один приятель жалуется другому:
 — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
 — А почему не днем?
 — Ну, днем я свою буду выкапывать.


 - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
 Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!


 -У Вас,наверное,жена красавица?
 -Да,а как Вы догадались?
 -Вы урод,а дети симпатичные...


 Средняя температура по больнице 36,6. С учетом гнойного отделения и морга


 Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.


 Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


 Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


 Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.


 - Всё! Я ухожу от тебя!
 - Кто ты? И зачем приходила?


 - Как дела?
 - Записывай...


 На богослужении:
 - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


 Однажды ты спросишь, а я отвечу: время ожидания специалиста-10 минут. Ты бросишь трубку, так и не узнав, что твой звонок очень важен для нас.


 Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


 Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

[Ольгa]

- Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

 - Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

 - Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

 - Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

 - Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, воздух, медведь… медведь?!

 - Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов «в интернете где-то прочитал» и неси любую чепухню.

 - С маленькой собачкой можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее со, а вы тут как тут со своим ружьем!

 - Когда я перехожу дорогу впереди всех,чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.

 - Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

 Когда обо мне заботятся, я чувствую, как внутри зажигаются бумажные фонарики, лампы, люстры, солнце, бенгальские огни и утюг. Тепло, одним словом.

 Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она сама их решает.

 О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола...

 Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

 Нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Нашла у них несколько ошибок!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

 Cпросил муж: что на ужин? Говорю: Кавказское блюдо - жричодали.

 Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

 На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

 Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"

 В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

 Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

 После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...

 Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

 Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

 ...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

[Ольгa]

Не ищите лёгких путей-там гораздо больше конкуренции!

 Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

 Зло - это я в 7 часов утра!

 -Мама! Мой муж снова накричал на меня!!!Я переезжаю жить к тебе!
 -Нет, дорогая! Он должен заплатить за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам!

 Попытка забыть кого-то, кого ты любил, это тоже самое, что попытка вспомнить кого-то, кого ты никогда не знал...

Хочешь увеличить грудь? Макни её в "Растишку"!

 А вы тоже вспоминаете что хотели найти в интернете, когда уже выключили компьютер?

 От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс.

 Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.

 Унеси меня ветер туда , где красивых парней дофига!

[Pretty]

Ольгa, как всегда. Ржу.  :D :D :D

[Vivien]

Ольгa,здОрово :mrgreen: Кое-что утащила :roll: