Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Милана, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

— Ты любишь сало?
 — Люблю.
 — Тогда я вся твоя, малыш!

 Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”

 Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, бизнес-аналитика и маркетинг бессильны.

 А сегодня, дети, у нас на ужин "мама устала" и "маме лень готовить".

 Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» .

 Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

 Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

 Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

 Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

 Без пруда не выловишь и рыбку из пруда.

  Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

  Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

  Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  В меня вселился вес.

  Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая резких движений возьмите лист бумаги и сожгите дом».

  То, что вам нужно, придёт к вам само, если вы не будете требовать того, что вам не нужно. ( © Нисаргадатта Махарадж)

  Все дети из-за баб.

  Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

  На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

  90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

  Предъявите деньгументы.

[СПеЗиально для Вас!]

Сходишь  на  родительское  собрание  и  полночи  думаешь:  "Как  же  мы  учились  то????...  Без  кулеров,  без  жалюзи..."…

Краткий рассказ сотрудника прокуратуры о собраниях в школе.
В первом классе на собрании учительница начала спрашивать, что родители могут сделать для школы:
-Могу краски привезти.
-Могу поставить окна.
....
Долго думал, т.к. на работе ничего нет, потому ответил:
-Могу уголовное дело завести...
Оставшиеся 11 лет нас на собрания не приглашали.

[Pretty]

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:

И вам СПаЗибо!,  :mrgreen:  :2funny:

[Vivien]

Женщиной всегда быть отлично - ведь можно никогда не думать логично...)))))

Когда на улице ненастье, и неохота выходить,
То чашка кофе – просто счастье и это счастье можно пить..)))

Практически живу на работе, а зарплата не растет, наверное вычитают за проживание.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит мой будильник, я открываю глаза и понеслась...)

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной.
А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!

[Ольгa]

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
 
 — Не суди, да не судим будешь.
 — Протест защиты отклонён.
 
 Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
 
 Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
 
 Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
 
 У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
 
 Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.
 
 - Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
 
 Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
 
 Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
 
 Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
 
 - Аллo, любимaя! Это ты?
 - Да. А кто гoвoрит?

[Ольгa]

Спасибо, голова, что ты – дурдом,
 В котором я живу и мне не скучно.
 Ты постоянно думаешь о том,
 Что лучше бы забыть благополучно.

 Что выучив ход действий – назубок(!!!),
 Ты никогда не действуешь по плану,
 За то, что каждый жизненный урок
 Тебе не впрок - скорей, по барабану.

 Спасибо, голова, что не даешь
 Смириться мне со всем происходящим.
 Что можешь отличить от правды ложь,
 И мнимое не спутать с настоящим…

 Спасибо, голова, что ты – мой друг,
 Мой враг, когда, как глупая тетеря,
 Ты все еще пустая, как бамбук,
 Но почему-то я в тебя так верю!

Автор: Златенция Золотова

[lora gil]

Lenchen,Ольгa, :mrgreen: :-D

[Vivien]

И что за жизнь!...... Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать... иногда... приходится так...... словно у меня....... две судимости!...)))))))))))))))))))

[Ольгa]

- Самый страшный момент в жизни пациента - когда врач начинает гуглить в интернете.

 - Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.

 - А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

 - За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

 - У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!

 - Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

 - Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

 - Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, пап!»

 - Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 - В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

 - Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

- Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эх…

 - Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

 - Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

 - Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

 - Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо по станет искуснейшим кулинаром.

 - Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.

 - Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

 - Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство своей правоты - первый признак шизофрении.

 - Пятёрка по философии - это тлен и суета сует. А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

 - Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

- Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.

 - Внучек, иди кушать! Еда на столе!... Иди, а то остынет... (запрыгивая на его место у компьютера) Повёлся, сопляк!

 - Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

 - «Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

 - Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

 - Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

 - Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Когда же наступит мода на рваные носки?

 - Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

 - Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

 - Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

[Vivien]

Мода на сегодня: Телефон без кнопок....Двери без ручек.... Люди без мозгов....Отношения без чувств.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Женщины Коварны! Порой,чтобы отомстить... вместо войны,они объявляют дружбу...

[Pretty]

Lenchen,  :mrgreen: Про отсутствие и присутствие очень хорошо!

[Ольгa]

Не забывайте, враги и ненавистники от плохой жизни не появляются… Значит Вы офигенно живете и у Вас есть, чему завидовать!

Нет такой глупости, до которой бы я не додумалась!

Не имею такой привычки обсуждать чьи-то жизни. Мне бы за своей уследить...

На вопрос: «Почему не пьешь?» Я смело отвечаю: «Да я и трезвая немало косячу».

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Я могу и послать...с низкого старта, по горящей путёвке, в незабываемое трёх-буквенное турне.

Вспомните, что вы чудо… и чудите… чудите…

[Ольгa]

- «Дорогая, что тебе подарить на ДР?» - «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

- Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

 - Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

 - Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

 - Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

 - "Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

 - У них - гуглить, у нас - чебурашить.

 - Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

 - Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

 - Окружающих иногда нужно пугать, чтобы не слишком окружали.

 - Позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо.

- Если женщину не любят,то она обязательно добьётся чтобы её ненавидели.

 - Как успеть всё: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте. 4. Ложитесь спать.

 - Если ты хочешь, чтобы через сто лет что-то в этом мире изменилось, начинай прямо сейчас. Божьи мельницы мелют медленно.

 - Каждый имeющий право на молчание не защищён от права другого на щекотание.

 - Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

 - Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь. ( © Юрий Никулин)

 - Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 - Средний возраст- это когда тебе все равно, куда идет твоя женщина - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 - Как лечь спать пораньше? Да никак. Смирись. Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

 - Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.